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[八卦婚姻] 此刻一个人坐在公园里,心情真的复杂!

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发表于 2017-8-13 16:59 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式

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孩子哭闹不止,表面是孩子的原因,仔细想想,是内心对老公的不满。现在内心其实是充满愧疚的,对孩子。

每到周末。我总会特别容易生气,以前我是很想过周末的,因为,我觉得周末是孩子能跟爸爸妈妈在一起的好时光,一家人可以一起去外出玩,带孩子去一些没去过的地方,可以约朋友玩,就算不外出,在家也可以陪着孩子玩玩具,看书。总之就是很好的亲子时光。

可是我们的周末却越来越糟糕,老公就是各种不愿意出去,每每我计划了去干什么,他就是一副不高兴的样子,就喜欢窝在家,而且也不愿意花时间好好陪孩子,他就是喜欢睡懒觉,吃,看电影玩手机。如果我在忙,就是拉着孩子看他的电影。可是周末他在家吃饭,我做饭时间比平时长,还是收拾打扫,陪孩子质量和时间都大打折扣。

我们现在周末,基本就是我各种事做不停,小孩呢非常无聊,百无聊赖的各种哭,他呢睡吃玩,而且觉得我把家里弄的不够干净整洁,整天拉长个脸,有时候都不知道怎么惹他了。完全不理我。

我真的特别希望能把孩子带好,一直压力很大,加上他只顾自己的状态,真觉得孩子很可怜,想到这就很崩溃。

我真的好后悔陪他到德国工作啊。来之前他说的很好听,带孩子长见识,我也能学新东西,改变人生。我就为了两点,孩子不与爸爸长时间分开同时能生活上照顾他,就跟着来了,现在我除了带孩子做饭就是做家务,我没什么怨言,之前就知道,会这么忙碌,可是说好的带孩子长见识呢?一到周末哪都不去。平时我和孩子,每天在我们住的市里步行能到的地方玩,其实也挺好,每天都换着地方带孩子去。可是一到周末,想一家子去去动物园啊,博物馆啊之类的,怎么这么难。我自己也无能,不能开车,又不敢一个人带孩子去其他城市。

因为本身不满,心情不好,耐心超差,孩子无聊哭闹又多,所以,周末特别容易骂孩子。老公看我发脾气或者对他提意见,让他好好陪孩子之类,他就不爽,不理我,我就更容易生气。总之最后就是孩子遭殃,我觉得我们特别对不住孩子。

今天就是一直到5点了,准备带孩子

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赶快带小孩回国吧,看看老公的态度  发表于 2017-8-21 10:46
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发表于 2017-8-14 12:31 | 显示全部楼层
你老公是国内那套风气带过来了,男的基本甩手干部,啥都不干,觉得自己工作挣钱了就是大爷,你在国内肯定有家人或者保姆什么的帮忙所以也不觉得有啥,到这边来什么都要靠自己的时候就崩溃了。

首先要转变你老公的思想,家务孩子都要两个人分担的,我在这边十年,没见过周围家庭(中中也好,中德也好,德德也好)男的不干家务不带孩子的,人家哪个爸爸不是上班赚钱的,妈妈可能休父母假,可能家中不止一个孩子做全职母亲的,爸爸同样要分担家务和孩子,如果都靠妈妈,我看没哪个妈妈能一直好脾气甘当老妈子。带你老公去别人家看看,看看人家爸爸是怎么做的,他就知道了,否则他还沉浸在国内那个氛围中,这样永远也好不了。

另外,你自己也要振作起来,家务上,扫地机器人,洗碗机什么的用起来,干活爽利点,家中维持基本干净整洁即可,如果贵老公还要熨衣服什么的,对不起没时间,拿到洗衣店去熨吧。每天带孩子出门转转,公园也好,博物馆也好,你都可以自己搞定的,这边比国内好处就是,一个人带娃出门毫无压力的。孩子出门在外比憋在家好带,真的。自己多结交些朋友,同样带孩子的妈妈,大家可以不时聚聚,交流下,孩子一起玩,时间就很好打发了。

最后,不知道你在哪里,柏林现在两岁下的孩子上幼儿园都免费了,只要交饭钱。
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发表于 2017-8-13 21:25 | 显示全部楼层
hot_tea 发表于 2017-8-13 21:37
大家都很克制啊!我看了很替楼主不值。两个办法,自己出去度假一周,孩子扔给他,让他体会一下到底是全职上 ...

