刚看的几篇幼儿教育的文章,共享一下

shellee

现在的父母真的很爱孩子，可是我又不禁有些疑问，到底现代父母爱孩子的观念和方法，是否正确？

　　有一天我和几个父母在聊怎样爱孩子，如何管教孩子之类的话题。在交谈当中，我发现现在的父母真的很爱孩子；可是我又不禁有些疑问；到底现代父母爱孩子的观念和方法，是否正确呢？

　　举个例子，有位母亲说：“在我小时候，家里很穷，日子过得好苦，我永远记得那种想起来仍会害怕的苦日子，那种记忆，有时还会在梦里出现。我想，我真的是被吓倒了，我的童年就像一场恶梦。所以，现在我的日子好过了，我要我孩子的童年是无缺的，他要什么，我就给他什么，我要他能拥有一个甜美的童年。”

　　又有一位母亲说：“以前，我的父母管我管得好严，一点自由也不给我和我的兄弟姐妹们，一直到结婚之前，我过的仍是拘束而不自在的日子，所以现在我给孩子绝对的自由，因为我知道自由和感觉不是金钱可以买到的。”当然，我向来鼓励“爱，不怕给得太多”，可是在完全的“甜美”和“自由”的背后，是否也隐藏着父母本身无法控制的问题？于是，我也深思着这么一个问题：爱的观念，应如何才正确？爱的方法，应如何才有益于孩子呢？

　　爱与管束是独立的两件事

　　我们中国人常说这样的话：“他啊！就是太宠孩子了、太爱孩子，根本不管孩子，反而害了孩子。”或许，你正好也说过类似的话，是吗？或许，你也听过别人这么说你，不是吗？另外，我也曾在一本探讨爱与管教的书上，看到过以下的句子，书上说：“过份权威而缺乏爱的管束，会使孩子内心充满恐惧，而失去养成自主、自尊的机会；然而，爱得丰富却没有其它管束，孩子也会缺乏生活的规范。”真的是这样吗？

　　如果我们拿以上的观点来仔细思考，就会发现，大多数人都以为爱和管束就像一个天平称的两端，永远是一边高、一边低，当爱得太多就管得少；当管得太多就爱得少。，我们再仔细思量，爱和管束真的是一体两面吗？爱得太多就是“管”少，而管得太多就是“爱”少吗？

　　就我个人的看法，“爱”和“管束”根本就是独立的两件事，你可以很爱你的儿女，同时也可以给他很多管束；你可以不爱他，却依旧管束他；你也可以不爱他，也不管束他。所以“爱”和“管束”是两件事，而非“爱多就管少，管多就爱少”；爱和管束是不相互关联的，这也是我提醒父母亲的一个观念，请千万要理清。

　　更简单的分析，“爱”是父母独生女之间的一种“天性”，父母可能爱而不管，却不会只管不爱；只会管而不肯爱时，这样的家庭组合，基本上是有问题的，例如儿女不是亲生的，或是父母在心理上出现了某种障碍等。

　　父母对独生女之间的爱和管束是不冲突的，你可以非常爱你的孩子，当然也可以严格管教你的孩子，只是管的时间、地点以及如何管，分寸之间的拿捏就必须由父母智慧地去掌握了。

　　爱孩子的本身，而非爱他的条件

　　此刻，你应当明白，“爱”和“管束”是两码事了，现在我要再提出一个观念——怎样爱才算正确？相信每一个观念——怎样爱才算正确？相信每一位父母都知道，父母独生女之间的爱是一种天性，是没有条件，也没有理由的；所以就请你“没有条件、没有理由”地去爱你的孩子吧！

　　我们常会听见这样的话：“宝宝要乖、要听话，妈妈才爱你，才带你去看电影；宝宝要是不乖、不听话，妈妈就不爱你，也不带你去看电影了。”当然这样的说法，也可以达到管束的效果，可是却会带给孩子一个错误的观念，孩子会以为：“我要乖，妈妈才爱我；我不乖，妈妈就不爱我了！”然而，孩子不乖，也不可能改变他是你儿女的事实，所以，请不要再用条件交换你对孩子的爱了！

　　真爱是有目标的，那就是爱孩子本身，而不是爱孩子的条件，如聪明、乖巧、好成绩等等。你爱孩子只因为他是你的孩子，没有理由、没有条件；如果父母能秉着这样的信念在爱孩子，相信问题就会较少发生。

　　当你知道什么才是“爱”之后，我想再谈的是爱的方式。父母一定要让孩子知道你爱他，因为他是你的孩子，而不是由于他的表现，所以在爱的方式上有几个值得注意的地方。

　　一、可以不同意孩子的表现，但不可以否定孩子的本身：

　　我们常会发现，当孩子不小心闯祸时，父母会很过份地责备孩子。譬如，孩子不小心弄翻了汤碗，妈妈即责备说：“你啊！真是笨哟！我小时候（或别人家的小孩）也不会像你这样，简直笨得可以！”又如，一个小男生不敢去参加运动会的比赛，做父母的可能说：“你啊！真没出息，这么没出息，就不要当我的儿子！”于是，孩子即可能在父母的不断责备下而愈来愈笨，愈来愈没有出息了！

