我疯狂的向娘家跑,在出租车上哭的像傻瓜,到楼下才发现自己身上一分钱都没有。我狼狈向只耗子,到处乱窜,在幸福的人中,,我更找到了自己的不幸。女人也许就是这样的爱着伤感的感觉,爱着受委屈的感觉。我从天上狠狠的摔了下来,只因一个男人,我忽然觉得自己傻的像猪。
妈妈看见我这样已经有八成知道怎么回事了,我委屈的讲着事情的经过,妈妈也哭了,说后悔养了女儿,在别人家受欺负也不能帮我说什么,在我的一再委屈中,我妈却对我说出了天大的一个事实,妈说本来和爸爸说好不想告诉我的,怕影响到我幸福的生活,但是看现在这样,妈妈嘴里也实在藏不住话了。全都吐了出来。我才知道,为什么结婚的彩礼全是我家主动拿的,在结婚前婆婆曾经找过妈妈,说自己身体实在不好,那么早死了丈夫,全靠一个儿子了,儿子虽然有个小破公司,但是跟壳子一样,没有实在意义,本来看家里没什么钱不想娶媳妇的,但是儿子大了不由娘,问我家,彩礼可不可以给少点,我家也可以不出嫁妆,反正以后结婚了都是一家人了,钱还分什么你我吗,我母亲是过来人,一听就明白了婆婆的意思,满口说无所谓,以后对我女儿好就行了,咱们要是亲家了,还说这么见外的话干什么。我听了以后火一下又起来了,我怪罪我妈,我说你们就是这么老实!如果早点告诉我会有今天吗!我的个性我都不嫁!我是让她这么胡来的人吗??妈坐在那一句话也没说,我忽然有点心酸,才感觉到其实最痛的是父母。我抱着妈妈使劲的哭。暗暗下决心决不让那个女人好过一天!决不~!
我在娘家调整了几天心态,我最伤心的是,这几天老公居然没来看过我一次,有几次我接电话,对方都没说话就挂了,我不知道是不是老公,每次挂掉电话后,我都细细的哭上一阵子。父母把这一切看在眼里,疼在心里。
终于,在我回娘家的第6天下午,那边来了电话,说一会来我家.母亲开导了我一会,让我懂事些,毕竟也做了别人的孩子了.
婆婆来的时候一脸的虚伪和不自在,老公的表情也好不到哪去,在家里只是随便的客套了几句,然后晚上一起在附近饭店吃了个饭 ,帐是我妈妈以上厕所的名义结的.婆婆在饭桌子上,一口一个,我家言言给你们添麻烦了,我家言言脾气真有点像我,我俩就是脾气太像了,让我听着那么反胃, 连最喜欢吃的夫妻肺片也是一口都没吃.我就这么迷糊的又被带回了那个可怕的房子.晚上睡觉的时候老公深深的看着我,我对他却没有一句话想说.老公从后面抱着我,我感觉到他在掉眼泪,心里猛的抽搐了一下.他说他什么都知道了,他说就算他妈再怎么样那不仅仅是他妈,那也是我妈,说他妈说不好听点寡妇,带他那么大真的不容易,或许心理和性格真的有问题,那也应该原谅.我一个字都不想听进去,我只知道我受了委屈,不是白受的,我为你受委屈难道就要听你这几句心软话就当什么都没发生过了?老公亲着我耳朵说知道我忍让过他妈妈,他什么都知道.我问他,你知道什么?你知道怎么凶我,你知道怎么吼我,剩下的你什么都不知道!老公说我走了以后他跟他妈大吵一架,他看的出来他妈果然是对我做了什么,他说他不是傻子,有些事情他看的比我明白,我轻哼了一声.老公又说,前几天一直没联系我是因为他真的很乱,他多次给我打电话都没有勇气跟我说话,他说他觉得自己伤害了我.而且前几天带他妈去医院看病,被一大堆事情搞的焦头烂额,还要去公司处理事情,实在是有些体力心理透支.让我一定体谅他.我听着,心里有些酸酸的,忽然一下子就哭了出来,我毕竟还是爱他的,看着他这样,我的心还是会那么的痛.就为我的心痛,我哭了,哭我为什么这么傻,如此爱上了这个男人.老公说他妈这几天做了几次局部冷冻激光什么的,心理受的刺激也不小,让我有什么气也别这几天出了,等过段时间再说,我说你放心,我还不是混蛋.我没有问他什么关于我出国期间他是不是真找了女人这样的话,我知道问了也没有用,因为我现在已经上了这条船了,我后悔我当初的冲动,就这样嫁给了他.
