中中家庭离婚纪录——婚姻警示录

syawla

从法律版搬过来，旧帖在此：
https://www.dolc.de/forum.php?mod=viewthread&tid=2085392&extra=&page=1
法律版的旧帖楼很高，本来一个找律师的帖子，中间我的准前夫在帖子里出现了，爆出了我们的隐私，出现了双方对峙的局面，引起围观。有兴趣的可以去爬一下这个高楼。
在法律版写那些已经不合适了，索性搬到这里，想聊一下自己的故事，婚姻失败的教训，更新我的离婚进程，听取大家关于有关离婚争议的建议，也想给后来者一些警示吧，我猜我的准前夫也会看到这个帖子，也欢迎他现身。
我做好了被喷的准备，经过这些我早就不是玻璃心了，太恶臭的发言请自制一下。
也欢迎想’兼听则明‘的人，去围观法律版的高楼，看一下我这位准前夫的几次发言。
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下面说一下我们的基本情况，双方中国国籍，在德同一研究机构做科研工作，15年底认识，认识时，男方29岁，博士在读，离异，和前妻育有一子，孩子在国内跟随爷爷奶奶生活。我30岁，博士刚毕业，继续留下做博后，单身。
大概的时间线：
16年确立关系，18年底领证结婚，19年9月底生下女儿，19年11月开始离婚大战，20年3月回国至今。————————————————————————————————————————————————————
我猜很多人会说二婚带娃的男人不能要 我略不赞同只能说有婚史有孩子这些都会给你的婚姻带来很多困难和复杂性，要去处理好这些，需要两个人齐心协力，需要双方更多的付出和努力，换句话说，走入这样的婚姻，需要更慎重。
我以后也是单亲妈妈，也会被划分为’婚恋市场食物链的最底端‘，哈哈，但我翘首以盼，求之不得！

Rhine

syawla 发表于 2020-9-21 14:39
刚读了纪伯伦的一段话：
“你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助 ...

楼主真是不容易，短短三四年好像经历了别人的十年二十年。其实从头看起，这个准前夫无论是恋爱还是提亲都表现出了明显的排斥和分手迹象，lz估计也是经验少，一腔孤勇，最后结局仓促又艰难。不过这都是后话了，前路漫漫，我觉得最好的结局就是LZ能和准前夫摒弃前嫌，心平气和的从为孩子好的角度进行和谈，把伤害降低到最小。作为一个妈妈，祝福LZ,也祝福LZ的女儿未来幸福！

evangelion916

nancy127 发表于 2020-9-22 15:43
不过感觉楼主的确有点产后抑郁的迹象。多出门跟各类人群多接触，少熬夜黑白颠倒泡在网上。

我的天呐，真有这种人，这种“无论发生什么事都要从女人身上找问题”的人。我是个二胎妈妈，完全看不出楼主哪里有产后忧郁症了，反而是能量满满！想问一下这个Nancy127，你真的知道什么是产后忧郁吗？！！

nancy127

其实男方一开始不太愿意跟女方跨入婚姻的原因，就是因为有过一次婚史，知道婚姻对男人的束缚。何况他有了儿子，是否再次进入婚姻生活都是无所谓的事情。所以一开始是非常排斥和女方继续下去的。
至于说后来为什么态度大转，应该和他暗中操作他儿子的事情的进展有关。可以一开始没什么头绪，后来突然有了进展，进一步让他意识到，如果跟女主建立家庭，其实对他抚养儿子是非常有利的。
否则他一个男人把儿子弄到德国来，自己还要工作，完全无能力独自照顾儿子的，而且独自购房也会出现障碍。双方共同工作共同还房贷，才有机会购下一套大房子，给他以及他儿子以及他父母一个舒适的大的居住环境。
总之，这男人很自私。当然了，对待婚姻他有经验，一切都在操控之中。女方第一次跨入婚姻，新手，被人牵着鼻子走，理所当然的事了。

