［原创］格子

纪维

（一）序言

从一个格子里跳出来，然后进入另一个格子．
原以为自己是聪明的，是新鲜的．讽刺的是聪明只是更加证明了愚昧，
就这样，从出生开始被一个大大的格子锁起来了．
就这样，走出一个格子，仍然是另一个格子．
生命就在这种无止尽的逃出与封锁中度过．

是什么，在挣扎与顺从中，悄悄的退色．
曾经我坚持着相信，只要勇敢，总会走出来的．

时光跨过了身体，留下鲜明的痕迹．我明白，逃走，已经没有任何意义了．

我的故事是一个定格，描写的是一个格子里的故事．或许这个你不在这个格子里，但是却在里面或者外面那个更大或者更小的格子里．
我们，在不同的格子里，却都是被锁住的人．
而世界上，大部分人依然如此．

格子没有形状，我们看不见摸不着．
格子没有暗示，我们想不到说不出．

却真实存在．

纪维

(二）时光？时空？

我喜欢爱情带给我的各种感受，喜欢享受其中的美好。和大多数女孩子一样，我幻想有一个自己很爱很爱的男人，而他，也要很爱很爱我。我要给我老公做饭，要穿他的睡衣，要撒娇，要他疼我。我要和他去全世界旅游，把每一个点滴都变成记忆里最重要的部分。

只可惜，上帝觉得自己生活的太完美，反倒失去了很多该有的情感。
于是它创造人类的时候，就赋予了各种性格，每个人都不完美。
它觉得，这样的世界，才会充满感情。
上帝寄托了自己的期望，而我们活了。

－－－格子

在日记本上写完这句话，我抱着枕头睡觉了。
希望，今天能做一个好梦，我对自己说，晚安。

纪维

　　爱情是玫瑰长刺的原因，即使疼，却爱着

  　[格子] 遇见亚杉之前，我是亚健康的．他们这么说，她也这么说．可是亚衫不会，这也正是我喜欢他的原因之一．

　　爱情来的唐突却这么美好，梦想中的男孩子应该就是这样，阳光，干净，微笑的时候，露出洁白的牙，衫是我不是我第一个男朋友，但是却是让我有想要去爱的男人。
　　我笑着对他说，或许，你会是我盒上棺材的时候最后一个见到的人。
　　每次这样说，衫都微微皱着眉头，紧紧的抱着我。格子，不要说傻话。其实，我自己清楚，我只是在撒谎。
　　衫给了我很多幻想，衫告诉我，等我们毕业了，就带着我去旅行，他说，他喜欢西藏，喜欢那里圣洁的风景，喜欢那里神秘的文化，衫说的时候，眼睛里总是流露出一种美好的向往。每次听他说的时候，我都安静的看着他，我喜欢这样的向往，到一片很美丽的土地上，那里很冷，这样，我可以偎依在我爱的男人的怀里，那样，我猜我什么都不怕了。

　　呵呵，我要走了，和衫去约会。

  　　[衫]爱上格子以前，我只是一个不懂事的孩子，现在，我意识到我必须承担很多事情，因为我想要守护她的微笑，虽然，我知道她大多数时候的微笑，是一种机械的重复，　　因为她的内心总是很冰冷，那是一种无法靠近的感觉。
　　曾经我只是远远的看着她，就感受到那种冷，刺骨。
　　第一次和格子见面的时候，那时我在踢球，球滚到远处的草边，我跑过去，看见一个女孩子坐在树下睡着了。本来我应该走开的，可是我那时只是好想静静的看着她，因为我感觉，就像一副画面，时间静止了。
　　格子微微睁开惺忪的眼睛，我还愣在那里欣赏着，丝毫没有察觉到什么不对。
　　格子先是对我笑了一下，看上去像一个单纯的小女生，我情不自禁的脸红了。然而她起身走了，当我回过神的时候，才发现，她微笑是对着我身后的那只鸽子。我尴尬极了，觉得很没有面子。
　　当我支支呜呜的准备从她身后和她打招呼的时候，她转过头，冷冷的看着我，那神情完全换了一个人。她的脸上写着：不要靠近我。

　　我一直愣在那棵树下，看着她的身影消失。
　　然后，我找不到我的球了。衰！

   　[格子]我知道他又在回忆了，瞧他那发呆的表情，呵呵，所以我要从后面吓他一下。
我悄悄走到他身后，突然把手放在他眼睛上，让他猜猜我是谁，衫微笑着转过身，抱住我。
　　我喜欢和他玩这种幼稚的游戏，因为这个时候，我的心会有些温暖。