接下来几天老公和我还有婆婆一直换医院检查,看看有没有什么办法可以减轻病人的痛苦,可以用药物治疗,但是结果几乎都是一样,激光或者冷冻是最块的办法.婆婆那天忽然跟我们说,咱们都把以前毛巾还有盆子换掉吧.听医生说这个要注意一点.我没发表意见,从回来以后婆婆说话我就很少发表意见,老公不在的时候我也是说,等他回来再说吧.老公同意了,说顺便开车买回来,婆婆满口拒绝.说哪天晚上自己吃完饭以后散步时候去买就行.我们没多争论,老公就说那到时候让言言帮你一起拿吧.
那天晚上我从好友那回来,发现厕所多了4个新盆子,和几条毛巾,让人想笑的是,4个盆子,居然有三个样子是一模一样的,毛巾更是一个娘生出来的,长的全一个嘴脸.我就顺口说.真逗.这颜色怎么还都一样啊,婆婆冷一句热一句的说.这是超级市场大酬宾,买几送几.我暗笑,还有这样的好事呢.我看这地上的一堆东西,真不知道她自己是怎么拿回来的.我问婆婆怎么没带上我去帮她拿东西,婆婆说.你是大忙人,请不动.我理都没理她的走进自己房间,把门一摔,等老公回家.
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在卫生间里,放着热热的洗澡水,我对着镜子反复看着自己的脸.憔悴了,老了,才短短一段时间,我就变的像个妖怪.我揉着自己的头发,仔细的照了一下,居然长出来了一根白头发,轻轻的拔掉它,就像想拔掉自己所有的烦恼一样,我对着镜子和自己说,其实这也没什么,婆媳关系嘛,又不是世界末日.我会活的不比任何一个人差!说完以后就觉得说这话的时候底气多少有点不足,洗完澡,我开始有点迷糊用哪条毛巾擦身子,全是一个颜色一个样子.真分不清楚到底谁是谁的,换了还不如不换呢.我一气之下,把换下的衣服拿起来随便擦了擦身子,再不行的地方就拿卫生纸擦了擦,随便找了条毛巾擦擦头发,然后换上新洗出来的内裤.上床睡觉..
以后每次洗澡几乎都是这样.老公每次洗完几乎不怎么擦,穿上睡衣就水淋淋的出来了.然后让我帮他擦身子擦头.有时候我看着撒娇的他心里的感觉像倒了五味瓶.我想是不是所有女人结婚都会这样呢?如果是,那我也认命了,谁让我爱的是这样一个人,他却有着这样的家庭呢.但是另一方面我又想,我的是他,有不是他妈,凭什么这么欺负我!女人很多时候是矛盾的呵呵.我可能就是所有矛盾类型中最矛盾的一个.
婆婆每周都去医院做检查,我和老公一起陪同,有一次她做冷冻的时候,医生叫我进去,跟我说些注意事项,我脸红着,眼睛有意无意的往婆婆的小体漂了一眼.我第一次看别的女人的下体,居然这个人是自己的婆婆,我当时身体一下软了,手扶了一下台子,那密密麻麻的白色疙瘩让我记忆深刻,医生看出了我的反映拿身体挡住了我的视线,跟我说让婆婆尽量不要泡浴,要洗淋浴,要吃什么.不能吃什么..我全都没记住.我忽然感觉到自己浑身的不自在,那东西,我这辈子看了一眼,下辈子连第二眼也不想再见到.
未完.....
朋友在市中心开了个服装店,我答应去帮她看店,毕竟是从小一起长大的朋友,知道我想什么,需要什么.婆婆知道了没说话,只是说家里该请个保姆了,她什么都干不了.我又不会干什么.现在她倒直接,这些话全都当着老公面就说了,我想你这样最好了,省得跟我玩阴的让人脑袋疼.老公有些时候面对类似这样的话只是尴尬的笑笑,我呢,就全当她放屁了.我发现人越受伤越受伤的时候,自己就不知道疼了.我现在就属于这种状态.