　　其实，父母责备孩子并不应代表“不爱他”，你还是爱他的，可是这种责备会使孩子丧失自信，很可能就从此成为父母口中的“笨蛋”和“没有出息的人”了。

　　父母有责任向孩子指出他错误的表现，并督促和鼓励他纠正，但千万不可否定孩子本岙，别以为他年纪小不懂事，而忽略了，父母适时提出意见，让孩子去思考、改正，这才是“爱”的方式。顺便提醒父母，千万不要给孩子取“小傻瓜”、“小笨蛋”的小名，否则你会后悔这竟是一语成忏啊！

　　二、多赞美孩子本身，尤其是他的行为：

　　这是一个激烈的社会，于是父母常有机会“奖励”孩子，尤其孩子的成绩好的时候，衣服、鞋子、脚　踏车等，父母是很舍得给的。

　　当然，父母奖励孩子并没有错，可是在无形中，却给了孩子一个错误的观念，他会以为：“只要我成绩好，父母就会对我好。”于是，他就会想尽办法去争取所有的成绩，以得到父母的赞美鼓励，事件发展到这样，使得爱变成条件的爱了。

　　而令人更担心的是，有些好品德却没有好成绩的孩子，却永远被父母所忽略，得不到父母的赞美，也得不到父母的关爱。为人父母者应放弃“功利”的观念，主动地赞美孩子，无条件去爱，爱孩子本身，而不是爱他的表现和成绩。父母应让孩子明白，如果有一天他走错了路，父母仍然会爱他，等他走回康庄大路。

　　三、爱，要让孩子知道

　　有些父母十分爱自己的孩子，却又偏偏表现得很冷淡，使孩子不敢接近。我认为，父母爱孩子一定要让孩子知道，除了言语上表现之外，在生活上也应随时传达你爱他的信息，如拍拍他、抱抱他，和他两眼平视、地位相等地谈，让孩子感受到爱的温暖。如果你真的爱他，也请不要强迫他做不愿意做的事，或在别人面前诉说他的不是，体谅他，这就是爱他。

　　四、平分你的爱

　　当你有两个孩子时，请平分你的爱，很公正、公平地对待他们，因为每个孩子都是你的“最爱”。但请不要在老大面前说：“我最爱你！”这样会引起孩子的争风吃醋；你应该说：“妈妈当然爱你，你看你的身体多健康！妈妈也爱妹妹，你看妹妹的眼睛多可爱啊！妈妈也爱弟弟，你看弟弟笑起来多好听啊！妈妈爱你们每一个，你们每一个都是妈妈的最爱。”

　　五、和孩子分享你的一切

　　无论是责任、荣誉、悲伤、难过、以及金钱，从小应灌输给孩子“你是可以和他分享的”，你之所以和他分享，没有理由，因为他是你的孩子，你是爱他的，愿意没有任何条件地与他分享一切。

转自婴儿母亲
　

shellee

这是一本书的名字，借来当做这一章的题目。(并借此机会向所有的读者推荐这本书，作者是徐浩渊博士。)

徐博士认为，“父母们的心理伤痕直接影响了他们对孩子的爱。父母们要很好地了解自己的内心，我焦虑什么、我怕什么，把这个能量放在自己身上，把伤痕留在自己这里治疗。”心理伤痕有多种多样，前边讨论过的“父母内心的恐惧”就属于心理伤痕，这里再总结几类比较常见的。　
第一类心理伤痕：过度认同孩子的痛苦

