这样的家庭怎么办

仰望前方

父母思想传统，一心只是为弟弟。可是弟弟确是个每月挣两三千，却抽着很贵的烟，买好衣服，反正就是月光族，从不在父母身上花一分。当年我要出国，父母弟弟都很反对，弟弟执意要给他弄房子结婚，他当时连女朋友都没有。父母给他在镇上弄了房子，而我出国的钱大部分是借的，当然后来父母慢慢还了，我很感激。但是我读书期间确是各种提钱，各种告知我无论怎么样他们是没有钱再给我了，以后结婚什么都是。所以我各种辛苦的打工，节省。搞得我一直很自卑，精神上也很紧张，感觉自己背后没有后盾，没有依靠。后来结婚也什么都没要，婚礼没有要，连请亲戚吃顿饭也没有，就是不想再麻烦他们了。

可是对我弟弟，他们是倾尽所有。他第一次结婚自己一分钱没有那，全是父母的钱，在我们那种小地方，彩礼摆酒席什么的都讲排场，父母花掉当时的全部积蓄。然而我弟弟打他前妻，这场婚姻就维持了半年就散场。

我弟弟打人骂人成常态，他对父母也是如此。我每次打电话回家都是听我父母埋怨我弟弟的种种不好，跟他们的种种矛盾。我父母这样为我弟弟付出，他不但不感恩，还各种怪他们，骂人经常，甚至打父母。这些糟心事对我的情绪影响很大，而我也被查出甲减，终身服药。去年回家弟弟当着我的面打我妈，我也跟我弟弟打成一团，他删除了我所有的联系方式，到现在也没再联系。我很恨他这样折磨父母。可是我也很怪我父母怎么这么软弱，这么纵容他。他们口口声声说都是自己的命不好，生了这样的儿子，可是有什么办法呢？不能把他的名誉搞坏了，以后还要找老婆的，所以只能自己在家受着，忍着。

而我弟弟离婚后谈了很多都吹了，现在亲戚开始给介绍市里的，条件首先就是要在市里买房。我父母又来找我了，说要我出钱。要买房，还要给他买车，还有婚礼彩礼首饰什么的各种，他们现在年纪大了，挣不了那么多钱，也没有那么多存款了。我真的觉得他们这样一味的给予就是对他好吗？不教会或者说逼迫他自己对自己的生活的负责，他一辈子就只想着伸手要。而我是不是要一辈子被这个弟弟所拖累啊，以后还要帮他养家养孩子啊？

而我自己生活也很不容易啊，为什么不想想我呢? 当年嫌弃我老公家不够有钱，帮不了我弟弟什么，说我怎么找个这个差的。结婚要彩礼，老公家也不富裕，他当时也刚工作哪来的钱，当时没给，后来每次回家都给他们钱。后来我跟老公省吃俭用的凑钱买房子，赶上我弟弟结婚又要钱。现在要买房子又来了。而我生孩子时我妈连过来帮我一下都不愿意，说这是婆婆的事情，另一方面耽误时间了也影响他们赚钱。可是我弟弟这个无底洞他们填不满，他们只是普通人，准备拼了命吗？还要我一起陪着？

我妈也知道以后可能我弟弟根本不会管他们，总跟我说以后我跟我老公回国了，要我们给他们弄到我们附近住着，要靠我们。我不太跟我老公讲我们家的糟心事，可是我老公也看出来我家就是重男轻女，为儿子就是玩命付出，对女儿就是一味索取。我很多次跟我妈发火，我也不是脾气多好的人，可是我妈就是固执己见，什么也听不进去。她还自以为跟我很亲近，什么糟心事都吐槽给我，还要我安慰她。可是这么多负能量，还是常年累月的，我怎么消化，我要安慰自己，还要安慰她，我真的身心俱疲，她如果不是我妈，我真的早不跟她联系了。

我一说我不会帮我弟弟，你们也不要纵容他，让他学会对自己的生活负责。他有多大能耐就过什么样的生活，为什么非要跟别人比，别人在市里买房买车娶老婆，他没有这能耐，更没有的是作为一个男人的担当，为什么要这么虚荣的处处跟别人比呢？他不反省改正，我不觉得谁能跟他过一辈子，如果这次再离婚打击不是更大？我一这么说，我妈就说：难道我们要放弃他吗？你怎么这么狠心，他是你弟弟啊？他不结婚成家，我跟你爸死不瞑目，这辈子就白活了。

