《美丽生活》连载。。。。。ZT

浮力森林~

美丽生活 16(2)



　　我很快有一种意识，我的处境很糟糕，如果就我们俩个的情况下，我的反抗举动可以表示出来，现在前面坐了一个陌生人，他可以偷偷地行动,而我却不能采取措施，因为这样一来就会惊动那个陌生人。不光彩的举动就会被人所知。那我就是地地道道，彻头彻尾的小荡妇，再好听一点就是小密。谁也不会理解我们的举动是冲破封建制度的固有的向没有爱情的婚姻宣战的革命举动。事实上我们也没有什么爱情可言。他从来没有袒露爱慕之情，我也从来没有为他所动，是拜金主义吸引了我，是女人色象召唤了他。我们各有所需，各有所想。真简单，太扼要。一想到这里，我怎么就不崇拜钱呢？因为他有钱，所以我来拉，因为他有钱，我也能爱上他，爱就奉献，奉献了就爱。拿着钱爱情算什么，看在钱的份上，一句话：有什么不能忍的呢？不过这次我放松于上次，因为丈夫负我在先，而我也不会有不忠之感。不过，我的初衷是为了找感觉，建立友情，决不想破坏B的家庭或有一点对他太太不尊重的地方。

　　他接电话时间真长，我暗自得意。爱上他也不难，只要我特别爱钱，我就会特别爱他，他就是钱，钱就是他。我坐在他的身边，就象坐在钱的身边。不过，这样的姿势就大大影响我对他的注视。我喜欢面对面地坐着，但我还是侧脸看他，他并不难看，甚至认真看还有许多优点，比如，他的眼睛很大，决不是肤浅的目光，有时侯还有超凡的智慧。他的眉比剑还刚毅，比墨还浓黑。可他的嘴实在不敢恭唯，可以说不是我喜欢的那种，他的嘴角向下，一看就好象可以联想到恶势力。尤其一笑，嘴角依然不上翘，还是始终保持向下。但面孔绝对是笑的亲切。更使我有丰富联想的就是他的仁忠，在特别长的情况下，还被牙齿的结构突出为角度，很大的弧度。这样一来我总是浮现出日军侵略者的形象，仁忠的弧度虽然没有一撮胡子，但比有胡子的感觉更强烈，就是日本鬼子的形象。我决不能再想下去，否则就是腰挎军刀的感觉……当然不需要承认的是：他有着及付魅力的声音，坚定不移，信心百倍，说一不二的节奏。而这一切就是女人所需要的一切，是可以用来遮风当雨的保护伞。

　　他挂断了电话对我说：你最近好吗？”

　　“还可以。”

　　“我们好多年没见面了，你还没有变样子。经常看我们的杂志吗？”

　　“有时也看，我很喜欢你们杂志的时装版。”

　　“当然，那是最好的。”他笑了，嘴角向下。

　　我们在一个海鲜城停下，司机在车里等着，我们去吃饭。他好象经常来这，自如的样子就象在家的感觉，旁若无人，昂首阔步。店面的经理看见他显得特别的殷勤。就好象看见钱的感觉，不错，就是钱的感觉。当然我也被捎带着享受恭敬。我跟着他的样子有点怪，既不象是夫妻也不象是情人，既不亲密又在一起，既有距离又肩并肩。看得出每一个注意到我们的目光都会说：你们的关系不正常。我多少有些不自然，和别人的眼神对视的一刹那都是半看半躲避的感觉。我越是这样想就越是拘谨，越怕人家看出破绽，不是碰倒杯子就是掉了筷子。我想他一定是看出我的不自然，不由分说地招呼我吃菜，这就更让我不自在。他说：我给你讲一个笑话。

　　我看上一个女孩，是从夜总会里请出来的，她是里面的头牌，我打量她的时候，看到她戴着劳力士，穿着夏奈尔，我觉得她的身价比我想象的还要高的多，我请她到城里最贵的饭店吃饭花了一万多，给她买衣服用了三万多…。我觉得还不太够，我正准备带她去珠宝店时，她说：真货就是比假货穿着舒服！我真是吃惊，原来她的行头都是假的。哈，哈……我看走眼了，把她的身价估计过高。

　　说实在的，我并没有笑。也并没有松气，反而更叫劲。我不由自主地联想到自己，上次也被他当做小姐而论身价，也许正是我拿了他的东西，所以被视为同类。

　　“你不觉得好笑吗？”他说。

　　“一点也没有。”我说。“那你们开房了？”事实上，我并不关心开不开房的事，我只想知道他对女孩的看法。

　　“没有，我上当受骗了，那还有兴致。”他一点也不回避关于小姐的事，那就是说他把我也当做小姐来看了。否则人有脸树有皮，总不是件光彩的事，好呆他也是一个主编，是有身份有地位的正经人。他吃饭的动作很文雅，决不是大口大口的吃，而是慢条丝理地细嚼慢咽。偶尔夹菜送到嘴边离眼睛很近的缘故，使得眼睛自然而然地对起来。我最喜欢他的这个表情，全然丧失了威风又带来了滑稽，如果说是小丑的形象也不为过，但是很快便消失，又恢复到一个狡诈，聪明，老练，咄咄逼人的状态。

浮力森林~

美丽生活 16(3)



　　他的话使我不安起来。我无论如何也不能不联想到上次。我丝毫没做什么事而拿了人家的东西。我不能不想：妓女还是有偿服务。他想的是身价，而我想的是偿还。就这样他说他的，我想我的。我觉得我很无耻，既摆脱不了物欲的诱惑又要立真洁牌坊，既迎合于他的富贵又抵制于他的低级。我是一个矛盾之人，我是一个卑劣的小女人。我既叛逆又共谋。既真诚又虚伪。

　　大堂里人越来越多，人气甚旺。这时候有人和他打招呼：这不是B吗。见你真难啊！道在这见到你了，太好了！“

　　B没有扭转身子，只将脸侧过来看是谁。他看见了一个中年人，正站在我们的桌边。B把脸一沉说：以后再谈。话语中带着生硬和果断。由于那人是站着说话，现在几乎就弯下腰说，想离B更近一些，显得更亲切，更恭敬的样子。

　　B还是阴沉着脸，一点没有再看他的意思。那人就用求助的目光看着我，那意思分明在说：你给通融一下，哪怕说一句也行。

　　我是谁？我既不是秘书也不是情人，更不是老婆，就是朋友看来也谈不上。我们其实很陌生，更谈不上熟悉。那人无趣地走了，心中带着怒气，嘴上挂着笑容离去。

　　B丝毫没有任何表示，头也没回，保持着原来的姿势。甚至看也没看他一眼，慢慢地夹菜，眼睛对成王八。他不说话，我也不知道问什么。但他终于说了：别让他缴了我们的兴致。

　　”没有，没有。“我脱口而出，我常常是这样，不愿扫人家的兴。

　　”那就好。“他的目光突然变得异样，看我的神情也出现了温柔的表现。

　　我被他看得有点不自然，”你看什么？“我尽量把语气说的生硬些，以表示我的确不理解。

　　”我想和你做爱。“语出惊人，不假思索，另人尴尬。

　　我的脑子懵了。我先是反应这话的意思，我几乎不知道他说的是什么？然后，我在想是和我说话吗？当然，桌上只有我们。他这会目不转睛，全神贯注于我。当我彻底确认为这是现实而不是做梦，我愤怒了，我甚至比遭强暴更愤怒，它是来自精神的凌辱，强暴的是尊严。我只有一个发泄愤怒的想法，就是立刻掀掉桌子，砸在他的脸，大声告诉他：我不是妓女！也不是荡妇！

　　可我没有做，我就是这样的一种人，遇事敢想不敢干，敢怒不敢言，敢作不敢为。但我特别想知道：为什么？所以我压住屈辱问。

　　我又平静下来。

　　他笑了。我看是揶揄地笑，讽刺地笑，凌辱地笑，嘲笑，坏笑，皮笑肉不笑…。。一切关于被侮辱的词意排着队冒出我的脑海。”是呀，女人，你是生来就爱虚荣，和物质纠缠不清，又这么爱金钱，经常为之而动心，所以你就要献身，为男人献身，为物质低头，为历史添油加醋。因此，我坐在这就要使他随心所欲，我呀！你美丽吗？你那美好的愿望让我高兴，又让我丢掉人的尊严而哭泣。还有，对于我，对于我的一切，只能是以身价的形式而论高低，你呀！女人，无论你多象一个人，多有智慧的光芒，与他们并排向往生活，起步走完坎坷一生。但是男人呀！我是让人抬着，抱着，操着…。孕育而生，也永远不会再生。我那柔顺的液体，无论是经血，吐液，还是乳汁，分泌物，都孜孜不倦地使你们高歌一曲，我们是美丽的。还有我的，我们的子宫，默默无闻地躲在肚子里，承受经血的疼痛，经历经血的肮脏，等待孕育生命，时刻为之准备着。但我们并不重视它，甚至无端的使用它，丝毫也不关心它，在它有了麻烦的时候才注意到它是多么重要的一部分，区别于男人的美丽器官。我们只在和男人寻欢作乐后关注它的变化，只在我们得到尽情享受后担忧它的健康。我闭上眼睛，我们就更美丽，因为我们对于图象和嘴脸都两眼漆黑，但权利还不满意，它说：我并不以此为满足，甚至要更满足。女人，我不爱你，因为这使我想起平等意义，想起我的利益，想起丢失的苦衷。这些都是让历史颠倒的事物，因为我们永远也不放弃权利。他们只对性感兴趣，对色发生联想，用钱来买，用价值来衡量。他们可以说，甚至常常在说：女人，你是多美丽！多聪惠，多懂得情感，但决不会说：和我们一起拥有权利吧！

浮力森林~

美丽生活 16(4)


　　他笑了。因为不为什么，丝毫也不用解说什么。该被问的是我，女人：你为什么？是呀！如果我不睁开眼睛，我们还是美丽的，如果我一直不睁开眼睛，我们就一直沉默于睡眠。想着男人，梦见幸福，期望爱情，两眼漆黑……其实我们大可不必就此而熟睡下去来维持一种和平的景象；我，我们对于阴道甚至有特殊的偏爱，它有温度,而且制造摩擦的快感，并且可以无条件的接纳侵入的精液，而成为一种融合；我，我们对于阴道的迷恋甚至远胜过男人，而却决少维护它的感受以及健康，它只呈一个小洞，一条狭窄的道口，一点也不特殊，甚至很普通，仅仅是一般柔软的器官，通向子宫的必由之路。可它又特殊地让世世代代的人们为它而神不首舍。包括我，我们女人，视它为看家宝，通行证，护身符……

　　我走了，一边带着侮辱一边带着悲愤；我走了，又回到了我不得不回到的家；我走了，一个女人离开了男人；我走了，走到一个真实的地方，没有性的骚扰，没有性的困惑，没有性的联想；我走了，我寻找这样一个地方，从此再不回来……

　　“三八妇女节来了，是我们女人特殊的节日，。我收到了一个短信：多年以前我就已在自己的生命里邀约了你，所以今天的相遇，我很珍惜！再远的距离，有我牵挂你的呼吸！在长的道路，有我祝福你的心意！节日快乐！

　　我哭了。我不知道他是谁，可我一定知道他是谁。他只邀约我作为生命，却不邀约我的其他。我流泪了，泪水满面，我一边擦去泪水一边在心里劝慰说：我知道你是谁！我知道你是理解我的人！

　　我在心里反复重复一个信念，别告诉我你是谁，千万别说。让我留驻一个最最美好的奢望，去度过生活的难关，直到生命的终结。直到我知道你是谁？

　　下午，我化忧伤为力量，心情变得舒畅起来。我觉得世界上的美丽还不够美丽，纯洁的感情还不够纯洁。我所希望的是雪的世界，飘扬的世界，洁白的世界。我又看窗外的风景，一切都没改变，可我发现有一群飞翔的雁子，他们成群结队围绕着一个圆圈飞，一圈接一圈，决不分开，我有点奇怪，天空如此辽阔，他们为什么只在小圈子里飞翔。我开始盼望它们改变方向，向着太阳的方向，勇往直前地飞。一分钟没有，五分钟没有，十五分钟还没有，它们一个方向划地自圆，匀速地飞，不知疲倦的飞，徒劳无益地飞……

　　我想起了H，他在千山万水之外，在宇宙万物之间，我没有他的任何消息，我只能在梦中和他相见；可他又在近水之遥。他的气息就漂浮在眼前，给我披上他的衣服只是刚才的事。我想到一个不切实际的办法，让空气，让流水……只要能连接他的事物带个口信说：我想你！我需要你！

浮力森林~

美丽生活 17(1)



　　我一直可以断言，虽然我根本不知道H的消息，但我的洞察力告诉我，他是我的情人！他是我所有交往的，在丈夫之外的男人中的唯一一个下落不明的男人，他又是一个错觉中的理想主义所启发出来的男人。我打算今后和他结婚，和从前一样，我们没有任何仪式也没有任何凭证可以说明我们的合法身份。我只在理想中和他亲密，在意念里和他建立了关系，这样的婚姻我是满意的并且心满意足。有时候，我会问H：你是以怎样的方式来表明一种和我志同道合的态度呢？你一直沉默不语，甚至躲躲闪闪，藏而不露，你感到后悔了吗？我快坚持不住，我就要垮掉，我们的婚姻将是美满幸福的，这我坚信不移，并时时珍藏于心中。有时我一边这样想就一边更加想不起来他的模样，事实上也从没有想起来过。现在连他的那件西服也模糊不清了。可他即使这样也没有坠落，依然在我的心中享有地位。正如我也并没有移情别恋，虽然我不知道H是否有移情别恋。但是你的沉默不语的确使我大失所望，甚至我还以为这是大势已去。假如你再隐匿下去我就无法坚持，坚持到我必须言说的时候，我就一定言说。是什么阻止你的行动？是老的传统观念还是我一点也不具备吸引力？我们还没有开始就已经结束了？但这一点也不影响我们的婚姻大事，甚至我不用穿婚纱，涂脂抹粉，你也不用戴红花，笑容可掬，我们就成为一对相儒以默的夫妻，悄悄的过着普　通的生活，默默无闻地相爱。虽然你一点也不得而知，我就悄悄地使你成为我的伴侣，我的爱人，我梦中和你相见，苦中和你做乐，我们今生今世在一起。但是，无论如何，我是不清楚一个事实，你道地存在与否？你是不是理想之人？你的的确确在某一个地方活着吗？

