中中家庭离婚 求法律援助

nancy127

另外再补充一点，避免愤青来砸。
关于改嫁德国人这一点。这是他们的文化，没有任何人刻意迎合改变什么。但是个人是否喜欢德国人，那就另当别论了。
好比吃西餐中餐，不爱吃就是不爱吃，跟是否价美物廉或者营养丰富无关。
很多中国女孩子都会觉得，中国男性哪怕一身臭毛病，但是有趣有感觉，德国人呆傻木头一个，实在食之无味，产生不了感觉，那么上面谈到的所有就当没谈。上面分析的是从理智现实角度分析，没有加进情感感觉成分。

syawla

nancy127 发表于 2020-9-23 21:56
随口一说而已，你不要多想了。
国内跟德国的国情法律和文化有很大的不一样。
在国内离婚，如果女的还算 ...

确实是国内的基本现状，我猜测，他和他前妻的情况就是你说的这样，而且我估计，他家很想要这个孩子，因为是男孩嘛。

syawla

nancy127 发表于 2020-9-23 22:08
德国的情况相差很大：
首先德国的福利，对妇女儿童的保障体系要比国内健全很多。男女双方离异后，不会存在 ...

我的思考就更接近德国的这种逻辑，孩子和母亲是天然连接在一起的，而且我有独立经济能力，孩子跟我生活质量是有保障的，再嫁与否就看缘分吧

syawla

lola118 发表于 2020-9-23 16:02
真的吗？他前妻不要孩子，我很难相信她爱儿子。
估计如你所说，没经历过的不知道怎么回事儿。
我反正很 ...

她到底爱不爱孩子，这个谁能知道呢，但离婚没有带走孩子就被判定为不重情义（我曾经也这么认为），太武断了。
我见过她带她再婚后女儿的样子，看起来就是个很有爱的母亲，包括他儿子去他亲妈家过了两周，回来对她还有她丈夫的评价都很好，嗯，就这样

lola118

syawla 发表于 2020-9-24 08:52
她到底爱不爱孩子，这个谁能知道呢，但离婚没有带走孩子就被判定为不重情义（我曾经也这么认为），太武断 ...

我指的是离婚不要孩子（抛弃）的人不重感情，你说的是带走孩子。不一样的。

他前妻的事儿咱不了解，反正他们家真的太复杂了。

lola118

nancy127 发表于 2020-9-23 22:13
突然发现，我是个很能掰忽的人。

是很能掰忽

不过说的很多是有道理的。

syawla

lola118 发表于 2020-9-24 09:12
我指的是离婚不要孩子（抛弃）的人不重感情，你说的是带走孩子。不一样的。

他前妻的事儿咱不了解，反 ...

以前他就告诉我 他前妻和他离婚就不要孩子 而且从来不看孩子 大概“消失”了五六年 这在我听起来就是“抛弃”孩子了 不过其中的原委谁知道呢……

lola118

syawla 发表于 2020-9-24 14:45
以前他就告诉我 他前妻和他离婚就不要孩子 而且从来不看孩子 大概“消失”了五六年 这在我听起来就是“抛 ...

看来就是不能听一面之词

limit

原来是两个博士后闹离婚，感觉以你两的思维能力，真没必要网上说家事，吃瓜群众一搅合，只会加深矛盾
另外，你俩的时间精力的价值要比普通人高很多，不值得双方花精气神在这种事上消耗对方，如果发现不对，就赶紧止损， 被对方消耗掉的精气神用在其他地方，譬如工作上，说不定已经创造出更多价值了。。。

limit

lola118 发表于 2020-9-18 08:50
他不同意卖又不给钱的话，就可以申请法拍。所以楼主不用担心，他必须给你钱，没钱就卖房分钱。

法拍低于市场价30%，现在疫情期间，很多人都在持币观望，万一没人竞价，就真的会亏30%

limit

我居然把楼爬完了
可是我居然没觉得你两之间有特别大的矛盾，很多都是些生活中绝大多数人会遇到的事儿
可能你俩都搞学术研究的，习惯性地凡事太认真喜欢刨根究底深入研究？但人与人的相处通常需要糊涂，睁只眼闭只眼，不然会很累的，毕竟人无完人嘛