这样的家庭真的好压抑，我改变不了父母的观点，他们真的顽固。我不是富翁，我也填补不了我弟弟这个无底洞。我甚至说服不了自己，所以我真的不快乐。

这事是你的家事，别人不太好说什么，我就借你的帖子说说，如果我在你的位置，我的想法和可能的作为吧

也许因为我是男孩的原因，也许是因为事情没摊到我头上，有点站着说话不腰疼的感觉，反正如果我站在你的位置的话，我不会这么纵容我父母，你也说了，你家这就是明显的重男轻女，简单的说服教育已经不管用了，你也就甭操这个心了，做好自己该做的就得了，尽人事听天命
具体来说，你没有养你弟弟一辈子的义务，而且他现在也不跟你联系了，正好，自生自灭去吧，不用你操心了，你就好好的尽好赡养父母的义务就得了

既然你父母家条件不好，你现在在德国我估计再怎么样条件也应该比家里好一些，跟老公商量商量，按你们的收入，不影响自家生活的前提下，每月省一小笔钱，作为赡养父母的开销
但是鉴于你父母对你弟的溺爱，我不推荐直接把钱给他们，而是你自己掌握这笔钱，在需要的时候，以物品的形式给你父母，以及在你父母生病以及去世的时候，作为医疗以及丧葬费用

至于你父母张嘴管你要的关于你弟弟的开销，一律拒绝，甚至，为了防止你父母虚开名目要钱给你弟，我建议你拒绝一切计划外开销，至于你弟结不结婚，成不成家，你家有没有后，这是你弟的事了，不是你能管得了的

死不瞑目这事吧，咱们科学点看，人死如灯灭，真死了也就没有这些了，活着的时候好好活好了才是真的，再者说了，天作孽犹可违，自作孽不可活，你父母就真是死不瞑目了，也是他们自食其果，他们早早就种下了这样的因，现在也只能自己承受这样的果，这样的果已经结出来了，就不可能轻易改变了

就说这么多吧，说的有点讨人厌。。。

cosimo

仰望前方 发表于 2017-7-7 14:37
是的，父母五十多岁了，弟弟快三十了。改变不了，他们固执己见，总是活在一个那么小的圈子里，比来比去的 ...

你妈要求，你不打电话又能怎样？ 她飞来德国骂你？告诉她从今以后一个月一个电话，限时10分钟，一说给弟弟的钱或者你不孝之类的话马上挂。 坚持执行一段时间就好了。

jjyy11

不想，有能力你就给，没能力就说没能力，考虑那么多，不是自找的负能量

wangdafa80

你不给钱了，你父母会因为给你弟弟钱饿死吗，答案是不会，那么你想那么多干什么，一分钱别给，你弟弟就是惯的，你父母也是惯的，别惯他们就好了。

sxias

话重点，自己是包子，就别怪狗跟着。

亚力山大

一分钱不给,存着,等你爸妈真的老了,需要你帮助的时候,才给,因为我们也有老的时候,,,,,,

bj_cella

很不幸你有这样无法讲理的一家人。读起来你父母是传统观念很重的那代人。讲道理给你弟弟或你父母应该预想是不会有什么结果的，毕竟道理只是讲给能说理的人。显然，你这些年的经历已经充分证明行不通。理智而长远的思考这个问题是你必须坚持和应该考虑执行的立场。
对于血脉亲情，你的角色对于父母，做到孝顺，但绝不愚孝。照顾他们日渐老去的健康、时常的陪伴。对你弟弟，父母没有底线的溺爱无疑已经毁了他，丧失了独立生活的能力，并且把家人对他一切的付出视为理所当然。你再一味的“照顾”他，父母百年后你们家不可能一直照顾他。所以，是时候让他断奶了。对他，进行情感切割，不用怜悯来看待他。中国俗话，救急不救穷。你显然或父母无法养他一辈子。父母是否明白，那是他们自己和你弟弟的造化。简单一问，他丧失了自立生活能力，父母百年后他靠谁？ 只能是自己，哪怕露宿街头。一个对自己都不负责的人，你们今天帮他房子明天帮他车子，以后的问题多的去了。欲壑难填。建议，你考虑与专业心理医生交谈，帮助自己合理切割与血脉亲人的关系。任何亲情单方面的也是不能长久。你痛苦，是因为怕让父母失望不帮弟弟，但他们确实没有用同样的亲情标准对待你。界限，是一个尤其中国传统家庭最缺失的，且又是最有效的方法。祝好。

6855698

全文看完，还是建议你该常开心扉，你描述的实情比较明了，关键还是在于你自己怎么看，现在不是必须你扛着整个家，所以不必让自己这么压抑，况且，你已在德国，远离父母和弟弟，如果你有长居了，工作生活家庭就在这边了，想回去不想回去，都是你自己决定，父母那一辈溺爱儿子都有的，但是他只是你弟弟，不是你儿子，做姐姐的能帮到可以帮，帮不了也不是你的责任，而你的父母，如果将来他们肯落魄，你必须帮。。。。

cosimo

楼主啊，你父母怎么也有50+了，你弟弟也30+了，你肯定是改变不了他们的。你唯一能做的就是改变自己。

心态放开， 随便别人（父母，亲戚）怎么说，你就一句话，没钱
不想具体做什么，就少联系最后不联系，实在要和父母联系，在你妈开口之前就哭穷，哭你没得到他们的爱关心等等...........钱一份不给。