你还年轻哈, 结婚了没有?  等你结婚有了孩子你就知道,你这些观点都很幼稚,只会火上浇油。不信,你以后再来看看你写的。
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发表于 2017-8-25 10:42 | 显示全部楼层
Julianmama 发表于 2017-8-21 11:05
失败的婚姻,妻子勤快并不能挽留这段婚姻,成功的婚姻,你的勤快是锦上添花,无论妻子说什么做什么,只要他 ...

非常同意这个观点,婚姻不是一个人的事情。

楼主的丈夫,对妻子的付出缺乏感激和尊重,自己不满也不和妻子好好沟通共同寻求解决办法,反而使用冷暴力伤害妻子。这种自私的处理事情的方式,不会因为妻子是否勤快,是否会德语有驾照而改变。

能被调教的好的男人,骨子里都是懂得尊重爱护妻子的,骨子里歧视女性的,或者压根不爱妻子,结婚只是为了多个免费丫鬟占便宜的人,怎么调教,也是没用的。

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+1  发表于 2017-8-29 19:22
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发表于 2017-8-14 10:55 | 显示全部楼层
楼主, 不弯你的楼, 我给你提点建议吧.

地板: 我家有扫地机器人, 带线的大的吸尘器再加上无线吸尘器. 这样一来可以省很多时间, 基本上家里都能保持非常整洁的状态
厨房: 洗碗机
玩具: 网上有很多收纳的文章, 我买了好几个ikea的格子柜子, 玩具全部可以丢进去. 一个儿童间一个客厅. 这两个地方是儿童最集中的玩乐地.

自身: 学车学德语, 是必不可少的.

理家里基本最重要的是你的想法, 你得有不得不理干净的信心. 随手收拾掉脏东西的习惯. 并且善于利用科技给自己减负.关于理家里, 有小孩之后我也摸索了很久, 发现电视剧里有孩子之后依然整洁的家庭的确是可以做到的.共勉~
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发表于 2017-8-13 20:37 来自手机 | 显示全部楼层
大家都很克制啊!我看了很替楼主不值。两个办法,自己出去度假一周,孩子扔给他,让他体会一下到底是全职上班辛苦还是全职带娃辛苦。如果因为心疼孩子做不到,方法二,不要做饭,每天在外面吃饭,家务减少一多半。请人来家里打扫卫生,看见喜欢的东西就买,让你老公知道你每天的劳动创造了多少货币价值,这还不包括孩子看护的费用。如果他收入够高,每月两千找人看孩子。让他明白,你是他妻子,不是免费保姆加清洁工。女人不用事实教育他,男人就不知道女人的价值。

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+1111111111111  发表于 2017-8-14 08:26
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发表于 2017-8-13 22:08 | 显示全部楼层
本帖最后由 feifeihanyu 于 2017-8-13 23:14 编辑

