心理学：总有一天你会领悟，婚姻不是你的归宿

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作者：实用心理学






爱情，似乎是世上最没道理的事：
被父母逼着相亲无数次，还是会倔强地说“我对ta没感觉”；
谈恋爱时，被问及为什么是ta，理由是“我也不知道怎么就爱上了”
自由恋爱，相伴着走入婚姻，却在婚后咆哮着说“我当初怎么瞎了眼看上你”……
爱情降临的一瞬间究竟发生了什么？
为什么千万人之中，你会笃定ta是不是你要找的人？



婚姻的背后，究竟满足了人们什么样的心理需求？
选择婚姻，降低了和别人不同的焦虑。
身边几乎每个人都在追求婚姻，父母催促你赶快结婚，朋友向你吐槽他的婚姻生活，媒体大肆报道哪位名人又结婚了，而每位被冠名为“人生赢家”的人，无一例外，都是已婚状态。好像全世界都在向你传达“婚姻是通往幸福的不二法门”。
婚姻有时候像一个单条腿的人，为了行走而去找另一条腿。
两人凑到了一起，便以为自己有两条腿，可以像健全的人一样行走，似乎所有问题都解决了。
但是，往往有人忽略了自己本身就是一个独立的人。找到另一条腿后，很多人都原地踏步，不再行走了。
可是，当激情不再，喜笑不再，婚姻又能延续多久呢？



爱情的目的，就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。
然而问题也出在这里，当人进入了爱情，往往就迷糊了，他们不是让自己成为理想的人，而是努力让对方合于自己的理想；
不是让自己成为更完整的人，而是期待对方填补自己的缺憾。
你去观察一下人们的感情，是不是彼此都在挑对方的毛病，都在试图改变对方？
当你爱一个女人，你会想立刻开始改善她，你就会认为她应该怎样。
当然，她也会反过来改善你，要你做这个做那个，要你这样或那样：
“说话要像这样”“举止要像那样”。
然后当对方不是“这样或那样”，问题就来了。



不知你有没有没注意到？
夫妻间吵来吵去都是为了同样的事、相同的问题、相同的冲突。
太太有一个概念，认为先生应该这样，而先生则认为太太不应该那样，双方都在试着改变对方，使对方符合自己的“理想版本”，结果把原本美好的关系搞得很糟。
缘分有着不可思议的神奇，它有自己的生命与运行轨迹，它会评估，什么样的人，在什么时候，与什么样的人在一起会学到最多的东西，会因此而得到成长与蜕变。



因此，与你相爱的那个人，不管他是富翁、贫民、美人、丑人，还是流氓、骗子、暴力狂，他都是你灵魂所需要的神秘伴侣。
只有你深爱的这个人，他才有机会靠你的心这么近，只有他才能掀开你火树银花的外表，走进你内心最幽闭的地方。
他让你哭、让你笑、让你不知所措、让你欣喜若狂、让你绝望无助。
只有这个人，才有本事让你看到自己内心的匮乏。
只有这个人，才有本事把你掩盖得很好的伤口用力挑开，让它血淋淋地暴露在阳光之下，让你痛得撕心裂肺。
你爱的这个人是你的镜子，它能一丝不差地映照出你的瑕疵和挫败。
上天让你在千千万万人中遇到了他，而不是别人。
这是多么神奇的相遇！



相敬如宾是婚姻中最大的谎言
有一个故事：
年轻人去拜访高僧，两人相谈甚欢，便约好中午一起吃饭。
席间，高僧将大碗推到年轻人面前说道：你吃大碗的吧！
照常理说，年轻人应该将大碗再推回到高僧面前以示恭敬，可是他竟然一点儿都没有推诿，张口就吃。
高僧见他这样，不由皱起了眉头，心想：
本以为他慧根不浅，可是居然一点儿都不懂得礼仪！



吃完后，看到高僧脸上的神色，便笑着问高僧：您挽留我的目的是什么？
高僧答：吃饭。
年轻人指了指眼前空碗说：那您的热情不是真心的吗？
高僧顿有所悟：客气意味着虚情假意。
夫妻相处也一样，如果把相敬如宾放在婚姻中，把它当成一种追求的目标，其实是一种变相的客气，虚假的礼貌。



从这个方面理解：我宁愿相信夫妻之间有一点匪气，直来直去地说：
“别躺在沙发上玩手机了，小心刺瞎你的狗眼呀！”
然后很准地扔给你一个抱枕，“再喝这么晚回来，老娘就让你在门外过夜”，进门发现，其实早已给你备好了洗澡水，”天这么冷不多穿点，冻死你活该“，然后把身上的大衣给你披上......
在真爱的字典里，没有客气一说，我们用一生的努力不就是想无限接近彼此的心里吗？
最后幸福的活成彼此的左手和右手，掐一下会生疼！
那才是婚姻最敏感的地方。



相敬如宾，对待的是比熟人热络，比家人客气的人。
而夫妻是用来陪伴和白头的，比亲人更亲近，比家人更贴近的人，手足相投，耳鬓厮磨的人。
一旦客气就会有隔阂，一旦恭敬就会有保留。
试想一下，如果有一天夫妻之间客气到，做爱都是斯斯文文的客气：
我可以上你吗？
那是一种什么样的情形，性是有了，趣还有吗？
世界上最远的距离，不是生与死的距离。
而是我和你已经上床，你却特么地把我客气成宾朋！



能长久维持幸福婚姻的关键是什么？
不是激情。
激情是一定会在爱情中消亡的，一壶不断沸腾的水迟早会耗干。
生活中经常会看到这样的场景，情场中绝望的男女，咬牙切齿地骂道：“我当初一定是瞎眼了，才爱上你，我遇人不淑啊！”
比感情更重要的是公平。
在好的亲密关系中，每个人的获益与他的付出一定是成正比的，就是每个人都觉得自己的付出得到了足够的补偿和收益。
付出越多，收获也随之增多，当人们觉得这是一场公平的“交换”时，他们才会感觉到快乐和幸福，也才会有发自内心更愿意付出的主动性。
好的婚姻，就是一场双赢的交换。
不要害怕“交换”这个词，所有人际关系的本质都是交换，包括感情，当我们给予的同时，我们在潜意识当中都抱着能够得到回馈的希望，即使是父母爱孩子，亦是如此。
交换有时可能是功利的，但大多时候并不功利，相反，它也可以从利他的角度出现。
比如，“我爱你，我希望我的爱能让你快乐，你的快乐就是对我最好的回报”。



爱，是一生之功课，也一生一世地学习。
不是婚姻让人失望，而是婚姻让人不可避免地看见了对自己的失望；
不是婚姻让人幸福，而是婚姻让人学会了如何让自己更幸福；
不是婚姻让一个人变得完整，而是婚姻让人学会了接纳自己的不完整。
归根到底，婚姻只是一个容器，让身在其中的我们，去看见一个真实却不完整的自己，并尽可能用好这样一个有局限的自己！

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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学

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作者自己都没搞懂自己要说什么