皇帝的新衣的背后......（爆笑!!!）ZT

苏格兰风笛

招聘启示

   奉天承运，皇帝发话：在全国高薪招募时装设计师。聘用条件：1、在国家级服装设计比赛中获得过名次
   2、本科以上学历，英语四级以上水平
   3、在世界级时装公司（如：灭害灵\钙中钙公司）担任过设计职务者优先

                                 皇帝：小来西
                                  589年4月1日
  
   办证：19135461105，承接各种毕业证，四级证，服装设计比赛获奖证书，时装公司设计师资格证等……（行书体）
   
   狗皇帝，你生儿子多屁眼！（黑粗字体）
   这是皇榜，不许乱写乱画！（仿宋）
   为何你也写？（黑粗）
   我是管理员，当然可以写！（仿宋）
   要写大家写！（黑粗）
  （此处做一下设计，一张被乱写乱画过的皇榜）

[ 本帖最后由 苏格兰风笛 于 2005-11-3 02:12 编辑 ]

苏格兰风笛

皇宫内，小来西皇帝正端坐在宝座上～～搓脚。搓到忘情之处,对后面的两位扇大扇子的宫女说：“你俩扇扇子可不可以专业一点？”
   扇扇子mm：我们已经很卖力了！你看，使这么大的劲，手都酸了！
   小来西：光用劲有屁用！五分钟才扇一下，我身上都发酵了，你们闻不到哇！
   扇扇子mm：切～你还想怎样啊，现在才四月你就热成那样！
   小来西哭道：没办法呀，不知道谁定的该死的规矩：皇帝只能穿龙袍……我这龙袍偏偏还是双层远红外北极绒塑身保暖的……呜呜……我受不了啦！我要变革！我要脱～我要脱！我要穿比基尼！
   话音未落，门外就冲进几位大臣，誓死拦住了小来西。
   大臣马罗锅喝道：“呔！大胆不孝子孙，竟敢妄图破了祖宗的规矩！先帝啊，老臣对不住你啊！没有管教好他，我无脸再活下去了，等等我，我这就去酒泉与你相会……”说完，便伸着脑袋撞向龙椅。
   小来西忙抓住马罗锅，说：“算你狠！我不脱了还不行吗？不对吧，酒泉？是个卫星发射基地吧！”
   马罗锅等大臣松了一口气，然后继续玩丢沙包游戏。
   小来西：臣相，我可不可以把扣子解开几个呢？
   马罗锅：先帝啊，我这就与你来相会……
   小来西：好，好！我不解扣子。那我可不可以把里面的内裤脱掉呢？这样从外面看不出来。
   马罗锅：来相会……
   小来西：我靠！你有种！先帝啊！我现在终于知道你为什么这么年轻就仙逝了！是啊，痱子多了，也可以压死人哪！
   臣相和申：你就知足吧！天天穿龙袍还不快活！
   小来西：放！那你穿穿试试？你看看你们一个二个的都穿什么？和申你，露脐装；马罗锅，沙滩排球装；鸡小兰，汗衫子大裤头……我看你们是站着说话不腰疼！特别是鸡小兰，你都一把年纪了，还在额头上点红胭脂，冒充印度少女啊！
   鸡小兰：皇上，这你就扯远了吧。我这是走在时尚的浪尖，懂不？再说了，我们不是已经把你的招聘时装设计师为你设计新式龙袍的皇榜贴出去了嘛。
   小来西：贴你个头啊！人家出了几个大胆创新的设计方案不都被你们这几个老狒狒给否定掉了！还走在时尚的浪尖呢……整天背口锅在背上，模仿龟仙人呀你！
   这时，马罗锅把鸡小兰拉到一旁，小声说：“别理他，我们不带他玩。”

苏格兰风笛

小来西没办法，只好趴在龙椅上哭。忽然听见殿外有人喊：有人揭了皇榜进见！小来西顿时来了精神，马上说：“快请！”
   两个长相极度崩溃的人站在了大殿之上。
   小来西：……？
   揭榜人：是的，我们揭了榜。
   小来西：……？
   揭榜人：人不可冒相！别看我们长得丑，我们的衣服一出手，地球都要抖三抖！
   小来西：哇p！真是神人哪！我只不过递了几个妩媚的眼神，并没有说话，他俩居然对答如流……这难道就是传说中的～～～隔山打牛？
   鸡小兰：啊哈哈哈～笑死我了！隔山打牛？皇上，我平时让你多看武侠小说吧。这一招分明是“这山望着那山高”嘛！
   满朝文武：假装不认识这两个白痴……
   揭榜人心想：这个地方气氛很诡异哇！
   
