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[八卦婚姻] 好的婚姻,一半一半

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发表于 2021-10-24 09:56 | 显示全部楼层 |阅读模式
作者:有书共读
著名心理学家约翰·戈特曼曾用40年时间,追踪调查700多对夫妻,他发现:


69%的婚姻,即使美满幸福,夫妻之间也存在大量问题,而且绝大多数问题将永久存在。


有趣的是,尽管他们之间有分歧,但他们仍然对婚姻感到满意。


他们不仅有妥协容忍的理念,更重要的是他们擅长与问题一起生活。


就像人们常说的:婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。


最好的婚姻,不是彼此独立,而是各取一半,互相包容接纳,如此才能获得美满家庭。


恰如两朵半开的花,两个半圆的月,合在一起才是醉人的良辰美景。





婚姻是一半容忍,一半理解



年少时,总以为爱的闪光点,足以幸福温暖一生。


到了中年,走过岁月的波澜才惊觉,婚姻更多的是与一个人的缺点过日子。


对缺点的态度,决定了婚姻的温度。


纪录片《幸福定格》中,有对结婚30多年的教授夫妻特别打动人心。


李教授与先生是学院公认的恩爱夫妻,但每每被称赞时,李教授都笑着打趣:
“不过是会装傻充愣罢了。”


原来,在他们岁月静好的背后,也曾有过风雨雷电和冰雹冻雨。


那时,孩子尚小,事业未定,父母又重病住院,心力交瘁的两人常常为琐事硝烟不断。


一次,两人吵得难解难分。


哪曾想,平常斯文的先生竟抄起旁边的凳子,一把摔烂在李教授眼前。


李教授懵了。


意识到不妙的她赶紧深吸一口气,轻声问道:
“刚刚那0.1秒发怒、失控的你,并不是在对我发怒,你只是在寻找一种方法向我求助,对吗?”


温情的询问,如同一阵细雨,瞬间熄灭了滋滋作响的怒火。


事后,李教授嘱咐先生:
“谁都有情绪失控的时候,这次我让你,下次你让我,咱们互相理解体谅哈。”


的确,生活是一个不断制造问题、麻烦的过程,没有谁能件件不落,事事完美。


能够白头偕老的夫妻,不是没有矛盾冲突,而是他们学会了容忍和理解。


正如作家蒙田说的:
“瞎太太配上聋先生,将是世界上最完美的婚姻。”


彼此宽恕过错,看淡生活小事往事,日子才过得诗意芬芳。


互相包容瑕疵,呵护情感初心真心,婚姻将变得幸福绵长。










婚姻是一半索取,一半给予



蔡康永曾说:
“人与人之间是有一个情感账户的,每次让对方开心,存款就多一点,每次让对方难过,存款就少一些。”


感情中,如果过度地依赖和索取,终将迎来相看两厌、一别两宽的清零期。


中国社会科学院博士后李明曾接待过一位徐女士,她一进门就嚷嚷着要离婚。


徐女士对先生满腹怨气,抱怨他不管孩子,不做家务,不懂浪漫,更不会心疼人。


李明反问她:
“那你先生没有为婚姻做一丁点努力吗?”


在李明的耐心引导下,徐女士发现,孩子教育、家庭生活等开支大都是先生在支付,只是她一直忽视了他的经济付出。


而且,以前每次先生做家务后,她总是挑剔指责嫌他没做好,对他的付出视而不见。


过度的索取,成了抹杀爱意的元凶。


幡然悔悟的徐女士不再抱怨,而是热情地招呼先生:“你累了一天了,快来吃饭吧。”


她还真诚地对先生说:
“亲爱的,谢谢你让咱家过得这么好,你辛苦了。”


不料,当徐女士停止抱怨后,先生却变勤快了,不加班时,他主动辅导孩子作业,周末还带孩子爬山、踢球。


徐女士纳闷地问:“我没要求他,他怎么主动去做了呢?”


李明一语中的地指出:
“因为被尊重和肯定。


如果你没有回馈他的付出,他会用‘累’来展示自己已经做了很多;


如果对他的累也视而不见,你越抱怨,他就越防御性攻击,最后什么也不做。”


有句话说得好:“一个人的付出,撑不起两个人的婚姻。”


真正美满的婚姻,既有欣然享受,也有欢喜付出。


它就像天平的两端,只有同时加减码,爱的大厦才不会倾斜或倒塌。


所以,有来有往,夫妻感情才能永久保鲜。


双向奔赴,婚姻的乐章才能持续同频共振。










婚姻一半道歉,一半道谢



看过一个故事。


一对夫妻和好后,女人问老公:“咱俩吵架究竟该谁先低头?”


