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[八卦婚姻] 同居有3种,只有一种通往婚姻,甚至有一种通往单身

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发表于 2021-8-17 16:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:知我心理学
前段时间,知乎热榜上的一条提问,让我陷入了迷思:
“男朋友介意我有同居史怎么办? ”
我下意识地拳头一硬,但还是努力按捺住自己的情绪,想看看大家的想法。而当我点开提问下的各式回答,才意识到,或许可能,格局小了的人竟是我自己……
关于婚前同居这件事,不同人确实有着不一样的理解。
赞成婚前同居的理由大同小异,不赞成婚前同居的理由则千奇百怪。有的关乎性:





(截图来源:知乎@彻误真人)



有的关乎生活习惯:





(截图来源:知乎@果冻鱼)



有的关乎家庭:





(截图来源:知乎@曾云)



如今,婚前同居 这件事,已经变得很普遍了。根据我们对KYer的调查,48.59%的人有(过)婚前同居经历。
经济的压力、被激情冲昏了头脑、生活便利等都是我们选择婚前同居的理由。但很多时候,年轻人是在开始同居之后,才会逐渐理解同居的真正意义。







婚前同居对关系来说,到底意味着什么?我们又如何知道自己该不该选择婚前同居呢?
来看今天的文章。







婚姻,是社会结构的一个重要单元。
婚姻双方有被社会道德和法律所约束的责任和义务。在过去(包括现在),一些人甚至可以牺牲情感联结和个人的幸福感,为两个人的共同利益而服务。
同时,在过去,已婚异性恋父母被认为是最利于下一代成长的家庭模式。
而如今,家庭模式正在变得多样。







同居,就是这样一种比较新鲜的家庭组成模式。某种程度上,它代表了人们对婚姻看法的逐渐改变。
同居的含义有三种:

















要知道,婚前同居最主要的特点就是:







不同形式的婚前同居在约束、严肃程度、投入等维度上都有区别,这些差别也会随着时间不断变化,进而对恋爱关系的质量和发展产生不同的影响。







根据KY的调查结果,不论从长期还是短期来看,超过70%的人认可婚前同居能够为亲密关系质量带来正面的影响。
这点并不难理解,毕竟同居给了我们一个可以近距离接触伴侣的机会。
通过在一起生活,我们可以更深入地了解对方的三观习惯、爱好品性,切身感受双方是否适合长久地相处,进而对关系的质量和发展进行检测与评估,也就是目前比较流行的“试婚”的观念。
不过,可能与大家期待的不同,目前大多数有关婚前同居的研究还是着重强调了它的负面影响:







Stanley, Rhoades和 Markman 提出了“关系的惰性”这一概念。







为什么会有这种现象?
这是因为,有些时候,看似良性发展的恋爱关系,其实隐藏了一些连恋人自己都没注意到的问题。
当你决定选择与一个人同居,那就意味着你将面临着:







这些限制性因素,使得“离开同居关系”会比“离开非同居的恋爱关系”更加困难。
所以,很多同居情侣虽然知道双方并不是完全适合婚姻,却不得不继续走下去。错过的,可能是了解其他可能的、更合适的恋爱对象的机会。
而心理学家们也用实验证明,同居的经历亦会影响婚恋关系的质量。
Cohan和Klenbaum的研究发现,有过婚前同居经历的夫妻,在讨论关系中产生矛盾的时候,更经常使用言语暴力来威胁、攻击和批评对方;而ta们在向伴侣寻求支持,或者为伴侣提供支持时,也更常对对方提供的建议表示不满,或者不太愿意为对方提供真心的支持。
而Kline 等发现,相比没有同居过的伴侣,同居过的夫妇较经常地感到压抑和焦虑,和伴侣有更多消极的沟通。同时ta们也对自己处理问题的能力,以及关系好转的表现出了更多的不确信。
如果恋人在同居期间升为父母,这会对日后的婚姻产生更为重大的影响。比如ta们会经常问彼此一个问题——
你当初是不是因为有了孩子才和我结婚的?!
这显然会给双方造成更大的矛盾,彼此都会生出不安全感和不确定性,关系质量也会随之变低。
最后,同居还会对同居者的心理健康造成负面影响。
美国研究者发现,长期同居的恋人相比于结了婚的夫妇,更容易对自己的生活处境感到不满,自我评价更低,也会更容易感到生活的压力无从排解。







不过,我们要提醒大家,同居有时候并不是导致关系质量降低的真正原因。
比如,Stafford 等就认为,不论是否同居过,时间才是影响关系的最根本的因素:在亲密关系里,给予彼此的关注和谦让会随着时间逐渐减少;
还有学者指出,那些受教育水平比较低、或经济状况较差、或对婚姻的看法比较开放的人,比较容易选择同居,而这些个人因素恰好也会影响婚姻关系的稳定性。
关系的质量高低,也与我们走进婚姻的动机密切相关。
Surra 和 Hughes提出,一段关系走向婚姻有两种方式:







此外,同居关系具有不确定性和模糊性。同居关系是不受社会准则的约束的,它在很大程度上只依赖于道德的维系。所以,同居者会觉得同居是一种暂时的、短期的生活状态,有较多的未知因素。
也正因如此,和夫妻相比,同居者在过去一年里“感觉关系出现问题”的次数比夫妻要高出两倍多。
同时,不稳定的同居关系会改变同居者对于恋爱的传统观念,ta们对结婚的兴趣会有所降低,较难忠于可以持续一生的感情,也会更易于接受离婚。对这些人来说,婚姻不再是一种“标准答案”。不少选择婚前同居的人是对婚姻有着新的看法的:如果经过慎重的考虑,认为婚姻的确不适合自己,没有婚姻的人生一样可以很幸福。
大部分同居者是被现实推动而逐渐滑入同居关系的,而不是在经过了认真商量和分析之后的理智选择。但事实是,很多时候,出于对经济和生活方便的考虑促使了同居的开始。







如果正在读这篇文章的你,已经决定同居或是开始同居了,我们在这里分享两个小tips,或许可以帮助你降低同居的风险,同时最大化同居的积极影响:







正如Stanley 等所说,“开始同居并不是冒险,冒险的是,一旦同居之后会非常难以断绝不健康和不合适的同居关系。”
在同居开始前,你需要诚恳地问自己:












如果同居双方拥有一致的结婚打算,同居关系质量会明显高于没有这样计划的情侣。相似的研究也指出,订婚后的同居关系相较于订婚前的同居更令人满足。
如果在同居之前,双方在关系的蓝图方面已经达成共识(无论这种共识是走向婚姻还是不走向婚姻),怀有一致的目标和期许,不仅是对对方负责,更是对自己的选择负责。你们可以试着探讨:
我们对同居关系的理解是否一致呢?我们有哪些对自己、对对方以及对我们关系的承诺呢?我们对关系的发展有什么期望吗?
有时候两个人住到一起,可能就是想要在原本各自租下的单人房里放上一张双人床,能在人生各自坚持的疲惫时刻,相互取暖。而不管是出于结婚的明确目的,还是被爱的冲动所驱使住到一起,某种意义上,婚前同居都是一场有趣的冒险。
在这个过程中,你开始承受一些风险,会对你走入婚姻的决定产生影响。但其实这些都不要紧,最要紧的是,你们是否在此之前向对方敞开了自己的内心,愿意试着在心里为ta放置一张双人床。因为这张双人床,即便两个人在离开万里之远的时候,心里都有一个最想回去的地方。
我相信这是尝试婚前同居的最大意义。
今日互动:你是在什么情况下,决定开始同居生活的?或者,你会选择婚前同居吗?为什么呢?

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