   小来西清了清嗓子对揭榜人说：你们两个是什么人？
   揭榜人：我们就是名震江湖的服装设计组合：“骗子二人组”！大家都亲切地叫我们“TWINS”！在《青年文学*校园版》上看到消息后，我们就连夜来京城揭了皇榜。
   小来西：骗子二人组？说说你们曾经设计过哪些衣服。
   twins：苏乞儿和济公的衣服都出自我们之手！特别是济公的那件袈裟，看似不经意间的破旧却深深地蕴含着极度时尚另类的小资气息！那真是～～迷茫中孕育着希望，不羁里挥洒着执著啊……济公和苏乞丐儿也因此获得了当年度的“莱卡风尚大奖”！
   小来西：哇p！这么拽？那你们就依据朕的魔鬼身材和天使气质，给我也设计几套衣服……不对，是几套龙袍！
   满朝文武嘘声一片：龙袍！龙袍！
   twins：根据皇上的身材和特点，我们准备给您设计几套冬冷夏热的龙袍，您看怎样？
   小来西：我靠！你们脑子被鸡踢了啊！冬冷夏热？你俩不会是冤死的后宫妃子们派来玩我的吧！
   twins：小的不敢！主要是看到皇上您这么热的天还穿着这么保暖的龙袍，以为天子与常人嗜好不同才出此下策……
   小来西：罢了，你俩如果能给朕设计出一套凉爽透气的龙袍，朕就赏热吻一个！
   twins：多谢陛下！这个容易，不就是凉爽透气嘛。只要把龙袍上的龙型图案镂空就可以了！
   小来西：太棒啦！果然是高人哪！来人！赏！
   话音刚落，文武百官就上去赏了twins一顿猛锤！
   马罗锅：啊～～打！居然要在龙袍上镂空！啊～～打打！我让你镂空！啊～～打地个打……
   鸡小兰：来人哪！把这两个冬瓜拖出去，罚他们坐三个月仙人球！
   
   就这样，设计师被大臣们一拨一拨地给轰了出去，小来西又陷入了无尽的等待之中……
   被罚坐在仙人球上的twins……
   大twins：老二，你感觉如何？
   二twins：好爽啊！有种麻麻的……触电般的感觉……
   大twins：我靠！你去死罢！

苏格兰风笛

一个月过去了，已经是五月了。天气很闷热。
   小来西吃过晚饭想大便，厕所里没有空调，所以他想脱了龙袍上。刚把领子上扣子解开，就听寝宫外面万人齐呼：“先帝啊！老臣这就与你来相会～来相会呀来相会！”
   小来西无奈，连忙把扣子扣上去厕所。
   坐在马桶上的小来西，酷热难当，百感交集，终于忍不住哭出声来：呜呜……苍天哪！你为何对我如此残忍？连上厕所都有人盯着……鸡小兰，你出来吧，躲在那里偷窥朕，不嫌臭啊！
   鸡小兰大步走了出来：皇上，你冤枉我了，偷窥？我这可是光明磊落地看哟！
   小来西：马罗锅，我不喊你，你还不愿意出来是不？小心我一个屁炸死你！
   马罗锅也大步出来：恭喜万岁！贺喜万岁！经过这几天我们不懈的观察，发现皇上您的大便，时间有规律，颜色形状都堪称一流，说明陛下身体健康，心情愉悦啊！
   小来西：愉悦你老木啊！我都快被你们折磨死了……都给我滚出去！靠！大个便都不得安神。
   马罗锅和鸡小兰：遵旨……你们还傻楞在那里干吗？皇上生气了，还不快走！
   于是，一百多个大臣从小来西的厕所里走了出去。

