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[八卦婚姻] 郭晓东程莉莎婚后相处细节曝光,暴露婚姻背后隐藏真相:好的夫妻,都是“各过各的”

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发表于 2021-5-1 18:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:读者



文/两忘机 主播/小楼



前段时间,综艺《婆婆与妈妈》热播,其中的话题也几次冲上了微博热搜榜,许多网友都在感慨,自己彻底被程莉莎郭晓东夫妇的感情圈粉了。

两人结婚十几年,仍像刚步入婚姻的小情侣一样甜蜜,相处的过程糖分超标到让人直呼受不了。

在辩论环节,郭晓东深情地盯着正在讲话的妻子看,被主持人识破后,他大方地表白程莉莎说:

“她是我的舵手,我的方向,我原地打转,都是围绕她。”


在选择支持哪方观点时,他不顾众人起哄,直接申请加入程莉莎队,并表示:

“老婆的观点就是我的观点。”


郭晓冬对妻子的宠爱还不止于此,一向号称钢铁直男、不懂浪漫的他,却会为了在妇女节给妻子准备一份合适的礼物,而走遍一整条街,平时还会在私下亲昵地称呼对方为“亲爱的”。

妻子想去哪儿旅行,他陪;妻子不高兴了,他哄。



而程莉莎对郭晓冬,更是爱得全心全意。

为了丈夫,她甘心息影在家;为了实现丈夫的愿望,她选择在农村举办流水席婚礼;每次郭晓东出差回来,她都要亲自开车到机场去接。



两人看似处处为对方着想,但其实并没有在生活中丢失自我。

节目中,程莉莎跟随老公郭晓东回了趟老家,两人坐在田埂上聊到养老问题,郭晓东问程莉莎愿不愿意跟自己回村里,程莉莎当即拒绝,然后向丈夫解释说:

“这个地方只是跟你有关系,但对于我来说是陌生的,我不可能和你一样去热爱它。”




的确如此,夫妻虽共处一个屋檐之下,但却又是独立的个体。

婚姻中最难得的,正是不执着于让伴侣和自己步调一致。

良性的夫妻关系,是两人对等地相处。既要保有对方,又要保有自己。因为保有对方,我们感到幸福;因为保有自己,我们安心自由。

正如程莉莎所说:

“婚姻可以夫唱妇随,爱你就跟你回村里;婚姻也可以做自己,你吃你的大葱煎饼,我吃我的排骨藕汤热干面。”


好的婚姻,是可以窝在爱人的怀里孤独:依赖且独立,随性又在意。



携手相伴40载,请继续热爱,

与《读者》共赴下一场山海!



多少婚姻,毁于捆绑式相处

在热播剧《陪你一起长大》中,颖儿饰演的在婚姻中被丈夫支配、受尽委屈的家庭主妇林芸芸引发了不少观众的共鸣。

林芸芸的老公是个事业有成的律师,妈妈圈里,人人都说她有福气、嫁得好。

外人看来,林芸芸是受宠的豪门富太,住别墅、穿名牌,老公会将价值几万的包包送到她面前,最重要的是,还不用为生计发愁。

殊不知,她在这段感情里受尽苦楚,控制欲强烈的丈夫压得她喘不过气来。



丈夫顾家伟从心底里认为,自己给了林芸芸衣食无忧的生活,妻子就该对自己的意志绝对服从。小到出门穿什么衣服,大到女儿的教育问题,都必须听他的安排。

结婚多年,顾家伟从不会问妻子的感受,而是将自己的意愿强加给她。

他做的每一个选择,林芸芸都必须步步退让;他发布的每一个号令,林芸芸都必须服从。

依靠牺牲维系的感情注定破裂;凭借捆绑维持的美满,迟早崩塌。

最后,林芸芸终于忍无可忍,铁了心要离婚。

顾家伟不爱林芸芸吗?

