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[八卦婚姻] 婚姻里的两难境地:表达情绪你会离开,压抑情绪我会离开

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发表于 2021-8-7 19:02 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:婚姻咨询师范俊娟





文 | 张琦


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知乎上有这样一个问题吸引了我:“在另一半面前,是做最真实的自己,把所有情绪都真实的表现出来,还是应该保留负面情绪,多考虑对方?”


他说自己问这个问题是因为:他觉得自己每天都很累,独处的时候很舒服,不用考虑别人的感受,可自己有时候也有很多负面情绪,他不知道,另一半能不能接受这样的自己


很多人给他提了意见,这些人基本上分成了两个派别:


1、表达派:


肯定要说啊,伴侣的定义之一就是能接受真实的你的人
为什么不说?真正爱你的人,可以接受你所有的样子,她如果不能承受你真实情绪,就不是那个对的人。


2、保留派:


不应该,没有人应该是别人情绪的承担者
如果你爱他,那你忍心让他承受吗?忍心让他伤心难过吗?
凭什么?把别人当成情绪的垃圾桶吗?


他们各有各的道路,那到底哪一方是对的呢?说实话,都对,也都不对。


别觉得这是一句废话,我们一起来看一下,这句话到底是什么意思。







01 表达情绪≠发泄情绪,保留情绪≠压抑情绪



其实我们换个角度来看这两个派别,就像是亲子关系的两端。


表达派就是做一个真实的小孩。


把伴侣当成了父母,把自己所有的情绪都给对方,让对方接住,父母可以接住的时候,小孩子就可以放松、自在,无所顾忌地做自己,很真实。


可这个时候,“父母”就会很累,一边要去处理自己生活的压力和情绪上的波动,另一边要去承担你不管不顾倒过来的苦水,情绪和压力。


同时小孩子也是在冒着风险的,因为你需要把自己所有的东西拿出来,把自己的脆弱,不好暴露在对方面前。


就像是你亲手把匕首放到了对方那里,就需要承担着对方有可能会刺向你的风险







而保留派就是做一个完美的父母。


在面对伴侣的时候,把自己所有的情绪都藏起来,在她面前一直是完美的,得体的,可以游刃有余地去处理事情,去和别人相处,完全不需要依靠别人,也一直可以被别人依靠。


这会让别人在和你相处的时候,感觉很舒服,给人一种很放心,很安全的感觉。


可同时,你自己就会很累,所有的情绪都能压在心里,在外人面前只能表现成好的样子,会让你觉得自己好像不那么真实


这两种类型下,不管你选择哪一边,其实都是在踏入亲子关系的圈子,而不是进入正常的婚姻关系


如果你把身边的关系都变成了亲子关系,当然会很累,因为你只能在两个极端之间反复徘徊,却找不到中间选项。


其实每个人本来是可以在“表达情绪”和“考虑别人感受”之间找到一个平衡点,在表达的同时,也可以考虑对方的感受。


只是很多人在父母身上,或者在过去的生活里,没有学会该怎么去接纳自己的脆弱和坏情绪,该怎么样表达自己的情绪,脆弱


这就会让你内心对不好的情绪是排斥的,也不知道该怎么表达自己的情绪,所以当情绪来的时候,本能的就会以安全的方式来保护自己。


可他们意识不到是这些方式在伤害对方,伤害关系,反而会觉得是“负面情绪”的过错,更不知道该怎么对待这些情绪了。







02 错的不是情绪,而是情绪的表达



很多人会觉得:我又不是没说过,可她根本接受不了,果然我不能有情绪,只能是好的,只是自己解决,自己照顾自己。


但事实上,情绪只是一个客观存在的东西,就像是饿了就需要吃饭,渴了就需要喝水一样,它本身是不存在好坏对错的。


而对方没有办法接受的原因,可能是你在表达的时候,因为她在这些情绪里感受到了攻击和危险的讯号,所以本能的就会排斥


就像前面提到的这位提问者,他很担心自己有很多负面情绪的时候,伴侣并不能接受这样的自己,所以在自己很累,有情绪的时候,就会选择独处,把情绪藏起来自己消化。


可其实,当他有这样的想法时,是因为他内心没办法接纳自己的“负面情绪”,同时也无意识地把这些想法也投射到了伴侣身上。


当他带着这样的想法时,就会为了给对方一个好的状态,给自己带上了一个“我很好”“我没事”的面具。


可对方看到的只是这个面具,看到的只是“你没什么事,你可以自己处理,如果你需要会说的。”


