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[八卦婚姻] 为什么,多年的婚姻会遭遇背叛?有一种原因很现实,也很扎心

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发表于 2021-8-30 14:18 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:北苏



文|北苏
01
婚姻为什么会出现危机?为什么被背叛的人是自己?
这是很多人到中年,为婚姻付出很多的被背叛者在婚姻出现问题时,特别想不明白的两个问题。
明明结婚多年,婚姻家庭一直都很稳定;明明一路一起走过了很多的风风雨雨,孩子有了,父母年纪也大了,两个人也为彼此做了很多,为什么有一方会出现背叛婚姻的行为?
对于被背叛者来说,人到中年最需要的就是伴侣与自己恩爱同心,共同面对生活,共同担起家庭,也共同打造彼此的幸福和未来。
可是,相处多年的伴侣却背叛了婚姻,这让被背叛者需要一个人承担起伴侣背叛后带来的一系列的影响和凌乱;
需要被背叛者一面忍受痛苦,一面还要想如何处理这份婚姻危机。这些,都对被背叛的一方来说太不公平了,也太难承受了。
于是在痛苦中,被背叛的一方会用很多情绪化的方式去攻击伴侣,攻击他的背叛。



02
这份攻击的目的,常常有两个:一,宣泄自己内心的痛苦,没有办法接受背叛的事实,被背叛的一方就会把自己的内心的痛苦,变成一份抵抗的情绪,发泄出来。
二是,被背叛的一方会希望,通过对伴侣的指责和攻击,让他明白他是过错方,让他认识到他错了,从而懂得来为他的错做弥补,这样被背叛者的心里才会觉得好过一些。
这两个目的,或许都很难会达成,在攻击伴侣的过程里,情绪会有所宣泄,但内心的痛苦程度并不会减轻;
因为痛苦的原因在于伴侣的背叛,只要想到他背叛的现实,痛苦的情绪就会再次滋生。
同样的,攻击的行为或许会让背叛婚姻的一方知道他有错,但是并不会让他彻底地醒悟和转变,因为攻击的方式只会加重两个人之间的矛盾和距离,让他知道自己错,却不愿意承认自己有错。
知道自己错了,却不愿意承认自己有错是什么意思?
就是他知道自己背叛的行为不对,可是从夫妻关系婚姻关系的角度,他又不愿意承认自己不对,他可能会觉得“他的确不该背叛婚姻,可是他的确在婚姻里过得不开心”。



03
背叛的一方,有权利说他在婚姻里过得不开心吗?
从被背叛的一方来讲,伴侣的确是可恶至极,背叛婚姻还不算,还要为他背叛婚姻的行为甩锅,还要把他背叛婚姻的理由说成是婚姻不好、是婚姻没有让他满意。
道理的确是这样的道理,只不过放到婚姻关系中,关系出现问题,的确需要冷静地去思考问题出现在哪,或许婚姻危机才能被更好的应对。
被背叛者要在痛苦和愤怒之余,还真的需要想一想,为什么自己多年的婚姻会出现问题,为什么伴侣会走向背叛。
当然,这并不是为背叛婚姻的伴侣找理由,只有了解了关系的本质,找到出现问题的根源,这份痛苦就没有白白承受,被背叛的一方才能够真实地找到自己的幸福:
离开这段婚姻,会更懂得如何经营好下一段关系;不离开这段婚姻,也会懂得如何修复好现在的婚姻,经营好自己的生活。



04
多年婚姻后,夫妻中的两个人多半已人到中年,在相伴多年的婚姻里两个人不但没有升华感情,反而背道而驰,到底是因为什么?
其实,人到中年,婚姻出现的原因常有一种,这个原因对被背叛的一方来说很扎心,不过被背叛的一方了解了这个原因之后,也会更懂得善待自己,然后调整自己,最后改变和提升自己。
这个原因其实只有两个字:改变
第一:走进婚姻的人,很容易陷入“惯性”思维。
惯性思维,就是在惯有的模式中逐渐地形成一种定式思维。
比如,两个人恋爱时很甜蜜,会经常黏在一起,婚后其中的一方可能就会认为黏在一起的状态才是爱,如果对方不黏自己就是有问题了。
这种定式思维,很容易出现在我们生活中的各个角落,而且很难被察觉,在婚姻关系中也是如此。
很多时候,被背叛的一方会很难理解伴侣的背叛,会认为当初的感情很好,或者感情一直很好,没有什么过多的矛盾,为什么他就不爱了,为什么他会变?
真实的婚姻状态里,可能一方已经改变了,而另一方还在用最初的方式爱着和付出着。



第二:婚姻里的改变无时无刻不在,婚姻里的改变也十分的现实。
从生理角度,从青春到中年,会经历很多年,在这些年里人的身体机能会变,身体状态也会发生改变,随着的人的思想和需求也会改变,生活习惯可能也会改变。
同时外在的工作,经济收入,生活模式,家庭的模式等等都在不停地发生改变。
在这些改变之下,一个人整体的人生观念,人生追求,人生需求,对婚姻的认识、对婚姻的理解,对婚姻的需求,对伴侣的关注,对伴侣的情感,对伴侣的需求等等都会发生改变。
“原本喜欢你简单的伴侣,可能就会变得嫌弃你的直接,而希望你能够是一个成熟且能洞察他内心感受的知心人;
原本收到礼物会很开心的伴侣,可能就会想与你有更多相伴的机会,而排斥那些你无法陪伴时寄给她的礼物。”
虽然对于“没变”的一方来说,伴侣的改变有些无理,自己已经尽可能地给到他最好的,为什么他会不满意,为什么他要因为不满意而背叛?
可是当你给的这份最好的爱,已经不是他想要的爱时,你们之间就出现了问题。



第三:婚姻关系的平衡,不在于持续的付出,而在于精准的付出。
持续的付出,代表着用“不变”的方式爱一个人,精准的付出在于让自己的付出更符合对方的需求,让自己的付出更能有利于关系的增厚。
夫妻双方,都能够做到精准付出时,婚姻的关系才会趋于平衡状态,这需要了解伴侣改变,也知晓自己的改变,既要让伴侣的需求得到满足,也要让自己的需要被满足。
其中很现实的一点是,随着彼此的改变,两个人都需要不断地成长自己,既要有能力做好工作、保证生活的稳定;还要学会经营关系。
如果随着生活两个人都变了,需求也变了,两个人或其中一方没有做到自我成长,没有学会经营关系,还延续过去的相处模式,延续过去付出的方式,就很容易让两个人对彼此产生失落、分歧;
然后一点点地演变成夫妻之间的矛盾,演变成两个人疏远的状态。
所以,当婚姻出现背叛,被背叛的一方要学会从愤怒与痛苦的情绪中看到,婚姻里的背叛,不是一个原因,而是一种结果;
这份结果无从改变,但是你可以通过成长和学会经营,打造出更多更好的结果。
与其为被背叛而痛苦,不如去成长自己,让自己习得关系经营的意识和能力,给自己以后的人生打好基础。




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