　　衫捧着一束白玫瑰，他知道我不喜欢红色的。
　　他也知道，每次当我不开心的时候，我就会弄疼自己，然后看着血液从身上缓缓流出来。
　　我喜欢这种感觉，因为，每次这个时候，我都能看到他眼睛红红的，他会把我抱的更紧，那个时候，才是我觉得最温暖的时候。

　　今天，是我们恋爱一周年纪念。
　　他带我去海边，那是我喜欢的地方。
他蒙着我的眼睛，小心翼翼的带我走到沙滩上，当我看见沙滩上写着：衫爱格子，杉爱格子，杉爱格子。。。。
　　我好开心，特别想奔跑，但是我先转身，给衫一个吻，我想要表达我的喜欢。

　　浪漫，应该就是这样吧。

　　只是，我转身向大海的方向的时候，我邪邪的笑了一下，这个镜头应该没有人能捕捉。呵呵。

　　[衫]格子在我怀里睡着了，我喜欢看她睡觉的表情，就像一个无邪的天使，安静的回到天堂。
　　虽然我知道我不是她的天堂，但是我会努力。

　　格子以为我不知道她的痛，其实我知道，只是，我不愿意再让她疼一次，所以我从来不提起。
　　第二次见到格子，就是在海边，那天，我看到她用刀子割了手腕，看着她将血液滴进大海，我吓坏了，我跑上去狠狠抓住她的手，用口袋里的卫生纸将她的手臂包住，我当时顾不上思考，只知道必须带她去医院，我都不记得是拉着她的手还是抱着她，总之，就是让她必须跟我走。

　　格子只说了一句话，爱情是玫瑰长刺的原因，即使疼，却爱着。

　　我忘不掉她的表情，她在微笑，眼角有泪。

　　我坐在医院的走廊，那时，我意识到，爱情是疯狂的原因，因为我爱上她了，没有理由，只第二次见面。

纪维

你要给我的，我不要

　　天快亮了，当我睁开眼睛的时候，我看见远处的天空泛着红光，我轻轻唤醒身边的衫，我知道他在等待日出，也知道他想陪我一起看日出，所以，我怎么可能扫了他的兴？

　　大多数时候，我相信我是喜欢他的，只是偶尔，我会觉得我只是一个局外人，看他买力的表演。这样或许太残忍，但是我知道，他经历过的，我都经历过，而我经历过的，他还没有体验过。我不想破坏他，那时他天天去医院看我，而我从来不收他带来的东西，水果，花，两天以后都枯萎了。他看见以后，也就不再带什么来了。

　　当他问我为什么要自杀的时候我笑了，特别张狂，我让他靠近我的身边，小声告诉他，因为那天，我吃了药，我看见了天堂。

　　从小，我就一直怀疑，真实的世界不是真实的，因为这里的污染太严重，我喜欢坐在屋顶，一边看天上的云，一边听着房间里男人女人因为兴奋而发出的各种声音。
　　我喜欢幻想，如果，能够去云上面的地方，或许就不会再被打搅。但是我总是被大声骂着不情愿的下来，然后被巨大的力量打到狼狈的流血。
　　我有着和她一样的眼睛，看着她的时候，我感受到相同的血液。

　　她告诉我，这个世界上没有人和我有关系，我只是一个不完整的艺术品，因为我没有翅膀，所以，我不属于这里。
　　我喜欢一个人的时候偷偷进入她的房间，然后把所有的化妆品用一遍。12岁的时候，我就已经学会了化妆，并且懂得了怎样应付男人。