乍一看, 我还以为说的是我, 估计很多有孩子的男同志都有点这个毛病, 确实应该反思, 我准备面完璧,等会把碗洗了。
我和楼主老公不同的是:
我会主动带孩子出去运动,去玩耍,工作不忙时间容许的时候会陪他们玩。周末,我会提前计划,主动安排怎么游玩,如动物园,农场,或者和朋友们聚会等。但是阴雨天,我极力反对出门,因为可能弄得全家人湿答答的,容易生病。 另外,我自己也不愿意逛街逛商场, 因为这个出去我是能不去也不去。 我也喜欢玩电脑,但是基本是为了学习,查信息和看新闻,但是这些是在我把孩子洗完弄上床睡着之后(差不多晚上9点多以后,属于我的个人时间)。 看电影我会拉着我老婆一起看。所以,建议楼主给你老公划一个他个人时间,这个时间属于他自己, 其他时间要让他加入你的家务和帮着带孩子, 到了那个时间,你自己和孩子尽量都不去打扰他, 随他。
建议你多认识些朋友, 感觉你太孤单。 遇到中国人, 不管他/她有没有小孩,都可以主动求认识, 多交流创造一个朋友圈在德国。认识有孩子的更好, 可以周末约着一起活动, 孩子和你自己都有伴了。这样你老公及时没能陪你, 起码你不会把这个问题看的太重, 当然他不陪你们, 他确实不应该,如果没有有力的理由, 但是你要学会调整你自己。
另外,建议你正如其他朋友所说, 给孩子找个kita, 德国这边,小孩不像国内到三岁才可以入幼儿园, 这边6个月就可以了。柏林孩子2岁之前可能交个一两百一个月,2岁以后基本不要钱,只要个午餐费, 30几欧! 问题找kita可能要排位置要等, 但是早点准备,多找几家排,还是可以的。 在孩子入园之前,你可以找当地的兴趣班,就是一些家长带孩子聚到一起吃吃喝喝做做游戏, 这些孩子大部分可能也是没有被安排到入园的。 一旦小孩入园,你就可以有充裕的时间做家务,安排自己的事情了,学德语学驾照什么的都可以。 我觉得家务其实并不可怕, 安排好也是很快就完成的, 放点音乐, 有时候事情就不知不觉中就做完了。
孩子能玩玩具,弄得到处都是,可以培养她玩完自己收拾,这可以锻炼她,也可以节省自己的时间, 因为你不用再去收拾她的玩具,她自己还要花时间去整理, 不用缠你们玩, 三赢! 不要跟我说不可能, 因为我们家实践了。
另外,可以带孩子回国待段时间, 换下心情,也 让你养成惰性的老公好好自己想想。让他感受下 “没有你们烦,有多烦恼”, 愿意跟你沟通了, 愿意改变了, 想好自己怎么安排了, 再回来(这个不要说出来威胁他,否则适得其反),你自己这样心里想,这样做就行了。国内的日子不要太快活, 他给你的烦恼估计会很快就忘记了, 而他没有你们在身边, 看完手机电脑自然会烦恼。(给你出了个馊主意,但是应该是有效的)。有可能的话, 让你老公看看我的回复, 希望对你有帮助!

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发表于 2017-11-13 17:11 | 显示全部楼层
我是两个孩子的爸,一直很佩服孩子他妈,对于她的辛苦与能干我都佩服和自豪。我想提的建议是
爱自己,楼主作为妈妈已经很不容易了,你已经很努力了,要和自己达成谅解,你发脾气只是因为你太累了。对自己好些,家里乱就乱些,孩子健康开心就好。有机会在微信上多约一些姐妹吃吃饭,说说话,抒发一下,吸收一些正能量。
爱老公,就要教育他。方法,群里姐妹会告诉你。没有男人是不教育就从男孩变成男人的。我也一样,是被教育出来的。不能说二十四孝老公,做一半,十二肖应该没问题的。你老公是你挑的,肯定有你爱的地方。板他的毛病,发现他的闪光点和进步,大力表扬他的进步,找回你们的默契。
最后,分工合作。你和他做得事情最好不重叠,他干他的,你干你的。因为想法不同,会打架。分开做,有时更好。
希望你今天好心情,明天好运气,家和万事兴。
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发表于 2017-8-13 18:13 | 显示全部楼层
刚刚送走朋友,她周末自己一个人带着3岁孩子过来找我们玩,从法兰克福到杜塞,中间又玩了科隆,周五到周日,三天两夜,刚带着孩子坐ICE回去了。她不会开车不懂德语,刚作为家属从国内过来没多久,这都第二次自己带着孩子游德国啦,游记还写在穷游上。
LZ试着摆正心态,你喜欢出去玩,但对方可能很宅不愿意出门,你可能看了很多育儿书,但对方没有,你们看待育儿完全不在一个频道上,你也没办法要求对方接受你的生活方式。你现在其实时间是相对比较多的,建议试着活出自己的精彩,不要太指望对方改变,否则你会失望的。。。。。
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发表于 2017-8-14 20:24 | 显示全部楼层
抱抱 我特别懂楼主的感受 我娃还不到一岁,但我也经常性心情不好,跟老公吵架。每天老公下班我本来心情挺好,但如果老公忙着自己喝酒抽烟玩手机不管娃,我忙着做饭娃在哭,我就心里一万头草你妈在奔腾。我老公倒是不会拖着娃看电影,但他也是懒得跟娃玩,而且娃哭的时候也不喜欢抱娃。这个事情肯定是要认真沟通的。你的想法必须清楚的告诉对方,他做成什么样是另一说。向很多人说的把娃扔给队友自己去旅游之类的肯定不现实,当妈的根本做不到。但我会偶尔让队友单独带一两个小时的娃,我自己去游个泳,上个兴趣班什么的。周末队友如果不愿意或者不能出门,我都会自己开车带娃出去玩,甚至是去别的城市。我觉得对老公再不满意,我也不能把这种怨气带到娃身上。哪怕跟老公吵架了,我也是自己带娃出门,两个人在外面开心的玩一天。
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发表于 2017-8-14 08:42 | 显示全部楼层
cosimo 发表于 2017-8-14 09:34
回国度个假嘛!要是你老公觉得一个人在德国还好些,你也不用自己瞎操心他吃什么。如果他觉得还是家里有个 ...

