花开花落于网络现实之间（长篇经典网恋感伤版）ZT

冰激凌流泪

这个故事是真实的，写下来仅仅是想告诉这里的每个人，网络里美的东西是因为我们自己加上了很多想象。就好比恋爱时是美的，结婚后并不美，但很真实。网络下到现实里并不美，生活琐事。但也很真实……
　　
　　[一]
　　
　　 我们是在联众世界里认识的，网络里的我是升级3副的顶级高手，一个近200人江湖门派的老大。而她是一个刚来到联众，不知天高地厚的黄毛丫头，自认为水平很厉害。几局牌下来，她彻底崇拜上了我。一夜之后，我们彼此加了QQ。本来约好清晨打电话，结果因我沉沉睡去而作罢。第二个夜晚，我们又相遇了，依然是联众。我们彼此一无所知，只是心底有了盼望对方QQ头像亮起来的愿望。是一见钟情吗？我不知。
　　 现实里，我是北方城市里一家网络公司的技术主管，薪水不菲。感情上正处在离婚前的分居阶段，家里一致同意离婚。而她，现实里是软件工程师，在深圳呆了几年，因感情的伤害而临时辞职到北京同学家暂住。我想我们的共同点就是都深爱联众，深爱升级3副，感情深受伤害。这就是所谓的缘分吧，很久很久以后曾经说起过。如果不是在此刻的情景下相遇，我们不会有后来发生的很多事。
　　 她水平很臭，而她所找的对家一旦看到我，都跑来和我对家。她不服气。于是最后就在QQ里缠着我跟她对家，我想我的心底一直都有初恋女友的影子吧，而她在网络里的形象实在是符合以前的一切。我对她非常地好，开始教她打3副，教她技巧，教她经验，教她如何控局--3副的最高牌技。那个时候因为刚分居没人管我，白天晚上都在联众里。于是我们就天天在一起打牌，慢慢地我们开始了聊天。尽管大部分也是说如何打牌，但是已经对对方有了渐渐的了解。知道了她过去的情事，她也知道了我的现状。在彼此看了照片后，想念有了更具体的目标。而这时距离我们认识，才仅仅过去了5天。发疯般地在QQ里大笑，也发疯地在QQ里哭泣。人的感觉是奇怪的，明明就仅仅是个虚拟的世界虚拟的头像虚拟的表情。可见到这个ID坐在你对面，就会真的感觉她就在你身旁。心底就象长草一样地，总是微微地温暖。无论何时，即使过马路我手里握着手机。似乎手机就代表她一个人。而握着手机就紧紧地抓住了她的手。第7天，她发来短信：你就是我心头的一抹温暖。说到了我心里。我们打电话，沉默占了大部。除了说起牌局来她眉飞色舞，其他的话题她都不感兴趣。我没想到这成了我们今后交流的主要障碍。也许她还是个孩子，而我在经历了4年的婚姻之后，已经是个很现实很有计划性的男人了。我这个时候玩联众玩门派已经一年了，我开始跟每个网友说：我们在联众都只是一个过客，无非是谁停留的时间更长一些而已。家，才是我们终生的港湾。第10天，记得她在QQ里问我：明知这么下去她会爱上我，明知我还不能很快地离婚，为何还要给她掉下去的机会？我无从说起。在解释了很多很多之后，我们竟然都忘记了这个因素。甚至在思想上越过了这个因素，灵魂更快地融合在一起。这一天是我们认识的第14天。
　　
　　[ 待续 ]

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[二]
　　
　　 在联众里，付费会员与非会员待遇是不同的。付费会员可以说话大字彩色字可以踢人，房间里人满时也可以进。而非会员永远会被拒之门外，她因找不到买卡地点而总是无情地被拒门外。我送了她一张年卡，她刚成为会员时那个高兴啊，兴奋得不得了，问我这问我那，问我如何设置大字？如何彩色字？如何改变头像？我一一作答。呵，看到了她的这个样子我又想起了我以前的女友，似乎蹦蹦跳跳于我的身旁……尽管这个年卡价值才120元，但有了她的这些兴奋，够了。男人赚钱不就是给自己的女人花的吗？我一直首肯这一点。尽管这个时候，我们还不知道是否有未来。
　　 她因工作的事情交接，临时离开北京去上海。尽管城市变了，但网络里，我们依然是在一起。心底里虽然有了很多的想念，但我们在联众里仅仅是放在心底。在上海的第二天，她前男友从深圳去上海看她，只为了看她。约她一起出去吃饭，18：40分她下线前告诉了我。我只说了一句：这一生你只能选择一个人与你共度今生，所以请为了今后的幸福把握你的分寸。她回了句：恩。头像灰了，她下线了。我忐忑不安地等待，就如等了一个世纪。21：20分她回来的第一句：让你担心了吧？我对着屏幕笑笑，一切可好？她说好，很好。以后他不会再来找我了。我把握了分寸。虽然我知道他们是在酒店的床上谈的话，但我相信她绝对未和他上床，我就是相信她不是个随便的女孩子。她在上海呆了3天，回来的前1天。她给我发短信说要去张家界旅游，我说那不是看不到你了？她说把想念放在心底吧。上了飞机。我想到未来的几天内将见不到这个古怪精灵的丫头，心里很失落。没想到第二天清晨她却打来电话……我老婆接的。头天夜里，老婆因为回来拿东西，住在了这里。我们分床而睡，电话响起时，她接起了电话。问是哪位？她说找流浪，老婆说他睡了，有什么事以后再说吧，挂了。当天晚上因公司加班未上网络，第二天晚上来到网络，她就不再理我了。说我欺骗了她，事实并不是我说的那个样子。我不知该如何解释，这个时候我忽然想到了放弃。本就是在婚姻的阴影下开始的感情，我们能有美好的明天吗？原来她到了张家界因贪吃当地的小吃，而狂泻不止。直到身体都虚脱了，这个时候只想着给我电话听听我的声音，以求挣扎起最后一丝力气回北京“见”我。而电话，却是前妻接的。她就是这个心情回北京的，不过也许是思念的美丽让人无从抗拒，也许是升级3副的魅力太大。那天晚上很快我们就冰释前嫌，因为她实在找不到陪她玩的好对家。升级游戏占据了我们太多的生活时间，也占据了我们太多的感情空间。因为当时都痴迷，感觉不到这一点带给我们未来的会是什么……

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[三]
　　
　　在这里介绍一下她的感情生活。她在大学毕业后到公司交了个男朋友，但很平淡如水。也许是因为在深圳比较情感孤独吧，2个人见面一拍即合，同居了。很快就开始买房装修，男方父母还专门来深圳见了她。可是她不同意结婚，就说年龄太小。男方家长怎么说都没办法，实在不理解现在的年轻人的想法，回去了。而他很宠她，说肯等她。然后，她到苏州出差3个月。忽然发现一点都不想她男友。这个时候平时和她玩得来的一个已婚男人专门到苏州去找她，也许是因为苏州太美太浪漫了。她找到了爱的感觉。他们疯狂地做爱，缠绵，想念。从苏州出差回来，她就向男友提出了分手。很坚决，无任何余地。而且坦白了她当时的一切。她说她爱他，不顾一切。男友那受伤的表情她说一辈子都记得，可是她也很无力。在爱情面前，她是不顾一切的。很快，她就搬了出来，另租房与这个已婚男人同居了。这个已婚男人有个小孩，虽然婚姻名存实亡。但孩子是无辜的，她也曾试图接受这个孩子，可很快就发现一个未婚女孩去接受一个别的女人的孩子是多么地无奈！慢慢地，他们在现实里开始了吵架。这个已婚男人离不了婚，女人就是不同意离婚。天天喊着自杀。唉，这个女人的一切就是这个家。没有工作没有收入没有任何精神依靠，她只有他。而这么多年下来，他也是有感情的。他们的爱情就在这个旋涡里面疯狂，说了无数次分手，终于她明白等待他离婚要经过很久很久，她已无力等待最后的结果时，她辞职离开了深圳去了北京。就是这个时候，她迷恋上了联众。在联众的第3个月，遇到了我。

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[四]
　　
　　而这时的我，婚姻已是第四个年头了。不能说我们的婚姻平淡如水，如果不是老婆太计较太小气。我不会走到离婚这一步。老婆非常非常地爱我，2002年我要考试，几万的费用。老婆跟家人借钱给我考试，甚至说我辞职都没问题，她养我，她相信我一定能发展起来。作为一个男人你还想找什么样的老婆能比这样的人好呢？可太爱太在乎就会让你窒息，我总说给我一点空间让我喘口气，她不肯。我家人都叫她跟屁虫，她就是傻傻地微笑。即使我出去修摩托车，她都会跟着我去。甚至后来我上厕所，她就拿个小凳坐在那里看着我，听我说话。被爱的感觉是幸福的，很幸福。至今我想起老婆来依旧会流泪，但我不后悔。老婆一生起气来非常吓人，狂哭不止。怎么哄都不好。而且不论是什么场合什么时间，只要不高兴了根本不管别人的存在，我很下不来台。查我手机查我邮件，我在网络里聊天时，她就在旁边看着我，不时地问我是谁，为什么这么说话。总是无奈地给她看记录。我想她是担心我网恋吧，那个时候我并不知道女人都是排她性的。我只是觉得这样很无理，而我只想静静地呆会。后来我只要一发呆就会被问：你在想什么呢？！老婆说她太爱我了，不靠着我的胳膊，她睡不着。老婆是个研究生，家教很严。没谈过恋爱，她只知道宠我，花多少钱在我身上她都不心疼，即使她在家偶尔做好了饭（我们请的保姆，心疼老婆做饭累），等我回家时。我电话回家说想出去吃火锅，她就立刻出发坐半个小时的公车来公司楼下等我，无论冬天还是夏天。但我花1分钱在朋友身上出去喝酒什么的，老婆就不高兴，为这个没少吵架。虽然最后不了了之，但我总是觉得这不是我想要的生活。在闹了2年的离婚后，2004年5月，我们分居了。老婆离开这个家时说：老公，我实在太爱你了，所以我不忍看着你不开心。我离开让你一个人静一静……我就是这样一种氛围下，2个月后，我认识了她---------

