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cherryblossom

一九九八年的三月，春盎然，花飘香，我与纪三石初遇。

　　他是一个过气的音乐人改行做了法国公司的企划，我去采访他，为他很久以前制作的一张纯音乐专辑。一个微胖的青年男人，平日里西装革履，下班后泡一会东平路上的酒吧，一个星期踢一场足球，除了懒惰，没有其他不良嗜好。

　　我问他，为什么离开音乐圈。他笑得懒散。为什么你和所有人问一样的问题。杂志上的访问你都没有预习过么？

　　我也跟着笑，是因为他是真的懒得不肯再回答我一次。

　　我是蔡式微，一家知名唱片公司的企宣，正是那家纪三石从前签约的唱片公司。只是他组乐队的时候，我还不懂音乐。在八年前。

　　等到他的笑容开始透出真正的笑意来，我们握手告辞。

　　同纪三石的关系进展得飞快，已经是五月末。公司的隔壁开着一家叫做相约九八的酒吧。不够黯淡的灯光，不够地道的酒保，只是为了偷懒，纪三石每次都窝在里头等我，偶尔遇到当年的同道中人，就借把吉他一起摇滚一回。大多数的时候，他喝咖啡掺白兰地，带一个笔记本电脑写策划书。很难相信，他真的是那个曾经风靡的乐队主唱兼词曲创作兼键盘手。

　　天热起来的时候，我们开始商量婚期。他有一个单亲的家庭，他一直没有告诉我他父亲的去向，是离走还是离世，我都不知道。如同我到今天仍然不知道他当初为什么在人气日渐日升的时候转了行。他的母亲与所有的母亲一样，盼望他早点成家立业，对我们的婚礼给予了百分百的支持。只是这一刻，我突然犹豫起来。我怀疑我和纪三石之间的纯粹。我有不止一丝的念头滑过，左右思量我们的终身是否定的太草率。也许他只是需要完成一种责任，也许我只是需要一个接近当年偶像的机会。

　　婚宴定在六月初十。我给杨玉去了电话，请她做我的伴娘。电话里，她一口答应，我约她隔天出来喝茶，顺便见一见三石。

　　见面那天，杨玉一身宽大的运动装，包裹着细小的骨架，有点飘飘荡荡的单薄。我给他们做介绍，杨玉，某时尚杂志的娱记。三石伸出手，轻握之下，笑容可鞠。

　　剩下的数周，我开始忙碌地准备婚礼。纪三石频繁地出差，往返于中欧之间，对于整个婚礼筹备的过程只说了一句，依你喜欢就好。和一贯的一样，他很少有什么意见，我说什么都好，也很少问起我在做些什么。我拉着杨玉去选礼服，白色公主式的蓬蓬纱裙，杨玉的伴娘裙是粉色的贴身礼服。我与杨玉逗笑，乍一看，你更象个新娘。杨玉不语，只是拥我一起站在镜前，镜中人一个明媚，一个妩媚，眉宇间只有青春。

　　喜筵那天，来得大多都是圈中好友，平时都是习惯了灯光舞台的人，席间更是起哄热闹，他们架着他轮桌的敬酒，还有人居然带了萨克斯来吹，三石高兴之下，很快醉了。待我换了身便服下来，已不见三石，想来已经不胜酒力。

　　很快已经是一九九八年的夏末，我渐渐知道了一些事情。

　　那一天的酒席，花团锦簇，杯盏狼藉。纪三石喝醉了，一个转身，看见粉雕玉琢的杨玉，一把拉过，圈住，为什么让我现在才遇见你。众人皆惊。

　　我是最后一个知道的，只是我不动声色。

　　九月天高，冷清秋。三石还是频繁地出差。我一个接一个带着歌手们做宣传，常常穿梭在机场奔赴各地。有的时候碰巧，出了国内到达，可以和三石在国际出发口有短短的一时半刻的相处。

生活似乎没有什么很大的区别。他每月按时还房子的贷款，给我4000元的家用，出差回来，给我带点法兰西的香水或者时装。

　　杨玉的杂志越卖越好，许多时候她来我们公司做采访，全天跟拍歌手此行纪实，也常常熬夜赶稿赶片。收工的时候，我常和她一起去吃宵夜，脸色已经不如前，扑了粉仍是看得出憔悴。