Sam 从满月到将近三岁，曾经由一位出色的保姆佟阿姨协助照看。佟阿姨爱心充沛、善良温和，对Sam无微不至、精心呵护，Sam和她建立了非常深厚的感情。不过，从一开始我就发现，佟阿姨有一个特点，就是她特别忍受不了孩子的哭声。在婴儿期，Sam只要一哭，佟阿姨会第一时间冲过去把他抱起来，她甚至乐意一天到晚抱着孩子不撒手，我劝了很多次，她才很不情愿地给Sam一些身体上的自由。在幼儿期，Sam只要一哭，佟阿姨会马上妥协，顺从孩子的意志。
在训育Sam的过程中，我有时会要求Sam遵从一些规则，有时会约束他的一些行为，有时会拒绝他的某些无理要求，Sam有时则以哭闹来反抗我。这个时候佟阿姨在一边会显得特别焦急，忍不住要去哄孩子，如果我任由Sam哭闹却仍然坚持原则，甚至制止佟阿姨的哄劝，事后她会埋怨我，“你这个妈真够狠心的干吗非让咱娃儿哭得那样惨?”我问她，“怎么惨了?不就哭了几声吗?”佟阿姨回答，“多让人心疼啊!我就听不下去！”出门在外，只要见到孩子哭，她就会很着急，恨不得上前亲自去哄哄那个陌生的孩子。
久之，我不禁有些好奇，一天晚上聊天，我问佟阿姨，“你是不是小时候经历过什么特别惨痛的伤害?”佟阿姨回忆起她四岁那年，母亲由于工作繁忙，把她送回乡下外婆家。下了火车佟阿姨睡着了，母亲则因为怕孩子醒来不肯放自己走，就趁机偷偷溜掉了。年幼的佟阿姨醒来后发现妈妈不见了，惊恐伤心、号啕大哭，整整哭了一夜。外婆把母亲临走前留下的一桶当年十分难得而又昂贵的奶粉交给佟阿姨安慰她，佟阿姨则边哭边不知不觉中把整整一桶奶粉用手拈着吃下去了。听到这里，我恍然大悟，怪不得佟阿姨听不得孩子的哭声!也怪不得她把吃东西看做天下头等大事，尤其是一种慰藉的手段。
佟阿姨的那段经历想必我们大家听来觉得不新鲜：为了躲避孩子的哭闹和纠缠，多少成年人使用了同样的办法瞒着孩子悄悄溜走?然而就是成年人这种司空见惯、不假思索的自私行为，给多少孩子制造了终身的创伤!当孩子突然发现爸爸妈妈不辞而别、“消失”了，那种被抛弃的绝望、恐慌和伤痛会伴随孩子一辈子。
其实佟阿姨的经历算是比较鲜明极端的，可以立刻追溯马上回忆起来。更多人的心理伤痕则埋藏得比较深，不那么容易追根寻源。我们很多人在童年时期没有得到过父母无条件的爱，而是像个精神上的小叫花，可怜地乞讨着父母对自己的关怀和赞赏，而这种维持基本生存的心灵氧气却十分来之不易甚至根本得不到。反而，只要自己稍稍不顾父母的心意，就会招来斥责、打骂以致被遗弃的威胁——“你再不听话，我就不要你了!”“你考不上大学，就别来见我们!” “我怎么生了你这么个不争气的孽障!你给我滚!”诸如此类的话，相信我们中间的大多数人都听到过。父母的这种“你不完美、不合我意，我就不爱你、不要你” 的态度，给所有的孩子都留下了精神重创。这种伤口几乎永远不会愈合，而是在适当的时刻重新撕裂、流血、疼痛。尤其是有了孩子之后，简直就是父母心理伤痕爆发式的迸裂，其中之一便是无法忍受孩子的负面情绪，当孩子难过时，父母比孩子还难过，这种行为特征叫做“过度认同孩子的痛苦”。很多童年时代经历过情感创伤的父母，会把自己的伤痛和孩子的伤痛混为一谈，分不清楚哪些是自己的情绪反应，哪些是孩子的。父母把自己内心的伤痛投射到孩子身上，孩子小小的不舒适，在父母眼里夸张成了严重的痛苦；孩子的些微焦虑，在父母心目中升级成了危急的恐慌。当你发现自己不能忍受孩子的痛苦时，很有可能你在把自己的内心伤痛投射到孩子身上。
第二类心理伤痕：不能忍受孩子的宣泄

力力三岁，妈妈经常找我咨询。她在给孩子树立规矩的过程中，遇到了重重阻碍。比如睡觉问题，她希望力力每天晚上定时入睡，为此还专门买了漂亮的时钟挂在孩子床头、教会力力认识钟点，但是每天到了睡觉的时候，力力都会坚决反对，伴以大哭大闹。力力妈妈告诉我，如果不限制孩子的睡觉时间，让他随心所欲地玩儿，孩子一般十一二点睡觉；如果要求孩子早一些入睡，孩子会一直哭闹到差不多11点再睡。“是不是干脆不要求他，就让他11点再睡呢?”力力妈妈问。她显然忘记了，要求力力捉前入睡的原因是他第二天起不来床、不能按时去幼儿园、影响父母上班，太晚睡觉对孩子的身体发育也不好。其他方面的规矩也如此：有始无终。只要力力哭闹得厉害，这位妈妈不是放弃原则，乖乖投降；就是跟他发怒、大喊大叫。曾经几次我们在一起，每当力力遭到拒绝或者受到约束时，都会惊天动地地号啕哭叫，力力妈妈则眉头紧锁、满脸痛心，千方百计地安慰、哄劝孩子，力图转移孩子的注意力。到最后，不是她万般无奈地妥协，就是失去耐心地吼叫“你烦死我啦!别闹了！再闹妈妈就走了！”如果力力还是不能平静下来，她就于脆不说话了，虎着脸瞪着孩子，直到力力大叫着“妈妈我错了!对不起!”才罢休。
我问力力妈妈，在应该坚持原则的时候，你能不能做到不动声色，允许孩子哭泣叫嚷，允许他表达自己的愤怒，你自己则很平静温和但又坚定不移呢?她告诉我，“我实在忍受不了他哭闹。有时候我真觉得自己是个坏妈妈，因为要么我无动于衷让他哭去，要么我恨不得掐死他，总之他一哭我就心烦意乱，甚至想自己一头撞死!”
我知道力力妈妈从小在寄宿制学校长大，跟父母的关系一直不亲近，尤其跟母亲的关系很不好。力力妈妈的母亲脾气比较暴躁，一丁点儿小事情会惹得她勃然大怒，边摔门砸碗边痛骂自己的孩子。力力妈妈的童年是在对母亲的恐惧和痛恨之中度过的。力力出生前，力力妈妈的母亲去世了，力力妈妈没有表现出多少悲伤。但是我察觉到她有时会通过孩子来发泄自己的痛苦：孤立无助、缺乏亲情的童年、对母亲的不满和愤怒、失去母亲所感到的悲痛，都会在自己孩子哭闹的时候翻滚上来，给她带来更大的痛苦，让她无法控制自己的情绪、也无法掌握对孩子的训育。
社会学家 T．J．Scheff说，一个人压制的感情积累得越多，越不能够忍受别人对这种感情的发泄，因为别人的发泄会扰乱自己的宁静(equilibrium)。
力力妈妈压制了自己的宜泄，也就无法忍受力力的宣泄。因此每当力力发脾气的时候，力力妈妈的最先反应就是“必须马上制止这种情绪!”而对她来说，最见效的方法，一是妥协，二是发怒镇压。她甚至承认，怒吼几乎是她的第一反应，她需要很大的意志力来克制住自己的叫喊。因为炮火镇压是她熟悉的方式，是已经植入她脑海、变成她自己一部分的本能。