老公机智地答道:
“我一米八,你一米六,当然是高个子先低头呀。”


莫名地暖了。


确实,家不是讲理的道场,真正化解矛盾分歧的,从来都不是对错道理,而是在乎和态度。


电视剧《我们这一天》中,模范夫妻杰克和丽贝卡也曾爆发过婚姻危机。


那时,丽贝卡决定重拾梦想,参加乐队巡演,可杰克却以接送孩子为由百般阻挠。


丽贝卡崩溃了:
“为了你,我牺牲了生活,现在孩子大了,我就不能有自己的事业吗?”


不料杰克无情地嘲讽道:
“你就是个在酒吧里翻唱的家庭主妇,这算什么事业?”
伤人的话像把利刃,虽然看不到伤口,留下的却是刺痛的心。


庆幸的是,杰克及时醒悟了,他懊悔自己曾经的所作所为。


他想到为了这个家,丽贝卡已经有16年没有登台唱歌了,她很少外出游玩聚会,甚至都没什么朋友。


“你不仅是我生命中最好的爱情篇章,还是我这辈子最大的福气,我们重新开始好吗?”


杰克说到做到,他主动为丽贝卡联系乐队,同时花更多的时间陪伴妻子、照顾孩子。


想起《逆流而上》一书中一段话:
“夫妻之间难免有纷争,如果错在我,男子汉大丈夫说道歉就道歉!


即使有时候犯错的不是我,那为什么我让她犯错呢?


所以道歉的应该是我,这就是夫妻相处的艺术。”


其实,夫妻之间没有隔夜的仇,更没有隔海的恨。


一句“我错了”,可能化解所有的委屈;一声“谢谢你”,可以熨平情感的皱褶。


长久的婚姻,既要道谢,也要道歉;既要体贴,也要体谅。










婚姻一半亲情,一半爱情



什么是婚姻?


很喜欢一个高赞回答:“婚姻,是承担责任的爱情。”


而且,责任与爱情同等重要。


这份责任始于爱情,融于亲情,它既有对伴侣情投意合的爱心,也有对子女舔犊之情的关心,更有对父母寸草春晖的孝心。


所以,成年人的风花雪月,除了怦然心动的爱情,还有相依相扶的亲情。


诗人余光中和妻子范我存风雨同行61年的缱绻深情,曾经感动了很多人。


浪漫的余光中这样表白妻子:
“她如同一个袋鼠妈妈,悉心照料一整个大家庭。”


其实,范我存也是文艺爱好者,对诗词歌赋有独到的见解。


可是,余光中写诗创作时,经常几天几夜不出房门,不仅对生活不闻不问,就连对范我存也不理不睬。


为了给余光中更好的写作空间,范我存义无返顾扛起了柴火油盐的人间烟火。


她说:
“家里已经有一位诗人了,不能再多一位,我得去做那个接地气的普通人。”


随着4个孩子的相继出生,范我存的日常就成了袋鼠妈妈,她常常背一个,抱一个,两只手各牵一个,奔波在生活的战场。


从风华正茂到耄耋之年,从一见倾心到白首偕老,范我存几十年如一日,从未懈怠。


而余光中回馈她的,是一生的深情和守候,他说:
“让我们来世仍旧做夫妻。”


他们的爱情没有因锅碗瓢盆的碰撞消减,相反因彼此相扶相携的亲情愈加浓烈馨香。


就像有位作家说的:
“婚姻不是爱情的终结,而是爱情的延续和升华。”


所有怦然心动的激情,终将在生活的沁润下,逐渐转化成相濡以沫的亲情。


但这种亲情,不同于血缘的亲情,而是爱人间守望相互的默契情义。


或许,这就是婚姻的要义,有爱人的情意,更有亲人的情义。





宫崎骏曾说:
“爱,不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光,欣赏那个不完美的人。”


就像跷跷板的两端,只有相互配合的两个人,才能找到爱的平衡点;


就像西红柿和土豆,经过切煮蒸煎炸熬,搭成了薯条和番茄酱的绝配;


他们都曾是独立的个体,但因为爱,为了爱,他们可以藏起锋芒,学会容忍理解;


他们主动弯腰付出,彼此心疼体贴;他们有情有义,互相照亮成全。


这样的婚姻,熬得过岁月漫长,抵得过时光流转,令人仰慕,让人叹服。


点亮【在看】,愿你我都能执子之手,与之偕老。

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