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作者:微信文章
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1.“您好先僧,这里是10086客服,请问您需要什么服务呢?”“就想听听你们的声音”“噢呵呵,先僧,谢谢您的夸奖,请问您还有什么事吗?”“没了,我得赶紧擦擦,你们忙吧”
2.昨天路过一个烤海鲜的小摊,媳妇非要买烤海星吃。买完回家我问媳妇儿:“海星的嘴巴都是长在身体中央对吧?”媳妇想也没想就回:“不然呢?长你身上?”我回:“那为什么美人鱼要拿海星当胸.罩?”媳妇:“…………”
3.哥们在国外,做肿瘤摘除手术,因怕死,遂送老外医生红包,并说:大夫,这里装的是一万元的红包,用银行卡装着,密码我醒来时告诉你……医生在他醒来后告诉他,手术钳子还在里面,告诉密码帮你拿出来
4.今天一尼姑打扮的妇女,在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件,不停的说一些佛法道法,保平安什么的,有点烦了,就问多少钱,买了让她走开,谁知她说:“施主,我们出家人不谈钱,谈缘”我有点纳闷:“什么缘?”“20元!”
5.砍价的时候带老公真是苦逼啊,看上一件衣服288,正想着从180砍呢还是从200砍呢,老公突然蹦出来一句:280卖不?我擦当时连卖衣服的人都惊呆了。妈的下次出门果断不带了。男同胞们,是不是又学到一个新技能!花80快就能换来终身不用陪老婆逛街的权利。
6.别人女朋友感冒了,亲爱的!我感冒了,帮我拿点药好吗?我女朋友感冒了,老娘不吃药也行,晚上出一身汗就好了!原来广告里说的“不打针,不吃药,一日见效”是真的!
7.我跟老婆说:“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里,你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里?”老婆啪的一巴掌打过来,“你竟然还有卡?!”
8.从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!卧槽,老子单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!
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