搞笑段子——当年我举行婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上,司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意.” 司仪伸出一根手指,我大声说

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作者：微信文章
1、甲：“哥们儿，你脸上的掌印是咋回事？”  乙：“昨晚我老婆拿榔头在墙上钉一颗钉子，不小心砸到自己手指了。”  甲：“可你还没回答脸上的掌印是怎么来的？”  乙：“唉，我当时没忍住笑出了声。”

2、老师打电话说儿子早恋，让父母去学校一趟。一路上，老婆嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住打了儿子一巴掌，训斥道：“你小小年纪就学会移情别恋了，你让隔壁王阿姨家的女儿怎么办？”  我。。。。。。

3、当年我举行婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上，司仪说：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。”  司仪伸出一根手指，我大声说：“我爱你！”  司仪伸出两根手指，我又大声说：“I Love you！”   当司仪伸出三根手指时，我实在想不出来了。愣了几秒，下面兄弟们起哄。  我急中生智，用电影里的鬼子话大声喊：“哟西，哟西，这花姑娘地，是哥的米西米西地干活！”  全场暴笑，司仪崩溃。

4、本姑娘是交通银行的一个小柜员，刚才有个拿着旱烟袋的农村大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说：“你们连火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊！”  看着大爷愤愤不平的样子，我憋笑憋得肚子疼。

5、今天坐公车，蛮挤的，后来一个大妈上来了，我给她让座，大妈乐呵呵地坐下来，说了句：没想到你长得不咋地，素质还是挺高的啊！我去，有这样夸人的吗？大妈，你是想干仗吗？

6、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我特别有才华。”  妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说夸你才华横溢，别人还不得骂我是SB啊！”

7、公司前台美女吃减肥餐，午餐的食谱上要求吃一片肉。她到公司附近的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”  老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，友善地说：“喂小乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

8、老公买回来一台电视机，包装箱上有各种符号。老婆指着轻拿轻放的标志问：“为什么包装上有酒杯？”  老公：“这你还不懂？就是厂家祝福大家享受生活，一边看电视，一边喝酒。”

9、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子的女士时，抱着的孩子“哇哇”地哭了起来。女士冲着小孩喊道：“你看你把俺家孩子吓的!”  小孩回道：“才不呢，你家孩子是狗吓的。”

10、认识不少演艺圈的朋友，有空了也会去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟群众演员说话：“待会儿有场吻戏，工资翻倍，你演不演？”  那位群众演员特高兴：“演演演！”  导演一回头：“场工，把狗牵过来吧！”

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