那几天在服装店感觉特别不舒服,下面很痒.痒的有时候要刻意的拿椅子角去蹭它,感觉才好一点.我想是不是阴道有什么炎症.当时我想法特纯真,一点也没往别的地方想,当我自己跟傻子一样去妇科检查,大夫做了个醋酸实验,一眼就说,你这是性病,那时候我的世界完全崩溃了.我躺在检查床上没有了反映,我感觉我几乎要晕了过去.我失去理智的问,医生你看清楚了!怎么可能呀!医生特不在意的说,就是,多典型了,不过你现在还不是很严重,估计是 HPV,你要实在不放心你去做个火检.反正我看着像.HPV,这个名字深深的烙在我心里.我一步步的走回家,回想着我到底哪里疏忽了,怎么就这么轻易的让她传染了?我该怎么办,,我该怎么办...我脑袋一片空白.我想回家找妈妈,但是又觉得很没脸,家人辛苦把孩子养大,送这上学送那读书,到现在得了这样的病回家给自己丢人,我自己都会看不起自己.我跟放电影一样的想着我到底哪里疏忽了,我始终想不起来,直到想的我脑袋都疼.我决定放弃自己,放弃尊严.既然得了就面对它.但是千万别再这个时候给我什么火受.这点火星谁点燃了,谁就会把火引到自己身上...
晚上我把事情告诉了老公,我说化验单已经让我撕了,粉碎.火检也做了,其实不做也知道到底是什么病.老公有点愣了,我说你别碰我了,我已经脏了. 我不想跟你妈闹,不想跟你吵,你让我安静一会.然后把老公轰出了房间,我打开音响,听着让自己更心乱的歌曲.忽然门被什么人疯狂的砸着,我打开门,婆婆跟疯了一样的冲近来,满嘴喷吐沫的嘶喊着:是不是你!!是不是你!!我一脸疑问的说:您说什么呢啊?婆婆拿一只手指着我,一只手插在腰间,骂着:我就知道是你个骚货把这种脏病传染给我的!他王叔(指的是她的那个男人)怎么会有那种病!你一住进我家我就没有一天安宁日子过!是你在乱七八糟的国家染上了!然后回来陷害我!现在你藏不住了吧!哈哈!! 我疑惑着看着她,她居然一会哭一会笑的.老公使劲往外拉着婆婆,但是婆婆跟只疯狗一样的向前冲着.我一手打开老公的胳膊,我说:你别拉着她!我看她想干什么!当时我感觉我自己真的疯了,我浑身发麻.我一肚子火本来想隐藏起来自认倒霉,没想到她这么过分的反过来冤枉我.我狠狠的打开她指着我鼻子的手,我说: 你算个什么东西!你有什么资格跟我这么说话!你自己在外边乱搞得了这样的病是你自己恶心!你说你为什么买那么多条一样的毛巾!那么多一样的盆子!你明摆着想害我们!你说你是怎么想方设法让我得上的!你个臭不要脸的!你才是最骚的骚货!我话音还没有落,老公的一个巴掌就狠狠的落在了我的脸上.把我彻底打醒了.婆婆在一边不做声了一会,然后又开始故做委屈的哭.我笑了,我仔细打量着眼前的这个男人.就像他妈第一次那么变态的打量我一样.我忽然发现这个男人我不认识了.我忽然发现我简直就是天下第一大傻子.爱了一个我根本不认识的人.老公愣在那里没有出声.表情或许有那么一点诧异和心疼.他的眼圈红了.我醒了.我握紧拳头,使出最大的力气打在了他的肚子上.然后跑了出去.我听见他妈在大惊小怪的喊着,哎呀儿子,你没事吧..我什么都没管.又一次哭着跑出了这个家的大门
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我感觉自己像个无住的孩子,我这次绝对不能回家,老公追出了家门,大声喊着我的名字,我忽然感觉到恐惧,好象后面有个杀人犯在追我,我拼命的跑,到路口不顾一切拦下一辆出租车,老公没有追上我,我不知道自己该去哪.我什么都没有带,没有带包,没带钥匙,没带手机.身上只有100多元钱.在我迷茫的不知道前方路该如何走,我想起了密友丹丹,就是她开的服装店让我看,她了解我的每一丝痛苦,她现在自己住,包养她的男人只有需要她的时候才叫她过去,一般的时间她只是在消磨自己,或者自己找点生意做,我傻傻的坐在她家门口,不想给她打电话叫她回家给我开门,我不想打扰她,我只想一个人安静的做在那里等她.来往的人用异样的眼光看着我.我身体在疼,心在痛.下体却拼命的做痒.我莫名的狠狠的抽了自己一个嘴巴!我恨我自己,恨自己的无知,恨自己做了那么多防备仍然没防备住婆婆,恨自己居然没想到过婆婆会想把病传染给我还倒大一靶.不知道等了多久.肚子也饿过尽了,正是10月,晚上的风会刺骨的冷,楼道里安静及了.