方法很简单，关键看你是否狠得下心。

Reisender

很同情LZ，不是钱的问题，而是没有父母的爱是很痛苦的一件事。唯一的办法就是把这种需求转移到别人身上，比如公婆

仰望前方

匿名者 发表于 2017-7-7 13:27
这事是你的家事，别人不太好说什么，我就借你的帖子说说，如果我在你的位置，我的想法和可能的作为吧

也 ...

谢谢这么用心的回复。我父母我肯定要管的，等他们需要我的时候。只是我妈把我不管我弟弟就当成对她的不孝。因为我不管我弟弟，我弟弟不好，我们也过不好。这种道德绑架式的家庭捆绑让人喘不过气来。我妈甚至说过很伤人的话，比如说我给她的钱少了，她辛辛苦苦把我拉扯大，供我上学什么的，看看别人的女儿每年给父母多少多少。我想我还是少跟他们联系为好，耳根清净。

仰望前方

bj_cella 发表于 2017-7-7 13:31
很不幸你有这样无法讲理的一家人。读起来你父母是传统观念很重的那代人。讲道理给你弟弟或你父母应该预想是 ...

你说得很在理，我是很痛苦因为我妈把我不管我弟弟就当成对她的不孝。因为我不管我弟弟，我弟弟不好，我们也过不好。没有界限，一切都要绑在一起。我妈说过太多伤我心的话，总是怨我做得不够好，给得钱不够多，似乎慢慢的我自己也这么觉得，我也怨我自己了。

仰望前方

cosimo 发表于 2017-7-7 13:47
楼主啊，你父母怎么也有50+了，你弟弟也30+了，你肯定是改变不了他们的。你唯一能做的就是改变自己。

心 ...

是的，父母五十多岁了，弟弟快三十了。改变不了，他们固执己见，总是活在一个那么小的圈子里，比来比去的。我是真的想少跟他们联系，图个清静，可是我妈要求每周通话。一直是狠不下心来，毕竟是自己的妈。或许是时候改变了

591628

这不就是樊胜美吗

仰望前方

591628 发表于 2017-7-7 14:43
这不就是樊胜美吗

我感觉自己也是

wjtjs

楼上被你抢了先机，看了一半，脑子里直接跳出来了樊胜美

pumpkinPrincess

。。。

cronus

想想鸡鸭猪狗下崽生娃，可没有按照性别有偏有向，也没有因为自己的繁殖付出的代价就要小崽们回报自己，一切都是生物繁衍生息的动物本能，属于自然现象。当人类把这种动物本能和自然现象扭曲衍生成另外的很多意义的时候，目的只有一个，那就是勒索。

楼主你其实也不是什么心软不软，而是你对于自己如果失去来自原生家庭的关注和联系后，就会变成孤儿一般地慌乱和空虚。

绝大多数的扶弟魔的问题其实在某种程度上都是自找的。

自己喜欢作茧自缚，别人帮不上的，看各自的造化吧。

欢乐颂你没看吗？对待无赖只能横下一条心：不管！他是你父母的儿子，你没选他做你弟弟。我也曾经有这么弟弟，总惹事（打别人，被人打，被关进去了，都需要钱），父母不富裕却总给他添窟窿，我明确说：不管。他们也不敢管我要钱。我孝敬父母一般不给钱，给卖东西，缺什么买什么，也给买了房子。现在妈妈去世了，弟弟和弟媳很孝敬照顾的爸爸很好，我就同意他们住在我爸爸家。我爸付所有费用还给他们钱，我和他们说了照顾好爸爸，爸爸多活几年，你们多跟着借几年。

六辞

你现在能做的是尽量调整心态把自己的日子经营好。你需要做好准备开始准备一笔钱为父母养老送终，而现在无论他们怎么闹，手都不能太松。事情就是这么个事情，不要让自己陷入这种亲情拉锯战，你的内心是禁受不住这种揉搓的。你年纪应该不小了，活到这个岁数不能让周围的人或事来掌控你，你要强悍起来。强悍不代表正面冲突，有时候沉默和回避是最有效的武器。

