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[八卦婚姻] 比出轨、家暴更糟糕的婚姻,现实中无处不在,却被很多人视而不见

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发表于 2021-7-14 18:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:沐棋心理
情侣之间的关系到了一定阶段,不免会陷于亲密关系的烦恼。年轻人都是独立、自我的个体,在两个人朝夕相处的摩擦中,仿佛很难以平常的心态去面对双方的差异。
很多时候,摧毁夫妻关系的往往不是一方的背叛或离弃,也不是网上盛传的家暴、贫穷,而是一方不经意间流露出来的自我优越感,压得另一方喘不过气来,久而久之,被压迫的一方就会不堪忍受而提出离婚,夫妻关系也因此断裂。



王女士和丈夫已经结婚10年,孩子9岁。据王女士表示,她在这段关系里十分疲惫,感觉自己总是被丈夫无时无刻的优越感逼退,感觉夫妻之间离“亲密关系”这个词越来越远,搭伙过日子的状态将至。
王女士月薪8000元,丈夫月薪三万多,家里还有一套房和一辆车,一套是公婆首付,婚后夫妻共同还贷;车是公婆全款买的,孩子平时是公婆带,周六周末是由父母带。公婆十分配合地帮助这个家,丈夫在平时对她很好,给她买名牌衣服、买高档护肤品。可是每当她与丈夫发生争执,丈夫的话总是让她受到伤害,陷入自我怀疑与迷茫。



“你有什么资格和我吵?车和房都是我家买的,孩子也是我父母在带,你们家做什么了?能过就过,过不了就走人!”
自带优越感的男方在面对婚姻和感情问题时,不愿解决、懒得去解决,总爱把自己所谓的优势与对家庭的付出当作解决问题的挡箭牌,让女方闭嘴。他以为这样,彼此之间的问题就可以一带而过,实则不然,自带优越感的丈夫,只是把自己相对于对方的优势和当下所要解决的问题混淆一谈,这样做不仅当下的问题得不到解决,而且还无形之中给对方增添了巨大的伤害。
王女士感到疲倦,在丈夫的优越感面前她无言以对。因为你的好,你的付出,已经从心甘情愿地爱我,变成了剥削了我诉求的资格,于是我在这段感情里,被你的优势压得很低很低,我逐渐被压迫地没有了自己。



久而久之,听到这样的话会愈来愈疲倦,最后不在沉默中爆发,便在沉默中灭亡。但是最可怕的不只是在感情里感到疲倦,更可怕的是,会在语言暴力中让你怀疑自我。
丈夫给她的感觉是,丈夫离开她,他也不缺乏更好的选择;而她离开丈夫,就未必能找到更好的了,在这个时候,两人的关系已经从平等走向了失衡。
优越者以自己的付出作为掌控关系的权力,而对方被压得很低很低,会陷入迷茫。当深陷这段感情的同时,不会以开阔的视野去客观评价是非对错。
优越的那一方会让对方只看见自己不足的地方,对方会觉得自己是不是真的没有那么好,我是否真的配得上你。于是便产生马太效应,优越者会愈来愈骄傲自满,“被压迫者”会在无话可说的沉默里深感自卑。



男女之间的亲密关系是能量最大、张力最强的,因此冲突也最大,也最让人心碎。一个人可以在某种领域和某些方面拥有自己的过人之处和相对优势,可是把这种优越感带入到婚姻和情感之中,会直接摧毁两人之间最基本的平等关系。
其实当区分“你”和“我”时,我们的关系就临近一拍即散了,真正的爱情总是需要“我们”。



在柴米油盐的生活里,我们总要彼此接受,才能彼此融合。《致橡树》里描绘的意向,向我们展现的爱情观是各自独立并且相互吸引,所以在爱情和婚姻关系里,最基本和最重要的便是彼此尊重和平等。
“你有你的铜枝铁干,像刀,像剑,也像戟;我有我红硕的花朵,像沉重的叹息,又像英勇的火炬。”
木棉作为树的形象和橡树站在一起,仿佛永远分离,却又永远相依。真正理想的爱情,从不是用优越感把你压得喘不过气,就像木棉的存在从不是为了炫耀自己和衬托橡树的威仪;真正理想的爱情都是“我们”一起解决问题,我们相互致意,共同分担寒潮、风霜、霹雳,我们共享雾霭,流岚,虹霓……



优越感能够把人推开,是疏远人与人距离的无形之手,在遇见问题时,内心作祟的优越感会拿自己的优势作为我比你略胜一筹的筹码;而爱是在彼此不足的方面,为对方扶持一把,相互依偎。
愿有你与某人相爱,不仅爱彼此伟岸的身躯,也爱着你们彼此坚持的位置,和足下的土地。
作者/予大夕
编辑/沐棋

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