nanguazaixian

我感觉楼主做事不要太较真，切忌“执着”两字。 执着可以持续得带来力量和勇气，但放到整个生命轴去看，通常不值得，而且有极强破坏性。

你当年执着得嫁给了准前夫，现在又要执着得自己把娃养大养好。 这2个决定都值得深思反省。

syawla

坦诚的说，我俩的关系里，一直是我更沉迷，并不是因为我哪方面比他差，想高攀，贪财或贪色（hmm 他没有色可贪），我的外形条件基本是碾压他的，工作工资和他一样，家庭条件也不差，而我明知他有婚史有孩子，还是跳进去了。原因吧，很惭愧，我那时大概是女德班编外学员，对一些事情有执念，总想开花总要结果。恋爱期间，他曾出现多次不坚定，我多次挽回过我们的感情，甚至在美国访问期间连夜追到冰岛找他讨要突然被分手的理由，期间种种荒唐事，恍如隔世。

身边很多朋友都说你像是被下了蛊，为什么非他不可？当时以为是爱，现在想来更多是一种自尊被操控而不服的感觉。我承认在恋爱的时候他给过我很多次逃走的机会，那时的我一直以为他是因为自己有过婚姻有孩子才拒绝我，不是真的不喜欢我，那时每次吵架后他也会告诉我，他是爱我的，只是我们不合适之类的，一再给我造成错觉。现在想起来也只能冷笑了。

恋爱期间，我们同居了，身份也都从读博转换到了博后，收入都慢慢增加了。我们主要问题就是面对他的过去，如何求得我父母的同意。为此，我追问过很多次他，为什么和前妻分开？他告诉我前妻出轨了，还给我看他们分居期间前妻去夜店的照片（荡妇羞辱）。他时不时的表示，他想儿子，我问过他很多次，你想儿子为什么不把他接来？他说因为联系不到他的前妻，拿不到前妻给孩子的出国许可。我当时觉得现代社会还有联系不到的人？没有共同的朋友吗？不过每每提起这些事，都有些不愉快，他的私事我也没有太多干涉。

我和他一直瞒着我家里他的真实情况，交往好几年了，他没有要自己去摊牌的意思，后来我和他说我会自己和父母摊牌，求得他们的祝福。一次短期探亲，我们各自回家，我按照约定和父母摊了牌，当时父母对我很失望，但最后还是决定尊重我的意愿。但我高兴地告诉他，我父母愿意见面，同你和你父母谈一下，他就反悔说不想见我父母了，当时也是一番挣扎最后他还是和他父亲来了，我虽然心里很难过，就安慰自己是他奇怪的自尊，不想被我父母歧视是二婚的身份这种心理在作祟（其实我隐隐的感到了，他并没有多想提亲，他以为我父母不会同意）。我父母见面后表示，愿意尊重我的决定，希望我们以后能在德国定居，礼金婚礼等俗事全免，只想我俩过得幸福，关于他儿子，我和父母也表示愿意接受，合适的时候接到德国和我们一起居住。我承认，我家是很保守的家庭，想让我在三十岁的年纪能嫁出去，我父母也很宠我，他们以为显示出好好过日子的诚意就是对女儿婚姻最大的祝福，哪知这在他父母眼里，大概沦为了我妄想贪图什么的佐证了（问题是到现在我也不知道我能贪图什么）。

从父母见过之后，我们回德国后，他从去法国的公差中突然赶回我们租住的小房子，拿着一封手写信给我，向我求婚，很快我们就领证了。关于婚事，没有要一分钱聘礼，没有筹办婚礼，我当时以为这些只是形式，我又不缺钱，也不想要所谓的形式。我们只是简简单单回了一次国，期间带着他儿子去了趟迪士尼游玩，增进感情。我去见了他的父母亲戚，他母亲见了我，开口就说不让我们带孩子去德国。我说，可是早晚他都要和我们一起生活的。他母亲说，你要是以后怀孕了，一两年内不能不要考虑这些，你俩应付不了。我当时就默认了，以为这是一个约定，也是他母亲的好意。其实，我除了认人不清还犯了一个更大错误，就是高估了自己，我以为我足够包容，愿意接受他的孩子，愿意用爱心和善意对对待他的孩子，以此来扫平他的担忧。我确实没有自己以为的那么‘圣母’，这是后话了。