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[五]
　　
　　2004年8月的1天，我们聊到了距离。我们之间的距离，现实距离。她说北京到长春有多远？我说249元。她笑：还有人这么算距离的？我说无论多远，对我们来说只是我们要付出多少去超越这个距离，仅此而已。或者就是850元，飞。于是聊到了见面，这个时候还没人说到将来，没人说到未来如何如何。很久很久以后，回顾这段聊天记录，眼睛还会湿润。那个时候我们都太激情都太单纯地轻视婚姻了，虽然仅仅只是一纸证书。她不肯见面，她想这美好的感觉再久一点。她说如果哪一天我想见你了，我一定会在长春的街头给你电话。我无语，她拒绝我几次见面请求了。为什么要见面？对我来说，我不想仅仅在网络里吧，感觉都是暂时的，我希望安顿的感觉，自由的婚姻生活，自在的空间，感性的伴侣。一夜无语，打牌，打牌，打牌！！这个期间我劝她多次加入门派，她都不肯。说是喜欢一个人。让我给她段时间适应门派，适应联众。那段时间门派兴旺，虽然联众并不给门派掌门任何好处，而做为掌门甚至每月要拿出不菲的钱来组织活动什么的，但有了这种精神上的成功感，也的确让人很充实。尽管离开网络，一切都是虚无的。你还是一个普通的平凡人，现实里你还是一个公车族，你还是一个买衣服会和商贩砍价格砍来砍去的平凡男人。但回到了网络里，一派掌门，门派的任何事都要你来决策最后定夺，感觉真的说不上来的满足感。也许是因为这个，很多很多平凡人投入了很多很多的时间和精力在虚拟的网络里。时间一点一滴地流逝，我与她谈论的话题越来越多。但总是阁然而止，除了打牌，我们的生活里几乎没有交叉点。回头想想也是，她见惯了繁华生活。而我一切都只是刚刚开始，顶多算个有志青年。北方城市里不菲的薪水也就几千块，虽然这个城市里的平均月工资是1120元，我已超出了几倍。但这些比起来南方的收入，实在差得很远。因为分居前把所有现金都留给了老婆，我一无所有。有一天凌晨，我们又共同陪伴着度过了一个夜晚。我们都喜欢夜晚，喜欢在清晨隔着窗户看着人们起来在路上睡眼惺忪地去上班。夜晚总是很静，似乎世界只属于你一个人。凌晨5：30，我们又聊到了见面。没想到这一次，她竟然同意了见面，我们都不知道见面要做些什么。但我们知道到了今天，再不见面，下一步就是慢慢地走向淡漠。她在凌晨5：50下线，打车去车站买票。见面时间定在了8月14日。心紧张起来。。。。。
　　

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[六]
　　
　　等待见面的日子里，2个人亲近了很多。也许是就要见面了，在现实里就多了一些希望。她事先是看过我的照片的，而她坚持着不给我看她的照片，她说她很丑，如果见了照片就不会有现实的交往了。其实我心底也一直都很担心这一点，想着若天天都面对一张丑陋的脸，生活还能有阳光存在吗？可是心底的感觉根本就让人不由自主。我信奉的铭言是：我可以接受失败，不可以接受不去尝试。不管是什么样的女人，爷们豁出去了！！见面的日子一天一天地接近，两个人在网络里的相遇变得似乎可有可无。打牌，打牌，打牌！！好象自从要开始见面后，心底就觉得她似乎就是我的女人了。很多时候她开始不再打牌，只是旁观我，静静地。不说一句话，我问她在想什么，那边就会回过来一个笑脸：想你，除了想你我还能做些什么？我的世界里已经全是你的影子了。她甚至把同学家的电脑桌面一角改为了我的照片。同学也会笑她27了还这么孩子气，我喜欢这种感觉，很喜欢。我觉得我的婚姻就该是这样的状态，没有烦人的逼问，只有温柔的诱惑。曾见过一个网名叫作：温柔毒药。是不是每个男人都喜欢喝？我不知。但我喜欢喝，甚至明知是毒酒，我依然不悔！！8月13日的夜，她的影子消失了。一个短信：我上车了。心就莫名地抽动，很激动。我的女人，目前仅仅是在网络里属于我的女人就要杀过来了。。。。。她是什么样子？她是什么穿着？她是什么个头？我一无所知，一夜未睡。打牌都没了心思。我自称自己是个专业牌手，但今天被对家频频地指责，世界在这一天全部颠倒了。。。。但我还是想好了如何安顿她的住处，这几天如何度过。并没有定哪一天回北京，她说一切都看情况。我说好的，天渐渐地亮了起来。火车会在7点进站，我该如何面对。。。。。我在网络里坐卧不安，完全没了一个牌手该有的冷静和理智。尽管都说网络里虚幻，可今天这个女孩子每隔一秒就离我越近，我曾说过喜欢把手机放在上衣口袋，这样就可以让你离我的心脏更近一些。那么，当我拥抱你时，我们的心脏会更靠近还是更。。。。？一切都是个未知数，而7点之后，网络与现实将是个分水岭！！
　　
　　[待续]

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[七]
　　
　　 凌晨六点，我下线，关机。打她的电话已经关机了，她该是在梦里。是在想我吗？忐忑地打车到火车站，人头涌动。正好碰上学校接新生，更是显得拥挤。我独自站在离出站口较远的地方，这样是否可以提早见到她，可以控局？！苦笑着点根烟，狠狠地抽着……已经有乘客开始出来了，接站的人一阵紧过一阵。我也开始专注地盯着出站口，坚持不给她电话。等，等，等！！我一直相信人是有心灵感应的。虽然我未见过她的照片，但我对她已经有了很大的自己的想象。想象里，她该是灵秀的，大大的眼睛，小小的鼻子，温暖的笑容。是这样的吗？几分钟后我就可以知道答案了。我带着这样一种想象在出来的人群里寻找她，没有。没有我所想象的人出现。等到车站的人流全部走光了，她还是没有出现。我心一凉，这不会是个愚蠢的4-1节日吧？我又点起根烟，默默地抽着。心里盘算着该如何应对，我自认自己是个情商很高的男人，该不会判断错她的为人。如果她所表现出来的单纯与执著是欺骗的话，我自叹不如。30分钟了，我还在等。事实上我根本就没有个头绪，是走还是留？已是第三根烟点着了……有人拍了我一下肩膀，嗨！我转身，看到了一个微笑，她到了。你是￥#%* ？你就是—*%￥ ？我冷峻的脸庞划过一丝微笑算是问候，她也不说话。两个人楞在那里，我们都不知道怎么办。在网络里只要动动手指头甚至鼠标点个表情就算是招呼，而现实里眼神肢体表情太多太多的因素，2个人都不习惯这种情景。拿过她的行李，走吧！我说道。她就低着头跟着我，我停下来转方向时，她抬起头看我一眼又会跟着我继续走。我们就这么无言地上了我的摩托车，给她安全帽，车风弛而去。她并不是我想象的样子，158的个头，略胖的身材，矮矮地跟在我176的身高之后。她也不太爱说话，不爱笑。甚至，我还觉得她有点凶狠。直觉吧……骑车路上，两人无语。我在心底一遍遍地问自己，这就是我在网络里爱到发疯的女孩子吗？这就是我日夜思念的女孩子吗？因为分居了，我决定把她带到家里住几天。房子是在一个家属宿舍区，父亲单位分的房。说实话，见到她我有些失望。乱乱的头发更让我觉得她不是我喜欢的那种外型。既然来了长春，道义上我也该陪她玩这几天。然后送她回家，说声再见！！车停在了家门口，拿行李，下车，开门。欢迎你来到我的世界！！呵呵，她微笑。我语音刚落，就有个苍老的声音响了起来，欢迎谁啊？
　　

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[八]
　　
　　我当时就傻眼了，怎么父亲今天跑到我这里来了？转身一看，父亲正拿着扫素在帮我打扫房间，父亲退休前是个军官，是国家最早一批搞原子弹的军人，在我眼里，父亲一直都是个真正的男人，我生活的30年里，没见过父亲跟母亲红过脸，从来没有。我一直都希望过上父母这样的婚姻生活。而我的婚姻里充满了猜疑与无奈。。。。我结巴地介绍说：这，这个是，是，是那个谁，我以前跟你说过的。父亲从房间里出来一见到有个女孩子，我还帮拿着行李。当时脸色就不好看了，毕竟我当时还未离婚啊！！不过父亲还是微笑着说：你是从哪里过来的啊？刚下火车吧？去洗把脸，休息休息再说！我感激地看了父亲一眼，父亲没理我。放下扫素就离开了，门关上的声音让我的心脏倍受摧残。怎么办？父亲知道，母亲就得知道。他们可是传统的上一代，别说我没办离婚手续，就是我离婚了，也不能这么快地带回家来啊。。。。脑袋转了几万转，飞快，没有头绪。她洗了脸，出来坐在沙发上。我给她看了我的上网环境，给她看了我的窗外，给她看了我的居住环境。她指着床，我想睡会，累了。她说道。好，我陪你睡！我开个玩笑。她没说话，脱了裤子，找了条我的大短裤，穿上。盖上被子，闭上了眼睛，真的睡了？等我几分钟后过来看时，她竟然真的睡着了。这个时候电话响了起来。哪位？原来是她的北京同学，电话过来问是否到长春是否见到我是否安全，应答了一阵。看着她睡的样子，真的很单纯的一张脸。可是乱乱的头发？矮矮的身材，，，虽然一夜未睡，我还是习惯性地坐在了电脑前，心乱乱的。以前她就会在网络里，而现在，她就在隔壁，一切就象是梦。我猛掐自己的大腿，很痛！时间一点一点地流逝，我也慢慢地有些困了，可不想睡。等她醒来，带她出去转转吧。去哪里呢？时钟指向了18：42分，隔壁似乎有了动静，她醒了？她醒了，擦着迷糊的双眼。伸展着青春的肢体。暗暗的房间里只有她一双眼睛在闪，我才发现她的眼睛竟然很大，很灵性。我说出去吃饭吧，慢慢地靠近她。伸出双手抱着她，越来越紧。我感到自己的呼吸渐渐地困难起来。嘴唇也在紧张地呼吸，孤男寡女彼此相抱还能发生些什么？应该说还能有别的事情发生呢？这个时候，忽然有人笑了起来，而且是大笑！！

