还未与你饮过冰，零度一起看风景

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       最终还是想把它写出来，因为它已折磨得我无法做任何事情，今天在实验室呆呆的一天，就像是生了病，以为它会痊愈，没想到却益发的严重了……小时候，有了很喜欢的东西，总会把它弄得干干净净的，包得好好的，放到家里楼下一棵大树高高的树洞里，现在，我也想把我们的故事放到树洞里。毕竟，只有把自己爱的东西藏起来，藏得连自己都不太找得到了，才会去寻找新的喜欢的东西，不是么？也许旁人看来，这只不过是一段烂俗的情事，可对于我们，至少与对于我，这是珍宝，是不管花了多少力气包得多好，藏得多深，还是忍不住常常要把它找出来，拆开来的珍宝。今天，我再次把它好好包起来，希望这一次，我能如愿以偿。

       和你认识是在我到德国的第三天，初初见你，就觉得你是一个极其聪明又很有气质的女生。好吧，当然你也很漂亮，可是我从未觉得外表是你吸引我最重要的部分。那时候你讲话柔柔弱弱的，脸上挂着礼貌的微笑，就像……像一朵在最严寒的季节开放的花朵，在这个陌生的异域里顽强的开放着，虽然美丽且看似柔弱，却有些冰冷和难以接近。回想起来，即使是现在我也这么觉得，命运让我来到德国，也许最主要的不是学业，而是为了让我们遇见吧。

       其实最开始的日子，我们也没有常常见面，毕竟我们不在同一个城市，毕竟……你也没有很想见我。更多的是手机上的交谈，你是个古灵精怪的女生，常常一句话，我得想半天才敢回答，深怕踩进什么坑里。好吧，有个人常常和我这么斗智斗勇，至少生活没那么无聊，这样也挺好，我这么想着。偶尔的见面，最主要的活动就是喝酒。喝红酒，这是你教会我的第一件事，导致我现在喝红酒又快又多，且偏爱的口感和你一样。你后来会说，不喜欢看我喝酒的样子，像个酒鬼，但其实我还是不爱喝其他的酒，钟爱红酒只是因为它有我们最初的味道。喝着喝着，终于有一天，你还是喝断片了，在你家楼下小公园的秋千上。那是我第一次送你回家，第一次拥着你入眠。很久以后，在一次缠绵后，你躺在我怀里，斜着眼龌龊的问我：“说，第一次抱着我睡，有没有很冲动！？”我说没有，你好像很生气的样子。可是，真没有。你知不知道，那天我送你回家，把你扶到床边，是你自己爬到靠墙的那边，紧紧的蜷曲着身体就睡去了。我借着窗外这座城市投射进来的灯光，望着黑暗中你依稀的背影，心里在想，是怎样的忧伤和孤独让你这么的没有安全感，和清醒时的你判若两人。人有的时候真的很奇怪，有些场景当时你也许只是不经意的一瞥，或者像我当时其实也挺醉了，但它们却可以在记忆里永恒，恍若昨天。在那一刻，和以后每一次你在我怀里突然的被噩梦惊醒时候，我有的只是心疼，只是想……保护你，哪怕不能永远。

       过了那一夜，我们开始亲密起来了，或者说，我开始对你亲密起来了。我会常常在周末来你的城市，说起来，你那里的火车站真的是我在德国最熟悉的建筑物了，我见过它在各种时段，各种天气下的样子，带着各种心情。我们一起去超市，一起吃饭，一起去这座城市的山山水水，你告诉我德国最好的吃的酸奶是哪种，告诉我德国人的生活习惯和礼仪，告诉我ICE，IC和RE的区别，仔细想来，好像我对德国所知的一切，都有你的烙印，随便看到什么都会想到你。当时它很甜蜜，现在它很苦涩。你对我的接近时刻保持着一种“随便你”的态度，这种态度维持了很长的一段时间，常常让我感到困惑和沮丧，让我失去走下去的勇气。就像你在对岸，我在水里不停的向你游去，好长好长的路，怎么游也游不到头，你就在对岸看着我，既不离开却也不伸手拉我一把。虽然你说我的颜值10分里只有3.5分，可是说真的，在我经历的感情里，从来都是我在控制的感情的方向和结果。而我一直觉得，我们的关系里，你才是男朋友，冷静而理智，而我才是那个撒泼耍赖，各种小情绪尽露的小女人。对于你，我只能说四个字：束手无策。