syawla

婚后，他的眼里看不到新婚的甜蜜，反而他一直很着急的要看房买房，我们结婚不到一个月他就要买房了。我是不愿意买房的，我当时觉得这个决定不够慎重，买房是个大事，以后会成为很大的负担，更何况在异国，我俩也没有长期合同。他拉着我说，你看咱俩要踏实在德国安家，必须要一个实质的’家‘，我和我前妻就是因为一直没有自己的房子出现了很多问题。我就被说服了，说愿意出一半钱。他看中了比我预算（20来万）多出一半的房子（30多万），我不同意，那房子不是我们能负担的，而且我们也着实不需要这么大而不当的房子。我说过我们可以换租一个房子，再等等，不要急于一时。但他执意要买，并且因为我提出拿不出除了一半首付之外足够装修的钱，我们大吵一架。我们当时协议，一人出一半首付，装修由他负责，装好装坏我都无所谓，有个地方住就可以了。我也发现了，他这么着急买房就是在为把儿子接过来做准备，我说，如果很快把儿子接来，我们就停止备孕，我可以等到他儿子适应了德国生活之后再尝试怀孕。
可惜半个月后就发现我已经怀孕了，当下我是那么开心，很快就忘记了之前的种种不愉快。房子还是买了，怀孕后，他忙于装修，几乎很少照顾我，我印象里他给我做饭的次数屈指可数，相反的，当时我下了班就做饭等他回来，经常等不回来就睡了，当然了，我也没有履行当时吵架时说的狠话，不掏钱装修，我还是花了很多自己的积蓄购置了各种电器家具，包括当时过户的土地税。对孩子的期待冲淡了一切，那时的我盲目而快乐。

怀孕满三个月，他突然告诉我，他失联五六年的前妻联系上了，给了他儿子的出国同意书，他要接他儿子来过暑假（我九月预产期），我没有犹豫就同意了。怀孕满六个月，装修结束，我以为可以享受一下二人世界的最后契机，他提出要回国看父母，说他母亲要做手术（肠肌瘤），他回去带孩子，我挺失落的，但没说什么。一个月后，他回来了几天，告诉我他准备接他儿子过来，并且不走了。我当下生气了，因为他母亲在我们结婚时对我许下过承诺，更因为他对我的感受不管不顾。我突然有种被一步步设计的感觉，那场吵架时我肚子里的宝宝已经胎动很明显了，我当时真的很伤心，但我还能怎样呢？我当晚就服软了，同意了他的提议，他说他父亲夏天要做搭桥手术（据我所知，直到今年还没动这个手术），他必须要接孩子过来，我觉得这个理由很难拒绝，我的困难起码是可以克服的（当然是因为有我的父母过来帮我）。这之后不到两天，一个九岁的男孩就站在我面前了，我并不想说我和这个孩子的相处过程，我也不想说他是个怎么样的孩子。我很少讨厌人，特别是小孩子，但我确实很不喜欢他，我性格挺直接的，不屑于对我的丈夫掩饰这点，我只知道我不能打不能说重话给孩子。他三两天就暴打他儿子一次，会骂他孽种会骂他cnm，而我总是那个中间调和，阻止和劝架的人。那段时间，家里鸡飞狗跳，我真的只想静静得和我的宝宝度过这段本该甜蜜的时光，只能做到尽量平和安静。我也承认，当时我有种心理，就是也许他会自己发现盲目接来孩子对谁都没有好处，从而把他送回去，殊不知，用他的话说‘请神容易送神难’。