丹看见我的时候几乎惊呆了.我抱着她,连哭都哭不出来,我忽然感觉自己挺没脸的.在屋子里,丹给我泡了一杯热茶.询问我的情况,我一五一十的全部吐给了她.丹听完狠狠的拍了一下桌子,茶杯都有些颤抖.丹说.这他妈也太欺负人了吧!这样的老畜生怎么没让我遇到!你看我怎么整她的!我告诉你,要是有一个男人敢因为他妈妈打我一巴掌.我拿个剪刀就把他JB戳烂了!你信吗!你都这样了,他还打你!他怎么不打他妈啊!丹气愤的骂了许久,我伴着她的骂声又哭了起来,她抱着我,让我又感觉到一股温暖.丹说,你这丫头片子从小身体就不好,三天两头得病,要是换成我,她想传染我未必有那么容易,你可好,说来就来.你呀,哎..你就是太顾家了,你跟我太是两种人了,你说女人这么爱家,这么爱男人有用吗?你这样的比我这样的好到哪去了?只不过在外人眼里会高看你一眼,可是你活的未必有我幸福. 我觉得丹说的话很有道理,但是我无力回话.丹问,你现在想怎么样.我楞住了,是啊,我想怎么样,我结婚还没到一年,岔子就出了这么多,以后我真的会幸福吗?我想离婚..我一个字一个字的说着.可能里面还伴着些许的心痛.我刚才居然还傻的想找一个理由来原谅老公.但是我找不到,我想不出他打我的原因,难道就是因为我打了他妈妈的手,骂了他妈妈吗?我已经不想想那么多了.我现在只想离婚.丹苦笑了一下,说宝贝,你别傻了,你离婚可能你真的解脱了,但是你会得到什么?现实点吧.你家是不缺钱,可是你离婚连个房子都得不到,现在你们住的房子如果只有你和你老公,那还好说,可是有个婆婆在,房子就肯定不会给你,那房子是你婆婆的.钱呢,你要多少?他家能给你吗?你得到的是一身病.你觉得哪个男人愿意要离婚的还得了性病的?谁会那么爱你? 我惊呆了,丹说的话我真的没有考虑过,她现在这样说起,我忽然感觉到自己一无所有.我坐了起来,看着丹.我想.那个时候我的眼神是空洞的.丹说让我先休息,洗个澡.毛巾随便用,她不嫌弃我,她说她身体抵抗力好着呢,让我别客气.但是我不想麻烦她太多,我让她抱着我睡觉,她笑笑说那当然了.我忽然想起谁经常说的一句话:女人一生可以没有一个男朋友,但是一定要有一个特别好的女朋友.我忽然觉得这话句话说的太经典了.
睡觉的时候我不敢闭眼,我一闭眼全是今天的事情和以前的回忆,我觉得我好痛苦.我能离婚吗?但是离婚后我又该怎么样呢,丹说的很现实,我总不能老活在我自己的爱情世界里.我该面对现实的时候到了.我脸还在微微做痛.想到这里,眼泪又流了下来..