　　逃出来以后，我再也没有穿过高跟鞋，也再也不化妆。
　　我只带了一件外套，坐上火车。

　　镜子上，用口红写了字：你给我的，我都不要。

　　那里，有我的血。当我渐渐冷的时候，我下意识的逃走了。那年，我15岁。

　　躲在衫怀里看日出，是很开心的事情，只是心中一扫而过的回忆，让我片刻的失去原有的表情。
　　
黎明是昏暗的，是浑浊的，却也是那么神圣的．因为那有一种超越的力量．

面对我自己，即使，年幼时曾幻想过自己是圣洁的，是美好的．

而如今我却是一个不虔诚的教徒。

时常眼前浮现一幅画面。一个女子跪在教堂前等待神的洗礼。可她手心却紧握一把利剑。
神说，为什么这样？
她说，因为我在人间。

是的，我在人间。

我不是妖精，没有妩媚的神采。
一向自视是善良女子。

可是，善良的人，生存的空间，总是那么狭窄。而我的躯体内，隐藏的是一种对自由的渴望。

于是我碎了，体无完肤．

衫，是你来拼凑我的人生了吗？

纪维

遭遇情伤



一直以来，我不懂爱情。
从我的城市逃出来的时候，我还是一个什么都不懂的小女生，虽然，我比别人更冷静的看待这个世界。
当我漫无目的的在陌生的城市走的时候，内心居然有一些平静的感觉，因为知道，我只是一个看客，是被上帝排除在外的人，是异类。

街上的行人异样的看着我，一个长发飘飘的女子，惨白的脸，没有表情。
我想我一定是太累了，才会倒在一个陌生男子的怀里。
我最后记得的是他身上淡淡烟草的味道，和他诧异的表情。可是我太累了，此刻，我只想片刻的休息。

醒来的时候，在一个很大的床上，被子很柔软，我觉得很温暖，很久没有睡过这么安稳的觉了。

在我起身去厕所的时候才发现，原来房间里还有一个人，这时我才回忆起来，原来我在一个陌生男人的房间。

晕。

这下惨了，天生命贱，离不开男人。

我穿上衣服，淡淡的和他说，谢了，再见。

他走向我身后，微笑的对我说：这样的见面方式很不礼貌。

礼貌？什么东西，我没有学过。

他仍然微笑，“你已经睡了两天。现在不该介绍自己吗？”

我讨厌这种机械的微笑，一看就觉得像经常机械的笑着面对很多人。

“格子，15岁。”我冷淡的说了这么一句。

他惊讶的表情我可以看的清清楚楚，虽然他立刻保持镇静。

“我还以为，你已经二十多了，你看起来。。。”

我笑了，虽然我知道，自己已经不能称的上是女孩子，因为我天生有着母亲的外貌，一想到这里，我就觉得恶心。这个女人总是能够利用自己的外表，征服不同的男人，而她自己，只不过是喜欢那种华丽的剧场。

“是啊，一般人都以为我老的很，很抱歉，我是小女生，让你失望了。”

完了，本来以为自己可以很洒脱的，可是肚子这个时候不争气的在抗议。他听到了，然后继续微笑。“一起去吃饭吧，庆祝第一次离奇的见面。”

我实在是没有能力说不。

我才反应过来，已经饿了好几天了。

谈话中，我只知道他是一个结过婚的老男人，说他老，是因为他大我一倍的年纪。

他问我为什么来这里，我回答，因为要逃脱，过去。
他摸着我的头发，笑了，“格子，你这么小，需要逃脱吗？”

我看着他。“因为，我必须自己去思考，什么是生活，什么是爱情，而不是顺应原来的状态。”

“很抱歉，我有过男人，但是没有爱情。”

“格子，这点我们有些相似，我有家庭，但是没有爱情，因为我老了。”

这是我才仔细的看清楚这个男人，他有一个北方男人很典型的轮廓。长相却有南方男人的精致。只可惜，他太老了，不适合我。

我突然笑了，估计他没有猜到我想什么。

纪维

我是你的女儿

他是杰，我知道。当我从口中突然说出他的名字的时候，他惊讶极了。他停下手中的筷子，望着我，用眼神告诉我，“你怎么知道我的名字。”