颜素

楼主既然已经博士毕业，回国也能找到很好的工作，不如就回国。这样父母可以帮你带孩子，你可以全心扑在事业上。如果在德国，带孩子，家务，全要亲力亲为，实在太辛苦。德国这边的签证政策只给三个月。父母想来帮你都很难。如果你回国，可以雇保姆看孩子，你父母看保姆。
而且目前疫情走势不明。万一进入冬天疫情加重，只怕你带孩子回德国不是好的选项。

生活本来就是鸡毛蒜皮。你们俩把买房子，装修，搬家，生孩子都赶在一起。又是在异国他乡，没有人帮忙，全都要自己来。再加上一个十岁孩子。这个工作量和难度都是少见的。产后本来激素就容易紊乱，容易放大情绪。再加上赶上这么多事情，容易崩溃。拍拍楼主。

你们俩最优解是好说好散，不要走到法拍房子那步。那样的时间成本和货币成本都太高了，浪费精力和情绪。
对于男方来说最优解是稳住ＬＺ，这样ＬＺ帮他还房贷，帮他带孩子。但是现在谈崩了。无论短期长期，损失都很大。短期来说，十岁的孩子应该要上四年级了吧，很快要面临去Ｇymnasium还是Realschule了。无论是家里还是学校都换了新环境，语言还不是母语。这对孩子来说，压力也是很大的。只怕男方为了孩子上学适应的事情正焦头烂额。长期来说，Haus的房贷，工作合同的延长，工作同时独自带孩子etc.两败俱伤。

syawla

limit 发表于 2020-9-24 17:09
我居然把楼爬完了
可是我居然没觉得你两之间有特别大的矛盾，很多都是些生活中绝大多数人会遇到的事儿
可 ...

我不觉得这样叫“没有特别大的矛盾” “大多人会遇到的事”  可能我社会经验少 你见多识广吧……
我也希望不要把房子贬值卖出去 毕竟我也想拿回我的投入 我以后生活压力也不小 没必要和他两败俱伤。

syawla

颜素 发表于 2020-9-24 21:54
楼主既然已经博士毕业，回国也能找到很好的工作，不如就回国。这样父母可以帮你带孩子，你可以全心扑在事业 ...

如果不好散 不谈协议 确实是两败俱伤
可惜他没有任何要和我协议和妥协的迹象 反而是他反复关闭沟通渠道（拉黑微信 邮件） 反复踩我的底线（取消我和女儿保险 取消我和女儿的的居留等等）反复继续用恶毒的手段和语言攻击我（帖子里颠倒是非 语言请参见他的马甲Koyrai）
所以吧 以我对他的了解 他就是那种 你让我难受一点 我就让你难受十倍 睚眦必报 的人 除非你降维打击他 哈哈哈哈

颜素

syawla 发表于 2020-9-25 01:48
我不觉得这样叫“没有特别大的矛盾” “大多人会遇到的事”  可能我社会经验少 你见多识广吧……
我也希 ...

LZ, 你楼上说这个是“大多数人会遇到的事情”是想宽慰你吧。夫妻都会有矛盾。婚后和婚前肯定不一样。婚后不可能和婚前一样轻松洒脱自由。毕竟婚姻是现实的。ＬＺ初为人母，带孩子很累，加上产后激素容易紊乱，这个时候情绪激动，失望啊，愤怒啊，当妈的人都能理解你。
让一个愤怒的人平静下来很难，但是让愤怒的人更愤怒更仇恨，很容易。你楼上也是想让你平静下来吧。你遇到的闹心事，很多人都遇到过。只是你的情况更复杂，在于丈夫前边的孩子过来，孩子自己人生地不熟，又照顾产妇又照顾新生儿又照顾处在全新环境的大儿子，你老公精力应付不过来，也是意料之中。
是不是继续和他走下去，这是你的自由。如果说和他在一起，你物质上要和他一起还贷，他还不给你钱。精神上你要和他一起照顾两个孩子。情绪上，你从他那不能获得正向的情绪价值。有感情的时候都好说。没感情的时候，你就是血亏。及时止损。无视沉没成本很难，人是无法那么理性的。但是，想着沉没成本，痛苦的只有你自己啊！一别两宽不是为了让别人好过，而是为了让自己好过。

颜素

syawla 发表于 2020-9-25 02:00
如果不好散 不谈协议 确实是两败俱伤
可惜他没有任何要和我协议和妥协的迹象 反而是他反复关闭沟通渠道 ...