不知道几点钟,丹家的大门被什么人拼命的砸着,丹被吵醒了,看了一眼表,骂着,着他妈谁啊刚三点就打扰老娘.丹穿上衣服去门口看了看,然后急着跑回来说.诶!是你家的"拼命三朗".要不要开门?我心里猛的紧绷了一下.我不知道该怎么做,我傻在了床上,用手去抓衣服往脑袋上套.门被越敲越厉害,丹说.我的妈呀我还是先放他近来吧.要不邻居怎么想我啊,说我外边有个老的,家里还养个小的.你俩好好谈谈吧,我去别的房间.我没做声.只是胡乱的穿着衣服.门被开开了,老公焦急的询问我是不是在丹家.我听见丹说了一声,你这个煞笔男人.草..然后门就被摔上了,然后又听见了一声摔门声.没有几秒钟,老公就出现在我眼前.我浑身竟不能控制的发起抖来.我像是一个犯人,被警察抓到了.但是我却还想躲开.老公红着眼睛一下跪到了地上.我惊慌失措的看着他,老公哭了.老公说对不起,他不想打我的,他不知道当时怎么就那么混蛋.他说知道我委屈,被传染了这个病还被婆婆说,还被老公打,说自己特别后悔,说让我给他一次机会,他给我好好治疗,然后他也做检查,如果有,也一起治疗.然后把未来说的特别好.我宁可我当时是个聋子什么都听不进去,这些话我听了只会让我更恶心,我这辈子也忘不了他那巴掌打在我脸上时,我心里的感受.他试图要抱我,被我一脚踢在了地上.我看这他.从床上跳了起来,我狠狠的说:你以为我会听你那些屁话吗?你以为我会再相信你们母子的恶心话吗?你得没得我不管.我告诉你!现在得的是我!我是个女的!你以为我愿意把屁股给不认识的人来回看吗!我长这么大我没受过这么大的侮辱!你妈臭不要脸!你妈就是下贱!你妈活该浑身长赖!你妈死有余辜! 我骂这些话的时候忽然感觉心里很爽.特别的解气.老公在做在地上看着我,一个字都说不出来.我说我告诉你姓X的!你要是不想让我和你离婚也可以,让你妈滚蛋!滚出那个家!从今天起有她没我有我没她!要不你就再买个房子!她离不开你你就滚去和她住去,我自己住别的房子!我要是再和你妈住一天!我怕我发疯杀了她!老公惊讶的看着我.我像只发疯的兔子,疯狂的骂着,咬着.我呜呜的哭.想着自己的委屈.老公沉默了许久说.其实我早看上一套房子.我都买了,现在正在简装呢.我想让我妈搬到哪住,然后咱俩住旧房子,行吗?我呆了一下,我说你开什么玩笑!我要住新的!我不配住新的是吗!你家那破房子留着你妈还有那个性病男养病养老去吧!
老公沉默了一会,站起来,终于说出了实话:那房子我写的是我的名字,但是我妈已经看过了,装修的事情也是全部由她负责的,那房子开始我是想结婚用的,但是...她毕竟老了.咱们就给她吧,反正只要咱俩能住在一起不就好了吗? 我从床上跳下来,看着这个男人,我当时真想像个泼妇一样吐口吐沫在他脸上,我说你真狠啊,结婚娶老婆一分钱都没花,却给自己老娘买了套新房子.我不怪你, 你妈这么对我,你帮她骂我,我也不怪你,你妈传染我这破病,你还打我.哼,你还让我说什么!你他妈是个男人吗!你看看你自己办的这些破事!我在你眼里算个屁呀!我气的浑身哆嗦,不知道该怎么骂他才好,丹丹从别的屋子走了过来,使劲推了一下我老公的肩膀,拿烟吐着他,跟看狗一样的看着他说:你他妈也配是个男的是吧,你怎么没和你妈结婚呢?多好啊,这么一个大儿子,那么年轻,精力十足,你找我家言言干什么啊,去..啊,回家抱你妈睡觉去,草..我听着这些话, 心里微微颤.老公是个特别要自尊的人,这些话对他来说已经是最大极限了,他依然没有哼声,他知道他亏对于我,丹丹忽然吼了起来,说你给我滚!滚你妈怀抱里去!你呀就是没种!有种这么大了还跟妈生活在一起!还打老婆!你牛比了还草!你滚你滚!老公就被丹这么死拉硬赶的轰出了大门,大门再一次被摔上了.门的声音很大,震的我一颤.我又哭..我不知道这是今天第几次这么想哭.我感觉我的生活太戏剧化了,我觉得我一切好象在做梦,他们买了房子,我居然一点都不知道.老公根本就在把我当外人,我彻底知道了,女人从爱上这个男的第一天,就把他当成了自己的全部,当成了"自己人",而男人呢,就算你嫁了过来,给他生孩子做饭.养育子女,他们永远也只是把你当成个"外人".其实就是这么回事.