　　我决心和H结婚，如果是这样的话，我根本就没有必要或者完全有必要对H进行核实。因为。，我们并不存在真正的性关系，我们只存在真正的性吸引；我们是真正的一对，可我们纯洁的不象夫妻。

　　这样的想法显然是受到丈夫的影响，他对于我的重创使我魂错意乱，使我意乱迷章。他对于我的侵害又使我迷途知返，顺理成章。因为我是情感挚烈的人，不是只沉缅于活着的动物。我可以创造财富同时制造梦想，我又可以专著爱情同时享有爱情，这就是我的不同，这就是我所具备做人的条件。

　　我是无能为力的。我的脑子出现了混乱，结论也是模糊不清的，我不仅放松了婚姻，我还感到疲倦。从前我积极地改善，现在我消极的等待。这使我毫无办法甚至近于逆来顺受。我回忆起我和丈夫恋爱的时光，诚然，当时只是建立于简单的基础，却发展于复杂的过程，由于我们各自期待的目的有了差别，所以我们对家的恋爱淡漠了，对家以外的恋爱升温了。但是，我们从此获得了激励，激励我们去改变方向以至最终改变面貌。我将它看做是我们的悲哀又将他看做是我们的收获。事实告诉我们，婚姻主要是带给我们幸福的一方面，而另一方面就存在着不幸。

　　我和许多男人有了交流，我又惧怕和许多男人交流。我常常感到失望，就越来越失望，越来越惧怕。

　　这样，我还是发现了一个事实：我更加对H情有独钟。他的沉默是放心的，他的不言是可信的。当然我的想法有些荒诞，H究竟给我带来了什么？这也是我不得不要搞清的一个问题之一。因为它已经干扰到我的神经中枢，并在那里发展成为自由自在地想怎样就怎样的地步。我想：这就是迷乱造成的结果。当初，我一再强调，我是相信爱情还是相信H，或者贪婪于两者之间。事实上，两者都给我带来了饥饿，我既不能放弃爱情又舍不得丢掉H。这是一个贪婪的时期，又是一个不满足的时代，我感到非常弱小，不能接受贪婪，也无法得到满足。难道这是两马事吗？爱情就是H，H就是爱情，他们是相辅相成，难舍难分的关系。我总是混淆了它们。也就是混淆了爱情和H，混淆黑白。这完全是因为我对爱情认识不足，又对H了解不深所致。即便这样，今天我还固执己见地认为，爱情是我的伊始，H是我的最终。但是不管是H还是爱情都散发出魅力，的确牵动着我快要垮掉的神经，我想：我还是可以坚持倒底的。只要有一线希望，我就决不会放弃H，我就和他生死存亡。

浮力森林~

美丽生活 17(2)



　　如果说这是凤凰涅槃的话，我就决不惧怕在烈火中燃烧，在火光中再生！因为假使我要坚持得到纯粹，我就一定要燃烧。而燃烧是提炼，是废弃，是消亡一个又永生一个。

　　正当我对H无限思念的时候，E打来电话说：希望我们有机会再见面。我自然想起了酒这东西，它给我的是舒服，为我排忧解难。而和E在一起，就更有喝酒的欲望。况且，我是多么留恋E的那双手，可以无声无息地打动我灵魂的男人之手。我开始对见面产生了冲动,对喝酒的状态有了热情。我不假思索地答应并且急迫地约定见面就在他的工作室。

　　对于他的工作室的记忆仅仅限于我小的时候。那是一间只有八平米的空间，E的妹妹带我到这里。我从没有到过那样的地方，一旦我亲眼所见我就被画室里的每一件细小的东西所吸引，哪怕是一个落到地上的钉子，也充满了艺术价值和审美细胞。E那时候是一个刚刚进入大学的小伙子，而我才是一个小学四年级的学生。我看他是崇拜的仰慕观看，我和他对话是和偶像而语。尤其置身于这样的空间我就仿佛得到了艺术的启发。而一切的启发我又归功于他，接近他我就仿佛接近了艺术，看见他我就仿佛看见了目标。今天，我将重温旧梦，重见我的偶像，重回到小时候的梦想。

　　当我用劲敲开大门时，我惊讶地张口结舌。我所看到的这个地方和我记忆中的空间有着天壤之别。既象一个艺术的展厅又象一个艺术的天堂。它不仅空间很大，还增加了无限多的书。这时候，我的脚步很象农民进城，我的眼睛和刘姥姥进大观圆一样。我对这儿也新奇，对那儿也感兴趣，我东摸摸，西望望，左看看，右捏捏……我想：我是一个多么平庸的人，整日里为情爱而伤神，为男女而落泪，我不了解艺术就好象我不了解我；我是一个快要锈涩的女人，我整日里沉浸在忧伤里，关注痛苦，享受孤独，为生活的琐事而奔忙为工作的劳累而休息，我是一个狭隘意义上的小女人。艺术其实和我离的很近我却视而不见，艺术就在我的前后左右我却茫然穿来过去。我是一个拒绝艺术又被艺术拒绝的女人，所以我心中缺少色彩，我的眼睛注视黑暗。我不了解构图，对结构一无所知，因此我的生活没有轨迹，乱七八糟，无章可寻。我对人更是把握不准，稀里糊涂，只看表面不重内心。从前我发现了艺术，今天我找到了艺术，艺术虽然不能给我解决生活上的难题，但它可以阻隔生活上的难题。这不一定是回避难题，是让难题在我的手中，在艺术的天堂放射出光彩，照耀出光芒。我又想：艺术就是这样和人若即若离，若明若暗，若爱若恨。如果你爱上它，它就会拥抱你，与你谈情说爱，给你无边无际的价值，为你排忧解难，充实你的灵魂，驱散你的孤独；如果你排斥它，拒绝它，它就一钱不值，没有可取之处，是垃圾，是废物，是隔靴搔痒。

　　E招呼我坐下，我却更愿意站着；E叫我喝点茶水，我更愿意渴着，E和我聊天说话，我更愿意沉默……只有这样仿佛我才更理解周围的艺术，理解E对艺术的理解。因为艺术不用说话，只需要表现。艺术不用解释，只需要感受。

　　他有点师长的样子带我来到一个桌子前面，神秘地从抽屉里取出一个小本，然后小心谨慎地翻到其中的一页。我看见了一个真实的小姑娘的形象，梳着两个小辩子，脸上充满了希望，天真的，浪漫的，可爱的。我觉得她有点象我，但我觉得不可能是我；我觉得从来没有和她见过面，但我的确和她非常熟悉；她不是普通的再现，而是有激情的描绘；她真实的就象现实中的人，她生动的就象面对的是我，尚若是我的话，就是我的原形，塑造的是我……

　　”你认识她吗？“他问。

　　”她不会是我吧？“

　　”她为什么不是你呢？“

　　”她真的是我吗？“

　　”她不像你吗？“

　　”真的是我吗？很想，但我不知道你怎么画的，难道是想象出来的吗？“

　　”凭着记忆。这一点不难，难的是没有记忆。因为我对你的印象很深，就画出来了。“

　　叹服的同时我也被感动了。可以说我在这里被感动的东西和事物比我预先想象的还要多，我发现了我的兴趣，找到了我的乐趣，我想：把我带到这样的诱惑之中的曾是E，把我充实在诱惑之中的还是E，他一定会为我收集许多关怀，许多温暖。

浮力森林~

美丽生活 17(3)



　　我有点累的感觉，就走向一个看起来很舒服的沙发。E对于我坐下来的动作并不感到异样，他说：累了吧！我确实有点累地坐在沙发里，样子一定是很闲散，尽量保持舒适的姿势。他走向另一间门里，然后手里举着今托你酒，我顿时感到了酒的芳香和今托你酒的清凉，这是我最喜欢的酒。我感到高兴，兴致勃勃，我双手合拢在胸前，自言自语地说：真是好酒啊！

　　他熟练地将今托你酒加入了一些汤力水，然后加入几块黄色的柠檬。他拿到我面前的时候，汤力水还在冒着小小的气泡。在递到我手中的时候，还没忘记用纸巾将酒杯上的水珠擦干。我接过酒杯，并且感到了它的凉度，我尽量忍住想喝的欲望，仔细观察里面的白色透明的小气泡，它们在液体里生成一片又消亡一片，消亡一片又生成一片，这样的周而复始吸引了我，我振作精神，不是因为酒的缘故而是因为运动中的气泡。但是气泡的跳跃并没有维持多久，它们在液体里只活跃了一小会，便全部埋葬于液体，无法生成。我感到遗憾，如果在气泡没有消亡之前我赶紧喝上一口那就会比没有气泡的感觉舒服的多，因为气泡会在肚里带出其他的气体，使我感到顺畅。但是我的确错过了时机，让气泡无端地消耗在空中不能为我所用。我在心中暗想：一切事物都不会长久地保持原状，它们自生自灭，自始自终，跳跃一时，沉没永远。这就是我们追寻的规律并且试图违背规律。液体就是社会，我就是气泡，我以液体为依托，在液体中生成，在社会中消亡。

　　这时E也拿着一杯今托你酒走到我的身边说：你怎么不喝。我突然想起喝酒的这回事，就先举起杯子，液体进入我口中的时候我抓住了那种吸引我的感觉，当液体流入我肚里的时候我体验了舒服，我抬头正好看见E的手对着我的目光，如同上次的方位一样，我看见这只手的时候，我强烈地产生了一个愿望：那就是说我的手和酒杯互换一下，使他的手握住的是我的手而不是酒杯，但我觉得我的思路可笑，举止违背了道德风尚，我即使不顾及丈夫的尊严，我也要对得起自己的尊严。但是欲望在被约束之后并没有消沉，而是在约束之后更加旺盛，接下来，酒就起到了添油加醋的作用，我为了掩饰欲望而用酒来掩饰，酒不但没有起到掩饰的作用而且加速了欲望。我目不转睛地看他的手，仿佛坠入爱河。我实在说不准我的意图，只想握住那只手，或被那只手所握。我对我的欲望感到怀疑，怀疑欲望会推动酒的力量，让我烂醉如泥，不醒人事。那么我就比任何时候都清楚了，我是借酒消愁，借酒壮胆。一旦弄清楚我的意图后，我就开始鄙视我的脆弱，我的欲望。我想：我若怀着这样的意图喝醉了酒，我就是一个阴暗之人。于是我毅然决然地斩断酒的吸引力，使我专著于E的吸引力。这样无论我作出什么样的决定都是光明磊落的。酒就握在我的手里而我不能饮，E就在我的面前而我不能想。因为我的脑海里有一道屏障，阻隔着他们和我交流亲近，这使我很压抑。但我又想：压抑不仅仅是今天和此刻的事，它时时出现，每每形成，如果我感到了压抑，我就要释放，如果我释放了，我就摆脱了压抑，这种行为是简单的动物的行为，是缺乏道德规范的放纵。我之所以是人，就是我拥有理智。制造约束。我之所以区别于动物，就是我决不局限发泄，我先遵循情感，再转化情感，最后升华情感。

　　我又一次地验证了E是有教养的人，他始终和我保持一定的距离并且说：你生活的幸福吗？

　　我感到浑身发冷。手握住酒的温度就更使我冷上加凉。这时候，我特别想对他敞开心扉，我的心被封锁得快要变成腐烂的物质。我说：我过的很糟糕。停顿了片刻我补充说：特别的糟糕。这是我的特别强调也是我对于他的特别信赖。

　　”对不起，这我真没有想到。我以为你感到了幸福。“他的声音放慢并且速度放低。

　　E愣愣地站着，一点也没有移动。他似乎没有听我的话又似乎听的很认真。他自言自语说：原来事情是这样，我一点也没有料到。

　　”这是怎么一会儿事？“我问自己。”十几年来我们相互都不知道恋爱的对象，十几年来我们相互没有建立联系，十几年来我们都在发生变化而感觉始终如一。“

浮力森林~

美丽生活 17(4)



　　我们都感到了沉闷，空气不再流动，他建议我们到外面走走，使氧气再流动起来。我站起身正准备将手上的酒杯放到一个合适的地方，他伸出了手，并且接过杯子，他的眼睛一直盯着杯子，却没有准确无误地抓住它，在我放手的时候使杯子滑落在地。