第三类心理伤痕：过度依赖孩子

“妈妈，我要买这只电动娃娃!”商场里，四岁的玲玲抱着一只大纸盒子跑向在一边挑选文具的爸爸妈妈。玲玲爸爸看了看价签，将近400元，便对女儿说， “太贵了，不能买。你的娃娃够多的了。”玲玲走近妈妈，还没开口，妈妈就说，“乖，听爸爸话，咱不买了。给放回去吧，啊。”玲玲的小嘴马上噘得老高，“不嘛，我就是要买!要买!”爸爸有些不耐烦，“别闹，我说不买就是不买!”妈妈马上接过话来，“乖，别闹，待会儿爸爸妈妈带你去吃冰激凌!”说着把玲玲领开，带回玩具柜台。玲玲不说话了，脚步磨磨蹭蹭的，眼睛里积蓄了一堆泪花。妈妈叹了口气，告诉玲玲等一下，她回到文具柜台找到丈夫，商量着，“要不咱给她买了吧。”丈夫有些不快，“这么贵的玩具，你又给她买。前两天不是才花300块买过一套芭比娃娃吗?这个月咱们家出去度假花了不少钱，快瓢了。” 玲玲妈妈小声地说，“那我待会儿就先不买鞋了，等下个月再说吧。反正我的鞋也够穿的。” 玲玲爸爸顿了顿，嘟囔了一句“你也太惯着她了!”玲玲妈妈赔着笑脸，自我解嘲地说，“唉，谁让我心软呢?孩子太小，别老难为她，我自己省省，再苦也不能苦了咱宝贝闺女。”

几分钟后，玲玲抱着新娃娃、吃着花心筒，心满意足地走出商场。妈妈跟在后边问她， “宝贝儿，告诉妈妈，谁最好?”玲玲头也不回脱口而出， “妈妈最好!玲玲最爱妈妈!”玲玲妈妈幸福地笑着。
这个场景很老套。玲玲妈妈属于典型的那种家长，她们把对于自我的裁判权，交付给孩子，需要孩子接受她们。一旦孩子撅嘴、生气、哭泣，她们就感到自己被拒绝、是失败的家长，于是对孩子百依百顺，曲意逢迎。到头来，她们累坏了，孩子则被宠坏了。

根源又在于玲玲妈妈童年的经历。玲玲妈妈的母亲性格非常温和，从来不跟孩子发脾气，然而她使用了另外一种方式来让孩子感受到她的愤怒和不满：每当玲玲妈妈跟母亲有不同意见时，母亲都会采取沉默、冷漠的态度，很长时间不跟女儿说话，或者干脆躺在床上，说她不舒服，心口难受；尔后会在女儿听得到的地方，跟家里其他人或者邻居朋友抱怨，“唉，养孩子有什么好?什么都不听你的，还净让你生气。我啊，也就哪天让他们气死得了!”
这时候玲玲妈妈就会感到万分内疚，禁不住赶紧向妈妈投降，当一个乖乖女，让妈妈高兴。由于没有从母亲那里得到过无条件的爱和赏识，玲玲妈妈长大后，总是习惯性地怀疑自己的可爱性和价值，把丈夫和女儿对自己的亲密和接受看得至关重要，千方百计满足他们的一切要求，因为她担心，一旦拒绝了亲人，她就会失去他们的爱。每当女儿因为被拒绝而表现出不快时，玲玲妈妈都会重新感受到童年遭到母亲冷落时的那种孤独和绝望，这种痛彻心肺的伤痕使得她无法对女儿说“不”。就这样，从某种意义上来说，玲玲变成了妈妈，妈妈变成了女儿。玲玲妈妈把女儿当成精神养分的来源，女儿的情绪左右着她的行动。她需要女儿爱自己，她宁肯牺牲自己的一切，来换取女儿对她的肯定。
第四类心理伤痕：冰与火的交融
妞妞妈妈为了女儿可以说是呕心沥血、鞠躬尽瘁，对女儿细致如微地照顾，都到了神经质的地步。每次打电话或者约着出去玩儿，妞妞妈妈都会不厌其烦地向我们这些朋友们汇报妞妞的每一点生活细节，尤其是那些令她担忧的事情：从生理上的，比如女儿两天没有大便了，她脖子后边有点红疹，她有时候莫名其妙地发出磨牙的声音，等等，到心理上的，比如女儿和小朋友争执，不肯安静坐着，不愿意念书学习，等等。大多数时候，这些都不是什么大不了的问题，但是妞妞妈妈总是一副大祸临头的状态，紧张得不得了。絮絮叨叨地分析来分析去，反反复复地问“妞妞是不是有什么问题?” 她的一句口头禅就是“要是妞妞有什么不好了，我就活不下去了!”
曾经有一阵，妞妞妈妈怀疑妞妞得了白血病，每天带着孩子去各个不同的医院检查，而后再给我们几个朋友打一圈儿电话，汇报、分析、求教、悲叹，几乎痛不欲生，后来弄明白是虚惊一场。为了给孩子更好的成长环境，妞妞妈妈换了工作、搬进市中心、跟丈夫周末才见，做出无数的牺牲。她的另外一句口头禅是对妞妞说的，“宝贝儿，你是妈妈的一切!”

