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[八卦婚姻] 什么样的婚姻,才算高质量?

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发表于 2021-7-26 18:21 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:傅一情感说
没有人的婚姻是幸福的,也没有完美的婚姻总能让人幸福。
如果你想从我的文章中找到答案,我只能给你一些方法。
但我还是想说一些真相,一些总是刻意回避的真相,也就是说,没有人的婚姻是幸福的。
追求幸福的婚姻总是一种幻想。
但你确实有能力提高婚姻质量,有机会在亲密关系中得到更好的滋养。
首先,我想和你谈谈为什么我说没有人的婚姻是幸福的。
结婚的门槛很低!是的,不要急于反驳。这就是现实。
虽然很多人在未婚婚姻的前沿都有很多规章制度,
但他们对婚姻的看法取决于自己的家庭背景、三观、性格的最低点以及原家庭的幸福感。
但到了结婚的时候,他们会抛开这些限制,给自己松绑。
比如说,到了年龄,对方恰到好处,结婚就提上了议事日程。
因此,现实情况是很多婚姻不需要大爱,彼此不恨,条件也差不多,就已经够结婚的资本了。
这也直接导致步入婚姻的两个人对彼此的性格差异、心理特点、生活习惯等缺乏广泛而深刻的了解。



想象一个人想和你一起生活几十年。一开始你知道的不多,
但你幻想着一起创造幸福。这不是很可笑吗?
有人可能会说,如果不熟悉,可以慢慢熟悉,养成习惯,慢慢培养感情。
好吧,假设你的想法行得通,但婚姻磨合这么容易吗?
的确,恋爱时,两个人会迁就、妥协、让步,这也是磨合。
但此时,你暂时脱离了一切现实因素,生活在一个美好的梦中。
让自己不舒服,让对方更舒服并不重要。不管怎样,你被爱蒙蔽了双眼。
但婚后、房贷、工作压力、事业瓶颈。。。零碎的现实来了,每个人都不知所措。
谁不想成为一个被爱、被容忍和被照顾的婴儿!调整自己,互相适应?
哦,请放开我!生活如此艰难,我只想对自己好一点。
谁让我不舒服?我去TM直接跟你说再见!
在爱情的激情褪去,现实的残酷打击之后,有人问对方:为什么我要迁就和适应你,
而不是你改变你的坏习惯,让大家感觉好一点?
所以,责备,争吵,愤怒,委屈,不愿意。。。各种负面情绪充斥着两个疲惫绝望的灵魂。
要快乐可能没那么容易。
因为婚姻不是一男一女领证,直奔童话结局——从此,王子和公主幸福地生活在一起,
而是两个不同出身、不同土生土长家庭、不同性格的人一起进入亲密关系的新阶段。
有时候,没有足够的幸福不仅仅是选择一个合适的人的问题。
研究表明,即使你和最优秀的人相处,也会有分歧和分歧。
两个性格和习惯不同的人的磨合,再加上对生活的种种考验,
使得婚后的生活没有想象中的浪漫和舒适。
当你达到极限时,你甚至会有100个冲动去扼杀对方。
我见过一位自媒体作者谈论他十年的婚姻:
他和妻子在校园里恋爱了。他们第一次相爱。
他们一起学习,一起获奖。毕业后,他们结婚,有两个孩子,经济相对自由。
这是一个理想的婚姻模板,不是吗?
但在这一辉煌背后,存在着诸多问题:
毕业后校园爱情面临轻度死亡危机;汉族和回族的生活习惯;
父母双方的反对压力,生第一个孩子的疲惫和争吵,第二个孩子之后的经济危机
每个问题都有威胁。即使他们一次处理不好,他们的婚姻也可能一团糟。
幸运的是,一路上,他们都慢慢跑了进来,克服了困难,咬紧牙关求生。
我们总是想找到一个合适的人和一个合适的人结婚,认为我们可以少经历婚姻的痛苦。
但真正的情况是,即使你们一辈子都在一起,也永远不会变老。
作为模范传承下来的高质量模范婚姻,在岁月的洗礼中,暗地里冲走了许多难以忍受的不和谐。