　　”啪“的一声今托你酒连同杯子一起砸碎在地，玻璃的碎片四处飞溅。这”啪“的一声真正唤醒了我的理智，而他的理智却先我一步，他说：别动，小心玻璃！

　　当我低头看的时候，我的脚已经流出了鲜血，染红了我的凉鞋。血和今托你酒相融合，在遍地碎裂的玻璃渣之间扩散开来。他用刚刚伸出的手扶住我的胳膊使我小心翼翼地走出这一片狼迹。他蹲下腰为我检查伤口，我为之倾倒的手指在我的皮肤上有一种温馨的感觉。由于我站着而能自由地俯视他的头，而他的头正好在我的中间部位来回移动，他认真且仔细地擦拭我的伤口，伤口并不严重，只是擦破了表皮，但是血还在流，他必须先将伤口擦净，再进行包扎……我站着无事可做，可我又忙的不可开交。那是我的心正为寻找一个家而忙碌在清理思绪的进进出出。他的头发很密，发质却很软，颜色很黑，却没有太多的光泽。但头发还是给我带来了不小的感觉，因为，我特别想象了触摸的手感，蓬松的，柔软的，将手埋在其中的性的感觉，就象我抚摸一件貂皮大衣一样手在上面划动，心在随之波动。我突然觉得他的头贴着我的双腿，而手在轻柔地抚摸我的脚，而我的手也正在他的头发中串行，我恍惚了意识，我把他的头发当做貂皮，但我的意识不能停止，它沿着一个情绪泛滥成灾，我庆幸今天穿的是不长不短的裙子，他的手可以在不小的范围内触摸到我腿的皮肤。这使我感到心颤，我很久没有这样的感觉，并且很久我一直渴望这种感觉。它唤起了我雌性的本质。我不仅仅渴望这种感觉，我还渴望他的手在我的腿之间运动上升，穿过我的阴道，触及我的子宫。但相当长的工夫他只局限在我裸露的腿之间，他诚恳地说：让我给你幸福吧。

　　我没有说话，我一直沉默是不想让声音破坏我的感觉，但后来感觉却破坏了我的沉默。他的动作停止了，他在认真等待我的回答，我不得不说：太晚了！

　　他站起身，用那双有力量的手捧住我的脸说：的确太晚了，但还来的及。我几乎被煽动起热情，我想：这个极其严肃的问题我要好好考虑。

　　这一天好象什么事情都没有发生，但对于我来说却好象什么都在发生。它的关连牵扯到从前，它的韵味弥漫了十几年。

　　正当我完全沉浸在恋爱的感觉中时，我意外地接到一个电话。声音听起来还带着幼稚的语调，一个女孩子伤感地在话筒里说：姐，我知道你和E在一起，但我是他的未婚妻，我们就要结婚。在不久的将来。他说他爱我才和我在一起的。呜咽之声……我很爱他，不能没有他，我曾经怀了他的孩子……

　　我简直不能在听下去。我突然觉得那凄惨的声音就是我的声音，那伤心的后面就是我的伤心。我无意之中做了一件最最愚蠢的傻事，我伤害了一个女孩子，象我一样痴迷于爱情的女孩子。

　　”姐，我知道你很漂亮……“这样的称呼更使我无地自容，羞愧万分。我唯一庆幸的是昨天我们并没有发生什么，我们还在理智的范围。我想：当我们在和平年代里感到苦难的时候，我们就是自相破坏，自相为敌。

　　”别说了，你一定相信我，我们不会再见面了。“我袒露的诚恳是没有语言来恰当地描述的诚恳。我的态度坚定足可以使不坚定的人感到坚定。

　　”姐，谢谢了。“她高兴了，而我却有一种说不出的苦涩。这一天我一直在回想我和丈夫的婚姻，我们这个名存实亡的家。我想：美丽生活就是靠人拯救的。它不是天山掉下来的，也不是地上生出来的，而是自己争取而来。我总是在一种懦弱中游历，这是我的致命之点，但我可以坚强，把所有关于坚强的含义理解透彻，转变成为行动，但是谁能保证坚强不被摧毁呢？这个社会和制度要求我们成为软弱涣散的一部分，我们还能成为什么呢？坚强的意义是投降？是抗争？是逃避？是结合？是你死我活？是随波逐流？我们在这件事上坚强了，也许我们在那件事上就会软弱；也许我们在这件事上软弱了，我们就会在心里变得坚强不屈。事物总是在矛盾中求统一，重发展。

浮力森林~

美丽生活 17(5)




　　F来电话说：最近很忙，有一个大的订单，所以一直拖延到现在。我们赶快见面吧！说实在的我举足难定，因为我害怕失望。但又不能推辞。我的有约在先而变顾在后。不管如何，我还是要赴约。我们的见面又是老一套：吃吃喝喝。约定是在见面前一个小时定下来的，他开车接我。

浮力森林~

美丽生活 18(1)



　　他开的是一辆白色的宝马来到我们公司门口，几乎所有的人都看见我坐进了他的车里，我从公司的大门出来的时候，我的后背感到滚烫，也许是所有的眼睛盯着我的缘故。但我也感到了荣誉，感到了从前我在公司里被人所孤立的境地终于得到了一点扬眉吐气的张扬。这会不论是嫉妒还是羡慕，我都不在乎，我故意将屁股左右摇摆，象走猫步一样走出公司，我最希望的是小K看见我的屁股，这样她就会更加坚信屁股的功效。

　　说到底我并不庆幸我坐进了宝马车里，而是庆幸母亲生了我这张脸使我有报复的机会，换句话说我没有了这张脸也就没有了机会，没有了男人。我想到了好多的女人：C的妻子，G的老婆，还有那个我从来没有见过的，曾一度和B离异的弱女人。他们已不在年轻，甚至很衰老，更谈不上拥有美貌。她们不是忍耐就是反抗，而反抗的形式也只能是以生命的形式，悲哀，一代人的悲哀，她们养大了孩子，埋葬了自己；她们渴望爱情，却得到无情。

　　我坐进车里，噢，F变得和从前盼若两人，他那两只大眼睛几乎被发胖的脸挤压的变成小眼睛。我特意想看见眼睛里的水，但大失所望，那里除了清楚可见的因缺觉所至的血丝外，只剩下看利益的贪婪的目光。

　　”去年班上的同学聚会，你为什么没有来呢？“他说。

　　”我不知道，这几年我好象很忙，可又什么也没忙出来。和许多人失去了联系。“我说。

　　”竟和老公浪漫了吧？他是做什么的？“

　　”教书的老师。“

　　”那能挣几个钱啊！我一单就顶他五年的工资。“

　　”那我还觉得他比我挣的多的多呢。“

　　”你这几年是怎么混的？好象没听过赚钱的事吗？象生活在文革的人。“他的语气就好象教训小孩子。我反而觉得亲切，老同学就是不一样。

　　他紧接着又说：看来你需要进步。

　　我突发奇想，就问：你们公司需要人吗？

　　”那得看谁想去了。要是你去我当然欢迎。“

　　我真有点兴奋，以往的苦恼，压抑，无奈，甚至是愤愤不平都一股脑地涌上心头。我简直视这次机会为拯救灵魂的机会，我就可以象燕子飞翔一样飞出我现在的地狱，象走进宝马车里似的走出那里的是是非非。开始进入一个崭新的环境。凭借我和F的老关系发愤图强。即使我现在的处境并不糟糕，而且有可能更好，但是W给我的隐患依然存在，小K对我决不放过，其他人也不见得就心服口服，我很有可能重蹈覆辙，再经历一次关于男女之间的风波，使我喘不上气来。现在，至少我可以立刻，一时也不耽误地坐正姿势，抹掉胭脂，改说生硬的北京话……。一想起我的原本自然状态就要回到我的身边，我就似乎得到了安慰。这样想来，我越来越兴奋，我几乎把身子完全侧向他的一方，仿佛这样我更加明明白白地听清他的话语，有效地再次安排我今后的生活。我基本上相信我是一个正大光明的人，虽然极其险恶的阴暗面只在心里出现一些可憎的嘴脸，但这也无妨，因为它太隐蔽，不足挂齿，更不足为奇，丝毫也不会妨碍除我之外的任何一方。也许我是比K还小的小女人，但我的优点是我看清了我是一个多么小的小女人。我想这就是我和K有所不同之处。

　　”那我能做什么那？“我以期待的目光注视他。

　　”你就做我的秘书。帮助我工作，现在的那个女孩不行，又笨又蠢。“他说。

　　”这样不好吧，她干什么呢？“我有点焦虑地说。

　　”我让她走人。没什么好说的。“

　　”那我也干不好怎么办？“

　　”你当然和她不一样，你就是不干事我也会发你工资的。“

　　事实上他的话已经使我既担忧又顾虑，凭什么啊！就因为从前他对我的爱恋，就因为我们是同学。但也只能是这样简单的理由。我不能不想起了B，因为拿了人家的东西所以显得很被动。一边是真洁，一边是屈从。

　　但我还是决定去他那里，无论做什么也无关。

　　这是我一生中绝无仅有的一次，叫人得意洋洋的大变动.对待这件事上我显得异乎寻常地冷静又出乎意料的不冷静。我离开公司的时候多么的昂首挺胸的感觉是众所周知的，而且我心中暗喜。我不但工资翻倍，连车也答应不久可以配上。在我还没有专车的时候我就暂时用宝马做带步，进行工作，这是我也没想到的。我甚至想告诉公司里的人，现在我是多么的神气，多么的舒心，我根本不用象原来在乎他们对我如何如何。

浮力森林~

美丽生活 18(2)



　　自从我到F的单位上了班，丈夫就一直不快，因为他也感到事情的蹊跷，宝马车经常会在家门口接我，虽然是司机开车，但他也知道车主是谁。这样一来我们就出现了矛盾。因为他视我的行动为最可耻的，最不要脸的不轨行为，简直影响到他的尊严。每当我下班回来，我们就要争吵起来。他有一次竟恶语中伤我是：臭不要脸！即便如此，我也没揭穿他的行为不端在先，因为我并没有偷情在后，简直根本谈不上。

　　一天晚上，我和F配客户吃过饭，最终回到家。时间并不晚，甚至很早，街头巷尾人影川流不息，一些小店铺正生意兴隆，还张着灯，点着彩。家里居然亮着灯，这使我立刻心头一亮，长久以来，我很少见过这样的景象，因为在家守护的永远是我，而我看见的家也几乎永远是一片黑暗。说实话，我已经习惯于看着别家的灯光而摸索着走进漆黑一团的自己家，然后小心翼翼地开门，然后又点亮了一扇窗户，使黑夜增添了一点光芒。否则的话，我愿意直接摸索着上床，平躺下来，不想孤独是怎么一回事，也不想家是怎样的景象，更不想男人和女人……渐渐地睡去，不管是恶梦也好美梦也好，无论悲伤也好欢乐也好，只要梦醒十分就是解脱时刻。不过后来我发现这样的心情有一点颓废，事实上我并不需要颓废，而它显得不仅不需要还特别过剩。于是有整整一段时间我就将家里的所有能点亮的灯全部点亮，甚至这样我还觉得不亮，我又买来两盏大红灯笼高悬在房顶，使整个空间弥漫着红的光辉。安旧的习俗，只要大红灯笼在谁的门前亮起来，老爷就会进谁的门，上谁的床。我不是特意找这样的感觉，感觉就特意来了。事实上我要保持大太太地位的信念也不象最初那么坚定，因为我的意志随着时间正在无形地消亡。

　　家的空间很小，而我挂的红灯笼却很大。我站着它几乎就会碰撞脑袋。然而只要它一亮起来我就觉得满意。因为它就仿佛照亮了我的心境，火红火红的。虽然没有什么旧时候的老爷，但丈夫和老爷的意思也大相径庭。所以大多这时候，我也会有好心情洗个热水躁，让浑身的细胞都跳动起来迎接男人的宠爱。我发现我股子里的热情还没有全然死灭。另外，有的时候我还有一种极其不祥的兆头，我经常觉得我的生命时时处在一个危险之中，说不上有那个女人拿着一把锋利的剪刀向着我的喉舌疯狂地刺去，我死的很容易，却没有人收拾残局。红灯笼的照亮可以多少为我的死亡增添一些美丽的色彩，红色一定是辉煌的，但对我来说却是失败的颜色。明媒正娶虽然是家常便饭，但女人谁也不愿生活在偷情之中。后来我竟然连白天也不愿熄灭它的光亮，只要一看见它的颜色，我也不想吃，我也不想喝，就只想坐在它的光亮下被它所照亮。就如我所说的，只要在此亮起来，我就并不惧怕，甚至包括死亡。

　　这会我带着疑虑开门，门是半开半掩着的。推门，整个不大的空间弥漫着烟雾，使得丈夫坐在沙发里抽烟的样子也不很清晰。我并没有完全看到他的脸，因为他是背对我而坐，可一种气氛说明了丈夫的脸，是怒气冲天的，闷闷不乐的。

　　我在这样的情况下常常会考虑到是否我又做错了什么？如果是因为我做了宝马车回来的缘故，那到了我有自己的车时就会更糟糕的。说实话我并不想伤害他，因为我知道忧伤的感觉，尽管他不知道我忧伤的感觉，我还是主动问他：今天为什么回来的这样早？

　　”这是我的家。“声音虽然从牙缝里挤出显得很低沉，但一定是没有人性的，生硬的态度告诉我这是不容忽视的事实。

　　”我不是这个意思，我只是说，你平时一直都很忙，回家的时间也很少。“我说。

　　”现在我不忙了，我要看看你是如何勾引男人的。“他愤怒地说。

　　把我也带到怒气之中的正是他的虚伪。曾经和女人寻欢作乐时的一幕一幕浮现出来，还有使我浑身都在不停颤抖的情话都使我为了公平权利而开始发言。

　　”我敢说我对得起你，你敢说你对得起我吗？“我痛快地将手里的书包向空中一抛，书包就成一个自由落体掉在沙发的一端。这个从前我无论如何也不敢发泄的动作使我感到无比的痛快。我甚至感到很自豪。我不再留恋于婚姻，不再惧怕争吵，我可以不顾虑重重地使天翻，使地覆，论高高低低。说是是非非。这是我的志气，这是我的尊严，以往对于婚姻的留恋就此化为对于婚姻的疑问。我接着说：你能和别的女人在一起，我就不能和别的男人在一起吗？”

浮力森林~

美丽生活 18(3)



　　当我说完这句话时，他立刻站起身，把一只胳膊伸向空中，用比我还大的声音喊叫说：我是男的。“我终于看清楚他的脸，不仅仅是愤怒，还充满被侮辱和被欺骗的表情。我突然想到我，曾经度过的艰难时期，原来男人和女人有这同样的情感。