按理说，这么心疼孩子的妈妈，不会对孩子凶吧?恰恰相反，妞妞妈妈对孩子看管得极严，却没有什么耐心，她几乎控制不住自己的脾气，经常对妞妞发火、甚至动手打孩子。好的时候她把妞妞捧上了天，心肝儿宝贝儿“含在嘴里怕化了”，坏的时候你会以为她是白雪公主的后妈。曾经有一次，不知为何她对妞妞大动肝火，把小姑娘锁在屋子里哭了一夜。每次对妞妞发过狠后，妞妞妈妈都会找到我们来忏悔，骂自己是天下最坏的妈妈。
换了别人，也许我们就不耐烦了。但是妞妞妈妈的身世那么悲惨，我们都能理解她对孩子的这种一忽儿宠爱一忽儿严厉的极端态度。妞妞妈妈的父母因为工作的关系，长期两地分居，妞妞妈妈和弟弟从小分别寄养在不同的亲戚家。亲戚对妞妞妈妈非常疼爱，几乎可以说是溺爱，倒是给了妞妞妈妈一个无忧无虑的童年(也造成妞妞妈妈生活自理能力很差)。好不容易盼到父母团圆，妞妞妈妈的噩梦却从此开始。父母早就发现彼此性格不合，团圆之后分歧更大，更是过不到一起去，开始每天吵架，后来升级到每天打架，吵完打完就拿着孩子出气。妞妞妈妈的母亲打起孩子来毫不心疼手软，有时甚至拽着他们的头发往墙上撞，或者把孩子身上掐得青一块紫一块的。父母之间的恶战，对孩子的漠不关心，以及经常性的毒打斥骂，给妞妞妈妈留下了严重的心理创伤。

妞妞妈妈形容自己的母亲是“敏感细腻过头神经质脾气暴躁”，她自己不知不觉间也继承了母亲的这些性格特色。清醒的时候她在妞妞身上拼命补偿自己童年时代所缺乏的母爱，就像她自己说过的，“我好想谁能把我搂在怀里，狠狠地心疼我，安慰我。可是没有。所以我只有把自己的女儿搂在怀里，狠狠地心疼和宝贝。”的确，她是以一种令人窒息的方式来抒发自己的爱。极度的自卑感、极端的缺乏安全感，使她总处在一种大祸临头的胆战心惊当中。长期处在这种压力下生活，她的脾气也像火山一样危险，随时随地都可能爆发；爆发的时候她几乎处在一种神志恍惚的状态，连女儿的痛苦都感受不到了。

毋庸置疑，在这种冰与火两种极端温度下成长起来的妞妞，心灵也受到了扭曲。才四岁小小年纪，已经学会了看妈妈脸色行事。对于小妞妞来说，世界太变化无常了!
上边列举了一些常见的心理伤痕，还有很多很多其他的伤痕，相信每个人都能自己找出来。这些心理伤痕的分界不是那么明显，有些人同时带有一种以上的伤痕，每个人心理伤痕的轻重程度也不同。
有孩子之前，这些心理伤痕一般都掩埋得比较深，平时谁都看不见，就连我们自己都没有什么察觉。有了孩子之后，内心这间储藏室的墙就被砸出一个大窟窿，所有的伤痛都争先恐后地奔涌出来，影响着我们对孩子养育的态度和手段，甚至有时候让我们失去控制。如果没有足够的警觉和克制，某些家长的行为不由自主地体现出来她们的内心伤痕累累，比如她们过度溺爱孩子、过度保护孩子、过度参与孩子的生活，对外界的任何影响都反应过激、过度敏感。归根结底，她们试图控制孩子的生活。自己的生活中经历过很多恐惧和痛苦的家长，往往过于控制自己的孩子，不是为了保护孩子，而是为了保护自己不再经历恐惧和痛苦。(《都是为了你好》)

如果一个人幼年时没有被父母无条件地爱、五条件地接纳，没有感受到自己的价值和重要性，而是经历了被抛弃被拒绝被否定的恐惧和痛苦，那么不安全感深深植入他 /她的内心，成年之后，也会形成这样的性格特色：对自己、对他人、对生活永远都不满意。在他们看来，世界充满未定未知，总有一种恐慌感，无论自己怎样做都无法防患于未然。中国少儿新闻出版总社少儿研究室主任徐国静在对一些妈妈的采访中总结了她们的恐惧形式：孩子学习不好恐惧，学习好别的方面不好也恐惧；老公不挣钱，她们为今后生活操心恐惧；老公挣钱，但又怕他在外边搞女人也恐惧……总之，担心、恐惧是一种常态，她们试图控制孩子，也试图控制丈夫以及所有她们能够控制的人，觉得只要对方按照自己的意图去做了，世界就是太平的，意外就不会也不应该发生，自己就能从中获得一些安全感。她们往往把这样一句话挂在嘴边，解释自己的行为：“这都是为了你好!”