我怎么知道他的名字？我怎么知道的？我只是下意识的觉得他是这个名字，我要怎么解释？我不想吓到他。

我保持镇定，然后微笑的说，瞧，你衣领下面的口袋里。
他尴尬的笑了，原来，他的名片正歪着躺在里面，露出了名字那一部分。

这段时间里，我很虚弱，我总是流鼻血，虽然我尽力控制自己这种症状，因为我必须马上离开。

但是杰留下了我，他告诉我，格子，现在，不能走。

我看着他的眼睛，我很喜欢看男人的眼睛，因为那里会呈现出不同的欲望，通过眼睛，我可以抵达对方心理。

他让我知道，他复杂的一面背后，有一种渴望简单的感觉。
这个男人，遭遇了我，又或者，是遭遇了另一段情伤。

我知道习惯会让人变的安定，至少现在，我不知道和他这种无法解释的关系过了多久，但是他开始提供我学费，这样，我至少看起来和普通的女孩子一样。

我们没有发生过性关系，这让我很诧异。因为我知道，没有爱情，那么一切都只是一种交易，而他没有做这个交易，他赔本了。

杰经常从后面抱住我，然后自言自语：我的格子，你在长大，会渐渐离开我。。。

我通常会回过身亲吻他的眉毛，然后用自己都知道是谎言的话回应他：不，不走，是你带给我新的生活。我希望，以后能够成为你的新娘。

真是可笑的念头。但是它真的有过。

纪维

蝴蝶

我有一个胎记，是没有人发现的，它淡淡的粉红色，在我大腿内侧。洗澡的时候我喜欢将泡沫涂在大腿上，就好象看见云，然后我小心的拨开泡沫，它就出现了，如同一只蝴蝶，美好的蝴蝶。

我一直想知道上帝给我这个印记的原因，我总认为自己不属于这个世界，只是，无处可逃。

在我人生的前十几年，我跟着那个女人，经历了不同的生活，贫，富，酗酒，打架，被赶走，逃离。

身上的各种疤痕，只是更清晰的提醒我回忆所带来的恐惧。

我想消失，彻底的。

当我感到自己快要窒息的时候，是杰把我从浴池里抱了出来。
我不知道自己是怎么了，当他狠狠骂我的时候，我居然哭了。如同一个小女人，偎依在心爱的男人怀里哭了。

只是，我在他耳边，笑着说，我必须走了。

他惊讶的看着我，我笑，眼角有泪。


当我意识到,我已经开始完全依赖一个男人的时候,我只想离开.
因为我脑子里总浮现出她诡异的笑容.

又或者，我太计较输赢。

蝴蝶始终是要飞的，于是我，始终是要走的。

纪维

相濡以沫,亦或相忘于此.

和我的个性完全相同的方式,没有征兆的离开.我走的时候什么都没有说,所有东西都留在了杰那里.如果不是我刻意将手机摆在门口,我想,或许他会以为我被人拐走了.

我又开始在城市的街道上徘徊,久违的感觉.无牵无挂.

口袋里只有几百块钱,最多能让我败几天.

坐在街角吃着面包的时候,我突然怀念起和杰在一起的生活,那段时间里我厨艺进步了不少.生活也变的规律很多,过去的幻想已经很少再打搅我,这都亏了杰在我身边.

我嘲笑自己没有出息,才离开第二天已经开始回忆了.

可是,离开的人,总是最容易靠回忆来温暖自己.

我看着已经漆黑的天空,城市的街角是看不见星空的.未来亦是如此.

我只是习惯了和杰的生活,相爱如父女.我惊讶自己这样的想法,父女.....而我从来不知道父亲这个词的概念.它总是含糊的出现在我的周围,我曾经问过家庭正常的女人一个问题:父女,是不能发生关系的情人吗?
她不知所措的表情显的有点滑稽.

我不告而别的方式让自己觉得即洒脱又龌龊.
可是,我也明白,既然不能相濡以沫,那么就相忘于此.

这一刻,天空既是漆黑的开始,却也是不用伪装的时刻,我感到一种陌名的兴奋.

纪维

记得杰曾说过：“如果一个人做事情，总是以投机的角度去做，那么他不可能成功。”

杰是一个善良的男人，我只能这么说。只可惜我们之间依然是彼此陌生的轨迹。

就像坐飞机的人和坐火车的人一瞬间，在彼此脑子里印了个记号。

离开他，或者是我低贱的自尊在作祟．

笑，仰天．

纪维

简单的生活吧

[格子]亚衫抓狂的摇着我的肩膀,我感觉到疼痛.我睁开眼睛看到他眼睛里布满血丝."亚衫...我好象睡着了....刚才一点累...."

亚衫用力的抱着我,他从来没有这么用力抱过我,让我几乎无法呼吸.

"格子!你怎么了?你知不知道你睡了多久?我吓坏了,我以为你要走了...你....刚才我...你知道吗?我刚才发现你没有了呼吸!"

"这么悬的事情?呵呵,不会吧."我用手抚摩他的额头,亚衫很年轻,他没有抬头纹,所以,我不能拂平他的额头.我转身站起来,拍掉裙子上的尘土.望着大海.

"亚衫,我告诉你,我不会走的."

海风吹过我的长发,它们就像世界上最柔软的丝缎,可是我知道,每次当我感受到它们用手抚摩我身体的时候,我就更加无力.