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[九]
　　
　　 她咯咯地笑了起来，她说她怕痒！！也许就是这个时候我才感觉到网络又回到了我们的身边。是啊，我们在网络里彼此是那么地熟悉，笑啊闹啊疯啊，无所顾忌。我的紧张呼吸也慢慢地放了下来。出去吃饭吧！领她去了我们城市里我认为最好吃的饭馆--很大众化的饭馆，没想到这一吃就上了瘾。从这天开始，天天缠着我要去，唉！在我的一再要求下，她喝了一杯啤酒。昏黄的灯光下，我才发现虽然她并不漂亮，却很妩媚。属于很耐看的那种女孩子，她总是会淡淡地冲我一笑，吃饭没说什么话，网络里只能靠说话来解决思念，但在现实里却往往不爱说话，仅仅是一个眼神一个肢体语言就够了。这就是网络与现实的最大差别。想想看，在网络里你就是哭，都要打字出来说是我哭了！！不然对方怎么会知道呢？
　　应该是愉快的心情，我们在车上笑笑闹闹地往家的方向走去。我想不出个头绪来，只是感觉网络与现实是有差别的，一切都建立在你的想象之上，如果吻合的话。也许她就真的是你想要的那个人。她不是，但我也觉得她比较有魅力，而这个转变就是从昏黄的灯光下她的淡淡的一笑开始的。
　　 家里的灯光竟然开着！！

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[十]
　　
　　 心一沉，进门发现老妈端坐在沙发上，一言不发。究竟是怎么了？？
　　 她还在我身后笑呢，进门看见我妈在也不说话了，呆住了。老，老妈，你，你怎么来了？我结巴地有点语无伦次地问道。我来看看你啊，儿子。听说你带回来个女孩子，老妈来看看。啊啊啊，这个这个。她主动介绍自己说：我叫XXX，从北京来。很冷静，但我也感觉到了她的心慌。也不坐，就在那里站着，我心很慌，长这么大从来没见老妈如此严肃过。
　　 妈妈：你多大了？在哪念的书啊？
　　 XXX： 我27岁，在XXX大学念的书，在深圳工作，目前在北京暂时离职休假
　　 妈妈：你知道我儿子是结婚的人吗？
　　 XXX： 我知道，他说他要离婚了，但暂时办理不了。我爱他，肯等他。
　　 妈妈：你也是个高学历的女孩子了！！毕竟法律上他还没离婚，他还不是一个可以找女孩子的男人！！
　　 XXX： 我知道，我肯等他。阿姨，你给我们一次机会吧……
　　 妈妈：你还是赶紧回北京吧，我们家不欢迎你这种随便的女孩子！！我儿子即使离婚也不会在网络里随便找一个的！！
　　 XXX：我来长春是因为我心中有爱。阿姨，谢谢你的教诲。你不欢迎我，我立刻离开！
　　她拎起行李，眼泪就流了下来，出门了。我对妈妈说：人家刚到这里，就是明天离开这里，现在也没车啊。妈妈说儿子我对你太失望了！！你还没离婚呢！！虽然分居了但不代表你就是单身了，你这样是犯罪！！头都大了也晕了，但我脑袋里的念头就是追她，这么晚了别出什么事情啊！丢下一句：妈，儿子知道错了。但我得好好地送她回家！！出门发动摩托，车箭一般地串了出去……

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[十一]
　　
　　她就在路上蹒跚地走着，一个人，路灯下好孤单的影子。夜里22点，我们预计的要一起上网一起打牌一起￥#%%都将随着家的不能回而破灭。我拉她的手，她甩开了。我就跟在她身后，过了一小会，我又去拉她的手，她还甩开。我喊了起来：你别不开心了，我心里难受！！把行李给我，我们找个地方先住下再说其他的！！我把行李抢了过来，她不再挣扎，跟我上了车。领她到最近的宾馆，238元/天。环境一般，但是很安静。进了宾馆，她再次控制不住自己地大哭起来。我也不知道该说什么，只是走上前去紧紧地抱着她，姐姐说女人不开心的时候你不需要说什么话的，只要紧紧地抱着她，让她感觉得到你的心跳就够了。我一直当姐姐的关于女人的话为经典哲学。事后她告诉我，那个时候我的表现很塌实。可是当时，我只是飞快地旋转。接下来该如何呢？她过了一会问我：你不是说你妈好和蔼的吗？可她今天好凶啊！！我一下子让她给逗乐了，她可爱的笑脸就这么洋溢在我的眼前。年轻就是有年轻的好处，事情来的快忘记的也快！！我又饿了，她说。真是猪屁股--我给她起的外号。她给我起的外号是猪头……那吃饭去，人是铁饭是钢。还去吃那家！！完了完了，她上瘾了。
　　 吃过饭已是近夜里0点了，她说要上网。好，舍命陪君子。我有个最大的优点就是宠女人，无论多么荒唐的要求我都会答应。哪个女人不想做小女人呢？我喜欢看她们幸福的笑，这个幸福是我给的，我的心里就会莫名地扬起一种满足感。饭馆旁边就有家环境非常棒的网吧，一般价格是2元/小时，这里是5元/小时，足见其档次。进了联众进了江湖，一切都回到了似乎很熟悉的环境和心情。我总是不自觉地看她一眼，发现她也是。我们都在跟自己的大脑不断地做斗争，一切都是真实的。的确是真实的，只是刚刚发生我们还需要彼此适应而已。我有点喜欢她了，觉得在一起不累，她喜欢什么不喜欢什么都会很直接。我不觉得有压力。觉得好吃她会吃很多很多，不象有些女孩子一小口一小口，没必要嘛。要结婚，早晚都会暴露一切缺点的。也许你所掩饰的反而是你的优点呢。女孩子们哦，收起你们的矜持吧！
　　 进了牌室，好多人会冲我招呼，屏幕上都是：老大！老大！心里淡笑，为了这个老大的称呼，我在建门派的头1个月里，几乎24小时在拉人入派！！做什么都需要付出的，无论是任何你看不起眼的事情。别轻易否定他人的任何成功，毕竟都是付出过一定的努力的。她不时地笑，看得出来对联众对网络很投入。我要了2杯水，凉凉的。我们又开始一起打牌，那种心情又回来了！！她打的水平还是老样子，我不时地叹气。以前在网络里我总是发个笑脸说：没关系，再来！她一直都说我很豁达。可是，现在，她的确是“听”到了我的不太满意不太高兴的表现。是啊，在网络里我们总是掩饰得很好很美。而在现实里，一切都是那么赤裸。不知从什么时候开始，她拉着我的手。不时地紧握一下，我们在一起了。在网络里爱得疯一般地1个月后，我们在一起了！！
　　

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[十二]
　　
　　 凌晨3点，我们赢了好多分。不是她的水平提高了，是她老偷看我的牌。有一次竟然把拖拉机都给扣底了！！晕4！！以前打牌时最恨通牌作弊的。如今我也只有苦笑的份，不过从这一天开始我不再骂任何作弊的牌手。也许人家也是两口子偷偷地打个高兴呢。愿天下有情人终成眷属！！呵，想到这，我又对生活的一个黑暗面释然了许多。她又饿了，说实话，我从没见过女孩子这么能吃的。下了线，又去那家饭馆（24小时营业）。店里依然人满为患，不过充满了暧昧的气氛。基本都是小姐在累了一夜之后在吃消夜，各位可能要问为何判断是小姐？嘿嘿，她也在这么问我。我说正常女孩子你看到过穿这么暴露这么浓妆凌晨3点在这里吃饭吗？她也似乎感觉到了这一点。2个人到此已经在现实里接触了几个小时了，该做的事都做了。接下来会发生什么呢？2个人都困了，但都不想睡。虽然今天发生了几次意外，但这些都不足以影响年轻人的激情！！网络在这个时候显示了它充分的魅力！！
　　 回到宾馆，已是凌晨4店50分了。她是南方过来的人，习惯冲凉。等她，在床上。困意渐渐地涌来，真的累了！！迷糊中感觉一个人在轻唤着自己的名字，感觉嘴唇被渐渐地包围，我回应着。感觉自己慢慢地来了冲动，我知道是她，可我不愿醒。一路地听着我爱你这三个字，好似在梦里。一个火热的身体靠拢过来，感觉得到欲望的存在。她在抚摩我的身体，手好光滑。我不愿睁开眼睛看这个世界，暧昧的黑夜里只有2个年轻人的身体暴露在月光下。我一个翻身，把她压在了身下。爆发，爆发，爆发！！
　　 凌晨6点，我搂着她，抽着烟。她喜欢我抽烟的姿势，很潇洒。我说是跟发仔学的！！哈哈，她大笑。慢慢地就没了声息，我悄悄地起来上了厕所，回来继续搂着她，这个时候看她很美，真的很美……这是个怎样的女孩子啊？第一次见面，我们就。。。。。虽然我对性看的很开，只是对现在的女孩子的开放程度有了更深的认识吧！
　　 第二天醒来已是下午16点了。。。。。

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[十三]
　　
　　 经过了一夜的洗礼，两个人起床相对淡然一笑。都说起床时的人是最丑的，很多夫妻都是因此而产生了审美疲劳。但我不这么看，我喜欢真实的东西，一个人太美了我就一定会去发现她的缺点。不然她在我眼里就是神仙了。谁会爱上神仙呢？神仙只是用来仰慕的。而老婆是用来爱的，用来疼的，用温柔来哄的，用心来感受的。老婆是人，就一定会有缺点。所以，我喜欢看老婆起床的样子。我更喜欢看她刚起来时甜甜的笑，这表示着她是幸福快乐的。这个时候她就冲我这么一笑，妩媚。
　　 这一夜，虽是在梦里。但在意外发生后睡了一觉后，我有了新的计划。她不能在这里久呆，因为消费过高，家里压力也过大。我该给家里一个电话，说是外地出差。这段时间就陪她了。到这个时候我对她对我们的未来有了新的认识，我向往宽松的婚姻氛围。至少这一点，这个女孩子是绝对能给我的。到洗手间，听到她叫我。她给我用热毛巾擦了脸。呵，第一次有人这么疼我！记得手机里还保留有一条她的短信：我会好好地疼你爱你体贴你，你会是一只自由高飞的BIRD ！每看到这话我都会心一笑，但今天热毛巾在我脸上温柔地抚弄时，真实的感觉！！出去吃饭！她换了一身衣服，很清爽的形象，头发也梳的很整齐，她不化妆。我特别喜欢这一点，尽管这不是一个职业女性的所为。但我喜欢自然东西。其实2个网络里认识的人见面后，有的人是彻底离开网络，有的人是在现实里共同上网打发时间，我想这是一个决定着是否能生活在一起的基础。事后我才明白这一点，出去吃饭，还是那一家。还是同样的菜，没办法，我们对吃都很执著，喜欢吃什么，恨不得一天吃三顿。这也是网络里投缘的共同点吧，就如网络，我们打牌都打的不想睡觉。。。。。她还是说去上网，我说骑车带你去转转吧，她说累。还喜欢在网络里我坐在她身边的感觉，好！现实里，我们没什么过多的话，其实对人生对事业，我们有着迥然不同的看法。我上进，她颓废。我执著，她只是凭兴趣才执著。还好有网络在，网络里我们又有了共同的话题---如何出牌！！我玩笑地说：干脆我们买2个键盘吧。她也笑。一句猪头回过来，一个拳头打过来，不过最终还是在了我的手心里。第二天，就这么过去了。