可惜的是，孩子、丈夫以及其他的亲人、朋友、同事等等，都是独立的人，都无法按照另外一个人的指令亦步亦趋、毫无偏差。试图控制他人的行为，往往都会落空。

我的美国朋友威尔奇夫人近些年在北京几家幼儿园执教，就见到过几位这样的家长。其中最令她难以忘怀的是一名叫坦坦的男孩子的母亲，几乎每个星期都会带着坦坦找到幼儿园老师，声言孩子挨欺负了。“这时我们就要取出放大镜来，小心翼翼地顺着母亲的手指检查坦坦的身体。”威尔奇夫人不无幽默地回忆道。“偶尔地，在一个小小的角落，发现一条轻得不能再轻的划痕。哦，这就是坦坦受到严重创伤的证据!”坦坦妈妈义愤填膺地指责幼儿园老师没有保护好坦坦，追问到底是哪个孩子“欺负”了坦坦，这个孩子的父母怎么教育的他!等等。

“别说我们大部分时间不知道是谁‘欺负’了他，就是知道，也不敢告诉这位太太。”威尔奇夫人说。 “因为她会找到对方家长打架，甚至她会钻空子直接找到这个孩子教训他。她是一个有着很奇怪教养的人。”

身为心理学博士，威尔奇夫人对坦坦妈妈的行为有着私下的分析：“我不知道她童年的情况，但是我猜测大概比较坎坷。她内心可能积蓄了很多对生活的怨恨，时时刻刻在寻找宣泄的渠道。她非常溺爱坦坦，给他买各种各样的名牌衣服和鞋，特地叮嘱我们不让坦坦参加太多的户外活动，别让他吹着风、晒着太阳。坦坦很娇气，虽然是男孩子，性格却比较懦弱。不主动带他玩儿，他就呆呆地站在一边儿；但是脾气却很大，任性固执，属于那种比较典型的在家受宠的孩子。学校里各个国家的孩子都有，一些孩子在玩耍的过程中，有时会发生推搡、争执，这都是正常的，大多数家长对此也不太在意。但是坦坦却像个受气包儿，动不动就哭得翻江倒海。我们哄好了他还不行，他回家还会向妈妈告状，然后他妈妈就跑来找我们算账。
“有时我觉得坦坦很可怜，有时我又觉得他的妈妈也很可怜，虽然大部分时间她让我感到很烦。孩子受了一点点委屈，妈妈比他还心疼，这不是正常的反应，而是恰恰说明这位母亲的内心有问题。不光是跟童年的经历有关，很可能她整个的生活状态不太好，跟丈夫也有矛盾。在追究他人责任的过程中，她既宜泄了怒气，又逃避了正视自己的问题。我知道她很不满意坦坦的怯懦性格，孩子的软弱，像一把匕首一样刺痛她的心，她恨不得坦坦立刻变成一个男子汉。可惜她的方式并不奏效，甚至适得其反：她对外人越厉害，坦坦就越胆小，越依赖她。她控制不了自己的生活，就靠控制孩子来获得一些安全感，也想借此机会控制其他人。很遗憾，学校当然不听她的指挥，这让她非常生气。”

后来坦坦转学走了，威尔奇夫人感叹不知道哪个倒霉的校长要应付这对令人头疼的母子。“但愿这位太太能够放松一些，让坦坦过上自己的生活。”

的确，这是一个极端的例子。不过，我们都可以审视一下自己，在孩子受“委屈”的时候，是不是感觉到、甚至表现得比孩子受伤还深?我们心中的愤怒和伤痛是不是超过了孩子本人在这次事件中所体验到的任何情绪?如果是，那么我们需要检查一下，是什么样的心理伤痕在作怪?而后像徐浩渊博士倡议的那样，把这个伤痕留在自己这里医治，把能量转移到自己身上来，而不是宣泄到别人身上。如果我们不能以孩子的感受为主，而是以自己的情绪感受为主，我们就做了对孩子非常不利的事情。

怎样开始修复自己的伤痕呢?首先我们要和孩子划清界限，把自己的感受和孩子的感受分离开。

shellee

父母每天必做的“功课”包括督促小家伙按时上床，保证每餐的营养全面以及教育孩子品德高尚……谁都知道，没有什么投机取巧的方法能帮助我们养育出身心健康的宝宝。　

　　但是，我们的问题在于：到底怎么才算是完美的孩子呢？要知道，有些时候，偶尔踩线或者违规也不是什么大不了的事，就请跟随我们建立一个良性的“无政府状态”吧，打破10条老规矩！　

