我在北京当穷人 我很郁闷(转贴)

研世

我在北京当穷人 我很郁闷(转贴)
----北京，你是我的伤心之地

最近非常非常的郁闷，心情很不好。总想发泄一下。以前自认为很开朗的我，最近居然想到了自杀。

我是山西蒲县人，我刚刚结婚了，老公是北京人。有很多人都说很羡慕，说山西是中国的第三世界，蒲县是这个第三世界里的一个角落，那么多我们山西女孩好像挤破头的要去沿海地区，梦寐以求嫁到大城市里去。但我们那里也有那么多人在骂有这样愿望的女孩子。反正这些我都不管了，我只想把我的情绪都说出来。

1

我和我老公是在3年半以前在我们县城第三中学里认识的。当时他大学刚刚毕业，来我们蒲县支教。我是学艺术的，语文成绩挺不错，普通话也说得很好。这也是当时我考学的资本，因为高考前在画室里突击了半年的艺术专业，素描和色彩，可是色彩很不好，所以还是靠文化课的优势进的上了学。但是这点却成了优势。因为很多人都说学艺术的女孩漂亮，所以县里一有活动就会来请我去参加。正好那次我们学校和我老公当时所在的支教队搞联谊派对，所以我们就这样认识了。也许是因为艺术系的女生比较会打扮，所以我吸引了很多人的目光，当时我老公的样子很帅，染成金色的头发，瘦瘦的脸，蓝色的眼睛，还有一件浅棕色的休闲西装，很像甲壳虫乐队的造型，我超级喜欢。而他也开始和我说话，并借口送我回家。后来我们就开始在一起，但是只是很单纯的交往。我甚至都没想过会有将来，因为他马上就要回北京了。

以前对大城市里的人的总总坏印象也开始淡化，因为以前觉得他们很开放，所以我反而特别小心。但是他并不像我想象地那样，而是很绅士。后来才知道他是北京房山区的，父母都是中学的老师，做人很本分，对子女要求也很严格。

再后来他回北京了。每天都给我发邮件。每隔几天就打电话，每次打到我宿舍我们都要讲上1个多钟头。

再后来他告诉他爸爸妈妈了。我也告诉我父母了。我父母开始很反对。而且理由非常现实。他们说在我们这个煤炭大县，像我这样的一个县城女孩，家庭条件不差，人长得不错，脾气也好，说什么也可以在我们县城找到一个有房有车有点家业，门当户对的人家，干吗要跑去北京去受苦，他们的家长又没有能力在北京给孩子准备房子车子，说不好我还要打工。他一个学生，念的专业又不好（是文史类的，在北京很难找工作），当老师的家庭也只是中产阶级里的下层，去了社会地位肯定没有在当地好。

可是当时我非常感动他人这么远还每天这么惦记我，我也是非常喜欢他，虽然对爸妈的理由从心底里还是服的，但是还是舍不得他，想到他伤心地样子我就狠心痛，再说想想以后在北京生活总不会差到哪里去的，所以就坚持下来了。

他回北京考上了研究生(支教经历很有些帮助)，打算继续深造，可是我因为决心不彻底，可能也没有能力考研，我们还是不能在一起。他一有节假日就赶来山西看我，有一个暑假还来到我们这里，和我整整呆了两个月。那时候我已经很感动了。

2

没想到他后来向我求婚了，于是去年我就到了北京。

一开始，我住在他们家，感觉非常不错，很温馨。他家人也对我非常好，我们也总是被他的朋友们约出去玩。我感觉也蛮开心的，因为我是个很喜欢玩的人，以前上班每周都和同事出去K歌，大吃大喝，到了这里，也有很多朋友，也照样玩，虽然地方比较偏，但是每次出去都是他开他爸爸的摩托车，感觉他对待我像对待公主一样，很周到，我当时感觉非常幸运，还很理直气壮地打电话给爸妈说，谁说嫁他就没有好日子过了。