　　我不知道的是只自那一天起，一切都已经暗涌，风平浪静下，角色已变，伴娘已成新娘。

　　他对她极好，一天三个电话。早上她还在睡着，他说，宝贝早，不要忘记吃早餐。下班前，用公司的电话给她说一天来的趣闻，不需要加班的时候，就一起出来吃饭看电影。临睡前，躲在洗手间里给她发个短消息，字不多，通常只是三字：早睡，乖。

　　杨玉从来没有对我说这些，有时候，三石不归，我回打电话叫她来吃饭，她总是说忙着，在赶稿。我即便偶尔有怀疑，却仍坚持不去相信。

　　一九九八年就这样过去了，我已婚，工作新鲜而忙碌，生活优越。

　　故事已经说了一半，其实一开始就错了。

　　是的，我不是蔡式微。我是杨玉，那个八卦杂志的娱记。

　　有些人如果换个时间地点认识，也许一切结局就不一样了。

　　认识纪三石的时候，他已为人夫。而那一刻他是新郎，我是伴娘。

　　式微带歌手去日本开演唱会，我在朋友开的一个酒吧遇到纪山石。他约了我去他家看影碟。之前的婚礼上，他醉酒曾抱住我说，为什么不让我早点遇见你。我心惊。这个眉目流转的男子。

　　看碟。岩井俊二的电影。拿了两个沙发垫子靠着。无语。

　　结束已经快午夜，我早上六点还有个电台节目。他留我，此处离电台极近，往来可省却路途辛苦。话说的很对，我留下，可以多睡2个小时。洗洗睡。我问，你平日里睡这边还是那边？他迟疑了数秒，才答左边。于是我在床的右侧躺下。他犹豫了一会，也终于躺下。凌晨四点半前，什么也什么发生，我缺乏睡眠，需要好好的休息，以及保护好嗓子。只差最后，在他探出手之后，彼此崩溃。

　　我进棚录音回来，见到他的短消息：录完回家好好睡。我的眼睛有点湿，其实本来他预备在外间睡沙发，而我那一句无心地问，让他有了自欺的勇气。交换之后，是不安。

　　这样成就了开始，很难说是谁背叛了谁。

　　三石陷入了两难的境地。他开始在按揭款、家用等专用款项之后，也给我开了个小小的名目，他说希望可以存到买一个像样的钻戒的钱，然后说娶我。

　　一度，我们也想过蔡式微，此时，距离他们的婚礼仅仅过了一个月。我和他都不知道可以给一个怎样的交代。他说，当初结婚，只不过要还母亲的养育之恩。反正也没有特别所爱的人，娶一个让母亲喜欢的，就是责任。所以当他们相识三个月后，就结了婚。式微，是个好太太。

　　命运总是这样捉弄人。就在他入城的那一刻，遇到了我。他开始满心涟漪，只是覆水难收。他说喜宴上我喝醉了，不是因为高兴，而是因为太难过。

　　我们都想就此收手的，可是我们都没有忍住。

　　那夜之后，每逢式微出差，我们就住到了一起。他耐心很好，替我煮饭，还洗了我的脏衣服，领我去看一部部电影，逛一家家的唱片店。有时候遇到熟人，他就说这是小玉，我的女友。没有人怀疑。他常常在家弹着钢琴唱新写的歌给我听。他告诉我，他的父亲爱上一个唱歌的女子，然后离开了他们，他答应母亲，远离音乐圈。

　　渐渐的到了一九九九年，世纪末的一年。

纪三石的婚姻成了我们之间的导火线。我已经很难忍受每一次半夜起来，在床上捡散落的头发丝，从床单到枕头到地板到浴室，每一寸的搜罗，惟恐落下了什么痕迹。成了一种脆弱，敏感得一触即发。我不能确定蔡式微究竟明白什么，她还是把专访的机会留给我，还是常常在三石不在她身边的时候打试探性的电话给我，也许是我多心。

　　很多次我们争吵开，纪三石都是沉默不语。等我平静后，他说，再等等，给他一个准备的时间。这个等待，叫我变得草木皆兵。蔡式微对我不错，我承认，只是爱情面前，我变得自私。三石的矛盾来自他的母亲，他是个孝子，他要离婚对他的母亲来讲，几乎是种背叛。

　　有件事情是真的，因为我，大半年来三石每天都加班到很晚，累了疲倦地睡过去，生怕式微开口。有时候式微一个翻身，手搭在他的腰间，背脊上感受到她呼吸的一张一驰，他很想哭，不为什么。