   小来西刚放松下来，又觉得不对，说：哎？你怎么还不走？你比人家脸大啊！
   神秘嘉宾：嗯～～让我多看一会嘛！
   小来西：妈呀，好肉麻！你是谁？
   神秘嘉宾现身：俺是一个天使……
   小来西：切～哪有天使长得像你这般婀娜？
   神秘嘉宾：你可别小看了我，我是专门为人排忧解难的天使！
   小来西：不要告诉我你是孙悟空吧？我记得孙悟空好像全身都长满胡子，而你不是。
   神秘嘉宾：不错！我就是刮完胡子的孙悟空……靠！什么乱七八糟的，我不是孙悟空！再重申一遍：我是一个天使！
   小来西：骗人！
   神秘嘉宾：不相信啊，好，让你看看我的本事！……路克！这是什么？
   小来西：哇！一支毛笔。
   神秘嘉宾：这可不是一般的毛笔，它是一支画什么有什么的毛笔！
   小来西：哇！真的吗？正好，朕没有带手纸，你给我画一卷柔软，吸水性强的手纸出来先。
   神秘嘉宾：小～～菜！看好了，我画……画完收工，给你！
   小来西后脑勺旋即滴下一颗大汗：靠！你想害我？让你画一卷手纸，你给我个砂轮干吗？想把我搽成肛溃烂呀！
   神秘嘉宾：sorry！再来……画完收工！给……
   小来西：拜托，你这一卷是挂历纸耶！这么硬怎么用？
   神秘嘉宾：靠！你的屁眼还真难伺候！给，你自己画吧！
   小来西接过神笔，自己画了一卷手纸。
   小来西非常满意：哇塞！爽！看来你真是个天使啊。有了这支笔，以后大家会不会叫我“神笔小来西”呢？
   神秘嘉宾：哈哈！知道我的厉害了吧。这支笔就送给你了，再会！
   小来西面露哀愁：我不要。
   神秘嘉宾：这么拽的宝物你都不要，傻啊你！
   小来西：天下都是我的，本来我就是想要什么有什么，这只笔对我来说，功能重复了。我想要……
   神秘嘉宾：不要告诉我你想要新式龙袍吧。我可不敢帮你，大臣们知道了会把我蘸酱油吃掉的！
   小来西：你不是天使吗？还怕他们？求你想想办法吧。这样下去我很快就翘辫子的！
   神秘嘉宾沉思了一会儿： 好吧，我好人做到底，弄件你想要的衣服出来，不过我有个条件……
   小来西：只要你能帮我，什么条件我都答应！
   神秘嘉宾神秘一笑说：以后必须允许我随时参观你大便……
   小来西：靠～就依你吧！
   神秘嘉宾在自己肚兜前的口袋里摸索了半天，拿出一条肚兜，说：穿上吧，这个很凉快，又是流行款式。
   小来西：不行，不行！穿这个，大臣们会集体自残的。
   神秘嘉宾：哦～对！必须在上面做点手脚……我这有一种神奇的药水，涂上之后，你穿的这件肚兜，在所有男人的眼里，它就是正常的龙袍；而在女人眼里，它就是性感的肚兜！
   小来西：好耶！好耶！大臣们都是男的，他们看不出来就行！哪些妃子娘娘们都怕我，不会说的。
   神秘嘉宾：好，那我就先走了，有什么事，就到茅房来找我。
   小来西：为什么非要到茅房才能找到你？
   神秘嘉宾：因为我是一个～～洗手间天使！
   小来西：了解！真是时代不同了，嘛地方都能出天使！

苏格兰风笛

第二天早朝，小来西穿着神奇地肚兜神采奕奕地走上大殿，正欲坐下。发现下面大臣已经吐成了一片……
   马罗锅悲恸嚎啕：先帝呀！事情还是发生了呀！这个昏君还是背叛了祖宗哇！完了，完了！诸位大臣！你们看到了吧……昏君竟然脱了龙袍，穿肚兜来早朝！弟兄们，要死的跟我来！先帝啊，我们这就来与你相会……
   大臣们一呼百应，手拉手，伸着脑袋向龙椅撞去……
   小来西连忙换上龙袍才制止了一起惨案。
   入夜，小来西气冲冲地来到茅房，找到洗手间天使，质问他：骗子！你不是说涂上药水后，男人都看不到吗？为何大臣们全看到了？！
   洗手间天使：哎呀呀！忘了这一茬了，现代社会阴盛阳衰，女性化趋势严重。平日里就觉得那些大臣阴声怪气的，这么看来，已经雌化了……
   
