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[八卦婚姻] 32岁大龄剩女,用2年凑合的婚姻证明:时间不止生情,更生厌

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发表于 2021-7-1 16:05 | 显示全部楼层 |阅读模式
美食带来美好的一天!
作者:成小羽

导读:爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去,是不会长久的。真正的爱情,就是不紧张,就是可以在他面前无所顾忌地打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕;真正爱你的人,就是那个你可以不洗脸、不梳头、不化妆见到的那个人。



作者/池鱼
有人说,婚姻应当以爱情为基础,但与此同时,也有人说婚姻是爱情的坟墓。
面对两种自相矛盾的观点,周国平在书中曾给予这样的论断:解决这个矛盾可以有两种相反的思路。有一些人认为,婚姻和爱情在本质上就是冲突的,因此必须为婚姻寻找别的基础,例如习惯、利益、义务、抚育后代之类。与此不同,我仍想坚持婚姻以爱情为基础的价值立场。
我也赞同这样的观点,好的婚姻离不开爱情。
可能有的人,会在这个时候提出反驳,说自己当初就是因为爱情走进婚姻,但最后还是输得一败涂地,只图感情的人,往往什么都不会得到。
其实,这里应该是这样的关系:因为爱情走进婚姻,不一定幸福,但是没有爱情走进婚姻的话,却是绝对不会幸福。



首先,婚姻的幸福肯定与两个人的经营有着莫大的关系。与此同时,彼此的互相妥协和忍让必不可少。
婚姻,就是当你在完全了解一个人的优缺点,看到其背后藏着的所有的伪装和懦弱后,依旧愿意同眼前的人走下去。
周国平这样说过:爱是一份伴随着付出的关切,我们往往最爱我们倾注了最多心血的对象。
爱,是没有理由的心疼和不设前提的宽容。
如果不爱一个人,是没法做到这点的。
如果,没有爱勉强走进婚姻的话,最容易发生哪些情况呢?我想用生活中一个真实的例子,给所有人提个醒。



首先,不爱一个人,就只有权衡利弊。

林姐曾经是个大龄剩女,从大城市打拼回到小县城的她,一回家就面临着父母的催婚。
此时的她,31岁,在父母看来,任何成就都不足以抚平她还没结婚这件事带来的影响。
她深受其扰,32岁的时候结婚。
新郎是别人介绍认识的,两个人同龄。相同的是:他们都不喜欢对方,但都碍于父母的催促,想要尽快安定下来。
他们的这场婚姻,从一开始就是利弊权衡,两个人都无意过多掺和,只看到双方父母坐在一起讨价还价,好像谈生意一样,终于一番讨论后,所有的都谈拢了。
他们结婚了。
没有爱情的两个人,走进婚姻以后,他们也把这种最为基本的利弊权衡带了进去。她一直不清楚老公一个月究竟能挣多少钱,对方不说实话,她也充满防备,认为既然是两个人的家,凭什么我一个人出钱?
商量之下,他们后来的开销都是AA制,分得特别清楚。
说实话,她说自己和朋友出去吃饭,心甘情愿主动抢着去结账,但是在老公面前,她一毛钱的亏都不愿意吃。
她的老公也是这样的想法,有时只有几块钱的帐,都要和她算清楚。
事实证明:两个人在一起,如果一开始就互相防备,两颗心的只会在相处中,隔阂越来越大。
大到无法修补的时候,两个人的婚姻也就走到尽头。



其次,不爱一个人,就无法有包容之心。

你发现没有,在一段亲密关系里,你越是爱一个人,越是容易原谅对方犯的错,生完气以后,能够做到不再去计较。
相爱的人和不相爱的人,最大的区别是:彼此相爱的人,更容易原谅对方。
人,不惜而散;心,不真而凉。
两个心里压根没有彼此的人,谈这些都是一种奢侈。林姐说,婚前的时候,自己也想着是不是可以慢慢在婚后培养感情,毕竟很多人的爱情,都是日久生情。
然而,最终她用两年的时间证明:日久不止生情,更生厌。
他们就到了彼此相看两厌的地步。
在她的眼中,认为老公毛病一大堆,不爱干净,喜欢说大话,没有责任心,不管什么事,都听母亲的话,丝毫没有把她这个妻子放在眼中。
并且,所有的缺点还在与日俱增。她现在一看到对方,都不想和他说话,心中莫名升起一股烦躁。
相信她的老公,感受和她大相径庭,不然的话,也不至于事事巴不得和她撇清关系。
其实,你回头看看身边的爱人,仔细想想也照样能够发现对方的不少毛病,但是因为你爱对方,所以你也能看到其闪光点,并且心甘情愿去接受对方的不好。
而不爱的话,就只剩嫌弃。



最后,不爱一个人,就不会爱对方的父母。

婚姻里,有着爱屋及乌的关系。
我们自己的父母,有生养之恩,每个人都有孝顺的本能。但是,后来的某一天,如果你走进婚姻,开始叫另外的人“爸妈”这个称呼时,凭什么心甘情愿呢?
自然是因为你爱着自己的枕边人,你也会投其所好,爱其所爱,这是一种很正常的心理。
由此,更加可以说明爱这件事的重要性。
如果,两个不相爱的人在一起,面对彼此父母,不需要自己出钱出力的时候还好,要是真的面对需要自己的这种情况,心生埋怨甚至逃避的人绝对不在少数。
两个相爱的人,你都不能要求绝对的感同身受,不爱的话,肯定更加不会替对方着想,而是只有自己的利益。
林姐说,她母亲有次摔伤腿住院,想让她老公帮忙送次饭,她老公都不愿意,后来她还是赌气自己送的。
这也让她下定决心:“以后他父母有事需要我的话,别指望我帮忙,不可能的事。”
婚姻,原本应该是两个人的相扶相持,一起把日子过得更好,而不是在彼此充满猜忌和怀疑的日子里,渐渐都变成一个视而不见的冷血之人。



总结

真的,面对婚姻,不要听别人说的“嫁给谁都一样”,嫁给不同的人,真的可以有完全不同的生活。
如果你一直没有遇到那个人,千万不要出于对现实的妥协,将就的同一个压根不爱的人结婚,这是对两个人的不负责。
婚前的时候,你可以不那么爱,但至少你不能明明心里讨厌对方,却还是因为其客观条件比较合适,以为婚后可以慢慢改变。
不会的,人压根没法避开自己的本能反应。
结婚这件事,还是慎重一些,虽不能眼高于顶,但也不能过分勉强,完全忽视自我内心最真实的想法。
如此,才能保证最为基本的幸福。
-END-
和每个来这里的人谈爱说情,但无关风月。点击上方关注,欢迎来到我的世界。





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