　　我们商量好，所有的一切，都留给式微，房子，存款，以及股票和保险。只要纪山石可以抽身而退。

　　设想的很美，其实我没有信心。

　　又到了春天，我们各自找了借口去太湖度假。期间，我隔三四天回上海露个脸，要么和式微吃饭，要么做期采访。更多的是为了制造我们不是同时离沪的假相。

　　躺在宾馆的床上，我终于可以放心踏实的睡上一觉，不用担心半夜的钥匙声，不用担心落地的头发。夜里我哭，三石一直抱着我，他说我知道，我都明白。

　　的确有些人如果换个时间地点认识，也许一切结局就不一样了。我是个看重结局的人。

　　我，蔡式微，纪三石，我们都没有错，错的只是缘分。对于式微我没有任何愧疚，本来爱情的事情就是没有道理的，人就这几十年，遇到一个不容易。只是我运气不好，遇见他时，时已晚。我想纪三石是需要有遗憾的，既然他当时没有慎重地选择婚姻，后来又没有及时地克制自己的爱情，那么现在这个残局是他必须要去费心收拾的，很公平，这是上帝的惩罚。

　　还是夏天，这个城市的夏天闷热而浮躁。纪三石结婚一年整，他没有离婚。每一次开口，都难以启齿。到底蔡式微是我们中最无辜的一个。

　　他为我存的那笔钻戒基金始终没有满，期间挪用了二次，一次是他丢失了公司的业务款，一次是他母亲生病。他这是他的愧疚，所以生日的时候，他买了一个施华洛的水晶戒指给我，套在小指上，店里的那个小姐说，可以防小人保婚姻。那一刻我们笑得很惨白走出伊势丹。

　　也还是三个人的日子，花开两朵，各表一枝。

　　转眼已经是千禧二千年。

cherryblossom

我有一个小我十岁的表妹，她刚生下来的时候，我去医院看她，她只有烧鸡那么大，现在她已经开始看《流星花园》了，并和我讨论中美关系。我们总是在别人的注视下成长同时也注视着别人的成长，我想起很多年前，我躺在母亲的怀里听她给我讲两分钱就可以买到一根冰棍，这让我有一种历史感，我能感受到我的记忆在记录着某些事情，而这些事情好像一种线索，琐碎地串连起我们的岁月。

　　昨天

　　1960年，我母亲六岁，她每天主要的任务是去菜市场捡菜叶子。当时前苏联撤走专家并且撕毁合同全国人民都在勒紧裤腰带度过三年自然灾害。据说当时捡菜叶是一种风气，等菜场一下班就有无数的小孩子冲过来捡当天丢掉的菜叶，我母亲还带了一个小兵，我小阿姨。她们成了黄金搭档，我母亲主要负责往前冲，我小阿姨个子小，不太起眼就主要负责把别的小孩捡好的菜叶子拖倒自己篮子里。她们的功劳是很大的，全家八口人靠着这些菜叶子度过了最艰辛的三年，可能是看在母亲劳苦功高的份上，外公后来同意母亲读书。我母亲在1962年愉快的成为一个小学生，她每天上课还是得带着我小阿姨，她在里面上课，小阿姨在教室外面自己玩儿。也可能是我小阿姨天赋极高，等到后来她自己读书的时候连跳了两级，她说当年在母亲教室外的日子里就基本把小学课程自学完毕了，我外公很是欣喜，坚定的认为我小阿姨是读书的料，后来全家省吃简用一直把我小阿姨供到读大学，再后我小阿姨来去了美国，都是后话了。

　　我母亲小时候老实本分，不像我小阿姨那是一个小人精儿。

　　有一年我母亲带她去公园看大戏，人山人海，那个年代，小孩子都没什么娱乐活动，一年一次的庙会就像过年一样让人神往。她个子小，被前面的人挡住了，手上还牵着我小阿姨，心里那个急啊，这时有个人说：小妹妹，我帮你看着小孩吧，你爬到前面看，母亲兴奋的谢谢了那个雷锋叔叔，一路杀将进去，她看着台上那些个花花绿绿的人儿嗯嗯呀呀，如同神话般人都痴迷过去了，缓过劲来的时候才发现小阿姨和雷锋叔叔都不见了。

　　她把公园都翻了个个都找不到人，完了，当时我母亲两眼一黑觉得完了，把活生生的妹妹给丢了，她就站在公园大哭不敢回家，等到天黑了实在不行了也哭累了，磨蹭着往家里走，准备接受狂风暴雨，等回家听见外婆说怎么这么晚才回来，你妹妹早回来了，快洗脸，今天吃甲鱼。我母亲觉得不可思议，半天也没缓过劲来，怎么小妹妹在家？怎么今天还吃甲鱼？