就是啊

好像楼主说他们是短期两三年在德国,那反正很快要回国的,费那么大力气去学德语还不如好好回国找个好工作呢

她通篇都在反省自己,我看她就是太惯着她老公了。凭什么吃完饭连洗个碗都不肯做啊,以为自己是大爷买了个通房大丫头啊。我要是楼主,就带着孩子回国,让他一个人跟自己不高兴去呗
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 楼主| 发表于 2017-8-13 17:14 来自手机 | 显示全部楼层
今天就是一直到5点了,才能带孩子出门,之前我洗澡,让孩子在看电视,我准备好了,电视也放完了,可孩子就哭闹不止,说还要看。我把她哄好,不哭了,然后放马桶上让尿个尿,又一顿哭。一到周末,孩子无所事事,就是这个状态,动不动就哭,我实在受不了了,就自己出门了。第一次自己不管孩子单独出门。我出门的时候孩子看到了,一边哭一边叫妈妈。但我还是走了。对孩子来说,我是因为她哭闹才走的吧,对她肯定留下深深的伤害了。哎我现在感觉太痛苦了。

自己的能力不足以带好孩子,身边的老公呢也完全不听我的想法。我说的做的他都鄙视,更不愿意配合。孩子现在已经有一个深深的感受,爸爸妈妈爱吵架,爱赌气,可是让我顺着老公的带娃思路避免吵架,我又做不到。因为他从来不看育儿知识,全凭感觉和他自己小时候父母的做法。就是他说什么孩子照着做就行了,完全不考虑孩子的情绪,性格。我和他说过,孩子不是电脑,不是你输入什么他就能做什么。


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 楼主| 发表于 2017-8-13 17:22 来自手机 | 显示全部楼层
怪这怪那,说到底还是自己无能,既然觉得老公不是好爸爸,那我为什么还总是寄期望于他?夫妻关系不好造成的坏情绪,为什么会被带给带孩子,影响带孩子的质量呢?我最大的愧疚就是我们对孩子不够好。可是很多时候是情绪不好造成的。都说孩子3岁前很重要,决定性格养成,而我们已经给她造成了很多不可逆的负面影响。完全偏离了来德国的本意。对不起,我的孩子。
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    发表于 2017-8-13 17:36 | 显示全部楼层
    你老公还没进入丈夫和父亲的角色,他应该做做家务。
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    发表于 2017-8-13 17:41 | 显示全部楼层
    抱抱,别急,让自己先静静也好,平静下来才能理智地想办法。
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     楼主| 发表于 2017-8-13 17:56 来自手机 | 显示全部楼层
    我知道,我老公对我最大的不满,觉得我没有把家里收拾的很整齐干净,整天板着脸,他觉得他没有挑明了挑剔我已经是包容了。以前我都是努力改,现在我发现了,带好孩子,然后把家里收拾的特别干净整齐,我不能做到,我还做不到整天一刻不闲的劳动,孩子睡了之后,我还想干干其他家里的事,计划下旅游,了解下理财,了解下德国生活之类的,还想学德语,有些时候还想追追剧,总之很多想干的我都没时间干,我真的觉得要花那么多时间把家里弄的特别整齐,特别是玩具,很不划算,干点别的不好吗?
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    发表于 2017-8-13 17:58 来自手机 | 显示全部楼层
    本帖最后由 deboraww 于 2017-8-13 19:09 编辑

