因为我想你

C.S.

我想把它写下来，因为我想你。


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那天对于我来说，本应该是和以往很多的清晨一样阴沉灰暗的 ----上个学上出了天天去上坟的错觉。

但是那天不一样，灰白的天空出现了如彩虹般绚丽的色彩，因为你出现了。

是的，你就这样没有礼貌地出现在了我的世界，没有事先打声招呼，没有问我需不需要，愿不愿意。

你出现在我去学校的火车上，坐在靠窗的位置，盯着笔记本电脑，眉头轻蹙，手指在键盘上飞快敲着。你中途接了个电话，语气压得很低，听不清你说什么，却听得出你的忙碌与专注。

你不帅气、不张扬，你沉稳安静，但我宛如入迷一般盯了你一程，而你根本没有注意到。我以为我们只是一面之缘，我以为到站后我们就会红尘陌路，永不相见，我怕再不看就来不及了。

你下车后，我还透过窗户看着你的背影，直到你消失在我的视线范围。那一刻，我以为这就是永别，有种莫名其妙的伤感！

直到我第二次，第三次在火车上看见你，我就知道你不是我生命中的过客，我和你注定是有故事要写的。你的存在就足以让我的世界兵荒马乱，我开始怀疑这种感觉就是一见钟情。我猜中了开头，但没有猜中结尾。

后来我们开始频繁地“偶遇”——同一个时段、同一列车、同一个车厢。

其实这种偶遇是我人为制造的，你根本就没有察觉到吧？我每天都掐准时间上车，从第一节车厢登录，一节车厢，一节车厢地搜索你的身影。

你总是很忙的样子，眼睛死死盯着屏幕，时不时低声和耳机那端的同事讨论些什么。有时我在想，我要是那副耳机那该多好？能这么近距离地感受你的呼吸。

你的世界仿佛密不透风，眼里只有工作。而我，却越来越习惯在离你不近不远的位置上看你工作。

某天傍晚，下火车后，我们一前一后走向停车场。你始终走在我前面，背脊直挺，肩膀宽阔，步伐沉稳。

直到你在你的黑色SUV旁停下，打开车门，忽然你像是察觉到了什么，回头看了一眼。

我们的目光，在暮色中轻轻碰上。那一瞬间很短，却又很长。

你朝着我微微点头，我也轻轻回应，彼此礼貌而克制，但谁也没有舍得移开视线。

有一天，我终于鼓起了勇气，在火车上坐到你对面的位置上。我当时紧张到手都在颤抖，但还是故作镇定地和你说：“我在这里遇见你很多次了，好巧。你叫什么名字？”

你微微一愣，眼中闪过一丝惊讶，你当时肯定心想，现在女人那么直接了的吗？但很快你就收起了你的惊讶，温柔地对着我笑笑，说，是的，好巧。你告诉了我你的名字。然后还问了我叫什么名字。

你的声音低沉而克制，我能感觉你在小心翼翼地维持着安全边界。

可我管不了这么多，我很骄傲自己的勇敢，那是我们第一次真正对话，我知道了你的名字，你在哪里工作。我喜欢你的名字。

再后来，我们火车上偶尔也会坐在一起。像朋友，又不像。因为我总是很主动地找话题和你说话，而你总是嘴笨得接不上话。我心想，你能在这么大的公司干这样的工作，情商不至于低成这样吧？

终于在临近暑假的一天，我忍不住问了你：“你是不是其实有点讨厌我？为什么每次和你说话，你都那么敷衍？”

你摇头，赶忙说不是，说只是太忙了，火车上的时间也算是工作时间的。你说这话时，眼神有些躲闪，语气却很真诚。我听懂了你的解释，也听出了你不擅表达的温柔。

下车前，我送给你一个小天使石雕，还有一张写着祝你度假愉快的小卡片。你接过后看了很久(其实只有短短两句话)。你抬起头时，我们相对无言，却不约而同地脸红了。

有一次，我好几天都没有遇到你，我忍不住担心：你是不是生病了？还是……特地换了班次，不想再见到我了？

从你一位曾与你同乘火车的同事口中得知你生病了。你应该不会惊讶我会认识你这位同事吧？就凭我的观察力和社交能力。

我小心翼翼地托你的同事在WhatsApp上给你发了一条短信，因为我不想通过你的同事得到你的手机号码。我想等到你问我手机号码的那一天。

你同事在短信里只写了，“祝你早日康复。我想你” 。

他对我说：“他肯定知道这是谁让我发的。”

