每一个人 每一个世界

swing

2005.1.30，WU出嫁的日子，也是我最后一次当伴娘了，终于看到她幸福。上午起陪着她做发型，被一圈人围着盯着看她化妆，累得她要求起身站一会。我为她擦去脸狭上多余的晶片，捋过散落的发丝别上头纱，紧贴着为她戴起钻石项链和耳环，拍下他单腿跪地献花当众宣告爱她一生誓言的瞬间，都微微有点哽咽的感觉。

还有她挽着他的右手，捧着玫瑰从自己家门口走向婚车，我在她身后为她拎着白纱的裙摆。她对爸爸妈妈说＂我走了＂的时候，她是笑的，我的眼眶却泛着泪水，感同身受，想抱着她大哭，终在人群中忍着未淌下。比我先幸福的你，终于令我放心了，嫁给他的这天起正式为人妻，2005年9月将为人母，此生永为我死党。

我也会幸福的，我也被深爱着，虽然比你晚，那是因为我比较贪心啦，想我干儿子/女儿也来参加我的婚礼多份祝福啦。微说，等到你幸福的那天我估计都哭的淅沥哗啦了。永远记得她总是亲唤我＂必，我真很想看见你真正幸福的那一天！＂我想，我一定会哭的妆都花掉，老哥说，黑夜越漫长我们越会珍惜到来的阳光。

其实结婚是件很麻烦的事情，太多的东西要买，太多的事要筹备。我这个做陪衬的，在一星期间也搞的又烦又累又忙。从头到脚换一遍，将我掏空，几乎跟自己结婚没多大的分别了。可是，这辛苦又幸福的过程她其实并未好好享受过，能够想象吗，一个准新娘，在婚礼的前3天还在医院吊水，连嫁妆都无法自己去选。

强烈的早孕反应令她在医院吊了2个星期的营养液，因为她吃什么都吐。当我终于抽出空去医院看她，苍白的脸，平均十分钟吐一回。我为她抚拍着后背，摸到的都是骨头，比我还骨感。只能这么看着她，谁也帮不上忙，我读到他眼中的焦虑，憔悴也是为担心她，那种来自男人对深爱的女人的心疼，瞬间反射映衬出过去的那个我。

心一阵阵的抽痛，不分彼此的死党的痛苦，我无能为力为她分担，更突显自己无助。回到家刚进门又被莫名其妙的冤枉训了几句，无力辩解，由客厅向走廊，眼泪刷的一下掉了下来，进了房间整个已经泪汪汪了。坐在床头一边掉一边直接用手去擦，在心里对自己说，别哭别哭。长大了再不能轻易的哭，饭前悄悄进洗手间洗了把脸，那样没人知道我哭过。

那一整天上海一直在下雨，早早的洗完躲进了被窝，人生本就是有着无奈，发现自己连大哭一场的自由和机会也没有。想哭时，霓虹璀璨的繁华之夜，哪里去找那个真实的肩膀依靠？我告诉他去医院看了死党，心里很不好受，觉得无助。他说，想开点，她也需要你。我说我只能躲在被窝淌眼泪，他又沉默了，此时无声胜有声。

半小时后泪水止住，＂没事了，每哭一次就更清醒一次，挥别错的才能和对的相逢。＂＂你要看着未来每天前进 生命不会白白耗费＂鬼神始终还是那样理性，足够的冷静让我欢喜让我忧。尤记得ZHAO对我说过人长大了，很难再交到真心朋友，所以要珍惜。然而我却在无知与吵闹中险些错失了，人生转折十字路口可遇不可求的指路人。

这段时间，很多人都说我变了，问老哥我有没进步一小点呢，他说是一大点啦！前些天遇到南京的网友，视频中他说我笑的比过去多，抱怨我没以前那么酷了。丫头也曾经问，JJ以前的清高骄傲上哪里去了呢？微说，也许在鬼神面前的必再也回不到那种冷漠了。呵呵，活了二十多岁还不够成熟懂事的我，却能交识这样一位真君子，实乃必杀之三生有幸。

生活继续着，开始充实忙碌，渐渐的上网变得有目的性，TS与原创更将越来越遥远。略有觉得时间不够用，很多事情要做，也有很多事情再不能做了。往往当自己经历过一遍才能体会他人的感受，原来忙的顾及不了旁人是这样的自然，我也会如此强烈的不想受到任何影响。惟有于片刻休息、清晨或睡前时那份不自觉的牵系，感知我们依旧在彼此心间。

电脑中毒后所有的聊天记录都丢失了，却无意间在老弟的电脑里发现第一次加我时的对话。＂是《东爱》改变了我对爱情的看法，爱一个人不一定要在他/她身边。＂2004年8月的我还正是被另一个男人的爱困锁着，更努力地坚持一定要陪伴他左右。

我们都不想成为彼此的负担，所以我更想努力做好自己。爱情不是生命的全部，你我都有太多的计划目标要实现，成为恋人只会因在乎而分散各自的精力。心有灵犀的＂君子之交＂是为不可避免再次交错后于终点的相逢，在自己都没有令自己满意前，原谅我胆小缩回我的左手。一个人却一个世界，地球是圆的，你一直都在我身边。

luobutou

感觉就是一场梦。