    需要沟通,只能靠沟通。沟通需要注意方式方法,楼主切记。
    夫妻双方要换位思考,互相体谅。全职工作和全职带娃是不一样的,这个我就不赘述了,很多这方面的文章。
    楼主老公估计是平时工作压力大造成的,没进入角色或者不想进入角色。楼主抱怨要有限度,否则只能是吵吵吵。
    不想这样下去就得做出改变,比如努力考驾照,甩掉老公带孩子出去玩。在德国没帮手,对每个人都一样,必须靠自己。

    说以上这些话并不是只对楼主,也对自己,因为感同身受也是这么过来的,共勉。
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     楼主| 发表于 2017-8-13 18:04 来自手机 | 显示全部楼层
    说实在的我现在都不知道,我应该以什么样的心态,态度和角度来面对以后的生活是最好的。现在的我,被磨得没有自信,没有主见,没有胆量。我都讨厌自己了。本身我就不是一个孩子的好榜样,所以经常都是在希望尽全力,给孩子塑造一个我觉得还算可以的榜样。但很多事我不知道该怎么做,也有一些事做的不到位,因此特别焦虑,压力山大。我其实觉得整天除了睡觉吃饭,其他时间多用来学习,对我对孩子对家挺都好,我自身缺失是挺多的,不学习面对生活和带孩子都太无力了。可是,经营家庭真的花了很多时间,尽管我经营的也不怎么样。每天都觉得自己时间利用的不够好,
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     楼主| 发表于 2017-8-13 18:47 | 显示全部楼层
    很多时候,生气了,内心抱怨对方,其实一旦自己冷静下来,还是自责反而偏多,今天实在郁闷,特别想说出来,所以写了这么长长一篇,现在冷静下来,还是自责,就像大家说的,其实很多妈妈的处境是和我一样的,有的妈妈可能比我还忙,可是他们都生活的比我好,孩子带的也比我好,说到底,是我自身能力不足,没有人能帮我,我也没什么好迷茫的,就应该珍惜一切时间去提高自己。已经对孩子造成的不良影响,再后悔能有什么用?只会浪费时间和浪费心力。努努力,以后不要再把大人间的不愉快情绪带给孩子了。。。也不要在孩子 面前产生矛盾。不要试图改变对方,同时再多一些忍让,我想应该能减少争吵。提高 自己独立能力。

    只是还有一点,一直没有方法。我们很多时间不愉快,就是他不愿意参与到家务事里和带孩子里,他觉得他工作了,再做这些,他不平衡,但我又希望他能分担一点。所以,如果我提出了,他就不高兴,我如果不提,我内心其实又很不爽。我不知道我是应该不管他高不高兴,还是适当提,还是应该选择消化自己的情绪,都自已干了。

    最简单的,我特别希望吃完饭,我在给孩子洗漱的时候,他能把碗收到厨房,可是提过几次,他一脸不高兴的收了,以后也从来不会主动收一下。我家的常态就是我给孩子洗好,陪睡,孩子睡着了,我再出来收桌上的碗筷,而他一直都是躺着玩手机,或者已经呼呼大睡了,这种时间我都觉得一言难尽。

    我们现在的状态是,我也不敢提让他干什么,就怕家庭气氛不好,影响孩子,其实是我全包,可是我又做不到完全任劳任怨。。。所以工作日,其实还算开心的,周末简直是灾难。。。

    点评

    建议你多用用现代化的设施设备吧。 比如扫地机,你扫地的时间省了; 比如洗碗机,你洗碗的时间省了; 比如洗衣机,这个你应该用的; 比如干衣机,晾衣服的时间省了; 比如洁厕的一种珠子,每次冲洗相当于自动清   发表于 2017-8-27 15:11
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