临近毕业前的几个月，我找了个借口约你和你的那位同事一起吃饭。其实我只想约你的，但是不敢。

你同事提前两天告诉我，那天去不了。

而你——始终没有回复。没有说不能来，也没有说能来。

我很失落，也有些心碎。那种心碎，是因为感觉你好像都不屑认真对待我。

就在约定前一天下午，有人给我打电话了，但屏幕上只显示着“私人号码”。

我没有接。

我害怕。怕接起来，发现那不是你；

更怕，万一真的是你，你说不出我想听的答案。

所以我告诉自己：只要我不问，就可以一直相信——那通电话，是你打来的。

后来，我们几乎再没有遇见。缘起，我在人群中看到你；缘灭，我都没发现你在人群中。

我毕业了，三年的求学苦难时光也终于告一段落。

回头看去，那些早出晚归的日子，竟也没那么难熬。

因为有你。

再苦再累再奔溃，只要想到“或许今天又能遇见你”，我就愿意再坚持一会儿。

你大概永远也不会知道，多少次在疲惫得快要撑不下去的清晨，正是这个小小的希望，把我轻轻从崩溃的边缘拉了回来。

三年漫长，而你，从未真正走进我的生活。可也正是你，成为我最温柔的坚持。有些人一直在寻找生命的意义，而有些人的存在就有意义。

但终究，我们还是错过了。

你不知道，有一个人，曾默默爱了你很久。

哪怕从未开始。

哪怕，最后连一句“再见”也没来得及说出口。

C.S.

nageyeah 发表于 2025-8-5 16:52
对不起姐妹 没别的意思 希望你天天开心 有喜欢的人也开心 没喜欢的人也开心！
一定会遇到幸福的 ...

姐不用担心，我这么聪明的一个人，怎么可能看不懂你的意思？更不需要说什么对不起，我不接受，请你收回。

我知道，在这个被社交媒体和短视频淹没的快节奏时代，能静下心来写一篇帖子的人已经不多了，而愿意一口气读完这么多文字并给予回应的人，更是难得。所以，真的谢谢你的肯定和祝福。这顿饭，我记下了——哪天有机会去柏林，一定厚着脸皮找你蹭饭！

你知道这个时代最稀缺的是什么吗？缺的正是像你这样的人——有耐心，愿意花时间读文字，并且有共情能力的人。

谢谢你在茫茫信息洪流中停下脚步，读了我的文字。不胜荣幸。

C.S.

如果你我缘分未尽，如果你我还能在人海相遇，你能不能不要躲着我？ 你能不能大大方方地给我一个拥抱？因为我好想你。

C.S.

花了一下午时间，情绪很稳定地写了个情绪很稳定的帖子，可是为什么我到现在还睡不着啊？

为什么你不直接开车去上班？坐什么火车？

你爱坐火车就坐，但你为什么偏偏要和我坐同一列？

坐同一列就算了，为什么要让我看到你啊？

老天，让我求而不得，看我心碎，他妈的很好玩是不是啊？

因为你，无神论的我也开始信佛了。佛说：人与人之间的相遇，皆有因果。该还的债还完了，自会别过，不再相见。

你最好不要让我再遇见你，不然你让我很难办啊！我真不知道是该大大方方拥抱你，还是暴打一顿你啊！我很怕还没出手打你，我就先哭的不能自已！

RRBM

太感人了。估计你现在也没新爱。你要这么想，万一人家已经结婚还很幸福呢？要找也要找爱你的人。我的经验：没发生的，都不属于我。佛还说了：要放下。好的在后面等你，现在别急。

C.S.

昨天开始写的时候，想着把你当故事来写，用的第三人称“他”。思绪混乱，写得乱七八糟。

晚上失眠，想了一夜，发现之所以能写得这么乱，是因为你根本还不配被当做故事来写。你在我心里还是鲜活的存在，从未停止过被想念。

我将“他”全改成了“你”。这下看的顺眼多了。

C.S.

RRBM 发表于 2025-8-5 09:02
太感人了。估计你现在也没新爱。你要这么想，万一人家已经结婚还很幸福呢？要找也要找爱你的人。我的经验： ...

谢谢安慰。

男女之间最远的距离不是财富，社会地位，认知，而是一个已婚，一个未婚。

C.S.

昨天是我勇敢撕开伤口的不平凡的一天。我愿意将它称为失恋第一天。

我想看看自己心里对你的这份爱，算不算爱，经不经得起时间的考验。

C.S.

若有一天神灵指引你来到这里，你看到自己的存在就是一道光，照亮过别人，也被别人这样爱过，希望你能有这样的感觉：无论生活有多少困苦，人间都值得。

nageyeah

bur 这是2025年的新贴啊？老妹 来柏林 姐带你吃点好的

nageyeah

对不起姐妹 没别的意思 希望你天天开心 有喜欢的人也开心 没喜欢的人也开心！
一定会遇到幸福的