每日一笑：精选20条搞笑幽默段子

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作者：爱编程的小短腿
1. 有时候忍不住会想，我是不是也是一个RPG游戏里的角色，如果是的话，那操纵我的那个人一定没有充钱。
2. 晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。
3. 初三的时候，班主任说：我观察你很久了，你是个人才！思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力又强。 学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去！ 我当时居然信了！好多年才反应过来，这就是传说中的劝退！ 感谢他！
4. 早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。 老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！
5. 上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁。。。 看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！
6. 化学老师在上课，很慷慨激昂的一个男老师，然后指着一道题说这道题加五分有没有人要？没人鸟他又问了几遍要不要，然后当时斗地主已入魔的我头也不抬就说，要不起。全班停了一秒狂笑。。。
7. 俗话说得对，最毒妇人心。。。在游泳池，我旁边有个美女泳衣掉了，我以迅雷不及掩耳盗铃之势，用双手帮她捂住，怕被更多的人看到。。。结果她给我一耳光不说，还骂我臭流氓。。。
8. 一同事单身，周末洗了一堆衣服，发朋友圈说累死了，真得找个媳妇！ 数位已婚男回复：洗的少了不过瘾？
9. 劝大家别喝啤酒了，我一哥们喝啤酒差点就没命了！ 昨天他失恋了，买了一箱啤酒，坐在马路边。一口气一瓶，喝完把瓶子砸路上，然后再喝一瓶，再砸个瓶子…… 后来差点让几个开车的打死……
10. 哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
11. 跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。 等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。
12. 偷偷听娃儿们聊天，我闺女说：“唉，六一儿童节也没出去见见世面！”侄子问她：“去哪见世面啊？海边挖沙？还是游乐场？”我闺女用比较忧郁的语气说：“唉，你们老师要是跟我们老师一样爱布置作业，你就知道出门买个冰激凌都算是旅行了……”
13. 早上起床的时候，我拿起袜子闻闻味道判断下是不是还能再穿一天。 女友赶紧用颤抖的声音制止了我：“你快停下，这样太不卫生了！” “那我该如何判断”我一脸疑惑！ “主要看硬度～偶尔呢，也可以看看反不反光。”
14. 小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上，上课语文老师看看门走了，过了一会才来。 然后说道：看见那几个字本来我是不想进来的，但是后来一想这猪总得要有人喂吧，所以我就进来了！
15. 别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。” 而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”
16. 谈恋爱和他吵架，一周没联系心都凉了。终于收到一条信息：“本来想提醒你天冷要添衣服，可是。。。MD，等了一周都是大热天”
17. 一人小男孩在吃冰淇淋，一不小心手滑了，冰淇淋掉在地上，小男孩蹲在地上哭。。。 我连忙买了一个冰淇淋，拿到他面前，对他说：你看，我有冰淇淋，你没有。
18. 碰上中国移动在搞活动，一个记者将话筒伸到我：“先生，您能谈谈手机实名制好处吗？” 我：“手机自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，感觉亲切了好多。”
19. 上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。 旁边的同学小声又说C，另一个又说D。 我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A！ 只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题！
20. 昨天高铁上，旁边一男打电话，开口就是＂老婆，想你了＂，聊了很久，各种甜蜜各种肉麻，各种畅想未来。然后，那男的问了一句＂对了老婆，你是哪儿人呀＂。我他妈也惊呆了。