无法拥有爱情的人生

Fritsche

这是我在我的文字中第一次提到她。她，有一个对我而言很响的名字---雨。

在另一个世界里，我给过她很多的称谓，但当我们回到现实的真实世界时，我很肯定地在我的心底里为她留下了这个名字。

有限的见面次数，都是我在说，滔滔不竭。这是我不愿意再去想的。因为这不是我，我宁愿两个人，沉默地呆着，不说什么，也不做什么。

昨天一个试图想抱抱她的冲动，被她很轻易地拒绝。那一刻，她在想什么，我不知道，但我所拥有的只是从内心里所释放出的无知和尴尬。

永远不能接触，这是我们的距离，她给予我们的全部距离。当我跟着她起身的时候，我能感知这种距离远大于朋友的距离。在她的心里，还有一段距离，是留给他的，让他回头的距离。而这一段距离，正好就是我与她之间隔着的那一段。

二十八年来第一次想到要去拥抱一个人，我将它冠之以冲动。不是因为过程，而是因为尴尬，因为轻浮。

我们会很快的远离，因为我，无法给予她想要的希望。

这，让我想到了曾经的单恋和逃离。

五年前，我有过同样的感觉。不过，我与英子之间的距离远远大于我与雨的距离。我和英子是通过舍友的搭线一起出去的，我们一起走了十多分钟的路程，从学校门口到大约距学校门口有两站地的超市，到了超市，她进去了，我就走了。我走，是因为没有理由留下，她的表情和她的话语告诉了我这一点。

我喜欢她，仅此而已，我无法去爱她，因为我们之间有整整一条街的距离。我们只能隔着一条街平行的行走，无法相遇。我，只能选择单恋，直到去年参加完她的婚礼，我才彻底的将那段距离遗弃。

我对于雨有同样喜欢的感觉，从第一次见到她，我就开始了。我曾将其解释为寄托，但她是那样的挥之不去。

《原始思维》就在我的枕下，我的心开始游离，游离于她适合于我的美丽。这种迷离和迷恋，大于我对于书本的迷离和迷恋，我开始变得焦躁不安。当我怀着这样一心态和她见面的时候，得到的回馈只一种平淡和司空见惯。

她是我的全部，而我只是她可有可无的期望。喜欢她，只能远远地看她慢慢地远离，爱，在这样的远离中变得越来越清晰。

回归了，我问着自己，什么样的人生才是自己的人生，什么样的人生才是有爱的人生？我，无语。无语中，我继续着自己无法拥有爱情的人生