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我那几天一直在想一个问题,我想老公是不是也活的很累.他这么做到底是为了什么,也许连他也不知道,或许抛开了他母亲.他可以最爱我的.说句老土的话,恋爱时我曾问过他,我和你妈掉水里了,你救谁呀?他从来没有回答过,只说我最怕的就是你啦.结婚后我又问过一次,他坦然的回答了救他妈.我的心是空灵的.我说那结婚前为什么你不这样回答,他说老婆和女朋友是不一样的.我现在才明白他这句话,女朋友和老婆不一样的意思就是,老婆怎么跑也是自己的,女朋友随时有权利甩掉你,走进别人的怀抱.忽然我觉得他是那么的恶心.几年来我好象和一只蛤蟆生活在了一起.点点滴滴的甜蜜全被他现在的做法给打去了.想起那时看"不要和陌生人说话"时.我觉得那女的太可怜了.遇到这么一个婚前完美,婚后变态的老公.但是现在我发现我不比那个女人好到哪去.有时候遇到一个变态的婆婆比嫁给一个变态的老公还可怕,更可怕的就是到最后他俩一起变态了.只剩我一个面对残局.
那几天老公几乎住在了丹的门口.我一拉窗帘肯定会看见他的车.丹很义气的陪了我几天,一步也没走开,她带我到处喝酒,到处唱歌.有一次我唱的自己嗓子都哑了.唱的满脸泪痕.我学会了抽烟.第一次抽的时候咳嗽的厉害,抽了不到一根就晕在了床上,感觉比喝多了还难受.然而还没到3三,我就习惯了这样的感觉,并且离不开了这样的感觉.我在糟蹋自己,糟蹋身体.那天丹带我去医院做冷冻,我让她出去,不要看,丹却表示一定要陪在我身边,当我向丹没有任何隐藏的露出的的私隐时.她楞了一下,我想这几天的熬夜和不治疗一定让那里长出了和婆婆一样恶心的东西.我用手下意识的摸了摸.忽然自己恶心的想吐.我猛的从床上坐起来,抓着脱了一只腿的裤子找了个纸篓就吐了起来.丹拍着我的后背,安慰我说没关系,跟一小朵菜花似的,挺可爱的.你别把它想太恶心了.我浑身发抖.那医生站在那不做声,我吐的满地都是.丹拿出100块钱放在医生抽屉里,说了两句好话,做完冷冻.我们就回家了.
我知道丹想让我过她的生活方式.让我堕落下去.我觉得我现在这个样子还不如她呢.如果我当初也找个什么人把我养起来.受多大委屈我也愿意, 因为我不用去面对他们的妈妈,那种愚蠢的事情还是让他们老婆去处理吧.我面对的只有他们的身体,他们的欲望.他们的钱.连感情也没有.就向交易一样简单. 丹被打过我知道.但是我觉得被这样人打心里也好受点,至少你对他没有感情,打就打了,你还给我钱呢不是,顶多我自尊不要了.可是被自己的老公打,不但打走了自尊,还打飞了感情.呵呵,有时候在想,结婚是为了什么.傻傻的谈一辈子恋爱多好.
