医院里的精选笑话全集

gewinners

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
　　她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
　　医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”
　　医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
　　小惠说：“对呀！”
　　医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
　　小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)
　　医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
　　小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
　　医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”
　　
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　　医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
　　“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服。。。”
　　“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
　　“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”
　　
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　　有一个老兄因为那个生病，痛苦难耐，因此他决定去看医生，于是他找了一位西医。
　　医生看完他的症状说：“你病得很严重，必须开刀把那个切除。”那老兄一惊之下非同小可，心想：最重要的东西被切掉还算男人吗？
　　于是他决定去找中医，那中医生看了他的情况之后只开了个药方给他， 叫他好好休息。
　　那老兄听了好高兴，说：“这样就好了，不用开刀吗？”
　　只听那中医生冷冷的说：“开什么刀，过几天它自己就会掉下来了！”
　　






　　有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”
　　患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”
　　医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”
　　只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”
　　
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　　外科、内科、精神科医生同去猎野鸭。
　　一只野鸭飞过，内科医生举枪瞄准，但没发射，外科医生惊问：“为何不开枪？”
　　内科医生道：“你怎能确定那是野鸭？也许是另一种鸟！”
　　另一只野鸭飞过，精神科医生举枪瞄准，可是也没有发射。外科医生问：“怎么回事？”
　　精神科医生问道：“野鸭知道自己是野鸭吗？”
　　另一只野鸭飞过，外科医生从精神科医生手中抢过枪来开了一枪，内科和精神科医生问道：“你肯定那是野鸭吗？”
　　外科医生笑道：“回去解剖就知道了！”
　　



　　张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”
　　张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”
　　医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。”
　　
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　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？




　　有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
　　“非常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。”
　　当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专家。”
　　胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
　　肠病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
　　最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
　　
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　　一位病人向医生诉说左脚痛得很。医生说：“这大概跟你年纪老有关系。”
　　“不可能，你说的不对”病人说，“我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚不痛？”
　　




　　牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
　　
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　　一位中年男子像医师求救：“我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退。”
　　医生说:“别担心，这瓶药可以重振你的雄风。”
　　数天后，这名男子回来复诊，他对医生说:“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！” 医生说:“想来你老婆一定很满意了。”
　　中年男子说:“不知道！从那时起我一直没空回家。”




　　一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”
　　技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她。。。”医生问：“有什么问题吗？”技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”
　　
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　　有一个商人到国外出差，晚上乘机看一场脱衣舞秀，但是，回到旅馆后，发觉眼睛很痛。第二天，他不得不到一家眼科医院求治。“我看完表演，眼睛又红又肿。”他告诉医生说。 “当你看表演时，最好能眨一眨眼睛，是不会错过多少的。”






　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
　　“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。
　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
　　“你疯了吗？那我怎么击球？”
　　
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　　年轻的实习医生向主治医生请教：“您为什么在诊断时，总忘不了问病人用餐经常吃什么？”
　　主治医生笑答：“这是极其重要的，根据病人的食谱，我可以判断能向他收多少医疗费。”




　　有个太太向医生诉苦，说她丈夫老了不能行房，医生就给她一些药丸让她带回去给丈夫服用，看看效果如何。
　　一个星期后，这太太又来了，说道：“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存！”
　　“效果不坏嘛！”医生高兴的说。
　　她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。。。”
　　
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　　一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：“大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。”
　　“什么？要三个星期？”病人叫了起来，“没准我活不到那个时候呢！”
　　“哦，那没关系，”护士说，“到时候，你可让家里人代你取消预约。”


　　
　　
　　




　　有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的。。。”
　　“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我饿了什么买汽车，送女儿到国外留学？”
　　
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　　病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”
　　医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”
　　病人点点头。
　　医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”
　　




　　主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！
　　”
　　
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　　：
　　医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”




　　医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。
　　助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”
　　医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”
　　
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　　史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说:“琼斯太太，我有一个好消息告诉你。” “是琼
　　斯小姐。”年轻小姐更正道。 “噢，琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你.
　　