因为他儿子来了，他的前妻来看，那个我眼中出轨且抛弃孩子的狠心女人出现了，她已经再次组建了家庭并且有了一个可爱的女儿。我俩一次短暂的私下交谈，她飞快的点给我几件事，一当初她没有出轨，二她前婆婆（他母亲）很可怕，三他们家很势力，总觉得别人要贪他家钱（其实大概也没啥钱）。据我所知，她最后几乎是净身出户的。然而我现在也不知道，她为何五六年躲着不见他。我俩没有留下联系方式，其实当时的我并没有相信她的话，我要相信我的丈夫，傻傻的安慰自己，我的枕边人说的应该更接近真相吧。

syawla

马上到预产期了，我的父母来德国帮我们了，他们抱着来迎接自己外孙女的欣喜来的，殊不知，迎接他们的是一家人鸡飞狗跳的荒唐日子。我必须承认，我父母几经努力，都不喜欢（好吧甚至是讨厌）他儿子。我父母的耐心一点点被耗尽，他们也想尽量避开和他的接触，避免生气和冲突。这里我想替我父母说一句，他们俩都是非常善良温厚的人，他们非常喜欢（正常）孩子，他们决不会冒着得罪女婿全家破坏我们家庭的风险虐待孩子。我只能说，当时的情况是外人很难想象的。而他在我父母居住期间，暴打孩子十次有余，甚至失控到我拦不住，由我爸出面才拉开。

很快，经过三天三夜的宫缩，我的女儿出生了，初为人母，我高兴又慌乱。出院后，我经历了开奶难，奶水不够而日夜追奶，孩子胀气等等，焦头烂额。而我的家里，依然是鸡飞狗跳，三天两头，父子俩武斗。中间我还因为大出血进了一次医院，当时我俩也在因为他儿子闹不愉快，他对我全程黑脸，在我打点滴的时候对我说：我觉得你精神和身体都很娇气（用的英语，怕我爸在一旁听懂）。一次次的打击让我对他越来越失望。月子里，我当时的心情越来越差，一想到，我的女儿以后天天要面对这样一个戾气的家，那样的父亲和哥哥，我几乎天天看着孩子流泪。而我的丈夫，对我的情绪一点也不察觉或者说不想察觉。他为了避开和他儿子以及我父母的冲突，几乎每晚七八点才回家。他几乎从不起夜帮我照顾孩子，任孩子如何哭闹，我如何手足无措，他就在一侧呼呼大睡。有一次，作为新手妈妈的我，喂奶拍嗝吸鼻子折腾了进一个小时后孩子还是在哭，我看着熟睡的他崩溃了，把女儿放在床上，说你哭吧，我实在不知道你怎么了。他终于起来抱起女儿拍，反脸就说我不配当妈，我当时真的出离愤怒了，我多么努力地当一个妈妈啊，我宫缩了三天三夜生下的孩子，我没日没夜照顾的孩子，我排除一切苦难也要保全的我心爱的女儿，我哪里不配？又是一场可怕的争吵，我产生了回国修养的打算，其实我只想和我女儿安安静静的过一段日子，只和女儿在一起慢慢学习怎么当一个好妈妈。一个月也好，我只想逃走。

事情就在这时恶化了，我父亲替我向他提出回国的打算，他不同意，经过一晚，第二天一早，他向我提出离婚，原话是’你今天不和我离婚我就瞧不起你‘。接着又是一场大吵大闹，他很坚决要和我离婚，朋友来劝我父母劝都不管用，我当时是不想离婚的，或者说刚生完孩子的我不敢想离婚，我也几次提出和他谈谈，甚至把我们俩关在屋里要求他和我谈，他都回避，说我们没有感情可谈，要谈就谈条件吧。那时我才慢慢清醒，如果他有一点点爱我甚至可怜我，都不会对着刚生完孩子的我说出这么绝情的话。可惜我没有走成，因为我也考虑到孩子太小，要走也可以等孩子大一点，疫苗打全了，长壮了再走。之后我们分房睡了，我提出的，他不知道哪来的脸还要和我同房？之后我父母走了，在机场哭着和我说再过1个月你就带着宝宝回来吧，我背着宝宝孤零零站在机场大厅看着父母进了海关。我记得我送走我父母，我在空荡荡的卧室里抱着宝宝在哭，他走进来说了很多难听的话，最后一句言犹在耳：‘你们全家都是狗’。