老公在第7个晚上终于和丹急了,他骂丹说你不要带我老婆去那种你发野的地方!她和你不是一种人!她现在还是我老婆!我们有法律保护的!丹说,你告我去啊~我告诉你,我再带你老婆去什么地方也染不上她从你妈身上得的病!你滚,跟你们家人说话我都觉得脏. 老公一把把我拉到了一边.他粗鲁的在喘息.他告诉我,他去医院做了醋酸,摸上以后发白.虽然现在还没长出什么异样的东西,但是医生说怀疑已经感染上HPV 了. 其实他得不得这个我觉得已经是必然的了,他妈不间接传染给她,我得下体发痒以后我们也曾没有措施的同房过,他感染的几率是很高的.但当时我听他这些话就感觉他自己在找骂一样.我说,你得上找你妈去呀,你找我来干什么啊!老公没说话,他问我是不是要在丹家住一辈子,说我父母打电话找我,他都不知道怎么解释好.他说起我的父母,让我心里又一阵的酸楚.我说了句,你爱怎么说怎么说吧,就说我被你妈传染了性病,然后被你打跑了,现在死活不明. 然后我和丹就拉着手走了.老公没有追我.我不知道他现在到底怎么想我的,我也不想知道.我都不知道我那时候是怎么想的自己.我觉得我..堕落吧.就那么堕落下去吧.我们那么多年的恩恩爱爱.现在几个月内全部没有了.现在想想也会心痛.这一切到底是为了什么..
我觉得生活像是在演戏,我不敢想我的爸爸妈妈,那天在丹家给父母打了个电话,说我现在在丹家一切很好,只是想过两天清净日子.撒谎骗了他们,让他们放心.我就觉得心里塌实多了.现在一想自己真没出息,只有受委屈的时候想起父母,早干什么去了.丹那天早上要出去陪老头子,她为我已经推脱好几次了,这次老头子有点急了,非去不可了,丹把钥匙给我配出来了一把,说你在家好好看电视.千万别多想!我把那边应付完了马上就回来~我让她放心的去吧,说我已经好多了。丹走的那天晚上我才发现我居然这么怕安静.怕黑.我不想看电视,但是我又害怕这样的气氛.没出息的我忽然想起了老公,我拉开窗帘.没见他的车,我坐回沙发里,自己缩成了一团.我从包里找到下午自己去医院做的化验.验尿.呈阳性.没错,我怀孕了.我两个月没来例假了,我这几天的心情让我疏忽了自己很多东西,直到那天我在医院狂吐.这几天在家动不动就会恶心.我心里也有些隐约的知道了些什么,我问医生,我得了HPV有希望要孩子吗?医生说也不是不可以.只不过孩子有被传染的几率.忽然我从脑子里闪过"性病之家"四个字.我不要,我不要孩子.我不要让我可怜的孩子一出生就遭遇到这么变态的一家.我穿好衣服,拿起钥匙,对着镜子梳了梳头发.暗自做了一个决定...
我穿梭在一条条的小巷子间,那里会有很多私人偷开的药店.我装做活泼的表情进要店,然后跟每家药店的老板撒娇的说自己这几天总是失眠,可能是工作压力太大了,问老板有没有什么好点的办法,老板理所当然的推荐了安定.我假装吃惊的问那会不会吃坏人啊,老板说不会,一次吃一片,不要多吃就没事. 不过不要老吃,因为老吃老吃就会对药物有依赖.这样我一家药店买几粒.多走了几家药店,手里也有一小纸包了.
我打了个车回到家里.安静的看着时钟.10点.我对着镜子看了看自己,想想也算是最后一眼吧.镜子里的我看起来很文静,很安详.我开了瓶丹家的红酒.把药拿了出来,一把把的吃进了嘴里...我摸着自己的肚子.眼泪顺着嘴角流了下来,我心里默默的说:宝贝.我本以为你的出现我和你爸爸会很开心,我从打算嫁给你爸爸那天就想着,等哪天你爸爸拿着阳性化验单脸上兴奋的表情,我想他会想电视剧里演的那样把我一下抱起来,让我当世界上最幸福的妈妈. 我想他会比我还开心的准备当爸爸,我想我的婆婆会夸我真是个好媳妇.但是孩子,那一切都是我所想的.你来的不是时候呀.你投错了胎了,是妈的疏忽让你必须离开这个世界.妈陪你.我的孩子,你知道我是多么不想让你就这么离开我吗.你知道我是多么想亲手抱着你,捏捏你可爱的小脸蛋吗.但是我永远也做不到,因为这一切已经让我的愚昧一手毁掉了.我的眼泪流了下来,我使劲抓着自己的肚子...心疼着我的孩子..我看了看表..10点10分..我的困意忽然席卷而来... |