答案是否定的,他会留心为妻子补足喜欢用的化妆品,也会为了给她买一个包排上两个小时的队。

只是他爱得太过自我,让爱人觉得煎熬,所以想要逃离。

林徽因曾说:“感情就像攥在手里的沙子,攥得越紧,流失得越快。”

的确如此,当爱没了缝隙,爱情在其中便失去了自由呼吸的空间,迟早要窒息。

两个人相处,若是时时刻刻需要腻在一起,处处要求对方与自己步调一致。那么,这样的关系迟早会让人疲惫。

毕竟,生理上的连体是一种缺陷,而心理上的连体自然也是不健康的。一方进,另一方就必须退,以牺牲自我的姿态活在这段感情里,最终只会爱得筋疲力尽、黯然收场。

夫妻相处,并非是越紧密越好,而是需要恰到好处的距离感。万事万物均是过犹不及,就像水温不能太烫,太亲密反而会伤了彼此。

聪明的夫妻,都懂得留白,给对方空间去安放自我,给对方自由去释放烦恼。

夫妻间最好的相处方式,从不是互相捆绑的你侬我侬,而是给对方随时可以独立的尊重和自由。





最好的婚姻状态:

既相互依赖,又各自独立

年少时,总觉得习惯贴合、步调完全一致的婚姻最是幸福,年长些才知道,最值得羡慕的,是那些携手同行却又不必互相妥协的爱恋。

毕竟,世上没有完全相同的两片树叶,也没有完全贴合的两个人,表面的步调一致背后是不断自我退让和妥协的结果;而唯有不必牺牲另一方去求全的爱情,才是双赢的爱情。

阿公阿婆就是这样,彼此从未委曲求全,却幸福了一辈子。

阿婆是南方人,阿公是北方人;阿婆无辣不欢,阿公滴辣不沾。两人总是吃不到一处去,刚开始两人也为此生出矛盾,互相都不愿退让。

戒个小癖好也就罢了,谁能戒掉味蕾的习惯呢?

但最终,两人在吃饭上达成了一致意见,做饭时先盛出部分清淡的,余下的再加入辣椒。阿公会特意买阿婆爱吃的辣酱,出去吃饭时鸳鸯锅也是阿婆的必选锅底。

从始至终,他们之间没有捆绑,也没有刻意去改造对方,而是彼此兼容,达到彼此都舒服的状态,进而维持美满幸福的婚姻。



知乎上有一个问题是这样问的:“不用委曲求全的婚姻是什么样的?”

有一个网友的回答是:

“两人在一起时有说不完的话、情绪也会很稳定,没有压迫和伪装,自己在婚姻的庇佑下真实又轻松地活着,结婚十年,对婚姻仍抱有期待。”


隔着屏幕,都能感受到文字背后洋溢着的幸福和美好。

的确,真正幸福的婚姻,并不需要捆绑着过一生、也无须一方迁就另一方,而是在亲密中留有空隙、让彼此自由成长。



闺蜜小宇就是如此,丈夫在家时,两人可以一起做尽喜欢的事;丈夫在外出差时,她也能将自己的生活妥帖安放。

她会在清晨练习完瑜伽去学习理财,也会在劳累半天后奖励自己一份喜欢的下午茶。

她拥有独立过好自己生活的能力,喜怒哀乐全由自己决定。

最终,她活成了令人羡慕的样子,爱好没有落下,自己的小家,也经营得风生水起。

好的婚姻,不该只有同声相应、同气相求的依赖,还应各自具有独立过好生活的能力。

就像刘若英说的:

“在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁,彼此相吸却又各自独立。”


我想,最好的爱情就是这样:既相互依赖,又各自独立。在困难面前,我们是同舟共济的夫妻;在生活面前,我们是并肩同行的爱人!





最好的亲密关系是什么样的?

舒婷给出了100分的回答:“我们分担寒潮、风雷、霹雳;我们共享雾霭、流岚、虹霓,仿佛永远分离,却又终身相依。”

婚姻最好的状态,是两个人时可以放心去依赖,一个人时也能够过得精彩。适度的依赖和独立,是一段感情的黏合剂、保鲜剂。

夫妻相处,唯有亲而有间,疏而有密,方能维持长久且和谐的婚姻。

点亮“在看”,这一路走来,我们终究不会孤身一生,愿身处婚姻的你们,既惺惺相惜,又相互独立,获得美满的姻缘!







作者:两忘机,手中执笔,只为和自己和解!

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