"亚衫,我们回去吧,我感觉到有一点冷了."我走到他身边,向他伸出手.

[亚衫]我抓住她的手,她就失去重心飘到我身上.她的身体那么柔软,让我不敢用力,害怕会弄碎她.可是我更怕失去她,当她不在我身边微笑的时候,我感觉到自己心都不在身体里了.

我知道她和我不是一个国度的灵魂.她仿佛永远住在云里,也仿佛是地狱里探出来的魔鬼.我觉得我要发疯了,我的格子...

我把她抱上车,我知道她的身体越来越虚弱了,只是她刻意的隐藏起来,不希望我发觉.

"亚衫,我想减头发了,我有好多年没有减头发了...."
她望着我,眼神像一个让人心疼的孩子."我来帮你减可以吗..."我小声的问着.
她先是惊讶了一下,立刻恢复平静,在我怀里点头.

"亚衫,让我们简单的生活吧."她用力拉住我的手.
手指间温度的传递,这一刻,我大脑空白,血液却升温....

纪维

是谁，在我心里上了弦？

在亚衫的住处，有一个很老的唱片机，他告诉我，这是他最珍贵的东西，小的时候奶奶留给他的。他喜欢在支支嘎嘎的老唱片中去想象曾经老人们失去的岁月。

这古旧的东西深深吸引着我，我小心的碰触它，亚衫像变魔术一样的拨动它的发条，它就动了。它开始唱歌，嘶哑，却久久回荡在空气里。

在这样的弦律里我觉得轻松。在亚衫小心的抚摩我的头发的时候，我心里无比的欢快。记忆里我曾经幻想过有个男人，，我们不曾相识，只是擦肩而过的瞬间，我的头发拂过他的脸庞，他转身望着我，突然停下来，微笑的对我的背影，或许是自言自语的说出一句：傻孩子。

那一秒钟我的心静止了。我愣住了，然后下意识往前迈我的左腿，于是，我走了。

是的，记忆里很渴望有个男人能够称呼我傻孩子。因为我从来不是一个孩子，似乎从出生，就注定不能成为一个孩子，而是一个自始至终不会成长，不会变化的灵魂，不管我在哪里，接触什么样的人群。对我而言，外界都是静止的，或许我始终只是一个看客，一个边缘人。

我喜欢亚衫这样碰触我的头发，他仔细的观察镜子里的我，而我目光接触到他的时候，他却有些脸红了。于是我闭上眼睛，在古老的音乐中安静的寻找过去。。。。。

曾经，是谁在我心里上了弦？。。。。。

离开杰之后的我十分贫困，我拥有的，只是自己以为的明亮的眼睛。我似乎认定，身体的疼痛并不是真正的疼痛，人生的前15个年头是被虐待的身体，而现在，却是我自己虐待我的心。这样我很开心，因为我终于懂得，真正的疼，是从灵魂上发出来的，那些身体上的伤痕都只是一些点缀，我认为这是美好的。

已经很少回忆过去了，只是偶尔杰加班的夜晚，我会一个人躺在厚厚的被子里，依然觉得冷。在半睡半醒的状态下，总是能感受到一双手，撕扯着我的头发，我疼了，叫了，那人却笑了，开心，以及一些原有的冲动。我背对他，依然能感受到那张扭曲的面孔。

这样的夜晚，睡梦中总是有一些流血的片段，记得在柜子里的我半拉半扯的被摔到床上去，在充满男性味道的床上，我看到我所谓的母亲，在旁边冷笑。男人扒掉我下半身的衣服，在我大腿上留下指甲的抓痕。我没有挣扎，我觉得很正常，只是那时不明白他要做什么。打我？可是我不怕疼。

我失望了，他并没有打我，而是让我背过身，他在我身体内搅动，在我心里绞动。他赢了，那一刻我心疼了，虽然我那时还什么都不明白。他要我叫，我不说话，于是他拉扯我的头发。

。。。。。。

我看见头发一丝丝落地，是亚衫帮我减掉的。我感到快乐，这么一分钟我会以为是上帝来救孰我的灵魂。我知道这都是我自己欺骗自己的，因为我是唯一一个，被上帝遗弃的人，从我出生开始，我就注定要下地狱。

亚杉曾经问我，你有信仰吗，我半开玩笑的告诉他我的一个梦：
时常眼前浮现一幅画面。一个女子跪在教堂前等待神的洗礼。可她手心却紧握一把利剑。
神说，为什么这样？
她说，因为我在人间。