　　”那我就明白了，你可以有女人，我就不能有男人了。“我以同样愤怒的表情说。

　　这是我的气话，但深深地刺激了他，他猛地冲了过来，手几乎指着我的鼻子说：你再说一遍。”

　　他的情绪告诉我一种危险，我不能控制的局面，但是我还顾虑什么那？我也是人，有情感的动物，我可以忍受一时，但我不能沉默一生。“我有男人又怎么样！”我的势头丝毫也不比他的弱。我看见他脸色铁板一块，一边的肌肉在抽动。他并没有紧接着说，而是在原地打了一个圈子，猛然间，他向我扑面而来，嘴里还恶意地说：好，好，你不是要男人吗？我看你怎么有的。“

　　他向我冲来的一顺间我胆怯了，并且惊恐万状。因为我实在无力抵抗，他的手一把抓住我的胳膊，我还在挣扎中就被他一把摁死在沙发上，动一下都难。我不知道他想干什么？我自然联想到凶杀，想到命案。但是现在我不知道应该做什么，因为恰恰是在这样可怕的事情面前我束手无策。我的第一念头就是赶快逃离，我实在记不得用了多大的力，反正是竭尽全力，但我依然没有挣脱。很快他的双腿也一起压住我的腿，，我就这样一来，我就象耶苏受难的样子，只有目光愤怒的表明我是多么的愤怒！此刻我才真正地感悟到女人你是如此的弱小，在力量面前无力抵抗。

　　我的嘴很容易被她疯狂地亲吻，因为这样最直接，嘴和嘴离的最近。事实上这也不是亲吻而是以亲吻的形式撕咬，从嘴到耳朵，从脸到脖子，只要我躲闪不及就会落入他的口中。我丝毫没有求救，只是在沉默中抗争，因为我的抗争是无用的，是微不足道的摇摆罢了。我想不出谁会来帮助我的，也想不出谁会知道我的处境，我能做到的唯一就是随其所欲。

　　事实上，我已经以各种可行的方式进行了抵抗，并且他的整个身体重压在我的身上，我现在甚至连头摆动都很困难，我可以感觉到他的呼吸，也可以嗅到他嘴里的味道，这都是我曾经所熟悉的并且是曾经所盼望的。现在我们离的那么近，几乎脸贴脸，心贴心，但我对着他的脸使我万分痛苦，他对着我的脸使他十分疯狂。这时候我觉得粗暴和野蛮可以恰到好处地形容他的举动。他一边用手脱我的裤子，一边使劲按住我的手，并且近乎歇嘶低里的欲望占据了他整个意识，我无奈地并且周身感到紧张。我的上衣被撕开露出乳房，我的裤子被脱掉露出阴部，我裸露的部分在六月的季节感到了寒冷。我拼命挣扎的意志懈怠了，痛不欲生的神情堕落了，他这样重压使我窒息，这样的行为是我无奈。他依然是暴君的嘴脸，我眼睛望着还没点亮的红灯笼祈求说：让我的思想毁灭吧！让我成为一个机器人甚至是僵尸。

　　一切都按照他的意愿继续，但是我知道我就是以失败者的形象而告终，所以我让他的疯狂占有变得越来越畅通无阻以至早些结束这场难耐的凌辱。

　　他无条件地实现了他的目的－－－－占有了我。由于我的弱小，所以我无力抵抗，裸露着身体让他占有；由于我的地位，所以我在下他在上，象一座大山重压在我的身上，不能喘息，只能悲伤；由于我是妻子，所以我不能言说，我的一切不满和痛苦是多余的，我只能顺从并且服从。

　　当一切结束的时候，他翻转身子瘫软如泥地坐在沙发上，喘着粗气，仿佛刚进行了一场勇猛的拼杀而大获全胜。而我依然是裸露着器官仰面朝天，我还惧怕什么羞耻，我的自尊就是羞耻，我的思想就是垃圾，从他哪里我明白了男人，明白了女人，明白了男人和女人。我目光呆滞地看天花板，因为我感到一切无所谓。

　　第二天，F一见到我就大吃一惊：你病了。”

　　“没有，只是有点困倦。”

　　你的脸色很吓人。我赶快离开他的视线，我怕我不小心说出我的惨痛经历。我特别需要同情，因为我失去感情不被理解。事实上我真苦于这样的局面，不能诉说只能任人宰割。F紧跟到办公室他追问：什么事。

浮力森林~

美丽生活 18(4)



　　“我和丈夫闹翻了。”

　　“他打你了？”

　　“没有。”

　　“我看象。操，跟他离了，还怕找不着主。”他停顿片刻说：“跟我吧，你看什么都是现成的，就等你添空了。”

　　“他的话使我感动，又使我失望，因为听起来就好象家里缺了一件重要的家具似的。”我不知道是我的错还是他们的错，我想的和他想的有出入。当然他的诱惑力还是使我动心了，我决定认真地考虑此事。“

　　虽然我已经开始想离婚还是不离婚的问题，对现有的婚姻感到了彻底的失望。但是我还是不能很快决定。我并非完全没有放弃旧的婚姻而从新开始另一个婚姻的念头。由于我对婚姻一开始就抱有幻想，一旦我产生放弃的想法，总是有无限多的东西让我割舍不掉，这不能说我对丈夫还寄托希望，因为希望总在希望的时候变得失望。即便如此，这只不过是一部分，我的思路还经常在我们相爱的时光里跑来跑去，抚摸那激动人心的岁月，我珍贵的处女膜是在那时而被揭开面纱的。虽然这样的事情说起来并没有什么了不得的，它仅仅是一个普通的薄膜，是存在于女人身上的一个小东西，它既没有价值也没有用途。但它被树立起来的形象总会在某一个时刻打动我的灵魂。人们把初女膜演变成了理想，所以放弃它也就是某种程度上放弃理想。我的理想就是忠贞不渝，始终如一。看来一切表明这是天真，一切又表明这是幻想。但是虽然我和丈夫之间从有了另一个女人起就没有了感情，我一点也不后悔婚姻曾带给我的愉悦。也就是说，它的乐趣某种程度在我的内心永留青春。而谁又能保证另一次的婚姻就完好无损，绝没暇次呢？谁会给我做一个绝对的保证，当青春大势而去的时候，我凭借什么来巩固家的稳定呢？我开始重新梳理我的思绪，然而却找不出适合我的决定。那些漫无边际，毫无章法的结论始终不懈地跳动着火花。干扰我最终的结果。我就此而放弃吗？我立刻就投身于另一个婚姻中吗？

　　一旦我和丈夫之间发生了那样一场争吵后，我们之间就彻底改变了关系。我们之间原来的互不侵犯关系变为相互敌视关系，还在我们之间维系的夫妻感情变为敌对势力。他开始对我格外防范，首先是闭门锁国政策，将家里的存款冻结起来，这可以理解因为无论如何他的收入比我多的多。之后，他又采取了清点财物的措施，把我们共同拥有的财产划分黑白，以显示一种威严。所有的情况说明，我要从这个家里搬出去。而得不到更多的补偿。因为我坐了不该坐的宝马车，这就意味着我的行为不端，品质恶劣。是一个放荡不羁，不可救药的坏女人

　　另我左思右想的是为什么：：糟糕的事情总是发生在我身上，使我必须要决定去留问题。可为什么是我走而不是他走呢？房子的确是他分的，但是单位的规定就是以男方分房为主，即使现在的情形，男的普遍比女的挣钱多，就是买房也在男方名下。我当然完全可以不要房，直接住进F的别墅，我这样安慰自己，就象我从上个公司走时感到的骄傲，我和F的结合也一定使我感到自豪，因为那是钱的力量。但是我又想如果我依然是今天的下场，那我就是光着屁股走出F的家门，远远不如现在。因为一分一毫都是F给我的。

　　为了敦促我近早地下决心，F专门带我看了他城里的寓所和即将要去的城外的别墅。公寓看来很高级。高级可以用五星级来衡量，也可以用酒店式的服务做标准。你刚伸手就会有人替你开门，你刚一进门就会有人给你敬礼。第一眼看到的是鲜花，第二眼欣赏的是油画，抬头照耀的是水晶灯，低头脚踏的是大理石。所到之处听的是轻音乐，所思所想的是金钱。我决不能说我不动心，我也不能说我不想拥有。这里和我们的狭窄门道有着天壤之别。贫富之分。来到三十层的住处，我就更加心旷神怡，门庭很大，足有五十多米的样子，最另我心动的是，在朝南的一面有整整通天通地的大玻璃窗，我简直就被吸铁石吸住一样，情不自禁地走了过去，外面的世界几乎一览无余，尽收眼底。它的开阔是我难于想象的，它的高高在上是我梦寐以求的。我想：当我一个人的时候，我坐着摇椅，看着世界，可以摇动出一个画面，崭新的梦幻。而玻璃的透明除了和外界阻隔了空气，还保持了一定的联系，至于其中又出于其中。但这又是相当的安全，它所形成的透明的保护层将个体和大众分离，将隐私和公众划分，一个大空间，一个小天地，形成强烈对比，鲜明对照。。这里虽然离地面很远，但这正是绝无仅有的妙处之所在。因为只有这样我才能醉心于它的高度，悦目于它的开阔。我暗自想：不管任何时候，我只要能在此对着窗外一目了然我就一定会将愉快紧紧的抱住，并且享受它带来的乐趣。而且我还可以根据四季不同的节气来改变我对事物的联想。肯定会有这样一些时候，无论我怎样醉心这样的美景，也无法消除我的抑郁，那么这样的高度就使我联想到纵身一跳的感觉。它的距离可以使坠落的我有一段时间想象飞翔的感觉，这样的高度可以使飞翔的我感觉自由的天地。还有在着落前的状态。那一定是飞速的，沉重的，没有阻隔的坠落。当然这是想象并不是现实，这是感觉并不是体验。我真正坐在这里，拥有一个摇椅的话是需要勇气和信心的。宽阔的确诱人，高度确实美丽。

浮力森林~

美丽生活 18(5)



　　我又来到了主卧的卫生间。这里就是丈夫所说的豪华，可惜他属于F，而不属于我们。我又偷偷摸摸地联想到丈夫，我们曾经在这样的情景下度过了美好生活，甚至对于已经乱七八糟的日子又开始进入憧憬。这时如果F是丈夫我会觉得幸福而现在仅仅是有福的感觉而没有幸福的快乐！这是多么不同程度上的错综复杂的情绪所使然。我一直在惦念我和丈夫的小屋，为爱而建立的狭小空间，它是我的心血，它是我的崇高。我又一直被拉回到年轻时代，我们不为金钱所动却为贫穷而快，我们不为婚姻而愁却为爱情而乐。

　　现在，这里的确够豪华，每一个有质感的东西摸起来都是滑顺的，闪光的，干净的。设想一下，如果我现在拥有这个空间我会想到舒服，如果我马上使用它我决不迟疑。但是，不管如何，我只能满足它的豪华，奢侈，材料讲究，唯一关键问题在于，它缺少一面大到同天同地的镜子，这里只有一面较小的却很高级的镜子，只能照到半身不能照到全身。但我感到高兴的是：墙壁还有足够的地方可以装订一整面镜子，完全可以实现我的要求。这样一来我就心满意足了。

　　我决定不再看城外的别墅。因为我完全可以想象一种豪华。除此而外也不会再有什么特别新意的豪华。其实我也不是一定向往这样的生活，我觉得如果这样的生活有感情掺半才是最佳。我知道，我的容貌有限，它已经出现了衰败的迹象，每次我精心修护后就感到一种无法挽回的悲哀。它的可观赏性和审美特征正在朝着一个不小的坡度下滑，以至到达丑陋的行列。有一天，一定会有一天，人们看到实际上所需要的东西逐渐消失，而呼唤的东西又重不再来，他们会深感不安，以至重度失望，而我也无能为力挽回这样不如人愿的局面，并对从前的生活所笼罩下的假面具开始感到厌倦的话，我无论如何不能抵御那样的惨败，衰老所带来的遗弃。而现在就大不相同，我还算得上年轻，我还没有完全丧失抵御能力，我还可以小试伸手。但是事情并不尽然，要离婚说容易也容易，说复杂也不容易。我首先要说服家人，再说服周围的亲朋好友，使他们认为我们是应该离婚的一对，我们非得离婚不可。我开始寻找可以适合于我们非离婚的理由，并试着逐渐渗透家人，使他们不至于突然接受这样一个糟糕的事实，将我看成是另觅新欢，投身于金钱的势力女人。

　　现在，我已经厌烦了约会，周密的计划和对男人的幻想。幻想正随着时间的流失而烟消云散。当初对于这样的改造自我是多么的强烈，充满激情。我全身心地被其所左右，忘乎所以地投身其中。现在我累了！我视这种行为是荒诞的，逆反的，绝对不良的冒险主义和报复行径，它毫无意义，甚至于乏味。但我不能说我一无所获而是收获甚多。我动摇了对于婚姻的固有思想，我认识了男人。

　　我一刻也不愿周旋在其中，放弃一切已经在我的心里占了上风，从前我常常不愿和丈夫以外的更多的男人有什么感情上的瓜葛，而现在我却违背了我的初忠，仅仅是为了满足尊严，抑或说是尝试一下我的魅力。可是一切都在暗示一种逆社会之流的阻力，反男人之意的虚幻乐趣，我曾将这种乐趣占据了我整个的心灵空间，而且也曾改变了我心中男女之间的比例，我所期望的是高尚享受，不是低级发泄，就象从前我对丈夫的爱情一样，是超越现实之上的纯粹的享受。它使我只注重于单一，忽略利益。但是，丈夫又让我回到了残酷的现实，他唤醒了我的阴暗面，挣脱枷锁，寻求利益，计较得失，玩弄感情…。对于我来说，尽管有着敏锐的感觉，良好的容貌，积极的态度，我也不能改变我的处境。我想过了，除非时光倒转，我回到十八岁的花样年华，那时也许我可以翻云雾，遮风雨。不过我那时会知道爱情是如此的脆弱，自由才是永远的牢固。

