笑就一个字！

沉落湖心

我用筷子夹起一粒花生，放进我的嘴里——小林仙儿的样子就出现在我的眼前，鼻血哗哗流出，污了桌子。为了可以天天看见小林仙儿的样子，杀几个人算什么？   
　　死又算什么？人间少我一个张猛子又算什么？   
　　小林仙儿吃花生的样子激励了我。杀。   
　　为了让自己不在最后的时刻退缩，我挑了一颗最大个的花生，用白线穿了，挂在脖子上。   
　　只要一看见这粒花生，我就会想起小林仙儿吃花生的样子。   
　　只要一想起小林仙儿吃花生的样子，只打死过一头牛的我，就有了杀人的勇气。   
　　杀！   
　　为了小林仙儿，多死几个人没关系。   
　　   
　　NO.7．   
　　听乌鸦说，小林仙儿从小被父母送给了一个老道，一直生长在大山里。小林仙儿越长越大，也越长越美，美到连清修的老道都快无法把持了。   
　　一天夜里，老道因无法自拔又必须把持自己而流着鼻血吻颈自尽。   
　　十七岁的小林仙儿出了山，在妓院里找到自己的姐姐林仙儿。林仙儿看见小林仙儿，哈哈大笑。   
　　林仙儿和小林仙儿说了三天的话，死了。临终前的最后一句话是，帮姐姐杀了李寻欢。至于怎么杀，正是这三天来她们谈话的主要内容。   
　　其实，小林仙儿也没做什么，她就是走到街上，对着满街流鼻血的男人说，谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给他。   
　　当着满街的人，小林仙儿当然不能说她要杀了小李飞刀，但谁都明白，如果这个世界上真有一个人能接住小李飞刀的飞刀，这个人当然也能杀了小李飞刀。   
　　我一定要杀了李寻欢。因为，小林仙儿想让他死。这就足够了。   
　　为了小林仙儿，死几个人算什么？   
　　我站在街上闭起眼睛，心里说，只要我一睁开眼看见谁，我就杀了他全家。这样，李寻欢才会和我决斗。   
　　我睁开眼的时候，郭老白正挑着一担准备去卖的桃子向我走来。

沉落湖心

NO.8．   
　　当天夜里，我顺利翻进了郭老白家的院墙。   
　　郭老白家的狗叫起来了，我一刀插进那只狗的心脏。   
　　郭老白提着裤子跑出来看怎么回事，我刀光一闪，劈下了他的脑袋。脑袋在地下打滚的时候，他还睁着眼睛，不明白怎么回事。   
　　我冲进屋里，郭老白的老婆吓的叫不出声来。   
　　我象杀那条狗一样，一刀桶进了郭老白老婆的心脏。   
　　郭老白老婆刚倒下，郭老白的两个姑娘从里屋跑出来。   
　　她们跪在地下求我别杀她们，说让她们做什么都行。我说，就凭你们的长相，哼！   
　　我毫不犹豫地给了一人一刀。   
　　一、二、三、四……不对，我打听过，郭老白一家有五口人，怎么还少一个？   
　　我进了里屋，看见郭老白三岁的小儿子，这个可爱的小家伙，还睡着呢，涎水在小下巴上流着。真有点舍不得杀呀。   
　　我低头看了看胸口的花生豆，立刻想起了小林仙儿吃花生豆的样子。   
　　于是，我温柔地掐死了小孩子。   
　　我走到大屋，沾着两个姑娘的血，在墙上写道：杀人者，左手。   
　　   
　　NO.9．   
　　七月十五，月圆之夜，城西火神庙前。   
　　十四个江湖高手用鄙夷的目光看着我这个罪大恶极的混蛋。   
　　小林仙儿坐在椅子上——我的意思是说她……那样子的坐在椅子上……鼻血，我的鼻血又流出来了。   
　　我不敢再看小林仙儿。   
　　我看着小李飞刀，准确地说是看着小李飞刀的背影。   
　　我看了看小李飞刀背着的双手，没有飞刀。   
　　但我知道李寻欢一定带着他的飞刀，江湖人都传说他的飞刀藏在心中。   
　　月光下，李寻欢慢慢转身，我拼命控制着自己的紧张。   
　　小李飞刀冷冷地看了我一眼，一扬手，一把小巧的飞刀以无法形容的速度向我的哽嗓咽喉飞来——