在火红的蔷薇旁边，还有我的手，上面也开出鲜艳的花朵，只一会，满地都是鲜艳的花朵。

亚杉听完脸色都变了，而我却张狂的大笑。

再次睁开眼睛，我看到了另一个人，是的，这是我，可是，这也不是我。
头发在脖子中间摩擦我的肌肤，有一点痒。但是却很舒服。亚衫突然在我耳边说：格子，以后你的头发只能我碰，好吗？

我心里突然愣了下，转过身看他的时候，已是满脸泪流。

唱片机卡住了，一瞬间我回到现在。一切，都过去了。

纪维

妈妈，我爱你啊．

她又出现了，她总是告诉我我是亚健康的．她又在梦里小声对我说：格子，你是需要被疼爱的．
－我很好，真的很好，我现在有衫．
－他会懂你吗？当他一点点知道你的过去的时候，他会爱你吗？
－会，我相信他．
－会多久？


她学会了我的表情，仰天，笑．张狂的，肆虐的．

当我醒来的时候，我听见母亲在门外和人小声的说话。
“怎么可能，她还这么年轻，怎么会。。。。”她声音越来越小，越来越不清楚，我只好忍着头疼扶着墙走到门边。“你从来没有发现她有什么不同的地方吗？比如经常会一个人发呆，常常突然变的没有表情。。。。。”我听见母亲的哭声，我只是病了，我怎么了？

这是梦，还是真的活着？。。。。。

我顺着墙滑了下去，身体越来越没有力气，好怀念母亲的拥抱，从什么时候开始，每个星期的周末，我总会和她一起睡觉，那些泪水就顺着我的脸掉到枕头上。。。。当痕迹交汇的时候我不敢抬头，因为我怕看见同样一张脸，同样的眼泪。

她总是和我在一起，从来没有分开，从我知道自己的名字开始，就知道她来了，在我身边，总是注视着我，我很害怕，却不敢告诉母亲。

多数时候她是安静的，她望着我，于是我也安静的望着她，我能够感受到她有一丝的端庄，只是憔悴的脸庞，和暗淡的眼神。这是我没有的，有时候真想靠近她，然后分一点温度给她。

我唯一为她做过的事情就是在一个无人的下午，悄悄拿出剪刀，在手臂上划了下去，然后我躺下来，微笑的看着她，我在对她说，你感觉到温暖了吗？
她微笑，伸出手臂，我看到了同样的位置有同样的痕迹，只是，她手臂上没有鲜艳的颜色，而我身边开满了蔷薇。。。。

她把手臂放在我的伤口上，我的血就注入了她的身体，我感到我们是一体的。

这一瞬间，我们都笑了。

微笑，是很快乐的事情。

是的。

我总是努力做一个正常的孩子,因为我觉得我很正常,只是我周围的人总是不相信我,他们不喜欢我一个人呆着,他们害怕我被另一个世界带走.可是我舍不得我的妈妈,她精致的脸庞上被岁月折磨出的痕迹,我总是用手抚摩那些纹路.它们像我手心的纹路一样,只是,我握紧拳头可以假装没有的纹路,在她脸上却无法假装,于是我会很心疼,有一种想要抹去它们的冲动.
总有一天,它们也会从我的手心,渐渐爬到我的脸上吧.
或许正是因为如此,妈妈才会这么小心翼翼的爱护着我.
因为,我是她完美的缩影,从她眼睛里我可以看到她灵魂上的寄托.

她为我装上翅膀,温柔的说:飞吧.
于是我张开原本不属于我的东西,闭上眼睛伸开双手.
我微笑的承载她的寄托,我双手划到胸前，微笑而骄傲于她给我的翅膀.即使并不是她所渴望的上升,而是以一种满足的姿态下坠.她愕然扭曲的面孔,那一刻,世界动摇了.

如果说格子里面是格子,格子外边还是格子,那么我哪里也不去.格子哪里也不去.

只有她懂,她也安静的呆在自己的格子里,虽然总是会有一丝幻想来到我的世界,可是我们有着同样清醒的表情,我们有着完全一样的姿态,她看着我卖命的表演,为了赢得妈妈的欣赏.我看她在平凡的世界里维持着自己的所谓另类.

我喜欢这样的生活,偶尔在同一个时空里会交汇,只是,这是属于我们的秘密,也只有我们有办法在彼此的通道里产生共鸣.她是我的秘密.