　　不过，计划也无疑给我带来了利益，我虽然没有得到浪漫的感情，但我似乎找到了归属，是不错的可以信赖的男人。这完全不是我有超凡的长处，也不是我有驾驭人的能力，我想，只是我还对F来说有观赏的用途。我发现问题的真结所在是源于日常工作中，比如说：每当我们来了一个较为重要的客户，F就会毫不迟疑地让我陪吃陪喝，事实上我也做不来这样阿谀奉承的事，就连主动到酒我也常常会木抐地被F所提醒。但是他只有一个不难的要求：只要穿着打扮地惹人注目，剩下的就是随意地吃喝，并不需要太多的招呼。但是这也让我非常感到尴尬，我的功效实际上就是桌上一到菜的功效，甚至更悲哀于菜的作用，俗话说：秀色可餐就运用到我的身上。我想F只要拿到订单就不会想到我的感觉，我的所有感觉事实上也不需要得到关怀，流浪怕什么，失望有何妨，钱是真正的实在的必需得到关怀和重视的极品。而女人只是跪着被写出来的，是和桌上的菜有同等意义的菜。

浮力森林~

美丽生活 18(6)



　　这之后，每当F拿着订单对我说：看，这有你的功劳。我就有说不上的难过。这时候我总会叫H从思想中走出来，我想他的音容笑貌，这是一种带有欺骗性的关照，我也从中找到了安慰，我可以和他谈任何关于我想谈的事情，并且说很多我不能也不愿意说的苦衷，他常常静静地听，偶尔也会迎合我的观点。在他面前我可以自由自在地伸张我是女人的事实，而她接受了我。我就视他为最理解我的人，最关爱我的人，最知道尊重我的人，他是男人。

　　F又在敦促我快做决定，因为最近公司里的生意特别好，经我的手而签的定单就是去年定单的总和。F显得特别兴奋，春风得意的样子象是很快就成为救世主。为了奖赏我为此作出的贡献，他希望近早完婚并且带我去欧洲旅行。

　　这样一来，我就要在短时间里考虑和丈夫分手的事情。我举足难定，迟疑不决。自从那次争吵以后，丈夫就很少回家，开始我几乎没有他的任何消息，但后来我听说他又有了另一个女友，我实在不愿更多地了解那个女孩是个怎样的人，但我更愿知道丈夫什么时候可以和我谈谈我们离婚的事情。所以我还经常找个话题给他打电话，幸好我们不经常见面，以至于我们还有一点客气的言辞。我有时还会问自己说：我这样的决定是否正确？我一旦走出家门就会有后继之人。我一但消失在他的面前就会彻底消失。过去的情份就会一钱不值。一想到这里，我的两行热泪就自动地流出眼眶，顺着面侠而下……

　　我常在躺下的时候揉搓乳房，因为最近它很不舒服，有肿胀的感觉，其实这是习以为常的事情。每当月经来临之前总会有疼痛的不舒服的几天，但是这次似乎特别长，那种隐隐约约的肿胀疼痛总是不愿离去，它已经骚扰我很长时间，我心想：它和往常一样，马上就要退去，只要月经一来，只要我见到我不愿见到又不得不见到的血色，疼痛来自腹部。乳房的不舒服就会消失。

浮力森林~

美丽生活 19(1)



　　但是这次非同寻常，它的疼痛非但没有消失而且越来越膨胀，近乎涨裂的感觉。月经在哪儿？我为什么看不见血，只感到疼？我的怀疑使我屈指计算那次丈夫的粗暴行动的日子。情况看来很不妙。甚至很严重。

　　我怀孕了。化验报告上清清楚楚地写着：阳性。

　　我不知如何是好了。他来的真不是时候，在我和丈夫之间马上发生大变动之际，我怀了孩子，在我就要和F有一个结果之际，我和丈夫之间发生了新的进展。但是我的喜悦远胜过我的烦恼。于是我一头扎进欢喜之中，让这种只有女人才能体验到的快乐蔓延，蔓延到四处，蔓延至各方。我有强烈的欲望要告诉所有的亲朋好友：我怀孕了！这就是说我快要做母亲，即将当妈妈。我告别了一个动荡时期又迎接了一个崭新的生活。这是我从不了解的领域，也是我必由之路，我想：我可以没有家，也可以失去婚姻，甚至丢掉丈夫，但我是无论如何不能没有孩子，他是实实在在的生命，从我的身体里分离出来的，带有我的血液，曾和我相依为命的亲骨肉。那些身外之物比如：金钱，权利，名誉…。一下子都黯然失色。全部都索然无味。只有亲子关系才是唯一。

　　我和丈夫的约见选在了医院，因为那里更有说服力，更让他联想一个生命的孕育是非凡的，是动人的。我决定这次破釜沉舟，我决不听从他带有命令的口气让我打掉孩子，我也决不会让幼小的生命受到一点伤害。从前我是多么的愚蠢，为了取悦于丈夫而不用避孕工具，而丈夫也不希望我用避孕套，因为这样更有快感。他想来就来，想要就要，即兴发挥，频繁发泄，以至我三次流产。为此我特意到庙里烧香拜佛，以减轻我的罪孽。

　　不出所料，丈夫还是极力劝说我不要孩子，他只是从他个人的角度考虑问题，全然不顾我的身体状况。我感到幸运的是我竟然怀孕了，原本以为我的三次人工流产是否已经造成我的不孕，因为这样一来相关的环节会产生输卵管的炎症，以及子宫壁的松弛，这些都会直接影响生育。我庆幸生活还算公平地对我，使我偶然受孕。

　　在这以后，我就一心一意地扑在围绕孩子的各种事情上，烦恼减轻了不少。我不再考虑离婚之事，也更谈不上结婚大事。用手抚摸肚子就成为我最最喜欢的动作，只要有时间我就会在肚子上绕着圈子摸呀，摸呀，总也摸不够。尤其是到了晚上，夜深人静的时候，我就更止不住地摸呀，摸呀，仿佛只有这样才能体现我对怀孕的欣喜和狂热。我一个人，事实上也只是我一个人享受这种无人问津的快乐。人们接受的是怀孕的事实，而没有接受这时候女人的感受。它意味着你要无条件地放弃从前，开始一个女人必由之路的新开始，它意味着你从一个女孩转变为女人，从一个独立的个体脱变出另一个鲜活的，可爱的小生命。它意味着远离男人而亲近女人。远离个性而亲近家的共性。

　　我和丈夫的婚姻仍然存在，只要我们和好如初，只要我们消除隔阂，只要我们还心存以往的感情，我们又是一个完整无损的家。我可以将孩子抚养成人，向丈夫敞开心扉，我们的家已经增添了新鲜的血液，我们的家又会享有和平亦即关爱。有时候我看见一家三口的样子就有一种说不上的美感使我无尚羡慕，目光的跟踪那一时的美好就成为我怀孕后的另一个小嗜好。

　　我的肚子一天一天地大起来，我穿的衣服很大，大得还是显得不够大，因为他越来越被撑开，填满，甚至谷谷囊囊。为此，我走起路来也显得要尽量小心，不能象往常一样随心所欲，快步如飞。有时我的鼻子还会突然流血，立刻之间血流不止，其实我并不惧怕什么，只是一些微小的不正常就会给我带来无限丰富关于影响孩子安慰的可怕联想。的确，有时这样涉及到肚子里宝宝的事物我都会大大提高它的价值度。但是尽管我有一千个担忧，一万个小心，我还是经常坚信宝宝在肚子里是否安全的发育，正常地生长，即使有种种迹象表明它有这样那样的小麻烦，我还是坚信，我可以用我的意志，我的全部的关爱甚至于我的生命来拯救他的生命而使我的生命更加有意义。这样一来，我就必须在任何时候，任何情况下忽略自我，忽略一切不利于宝宝的人和事。

浮力森林~

美丽生活 19(2)



　　如果把现在的我仅仅看做是一个浸泡在幸福中的女人，那就大错特错，因为我依然固有的忧伤，孤独，失落，无奈…。不仅没有被埋葬而且偶尔显得更张扬，它是对未来的深深忧虑所带来的。也意味着在今后漫长岁月里，宝宝将和我，一个单亲母亲共度一生。他是无辜的，它是无罪的，他是不应该承受这样的不公平的。这只是未来的问题，而事实上危险的问题在于现在的情况已经显露端倪：我所处的最大也是最致命的困难就是我将丢掉工作。甚至一天比一天带给我的感觉是岌岌可危的，随时随地坍塌的危险。我处在了极其焦躁不安之中。

　　情况是这样的：自从F知道我怀了孕后，实际上对我已经失去原来的兴致，我也没有充足的低气正视F。因为我怀了孩子，就失去了所有机会。我整天坐在他的办公室的外面只能是尽力做一些琐碎的事情。而这些事情是可做可不做的，做了也没有什么效益，不做也起不到什么作用。事实上，我并没有丧失劳动能力。却感到在公司无事可做。有什么更好的办法呢？胎儿一天天地长大，肚子也一天天地大起来。他们对我的冷漠使我的异型体态和他们格格不入，我自然不愿多说多讲，因为我感到了没趣和多余。原本一定要我出席的酒宴现在F又请来一个非常年轻美丽的女孩子，我的工资虽然还是老样子，但我已经感觉到财务人员的脸色，我和F虽然只一墙之隔，但我们却很少讲话，我有时会看见人来人往，进进出出于他的办公室，但所有的人就好象没看见我似的，或者说我根本不存在似的。我整日坐在那里，甚至连接电话也不需要我，每天早晨我尽量早地就坐在了位置上，表示我来了，我随时随地可以做事情，但是这也仅仅说明了我这样也是多余的。不会有人特意地喊我做事，　。虽然这也是一种舒服，没人在乎你的有和没有，也绝少做一些操心劳累的事情正适合我当下的特殊需要，但有一次我还是被利用起来。那天他们实在人手不够，就让我帮着整理上一年度的订单。我高兴极了，就象如获至宝似的拿着一打纸片不松手并且认真负责地开始整理工作。我想，我一定要利用这个机会来表明我的价值和能力，我喜欢创造价值，哪怕是微不足道的。我坐哪，精心排列，认真挑选一会儿就将混乱的单据装订整齐。我交活的时候，以一种自豪的情绪宣告了我的可用性，我甚至以为他们会拿着我干的活说：很不错。但我对他们估计过高，他们好象拿着没有任何人做过任何劳动的一打纸片走了。但对我来说，这就是无言的讽刺，是另一种形式，更为冷漠的，无情被遗弃的讽刺，这也就是说比让我滚蛋还难受。比沉重打击更痛苦。这丝毫不亚于丈夫在我之外找情人的打击，就算肚子里的宝宝给我带来了工作的不便，就算我不能陪酒吃饭。然而我还可以做一些力所能及的事情，至少我还有手，我可以动脑，我的身体并不虚弱，况且只需再等上几个月，至多几个月的工夫我又可以重整旗鼓，迎合一种需求，给F接到更多更大的订单。但是我的想法简直是幼稚可笑的。他们需要的是我的从前，而不是现在，更不是以后。对于F说来，我怀了别人的孩子，我即使住到他的家里，我也不能不要孩子，所有的问题都表明了一个真理：我现在是一个只会生孩子的女人。要让我接受并且承认这样的事实是极为痛苦的。但我也不能不接受，而且是无条件地接受。

　　现在，我的脑子很昏，有点想睡，我想：什么也别想地睡一会，兴许身体会感到舒服一些。可一躺下又想到许多事。许多事在脑子里翻腾，驱之不去。隔壁一家正在加紧装修房子，总是在我希望休息的时候扰得我不能安宁，即使如此，我的脑子也没有一刻停止休息而是永无休止地想了许多事。可是总也想不清楚，缕不出头序。因为要想的事情实在太多，可又不知道应该想什么不想什么。我还是决定最好使自己得到良好的休息，这样一来才能更好地为想象提供优质的环境，更好地想一些该想的或是不该想的事情。

　　既然想好了，我就开始为休息做一些必要的准备。我想：我应该进入一种良好的状态，以便宝宝可以得到休息，因为我的所有直接影响到宝宝。我先清除脑子里的一切，然后在再召唤困的感觉。我让困的感觉一点点袭来，绵延到我的周身，进一步清楚意念，困的感觉就更加强烈。我就要睡了，就要为宝宝而睡，什么也不知道，什么也没想，什么……。

浮力森林~

美丽生活 19(3)



　　突然，隔壁传来的声音使我惊醒。我的困意突然终端并且给我带来暴躁，我既得不到休息也无法思考。我的脑子就一直专著于这种折磨。我想：这样的声音可以使人疯狂，但不会致人于死地。这样的噪音让人不安，可不会使人浮想联翩。后来，我简直就不能入睡，只要隔壁一有响动，我就会快速与之配合，使神经随之而动，一会也不停止，直到隔壁也筋疲力尽，声音才为不眠的人而休止。

　　再后来这好象是一种寄托，一种牵扯我活跃起来的音乐，我听着听着，就根本不厌烦了，反倒与之为伴，和它相邻。有特别亲切友好的感情。我在没有声音的时候想起它，我在有声音的时候享受它，这样的变化在整整一段时间里使我消除了想的困惑，并且充实了我昏睡的意念。人是可以改变的，是可以找到一切寄托感情的事物，那怕仅仅是噪音，是损害人类健康的不利因素。