天，刚看到这楼。他取消你们的居留，这什么操作？
你们目前是什么居留？

syawla

颜素 发表于 2020-9-25 09:37
天，刚看到这楼。他取消你们的居留，这什么操作？
你们目前是什么居留？

他说 我带孩子离开德国马上超过半年了 所以他要去取消我俩的医疗保险和签证 嗯 邮件里和我说的
家团 我写了 当时我可以自己拿有限期工作签 但是他的合同比我的长 我就拿了家团 孩子也是

limit

syawla 发表于 2020-9-25 00:48
我不觉得这样叫“没有特别大的矛盾” “大多人会遇到的事”  可能我社会经验少 你见多识广吧……
我也希 ...

不是见多识广，主要是萍聚混了17年，各种故事都围观过。。。

一般夫妻闹离婚都是外面有新欢了(这种情况特别多)，或者有一方经济出现问题无法维持基本生活，譬如破产，长期不务正业，一屁股赌债等(这种情况也不少)，这种就是特别大的矛盾，基本无解，死局

你们更多是情绪上的问题，这个是可以调节的，如果愿意的话

syawla

limit 发表于 2020-9-25 10:37
不是见多识广，主要是萍聚混了17年，各种故事都围观过。。。

一般夫妻闹离婚都是外面有新欢了(这种情 ...

我俩的问题往好里说是“三观不合” 这是根本问题
在我这 家暴（不止一次）和 做人没有底线（设计我 利用我 最后还要把我钉死在耻辱柱上）是不能容忍的原则性问题。
我个人认为这些比出轨更不能接受和容忍 出轨在德国法律里连过错都算不上 而家暴严重了是刑事犯罪 这两者孰轻孰重呢？
再说破产，是会降低全家生活质量，抵押房产还债等等 但并不是不能一起克服的，和我认可的丈夫 疼爱女儿的父亲，我扪心自问，我可以和他一起承担这个风险 共渡难关的

limit

syawla 发表于 2020-9-25 09:53
我俩的问题往好里说是“三观不合” 这是根本问题
在我这 家暴（不止一次）和 做人没有底线（设计我 利 ...

三观不合一般都是指门不当户不对，阶级相差悬殊，导致看问题角度和理解问题的深度不同
你两学历背景相当，三观不合的差异照理来说比不门当户对的少
即便是门当户对，这世界上也很少有三观完全合的，一般都是磨合后的结果，这里面需要至少有一方有包容心，最好的情况是相互包容

syawla

limit 发表于 2020-9-25 12:12
三观不合一般都是指门不当户不对，阶级相差悬殊，导致看问题角度和理解问题的深度不同
你两学历背景相当 ...

我的意思是 ’三观不合‘ 只是粉饰一下，真正原因我写了，就不说了

nancy127

limit 发表于 2020-9-25 10:37
不是见多识广，主要是萍聚混了17年，各种故事都围观过。。。

一般夫妻闹离婚都是外面有新欢了(这种情 ...

是的，真的遇到这些问题，就很可怕了。
有的时候我们只看到现状，却没有看见现状背后的本质。
有新欢了这是本质，表象会表现出：不爱了，冷漠了，没有责任心了，甚至家暴了。
本质渣，所以才会不务正业，能力不强，好高骛远，才会导致事业破产，好高骛远，爱不劳而获才会染上豪赌，这些都是本质，表象会表现出：情绪不稳，满嘴谎言，逃避家庭责任义务。