syawla

从那天开始，我没有了父母的帮助，带娃就靠自己了，他会每天给我做两顿饭，喂饱我这只还在喂奶的‘狗’。我每天筋疲力尽，哄睡孩子之后，看着女儿的可爱的小脸，我就难过的要死，我本想给她最好的一切，可现在呢？我又动摇了，我想给孩子一个完整的家，即使只是虚假的繁荣，表面的和平，但她有爸爸妈妈，不会被别的孩子歧视，不会质问我‘爸爸在哪’，我想只要他认错，只要他求我，我们就还有得救。当然，我又天真了，永远不要低估一个不爱你的男人会有多狠。后来，他只是随便哄哄我拍拍我喂喂我，就想睡到我床上，然后当什么都没发生过，那种敷衍让人恶心，哦不，让‘狗’都恶心。我隐约觉得，如果我再原谅他，后面的日子一样的黑暗，而我将连狗都不如。
那段时间，每天傍晚吃完饭，他儿子总会蹭在我屋里玩一会，可能他不愿意看他爸的脸色，宁愿看我的吧，起码我不会骂他打他，我记得那时我抱着女儿，心里对没有父母关爱的他生出一些怜悯，我对他说，“以后不管我和你爸怎么样，是我俩的问题，都不关你的事，你能听明白吗？” 他点点头，我就当他听懂了吧，这几乎是我和我所谓的继子最后一次正经的对话了。

一天天的我麻木的让自己不要想太多，我和宝宝首先要生存下来，喂奶追奶宝宝闹胀气中渡过了，我等来我的第二个‘帮手’，他的母亲，我的婆婆。她来了我还是挺期待的，一来我觉得他会帮我带带孩子，二来我觉得他会帮我缓和关系。然而，我又天真了，她明知道我们已经在离婚的边缘了，可我们谈话的内容和其可笑。她上来就说，女人应该如何服从丈夫，如果丈夫惹你生气了，你就撒娇说，老公我不喜欢你这样（嗲）。Well, 还有，她说我们家重男轻女，什么你叔叔（公公的弟弟）生了三个女孩还把最后一个过继了。还有，我当年吃了一个老神医的中药才生的我儿子。期间，她把我的话扭曲的传到我丈夫耳朵里，晚上我丈夫回来就多做几个菜显示她对我好，平时不在就用剩菜剩饭敷衍我，而我丈夫呢，一听他妈的传话，就把火发在我身上，我再蠢笨也应该知道我嫁到了一个什么家庭了，我也明白他的第一段婚姻是怎么终结的了。开玩笑，我读这么多年书是来和你玩宫心计的吗？当时开始真的明白我和他的问题在哪里，我们并不是一路人，我不可能扭曲自己的三观来迎合他们一家，我也开始明白他和他儿子的问题在哪，因为他俩虽然是父子，实质上是一对‘父母’带出来的哥俩，何其相似的‘哥俩’！我真的很怕这种言传身教’传染‘到我的女儿，我想给她的‘最好的’（完整的家，优渥的生活，好的教育）在这一家人的加持下可能演变成真的噩梦。那时候，我真的想离婚了。我不屑于和他们纠缠了，我要回国，但是。。。老天偏要考验我，疫情来了，我回不去了。

syawla

随着国内疫情不断加重 每天爆出新的感染数字 春节全国隔离 我回国的希望越来越渺茫。独自带娃已经成了我的新常态，每天很累，但这种身体的累让我没有精力胡思乱想，每天逼自己我要坚强 女儿需要我。我记得那时候每天下午4点 我会推女儿出门采购和散步 很快她就会在婴儿车里睡着 那是一天里真正属于我的发泄时间 就推着她在小区里走 边走边哭 直到她醒过来 我就摸摸眼泪 推她回去。
我已经尽量低调的生活了 每天除了照顾孩子 做饭洗衣服推着娃出门散步 几乎不做多余的事。我给自己屋里安了监控，共享给了我远在国内的父母，好让他们在我上厕所或者下楼洗衣服的时候帮我看着和哄着自己呆在屋里的宝宝，我经常和他们视频，也不说什么就是开着视频，因为没人理我的家里太寂寞了，我就像一个带着宝宝坐牢的母亲，见到偶尔来家里的Hebamme都像见了探监的亲人一样。