　　据我小阿姨后来说，那天那个人把她从我母亲手上骗来以后就抱着她一路快走，等出了公园门口，我小阿姨说口渴要喝水，你不给我买水喝我就哭，那人只好把手上拎着的两只甲鱼给她看着去给她买水，然后我小阿姨就带着这两甲鱼一路狂跑回了家。回家后说是在路上捡的。

　　在那个年代里，她们像两个相依为命的小动物一般轰轰烈烈的成长过来，直到今天。

　　今天

　　我本来应该有个弟弟，后来我母亲觉得就我一个人还对付不过来，就把我弟弟交给了上帝去了。我所感知的七十年代，离我现在的生活已经遥远，有关那个年代的记忆一如版画一样只有黑白两色，却无比清晰。

　　整个院子里我家是第一个买电视机的，十四寸的东芝黑白电视。夏天就搬到外面，呼拉拉围上一片小孩子，每个周末六点三十，砰砰乓乓一阵音乐后就有个让人兴奋的声音：哦，演出开始了。米奇和唐老鸭晃着讨好的笑容就出现了。我坚持认为那个声音应该是：哦，野猪该死了。这在以后很长的一段时间里成为我和对立派争论的话题之一。

　　没有电视看的日子，我们有各种各样的游戏。

　　科学家认为小孩子在十岁后才会有性别意识，我觉得这是胡说八道，七十年代末，我和我的伙伴们中间流行开一种叫抓小姐的游戏，就是一群女孩四处跑，一群男孩到处追。男孩子管我们叫小姐，嘴里喊着我的小姐你别跑就冲了过来，很真实，跟霸王抢亲一样，身体好的一次可以抓两三个。然后男孩们互相炫耀自己的成果。抓的最少的那个要请客，那时候还有粮票这种东西，一般大家都有几张，一两当两分钱用，可以换不少零食。
　　再后来院子里盖起来高楼，其实也就是六七层那种。大家都住进小盒子里。小朋友们家也渐渐都买了电视，互相走往的越来越少。于我而言，我的米奇和我的童年在改革开放后却越来越寂寞。

　　那时候有个小姑姑只大我十岁，常带着我到处拉风似的玩，她很时尚，在我眼里。穿大喇嘛裤，还烫头，十九岁就处了对象。那个时候这是很叛逆的，父亲形容她的头发象个鸡窝，她却十分不在乎的说这叫爆炸头，你懂什么啊。我至今对这个词还印象深刻，爆炸头有一种神奇的力量，把七十年代炸了个大洞，预言出未来的繁荣，我兴奋不已。小姑姑在一个夏天还带我去游泳，她穿着一件头的游衣，也给我买了一件，把年轻的身体展现无疑，她的对象对着她吹口哨，这更不得了了，父亲知道后就很少让她带我出去，那个夏天我只好穿着那件小小的游衣在家里走来走去，我想，我要到十九岁，我要爆炸头。

　　上个月，上海艺术双年展开幕，没有机会去，只好在网上独自享受那片繁华，忽然电脑弹出了一张黑白照片，是六十年代的猫王穿着大喇嘛裤忧郁地躲在电梯一角。那双眼睛那么寂寞。心里震了一下，恩，我的七十年代，黑白的和他一样。

　　明天

　　我始终认为我的表妹是个很特别的儿童。

　　她五岁的时候拿着小鱼杆在鱼缸里钓鱼，六岁随她母亲远渡美国，七岁又回到祖国的怀抱。

　　她鄙视一切男性儿童，她在八岁的时候就宣誓将来的理想是做一个尼姑。

　　她像一个转世的高僧一样有一双似乎看破红尘的眼睛。

　　她提出要素质教育的时候刚上三年级。

　　就是这样一个小女孩子，白，胖，以至于她的眼睛闭起来和睁开一样，却有一个我们永远也无法预知的大脑，古怪精灵。

　　她的父亲和母亲在她很小的时候就去了美国，有的时候我们就给她开玩笑，你爸妈去美国不要你了，她就气呼呼地拿出一把玩具枪，对着天空开火嘴里喊叫着：打到美帝国主义。到后来她长大些我们给她这么说地时候，她便很是诡异地说：你们是嫉妒我是吧？

　　今年的圣诞节她给我邮寄了一张卡片，居心勃测地写到：亲爱的姐姐，有的时候看着别的小孩和爸爸妈妈在一起我心里就会心酸，这个时候我总是想起你，你也是一个人在外，可能比我还可怜，这样我就心里平衡了，哈哈哈。