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[十四]
　　
　　 我以一个男人的专注与执著在网络里打动了她的心。现实里，MAKE LOVE是我们每晚必备的功课，我以一个男人的强悍征服了她的身体。第二天在断续地做了3次后，她求饶似的说不行了不行了！！呵，女人，温柔的动物……
　　 这一天，我给母亲打了个电话说是出差到外地几天，母亲没说什么。问那个女孩子走了吗？我说第二天早上就坐火车回去了，我目前在沈阳，做完事就回去。母亲放下了电话，我崇尚一句话：不制造问题不代表有能力，制造问题能解决问题才代表有能力。第三天我们醒来时，阳光温柔地照在身体上，我们又度过了消魂的一夜。谈起了她的去留问题，她主动说周六回北京，问我意见。我没说话表示同意，陪着她去定了火车票。一切都安排好后，我们在一起的时间还剩下了3天！我领她到我的母校去转了转，在长春的大街小巷溜达，阳光很足。饿了就吃渴了就买瓶水，我想这个时候是快乐的。但我还没有爱上她，我这个人进入感情是很慢很慢的，在我被初恋女友背叛了的那一次感情后，2年的恢复期后，我很难再相信有爱情，永久的爱情存在。尽管我心里充满了思念与激情，尽管如此。三姐打来电话，要请我们吃个饭，猜到了她没离开这里。问了她的意见，我同意了。姐姐选了最好的一家饭店，时间定在了明天18点。我在天涯看到有的网友在一起后因为钱而如何如何，我不在乎，她也不在乎。尽管我的现金不多，但我坚持认为2个人在一起如果因为钱而生气只能是因为男人没能力，这一点我对自己充满信心！时间过的很快，夜，又降临了。我们说起了好多好多的话题。虽然都与人生无关，但却与爱情有关。说起了2个人该如何相处，她的观点我很赞同。她说2个人在一起要有各自的空间，不要太近亦不要太远。2个人不一定彼此想念但要彼此关心，等等等等。爱情，这个时候扬起了它的嘴角！！
　　 18点临近，姐姐还没到。我们手拉着手幸福地靠在一起，等待着……

冰激凌流泪

[十五]
　　
　　 姐姐迟到了30分钟。30分钟里我有了无数个念头，姐姐会不会把妈妈也叫过来？！不过这3天与她的接触，我已对未来充满了希望。看来网友常说的见光死并不发生在我身上，想到这里我只是更紧地握住了她的手。感觉得到她也很紧张。虽然她并不漂亮，但我是找老婆不是找情人呢，呵~~~姐姐的宝来车停下时，我紧张地看了看车里面，只有姐姐一个人。姐姐是一家外企的主管，姐夫是一家大公司的总裁，吃个饭是不成问题的。姐姐一直都希望她弟弟婚姻能幸福，不过姐姐也该听说了前几天在家里发生的事，相信姐姐经历颇多，一定能给她一个很公正的评价！她们打了招呼，笑着走进去了。她拉着我的手。
　　 吃饭时，姐姐按照惯例问过她的家庭，工作，生活，个人问题等等。吃饭还是很愉快的，都喝了点酒。姐姐说我老弟虽然看着成熟，其实是个长不大的孩子，除了事业他很专注以外，生活方面他就是个孩子，做事冲动不考虑后果，你以后要多为他考虑。只要你爱他，我做姐姐的就放心了，如果有经济问题就来找我，别的也没多说什么。饭后，姐姐说开车送我们。我说骑了车，姐姐也就笑着说着离开了。我们手拉着手，她说我们走一会吧。我说好。无目的地在文化广场溜达，都不说话。只是手心里还感觉得到温度，彼此的温度。我们是在一起的！！第4天的这一刻，我忽然发现爱情的感觉真好！！有多少人因为现实而在爱情面前退缩？我们不，看来在这个现实社会里，你有能力就意味着有钱，有钱就意味着你能做好多你想做的事。所以，男人们，拼命地奋斗吧。为了你爱的人，也为了你自己！！
　　 这一天的夜里，我依然搂着她。抽着烟，她抢过去抽了一口。好呛！！她咳嗽起来，我拍了拍她的后背。她又咯咯地笑了起来。她的后背很敏感，我喜欢抚摩它们---后背的皮肤细胞们！！我们会在一起吗？她问。会的，我答。我有能力支撑起一个家，为你。慢慢地，沉沉地睡去了……

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[十六]
　　
　　 第5天，我已感觉到了分别的迫近。2个人都心事重重，我的所剩不多的现金也快告罄了。没告诉她这些，几天来虽然只是吃饭上网，可近4000块就这么消失在老板手里。她不再说什么分别的话，只是更紧地握着我的手，时不时地发呆一样地看着我。有人讲过：相聚就是下次分别的开始。分别就是下次相聚的开始！怎么都是对的。天下无不散的宴席。在火车站接到她的那一刻起，离别就已拉开了序幕！
　　 几天来的生活内容里，我们没有什么事情真正地在做，工作也没了心思。上班时也会偷偷地跑出来，在她的网吧里静静地看着她。中午一起吃饭，晚上又是吃饭，飑车，打牌！我的车技很好。虽然曾凌空飞起过，但这不妨碍我对摩托的喜爱，DAYANG-125的发动机很强劲。我尤其喜欢在车丛里穿梭，听着身后的她尖叫！！我是有把握的，否则怎忍让我心爱的女孩子有不安全感？不过她喜欢我的专注，无论在任何方面。男人的专注永远都会是一种魅力，她说喜欢我坐在电脑前的形象，有种大师的味道。是啊，做了几年IT，我自信自己还是有一定根基的。不然几次申请辞职去南方，老板都不批，一再地加薪水。也许很多初见面的网友都是如此度过吧，不一定真的要玩什么。只要两个人在一起就好。老远地跑来做什么？不就是见那个日思夜想的人吗？！！这个时候，风景已不重要。只有那个人在身旁时，你才会觉得---这个世界好美！
　　 时间好快，转眼又是在火车站---她要走了，我手里拿着行李。我们没有流泪，说实话，这个时候我还真的想有泪水。事后她说她也想流，可是总感觉还会见面的。她对我充满了信心，她相信我是个坚定的男人。我也自信自己是这样的男人。一旦决定，勇往直前！！她上车了，她说她会很快地回深圳，要上班了。我说好，年底我拿里年终奖，我会辞职过来找你。这期间，我会办理好离婚手续，不过这个手续很难办---因为老婆是军官。我也曾经是军官，地方大学毕业后直接参军，报国之心！可是3年后看透了军队内部的黑暗与拖拉，拼命地走了出来。我们还会再见面吗？问上帝吧！！
　　

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[十七]
　　
　　 她走了。我的现实世界里不再有她。每天我开始一个人去上班，一个人吃饭，一个人睡。身边不再有她的呼吸。那家网吧我还专门去过一次，坐了1个小时。只是想感受一下她的存在。
　　 回北京后，她同学家的MODEM坏掉了。她每天只要醒来就会在网吧里呆着，等我，见我，想我，爱我。到了吃饭时间会叮嘱我吃饭，会告诉我，她会等着我回来。很快就冲淡了一切的孤单。当你心底有个爱你的你爱的人时，你就不再是孤单的一个人了。虽然她不在身边，虽然不能做很多事实夫妻间的交流。但，有她在我心底也就够了。她定了去深圳的票--2005年8月26日。我忽然发现我一点都不想我老婆，尽管我老婆是那么地爱我疼我。爱情啊，绝不是象事业一般地有付出就有回报。所以在你对待一个没把握的爱情时，不如把这份执著放在你的事业上吧！一定能够有成绩！！经过了现实的几天接触，思念更加泛滥！疯一般地蔓延开来。每天的QQ记录里都会增加几十个“想你”！有时，不打牌，我们就那么找个牌室，找个牌桌，静静地对面坐下来。我会开玩笑说：上茶！她会跟着说：小二茶来咯！！两个人都会对着屏幕笑，大笑！
　　 我这边，家里跟我谈了几次了。我不为所动。我喜欢这份坚定的爱，不记任何世俗的爱。有天夜里她告诉我说你注意你的笔记本电脑包里的夹层了吗？我不懂。她让我看看。我赶紧去拿包，一看。发现里面竟然放了2000块钱！！都是100的RMB，崭新的。她说房费该她来出，这个时候我心底有了一丝感动。爱你的女人，是这样的吗？我不在乎钱，自然希望身边的人不在意金钱。这2000块让我对她刮目相看。真的，真的。
　　 8月24日，我们又如常在屏幕里打出了：想你！想你！想你！不过记录里多了很多暧昧的文字，又是一个通宵，凌晨到来时，感觉着外面的阳光一点点地扩大。这一夜又要过去了，我忽然打过去：你来长春吧！我们租个房子住在一起！！对面打过来一个夸张的表情。我的心在这个时候不再为分别而离愁，开始为了这个疯狂的念头而疯狂不已。可惜她不同意，尽管我一再地坚持。她说机票都已定好了啊，不好改的。我说没什么能挡住我们的思念！只要我们的心在一起。我会把一切搞定的！！那边久久不语，，，，我能感到她也很狂热。可我们也都明白她再一次过来将会过什么样的生活，在外人眼里她是见不得阳光的。我们必须谨慎地见面接触，我们必须小心地出门，甚至在大商场不能手拉手。可是心底的狂热燃烧了一切！！她同意了！！！8月25日，我们把见面时间定在了8月26日！！就是明天！！！心脏剧烈地跳动着，我只有1天的时间去寻找房子。只有1天时间，下线洗了把脸，冲出门去，请假！！！今天我要去找个房子---尽管我从没租过房。