沉落湖心

NO.10．   
　　   
　　我一伸手，接住了小李飞刀的飞刀。这把小刀很好看哦。   
　　   
　　NO.11．   
　　   
　　十四个江湖高手都不会动了。   
　　   
　　NO.12．   
　　李寻欢说，你，只有你一个人接住了我的飞刀，你究竟是什么人？   
我说，哼，其实，我是南海神龙的最疼爱的小徒弟，我师傅早就研究过怎样接你的飞刀，只不过，他一百零二岁了，太老了，没接好。我这是青出于蓝而胜于蓝。   
　　小林仙儿叫道，你给我杀了他，杀了他！   
　　我还没来得及动手，小李飞刀已经飞的没影了。我轻功不如他。   
　　   
　　NO.13．   
　　   
　　谁能接住小李飞刀的飞刀，我就嫁给谁。   
　　我一边流着鼻血一边对小林仙儿说，这话不是你说的吗，你可不能赖。   
　　你杀了他，我才能嫁给你。   
　　你不懂，我在接刀以前已经暗中和他拼了半天内力了。我大伤元气，恐怕要三年以后，我才能有力气去杀李寻欢。咱们先结婚。   
　　你脖子里戴的花生豆是什么意思？   
　　我对小林仙儿讲了我对她的思念后，她答应先嫁给我。   
　　   
　　NO.14．   
　　   
　　我和小林仙儿结婚了。   
　　百晓生的徒弟又搞了一个最被人羡慕男人排行榜，当然是我高居第一。   
　　从此，我可以尽情欣赏小林仙儿的绝世美貌，可以尽情享受她无法形容的美妙玉体，每天都如痴如醉地沉浸在欢乐的海洋，过着神仙和皇帝都羡慕的风流岁月。   
　　好舒服呀……哈哈哈哈哈哈……   
　　三年以后，我们已经有了两个孩子。   
　　小林仙儿提起杀李寻欢的事，我说我的元气还没恢复呢。   
　　怎么还没恢复？   
　　都是每天做那种事做的呗。   
　　跟你说了多少回了，你就不能少做点啊？   
　　绝对不能。   
　　那你什么时候能恢复啊？   
　　再等三年看看。来，亲一个再……   
　　又过了三年多，小林仙儿又问，我说再等三年。   
　　一直到人们纷纷传说小李飞刀已经老死以后，她才不提这件事了。

沉落湖心

NO。15．   
　　   
　　因为年弱体衰还在过度纵欲，我于六十二岁时去世。   
　　这时的小林仙儿依然美若天仙，看上去也就三十出头。   
　　临终前，我对六个儿子、三个姑娘、四个孙子、五个孙女说，把你们的母亲和祖母照顾好，你们先出去吧。   
　　小林仙儿拿出一粒花生，放进嘴里。她知道，这么多年了，我还是最喜欢看她吃花生豆的样子。   
　　仙儿……到了说实话的时候了……   
　　我根本不是什么南海神龙的爱徒，我就是我，张猛子。   
　　当时乌鸦说他有可能去杀人，我想坏了，这样下去，江湖不就乱了吗？   
　　我费了不少工夫找到小李飞刀本人，跟他讲了我的计划，他同意了。   
　　我们就找了郭老白一家假装被杀，其实第二天，小李飞刀就给郭老白一笔钱，让他们迁往他乡了。当然，布置现场，做假人头什么的，费了不少劲。   
　　还派人去传，说我掐死了小孩子什么的，传的越邪忽越好。   
　　主要是化解你胸中的仇恨，顺便也让你嫁了人，江湖也就太平了。   
　　最后我问，你恨我吗？   
　　小林仙儿流着泪，又吃了一粒花生。   
　　我激动地说，我是这个江湖里最幸福的人，呵呵，哟，我快不行了……   
　　小林仙儿赶紧问，你怎么接住小李飞刀的飞刀的？   
　　   
　　NO.16．   
　　   
　　接什么接，我们说好了，我做个接的姿势，他把刀发到我手里。   
　　说完这句话，我偷笑着死去了

沉落湖心

天 下 无 贼”里 所 反 映 出 的 20 个 突 出 社 会 问 题
０１、社区保安形同虚设  
镜头：刘德华开着傅彪的高级轿车出小区，保安一句话不问，就知道敬礼（还好刘德华有良心，特意把车倒回去给小子上了一课）。  

０２、旅游胜地环保意识淡薄  

镜头：刘德华开车在西藏的路上，在车上点了支烟，吸了两口后随手扔在了车窗外。  

０３、农村晚婚晚育的宣传工作不到位  

镜头：傻根连自己几岁都不清楚，知道自己二十一了，马上就着急回家盖房讨老婆生孩子（我都快毕业的人，连女生手都还没拉过，丢人呀）。  

０４、邮政异地汇款费用仍然太高  

镜头：傻根算了算，六万块钱要六百元的汇费，这钱都可以在他们老家买头驴了。  

０５、火车站安检工作不到位  

镜头一：几个网上追捕的贼居然都安全上了火车。  

镜头二：贼们带了不少工具，小到刀片、切指器，大到钓钩、警服，还有刘德华的假发、迷药以及便衣警察的冥钞、手枪，居然都没被在上车前查出来（从便衣警察向乘警亮证件这个细节，可以知道在上火车前乘警并不知道有便衣警察上了火车，也说明他们原来物品检查时就没发现有人带枪上了火车）。  

０６、家庭暴力仍然严重，妇女地位有待提高  

镜头：“啪！”刘德华给了刘若英一个大嘴巴子。  

０７、部分地区封建迷信活动猖獗  

镜头：便衣警察用冥钞换了傻根的真钱（他们从哪买的鬼票子。可见在当地封建迷信还是很猖獗的）。  

０８、火车站卫生状况强差人意  

镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（那帮专门逮人吐痰扔烟头罚款为生的同志哪去了？）  

０９、火车站安全防范不到位  

镜头：“嗖！”刘若英朝火车顶上扔出了一个鸡蛋……（幸亏是鸡蛋，不是手榴弹）  

１０、警服警具市场流通混乱  

镜头：李冰冰警服、肩章、手铐都齐了，和真的差不多。  

１１、火车站对号入座制度执行不到位  

镜头：傻根抢了个座，不管刘德华和刘若英是不是这个车厢这个座位，叫他们过来一起坐。  

１２、火车上霸座的不道德现象严重  

镜头：傻根和二刘始终三个人占着四个座位。  


１３、火车运行中保卫工作不到位  

镜头一：几个贼爬到车顶比胆大，刘德华都快掉下去了，居然玩了半天没一个乘警和列车员发现。  

镜头二：大白天，居然有人冲进车厢抢劫，乘警却没及时赶来。  

１４、中国黑社会组织仍然猖獗  

镜头一：葛优一使劲，斩去未完成任务的四眼一根手指。  

镜头二：警察从火车上逮了很多戴红帽子的帮派分子。  

１５、普通话普及工作任重道远  

镜头：傻根的河北普通话和尤勇的陕西普通话都很有特色。  

１６、献血程序有待规范  

　 镜头：傻根屁屁颠颠跑去给别人献血，结果晕倒了（就算他不晕到，万一有爱滋乙肝怎么办）。  

１７、车站助残服务没有落实  

镜头：葛优化装成老年瞎子，车站没有盲道也算了，也没个列车员过来扶一把。 　   

１８、中国社会贫富差距依然悬殊  

镜头一：农民工兄弟傻根坐着硬板，黑社会老大葛优有包房加小密。  

镜头二：农民工兄弟傻饿了吃冰凉的煮鸡蛋，黑社会老大情妇李冰冰在酒吧喝洋酒吊小白脸。  

１９、科学生育知识有待普及  

镜头：怀孕的刘若英在饭店暴饮暴食高脂肪高盐份食品，且心情极差（这样很容易生下怪胎，对我国优生优育的政策极其不利）。  

２０、警察部队思想觉悟建设有待提高  

镜头：便衣警察最终出于人道放了刘若英（但违背了他作为一个警察的职业道德，与中央“违法必究”的政策也不符）

沉落湖心

一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气  
> > 道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”  

> > 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵：  

> > 报告首长，我是女兵  

> > 一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮奸后逃窜，农妇起身，拍拍尘土： 多大  

> > 事，我还以为抢鸡蛋呢！  

> > 老焦同志首次出国，过海关时，海关人员：姓焦吗？老焦想来想去，最后以很坚  

> > 定的语气回答说：性交，大概一周两次！  

> > 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气  

> > 说：行是行，就怕它咬我。  

> > 公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃  

> > 了屁还吐壳？！  

> > 一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！  

> > 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男  

> > 人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！  

> > 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问  

> > 母厕在哪？  

> > 校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的  

> > 学生叫“特困生”。  

> > 一名美国人在白宫前大骂布什是个白痴，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密  

> > 小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡  

> > 在游泳，我帮它看衣服

沉落湖心

> > 某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那 么  

> > 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”  

> > 男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若  

> > 我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛  

> > 某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好  

> > 大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！  

> > 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝  

> > 贝。”  

> > 布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统  

> > 先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”  

> > 领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长 喊  

> > “杜绝嫖娼”，农民们跟“嫖娼!嫖娼!”  

> > 某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的  

> > 英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！  

> > 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水  

> > 拿去做汤了。”  

> > 某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大  

> > 怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？  

> > 公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男  

> > 子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

沉落湖心

> 某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等  

> > 待指示。领导翻了一页念：“了”  

> > 妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某日她搜了半天，  

> > 一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！  

> > 民：你们军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这  

> > 还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。  

> > 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可  

> > 以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？  
> > 老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光  

> > “小子，谁让你改姓的！”  

> > 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都  

> > 是你的错！每次上床，你非要关灯不可。  

> > 有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原  

> > 来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！  

> > 某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说  

> > 到：你穿上衣服，还真认不出你  

> > 某男见了美女就口吃：小…姐…我…我…姓…吴…能…能…能不能和…你…你聊聊？美女：性无  

> > 能没有关系，也许还有办法可以治好呢！  

> > 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不  

> > 平的说：他妈的，忘了带打火机。  

> > 丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼  

> > 到：”你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？”  

> > 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配  

> > 牛，至少也该生出个拖拉机吧！  

> > 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得  

> > 我从狗的肚子里发现了鸡骨头

沉落湖心

> > 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，  

> > 请问是谁欺负你了？  

> > 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要  

> > 办party，可是家室太小，想借令堂一用！  

> > 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和  

> > 了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？  

> > 某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示  

> > 说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。  

> > 小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当  

> > 然称寡妇啦！  

> > 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没  

> > 找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”  

> > 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时  

> > 候能握住我的手，让我心里好过一点  

> > 丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让  

> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……  

> > 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下，  

> > 一会过来交给我。”  

> > 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶  

> > 手还这么底。”  

> > 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸  

> > 了一下：别说，还真挺像  

> > 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想  

> > 了想说：他是我们班上负责擦黑板的！  

> > 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不  

> > 甜的。”  

> > 律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太  

> > 太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？  

> > 猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，  

> > 它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？  

> > 一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。n年后，终有缘一见，却大失所  

> > 望：假货！怎么不发光呢？  

> >  

> > 甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！  
> > 第二个坏习惯呢？甲：梦游

沉落湖心

> > 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才  

> > 会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？  

> > 小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：  

> > 更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”！  

> > 牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻  

> > 烦你把这些蜡烛吹灭！  

> >  

> > 孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩  

> > 子：可我当时坐在爸爸怀里  

> > 海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？  

> > 旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！  

> > “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我  

> > 知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”  

> > 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓  

> > 到鱼后还喂它鱼饵吗？  

> > 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不  

> > 对吗？病人：可她是对医生讲这话的  

> > 女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太；是，太太”。女佣b：我更苦命，每天  

> > 都要不停地说“不，先生；不，先生  

> > 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道  

> > 如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。  

> > 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附  

> > 言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。  

> > 何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干  

> > 嘛？”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。”  

> > 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”  

> > 妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死  

> > 你！妻子愤怒：混蛋，你敢！  

> > 某干部去“红楼”参观结束回单位，有人问其有何感想。其满脸遗憾地说：“唉，就是小  

> > 姐没看着，可惜！”  

> > 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一  

> > 个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！