　　时间是唯一的线索，上帝说：凡走过的必将留下脚印。

　　昨天，今天，明天，是我们唯一的线索。

cherryblossom

我终于把桌面上那张冷漠精致到极点的樱花图片换了下去，换成了带银公主的图片。那张眼睛眯起来有着大大的微笑的小女孩，干净明快的颜色在电脑上面绽放。那仿佛是一瞬间从冷感的芭比娃娃蜕变成了温暖的毛绒玩具，失去了刺痛冰冷的棱角，握在手心里的感觉是如此舒适。

　　上面浅粉颜色的背景字体写着，2003，公主向前走。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们的二模就这样的在没有感觉的感觉中被我度过。我记得我昨天还在抱怨一模的恐怖，而在恍惚间二模就从我的身边走过。我不记得它从我身边走过的时候我是恐惧还是孤独，也不记得是疼痛还是难过，它就这样平静地从我身边走过，哀默大于心死。

　　在考完试的傍晚，我没有对成绩的悲喜，一切都变得平静得无与伦比，而我却听到了中考的脚步渐渐邻近，终于我无路可逃。

　　我记得一个月以前我对自己说，没有关系还有二模，而现在我却只能让自己不得不去面对中考的强大威力和骇人魅力。无论它是独木桥是分水岭是双刃剑我都要面对。正视它的眼睛，不去逃避。

　　考试的那天上午同学转过来问我，还有多久中考。而我听成了还有多久下课，于是我回答她说，四分钟。之后她无法抑制地笑了起来。

　　还有四分钟中考。这句话是如此的错位的好笑。我们的日子在我们一天天的煎熬和恐惧中日趋平静，我们面对着存在于任何角落的中考倒计时越来越安静，没有惊讶没有失声没有愕然，看着它们减成了二十多的数字，一天天的锐减一天天的从来不曾留恋，我们不会再逃避。

　　五月整个月份都很少有平和的天气，而在最后的几天却变得光芒万丈。阳光总是会没有曲折地射向一切事物，而我在想到这句话的时候立刻联想到哦原来阳光是在均匀的介质中传播的啊。

　　可是考试的时候这个填空还是把我卡住了，然后我看到竖直射向冷漠的第一考场的阳光，它在空气中曲折变换色彩别样，于是我终于记起了它的真空或者是均匀介质。

　　考语文的时候话题作文的要求是合作。可是我竟然把题目写成了洋娃娃和小熊跳舞。我都不知道究竟是怎样思考的，瞬间的思维便迸发出来于是笔迹便流淌在了卷纸上。而我除了开头的所谓题记以外其他地方都没有涉及到洋娃娃和小熊跳舞，我开始恐慌老师会不会把我那篇作文批得体无完肤。

　　上周六的时候以为英语要考听力于是去剪头，我对理发师说的话是：保证我一个月内不用再剪，听力的时候不要挡住耳朵，夏天不要热。可是剪完之后就后悔了，我怀疑那个理发师简直就是没毕业或者上的一定是个什么骗人的学校，把我的头发当成试验品一样地去试验，剪完头后数次照镜子的时候有错觉感觉天啊这是人吗。

　　可是更让我肠子都毁青的是周一考纲下来说，今年中考不考听力了。

　　当时我就有就义的气势。天啊不考听力了我还剪那么痛苦的头干吗，作为别人的试验品干吗，我的头发又不是野草说长就长，它们生命力没有那么顽强而它们的主人已经要失望到绝望。

　　我想我真的是世界上最倒霉的人。

　　星期二的时候我想起了这个星期的星期日是儿童节。那是很久远的概念了而我不知道它究竟是怎样跑出来的。我想到儿童节的时候我突然想到我要买一个很软很软并且很大的毛绒玩具，我要把它当作枕头靠着它写作业并且在寒冷的时候温暖自己。虽然五月的天气已经再也不会寒冷了，我每天热得要窒息狂灌冰可乐，我很少运动不想运动否则我怕我会脱水而休克。于是我在间歇的时候上网并且在易趣上面搜索有没有一个符合我的要求标准的玩具。

　　但是事实是残酷的，现实是无奈的。在我在易趣上面浪费了不知道多少宝贵的时间后我终于放弃了，我的要求似乎是很难以达到的事情啊。可是我的记忆当中会有一个那么大的玩具符合我的全部要求，我想我用它在祭奠我很久以前就不过了的儿童节不算过分。