3
但是马上要开学了，我们一起来到海淀，离开了他爸爸妈妈的庇护，我的噩梦开始了。

那天晚上下雨，我们打车到了他租的房子。是一个单间，加一个卫生间。我倒觉得没什么，反正和心爱的人在一起，我还是开心的。后面的时候时间开始找房子。找一室一厅的房子。

可是北京的房子巨贵！一个离哪都不近的很差的地段，一室一厅要795大洋一个月，还是20多年前的老房子，厨房里的柜子门都关不紧。厕所里的水斗下面的那个柜子，打开门的时候我都快吐了，里面全是发霉的！我翻出从家里带来的衬布（妈妈想我到了北京之后肯定还要画画的，所以在我来之前特地买了很多颜色好看的衬布给我当背景用）当门帘了。但是连个挂门帘的杆子都没有~~可是这个房子是我们能找到的最好的也是价钱最合适的房子了~~

可是看着他很热心得布置这个家，我连哭都不忍心。其实我好想家，想家里很干净的地板，想出门的时候有爸爸开车接送，还想我家的小毛（我的狗狗），还想在家老妈做的饭。

一开始，我还是像往常在山西一样，开开心心的跟他说我要去哪家餐馆吃饭，要吃什么。可是他开始发愁了，并且在那家餐馆就很郁闷，他说我应该学会照顾自己，要学会自己做饭。我当时觉得他很过分，干吗在外面这么说我，这么不给我面子~！不想带我出来吃饭就不要出来，干吗来了又提这种不体面的话。

我很生气，不理他。

回家的时候走得很快，并且没有拐进家门，径直往前走。干吗连吃顿饭都不乐意！在山西的时候，我家都很少在家吃的，不是有爸爸的朋友请客，就是我的朋友叫我一起出去吃饭，每次吃饭都很热闹。现在还要每天自己做饭！

那天他也着急了，我终于走回家的时候，看到他垂头丧气地坐在门口发呆，自行车也摔在一边的草地上。（因为我们在这里没有车，所以他每天上学都要骑40分钟的自行车）他见到我就抱着我跟我说对不起，然后开始跟我讲我们如果每天都出去吃，他那点微薄的工资和积蓄（他在学校也兼职当助教）根本不够我们花的。后来我哭了，跟他说对不起，但是我真是不适应阿，从每天兴高采烈地吃吃玩玩到现在连顿像样的饭都在外面吃不起，以前学从检入奢易，从奢入检难得这句话，我总算体会到了。

后来开始掰着指头算帐，每天在家做饭，弄得跟个小媳妇似的。我也哭过，但是怕爸妈担心，打电话给他们的时候都假装很开心。要是他们知道我在这么远过得不好，他们又照顾不到，我妈不定要哭成什么样了。

一开始我也还津津乐道地每天做饭，看菜谱。可是时间长乐，我开始想我的朋友们。以前每周末一起出去玩的朋友们。我想唱歌~！我想逛街！可是现在在这里连个朋友都没有。他又很忙。学校的学习非常紧张，工作也很忙。每天回家都还要看书，准备第二天的课。

我们连个电视机都没有~！只有一个我们在找房子的时候在街上捡来的破收音机。

我们总算有个二手的沙发。我每天就坐在沙发上呆呆得看着他忙着在电脑前打字，看书。而且他学习的时候我又不能打搅他，我知道，要是把他的学习搞砸了，我们的生活会更艰难~

4

我开始疯狂地找单位，找工作。甚至想要是有个咖啡馆的服务员的工作，我也作了。在山西的时候我每月1000块的工资，我每个月都买鞋子还有化妆品，过着月光族的生活反正用光了家里还会给我，我上学时候我妈给我建立的帐户我妈一直都没有取消，她还会象我念书时一样问我钱有没有花光，要不要打钱进去。以前从来没想过要给人家端盘子，送碗的。以前我可是出去吃饭的客人阿！我爸爸的朋友有时候还要开那些女服务员的玩笑。现在想起来，真是辛酸。