　　终于有一天声音消失于无边无际的寂静中，它不再回来，永远不再发出刺耳的难奈的频率。我很失望我又回到从前的状态，我又开始无边无际地想一些事情，这使我很留恋噪音四浮的时光，单纯于声音，简单于醒着。我甚至敲开隔壁的门说：你们难道装修完了吗？我问这样的话并不是恶意，甚至有些好意，但隔壁的主人却听为是恶意，他们恶狠狠地说：等着吧！

　　所有这些的感受我当然不会对他们提及一个字，我根本就知道事情的结果，他们已经装修完毕并且住上了又干净又整洁的新屋子。但是每当我一躺下或是一坐下，需要静静地休息的时候，我的神经就躁动不安，因为这样一来反而得不到休息，我的神经一直被那噪音所牵动着，思绪被拉扯着。那声音使我烦躁可又使我安静。我想：他们说不定会有一天重新装修的，制造噪音，创造音乐。难道他们还有这样的兴致吗？他们无非就是弃旧图新，他们还有什么可以为此而辩护的呢？我先受难于此，后得益于其中。事情总是不为人意，我的脑子在千丝万缕中又多了一个不解的头绪，安静的时候就会翻出来摸一下。象以往许多的头绪一样难解难分。难说难诉。

　　我和我的邻居住在这栋楼里已经许多年了，可我们互不干涉，互不侵犯，我们之间从没有说过话甚至没有笑一笑。我知道他们家的装修连接了我们，使我热切地敲开了隔壁的门，询问的是噪音，关心的是装修，我甚至还万分感谢这样的声音，让我变得彬彬有礼，主动问候。虽然我被他们所误解，但我还是勇敢地敲开了邻居的门，并且我表达了我的询问，即使他们理解为是不友好的往来，我也终于以邻居的身份说明了来意，建立了真正的邻里关系。即使他们几乎要把我赶走的驾势，我为此而自豪，因为它是我很久以来一直想做的却一直没有机会做的一件至关重要的事情。

　　如果说将噪音变成为乐音是我这时候的一种偏执，那么我就一定程度上必须承认这样的事实：我被情感的压力搞昏了头！当然，在所有被压抑的女人里，我的这种性格并不算是离奇的，离奇的只能说是我的遭遇，但我决不能忽略的是，这样的性格正是我的性格所引发的。它暴露出弱点，又产生了影响。那么我可以说：我不是不可以挽救的。但我又不敢说：我的姐妹想必都是可以挽救的。因为她们正在衰老，她们没有能力抵御一切，她们将毕生精力用做奉献……但是我想，我们的情况各有不同，命运却一脉相通。就象隔壁的躁音，决不会给我带来益处，但却给我带来了无穷无尽的益处。我是垮掉的人，是受压抑的一代。是迫切需要大量新鲜空气和爱情慰济的饥渴的人。我发展成为一个留恋噪音的人，我中断的是思想和睡眠，连接却是执卓和无眠。

　　诚然，我们所看到的一些幸福的家庭，那只是展现出来的假象，就象我和丈夫紧密结合在一个小家庭中，但却摇摇欲坠，也就象我捍卫着死亡的婚姻，死守着就要被她人夺去幸福果实的阵地，高举着家的红旗对危机摇旗呐喊，或不屑一顾，或忍辱负重。我和我的姐妹有什么自救的办法呢？

　　我们年轻的时候天不怕地不怕，我们不仅仅敢和人争还敢与自我斗，关于情感的问题也在这之下显得神圣不可侵犯，不是吗？因为我们年轻，所以我们美丽，因为我们美丽，所以我们有余地。有一阵子，在我还很年轻的时候，我曾尝试过这样的行为，讲道理。论公道，凭高低，因为我关心的是平等权利，而忽略的是平等互惠，况且年轻美貌谁不讲资本，问题听起来简单，重要的是本质，但是本质是模糊的，不确定的，迟迟不可实现的。有时甚至我，以至于我们也是搞不清楚的，问题在于我们逐渐形成的衰老途径正以不紧不慢的速度向我们席卷而来，并且还会席卷一空。谁能说这是偶然而不是必然呢？从前我们饱有正常的，积极的，健康的，向上的生活态度，现在我们却和这样的生活走的越来越远。甚至在这样的情况下，我们依然固执己见，坚持不懈，不做沉默者就做殉职者，不做愤怒者就做妥协者。诚然，在更老的女人中，他们就以更老的方式妥协自己，顺从他意，在更丑的女人间，她们就以更丑的形式强迫自己，弘扬别人。直致自我灭亡，却很难自我再生。当带着一切梦想和悲伤闭上眼睛的时候，是否还对生活仅存一点残缺不全的希望呢？是啊！我不敢想象那惨淡的后半生，一直带着孤独和衰老，忧伤的目光里时常含而不露的除了忧伤还是忧伤。泪水在哪里？声音在何方？象母亲坐在窗前目送着夕阳，目送着光明，也目送了希望。她唯一能在心里说的：我还留恋那留也留不住的余辉。是啊！这正是我所叹息的，为人类叹息，为生活叹息，为我而叹。

浮力森林~

美丽生活 19(4)



　　此外，那种噪音，来自隔壁的音乐，有一种说不清的哲理。但是没有什么声音可以和它相比拟了，它优美胜过梁祝，它动听赛过巴荷，它悲怆高过英雄，它凄凉蔓过瞎子啊秉…。那种强劲的声音响起来的时候，我就平静地随之而动，一旦刺耳欲聋的声音咯然而止，我便坠坠不安于宁静。我想：很久以来我没有体验过音乐之美，没有被声音所打动,而现在我找到了一种美妙，无与伦比。我为我可以完全接受这样的声音而感到高兴，又为我动情其中，留恋于折磨而无比自豪。但是它离去了，一点也不留痕迹地消失的无影无踪，我可以向它传来的方向呼唤，也可以去它的发源地探寻，更可以回忆它的嘈杂和强劲。因为只有这样我才可以说明具有特别重要意义的理由－－－－－－它的确消亡了！

　　另外，那种噪音，我觉得它也不是简单的音乐，有一种说不清的规律。和谐的旋律，它仅隔于墙，发自普通之家，却带来了超于普通之上的和音，仿佛是在敲击没有，或尚在显露的沉睡，以它特有的方式，以它特别的声音，奏响了嘈杂。我又想：它走了，它不再回来，它就是如此说来不讲情份，它会在什么时候，什么地点重又泛起震耳欲聋又嘈杂难耐的乐声呢？我总是看它回荡在空中，无所顾忌，纵然在片刻工夫它小息一会儿，那也只是意寓了更加强劲的噪音随之而来。至少它们这样告诉了我。假使，如果它们从此不再奏响，永不发音，那么想象一下我是多么难于放弃刚柔相济的习惯，又是多么不情愿于己于人都有好处的宁静生活啊！现实情况说明，噪音最终停止了，美妙的音色销声匿迹了。当然，还会在某一天，某一个普通家里重新响起嘈杂的噪音，不管是美妙还是难耐，它总在你特别需要休息的时候突然来临，又在你非常需要思考的时刻打扰你的思路。这就是从隔壁传来的，抓不住，看不见，却听的清楚的声音。装修的声音，尖利刺耳的杂音。

　　不过带给我不小宽慰的是肚子里的宝宝。他的出现和不断成长让我所有的烦恼变得不重要了。当我想到就要无限爱抚地抱着一个可爱的小生命时，他将用嘴吸嘧我的乳汁，目光对视着我的深情，而他一定会在不远的将来叫我：妈妈。”时就感到快慰无比。于是我心中的崇高品质和伟大意义的事业一下子就使我变得博爱起来，而对于一些计较男男女女的事情淡忘了许多。我明明白白地知道，我是一个即将成为母亲的准母亲，我肚子里的宝宝是我的生命和鲜血而孕育的，是我将要带着他走过十个月的艰难困苦而得来的，是我忍受了呕吐，放弃了轻松，压抑了喜好，克服了困难才有的一种情感。他是我的生命啊！这一是一点也不假的事实真相。

　　我最终还是自动辞退了工作，事实上并不是自觉自愿，这我是比谁都清楚不过。因为我实在忍受不了来自方方面面的无形且有形的压力－－－－－－在和蔼中看到了遗弃，在繁忙中感到了闲置。我既得不到沟通又失去了交流，我是一个被废弃的女人，仅仅因为我怀了孩子。

　　我走的时候F一点也没有挽留我的意思，但是我挽留了自尊和对女人的深深叹息！

　　我回到了家，和从前的女人一样，为男人生儿育女。洗衣做饭。我终于可以好好休息了，用不着为了男人而梳妆打扮，为女人而无休止地争风吃醋，为利益绞尽脑汁，为爱情争高论低。我想：既然所有的人都认为我的职责就是生儿育女，那我就顺从意愿做好这项既伟大又平凡的工作。

　　一切都没有因为我的怀孕而有任何的改变。丈夫依然是早出晚归，B的杂志越来越红火，H始终没有消息，G丝毫没有停止写作；C还是痴迷地卖他的家具；A的周围美女如云；E还继续创作；D有了越来越多的客户；F坚信将来成为富豪……原本A和E还经常来电话，C和D偶尔发信息。但是自从得知我怀孕的消息后，他们就再也没有消息。有时候我甚至想：如果我给他们打电话，我是否可以讨来几句关心的话语呢？不在乎我的像貌，只在乎情谊。我觉得我很需要慰籍，甚至非常需要，哪怕是企求，我也需要。

　　现在我没有任何的经济收入，也不知道我可以为社会做点什么？丈夫也只能保证最基本的生活必需品。但是我并不恐慌，因为这些年来我还是有一笔小小的积蓄。它足可以使我和宝宝度过难关。除此之外，怕是没有必要奢望其他的什么事情了。但是我对于生活还尚未失望，我也不情愿将要出世的宝宝承受什么生活的苦果。

浮力森林~

美丽生活 19(5)



　　我在家里仅有的空间中为孩子开辟了一小块田园。这是我特意为他挑选的一个不大，却很通风，又能沐浴阳光的一个角落。这个小角落就在我睡觉的床边，我睁大眼睛就能看见他，我伸出手来就能摸到他。我呼吸的时候还能嗅到他。这是一种近呼美妙的感觉！

　　首先我在小角落里为他架起一张床，然后我为他挑选了可爱至致的玩具。还有更多更好的床上铺的，身上穿的，手上用的……只要我看到宝宝舒适可爱的样子我就象自己也舒适地可爱。这时候为宝宝购买一些生活必需品是我最大的乐趣，不管生活怎么对我，我都觉得生活有说不尽的可爱之处。我闭上眼睛是他天真可爱的，不可确定形象的感觉，我睁开眼睛又是他活生生的真实的再现。我想：孩子对我意味着什么？一种割舍不断的牵念，一种超出生命意义的奉献。但是在我所有需要搞清楚的问题里它是最不需要搞清楚的一件，因为它来的实在太自然又表现的的确很完善。既然如此，我还有什么可抱怨的呢？我唯一可以抱怨的就是这样的幸福体验来的太晚。

　　我站在镜子前，手摸着又大又圆的肚子，心里有一种甜蜜的感觉，因为我就要做妈妈了。现在我最痴迷于摸肚子的动作，这个动作使我信赖一个事实，新生命就在我的手后成长起来。只要我一直摸下去，就实实在在地摸到幸福，摸到感觉，摸到生活。我甚至信赖生命，是任何一切也所不能替代的。所以疑问是没有必要存在的，信赖生命就是信赖生活。过去我是美女，我天不怕地不怕，我可以天马行空，也可以悠然自得，我有所谓温暖的家却无所谓子孙后代。可现在情形大不一样了，我老了，而且身体日渐臃肿，脸上还布满了条条粗细不等的皱纹，手指变得又粗糙又僵硬，不仅仅如此，我的性格也有所变化，我做事处处小心翼翼，不愿接触社会和人，尤其是男人，这一切只因我变成一个丑女。不过事实上这个社会和我身边的亲朋好友也的确不需要我了，我既没有了观赏性也没有了实用性，我不知道如何摆正位置，久而久之我的意志垮掉了，我的思想坍塌了。岁月真是不饶人！每当我回到布置得还算温馨的小窝的时候，我孤零零的心就有说不上的凄凉。我实在走投无路的情况下。天使神差让我怀孕了。小宝宝在我的腹中，一天天地长大，。我每天兴奋的心情就仿佛鳯凰涅槃，我不再恐惧我的年龄，也就是说我的喜悦战胜了我对死亡和日后孤独的联想，这种联想事实上比死亡和孤独更可怕。但现在不同了，我有了肚子里的救命稻草，我是幸福的。

　　幸福的斑点就来自我脸上的蝴碟斑，她是女人的痕迹，与岁月的容颜共生存。斑点随着时间的延长而越来越多，我也随着斑点的增多而越来越幸福，我觉得这种侵害女人容颜的斑点并不是可怕的斑点。起初，它们成谈褐色，后来，就变成深褐色，在我的眼角附近开始蔓延，呈现出对称的形状，再后来它们的表现就越来越突出于脸的轮廓，使人首先注意到的是深褐色的斑点，然后才是为斑点提供生长基地的脸。当然，在这样的情况下，脸是根本不重要的，因为，脸既没有明显的突出作用，也没有不明显的可读性。斑点抢占了所有脸上的风头，使得脸上缺少表情而多了麻烦。所有人都会在看到斑点后而不再愿意看到眼睛，在看到斑点后远离表情。我明显地感到人们对于我脸上的斑点有厌烦的意思，但我并不对他们感到同样的厌烦，因为，我觉得斑点虽然妨碍了我的容貌，但给我的容貌带来了特殊的地方，因为它们是特殊的标志，是孕妇独有的颜色。怀孕给我带来的喜悦拯救了我所有的不幸。对于今后的幸福生活也许比我所想象的甚至是我所能想象的还要幸福得多。我常常还会产生这样的想法：等孩子一出生，我可以带着她走进大山，使她不受社会的污染，成为一个自然的人！