　　我对自己说，我只是想要一个那样的玩具。仅此而已。 可是在考试结束的星期五，因为早晨起来晚了于是放学只好坐公交车回家。在我身边坐着一个样子温和的女子。她抱着一个符合我要求的全部标准的玩具，柔软细致干净不拖沓不畏缩不伪装。并且她的手里还拿着一束干净的百合，白色的美丽就在车厢当中荡漾开来。

　　我就这样站在她的身边，我很想问她想找到她的毛绒玩具，但是我最终还是没有开口。我不知道为什么，而我不问的话或许一直都不会找到了。

　　出去是不曾走过的路口，和等待着被记载的巷弄，打开了门外太冷的空气，会需要一个勇敢的笑容。有时候跌跌撞撞向前走，走时会发现难免的差错。来不及讲的太晚的对不起，会变成指出方向的星座。

　　那个名字叫做曾宝仪的女子这样唱。城市变成了巨大的迷宫，仿佛是猫的报恩里面的迷宫。从来不曾走出过，信心都在周转中消失。出去是不曾走过的路口。我想要的梦想中的玩具存在于城市的未知角落，它或许就在迷宫墙壁的另外一边，我和它隔着冰冷的墙壁并且擦肩而过。

　　我们在棱角分明的角落中低声哭泣。

　　考数学的时候我感觉一片木然。我的思维仿佛停滞了一样，从来没有过的疲惫感觉。然而我的数学在这样的状态下竟然答完了，那样的卷纸是我以前根本不能答完的状态。

　　当我们无所希望地前行，有些事情变成了豁然开朗的麻木。

　　星期五的晚上我发现了带银公主。于是我彻彻底底地喜欢上了这个静默的女子。她的卡通她的文字她的图画。和几米截然不同的感觉却也有温暖和安静，我在她的那个游乐场下载了她所有的卡通，我仿佛是一个小乞丐在游荡中不经意发现了熠熠夺目的钻石。

　　她说。世界上最好的故事，都是写给孩子看的。

　　她在那张图上面画有翅膀的小精灵画爱丽丝里面的红桃A画变成了蔷薇泡沫的人鱼公主画哆啦A梦里面的竹蜻蜓。漫画和童话一起浸染在其中。我找出了SNOOPY黄金五十年的画册，我看到里面那个喜欢写文章却总被退稿，总是喜欢做白日梦，经常莫名地忧伤的小狗。看着它的种种安静，突然微笑。

　　就出发进攻，就不要惶恐，去发现雨过天晴的专注，每次要撑不下去，沉不住气，要记得深呼吸。

　　当我听到这里的时候，仿佛是经历的雨过天晴的美丽一样。在这个城市的五月，天气阴晴不定，不曾下雨，却总是阴天。阴天的时候天空中飘浮过沉重的铅色云彩，将心情压抑得无法呼吸就快窒息。我曾经说过我仿佛变成了城堡中孤独的王，失去了所有的亲信。而当我看到了带银公主的图画的时候，我感觉我变成了华丽而孤独城堡中的公主，一个人，没有人可以陪伴。

　　2003，公主向前走。

　　2003年在我的茫然中度过了快半年，就这样没有概念就度过了。我想如果2003年是有色彩的话，那么前半部分一定是灰黑后半部分或许是色彩斑斓或许是更加灰黑。这是一个充斥着压力的年份。

　　我想起了爸爸那边的亲戚，有一个同样读初三的姐姐。在那个并不富裕发达的城市，她安静地读书。某些时候我想在那个同样在北方的遥远城市中，她明亮的眼睛和削瘦的样子，明朗的微笑和真挚的感情。爸爸对我说中考过后我带你回老家，那片十二年来不曾踏上过的故土，那片沉静的土地。

　　在晚上进入睡梦前的时刻，我总会勾勒出那边的风景。虽然对于曾经去过的土地是一片空白的概念，但是我会想那里寂静的城市，黑夜中温馨的灯火，并不繁华的城市，淳朴的居民。以及，亲人的笑容。

　　周六的时候向同学借来千与千寻的幕后制作。看到了宫崎骏的工作室看到了那么多的周边产品看到了大浴池的原形，我突然感觉当一个漫画人真的也不错。

　　可是在热血澎湃完成之后我想到全世界有几个宫崎骏大师全世界有几个人能创造世界名牌，加菲猫哆啦A梦SNOOPY DISNEY全世界有几家。然后我就开始无奈地感叹感慨感伤，我想我真的开始变成了很容易就泄气就失望的孩子，可怜到无处可藏。