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[十八]
　　
　　 长春这座北方城市，租房是很少的，价格也很低。我想了想还是觉得租在家的附近比较好，毕竟我比较熟悉。有摩托车也不怕任何的距离，在公众网里我找了找，大致定了几家，价格在700-1200元左右。觉得可以接受，临时住下嘛。可是因租房人比较少，大部分都要求一次性交半年租金。总算说动了一个汽车厂的房主，700元的价格定了下来。这个时候已经是下午15点了，她电话过来说票搞定了，26日下午13点到长春机场。同时她告诉我给我汇了5000过来，怕我租房钱不够。我无语，她对钱的慷慨让我欢喜。尽管我知道自己绝不会让女人来养我。
　　 简单购置了一些生活用品，她说自己买了2床四件套。我带个被子即可，我还是买了个新被。一切都是新的，包括生活里的物品。房间里没有任何家具，只有一张床。我去办了电话，这样可以拨号上线。她也就不再寂寞了。办好了一切，我给了她消息报告这些，她回了个一个字，简单地要命---好。这一夜，我们在网络里再次感受到了燃烧的欲望和想念。这一次见面距离上次分别，仅仅过了7天！！
　　 飞机场外，我抽了3根烟了。她还没出来，我的心不再焦急。只是静静地等待着。她是我的女人，现在是。以后也会是。当她出来走向我时，我挥了挥手。我为自己这个主席的经典手势而微笑，搂她入怀，紧紧地。接过她的行李。走！我们回家！！6楼，一进家门，我就疯狂地吻她。我们交缠在了一起，小别胜新婚。这个时候不再只是虚拟的想念二字。我们真实地融合在了一起，做----爱的感觉真好！！身体的需要我们彼此都控制不住地爆发在对方的身体里。爱，在这一刻体现的淋漓尽致。
　　 她又饿了……

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[十九]
　　
　　 又是同样的饭馆，又是同样的菜，又是同样的心情。只是如时空交错般地感觉时间似乎倒回了上一次的见面，睁眼闭眼之间，恍若隔世。这几天来，似乎就是一个世纪。分离对于相爱的人来说，实在是太痛太苦太累了！！这一次见面不再有茫然的感觉，很充实。这一次见面，我们将不再计划分开的日子。直到我安排好工作，带她离开这里。8月末的长春稍有些冷，尤其是骑车在路上时。她常会发抖地在我身后紧紧地抱着。我总是把外套给她，她不肯。说我不冷她就不冷了。我无语。但是，我也一再地告戒她别太亲密，这样可能会引起严重的后果。这个时候她就会堵起嘴，一脸的不高兴。不过很快就又开心地笑起来。我们的确感觉似乎认识很久很久了。天是那么地蓝，心情是那么地明亮。我似乎又找到了奋斗的激情，为了我们的未来。
　　 她其实不太爱说话，只是把时间都用在了娱乐上，她是个闲不住的女孩子。要她什么都不做，就在那里等我。她做不到。一天夜里，从网吧出来已是凌晨3点了，下着大雨。我说：走吧，带你去淋雨！！她说好，乖乖地上了车。车还没发动，我就感觉到肚皮上已经有水滴在流动了，雨好大。我骑的很慢有时又会很快，一路上，我唱着我们刚刚在网络里认识时，听到的一首歌：划地为牢。记得那时也是大雨，我坐在出租车里，很好的音响，这一生，我只为你。情愿为你划地为牢。这个时候我只想到了她，总觉得这个歌就是为了我与她制作的。我大声地唱着，她轻轻地跟着。雨声虽然淹没了一切声音，但心中热切的爱是挡不住的。到了家，她轻轻地为我擦去脸上的汗水，我不知道是否有泪。只是觉得鼻子酸酸的。等了30年，终于等到了我爱的狂热的女孩子。你是我的女人！！我坚定地说。恩，我是你的女人。我永远都是，她小鸟依人地扑了上来。我们倒在了床上，两个人都是湿的……
　　 那一晚我们做了五次。最后也不知是怎么睡着的，太累了。无论是身体还是心灵，背负的包袱太多太多。
　　 我还是会去上班，正常下班。只是心里多了盼望。她有时跟着我一起，有时就在家里睡觉。日子很平淡地过着，当一切已成为习惯时，你就没了想念的激情。其实你爱的人在身边时，你并不觉得如何如何。但是她离开你时，你就会发觉她就如你呼吸的空气。没了她，你呼吸困难。所以，相爱的人们，不仅仅要珍惜。更要记得给对方一次机会，改过的机会。没有人生前就知道珍惜你，但是在他懂得珍贵时，他会加倍地爱护你。而你的下一个不是也要如此地经历才可？

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[二十]
　　
　　 日子平淡地过着。上班，下班，吃饭，喝酒。这期间我领着她见过了我几个兄弟，歌舞场所里显然她不是很习惯。我常去的酒吧里还是放着同样的歌，兄弟对我的婚姻变故未说什么，事前也知道一些我的不满和想法。只是没想到这么快地找到一个爱人。只是喝酒，给我支持。要我记得考虑未来，而不是这一刻的激情毁了我的前途。我明白的，尽管我是为了爱不顾一切的男人。但为了我的爱人幸福，我会不断地努力的！！这就是我表达爱的最好方式！！
　　 找老婆谈了2次，她还是在盼望着回家与我团聚。一再地问我考虑得怎么样了？面对那双期待的眼睛，我真的流泪了。即使她再不合适再小气再计较，可是她对我深深的爱对我深深的宠，我知道这个世界上没有任何一个女人做得到。我只能沉默，无语。我只能拼命的平静地说：我们还是办了手续吧。老婆平静地说：老公，你找到了新人，我立刻跟你离婚。否则我宁肯等你这一生。听到这话，眼睛咸咸地。我流泪了，面对一个深爱你的女人，再多的激情这一刻都找不到出口。虽然分居近3个月了，但这四年来的点点滴滴又怎是几个月可以忘记的？2次都是愉快的气氛，老婆始终不肯伤我威胁我。我说我不在乎道德，我宠你是因为我爱你，喜欢你。不是因为婚姻的责任。可这四年来你做的确实不好，你知道吗？老婆说我懂，我知道我错了，从我们结婚以来我就没想过我会离开你。所以我总以为还有下次，可这一次分居我知道了，我知道以前我错的太多，伤了你的男人的尊严。是啊，我这么拼命地从军队出来，薪水从1000到2000到3000到4000到5500，我付出了多少？多少个夜晚别人在梦里而我还在灯光下苦读？！可是当老婆在同事面前在家人面前对我大喊大叫时，我真的只感觉到无奈。当她为了给我妈100块钱都跟我争吵时，我的爱，还会在吗？想起这些时，我真的不知道老婆是不是真的爱我。可是老婆宠我又是真实的，老妈说她跟你是初恋，不懂得把握分寸。不懂得人情世故。可这个时候我已经对她死心了。我不信她的脾气能改的彻底，一个人的性格是很难改的。四年来吵架多少次我都记不清了，我还记得我喝醉酒归家时，她不让我睡觉拼命拽着我的头发问我到底喝了多少？那2个小时我是清醒的，我听到了自己心碎裂的声音---一块一块。虽然她事后道歉，不住地道歉。可那2个小时里我的心又碎成了多少片？？？？她就是不肯离。她妈也来找过我2次，她妈一直说我是她家的骄傲。很喜欢我的上进。甚至老太太已她个人的身份希望我慎重考虑，我还是拒绝了。
　　 9月份的1天，我和她发生了第一次无奈的吵架。

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[二十一]
　　
　　 这一天是9月12日，我们去超市购物。我手里拿着所有的东西，她手里轻松地挽着我的手。我从不让我的女人手里拿东西，无论是什么。即使我手里多的拿不下，我也会拼命地握在手里。不是装酷，女人嘛！是用来疼的！刚开始她也会跟我抢，但在我的坚持下，她习惯了这一点。在超市门口，接到了一个女孩子的电话。我在我老婆那里落下了一个毛病，一接到女孩子电话我就不自主地发抖。因这个吵架太多次了。我实在害怕吵架，非常害怕。这一次我又不自主地发抖，随便对付几句。放下电话，她问我是谁呀？我本能地就脸红的说是姐姐。她问是几姐啊要看看电话。我这个人一撒谎就脸红，她是知道的。我想一定是我的脸色暴露了一切。姐姐的电话号码她是知道的，这个号码显然不是姐姐的，我骗了她。她没说什么，只是淡淡地问了一句：为什么？我叹气，解释了这个毛病的存在。她还是没说话，过了好一会。别怕！以后没人会在查你手机了，你是自由的。我相信你不会做出对不起我的事。下一次不论是谁打电话过来，你都不要骗我。她紧紧地搂着我，这个时候我真想吻她！我第一次发自真心地说了声：我爱你！！走吧，去吃饭。吃饭时，我就感觉自己的脑袋在发烧。以为过会就没事了，我的身体一直都很好。她问我怎么了，我说没什么。吃饭后我说回家吧，有点累。她说不嘛，再玩会，我说那回家去玩呀！她说我想和你一起玩！我头是有点晕的，不过我不在意自己的身体。我是个疯狂的男人，进了网吧，坐下，我就感觉到了不对劲。一点精神都没有。22点到0点，我那么没精神，甚至都靠着椅子快睡着了，她还在起劲地玩着。跟网络里的每位愉快地交谈着。心里一股怒气升了起来，老婆以前一看我病了立刻就会照顾我，而现在……唉，有过同居经历的男女在接触第二段感情时，总会不自主地比较。有人因此而讲，找啥样的都别找离过婚的。此话不假，但也不完全对。因为很多人在第一次没做好的方面，会在第二次努力地改正和刻意地避免。这一点来看，找离婚过的反而会得到很多温暖。尽管这温暖是别的女人或男人培养出来的！！不过以前吵架吵烦了，实在不想吵架也没力气吵架。0点20分了，她才摸着我的头。呀！你发烧了啊！！我们快回去吧。我冷笑更象是苦笑，怎么会是这样？骑车回家我就倒床不起。我说你就这么爱我是吧？我发烧这么严重，你还在我旁边玩的如此愉快！！她一再地说对不起。我不说话，不理她。她穿起衣服来跑下楼去，我想追却没了力气。她是哭着跑下去的，这么晚了，干吗去啊？？
　　

