婚姻里的两难境地：表达情绪你会离开，压抑情绪我会离开

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作者：婚姻咨询师范俊娟





文 | 张琦


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知乎上有这样一个问题吸引了我：“在另一半面前，是做最真实的自己，把所有情绪都真实的表现出来，还是应该保留负面情绪，多考虑对方？”


他说自己问这个问题是因为：他觉得自己每天都很累，独处的时候很舒服，不用考虑别人的感受，可自己有时候也有很多负面情绪，他不知道，另一半能不能接受这样的自己。


很多人给他提了意见，这些人基本上分成了两个派别：


1、表达派：


肯定要说啊，伴侣的定义之一就是能接受真实的你的人；
为什么不说？真正爱你的人，可以接受你所有的样子，她如果不能承受你真实情绪，就不是那个对的人。


2、保留派：


不应该，没有人应该是别人情绪的承担者；
如果你爱他，那你忍心让他承受吗？忍心让他伤心难过吗？
凭什么？把别人当成情绪的垃圾桶吗？


他们各有各的道路，那到底哪一方是对的呢？说实话，都对，也都不对。


别觉得这是一句废话，我们一起来看一下，这句话到底是什么意思。







01 表达情绪≠发泄情绪，保留情绪≠压抑情绪



其实我们换个角度来看这两个派别，就像是亲子关系的两端。


表达派就是做一个真实的小孩。


把伴侣当成了父母，把自己所有的情绪都给对方，让对方接住，父母可以接住的时候，小孩子就可以放松、自在，无所顾忌地做自己，很真实。


可这个时候，“父母”就会很累，一边要去处理自己生活的压力和情绪上的波动，另一边要去承担你不管不顾倒过来的苦水，情绪和压力。


同时小孩子也是在冒着风险的，因为你需要把自己所有的东西拿出来，把自己的脆弱，不好暴露在对方面前。


就像是你亲手把匕首放到了对方那里，就需要承担着对方有可能会刺向你的风险。







而保留派就是做一个完美的父母。


在面对伴侣的时候，把自己所有的情绪都藏起来，在她面前一直是完美的，得体的，可以游刃有余地去处理事情，去和别人相处，完全不需要依靠别人，也一直可以被别人依靠。


这会让别人在和你相处的时候，感觉很舒服，给人一种很放心，很安全的感觉。


可同时，你自己就会很累，所有的情绪都能压在心里，在外人面前只能表现成好的样子，会让你觉得自己好像不那么真实。


这两种类型下，不管你选择哪一边，其实都是在踏入亲子关系的圈子，而不是进入正常的婚姻关系。


如果你把身边的关系都变成了亲子关系，当然会很累，因为你只能在两个极端之间反复徘徊，却找不到中间选项。


其实每个人本来是可以在“表达情绪”和“考虑别人感受”之间找到一个平衡点，在表达的同时，也可以考虑对方的感受。


只是很多人在父母身上，或者在过去的生活里，没有学会该怎么去接纳自己的脆弱和坏情绪，该怎么样表达自己的情绪，脆弱。


这就会让你内心对不好的情绪是排斥的，也不知道该怎么表达自己的情绪，所以当情绪来的时候，本能的就会以安全的方式来保护自己。


可他们意识不到是这些方式在伤害对方，伤害关系，反而会觉得是“负面情绪”的过错，更不知道该怎么对待这些情绪了。







02 错的不是情绪，而是情绪的表达



很多人会觉得：我又不是没说过，可她根本接受不了，果然我不能有情绪，只能是好的，只是自己解决，自己照顾自己。


但事实上，情绪只是一个客观存在的东西，就像是饿了就需要吃饭，渴了就需要喝水一样，它本身是不存在好坏对错的。


而对方没有办法接受的原因，可能是你在表达的时候，因为她在这些情绪里感受到了攻击和危险的讯号，所以本能的就会排斥。


就像前面提到的这位提问者，他很担心自己有很多负面情绪的时候，伴侣并不能接受这样的自己，所以在自己很累，有情绪的时候，就会选择独处，把情绪藏起来自己消化。


可其实，当他有这样的想法时，是因为他内心没办法接纳自己的“负面情绪”，同时也无意识地把这些想法也投射到了伴侣身上。


当他带着这样的想法时，就会为了给对方一个好的状态，给自己带上了一个“我很好”“我没事”的面具。


可对方看到的只是这个面具，看到的只是“你没什么事，你可以自己处理，如果你需要会说的。”