日子变得平静。教室里面变得很安静，然而安静的时候并不是所有的人都在认真听讲而或许是在梦乡中游荡。当我们越来越接近终点的时候我们也越来越安然，既定地走自己的路，不东张西望。

　　写字台上面的芭比娃娃已经落满了灰尘，那个冰蓝色芭蕾服装的雪花芭比就被我遗忘在显眼的角落里面从来不顾及不碰触不想念。原来我真的已经很久没有回到原来的喜爱状态了，原来那么完美的精致也可以变成无奈的尘埃。

　　后来我去易趣的时候我看到那里在出售很多的芭比娃娃，我突然想起了在城市中的芭比存在于高处不盛寒的地方。很少人喜欢她，虽然她很精致但是同样昂贵并且和同样的娃娃比较起来显得并不年轻。可是我会一直的喜爱她虽然她已经被我忽视了，我想她变成了仿佛后宫中失宠的妃子。

　　而那些被我宠幸的妃子是不是就是那些中考夺标中考模拟不知道从那里跑出来的习题呢，她们让我身不由己无法改变无能为力。我想如果这样的话那么我还不如生活在一个人的城堡中哪怕被回音吞噬，我对自己说2003，公主向前走。

　　我记得在去年的暑假我每次外出游荡的时候都会去一家店铺，因为那家店铺有很多的芭比娃娃。偶尔会打折出售。每次都去即使什么都不买，但是有一天，当我去那里的时候，发现那里已经变成了一个冰点店了。

　　我就瞬间伫立在原地，怎么一切都可以那样没有痕迹没有预兆地消失。当我走熟悉的道路却看到了陌生的风景是怎样的感觉，当我在自己的城市中迷路那是怎样的慌张。

　　我一直在这条巷弄中行走，却发现巷弄的尽头突然砌起了高高的围墙。我是后退，还是逃亡。

　　周六的傍晚阳光从阳台干脆地照射到柔和的沙发上，我想起了前几天听到的歌曲。我就站在布拉格黄昏的广场，在许愿池投下了希望，那群白鸽背对着夕阳，那画面太每我不敢看。我想如果现在天空中有鸽子飞过那么我一定会感动到无与伦比。可是瞬间天空中没有翅膀的影子楼下却响起了机械的喇叭中才有的声音，欢迎订阅XX报纸。我的唯一的一点梦想和奢望都和那尖锐的声音一起破碎，黄昏的阳光变成了金色的郁金香。生长在天尽头，地平线尽头。

　　2003年的五月，我深深叹息我所走过的道路，不停地回望那些深浅的脚印。我想我要改变这样的状态勇往直前，哪怕失败哪怕无望哪怕遍体鳞伤。我在看到庆祝六一的标语的时候还是会偶尔的感伤，而明天就是六一，2003年的六一，2003年真正过去一半的日子。

　　无论这是个悲伤的年份还是压力的年头，我在倒计时的日子变成了二打头的时候日趋平静，我开始相信A DAY WITHOUT RAIN.五月的最后几天每天阳光都清澈透明，不再暧昧纠缠曲折阴晴不定。明天一定还是一个好天气，因为明天是我很久都没有过的节日。我在迷宫中找不到我要的温暖的玩具，找不到我遗失了的芭比娃娃，找不到宫崎骏的龙猫，只能找到我身边的练习册。我要用崭新的信念去开辟新的道路，如同猫的报恩里面最终找到了回家的道路。出去是不曾走过的路口，那么总该会有新的尝试。

　　2003，公主向前走。

午夜不归

我做了饭，有你最爱喝的紫菜蛋花汤，我歪了头看着你，你睡得那么甜。你不吃么？那么一会儿我来喂你，就象你以前生病时那样。好么？香水都给我用完了，因为你的身上有种臭臭的味道。我担心隔壁的邻居闻到了。
其实我是对你最好的，你知道的。为什么还要跟别的女人在一起？ 那天放在你桌上的口红不是我的。你自己都已经弄不清楚了。对不对？ 我的眼泪一点点的漫出来，你却奇怪的问我为什么。还说女人哭的理由真多。