sly的天空

这事你绝对不能管的。
因为弟弟还有结婚，还要生孩子，以后孩子还要各种事情。。。他们都会来找你，经验之谈，我父母就是这种包子
但是总有一天你会斩断这种变相的剥削，和父母弟弟说no!所以迟说不如早说
还有一个点你没有想到 你现在已为人妻，你是你丈夫的老婆，你是小家庭的女主人，你的钱不属于你一个人，而是你们小家庭的!再说直接一点，你的身份应该首先是妻子，才是女儿，姐姐。你已经脱离了原生家庭，你现在又了自己真正的家庭。
说到底，这就是中国现在传统观念和现代文明的巨大摩擦。楼主已经在德国这么多年，最好还是接受现代观念吧。和原生家庭保持距离
你要是敢不断拿你们小家庭的钱去支援你弟弟，你就等着你老公和你绵绵不绝的矛盾吧！到时候你两面不讨好。

sly的天空

对付这种情感绑架，就要严肃而冷酷的设立规则，说清不给钱 自负盈亏。再给楼主说个残忍的事实，你父母爱你弟弟肯定比你多。如果他们爱你多，特别是你妈，就应该体谅拟给你一定的嫁妆，体谅你刚结婚小家庭的不易。因为婚姻过日子非常不容易。很多男人很多婆家看到你父母这样对你，就会轻贱你。女人在婆家的地位是父母给提的。你父母弟弟这么不争气，你要是不设立界限，就等着你老公一家修理你吧。不要说什么我公婆特好的话，那是你还没有真正经历。这是人性
你现在看不到这一点，我猜想你是没有生宝宝。
祝福楼主，祝你幸福

仰望前方

sly的天空 发表于 2017-7-8 09:39
对付这种情感绑架，就要严肃而冷酷的设立规则，说清不给钱 自负盈亏。再给楼主说个残忍的事实，你父母爱你 ...

你说得对，我妈爱我弟弟是比我多，我结婚什么嫁妆也没有，父母之前就说过，供我读书了，到此为止，他们只有这么大的能力。以后没有任何资助了，该是我回报他们的时候了。所以我结婚什么也没要，酒席什么也没摆，就是默默的领了个证而已。我也没敢跟婆家提彩礼，就是怕婆家的人看轻，觉得没有嫁妆，还要彩礼。婆家也不是多富裕，但还算讲理吧。跟我妈说的就是每次回家给她钱，算是分期付款吧。我也很少跟老公，或者公婆提我家里的事情，正如你说得人性，我想到了，他们知道我家里这样，心里必然看轻我。所以我的情绪真的没有出口，才到这里发帖发泄一下。
我刚生宝宝，我公婆过来伺候的月子，说实话还是不错的，但是人家也奇怪我的父母为什么不来帮忙，我只能说身体不好，不适合出远门。我也有委屈，只能一个人这么憋着。我跟我老公都是很节俭的，我们攒点钱也不容易，而我妈一不高兴就说我给她的钱少了，人家女儿给妈多少多少，真的很寒心。我一反驳，说点她的不是，她就说我们只有这能力，还能怎么样？而她为什么不想想，我又能有多大能力呢？也许真的该从现在起保持距离，从心里上强大起来，不能总被他们影响我自己的心情和生活。

仰望前方

匿名者 发表于 2017-7-7 22:39
欢乐颂你没看吗？对待无赖只能横下一条心：不管！他是你父母的儿子，你没选他做你弟弟。我也曾经有这么弟弟 ...

谢谢你的经验之谈，你处理得很好，有强大的内心，我应该向你学习。

duobanjiang

你老公真是倒了八辈子的血霉 摊上你这么一个吸血虫 你自己有脸看你对你老公对你婆家做了什么贡献吗

幽雨听弦

樊胜美？最终打官司，撕破脸总之现在最需要的是自己心里强大，重心放在小家上。要深刻明白和执行的道理是父母和弟弟都是过客，你的小家才是真正的陪伴

cosimo

仰望前方 发表于 2017-7-8 12:01
你说得对，我妈爱我弟弟是比我多，我结婚什么嫁妆也没有，父母之前就说过，供我读书了，到此为止，他们只 ...

我一反驳，说点她的不是，她就说我们只有这能力，还能怎么样？而她为什么不想想，我又能有多大能力呢？

你也可以直接说，我就这个能力。你要就要，不要就还我。

sly的天空

同情妹妹，不容易。
但是你还是得学习着对她们强硬一点。所有的第一次都非常难，而且非常可能失败。把他们当成不懂事耍赖的小朋友，划清界限，坚定立场，只要说好不给糖吃 无论对方怎么胡搅蛮缠就是不松口。治他们两次，就乖了。
权当养宝宝的实习期了。小朋友耍赖也非常头痛的 遇到倔强的能扯着嗓子看着妈妈大哭四个小时。要是你这个都坚持不了，拿永远斗被周围的人拿住

limit

你弟就是被灌坏的，你爸妈不清醒也就算了
LZ可千万不要跟着不清醒了，一定要学会说No
无底线无原则娇惯，不是帮人，而是害他人，而且是害人害己