妈妈,只有这个,我不能告诉你.但是,我比任何人都爱你.

纪维

（三）短发的魔力
  今天下午太阳很好，我眯着眼睛站在阳台。突然想起一张脸，一张很熟悉的面孔。
  只是，我不确切他的名字，又或者，名字，只是一个代号。很久没有碰我的铁观音了，今天趁着有时间，把所有茶具洗了一遍。闻着熟悉的茶香，突然间，就想起他来。
  或许他是杰，或许不是。
  我懒懒的呆在阳光里，想到的，是他家的阳台和他的轮廓。
  大概，一个人也可以如此安心，只是曾经我不明白。

  最近心情平静的让我感到不可思议。呆在亚衫身边的日子里，我渐渐的变正常了，虽然，我不清楚，所谓的正常究竟是真正的正常，还是别人眼中的简单生活。总之亚衫很开心我这样，而我，也喜欢这样的平静生活，这让我不再胡思乱想，让我生活规律，让我没有任何情绪，就像水晶做的雕像，而这雕像，何时会破碎，我不知道。我所能做的，只是任凭亚衫轻柔的拂去水晶上的灰尘，而我，明亮起来。
  晶莹剔透的美。

  和亚衫在一起之后，我停止了写作，那些没有目的的写作，或者用来维持我基本生活的写作，现在，都不需要了。我像突然失去了任何欲望，我看着我的手指，它们不再寂寞，它们专心的娴熟的学会了茶道。学会了做饭。
  我开始为我的手指感到骄傲，而不再是恐慌。

  又或者，亚衫救了我，让我失忆了。

  如今，我所知道的只是，我叫格子，喜欢的人是亚衫，生活简单而没有欲望。我所记得的话只是亚衫熟悉的声音：格子，你做的饭真好吃；格子，让我们相爱，一直的。。。

   停止了。一切都凝固了。或者，是重生了。
   记得心经说，远离一切颠倒妄想，究竟涅磐。
   而我记得了，忘记了，于是，这样生活下去。
   有时候会突然想要离开亚衫，我会轻轻抚摩我的蝴蝶，它浅红色的翅膀又开始蠢蠢欲动，我体内骚动的神经总是驱使我前行，离开，忘记。可是，我却舍不得他，他还那么繁盛，如同大把花团锦簇的玫瑰，开在我腐朽的身躯周围。

  爱在繁盛的的时候，是否人们都会和我一般，有逃离的冲动？
  只是我无所谓得到与失去，自然转身的理所当然。
  因为，从来没有学会，何谓责任。

纪维

她不知道。。。

  我们是两个世界的人，她出现在我眼前而无法出现在妈妈面前的时候我就发现了。我渐渐爱上了她，同样的身体，同样的面孔，只有眼神不同。她的桀骜与我的妥协，我们成了极端的两个个体。却被捆绑在同一个躯体里。我们只能隔着镜子对话，这感觉像凝视着自己，也像性格分裂。
  当我发现自己想到性格分裂这个词的时候，我突然想起妈妈的皱纹，她和医生小声的低语。又或者，她比我早一些明白这个词的意义。
  我很害怕被关起来，我怕呆在房间里。我不知道为什么我的房间里没有笔也没有纸。它们好象都不属于我。我曾经很喜欢一个字一个字的将白纸上印上黑色的网，这是我唯一的爱好．

是的，自我抽离的时候，我们就是一体的了．她是格子，我也是格子．
于是格子不寂寞了．

可是亚衫在叫我啊．
我头好疼，我不知道这样究竟是不是背叛了她．

我总是小心翼翼的藏起她，我怕，亚衫和我一样爱她．
是的，我有些嫉妒，有些慌张了．

我喜欢现在的状态，只有亚衫的状态．
他们不存在了，她的话我也不听．

房间里没有任何镜子了，我安全了．


我喜欢这样的空白．

纪维

（待续．．．．．
好吧，我承认这是我Ｎ长时间写的东西，所以断断续续的．而且还有些混沌．

还有三天就要考试了，只好先把过去的东东陆陆续续的先贴上．过几天再开始集中的好好写点东西．）

纪维

感慨一下，来萍聚９个月了～～～～

时间过的好快啊～～～

都忘记过去的自己是怎么过的了～～～

反正就是杂七杂八的乱写乱想吧．

喜欢萍聚～～～

吃骨头的猫

有点理不出头绪～～