世界上没有完美的伴侣,也没有为你量身定做的伴侣。
即使心悸让两人相遇,每个人都是不同的个体。
个体之间的磨合必然会经历痛苦和磨难,这是一个重复的过程。
因此,在婚姻中,应该明确自己希望自己以什么样的心态奔跑,而不是放弃。
大多数真正的婚姻实际上处于一种不满的状态。
有快乐和满足的时刻,也有平庸和无聊的时刻,还有鸡飞狗跳、冷战、攻击和恶言恶语的时刻。
你可以把婚姻的那一刻看作是一罐充满各种味道的糖。
有些糖很甜,这是被爱和被关心的甜蜜。有些糖很涩,这是争吵和分歧之后的感觉。
有些糖很酸,这是眼泪和委屈的痕迹
你可能偶尔尝到苦味,但下一秒你也可能尝到甜味。
许多人依靠偶尔的甜蜜和磕磕绊绊来完成他们的半生婚姻。
饶是如此。这并不意味着我们对婚姻或感情的方向无能为力。我们只能放手。
事实上,无论你正在经历什么样的婚姻,
或者你期望什么样的婚姻,都有一些方法是你必须知道的:
1.大多数人过着幸福的生活很难过,但他们把自己的错误归咎于婚姻
诚实地回答问题:
你能让自己快乐吗?
如果你的回答是肯定的,首先恭喜你,因为你的个性很充实,你也有能力让自己快乐。
那么和你一起生活的人就不必成为这段关系中的需求者和奉献者。
建立平等的关系很容易。但要想婚姻幸福,你必须问自己第二个问题:
我能让别人快乐吗?
我做心理咨询已经很多年了,我遇到过很多不幸婚姻的人,他们都有这两个问题。
如果一个人没有能力让自己快乐,他就会习惯于要求快乐。
久而久之,他成了感情的寄生虫,没有伴侣,他就得不到幸福;
相反,如果一个人不具备给别人幸福的能力,很难长久维持一段感情,
获得稳定的保障来源,因为对方在攒够失望之后就会离开。
不懂得爱自己也不爱别人。这两种顽疾,一个人总有不好的感觉。它们不仅影响婚姻。
因此,我们常说,大多数人过着幸福的生活是悲伤的。不是婚姻的错,而是自己的问题。
2.婚姻应该少一些例行公事,给人足够的安全感和陪伴
当我们相爱的时候,我们不应该习惯于过于满足。
因为这样会暴露出你的高要求感,让对方对你不那么在意。
最好的策略就是与世隔绝,调情隐身,
不仅给他希望,还能保持神秘感,制造一些心理起伏,让对方更爱你。
但在婚姻中,我们应该学会满足一个人,而不是保持爱的状态。



因为人们在恋爱中的需求与在婚姻中的需求完全不同。
爱需要什么,心跳,刺激,新鲜。
因此,偶尔的调情和适当的冷漠不会恶化两人之间的关系。
相反,它会增加心脏,因为多巴胺的分泌加快。
但婚姻是不同的。婚姻不能一直支付。
这并不意味着我今天对你更好,明天忽略你,后天加强你。
这样的“例行公事”不会增进彼此的感情,反而会让对方忧心忡忡。为什么?
因为婚姻不是一个讲究例行公事的地方,婚姻是一个讲究真诚的地方。
好的婚姻应该让人感到轻松和安全。
但如果一个人总是“喜怒无常”,那么他的伴侣就会习惯性地紧张、紧张,感到不那么安全。
如果说爱情的本质是一种化学分泌,那么婚姻的本质就是给人一种安全感和陪伴。
因此,要维持一个高质量的婚姻,我们需要更少的例行公事和更多的陪伴。
3.如果你想了解婚姻有多幸福,你首先应该知道它是如何结束的
风险控制与投资大师查理·芒格曾经说过这样一句话;
如果我知道我会死在哪里,我就永远不会去那里。
这也适用于婚姻。
如果你想了解婚姻有多幸福,你首先应该知道它是如何结束的。
西方有句俚语说“你应该先娶你的第二任丈夫”。
离婚会把婚姻的潜规则表现得淋漓尽致。
如果我们事先了解这些潜规则,它可以帮助我们从一开始就建立一个更好的婚姻。
以下是两个常见雷区:
A.我们爱做的事会使婚姻难以长久
如何理解?人们喜欢新奇和刺激,所以他们会选择背叛和不忠;人不能控制自己的性格弱点,
如情绪化、懒惰、放纵等,会导致攻击和厌恶;
人们喜欢享乐,很难控制,因此会导致一些不可预知的不良后果
这些符合人性弱点的东西就像垃圾和幸福。
人们停不下来。如果他们不能被欲望很好地控制和俘虏,他们将导致婚姻的破裂。
如何解决?
树立一个信念,所有有价值的东西都是反人类的。



什么是反人类?
举两个例子,当你遇到异性时,你心情不好,想发脾气。
这两件事符合人性。如果你想发脾气,当你遇到异性的时候,你控制不了。
但反人性是,当你想发脾气的时候,你需要克制。
当你迷恋异性时,不要越过雷池,因为你知道发泄情绪和欺骗只是暂时的冷静,
但它们会伤害你伴侣的感情,影响他们的亲密关系。
因此,避开第一雷区的规则是学会克制和反人性。
B牺牲应该是公平的交换
不成熟的爱情会像婴儿一样要求,要求对方牺牲和付出,但他会坚定地捍卫自己的利益。
成熟的爱情,却懂得对方的付出,在对方做出妥协和牺牲时主动给予足够的补偿。
“如果你热爱这个家庭,就不应该把精力集中在工作上,而应该把更多的精力放在孩子身上
“你太自私了。你应该关注你的家庭,不要总是想着你自己……”
虽然这有煽动性别对立的嫌疑,但现实是,夫妻双方和妇女往往都被要求牺牲自己。
例如,牺牲你的事业,关注家庭事务,牺牲你的时间,承担更多的育儿责任。
婚姻中的妥协和牺牲是不可避免的,但前提是这种牺牲是自愿的,并得到相应的补偿,
而不是一方要求另一方免费做出让步和妥协。
这不是爱,而是以“爱”的名义进行的道德绑架和白娼。
最后,婚姻只是一种选择。有些人可以从婚姻中得到营养,而另一些人只会感到痛苦。
因此,最重要的不是是否结婚,而是你是否有能力让自己幸福。
你需要接受的不是婚姻,而是离开幻想和自恋的真实的自己。
<hr>在漫长相守的过程中,我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过,付出过,也妥协过,包容过。不忘初衷,希望文字可以帮到迷途中的你。
文章选自我的公众号,傅一情感说。
我是傅一,爱情太芜杂,我帮你整理。

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