　　1、不得弄乱

　　这似乎是一条金科玉律：孩子等同于混乱。孩子天生就是主妇的梦魇，看着空空如也的碗橱，闻着孩子浑身散发的气味，或者当你看到他正用你最昂贵的口红在镜子上作画时；再或者，让我们想象一下在孩子眼中一张整洁的白色沙发能用来做什么呢？哈，这不就是一张平整的画布等着自己涂鸦嘛！那么又用什么来“作画” 呢，面包屑混果酱看上去不错！——此时，你一定要开始崩溃了吧？　

　　等到小家伙把一切都弄得一团糟之后再想办法收拾，不但占用大量时间,还会让你抓狂，这不是聪明的主妇应当选择的方式。　

　　好方法是你可以去扯上一大块廉价的布，需要的时候预先把它铺在沙发上就好了，哪怕一次画不完下次继续都行！你也可以适当地限制小家伙的活动空间，比如一间屋子，如果条件允许，可以把他限制在自家花园里。但是绝对不要一点自由不给，泥土、水、颜料虽然会弄脏家具，但它们同样会赋予孩子创造力和快乐的感觉。　

　　2、不可吃“垃圾”食品　

　　如果你不是那种每天忙得四脚朝天的父母，通过电视或者报纸你一定注意到最近几年来有关儿童体重超标的报道越来越多，这引发整个社会对于儿童食品和儿童营养学的讨论和关注。在这场讨论中有一点是没有异议的，那就是富含糖类、盐、脂肪的“垃圾” 食品对于儿童健康有直接影响。　

　　理想情况下，儿童每天应吃三顿家人做的饭菜，其食谱至少要包括新鲜谷物和蔬菜。然而现实情况多半达不到这种要求，饼干有时也会成为儿童餐桌上的主食。年轻的妈妈们常为她们无法提供更好的饮食而感到内疚。但是请注意了：如果你的小孩每天都能吃到新鲜的蔬菜和主食，并能保证正常的活动时间，那么偶尔吃上一顿比萨饼或是巧克力大餐也没有关系，并不会因为摄入过多的热量而引起肥胖。　

　　3、不要旷课　

　　“在我童年时，最幸福的事情就是一个阳光明媚的早上，妈妈突然决定带我出去踏青。那种感觉实在美妙，远比呆在托儿所有趣得多”，家住北京的李女士对我们回忆说。李女士今年刚满30岁，有个4岁的女儿。 “那时，妈妈会带着我到海边转上一圈，听听海浪的声音，呼吸新鲜空气，有时还会给我买上只雪糕，那就太高兴了。我也想成为那样的母亲。”　

　　当然，你不能想带儿子出去玩儿就带他去。学校或者托儿所也不希望你频繁地这样做。不过在某些对你或者孩子来说很特别的日子里，如果刚好赶上一个好天气，为什么不试着放上一天假呢？要知道走进大自然的怀抱对孩子来说也是重要一课，一点也不比ABC、123来得次要。除此之外，如果硬要给自己“教唆”小家伙旷课找个理由的话，或许在户外感受自然能保持孩子身体健康也勉强算上一条吧。　

　　4、不要拿食物玩儿　

　　这条规则，是很多妈妈对孩子的要求。把胡萝卜拿在手里当枪，把西红柿酱涂满全手画画，把鸡蛋扔到地上当玩具？？所有这些事情，会让每个妈妈生气、着急。妈妈们最希望看见孩子乖乖地吃完碗里的最后一粒米饭。　

　　但是，对于一个2岁的孩子来说，食物绝不仅仅只是用来“吃”的，它们显然还可以用来“玩”和“学习”。将手指伸进碗里搅拌食物，可以让孩子理解质地、形状、颜色、温度以及味道的含义；他们愿意自己拿着勺子吃饭，虽然会舞动一会儿，再吃一口，但这同样可以促进孩子手眼配合能力。　

　　所以，不要太过介意饭桌变成了乱七八糟的战场，把手上的抹布放起来，踏踏实实地看着孩子自己折腾他的食物，等他玩累了、玩饿了的时候，再将正式的美餐递到孩子的嘴边吧。　

　　5、盯住他就行　

　　每位父母都知道孩子需要并且希望大人时时刻刻的关注，但这并不意味着我们只要时刻注意到他们就可以了。比如在他们玩游戏的时候，我们在旁边看着；或者你一边工作，一边随时抬起头来看看他在做什么。　

　　更多的时候，得到你的关注只满足了小家伙的部分需要，你还应当鼓励他与你做面对面的交流。这种交流对于母亲和孩子之间a的感情尤为重要，在锻炼语言的同时，能够使孩子觉得家是一个非常温馨的地方，在这里他能畅所欲言，完全敞开心扉。如果你没能做到这点，那么在抚养子女过程中的最宝贵温馨的回忆将离你而去。　

　　6、不可乱穿衣服　

　　一个漂漂亮亮的小姑娘穿上一身合身得体的衣服的确是一幅足以引人注目的画面。然而并非每个小家伙的审美都与街上的成年人一般无二，活动场中穿着怪异且玩儿起来不亦乐乎的“野孩子”往往更为常见。这是因为儿童对于自主穿着方面的觉醒要比审美方面的觉醒早得多。　

　　做父母的当然不愿意带一个穿鳄鱼服的小家伙上超市购物，然而如果孩子坚持，我们就应该让他自己做主；同时，在小饰物方面，你也大可以给他些自主选择的余地，这不但有助于孩子独立性的培养，同样会激发他的审美感。　