　　一对夫妇结婚多年了，但是因为先生那活儿不行，使终无法享受。一日太太终于忍不住，强拉着先生去看医生。在彻底诊断之后，医生很有把握的说：“只要吃完我的药，保证能享受最美妙的事。”听完之后，太太二话不说，拉着先生去配药，可是酒醉的药剂师把一匙看做成十一匙。。。次日太太怒气冲冲的去找医生，医生看到太太来了，笑着问：“怎么样，我的药很有效吧！” 太太：“太有效了!!! 害我先生。。。到现在棺材还盖不上去！！！”
　　
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　　“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：
　　“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”
　　“薄煎饼能治我的病吗？”
　　“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
　　


　　女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？
　　医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些?
　　
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　　有个女孩去看妇产科。
　　医生: 小姐，恭喜你怀孕了，也请你转告你丈夫，恭喜他要当爸爸！
　　小姐：医生，我还没结婚，而且也没有男朋友。。。
　　医生: 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了！



　　有位男子去找他的家庭医师。
　　他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗?”
　　医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下然后说：“看那边，有看到公园的两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”
　　两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何?”
　　男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”
　　
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　　四个外科医生聊天，谈到为哪类病人动手术最省事。
　　“我认为是会计师！”第一个医生说：“你切开他的身体之后，会见到所有内脏都有编号，绝不会混淆。”
　　“图书馆管理员也不错”，第二个医生说：“内脏都按分类排列。”
　　第三个医生说：“我喜欢为工程师开刀，他们会理解为什么我们替病人动手术后总爱在病人体内留下刀或钳。”
　　最后一个医生资历最深，“我最喜欢替律师动手术”，他说：“他们没心肠、没腰骨、没胆子，而且头和屁股可以互换。”




　　一壮汉阴囊疼痛，去医院看病。值班大夫是一年青姑娘，
　　问他：“你哪儿不舒服？”
　　壮汉：“蛋疼！”
　　大夫：“睾丸疼？”
　　壮汉：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
　　
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　　一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。
　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
　　走出来说：“先生，我祝贺您。”
　　病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
　　病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
　　




　　上海浦东有一家很有名的药厂：信谊（SINE）药厂，相信部分读者听说过，或是服用过该厂生产的药品。可是我们公司的日方专家决不买该厂的任何一种药品。原因吗，很简单，SINE的日文意思是：去死吧！
　　
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　　医学院某班进行口试
　　
　　教授问一学生某种药每次口服量是多少?
　　学生回答:“5克“.一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说“
　　教授,允许我纠正吗?
　　教授看了一下表,然后说:
　　不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了!
　　
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　　护士:你的朋友寄慰问信给你了
　　病人:我没有力气看,麻烦你念给我听吧!
　　护士:信上说-很抱歉由於工作忙碌,无法前往探病,不过出殡时一定拨空叁加.
　　
　　
　　
　　
　　 THE END

chao52044

好多都看过了，不过还是很搞笑啦！顶一个！

不知火舞

在抗日战争时期,日本鬼子打到一个镇上,不知道是不是缺德事做多了,有个军官发现他的下体变成绿色了,找当地一位名医看病.
这位老中医要他脱了裤子仔细看了半天后说"根据我多年的行医经验,你的那2个XX得割掉"
小鬼子一愣,又一想,只要主干还在就行了嘛,同意了.
手术过后没几天小鬼子还是发现又慢慢绿了,只好又去找老中医.
这位老中医又仔细观察了半天,说"根据我多年的行医经验,你的那个主干也得割掉"
小鬼子吓一跳,可是那个什么也没有性命重要啊,狠狠心又同意了.
再过了几天,又恢复成手术前的颜色了,小鬼子哭着去找老中医.
老中医又详细观察琢磨了很久,说"根据我多年的行医经验...............你内裤掉色."
...有人昏倒....

不知火舞

在抗日战争时期,日本鬼子打到一个镇上,不知道是不是缺德事做多了,有个军官发现他的下体变成绿色了,找当地一位名医看病.
这位老中医要他脱了裤子仔细看了半天后说"根据我多年的行医经验,你的那2个XX得割掉"
小鬼子一愣,又一想,只要主干还在就行了嘛,同意了.
手术过后没几天小鬼子还是发现又慢慢绿了,只好又去找老中医.
这位老中医又仔细观察了半天,说"根据我多年的行医经验,你的那个主干也得割掉"
小鬼子吓一跳,可是那个什么也没有性命重要啊,狠狠心又同意了.
再过了几天,又恢复成手术前的颜色了,小鬼子哭着去找老中医.
老中医又详细观察琢磨了很久,说"根据我多年的行医经验...............你内裤掉色."
...有人昏倒....

faguozhu

ding /...............

2simple

经典经典，笑翻了:lol:

声波wV+

原帖由 gewinners 于 2005-7-28 07:42 发表
医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
　　“医生，”这位小姐轻声的说，“我不敢在你面前脱衣服。。。”
　　“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
　　几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
　　“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”

这个太搞笑了哈哈