总之，现象背后，有时候是埋藏着深深的因果的。

其实我也感觉，女主和男主的事情不是什么原则性的大问题。但是这些问题也是当今社会离婚率高的几个重要原因。

nancy127

1. 男人家暴：在当今现代文明社会是大事，尤其在资本主义法制健全的发达国家是大事。但是换了中国几十年前，或者当今中国的农村，有不打老婆的男人吗？三天不打，上房揭瓦，老婆讨来就是要被服服帖帖管好的，能不打吗？跟打孩子一样啊。所以说社会的变迁，观念的转变，小事可以演变成大事。
2. 只要父母公婆愿意，没有拆不散的婚姻。婚姻其实就是搭伙过日子，男女双方组建公司，双方都是合伙人。在利益上肯定有冲突的时候，但最终目标肯定是互助共赢。所有有时候你退一步，我让一步，相互的关系才能更紧密。但是父母公婆一旦搅和进来，他们的本意也许都是为自己的孩子好，但是他们的角度容易过于袒护自己的孩子，而忘记有时候需要站的更高一点，退让的看问题。所以长辈一旦搅和进来，很简单的事，容易变得很复杂。
3. 老天有点不帮你们。如果男主不是早早的把自己的儿子弄到德国来，而是等女主生完女儿，渡过养育孩子最艰难的2年后，再慢慢的把儿子弄到德国来，也许鸡飞狗跳的事会少点。或者女主晚怀孕2年，等儿子和新家庭磨合好，然后女主再怀孕生孩子，也好一点。所有的这一切都是老天在考验你们。很可惜，由于男主不够爱女主，由于男主本性过于自私，性格过于偏激狭隘，导致老天的这次考验没有过关。
这也许就是缘分吧。

syawla

nancy127 发表于 2020-9-25 21:43
1. 男人家暴：在当今现代文明社会是大事，尤其在资本主义法制健全的发达国家是大事。但是换了中国几十年前 ...

文明程度越高的地方，家暴越被重视。
究其原因大概是，一个国家文明程度越高，弱势群体（孩子，女人）被物化的程度就越低，那么弱势群体受到人身伤害就越被重视。这话对一个国家或者地区使用，对人也适用。
双方家庭的搅和是有的，其中是非很难说清了。
根本原因，一句话，人不行。

syawla

nancy127 发表于 2020-9-25 21:32
是的，真的遇到这些问题，就很可怕了。
有的时候我们只看到现状，却没有看见现状背后的本质。
有新欢了 ...

最近我在国内，进行了一些人间观察，我发现，即使身在相近生活区域的同龄人之间，三观差异巨大，可能是社会各阶层大融合大杂烩成一个新的更庞大的中产阶级造成的。随之带来的，就是这个大杂烩中，相结合的夫妇，婚姻幸福的太少了，因为想找到一个能看对眼又三观可以磨合得来的伴侣，概率变小了。
就像你说的，有的人觉得，我打你一巴掌怎么了，有的人觉得，家暴零容忍。
而且很神奇的是，双方都不知道对方群体之庞大，任何一方都觉得自己才是主流。

苏州好人

简单得很，只不过是楼主在迷局中想多了，男主是一个大男子主义非常严重的封建家庭走出来的，就跟雷雨里面的那种一样。女主在恨嫁的背景下在这棵树上吊死了，社会经验一点没有，能够抛开自己的刚出生的孩子，就到德国来的人，肯定是没有什么感情跟爱的。而且他俩都到德国来了，为啥离婚？我估计楼主肯定不知道，就听男方骗了。