　　7、别学我的样子，要按我说的做　

　　父母难免会有一些坏习惯，尽管这些坏习惯不会对正常生活造成多大的麻烦，但我们总是希望这些坏习惯不要在孩子身上继续。比如随便发誓，吃饭时下手抓等等。　

　　但是如果我们自己吃饭前不洗手，却同时要求孩子吃饭前必须洗手的话，就未免太不公平了。我们常说：“做的比说的重要”就是这个意思。孩子会更倾向于学习周围的“榜样”，无论是好坏。如果你实在管不住自己，就是想在睡前来点儿甜食，那么就千万不要让小家伙看到或是听到。否则，如果小家伙也要求来一块巧克力作为睡前甜点的时候，你就不能拒绝他。　

　　8、睡觉时间一到就得上床　

　　每位母亲都会动手制定一张合理的睡眠时间表，这对孩子的健康成长至关重要。它不但能避免让孩子过于劳累，还能帮助孩子理解时间的概念；同时，它还能保证每天有一点母子交流时间并使其成为一种习惯。　

　　不过有时候这种硬性规定会有些不尽如人意，特别是周末或者节日的时候。有时额外的半小时玩耍时间就能避免小家伙的小心灵受伤。　
　　如果让你选择：要么带小家伙出去吃饭但是需要晚睡半个小时，要么把他扔在家里，这样就能维护纪律的严肃性，你会如何选择呢？　

　　或许有些妈妈已经选择过后者了，当她吃完晚餐心满意足地回家时，发现小家伙正肿着双眼躺在床上睡觉，眼角的泪痕还没有隐去呢。说到这里妈妈们恐怕心都要碎了。为什么不能让小家伙一起感受一下欢乐的气氛呢？而且你可以第2天让他多睡一会儿，把昨天晚睡的时间补回来，以防疲劳过度。　

　　9、不可和陌生人说话　

　　一段时间以来市面上充斥着“危险的陌生人”之类的故事，似乎任何一个从你孩子身边经过的陌生人都是潜在的阴谋分子。尽管不能否认其背后的真实素材，然而多数故事被人为夸大了。　

　　当然，你需要教会孩子如何拒绝不相识的人给予的礼物以及食物，并且不要跟随自己不认识的人走。但如果你的孩子从小拒绝与任何不认识的人交往，久而久之则不利于孩子今后在这个社会中生活。　

　　其实，养育子女的一大乐趣就是你会突然发现这个世界对你和孩子更加开放了！过去互不相识的两位母亲会因为都带着小孩子，而停在路边交流彼此的育儿经验；平时不会注意的老奶奶会突然跑过来和善地告诉你需要注意些什么。你可能会发现与陌生人交谈起来既轻松又快乐，那么为什么不让孩子分享你的乐趣呢？　

　　追问养鸭子的老先生他的饲养心得，或是与停车场见到的同龄人唧唧咕咕一番，这都是属于孩子的乐趣。只要能保证处于父母的监控之下，不妨多给他们一点自由交往的空间。对孩子们来说，这个世界大着呢！（对我们自己又何尝不是如此呢？）　

　　10、不要在家具上乱蹦　

　　为什么不呢？双人沙发或是你的大床是非常不错的“弹跳训练场”，尤其是外面下雨，你无法带他去运动场释放过盛的精力时。　

　　对有些父母来说，保持床面的清洁事关重大，绝对马虎不得。即使那些能够能放任自己的枕头被“小祖宗”踩在脚下的父母，也很少能够容忍孩子把卧室搞得天翻地覆。父母们会担心孩子损坏家具，更会担心他们弄伤自己。可是当你别无选择（比如天气原因）只能呆在家里时，在成人的监护下，放任孩子在卧室中自由活动也不失为一种释放精力和帮助他们睡眠的好办法。　

　　5点戒律妈妈必须遵守　

　　·有些必须坚持　
　　孩子们需要知道有些东西是你绝对不会容忍的，比如：危险的行为、暴力的行为、恶意的淘气。　

　　·安全第一　
　　孩子们缺少必要的安全知识，比如他们肯定不知道火能带来多大的灾难，所以一定要保证房间里安装了保护孩子的必要设施，也千万不要留孩子一个人呆在家里。　

　　·强调正面因素　
　　当孩子犯了些错的时候，要学会从他们的错误中了解他们“为什么会这样做”，“想达到的目的其实是什么”——通常我们会从中了解到孩子们在这些错误背后的好意与努力。　

　　·注意卫生　
　　天天盯着孩子刷牙、洗手——这样的事可能让你很厌烦了，但这却是必须要做到的。良好的卫生习惯，对孩子的健康成长至关重要。　

　　·批评事情而不是孩子　
　　孩子需要明确知道无论如何妈妈是爱他的。因此，当你需要批评孩子的时候，一定要就事论事，不要直接将孩子定义成“自私鬼”、“淘气包”，而是要告诉孩子：你做的这件事，妈妈不喜欢。

转自母子健康

开心妈妈

1.爱不是条件！
2.好品德比好成绩更可贵！
3.批评事情而不是孩子！

pinguin2004

$不错$
$学习了$$学习了$