冰激凌流泪

[二十二]
　　
　　 我就在迷糊之间时，门锁有了动静，她回来了。病中的人是最需要疼的，我很少得病。所以一得病总是想撒娇，嘿嘿。心里虽然生她的气，不过她回来了也就放心了。不然大半夜的可别出什么事，我这个男人从小保护姐姐保护惯了。总是想着身边的女人不要受到任何伤害！！我还是不理她，能听到脚步声一点点地靠近。来！把药吃了吧。晕了！原来她去买药了。不知道跑了多远啊，长春这里少有24小时药店的，至少附近没有。她又不了解这里。心里一股热流滑过，我的女人！！！吃了药，昏昏地睡去，没了下文。醒来时，她正在旁看着我。好喜欢你睡着的样子，象个孩子，嘴角会带着一丝微笑。她笑笑地说道。昨天我是不是有些暴躁？没有没有，她说是她的不对，该关心她的男人。我们这一次吵架就这么过去了~~~也许算不上吵架，但这却是我们之间相遇之后的第一次不高兴。起了床，洗把脸。对着镜子大喊一声：孙老三又杀回来了！！爷们还是条汉子！！她在旁大乐，忍俊不止。喜欢她笑的样子，好妩媚好妩媚。记得以前在婚姻里总是感觉压力太大太大，来自工作，家庭，生活。我们在一起之后，陡然去掉了这些压力，觉得活着真好！！换了家饭馆吃饭，点菜，我点了好多菜以庆祝大病初愈，呵~~她只是微笑地看着我忙这忙那，点根烟。等着菜上来。我喜欢这感觉，不要说什么话，默契就在心底，不是很好吗？很多时候无声胜有声，喝了点酒。我又想到了和她。。。她好象看透了我的心思，笑说：你好坏……
　　 时间过的好快，长春的所有地方都去过了。快乐总是短暂的，我们也基本把未来的计划安排妥当。还是想在这边把离婚手续先办了，然后一起到南方闯荡！！豪情万丈，我对自己总是充满自信。也许盲目，很多人都说我是自大。不过总比自卑强些，不是吗？第二次吵架又悄无声息地不期而至。都是不想吵架的人，我想都很珍惜彼此在一起的机会。只是两个本就生活在不同环境里的男和女，一个南，一个北。生活里太多的差异，随着时间的流逝渐渐地增多，不可避免地要起一些冲突。谁更爱谁，这个时候就显得尤为突出。一天，下着大雨。又是很晚从网吧出来，带着她骑得飞快。说话间，突然“碰”的一声，后轮好象消失了一样，车在高速的惯性下依然前行。可是却好象酒醉一样地失去了方向，紧急刹车！！停下来发现后轮的真空带彻底报废了，应该是路过一个深坑时，碰到了。很大的雨，她坚持陪我走回去。我说还可以开的，但你先回去，打车。我不放心你！她扭不过我，一个人上车先走了。我一个人慢慢地开着车，控制着方向。路过一家超市时，进去买了3副扑克。2个人的世界，打牌吧！不成想刚一到家，她就哭着扑到我怀里！老公！！！你吓4我了，这么久还不回来。我们当时都呆住了，老公？？老公？？？有多少个夜晚没有听到这个称呼了，曾经是那么地熟悉。我说我去买了牌，我们打牌吧。2个人笑着闹着，时间好快。我们赌钱的，很快我就赢了1000多块了，结果很显然，她耍赖不给我。唉，女人啊！总是这么一句撒娇就把男人的努力白废了。从那以后，生活里又多了一个女人叫我老公。可是我的老婆却叫不出口，我叫了四年的老婆不是她。我还没有离婚啊！！不知道为什么，总是会在偶尔的时候想起老婆来。想起老婆对我的好，我知道这样不对，可我真的控制不住。一纸婚书，不要小看它。真的是好大的魔力！！
　　 第二天我去修车，她也吵着去。结果呆了一会就要找超市去转转，等的时间的确是久一点。300元就在这碰的一声中消灭掉了，等我修好车，问她在哪时。她不好意思地说在网吧，这个时候我才明白网络于她已是生命的一部分。贪玩的女孩子啊！！我去接她，然后吃饭。。也不知怎么了，心情不是很爽。我说你天天玩，以后还能否顾家。语气有些不开心。平时她会撒娇说：那有老公养我的嘛。结果这次她说：怎么了？才这么几天就看不习惯了？你一言我一语地吃饭后，谁也不理谁。付了帐，骑车。她重重地坐在后面，飞奔回家。碰她都不让碰，一脸愠色。她冲凉完，催我去冲。我说这么冷，不冲！！那你晚上别碰我！那么脏就离我远一点！！我火气曾的就上来了！不理？我回家睡去！！穿上衣服我就下了楼……
　　

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[二十三]
　　
　　 走就走北！！楼道里传来这么一句。其实我就是想吓吓她，大晚上的我能去哪啊，回家也是一个人。我一刻都不愿意离开她！！我在楼道里站了一会，抽了根烟。然后悄悄地上楼开门。结果刚开门就听到卧室里面声音很大但立刻就没了声音，我走到她床边，说我不回去了吧，跟你计较这些语言没啥意思！！我是男人嘛。。。她不冷不热地说：回去就回去呀，男人说话不算数呀！！奶奶的，把我气坏。好啊，气我是吧，看我怎么收拾你！！我就搂住了她，然后我就发现被子里的她的牛仔裤都穿好了。。。。原来她见我下楼了就立刻穿好了裤子在窗台看我出门时，准备喊我。。。就在这一刻，我感觉到我现在的生活说不上幸福，但至少我很快乐，充满希望。生活里充满了笑声！！活着真好！！！两个人相视大笑，房间里充满了愉快的笑声。就是如今回想起来在长春的那些日子，总是充满了温柔的回忆。
　　 9月10日，教师节。老婆打来电话问我是否该请她吃饭。我知道9月6日是我们结婚登记的日子，我故意没找她。这一次我该跟老婆吃顿饭，也该好好地再谈一次了。跟她撒谎说晚上同事聚会，我始终觉得善意的欺骗是为了2个人好。晚上理了发，去接了老婆。到了常去的饭店，老婆瘦了。眼睛里也没了神采，平时快乐的心情现在都哪里去了？节日快乐！！节日快乐。谢谢你，老公。老婆说道。四年来你从来没忘记我们的结婚纪念日，我的生日，我的教师节。甚至三八妇女节，我都会收到老公的鲜花和礼物。老公，你辛苦了！！说实话，四年来，我的生日。老婆没送我任何礼物，她全都听我的。自己反倒没了主意，想起这些来。我对这个婚姻充满了留恋，可是我不该辜负她的一片真心。而四年来的种种争执，决不是这几句就可以过去的。我的心里总是有那天醉酒被她抓着头发的凶狠，唉！！我希望对老婆好，现在是，以后也是。但我也明白这不再是爱，好多人为了现实而放弃了爱的权利甚至是机会。我不，我相信我就是为了爱情而来到这个世界上的。爱一个人，我会死心踏地！！忽然发现我根本说不出口“离婚”二字。毕竟是节日啊。也就是这一心软，为今后带来了无尽的烦恼:lol:
　　

冰激凌流泪

[二十四]
　　
　　 老婆不让我送，自己打车先走了。一脸泪痕却又一脸忧伤，对不起了，老婆！回家前，给了她电话。在网吧里，让我去接她，我说好。到了网吧，乌烟瘴气的气味很重。坐到她旁边，点上根烟。这么快？她问。恩，我应着。发呆……走吧，很快她就退了出来。老公，我们去吃饭吧！我一直在等你，这一天晚上。我喝了好多酒，她看着我的忧愁的脸，无语。这个女人总是非常聪明，适时地陪伴就已足够，无须过多言语。
　　 9月12日星期一，刚上班就感觉气氛凝重。同事们都不说话，一般早上都会笑笑闹闹到9点才开始进入工作状态。但今天大家都象有着心事，奇怪。10点，老板进来说我们今天开会。都到了会议室里，老板先不说话，逐一看了每个人的表情。缓慢地说：因为上个季度我们公司只拿下了一个单子，为了促进公司员工的能动性。我决定从本月开始，每位员工的薪水减半发放。只要公司出一个单子，工资立刻补齐！！晕4了，这意味着我的薪水一次性地减半处理。尤其是几位销售，本就底薪不多，现在再减半，如果没单子，他们每月几百块也不知道如何在人前笑若桃花了！！会后，就见销售陆续地去找老板。我也不知道她们要做什么说什么，不过我的心思根本不在这上面，正在QQ里和她愉快地聊天着。很快，销售们就开始收拾私人物品。内线电话响起来，老板，叫我。
　　
　　经理：XXX，你来公司有2年了，老大对你如何？
　　 我：恩，老大很照顾我，我很感激！我也会加倍努力。
　　经理：几个销售都离开了，我希望你作为技术经理能留下来支持我！！
　　 我：老板。。。。。啊？他们都离开公司了？
　　经理：恩。。。销售可以再找，但我一直都很欣赏你的坦诚
　　 我：我。。。。我知道了，经理在这2年里一直都很器重我，可你减半发薪水，我的经济很困难咯
　　经理：减半发放不是针对你！主要是对销售，刺激销售的积极性。你的薪水我年底会补上的，你好好做。
　　 我：好的，经理。我也需要时间考虑一下。
　　经理：你出去吧，要对公司有信心！
　　
　　 出了门口，吃饭时间叫上她一起。有点发呆，她问我怎么了，我说了公司的事情。她说那就离开北，提前到南方闯荡啊。你不是一直都要去南方的吗？这个时候走的念头忽然就强烈起来。尽管从没想过这么快地就要离开这个生我养我的城市，一个我如此熟悉的城市！！南方会一切如意吗？我会找到工作吗？一切的一切，在这一刻开始，都有了新的激情。我是男人，我怕什么呢！！
　　