nancy127

这个帖子里面可圈可点的地方太多了。
关键是上了年纪，不像读大学那会，年轻精力旺盛，天天爬楼，天天怼人，如今这年龄，看什么都见怪不怪了，耳顺了吧。
1.关于门当户对：
前面有人谈到，女主和男主都是博士，学历相当，当然是门当户对了。其实错。门当户对并不是指学历一致就是门当户对。原生家庭的家庭环境才是门当户对的主要因素，当然后天的教育和生活环境也占很大成分。
2.关于男主：
一开始怼的厉害，连马甲都跟着上了，现在看见帮女主的声音多了，就基本躲在幕后，不敢出来露脸了，看来旁观者清，很多旁观者点到了他的很多痛处，他理不直气不壮，所以只能躲在幕后观望一下了。
3.婚姻关系其实有点像老板和员工的关系：
每个人都是一个独立的个体，都有自身的毛病和弱点。儒家思想孔孟之道，很多都是教会我们要有一颗包容感恩的心。小家庭的和睦稳定才能造就大国家的稳定团结。所以看看我们父母的那个年代，有离婚的吗，很少很少，为了孩子不被人戳脊梁骨，多少婚姻都是忍忍这辈子就过去了。如今，我们的选择多了想法多了，稍有点不顺心，就离婚离婚。这是社会的进步，时代的变革，活着为自己。
其实这种变革跟老板和员工的关系一样。站在统治者角度，是希望员工更容易被奴役和管理。否则员工今天想辞职明天想罢工后天想控告老板，你说这老板还怎当，大家大部分的精力都耗费在内损上了，哪还有时间精力创造社会价值。
奴役的婚姻，奴役的员工更容易被管理，婚姻越稳定，社会才会越稳定。
但是随着时代社会的进步，我们还是更趋向于民主，平等，和争取自身的权利。到底是奴役的关系对，还是民主的关系进步，仁者见仁智者见智了。
4.关于外嫁这个敏感话题：
一谈到外嫁一堆喷子就像蚊子见着鲜血一样往前冲。咋说呢，看看动物界就明白了。女性是一种家族团体资源，有了女性，家族团体才能生育发展强大。所以咱村的女人是不能嫁外村的，实在要嫁，也要外村再拿一个女子嫁过来换才行。所以说女人是一个大群体的资源财富，资源财富的流失，会让这个群体崩溃。理解了这个问题，就不难理解那些一提外嫁就像扒了他的筋抽了他的皮一样痛苦的人群了，因为你掠夺了他的潜在资源和财富。外嫁幸不幸福，仁者见仁智者见智，如果你的性格文化跟他们族群的文化性格相似，自然幸福的比例会比较大，否则其实也是很难幸福的。一旦你不幸福了，那群喷子终于找到例子和见证了，又可以施展一下拳脚了。

nancy127

年轻那会很爱思考，如今上年纪了，人变懒了。
别人爱咋地咋地吧，我爱咋地就咋地吧。
事不关己高高挂起，逍遥自在快活似神仙才是人生的真谛啊。

syawla

nancy127 发表于 2020-9-28 00:32
这个帖子里面可圈可点的地方太多了。
关键是上了年纪，不像读大学那会，年轻精力旺盛，天天爬楼，天天怼人 ...

nancy能从这帖子里看出这么多 真的挺有智慧的。
我经历了这件事，对以前不屑的“门当户对”有了新的认识。我俩确实有点门不当户不对，而我也没有在婚前深入了解过他的家庭，我接触过他家几个人，却是和我都不是一路人，但当时我并没有当回事，这是我犯的错误之一。

我准前夫现在一定还在暗暗看帖，很可能包括我们共同的朋友。不瞒你说，自从我离开德国后，我们以前共同的朋友也开始偏向他了，其中的原因有利益的牵扯，也有他颠倒是非的诽谤。准前夫这个人看了之后应该是不会反省自己了，毕竟他是一个无论自己多么不堪，都能找到逻辑自洽的人。我继续这个帖子，很大一部分动力，是想给我朋友看看的，毕竟是曾经我珍惜过的友情，在现实中我无力自证什么，在帖子里我想还原一下真相，看一下吃瓜群众对这件事的观点，大家都是明眼人，我就放心了。

确实，现在人们对婚姻质量要求越来越高了，大都不能满足于“凑合过日子” 了。背后的社会原因你分析的很对。这还有点像中德对待疫情的区别，德国就遇事讨论啊商量啊游行啊抗议啊，结果内耗啥都办不成，中国就一通操作猛如虎，疫情控制了。现在国内唱衰欧美的挺多的，甚至觉得自己制度优越了，但是吧，真的不是因为“优越”。自由大于生命，个人主义大于集体主义，这种思想，你也和大多数国人讲不通。婚姻的选择，同理。

最后说说外嫁，我为了了解德国法律看了一些萍聚上外嫁离婚的帖子，女主都被喷的很厉害，原因你说的挺透彻了。我的帖子如果换成中德离婚，大概也会被喷“被家暴也活该，谁叫你选择德男”。外嫁不外嫁，其实只是一个个人选择而已，就像我嫁给二婚有娃的人，也会被人喷活该。我个人觉得，最终决定婚姻的走向的是两个人的人性，和种族和婚史和原生家庭都有很大关系，但都不是决定性的。

syawla

苏州好人 发表于 2020-9-27 22:35
简单得很，只不过是楼主在迷局中想多了，男主是一个大男子主义非常严重的封建家庭走出来的，就跟雷雨里面的 ...

hmm 回过头来看 确实原生家庭的烙印影响太大了