       直到有一天，我们窝在你家的沙发上，你轻轻的靠着我，轻轻的和我说：“过了今天就别再来了……”这是我第一次想要离开你，从来没觉得自己在一段关系里这么努力过，从来没觉得自己变得这么不是自己过，所以也从来没有这么觉得委屈过。我那时在你心里也许真的不算什么吧。我们的分分合合，长长短短，似乎每一次分离后的再相聚，都会对对方多一些了解。毫无疑问，我们的感情是越来越深了。也不知道从什么时候开始，周末从到你那里去一天，变成了去两天，从两天变成了周五就去，又变成了周一早晨才离开。你慢慢的习惯了我做饭的口味，我也习惯了每周一都要五点多起床。我们还是会有厉害的争吵，但是也有我从未体会到的甜蜜温暖。是的，我想说的就是温暖。其实，你是一个很细心很温柔的女生，你会记得我说过的一些小细节，给我买我只稍微提过一下想买的东西。你会敏锐的发现我情绪的低落，及时的抱着我。我在你身边能很快的入睡，好吧，我承认有时候甚至是秒睡，虽然让你觉得哭笑不得，可是你也该知道，平时我的睡眠并不好。你会和我讲你以前的事了，甚至是一些我不太愿意听的事，有时候我会听得很烦躁。那是因为我觉得生气和妒忌，生气的是为什么当时我不在你身边，那就可以阻止你做那些我不愿意你做的事情，妒忌的是在你的过往里，在那些你虽说不在意，但其实刻骨铭心的过往里，并没有我。

       可是，你从没有说过你爱我，不管我在任何时候，任何情况下问你，你都不曾说过。你说爱这个字，只留给和你相伴一生的人。在去吕贝克见了你亲如父母的德国夫妇后，你和我说，见过了父母，不一定会和你结婚，有些东西，你也许一辈子也给不了我，有些东西我也可能一辈子不能给你。那是去年的圣诞节前，我的心冷得和外面的天气一样。现在想来，从那个时候起，我可能已经下定决心离开了。最后一次见面，你和我说：“不管去哪里，我跟你走”，我的眼泪还是流了下来。这句话，我等的好久，好辛苦。可是我没有气力往前走了。我们两个都是骄傲的人，有些坚持，也许从一开始就未曾为对方改变过，也许以后也不会。我们不算是水乳交融，我一个教地理的朋友说我们两个就像地壳板块运动，激烈的碰撞后，总是有些地方连接的越来越紧密，有些地方却变成了深渊。你总说让我不要恨你，我从没有怨恨过你，我们的一起的路上，你虽然走得很慢，可也一直没有停下过前进，每当我为我们的感情反复，你也都努力的挽回过；我走得很快，却总是没有停下脚步，回头等你的耐心，就在这一快一慢间，耗尽了彼此的忍耐和信心。其实，我是希望你不要怨恨我，怨恨我的懦弱和不坚定。

       在你家的墙上，曾经挂着很多你的照片，甜甜的笑着，虽然都是你一个人的，可我知道，一定都是那时爱着你的人给你拍的。因为在我最喜欢的那张我给你拍的照片里面，你也有那样明媚璨烂的笑容。你的眼眸这么的清澈，里面清楚的映着我的样子。我不知道我对你的感情有多深，我只知道，我深深的，深深的嫉妒着那个人，就是你穿着婚纱的那天，同样的笑脸相对，同样映在你眼眸里的那个人。还未曾和你饮过冰，和你零度看风景，对不起，还有太多未曾和你一起做的事情，不过也许是时候该起身向前走了。过些时候，我一定会离开德国，一定不会再回来，可是我又怎能忘得了德国。就像东京爱情故事的最后，永尾完治在东京铁塔上说的：“丽香，就是东京”。你，就是德国……..

michael_nrw

矫情点了，占座

xingfu

写得不错，伤心。。。。

企鹅在战斗

每一个多情、不自然发展的开始， 注定埋下了一颗只有悲伤与遗憾的回忆的种子。

Jokey

因为经历，所以懂得。
所以不肯轻易牵手，更不能轻易放手。
不想错过了过去，又错过现在和将来。

babawang

缘分天注定！有缘不一定有份，该走的终归是要离去，该来的还是要来，或许就在不久的将来，该放的一定要放的下，或许对两个人都是解脱，把曾经拥有的爱放在心的深处，把爱化作深深的祝福！

babawang

爱更多的应该是一种责任，不能轻易的说出口，既然爱过，就不要轻易放弃，但是结果往往不如意，怨和恨只会更加伤心，或许是真爱还未来到，只要拥有一颗真爱的心，或许那个人真的就在灯火阑珊处！

冰凝月色

有缘不一定有份！所以能有缘有份有结局能开花结果的感情才更为不易

☆笑着流泪★

mib

备胎