   （后来《青年文学*校园版》就此事独家采访了马罗锅。记者问：“你为什么能看出小来西穿的是肚兜？”马罗锅答：“我老妈是男人婆，老爸是娘娘腔，我打小就分不清男女……”）
   
   小来西：那可怎么办？
   洗手间天使：看来只有用这种药水了……涂上之后聪明的人看到的就是龙袍，愚笨的人才能看到是肚兜！我想，你的那些大臣们应该不会愚笨，否则不会当上大臣的！
   小来西：cool！这次一定行！
   ……
   或许大家已经猜到了结果。小来西穿着涂有神奇药水的小肚兜刚走出寝宫就遇到了鸡小兰。
   小来西：……
   鸡小兰：…………
   小来西：…………
   鸡小兰：………………
   小来西：爱卿，怎么了？虽然每次都比我多六个点，但是你不说话，我还是很迷茫耶！
   鸡小兰：你还想让我说什么？！我啥也不说，你等着！我告诉马罗锅去！居然在光天化日之下穿肚兜！你等着！
   看着跑走的鸡小兰，小来西感慨万分：哇靠！我怎么这么命苦？这么大的一个丞相竟然是个棒槌，其它人就更不用说了！还是赶快回去找洗手间天使吧！
   还未转身，鸡小兰就带着马罗锅赶到啦！马罗锅一看见小来西，一屁股坐在地上，蹬着腿就开嚎了……“先帝啊，我们来相会！来相会呀来相会……这回我不去撞龙椅了。龙椅啊，你快飞过来撞我吧！”
   小来西飞奔进厕所，唤来洗手间天使。
   洗手间天使：莫急，这次好办，既然他们都是蠢材，那么就用这种药水吧！在肚兜上涂上这种药水后，愚笨的人看上去就是龙袍，聪明的人才看得出是肚兜……唉，真是事事难预料哇！
   小来西：靠！天使也这么无厘头。你身上怎么会有这么多药水？不会是“药匣子”吧！
   洗手间天使贼溜溜地说：出来混嘛，装备当然要齐全。这些药水可都是祖传秘方制成的啊！一般人我不告诉他……
   小来西再出寝宫，见鸡小兰和马罗锅正坐在地上玩游戏。他俩瞟了小来西一眼，没说话，继续玩。
   小来西窃喜，心想：哈哈！终于成功了！这两个棒槌都看不出来！耶！
   鸡小兰：皇上，你笑什么？
   小来西：爱卿啊，朕怎么以前就没有发觉穿龙袍会这么销魂呢？
   鸡小兰：皇上你没事吧？马罗锅，你快看皇上他，好像焐出毛病来了！
   马罗锅：你管那么多干吗？只要他穿着龙袍，就没我们什么事！来，接着拍……你拍一，我拍一，一个小孩吃飞机；你拍二，我拍二，两个小孩吃飞机；你拍三，我拍三，三个小孩吃飞机……
   小来西并不恼怒，而是微笑着抚摸一下他俩的头，然后转身屁颠屁颠地走开了。
   大家可能会问，小来西自己能不能看出来是肚兜呢？事情很奇怪，连小来西自己也不知道在他眼里，这件肚兜成了什么衣服，反正不是龙袍。后来，他把自己眼中的肚兜画在纸上，然后请了位高人来看。高人看后，写了两个字：牛仔！

   这天，全国举行狂欢大游行。小来西皇帝也兴致勃勃地参加。当然，他穿的是那件肚兜。
   皇帝走在游行队伍的前列。街道两边围满了民众，他们看到皇帝似乎没赶到奇怪。
   突然，一个小孩尖叫道：“啊！快看，皇帝屁股好白！”另一个小孩也叫道：“皇帝的钱包夹在胳肢窝里呢！好奇怪！”
   啪啪！两巴掌，两个小孩被父亲打得眼冒金星。父亲喝斥道：“你们两个死孩子傻了啊！吃多了瞎叫唤！我看你们是想钱想疯了，哪来的钱包？！”
   小来西皇帝并没有生气，而是更加趾高气扬向前走，在他的眼中，仿佛看到了希望……

鬼话

笑死了，从哪里找来的？

燃烧的蜡相

。。。。。服了。