冰激凌流泪

[二十五]
　　
　　 下午到公司，13：30到16：00的期间里，我反复了无数次。最终我还是想明白了一点，对我深爱的女人。留在长春虽然我安逸，稳定。但于她来说，只能过见不得光的日子，这的确很残忍。到了南方，我们可以光明正大地在一起逛街，散步，可以在南方有我们自己的一番事业，有一个家。甚至有个孩子。我向往2个人在陌生的城市里相依为命的感觉！这个时候心里已就下了决定，离开这里！！经理一脸愕然地对着我，为什么？对不起经理，我一直都想去南方闯荡。别无他话，经理说请我喝酒慢慢讲。我说不了，还是就此别过。以后公司有什么事情，经理需要我的地方，给我电话！经理无语，给我办了离职证明，结算了薪水6500元，清了报销款。从现在开始，我是自由人了！！虽然似乎是一身轻松，可其实，从没出过远门的我，真的心里没底。
　　 她拍拍我的肩膀：老公，别怕！我们在一起，我就在你身边！！恩！！我露出了一丝难得的微笑。人在压力面前总是有些轻微的心灵的颤抖---也许就是恐惧感吧。
　　 定机票，通知家人，退房，办理电话停机，，，2天的时间里。我们安排好了一切。家人也是很惊讶于我这么坚决的决定，认为我过于草率。可是剑在玄上，不得不发啊。为了爱情，我不顾一切！！她给她亲戚电话安排接机，时间是9月15日晚20：25分。她亲戚在深圳有些年头了，有房有车，中产阶级。其实，我对南方是很陌生的，也从未在外租房居住过。事实上，我自认为个人生活自理能力很差，我不能很好地安排个人时间。但如果有我的爱人在旁边，我又会具备能大的能量，很奇怪。我也不想让我的女人对我失望，拼了！
　　 请老婆吃了顿饭，暗示她我要离开这里了。她似乎也明白一点，只是不敢去往那方面想。她的情绪也好多了，不象以前每次一见面就哭。我也轻松很多，这个女人跟了我六年。虽然每天我都会陪伴她度过，不知道今后的岁月她会如何把握？老婆问我还有没有钱在身上了，我说刚发了薪水。
　　 离家前，我把东西都收拾好后，去父母家送钥匙。一个从小一起长大的兄弟开车送我，车到楼下。我说我自己上去吧，进了门，在门口。爸妈就那么地看着我，他们的儿子从来没出过远门啊！他们眼里的怜爱，疼惜，期待，种种心情让这气氛感伤起来。我不说话，我感觉到自己的鼻子酸酸的。男人不流泪！！爸妈！等儿子去了南方安顿下来，一定把二老接过去看看南方的风情！儿子啊，你爸跟我就一句话，只要儿子有发展，我们就支持（他们不知道她来了长春，自然不知道我和她一起离开这里）如果有困难，打个电话回家，有钱出钱有力出力！下楼，冲下楼，眼泪就开始在眼眶里堆积。努力眨眨眼，不至于让这个世界看到我的眼泪。我是男人，一个男人！！上了车，走吧，去机场！
　　 路上，接到姐姐电话。给我的卡里打了3万块钱，知道你没现金了。几千块到了南方根本不管用，你先花着吧。不过尽量节省！没钱了有困难了，给姐姐电话。恩……未来充满了新奇，9月15日的飞机将带我离开这个北方城市---长春。
　　 机场，兄弟把他多年带在身上的玉佩摘下来亲自挂在我脖子上，保佑我平安。伤感，伤感，伤感。都说离愁情更浓，我是真感受到了，从此将天各一方。不再能打个电话出来喝酒就会欢饮一番，不再能一起打球，更不再能时时地说说话。很快，我的世界里将只有她，我们会快乐吗？飞机离地的时候巨大的轰鸣声把我带进了回忆。一切都象梦……

冰激凌流泪

[二十六]
　　
　　 20：25分，我们走出飞机，取了行李。深圳好热啊！！这个时候长春已经开始穿线衣线裤了，热气扑面而来。我还穿着夹克！远远地就看到她亲戚在招手，据她说她已离开深圳近5个月了，本来要在北京呆到年底的，因为我的出现而改变了行程。我很感动，这个女人在我的生命里出现不到3个月，却让我的生活有了这么大的变化。我心里始终觉得她就是我骄傲的公主，不知道为什么，我莫名地紧张。这一点在见到她亲戚时尤其地突出。也许是我自卑吧，她的亲戚有房有车。近40的人了还夫妻手拉着手，我们呢？只有挨得近一点我都有些脸红。深圳这个城市我曾经在深圳青年杂志上领略了其无数个创造业神话，可是今天来到这里，仅仅是一座城市。现代化，却也有着其古老的迹象。
　　 亲戚接过行李，上车。我和她坐在后排，都不说话。亲戚似乎也不怎么理我，跟她愉快地交谈着。其实我还担心她亲戚会不会问起如何住宿什么的，还好，似乎已经习惯了这一点。我根本插不上话，机械地回答着我来自长春，恩，做IT的，恩，工程师。恩恩。。吃饭时，我努力找了个话题，我喜欢这里！我喜欢深圳！！她亲戚立刻打断我说：如果一年后你还这么说，你是真的喜欢这里。现在，你还没有能力和资格说喜欢深圳！我无语。为这句话的伤害，更为这句话带给我的斗志！！我是个男人！！！她曾说过我的性格一定会和她亲戚相处的很好，我也曾经以为是。可不知道为什么，她亲戚的这句话带给我的感觉我更觉得是个阴影。总有种想奋斗成功后再与之联系，出现的想法。这个念头为后来的隐患埋下了伏笔。吃饭，车又带着我们四处转了转。到家时已是近23点了。大家围在一起看电视，我就是感觉融不进这个圈子，也许是太陌生了。突然就亲近起来，不习惯吧。我交朋友喜欢由着时间慢慢发展，这才比较能够清楚地看人。我自己进了房间去上网---找房子。很久以后她挑剔我说不和群，对她亲戚不够尊敬。我很不理解她的这种看法，但她把这一点已经下了定论。0点，他们帮忙找了个床垫，安排睡下。当天晚上，我们就有点不高兴了。她比较怕热，而我怕冷。于是空调总是不停地开了关掉。虽然都是她关掉的。但是这是我们接触后第一个差距，太大的不同点了。虽然事后我们都没觉得什么，但这一点的不同为今后更多的不同放下了隐患。
　　 第二天起床，家里已没有人了，只有我们两个。我们象小鸟一样地在屋子里乱转，她去冰箱找了些吃的，随便吃了点。我决定上网找房子，继续找房子。她说出去转转吧。我说好，我想这个时候她是很欣赏我并且很爱我更重要的是很信赖我的。你身边的女人是否欣赏你，你是可以感觉到的。这不需要任何语言或表达。她看我的眼神充满了温柔与期待，对我的话也是有问必答。深圳的天好蓝啊！！热热的，似乎就是在梦里。说实话，这个时候我还沉浸在自己在长春的世界里。飞机的速度实在太快，快得让人来不及感觉到变化的存在。这一天我们去了百货，去了超市，去了很多条马路，滨海大道很美。记得她说喜欢这条马路，春天总是有很多鸟飞过。我没看到鸟。我的眼里只看到了她，这个时候，我的世界里也只剩下她了。
　　 因为要学习，我决定买台笔记本电脑，这天下午我们去了深圳最大的电脑城---XX电脑城，在里面我选了一款SONY的笔记本，很轻薄，其实我更喜欢的是IBM。可是做我这行的公司会给配笔记本，主要是给她买的吧。我临时用用而已，所以也就由了她。回家的路上，她亲戚电话过来说来接我们，顺便去吃饭。于是就在马路等，第二次吃饭该算是比较熟悉了。我觉得我能和他们交流几句了，但我们生活的环境差别实在太大。我经常有种无从说起的感觉，她后来说没想到我在现实里会是这样。她总是希望我能和亲戚和谐相处，可是她越急于让我达到这个结果，我越紧张。这为今后紧张的关系埋下了伏笔。

冰激凌流泪

[二十七]
　　
　　 这天晚上，她亲戚把她叫到房间里单独说话。我不知道说了什么，但从她的脸色我看得出来我这2天的表现她亲戚不满意。在说对我的看法。在她回房间后我问过她，她不肯说。只是模糊地说了一句，别人的意见都只是参考，真正下决定的是我自己。我更验证了这不会是一个好的意见。只是这个时候我还未意识到亲戚给她意见的严重性。我满脑子想的都是找房子，安顿下来，学习，找工作，面试如何说，等等。人生大事，这个时候就是我的事业。她说过她不想工作，暂时。以前我就说好，没问题。我相信她不是一个随便花钱的女人，也不是一个只想等着被我养的女人，即使是被我养，我也会毅然地承担下来。那个时候我对自己的能力丝毫不怀疑什么，我充满了自信与勇气。并且我在深圳走下飞机，呼吸第一口南方空气的时候，我是骄傲的！！
　　 慢慢地，他们在外面看电视聊天，我在暂时属于我们的小房间里聊天。我是不能做到很自然，接下来的几天里。她拼命地指责我这指责我那，我能感觉得到她对我的轻视和不屑。虽然只是有那么一点，但对我这个极其敏感和自大的男人来说，这一点点就足以伤了我的心。终于在9月20日我们为此大吵一架！我说：如果你不爱我，如果你不看重我。那么我找到房子立刻离开这里！！我身上还有钱，我不需要你养我，我更不需要你来指责我什么，我的女人是来关心我安慰我的！！她显然是吓坏了，没想到我这么快地就提到了离开，她开始道歉。说这几天做的不够好，因为她亲戚并不喜欢我。她上一个男朋友跟她们也相处不到一块去，她有阴影。她知道我希望她如何如何做，她也能做到，但她不想那么做，那样会失去自我什么的。我真的是无语！！这是做好做不好的问题吗？？爱，是在心里的。是不自觉地表现出来的。怎么会是做好做不好的呢？我也没要她改变什么！！这个时候，她似乎也意识到了在亲戚的房间里不是长久之计，该有自己的空间。我们开始频繁地出去找房产中介，一家一家地看房。她说我什么都不懂，我说那你就拿主意吧。每次到了中介，小姐跟她说着话。她坐那里居高临下，而我就站在旁边，象个跟班似的，我为自己这个形象感到愤怒。于是我就会出门去找份报纸来打发时间。她又跟我发火了，当着众人的面对我大喊：你过来！！我过去了问：干吗？你就不能在我旁边呆一会啊，这是找我们两个人的房子！！你拿主意就行了，我又不懂。我刚要回身再次出门，她喊住了我：不许走！！我只是冷冷地看了她一眼，依然离开了。这个事情搞得两个人都不高兴，我更不高兴。她说我大男人主义严重，我觉得她不尊重我作为男人的心灵。我们不欢而散，她一个人走开了。这个时候我满脑子想的都是我的家人，我觉得自己受了委屈！！我蹲在地上发呆，抽着烟。过会发现有人看我，原来她回来找我。她只是那么一笑，我的魂我的愤怒我的哀伤就飞走了。我们都笑了起来！！手拉手地走在深圳的马路上，感觉真好！！
　　