　　这是正午的阳光，明媚得让人有些欲望，愉快的心情使我臃肿的身体也显很灿烂。一切都因为我肚子里的宝宝而改变面貌，我看人比从前都善良，看风景比以往更美丽。我为所有的事物感到高兴地抚摸着高耸的肚子而心满意足地想：我是多么幸运，在世上我有了孩子，我就有了勇气。我将没有任何必要地去费心尽力掏个男人说情谈爱，将完全没有这个必要。因为孩子的重要性是无可比拟的。是的，如果我有了一个健康的宝宝。我的生命就显得完整无缺了。我现在丝毫也不感到孤独，甚至于什么叫孤独我也暂时忘了他的含义，每天，只要我醒着我就时刻和孩子在一起，甚至于我想一个人都是不可能的。我可以带着宝宝独自呆上多久就多久，只要我有吃有喝，这完全不是贪婪于饮食，而是升华为一种伟大意义的责任心。在我看来，我好象特别在意此事，而几乎没有其他任何别的事情可以冲淡它的特殊性。我是走到了极端，可也不是，因为我还更加理解了母亲。我仿佛听到她象我一样抚摸着肚子和我说，宝宝，我就要和你见面了，我们朝夕相处了许多个日日夜夜，我终于要看见你可爱的模样。我想：所有的母亲都是一样的，所以她们伟大。

浮力森林~

美丽生活 19(6)



　　自从我怀孕以来，我理解了许多关于母亲的感觉。从前，我对待母亲只是报答养育之恩，现在我看母亲就有一种敬慕之情。甚至她独自坐在床边的姿态我都会知道她怀我和哥哥时的心情。但我也难肯定，那个时代有关女人的详情，我一点也不知道。母亲只说：因为生我时年纪太大，所以产后内分泌失调，才有了现在分布于关节，大腿，胳膊以及其他部位零星有的牛皮癣。平时我虽没有亲身体验它的骚痒难奈，但母亲一到春天这个季节就拼命地抓挠，使周围的人都坐立不安，恨不能帮她一把。我甚至无法知道，母亲当时是否做月子，安照老话说：女人生孩子一定要做月子。而母亲说她做了，但后来还是一身的毛病，有时头疼，有时腰疼，平常日子里不觉得，一到阴天下雨，母亲就好象浑身说不上的难受。但具体到某个器官也不是，那便是产后遗留下的症状。总之，母亲没说，甚至对生育她还津津乐道。但我从有些迹象看出，生产给她带来了不少的痛苦。撇开当时的条件不说，听说父亲一直在干校下放，哥哥和我都是她一手带大的。母亲决少提起那个年代，只是偶尔不小心才会说出一句半句。我的思路也只能将这些只言片语拼接开来。塑造一个普通而伟大的母亲形象。

　　后来我才知道母亲不愿回首往事的理由很简单，使她伤心的事情太多。但这无疑就是回避，或者说是逃避。她只受过中等教育，对于主义和理论漠不关心，一些关于男尊女卑的事也认为理所当然，但这无疑又是悲哀，或者说是麻木。但她又是幸福的，因为这些原因，她觉得摆正了自己做女人的位置，甚至对于父亲，孩子，家庭她所做的还远不够多。常常在言谈话语中流露出遗憾和愧疚。看她歉意的表情我的泪就流在心里，流出一到不浅却很痛的伤口。然而母亲说：这是命里注定的。多少年来生生息息，世世代代就是这样走过来的。

　　与其说是痛苦还不如顺从。如果她象我一样到处寻找说法，讲究结论，那她不知道怎样抚养我们长大成人，又怎样带着我们度过一个又一个凄凉的夜晚。现在她虽然不满足但也不惆怅，所以我们都相信一个事实：她是幸福的。至少很美满。

　　我曾迷恋母亲年轻时的照片，一头漂亮的卷发，短短的梳洗的很整齐，三八式的上衣穿的平平整整，一丝不皱，唯独一小块带花的围巾仿佛春光札泄地系在脖颈上，尾梢还被严丝合缝地掖在衣领里。也就是这一小块将被看到，几乎看不清楚的丝巾衬托出母亲做女人的妩媚。事实上，单看她的五官并不出色，甚至不完美，但是猛然一瞥就是一个魅力四射的大美女，完美无缺的组合，天衣无缝的搭配使得她在众多的人群中一跃而出。母亲好象并不以此为容，她以此为荣的是如何尽妇道，如何照顾好父亲。所以我从小相信一个真理，只要父亲满意母亲就满意，只要父亲难受母亲一定不舒服。现在，与其说是我同情和理解她，倒不如说是我埋怨和可怜她，因为她的言行又教育了一代人，又使我成为婚姻的固守者。丈夫的牺牲品。不过，这样是及不公平的，母亲只是一个旧社会过来的女人，妻子，母亲……所有关于丈夫，孩子，家庭以外的都不是份内的事情。除了奉献还是奉献，只有这样才是女人的根本。

　　我回家了，为丈夫而忙，为孩子而累，这样才象一个地道的女人形象，只为柴米油盐发愁，不为国家大事忧虑。醒来想的是丈夫，睡时梦见的是孩子。即便这样我也没有感到轻松，因为我的脑子里时刻惦念着男女平等，男人能做到的女人也能做到。丈夫每天在外挣钱，而我却坐享其成，这就有点不平等。可看似不平等中又平等。因为我同样付出劳动。支付心血。

　　大约五个月的时候，我感到了胎动，是一个生命唤醒的蠕动，是一个胎儿成长的记录。因此我对于生命的理解更加深刻和生动了。我激动甚至有说不出的激动。我至今为止还没有真正做母亲，但我突然抓住了做母亲的心颤。这真使我快慰。诚然，这种快慰是来自每一个怀孕女性的感觉，普通的，正常的生理现象，但也许是不普通的，不正常的心理体验。现在，胎儿健康地发育，她属于我的身体，只要再更多地向前迈步，我就最终可以看见他，抱在怀里，给他爱，给他关怀，给他理解，给他无限多……。

浮力森林~

美丽生活 19(7)



　　这样一想，我就周身充满活力，伟大的责任感又回到我的意念中来。我尽量排除存在于我体内的私心杂念，比如说：忧伤，迟疑，困惑，无奈，痛苦，利益，……而使一些积极向上的力量得到升华。

　　在我怀孕六个月的时候，我意外地获得了一点关怀，那是来自我的婆婆。因为这实在是源于不切实际的说法：我肚子的形状很象怀的是男孩。但这也仅仅是无端的猜测，就连猜测之人都说：有的迹象表明是，许多现象则表明不是。而我的婆婆就暂且当做是一个传宗接代的男孩子。平安生下肯定姓丈夫的姓。这不用质疑。这样一来我就显得比往常重要的多。他们时常打个电话，不断送个东西，就连丈夫也好象被他们所感染，不管是有意无意都会过问几句不疼不痒的关切之语。

浮力森林~

美丽生活 20(1)



　　之后的一段时间我的日子过的很舒服，甚至有些悠闲。为了确保他家的孩子与其说是孩子，倒不如说是他家的男孩平安降生，我的公公，婆婆给丈夫下了一道御旨：一切都要以照顾好我和肚子里的孩子为首。对于孩子性别的猜测不管是是非非，我还是暗中欢呼计划生育的好处，其中一项不许检测男女的政策使我得到了不小的快慰，因此我和丈夫的关系也进了一步。他每天下班回来第一件事就是给我做饭，第二件事就是让我休息。诚然，我清楚的知道好景不长，一旦孩子的性别有误我就会重返孤独。抑或性别正如所说，或许处境有所改观，但那也只是浮于表面。孩子能否拉回丈夫的心这很难说。我只当有一天幸福享一天美好，有一天美好就决不放弃。

　　我很长时间没有性生活了。和丈夫没有，和其他的男人也没有。我发现怀孕使我对男人的注意力分散，对孩子的注意力集中，但并不是说我因此消弱了对性生活的需求。恰恰相反，这种意识一天比一天高涨并且咄咄逼人。这其间除了和丈夫每天接触外，我唯一还和男人接触的就是大夫。起先我每个月去大夫那做一次检查，后来就每半个月检查一次，再后来就一个星期检查一次。大夫对于我的接触是最直接和亲密的。他的手可以自由在我的阴到里做检查。与其说对大夫手的联想越来越强烈，倒不如说是对那种情节越来越思念。我甚至有时候对大夫产生惧怕和低级的判断。这种不健康的情节来自于那年我的腰部受损。我来到外科，大夫是一个高大的男人，戴副眼睛，他的模样我实在是无法回忆起来，但当时的感觉却记忆犹新，它对日后给予我的影响是深重的。甚至是惨重的。大夫说只要打一针：封闭“就可以了。对于医学我是多么的无知，他就是救死扶伤的人道主义的战士，我不但对大夫有一种崇敬之情而且还对他们无比的信任，我觉得他们的确是白衣天使的形象，因此我曾觉得我当初是否选错了职业，是否应该穿上白大褂，戴上听疹器治病救人，救死扶伤。那时我多么的年轻，对于未来的生活和日子充满了幻想。我的相貌也在无形之中给我带来益处。回想那时候的我，甚至恍惚间我是对另外在我之外的一个美丽的女孩子的回想，因为她那青春活力已永远消失，妩媚甚至有点勾人的容颜已永不再现。她和现在的我毫无关系，断掉了千丝万缕的联系。

　　大夫让我坐在床上，撩起我的衣服，仅仅是我后背的衣服，然后，他说：我先给你揉一下，再打针。这当然和日月轮换一样合情合理。为了配合治疗，我趴在床上，双臂围拢在眼前使头能自然而然地枕在手臂之上。我想这样的姿势一定很优美，因为它成一个伸展的流畅的曲线，但这又是所有的病人都会做的一个姿势，它自然不过，放松有余。我躺着，大夫站着，他的手就在我的背上按摸，开始力量很大，我感到浑身筋骨舒服，后来力量越来越小，我感到浑身皮肉酥松，按摸成了抚摸，治病成了隈携亵。我的整个脊背被他随心所欲地观看，抚摸。我不知道怎样才能一跃而起，结束这种下流可耻的行径。

　　从那时起，我希望忘掉所有的伤害，但有的伤害我不能容忍，虽然我对自己说：这只是偶然的伤害。在相当长的时间里，我只要感到腰的酸痛，我就感到了心痛，我打算忘掉的没有忘掉，我不打算记住的却永远记在心里。但我不能因此而憎恨这个职业，它在我的心目中依然享有盛誉，崇高的平凡，伟大的普通。

　　的确，这种职业给我带来了对于不健康的联想。它直接又投入，准确又正当。但我的本意并不是要联想，我几乎快忘了那种伤害，新的伤害又来了。其实完全谈不上是伤害，只是我的抵触情绪在做怪，我对于不健康的关系有了新的理解。每一次不得不做的胎动检查，使我一直对大夫的联想有更明确的感受。事实上我并不否认我的需求，需求关怀，但也不能说我的需求是不切实际的，我怀孕了，我的身体各方面正在发生质的变化，我的性压抑也累积成量的欲望。

　　甚至这个时期我简直不愿提到性，可一提我就不能从我的意识里放下。有时侯我觉得我更加懂得如何享受性的感觉，领略刹那间的快乐。我终于发现新大陆地发现：怀孕使我更加成熟为一个女人。

浮力森林~

美丽生活 20(2)



　　大夫给我带来无限联想的是，有温度的手，在我的阴道里进进出出，毫无疑问地摸来摸去，随心所欲地磨磨擦擦，可谁会追究这些那？谁会说这一切是反道德的，不光明磊落的呢？也许还会当着她太太的面，手不停地运动。我平躺下，只能平躺下，让一切自然地进行，又合情合理地结束，也许我多虑了，比他太太更在乎这类事情。有时侯我还设想在他的疹室有一次浪漫的性行为，治疗床虽然狭窄又及不舒服，但的确够刺激，我们只在流星班的速度之内完成抚摸，否则就会有人进来，他的太太，或者护士……偷情的感觉有了，我终于体验了偷情的滋味，有点意思！每一次内疹的感觉，和一切经验我都不放过，将它们储存于记忆，然后再进行联想。否则，某一次内疹，我可以主动出击，使事态扭转乾坤，我不能起来，我可以猛然抓住他的手，象妓女一样，就让一切发生，只要发生了，就达到目的了，目的就是做爱，就这样简单，一切只是在脑子里想一想。我躺倒，无所谓尊严，无所谓羞耻，谁来都一样，谁看都无妨。事实上，就那么一点不一样，何时才能摆脱荒唐的，不道德的，混乱的思绪。

　　事情又发生了戏剧性的转变。那是我在妊谌最后时期，我的婆婆为确保男孩子的平安出世，为我费尽心机请来了一位看相大师，并为孩子确立一个名字。据说为了请到他，不仅化掉很多钱而且婆婆和公公还专门前往普陀山求大慈大悲的菩萨保佑孩子。

　　我终于见到了大师。在开始的时候，我觉得他普通的就象人流里的一个民工，可后来，我又觉得他的确在普通之上。他虽然不能一眼看破我的筋骨但绝对可以软化筋骨。我不敢直视他的目光就象我不敢直视人生。我信赖他同时又惧怕他，我信赖他说出一个事实，可惧怕他说出一个与家人背道的事实。就在他给我耗脉的时候，我张慌的心在不停地砰砰直跳。虽然他的判决不是最后的论断，但完全可以给我带来直接的影响。在他专心致志于我的脉搏时，我几乎是勇敢地看清楚他的面孔－－－－－－一张五十岁人的面孔。略带口音。据说是香港人。生来一副嗅觉灵敏的鼻子带有淡红的色彩，那是瞒虫的寄生地；眼睛的存在，只需向它敞开心扉，就一定逃不过各种不同类型的秘密。当我这样琢磨着，想象着以上的器官，并且希望在继续探讨其他的五官，对那些本来和我丝毫没有关系的细枝末节再给予一些描述，但这也只能是从表面现象上得出一个对于大师级人物的感受。它意味着什么呢？它也许意味着心神不安中的心神互动，缺乏自信后的缺乏力量。