搞美术的人材，在北京一抓一大把，老公说我这样下去会终身没专业的，必须要重新学一门手艺才行。我终于找到一个收费低点的平面广告培训学校。开始上课了。可是学校离家有一段距离，要每天坐公交车上学。这里的公交车月票要几十块钱一个月！这些钱我在山西摩的，三轮车随便可以舒舒服服地坐了。可是很无奈，只能每天坐公交车。

我带来的衣服很多。因为以前最喜欢逛街，看时尚杂志，每个月的世界时装之苑和时尚这两本杂志都是我每月必买的，有时候也买COCO。

于是我每天早上打扮停当，穿得光鲜靓丽得去坐公交车上学，在这里坐公交车的人中，有许多是都是买不起车的北京穷人，很多外来的，黑不遛秋的，一个月不洗一次澡的民工，还有很多老人，甚至有乞丐。有一次我身边坐了一个臭气熏天的流浪汉，我忍住恶心终于下车，下了车我的眼睛就湿了。到家以后狠狠地哭了一场，可是老公在学校，我感觉很孤单，很无助。

5

最尴尬的事情是在一次我们去听演唱会。因为像这类的活动我都会精心打扮得，以前就算和朋友一起去K歌都要打扮得好好的，更何况这样的活动呢。

我穿着小礼服，脚上是我还在山西的时候买的百丽的金色高跟鞋。我一开始很开心，因为终于又有机会出去玩了。可是一出门我就感觉不对了。习惯了以前出门叫车，可是现在却要穿着高跟鞋一步一步走到公交车站去，路很远，走了20分钟。我的脚在还没有到公交车站前就开始疼了。

上车的时候，很多人都盯着我们看，我们和公交车格格不入。

到了那间开演唱会的酒吧，我感觉好多了。里面的气氛很好，结束以后那个乐队的主唱还和我们说话了，因为他说我长得很有星气， 看起来很像他一个圈里的朋友。我老公也很开心跟他聊了很多。

6

我终于找到工作了。在一家餐馆端盘子，兼职。郁闷的事，这是家川菜馆，工作的很多人都是川妹子。而且那些瘦瘦小小的女孩子，说话很冲，说什么她们在这里时间长，我就要听她们的。我很生气，可是没办法。她们排挤我。我第一天回家就哭了，因为站着时间长，也很累。老公心疼地给我端热水，让我泡脚（因为老爸以前带我们去洗过脚，在我们那座县城里最好的洗脚馆，我说我很喜欢），我哭得很凶，他也不知所措。后来我才知道那些女孩其实才读过初中，因为我的面容和样子看起来很小（在家乡时候人家就说我显小，皮肤和模样看起来不像25，像20，21的样子），在这里我看起来更小了，因为这里的24，5岁的川妹子眼角皱纹都很多了，说话也很不一样，而且大半也很成熟。所以她们以为我比她们小，才这样欺负我。

我回家后还是觉得委屈，怎么说我在当地也是一个坐办公室的，可是在这我却和那些初高中生一起上班，还端盘子。但是我不想输，可是上班要穿制服，很难看得蓝色裤子和T绪，一点也看不出成熟。于是我就化很浓的装，看起来成熟一些，然后开始说话也强硬起来，不让他们欺负我。她们有什么错的，比如态度不好，擅自改动收银机的数目，我马上报告老板。

但是我不开心，虽然我没输给他们，可是我现在变成什么样了？以前友好的性格都快变没了！也开始变得唠叨起来。

7

我很累，心里很苦。可是看着老公着急的样子，我也很着急，哭都不敢哭。为了钱，老公他又找了一份额外的工作。这样我们的生活稍微容易一些。去超市买东西的时候少些郁闷。少些要掰着指头算才能下决心买的东西。

可是想起以前去小超市我都不乐意，每次和妈妈去超市都买好多零食回来。现在，看着那些装在罐子里的话梅，我只有咽口水。每次打电话给妈妈，她总是说又给我买了什么牌子的衣服，什么牌子的鞋子，季末打折，又给我老公买了西装，有一次我挂了电话就崩溃了，以前觉得自己的生活会很好，还想着到了北京要给妈妈买山西没有的化妆品，可是现在……