年三十，我们抱在一起，钟声敲响的时候你在给谁打电话？我知道，那边一定有个温婉的女声。我假装睡沉了。不敢听见。

我等了你很久，我一直以为你总会回头的。等了三年了，你还是不属于我的。 所以我只好说分手，我看得出你也有些不舍得，但是等到你同意了，我却后悔了。

后来我在厨房的时候，听见你温柔的跟别人打电话，我的心里一痛。犹豫了一下，还是把安定片放在了你的杯子里。一点点。

你说你累了，我说那么我们一起睡觉，你点头。我脱光了自己和你的衣服，紧紧的搂着你。小腹传来你的体温。 你睡着了，我看着你，你的睫毛梢有点往上翘。嘴巴微微的张开。 我把舌头伸进去。觉得好快乐。然后我拿来了丝巾，浅褐色的那条，我自己买的。我把它绕在你的脖子上。再把自己赤裸的身体压到你的身上。

你已经睡了一个多星期了，我天天都守着你。帮你赶去苍蝇，晚上抱着你睡去。昨天晚上，我很想跟你做爱，慢慢的抚摩你，吻你的身体，每个地方。可你却一动不动。

今天我出去买菜的时候，对面的人问我是不是在做咸肉。说他们家都闻到了好闻的咸肉味道。我呵呵的笑。

来，我喂你喝汤了，你的眼睛为什么流出了黄色的水？我把舌头伸进你的嘴里，你咧开嘴笑了。 你终于只是我的了！汤的味道好不好？我下次少放一点盐，好么？你终于只是我的了！

午夜不归

我要和BF一起做鬼

Headthing

很多事情贴了爱情的边儿就解释的通了...
哪怕是黑色的...

saupreissblder

哇，不归啊，半夜三更别帖这种话题哦。。。。怪吓人的～～～～:rolleyes:

road

KAO，咸肉不是这么做的

road

ZT大王又回来了
大伙赶紧回家做好防洪准备

晚安吻

爱好难哦
谁能体会到吗？

大卫

记得我是几年前的十月来到这里的, 刚到不久, 就匆匆进入了冬天. 大雪的12月6日, 是第一个Nikolaus节,  早晨刚起的我, 门前看到的是邻居一份节日的礼物.... 惊奇, 喜悦 让我无语.

这份温馨,伴我渡过刚来的那段日子, 每次用起那只咖啡杯, 芬芳的香气总还让我想起这个故事.

如今的我, 在电脑前做我的程序, 而那只杯子, 却已经缺了...

Echoecho

可以体会，但是楼上的不管爱是件多么无奈的事情，我们都不能拒绝，不是吗

Echoecho

好恐怖呀

等王子的小狐狸

可爱的小姨和表妹

等王子的小狐狸

有几个nikolaus节啊，不懂，德国人都怎么过阿？

susie1999

忽然不想让你知道 在我心中 你多重要
既然你要自由 你就得到 让你永远都记得我好
忽然不想让你知道 你的爱我已经戒不掉
就让思念淹没我不想逃 反正你将永远不知道
今夜星光多美好 适合用寂寞去凭吊
我们曾用爱互相依靠 付出多少不用知道
想一个人有多好 就算只剩记忆可参考
被爱放逐到天涯海角 我的思念你不用都知道
直到有天你我年老 回忆随著白发风中闪耀
至少我清清楚楚知道 你若想起我会微笑

busyww

楼主的这个题目让我想起很多。首先是贾宝玉，他要死在所有人的前面，因为他怕别离，怕孤独。然后想起我的男朋友，最初每当我们打电话时他都要我先挂掉，怕我听到“嘟嘟”声，送我回家也坚持看我先走。而现在打电话常常我的结束语还没说完就听到“嘟嘟”声，连再见还没说他的背影就已经远的模糊了。他说爱情的温度是不能永远只热的，也许是吧！但这日渐的变化还是让我感到一丝心寒。

rinkle-!

周蕙的这首歌我也非常喜欢

aipu

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[B]楼主的这个题目让我想起很多。首先是贾宝玉，他要死在所有人的前面，因为他怕别离，怕孤独。然后想起我的男朋友，最初每当我们打电话时他都要我先挂掉，怕我听到“嘟嘟”声，送我回家也坚持看我先走。而现在打电话常常我的结束语还没说完就听到“嘟嘟”声，连再见还没说他的背影就已经远的模糊了。他说爱情的温度是不能永远只热的，也许是吧！但这日渐的变化还是让我感到一丝心寒。 [/B]

男人的心都是很硬的.女人在爱情面前往往会傻得一塌糊涂.如果你能想得开一些的话,就不会太苦了.

大卫

一个, 12月6日.

午夜不归

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