对他母亲我一直客客气气，甚至故意讨好 算是报答她偶尔帮我带带孩子（一天大概1-2小时）。他母亲当初说是来帮我的，其实就是来照顾孙子的，他儿子一放学，他母亲就无时无刻不围着他喂饭，催着洗澡，学习。有了他妈帮他带儿子，他就更不用早回家了。我也几乎不和我丈夫再接触了 每晚我也只是呆在自己屋里给宝宝洗澡喂奶哄睡 他偶尔回来得早进来看孩子 我就让他抱走一会 不进来我就哄宝宝睡觉。

我发誓那几个月 我没有对他母亲说过一句难听的话 但我就很奇怪 我丈夫对我越来越阴阳怪气的 动不动就找茬说些难听的话 后来我俩吵过几次 每吵一次我白天的伙食（他妈做的）就差一点 剩菜出现的越来越多 最后发展到一顿饭一盘菜，里面只能扒翻出一片肉。他母亲平时是个看起来特别温柔的女人 水一样的 不像我 直来直去不拘小节 我曾经还和我妈（我妈是个急脾气）说 我婆婆是个特别温柔的女人 说话轻轻的 可好了…… well 软刀子杀人不见血！我后来才知道，至少有好几次我俩的矛盾激化 背后都有他母亲大人的功劳。

3月 那时候我看德国疫情越来越严重（我们住在北威州）而国内已经好多了 我又产生了回国的念头 我怕如果当时不回去 德国全境封锁 我和宝宝就回不去了 家里又不能来人帮我 自己带娃不知道什么时候是个头。于是我和他母亲商量 说了我的考量  问她能不能一起回国 （本来她是今年四月初回国的） 路上有个照应 他母亲当下就答应了我 说可以路上帮我看看宝宝 我当下很感激 于是我就在周末（只有周末他在家 平时早出晚归）和我老公又提出一次回国 他显得很生气 我俩又争吵起来 他母亲就在一旁站着 但并不帮我说一句 我就生气了 明明之前说可以帮我 这时候怎么不帮我说话了？于是我说 “妈 您怎么不帮我劝劝他？”她就一脸无辜的说 “这是你俩的事 你俩自己解决 多大人了 还要问父母” 然后我老公就说 “啥事都找父母 你就是个巨婴” 我当时就觉得委屈又好笑 让自己父母帮着带儿子到八岁的的好像是他啊 怎么我是巨婴？接着他借口出门了 之后我和他妈只说了一句有情绪的话，就是“ 您以后不要给我做饭了。” 我就扭身回屋里了 打那天起 他和他母亲基本就像看不见我和我女儿一样了 我俩在家就像空气一样！我在厨房做饭 把女儿放在旁边的婴儿车里 他母亲和他走进来 就像看不见女儿一样 小小的她在车里躺着在冲他们笑 却没有得到回应 她的笑慢慢消失掉 变成一种不解的神态 不到半岁的她 一定不明白 一夜之间 曾经爱逗她笑的爸爸和奶奶怎么不理她了？那时候 我心里是恨的 l不是为了我自己 是为我女儿 我永远记得他们看我女儿冷漠的眼神 以后每次他说 爱女儿的时候 我都感到一阵恶心。

后来我打印了一份带女儿回国同意书 放在他门口 第二天他签了字放在桌上 我看到高兴得不行 抱着女儿说 宝贝 妈妈可以带你回姥姥姥爷家了 这个世界上除了妈妈还有很多人爱你的 妈妈带你去见他们！

临走前三天吧，我和他因为报税的事情在邮件里争执起来 他说我不让他妈看孩子 做饭 甩脸子给她 我说 他妈做剩饭给我 我才不稀吃呢 他当晚和他妈在楼下聊了一晚之后  半夜就喝醉闯进我屋里发生了家暴 （虽然已经不是第一次了）....

syawla

拿到同意书，我父母帮我飞快的订好了回国的机票，还是商务舱，他们担心我和宝宝路上辛苦和受感染的风险大，所以尽可能的缩小这些可能。
临走前，我和我的导师师母见了一面，他们知道我的婚姻出了问题，很担心我，也很理解我不能按时回来工作的苦衷。我一直和我导师师母的关系很好，他们都是很善良的德国人。没两天，我们的研究所也停工了，我的同门师妹也要回国工作了，我们想临分别前好好聊一下，我找不出白天的时间，于是邀请她晚上来我家过夜，等宝宝睡了，我们可以多聊一会。也就在那一天，我和他在邮件里吵了起来，他说我不配合他报税，我坚持认定分居再报税，他说我不让他和他妈看孩子，也不让他妈给我做饭。我说，你妈做的剩饭我才不稀吃呢。就这样，晚上，他回来和他妈聊了一会，半夜11点闯进我屋里，把熟睡的孩子弄醒，非要带去他屋里睡觉，我闻他满身酒气，不同意他抱走宝宝。他开始对我疯狂的辱骂，用词不堪入耳，甚至辱骂在一旁劝架的师妹，声音越来越大，他母亲和儿子闻声过来，也劝他离开，我一直试图缓和他的情绪，说他想看孩子，明天后天大后天早七点到晚七点之间随时可以看，只是现在他喝酒了不行，他完全不理会，一直说他恶心我不想看见我，最后他抓住了我的头发，我手里抱着孩子，被他差点从床上拖到地上，他母亲和我师妹两个人一起把他拉开了，我和师妹赶紧反锁屋门，一夜不敢出去。第二天一早，我紧急收拾了一个行李箱，带着宝宝，跑到了师妹公寓里。
我师妹打电话给我们导师，导师说你应该去报警，几经犹豫，我去警局报警了，不得不说，德国警察处理家暴比我想象的要重视很多，问得很仔细，证词入档，警察问我要不要把他赶出房子，我说还是我搬出去吧，我过几天就要回中国了，他母亲和儿子都居住在里面，如果把他赶走，他俩的生活也会不方便。警察带着我回家收拾东西，他被警察控制起来不能和我接触，他母亲冲过来质问我，你要干什么？我什么也没说只是快速收东西，心想，还用问吗，我想活！

我在一个朋友家暂住了三天，不敢和我们共同的朋友透露我的住址，怕他找上门来。3月23号，我背着宝宝，踏上了回国之路。那时候疫情管控非常严格，全飞机的人几乎都穿了全套的隔离服，而我因为带着孩子还要喂奶，只带了口罩和眼镜，飞了十几个小时后，我们无法直接落北京，落在了天津，在天津进行了十几个小时的检疫问询，又在机场滞留了好久才飞到了北京，转到国展中心由各省市的大巴接到相应隔离点。从上飞机到到达隔离点，整个过程43个小时，全程背着抱着宝宝，我的体力已经接近极限，到了隔离点，哄睡孩子，我几乎是晕过去的。隔离两周后，我和宝宝终于和姥姥姥爷团聚了，我记得那一刻我和我父母都哭了。

shirely3618

抱抱楼主。 早日摆脱黑暗， 带着宝宝走好未来的路。不要因为不能给孩子一个完整的家感到愧疚， 人生不是万事顺遂的， 过去的你改变不了， 但是将来你可以影响。 给孩子一个安稳幸福的单亲生活远比一个鸡飞狗跳，不幸福的双亲生活好得多。 妈妈幸福快乐了孩子才能快乐。

6855698

所谓当局者迷，前人的经验教训和例子比比皆是，但是但自己碰上，还是会栽进去！

现在的离婚率本来就很高，好不好相处都有可能离婚，所以楼主不用太纠结，既然当初没选好，现在决定离开，就要坚决！很多事说出来也好，老憋着会憋坏，但是完事就不要再纠结再重复了，过新的生活！

syawla

我围观了隔壁那个 结婚十年 老婆出轨要离婚的帖子 不得不说 我结结实实找了个人渣 人比人气死人