四季的变化（ZT）

titata

推荐一篇很优雅很生活化的美文:)


　　春
　　对春天的印象是从朱自清的美文中得来的，这篇被奉为现代散文的典范确实让对季节不敏感的我盲目地喜欢上了春天。在小学的作文中，春天唯一能记载欢乐的就是有一两次所谓春游的经历。对春天最深刻的记忆是在高中的一段单相思的感情历程。在校外的那条泥泞小路上，飘满了一毯洁白的梨花。我突然在心头浮起“一枝梨花春带雨”的诗意。于是我带着微醺的春的醉意，找到穿红衣服的女孩，在梨花毯上问她，今晚我请你看电影吧？她的脸红了，不要。我的第一次爱情就在春天中宣告失败。但不管怎样，春天对于情窦初开的我来说，毕竟是绵绵细雨里的遐思；是辗转反侧的甜蜜的忧伤；是清晨看见的第一簇红艳艳的八角梅；是教室最不起眼的角落一张课桌上诞生的诗歌。
　　毕业了，工作了，结婚了，生女了。无数个日子就在没有挽留的指缝间溜走了，我看不见春天。当我患上胃病，了解了有关胃病的知识后，我开始讨厌春天，原来春天是各类慢性病勃发的季节。在春天的夜晚，我要吃上几次的难以下咽的茶油线面才能睡上短暂的几个小时。听到窗外的叫春的猫凄厉的声音，我怒火冲天，提起棍子满世界地追赶扰人的小畜生。
　　春天的变化是无常的。忽冷忽热的天气让我的小女儿常常感冒。有的时候，我一夜起床几次，给小女儿量体温。第二天，红肿着一双眼睛继续无聊单调的工作。这时，我对春天的深恶痛疾到了无以复加的程度。春的美好就这样在心中淡没，乃至变味。

　　夏

　　夏天是个不错的休憩的季节。我常常一个人孤独的凭栏而立，眺望收割过后的稻田。稻田的中央堆起秸杆的小山，雨水过后，有纯天然可口的磨菇。还有老鼠，听别人说，带上一条忠实的狗，人踩在小山上跳，惊动底下的老鼠。嗖地从各个角落窜出，狗便箭一般冲上前去，逮个正着。于是升起火来，浇上一些配料，老鼠肉的香气便溢满了整个田野。我是个很孤僻的少年，这些活动我没有参与过，但这并不妨碍我丰富的想像力。那天，听两个成年人说烤老鼠肉的回忆了，他们感叹地说，现在的老鼠不能吃了，它们的肉也被污染了。我心里唏嘘不已，我知道，我和我的女儿两代人也都没有机会采磨菇、抓老鼠了。
　　黄昏的暮色降临的村庄，农人回家烧火做饭了。炊烟在屋顶升起，悠悠忽忽地，成青色，渐渐消散。喧嚣的世界突然沉寂下来，“暧暧远人村，依依墟里烟”，之后该是“稻花香里说丰年，听取蛙声一片”了，山村宁静祥和就在远山的怀抱中亘古不变地流淌。我叹了口气，仿佛惜别一个久未见面却匆匆离去的朋友，点起灯，在简陋的床上，沉浸在金庸的武侠世界里。
　　但我不是陶渊明，我的隐士精神是浅薄的。我不愿归去来兮，守候这夏夜的安祥。我从来都在红着眼睛嫉妒城市的繁华。如果是可以选择，我想我会绝情地抛弃这美丽的出生地，抛弃这给人心灵愉悦的山村的夏夜。

　　秋
　　秋天据说是个收获的季节，是个成熟的季节。我以前从来不愿意自己成熟，也从未想过我的收获是在什么时候。都说穷人的孩子早当家，我却是个例外。小时候，母亲把我送到能更好培养我的中心小学读书。在受尽白眼的屈辱中，母亲省吃俭用，买了天麻蜂王浆给我补身子。她不停地唠叨一句话：你要争口气呀。我却是个愚笨的小孩，我不明白争气的含义。我只是在抽屉里偷偷地看小说，骑自行车，打乒乓球。后来以半分之差没有考上第一中学。
　　高中的世界突然混杂了。几个朋友整天逃课，喝酒，看录像。临近高考的一天，母亲从很远的乡下装了一只半夜杀的鸭子送到我的宿舍，她终于发现，在她寄托着所有希望的儿子的宿舍，满屋子摆满了昨天夜里刚喝过的酒瓶。她还是留下了那句话：你要争气呀。可是我是一个愚笨的少年，我不知道争气的含义。我只知道任性，只知道我行我素。
　　好不容易混了个职业，母亲很失望。我没有当官，没能承当起光宗耀祖的伟大使命。在这个最无聊的岗位，我依旧没能如别人所期望的那样八面玲珑。同事升职了，朋友发财了，同学跳槽了，我还是原来的我。我的成就感只有在球场上打进了一个微不足道的球，只有在笨拙的笔下写出了一些平庸无奇的文字。
　　我收获的秋天在哪里？

　　冬
　　冬天的记忆里有过一场小雪，虽然很冷，但留下了最素洁的银色。想像在一个很平常的清晨，被鸟的叫声唤醒，推门一看，一片白茫茫的红妆素裹。于是也能堆一个滑稽的雪人，用竹棒支起一面大的竹筛捕鸟。如果可能，还能呼朋引伴，踏雪寻梅。
　　我向往北方的雪，因为我有过永远单纯的希望。我一直觉得最快乐的人是单纯的人，哪怕单纯的可笑。可是我无法保持单纯。在这个物欲横流的世界里，我迷失了方向。我惊心地发现，我的平庸正在慢慢地变成庸俗。在无聊的工作中，我的平庸一点一滴放大，却放纵它的扩大。我和同事开着一些低级的玩笑，我在网上转来转去，我在烟与酒的麻醉中寻找寻找低级的乐趣。于是我庸俗，为一个黄色短信大笑，为一桩恶作剧开心。我已经不满足于在书中拥有“寂寂寥寥扬子居，年年岁岁一床书”的自我陶醉了，我也不愿意在灯下刻一枚“守拙”的印章了。我有很多的物质追求，我很想过灯红酒绿的生活，我很想奢侈糜烂。可是我的平庸又不能实现这些愿望。于是我找不到自己的位置，找不到人生坐标的点。在肉体与精神的折磨中，我甚至希望能有一个宗教信仰，来洗尽我满脑子庸俗的愿望。
　　冬季是一个迷失的季节。在这个季节里，我变成庄子寓言中的分不清他我的蝴蝶，变成终日寻找城堡却不得其门的卡夫卡。

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