但却了解不到面具背后，你的表情有多痛苦，你的内心有多挣扎，不知道你这个时候是需要被照顾的，更没办法给到你有效的安抚。







而这个时候的你，就像是一个压力炸弹一个，当你负面情绪越来越多，压抑到一定程度，自己消化不了的时候，对方做的一点小事，就会变成点燃你，让你爆发出来，以“伤害对方”的方式去处理情绪。


比如：


我每天这么累，你能不能不要无理取闹？
你为什么不能懂事一点？
你就光想你自己，就不能替我想想吗？


这样说的背后，也许你是想表达自己的辛苦，自己内心的委屈，可在对方眼里，你就像是在拿着一把刀乱砍，对方只顾着躲你的刀，哪还有心思去关注你这些话背后的委屈和痛苦。


可这种不好的反馈就会回过头来去强化你内心那种“果然，她没办法接受这样的我”的想法，之后也会陷入这样的恶性循环中，情绪得不到缓解，关系也一点点被消耗掉。


所以出问题的并不是我们的情绪，而是情绪表现出来的方式，那我们该怎么做呢？







03 我知道你的状态，但不替你承担你的情绪



想要表达自己真实的想法，需要的是两点：


1、接纳并表达感受


简单说，就是可以很真实的表现自己的状态，但不会因为这个失落去攻击别人。


具体怎么做，我们可以借鉴一下“小猪佩奇学习吹口哨”。


佩奇吹不响口哨，爸爸告诉他：“你需要多练习。”他接受了这个事实，回去不断练习。


练习的过程中，在妈妈吹响的时候，他有些失落，但是他在安慰自己：“你是大人，你会吹很正常。”


在得知苏西也不会的时候，说：“太好了，不，我是说，我很遗憾，你不会吹口哨，但也很好，因为我也不会吹。”


所有人都会了，他非常挫败，在全家热闹地吃饼干，聊天的时候，他也只是和妈妈说：“不用了，谢谢你妈妈，我现在就想一个人，到外面去走一会。”


其实这几句话看起来很简单，但我们可以看到，佩奇的情绪是可以很真实的。


我很失落，可我只是因为自己失落，并没有去攻击父母，或者说去哭闹，让别人替自己承担这部分情绪。


他就是属于：我既让你们知道我的状态，同时又没有完全让你们来为我承担，我自己承担一部分，也可以去寻求帮助。


这个时候，你就会处在一种中间状态：有情绪的时候，可以向别人寻求安慰，寻求保护，但情绪是自己的事情，是需要自己去处理的。







2、评估对方的状态


当然了，我们在寻求帮助，表达自己感受的同时，也是需要去考虑对方的状态的。


她是什么样的状态，她现在是不是可以接得住自己，如果她压力也很大，或者情绪状态也很不好的时候，她也许没办法像你预期的那样，能够完全接纳，安抚你的情绪，这是你需要接纳的一个事情。


因为不见得别人一定要接得住，一定要怎么怎么样，她也有自己的压力情绪，她接不住也是很正常的，你是要找一个平衡。


蔡康永说过：“没有任何一种情绪是不应该的。”我们需要做的永远不是解决情绪，而是学会去正确对待、表达自己的情绪，尝试从亲子关系里走出来，真正走进成人的关系里来。


学会合理地控制表达情绪，比千副良药更能解除生理上的疲惫和痛楚。

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