但却了解不到面具背后,你的表情有多痛苦,你的内心有多挣扎,不知道你这个时候是需要被照顾的,更没办法给到你有效的安抚。







这个时候的你,就像是一个压力炸弹一个,当你负面情绪越来越多,压抑到一定程度,自己消化不了的时候,对方做的一点小事,就会变成点燃你,让你爆发出来,以“伤害对方”的方式去处理情绪


比如:


我每天这么累,你能不能不要无理取闹?
你为什么不能懂事一点?
你就光想你自己,就不能替我想想吗?


这样说的背后,也许你是想表达自己的辛苦,自己内心的委屈,可在对方眼里,你就像是在拿着一把刀乱砍,对方只顾着躲你的刀,哪还有心思去关注你这些话背后的委屈和痛苦


这种不好的反馈就会回过头来去强化你内心那种“果然,她没办法接受这样的我”的想法,之后也会陷入这样的恶性循环中,情绪得不到缓解,关系也一点点被消耗掉。


所以出问题的并不是我们的情绪,而是情绪表现出来的方式,那我们该怎么做呢?







03 我知道你的状态,但不替你承担你的情绪



想要表达自己真实的想法,需要的是两点:


1、接纳并表达感受


简单说,就是可以很真实的表现自己的状态,但不会因为这个失落去攻击别人。


具体怎么做,我们可以借鉴一下“小猪佩奇学习吹口哨”。


佩奇吹不响口哨,爸爸告诉他:“你需要多练习。”他接受了这个事实,回去不断练习。


练习的过程中,在妈妈吹响的时候,他有些失落,但是他在安慰自己:“你是大人,你会吹很正常。”


在得知苏西也不会的时候,说:“太好了,不,我是说,我很遗憾,你不会吹口哨,但也很好,因为我也不会吹。”


所有人都会了,他非常挫败,在全家热闹地吃饼干,聊天的时候,他也只是和妈妈说:“不用了,谢谢你妈妈,我现在就想一个人,到外面去走一会。”


其实这几句话看起来很简单,但我们可以看到,佩奇的情绪是可以很真实的。


我很失落,可我只是因为自己失落,并没有去攻击父母,或者说去哭闹,让别人替自己承担这部分情绪。


他就是属于:我既让你们知道我的状态,同时又没有完全让你们来为我承担,我自己承担一部分,也可以去寻求帮助


这个时候,你就会处在一种中间状态:有情绪的时候,可以向别人寻求安慰,寻求保护,但情绪是自己的事情,是需要自己去处理的







2、评估对方的状态


当然了,我们在寻求帮助,表达自己感受的同时,也是需要去考虑对方的状态的


她是什么样的状态,她现在是不是可以接得住自己,如果她压力也很大,或者情绪状态也很不好的时候,她也许没办法像你预期的那样,能够完全接纳,安抚你的情绪,这是你需要接纳的一个事情。


因为不见得别人一定要接得住,一定要怎么怎么样,她也有自己的压力情绪,她接不住也是很正常的,你是要找一个平衡。


蔡康永说过:“没有任何一种情绪是不应该的。”我们需要做的永远不是解决情绪,而是学会去正确对待、表达自己的情绪,尝试从亲子关系里走出来,真正走进成人的关系里来


学会合理地控制表达情绪,比千副良药更能解除生理上的疲惫和痛楚




end

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