冰激凌流泪

[二十八]
　　
　　 9月20日，我们就找到了房子。距离到深圳来的这一天整整6天了，6天来无所事事，每天就是找房子。那个时候我不知道在外地安家的过程，我觉得自己是在浪费时间，心态很急噪。说到这个房子也很巧，正是那天吵架完，她回来找我。我说我们再去看看吧，她说不看了，想回家。我说还有2家没看，我们看完就回。她点了点头，没想到也就是在这最后2家中介里我们找到了中意的房子，2100元/月。我以为深圳都是这个价格，实际上后来才知道这个价格是深圳比较高的房价了。虽然在新房里并不价高，但我们刚开始去创业，实在住不起这样的房子。这些也都是后来才知道的了。
　　 第二天，我们就搬了家。她亲戚开车把东西拉过来，其实也没什么东西。只是些衣服而已。到了深圳的新房里，我搂着她说：这就是我们的家了，以后我会好好奋斗，努力给你一个家。看得出来她也很感动，我这个人在生活能力方面还是很强的，虽然我一个人过的很懒散，但2个人时我总是会把家布置得很舒适。这个优点很快在随后的几天里表现得淋漓尽致。几天里我们疯狂地采购，所有的生活用品一应具全。我们真是把这里当作一个家了，尽管每个月我们要交近2500的房费与杂费。但至少现在，这个房子，这个新房是属于我们自己的，我们两个人的。我感觉我老婆离我越来越远，尽管我偶尔还会想到她过得如何。
　　 好事总是接连发生，22日我就接到了面试通知。她陪着我去面试，我畅快地谈了2个小时。让我回去等结果，薪水税前5500。我觉得还可以，不过这个公司对我来说没什么发展前途，直觉和经验都这么告诉我。公司环境也并不怎么好，但我还是很犹豫。毕竟我先有了份薪水。她劝我不要急，过10几天就是大型招聘会，我可以再等一等。不用这么急着找工作，先熟悉熟悉环境吧。我没听她的，跟她说该先有份收入，然后再看情况。当天下午，人事主管给我电话通知我被录用时，我还是与之约定9月27日上班。都说到外地找工作难，我感觉自己很顺利。是运气吗？这个时候我对自己的自信空前地高涨。显然她也被我的心情所感染，这一天，我们买了一套步步高高级音响。除去笔记本的15000，预交房费押金及首月租金，姐姐的3万元很快就见了底。钱啊，真是让人无奈的东西。楼下的保安总是见我们大袋大袋地拎东西进出，总是对着我们微笑。我这个人没什么门户观念，没事时会和保安聊几句，由此也熟了起来。9月26日，我们深圳的新家已经初具规模，厨房用品一应具全。我有种恍惚的错觉，觉得这里就是长春。只是出门热热的空气扑面而来，时刻告诉着我这里是----深圳，南方城市。就要上班了，我会有所发展吗？
　　

冰激凌流泪

[二十九]
　　
　　 9月27日，正式上班。说实话，我很兴奋。但也很恐惧，早就听说南方与北方管理上差别很大。南方管理很严格，我早早地就到了公司，路上大概要坐1个小时的车。办了所有手续，这家公司是香港人开的公司，管理还是很人性化。月可累计迟到60分钟，早8：30上班；晚17：30下班；中午不管饭，但有饭补300/月。电话费上限300/月，交通补助300/月。算下来一个月也可拿到6000了，该是还不错的待遇，对我这个刚到深圳发展的男人来说。我是比较满意的，但接下来的工作内容及我的工作心情却越来越糟糕。
　　 她还是在家里迷恋网络，生活对她来说一点变化都没有。而于我却是千差万别的变化，我的生存压力很大。从长春的赚多少是多少到这里的赚多少却月固定支出一半的情况，我的心情也很糟糕。这段时间，她并是怎么关心我，我下了班，我们就是一起吃饭。大部分都是我回来做，她会搂着我的脖子撒娇。饭后我一般都会很自觉地洗碗，不过还是她洗的时候多。这些生活琐事开始充斥我们的生活内容时，我们之间的矛盾与差异也一点一点地清晰起来。她不在乎钱，不在乎能花更少的钱办一件事。她也不重视两个人的交流，总是指望时间能淡去矛盾。甚至在我心情不好时，她依然是玩而不是观察我的变化。这在以前是不可能发生的。我有种被抛弃在深圳的感觉，尽管她依然在我身边。只是更多的时间释放给了网络！这个时候，我不得不承认自己开始深深地想念我的老婆来。虽然我想忘记，但莫名地因那一纸婚书而让我和老婆有了千丝万缕的联系。这一切差异因一个小事而爆发出来！！
　　 我们头天晚上因她总是要我做这做那，而跟她不太高兴。结果晚上我们睡觉时越说，矛盾越升级。虽然她一再地说该睡了还要上班，但我还是忍不住地聊到了凌晨3点。第2天，我第一次迟到。刚上班没几天，我就迟到。我更认为这一切是因为她做的不够好。随着相处时间的增长，我们彼此开始对对方有了更多的要求，而不是从前的期望。美丽随着平凡岁月而渐渐地彼此暴露本来面目。2个人之间的氛围在转变，她曾说过我们拉着手，中间的圆圈就是一个家，我们自己的家。我听了觉得好浪漫。可是现在？我开始怀疑她不能成为一个好妻子。而这个念头的出现距离我到深圳才仅仅不到20天。上班后，人事及技术主管把我狠K了一顿。我冲动地给她电话说我们分手吧！！你就知道玩还知道干什么！！！我大老远地来深圳不是看着你玩的，我是想与你共同创造一个我们自己的家的！！让网络里的人们看着我们创造一个网络到现实里一样幸福的神话的！！电话那头无语。然后就是嘟嘟的忙音，她挂了。放下电话我就后悔了，可是男人的自尊心又迫使我回到现实里，试图忘记她。可整个上午我都心不在焉，全是她的影子。心里是这么的痛！！临近中午，我忽然冒出一个疯狂的念头，打车回家！！要知道公车从家到公司要1个小时20分钟的路程，我中午休息时间只有2个小时，回家意味着我将无法吃中饭。可是，我亲口对我所爱的人说了分手，一切还能挽回吗？
　　

冰激凌流泪

[三十]
　　
　　 休息时间一到，我就飞也似的跑出公司，找手叫了出租车。这是我在深圳第一次打车，我自己都不知道要花多少钱。可是为了挽回我深爱的女人，多少钱都值得！！车在路上飞奔，我的心情也是时好时坏。她会理我吗？她会接受我的道歉吗？她会原谅我的冲动吗？就要到家了！！心情莫名地紧张起来。这个时候电话响了起来，是她！
　　
　　她：喂？
　　我：恩，我在。故作深沉地问她，有事吗？
　　她：你在哪？
　　我：你有什么事就说吧？是要找我帮你搬家吗？
　　她：我在你公司楼下，你出来见见我好吗？我就说几句话……
　　我：傻眼了！就要到家了啊，可是她却到了我公司楼下……你等着我，我就来。
　　她：你就回来？你在哪？
　　我：我，我，我回家来找你！！
　　
　　 师傅，掉头！交了70元，起点回到起点。深圳的出租车可真贵！这也是我唯一一次在深圳打车。她就在楼下的树旁站着，一脸倦色。我们昨晚都没睡好，走走吧。到了旁边无人处，你要对我说什么？我问。你爱过我吗？为什么对我这么凶？她可怜西西地问。我心里无限的悔意。。我们到那边坐坐吧，旁边就是公园。里面流水声声，很是美妙。我走之前跟人事经理请了假说回家办理行李问题，所以我的时间还是比较多。坐在凉凳上，她的眼泪就下来了，我看着好心疼！把她搂过来，吻过她的泪水。我开始拼命地给她讲笑话，很快她就忘记了分手的事情，似乎就根本没发生过一样。我们还如平常约定了她在公司门口等我下班！这一次分手的心情让我知道了她在我心里的重要性，而她也许也已经知道了吧。从这一天开始，她开始有所节制地上网，开始刻意地找两个人的世界。我下班她会陪我看碟，陪我出去走走，陪我转商店，陪我去爬山。可是这样的生活又是多么地累和不自然？对于我这个脑袋里充满了生存压力的男人来说。娱乐对我实在是太遥远了！她总说我不要急，慢慢来。可是每当跟她亲戚在一起吃饭时，我就莫名地自卑。发展到后来我真的是不愿意跟她们一起吃饭，她意识到了这一点，无可奈何。也开始拒绝他们的邀请。直到有一天被她亲戚骂作“见色忘义！”看得出来的她的表情不置可否。我不明白的是她一个人在家就是娱乐时，就真能娱乐下去？无所牵挂？我们当时的生存压力多大啊。可她总是说有积蓄，年前不想工作。我对此最开始是支持的，可在现实面前我有些担负不起。我是多么希望立刻达到她亲戚的悠闲生活啊，男人啊，你真是累！尤其是我这种自尊心极强的男人！！在长春我的优越感到了这里立刻变为为生存而奋斗，我看不到希望。我希望她跟着我并肩战斗，她不肯。而这个矛盾在我被辞退的那一天终于为战争拉开了序幕。