只有每天看到老公回来，他心疼得样子，我才会感觉到一点安慰。他很好，可是我们真的很穷！

8

有一天下午，他又开始忙。我还是坐在沙发上发呆。突然想到自己其实生活在北京的底层。我很郁闷，脑子里开始闪过一些画面，被刀片割破的手，家里乱乱的样子。我突然一个冷战。以前我很开朗，从来没有想过这样的事情。甚至在看新闻的时候看到有些年轻人自杀，我开嘲笑他们。可是现在自己也开始有这种倾向了~！

我不声不响地去睡觉了。

但是想想如果我死了，我老公，我爸爸妈妈伤心的样子，我就忍不住又哭了。这大半年，差不多我的眼泪都有我这25年加起来这么多了。

老公听到我的哭声，近来，问我怎么了。我不想跟他说话。

很久很久，我才哽咽着问他，如果我死了他会怎么样。他很震惊，使劲地晃了晃我，问我怎么了。接着我就看到他流泪了，说他一定感觉像死了一样。

我忍了很久，终于告诉他，我们太穷了，我想家。他安慰我，要我把心理想地都告诉他。我断断续续地说了一个多小时，埋在他臂弯里哭得很伤心，然后渐渐睡着了。

9

从那天以后我心情一直没有好过。像个受委屈的小孩。可是老公照样还要读书，还要工作。我也照样还要工作。只是没有热情了。现在脑子里还是经常闪过自杀的情景。

我想回家。可是我舍不得我老公，他念完博士还要4年。我不开心，一点也不开心，从原来家里的小公主变成这样一个社会角色。我怎么办？
从那天以后我心情一直没有好过。像个受委屈的小孩。可是老公照样还要读书，还要工作。我也照样还要工作。只是没有热情了。现在脑子里还是经常闪过自杀的情景。

我想回家。可是我舍不得我老公，他念完博士还要4年。我不开心，一点也不开心，从原来家里的小公主变成这样一个社会角色。我怎么办？

bettzhang

搞不懂现在好多女孩子，喜欢钱、首饰、奢侈品都没有错，想要自己去挣，自己没本事挣钱，作出一幅委屈的样子埋怨劳工算什么？

suker333

这样的人一定特羡慕 PARIS HILTON 那样的女人,
虚荣不实在. 她LG也够霉的.

gast

原帖由 bettzhang 于 2006-5-6 17:24 发表
搞不懂现在好多女孩子，喜欢钱、首饰、奢侈品都没有错，想要自己去挣，自己没本事挣钱，作出一幅委屈的样子埋怨劳工算什么？

你说得太对了。

做人最重要的就是四自：自尊，自爱，自立，自强。

可惜如今真的很多女孩子做不到这样。

没有四自的人基本上就是个贱人。

gast

原帖由 suker333 于 2006-5-6 18:13 发表
这样的人一定特羡慕 PARIS HILTON 那样的女人,
虚荣不实在. 她LG也够霉的.

人家PARIS有本事自己挣钱，人家PARIS是个很有独立性的人，人家PARIS其实是个好女人。

我喜欢PARIS那样的女人。:cool:

bettzhang

原帖由 gast 于 2006-5-6 18:29 发表


你说得太对了。

做人最重要的就是四自：自尊，自爱，自立，自强。

可惜如今真的很多女孩子做不到这样。

没有四自的人基本上就是个贱人。

很同意你的看法！:)

闲敲棋子落灯花

山西也有这种人，遗憾，深深的遗憾$bs$$bs$$bs$

Emma_Li

从一个熟悉的环境到一个陌生的环境，尤其是在生活方面从高到低的转变总会有些不适应的，我能理解文中的这个女孩子的心情，因为我初到德国的时候也感觉各方面的不适应和很强烈的心理落差，但是不同的是我没像她那种自怨自怜的，想来她可能是在家被宠坏了，适应生活的能力比较差吧。
:lol: