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在别人家里上厕所，完事之后发现抽水马桶坏了，怎么冲也冲不掉，最后只好叫来主人帮
忙，还有好几人围观，哎~~，最后还是没有修好，只有打电话求助，几个人座在一起抽闷
烟，相对无语，，，人世间最尴尬的事莫过于此。。。。。
偶一个哥们刚刚学会抽烟,当着偶们的面耍帅,掏出一只烟,斜在嘴边叼好,学小马哥的
样子开始点烟........半天点不着,才发现叼错头了.烧了半天过滤嘴.......偶们狂倒
我小时候一伙伴的妈妈把针线盒落在沙发上了，然后他在上面玩耍……最后就忍着剧
痛走到厂门口给他妈打电话：“妈，我JJ上插了根针……”
车站等公车的时候，有一PLMM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸原地踱了几圈，
于是MM也笑得愈发妩媚。。。结果一边的大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗？
我一次在课堂上念文章，把袒胸露背念成袒胸露乳！唉~~~~我喜欢的MM从此把我当色
狼来防。
高中的时候上自习课,如果老师不在的话教室里就会很乱,聊天看报玩游戏什么的都有
,偶因为是坐在窗户边上所以就有了为大家放哨的责任.窗户的毛玻璃上有一个小孔,我通
常是透过那个小孔监视有没有老师来我们班.有一次我把眼睛凑到那个小孔上后竟然看到
了另一只眼睛---原来是班主任在偷窥.过了一会儿班主任推门进来说:“XX你出来一下.“
....
后来那块有孔的毛玻璃被换掉了.一次上自习的时候偶觉得教室里太热,就把窗户打开
了,用的力量有些大,只听窗外一声闷响接着就是一声闷哼.偶赶快站起来往窗外看,结 果
看到班主任躺在地上...原来他是站在几块砖头上向教室里偷窥.过了一会班主任开门进来
说:“XX你出来一下.“...
我有个兄弟陪GF在八百伴逛街，遇上小乞丐要钱，他没给，结果小要饭就抱住他的大
腿喊爸爸。
还有两件与喝醉和马桶有关的事：有一年圣诞在天天旺吃饭，一个兄弟喝多了去WC吐
，好久没见出来，于是另一个去找他，结果他一脸紧张的把那小子给背出来了，原来那小
子一时吐得兴起就把人家的马桶给砸了，然后就躺那儿不起来了。
还有一次在一个MM家里，还是那个兄弟。那天大家都喝多了，我睡了一会觉得想吐，
迷迷糊糊爬起来走到厕所，厕所的瓷砖，马桶什么的都是紫色的，偏偏那小子那天也穿
了件紫色的毛衣，正跪那儿抱着马桶吐，结果我就想当然的......。后来听说他的衣服被
MM扒光了去洗，这小子酒醒后还抱怨下雨淋湿他的衣服（根本没下雨），呵，我也不敢告
诉他实情。
大学里一哥们让我替他上课，老师在上面点名，我坐在后面，举手叫“到”，同时那
哥们的同学不知道他托了我，在第一排同时向老师解释：“XXX今天生病不能来……”，
同时一教室100多号人都盯着偶看……
大学的时候一哥们逃课,让我帮他点名,就是老师叫他名字的时候答应一声 充一下数
,因为班里人很多,老师也是新来的,所以一般不会被发现.上课点名的时候老 师先叫了那
哥们的名字,我答:“到~~~!“但没想到紧接着老师就喊了我的名字,没办法只好很郁闷地
说:“偶有事没来...”全班暴笑,老师淫笑ing
在高二时，一日看到我们班团支书和一ｐｌｍｍ一起在校园里行走，便冲过去拍了拍
他的肩，说道：你这个马子（ｇｆ）哪儿找来的，不错嘛．只见他大窘．我于是很得意
的回到教室，就听说了我们班换新班主任的消息，然后就见到了那位ｐｌｍｍ走上 了讲
台．．．．．
有一次坐三轮去取钱，结果那天建行ATM全市当机，就没取到钱。浑身上下就1块5毛
钱，被迫当街狂奔，因为我坐霸王车。。。。。。
高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天
甲正在好睡，乙捅了捅他“老师让你擦黑板了”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦
就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然，断喝之时，已经去掉大半
，教室一片欢腾… 甲乙两人，惨招一个月的擦黑板及流传全校。
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类
，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”
高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老
兄一题未对——考了0分。后来政治老师找他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以
全部避开正确答案，只选错的呢？”
中学时，一次上历史课，我在课堂上睡着被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁
了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来
我被罚一个星期不准上历史课。
初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。
一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的
啊！”
初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑
板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。
老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是
没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟答道
：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了……”
初吻 我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味
道。 我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前
，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。
那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？
”那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死
了！”
接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死
了。”
“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。
“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！”
“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？”
“他以为是有人在给他拍照片呢！”
好了。现在照相机对着你了。不想照相的同志请排队回帖！！！～～～～～～～
自:Club.ChinaRen.com |
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发表于 2005-10-15 23:31