　　所有在场的人都焦虑地等待结果，包括我，并且希望是一种结果－－－－－男孩。但是大师开口说：女孩。所有人都吃惊地异口同声：什么？惟独我完全接受了事实。因为我早就做好了这样的准备。

　　现在显然我已经摆脱关于孩子性别的困惑，如同以往甚至超出以往更加热切地盼望孩子的出世。如果把我看做一个简单生育的女人的话，那就大错特错了，因为，自从我得知将用有一个可爱的女孩子后，我就更加设想从今往后的生活，和男人无缘，和女人结伴，与孩子相依为命的坎坷道路。如果再把我看成是旧社会里的三妻六妾的话，那就错上加错了，因为，丈夫家的人很快对我表示了极大的绝望，从而对我又产生了漠不关心，我也决不会再悲恭屈漆地祈求同情，以巩固我的地位，明媒正娶的说法。

　　丈夫很容易受到家人的干扰，但出于人道主义的影响他还是经常回来做上一顿饭菜，但显然热情不高，对付有余。有时我并不希望他回来做一些他根本不爱做的事情或者说是勉强而为之的事情。如果他干他爱干的事情，即使伤害了我，我也觉得是我单独的情感，并不影响他人。我极力说服他，强烈建议他：我自己完全可以进行做饭的工作，并且一点也不妨碍什么，反而会对我有好处的。

　　很快我的主张得到了呼应，他又开始了频繁地和女人约会，谈情说爱。这是他的生活，这是他的需要，这是他的快乐……我完全没有必要去剥夺他的权利和改变他对于我，对于妻子，对于女人的态度。因为这完全是骨子里面的东西，是观念根深蒂固的结果。我已经筋疲力尽，我想很快地躺下，让从前繁忙的思想安静地休息一下。

浮力森林~

美丽生活 20(3)


　　我就要临产。可身边的人谁能给我一些帮助呢？丈夫除了忙工作外，心早已经不在家了，把我视做摆舍罢了。父亲年老体弱，生活起居都是靠母亲照顾，唯一能独立的就是使自己不至于病倒。母亲是最愿意帮助我的，可她刚做过手术，身体虚弱的几乎迈一步就大汗淋漓，我怎么能麻烦她呢？哥哥正在闹离婚，常常饥一顿，饱一顿，有时加班加点到晚上十点钟。全家人都自顾不狭，疲惫不堪，我能指望谁呢？自从我嫁给丈夫以后，家里人已经习惯于很久没有我的消息，有时我牵挂母亲才会告诉关于我的不太详细的情况。看到母亲和父亲日渐衰老的样子我就只愿讲一些愉快的，积极向上的，有点振奋精神的事给他们听，使他们在无聊中想的不是一天天接近死亡的事，而觉得生活多么美好，要珍惜和延长生命。可是做到这一点对于我来说是比上刀山下火海还难啊！因为我的生活乱七八糟的程度简直还不及他们。我要尽量在其中编造一些合情合理的虚假情况来讨他们的欢心。即使我费尽心机的说法只给他们带来几个小时的希望，之后两个老人依然对坐着，无奈等待太阳下山，送走黄昏，接纳黑暗……我也觉得这是一件非常应该做的事情。现在，我多么留恋小时候父母对我的关怀，即使怒气冲天的训斥，我也视作一种关怀备至，无微不至。我真希望带着他们再回到十年前，甚至于二十年前，让他们重新再年轻起来，让他们有更多的经历训斥我的挑皮捣乱。想来想去，的确没有什么人可以帮助我的，尽管只是我一个人，我似乎也不惧怕孤独。至于安全的问题我倒是特别的在乎，因为，这关系到孩子，这是我的孩子，是我的血液。所以安全成为首要任务。由于我确实重视了这件事，直到目前为止，我和孩子都未出现什么异常。

　　肚子里的胎儿看样子就要瓜熟蒂落，她动的一天比一天有力，一天比一天频繁。尽管我不愿侧着睡，但我也实在不能仰面睡。只需片刻工夫，宝宝就会使我的其他器官发生各种各样的不舒适。比如：胸闷气短，肾虚疼痛…。。唯一的出路就是侧卧。有时，我实在难耐，就从一侧翻到另一侧。平时只需一秒种完成的动作现在可以用上五分钟，甚至更长。因此，我会为完成这样的动作而欣喜若狂，这实在是算不了什么，比起我要在地上检到一个东西就是既容易又轻松的事情了。有一次，我的手机不小心掉到地上了，我知道象这样的事我非得自己做不可，因为没有任何人可以或者愿意帮我这样微不足道的小忙，再说一旦有电话来那就更是麻烦无比，因为我无论如何不能在很短的时间实现这个动作。尽管它只需轻轻一弯就可以不费吹灰之力拿到手中，但我还是决定提早做完这个动作，以便有备无患。

　　由于肚子很大，又怕弯腰折背伤害到宝宝，所以我只能在不弯腰，不屈背的情况下实现拿东西的愿望。这就要靠腿的力量支撑重量，事实上腿的负担过重，它不仅要支持我的重量还要支持宝宝的重量。所以此刻腿就显得万分重要。首先它不能抖，其次它不能软，支持着全部的体重向下弯曲，既要保证平衡，又要使肚子不受一丝一毫伤害。这个阶段腿的力量远弱于正常时期，行动的不便带来了许多的不便，行动的迟缓带来了更多的迟缓。这样一来，我就喜欢坐着或者说躺着，仿佛一切都没有这两种姿势更舒服，更能缓解我因怀孕而感劳累和疲倦。所以，腿部的肌肉松弛了，腿的力量减弱了，腿得不到应有的照顾却必需承受重量。但它还是在关键时刻起到了重要的作用，它不仅支持着两个人的重量弯曲了，而且还在弯曲以后很好地保持住了平衡。这样以我胳膊的长度就拿到了我想拿到的东西－－－－－－手机。这时候果然有来电显示，我很兴奋，因为很久都没有得到外界的消息。可惜那是一条无聊的笑话：…………

　　这时候我已经感到有各种各样的不便，但我还要尽量照顾好我的生活起居，也就是说照顾好我和宝宝，使她能顺利出生。这一光辉的时刻就要临近，迫在眉睫。我常常会想：为什么要经历生产呢？就让宝宝在我的肚子里好好呆着，这种感觉真好！无所谓一切，只有所谓宝宝。十月怀胎说快也快，说慢也慢，它快的还没来得及享受快乐就面临结束，可它慢的已经到了极限无法承受重量。但是，我总是不无理由地将这一伟大过程视做是女人的美丽时期，特殊享受。我有生以来最最心爱的时光。在被撑得圆鼓鼓的肚子上我实实在在地感到了女人的力量。神圣并且庄严。不但与此，我还感到了无与伦比的美，甚至是在美之上的美。我果断地放弃了宽松肥大的衣服，而改为极其合体的衣服，让我的身体尽情地展现一种变化，一种绝妙的曲线，我不仅仅感到无限的自豪，而且还真正地掉进这种自豪之中，我不能左右我，谁也不能左右我，我每天的心情都在说：我是多么幸福。以至于我走路的样子都带着骄傲，坐在椅子上的姿势都感到愉快，如果是躺着就更有一种升华的伟大之情。

浮力森林~

美丽生活 20(4)


　　但是其间我也感到了危险，因为宝宝随时都有可能出生。有的时候我在超市买一些吃的就有不祥之感，怕一但突然急产是不会有人过问的。这种担忧似乎胜过了对生产的恐惧，因为凡是涉及到宝宝安全的问题我都必须避免，并且重视起来。

　　丈夫在预产期的前一天要出差去上海，我知道他的新欢在那上学，他无论如何也不能错过这次机会。他抱歉说：我马上就会赶回来的，有情况给我们家打电话。

　　什么也拦不住他，他很固执，想好的事就一定要办，无论给我带来多大的伤害也无所谓。何况我知道在这个问题上费再多的口舌也是无机于事，我知道即使我强调说，我在这个时候是多么需要他。需要一个可以给我力量和安慰的男人。那也是无济于事。白费心机。　我想：不管他们如何地对我，也不管我是如何地不受到重视，我似乎希望，这样的不受关心还和关心差得很远，即使我被遗弃，我也认为是幸福的，因为我即将成为妈妈的事实让我忍不住有一股力量对待今后的生活，那是美丽的生活，是高于生活之上的生活。是平凡而伟大的生活。

　　肚子里的孩子仿佛很了解我的苦处，他时时没有动静，已经过了预产期依然是静悄悄的，我简单收拾一下洗涤用品，叫了一辆出租车算是对我行动缓慢而迟钝的照顾。起先大夫还让我回家观察，因为预产期刚过了两天是很正常的情况，但是大夫终于同意让我留下住院，因为我没有亲朋好友的陪伴。我独自一人来到医院，并准备独自一人面临生产的痛苦。迎接我的孩子出世。我有一种就要上战场的态度，无论上刀山，下火海都在所不拒。当然这只是信念，另一方面，我又有一种深深的忧虑，我担心孩子的安危，在这样生死攸关的时刻我能承担安全保证吗？

　　我的身体的确经住了考验，即使在体重几乎比从前多了五十几斤的情况下我走起路来也不显得有多少笨拙，我自己做完了一切的准备工作，我告诫自己：这是一场痛苦的考验。需要无比坚强意志来实现的。

　　大夫告诫我不能吃什么东西，直到宝宝出世。这对我来说轻而易举。难的是我怎样度过疼痛的难关，见到我日夜牵肠挂肚的宝宝。

　　我想到了母亲，这个世界上最关心，最亲密，最疼爱我的人日渐衰老，而我也快要做母亲了，一切在不平凡地发生，一件重大的几乎是彻底改变我生活方式的事就要发生。

　产房很大，灯光却很暗，正对着房门的一面墙摆满了各式各样的仪器，比我能想象的还要多，我看到了那张床，被仪器包围着并且连接的我即将躺在上面的床，我一站在房间　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　仿佛就有压抑感和慌乱感，我只是站在离门不远的地方犹如接近了死神，尽管我早些时候已经感到了不安全的因素，我还是有些害怕，床是如此的冰冷，没有人性，只要轻轻安一下电钮，它就可以上下自如活动。我的动作迟缓，到不是因为我怀胎十月，步履迟缓，我惧怕迈向那张迎接过无数婴儿的冷冰冰的床，甚至我觉得一和它发生接触我就有说不上的危险即将而致。但是我不能这样站到孩子出世，护士几乎是怒气冲天地在后面叫喊”还不换衣服，站着干什么！“

　衣服是后面系扣的，松松散散，以至于穿上就有随时随地滑落的可能，即便肚子很大，也显得难于支撑，无数斑点随处可见，我很自然地想到任何可以浮现出来的肮脏的名称，比如，屎尿，精液，胃液，恶露，粘液……这种感觉一旦油然而生，我的浑身便恶心的颤栗起来，我怎么也无法控制对看到的每一个斑点的联想，……衣服是万万不能不穿的，可我一旦穿上以后又产生了另一种奇怪的感觉：我的身体赤裸裸的视众，毫无顾忌，也谈不上羞涩，衣服仿佛就在我的胸前随便挂了一块破布，而我的臀部，浑圆的，细腻的，白的象奶油色的，坚实的臀部，一览无余，一丝不挂，没人理会我产生了什么异样的情绪，这个地方不需要隐私。但也决不是让人没有任何联想，我虽然高挺着肚子，但我觉得体态比任何时候都骄傲，我的曲线比任何时候都流畅，每当我摸着坚挺的肚子，我就暗自在心中妄想：我多么愿意长久的保持这种体态，骄傲的宣告我是一个孕妇！

浮力森林~

美丽生活 20(5)



　那么，我只能在这个陌生的，我不得不，无论如何也不情愿躺的床上，我有什么更好更妥善的选择呢？一旦我躺倒后我就发现我的位置暗示了一种危机，随时随地需要抢救的恐惧和紧张。头顶上有一个巨大的钢结构的支架，分开四节可以自由活动，象脸盆一样大的灯正对着我的头顶，我在想一种刑罚，只要灯一亮我就会被抛肠解肚，血迹四溅。我能抵御什么哪？我等待宰割，我等待屠杀，我等待绝望的死亡……在我的右手边有一扇通天通地的对开门，我的张口结舌和目瞪口呆是在这扇门打开时表露出来的，里面的手术器件堆积如山，蓝色的，冷漠的，仿佛一接触就叮噹作响的一些东西，如果有血就是一幕接一幕的残局。我仿佛嗅到了血腥味道，呛鼻的，。浓烈的现场。平日里我看到蓝色就想起海和天，它所侵入的是舒畅和浪漫，有一点点的陶醉之感，而现在这宁静淡雅的色向所给予我的却是丝毫没有人情味的监控，仪表和我，数据和孩子，这个黑暗的深夜，发生着密切关系，又彼此互无联系。我所惧怕和期待是同等的价值。

　无论我有多惧怕，也无法抵御孩子的召唤，每天以轻微的举动踢打我的腹部，从一个针尖大的细胞成长为有头脑，有四肢，有意识的宝宝。我的愉悦一天天滋长成无可比拟的伟大之情，他可以上刀山下火海，穿宇宙过险峰。这还不算，我血管里所流动的每一滴血都是为她孕育而生。我仰面而躺，尽管大夫一再嘱咐我最好睡左侧，但我还是觉得这样的姿势更人性化些。

浮力森林~

　第五部分



美丽生活 21(1)



　护士竟忘记了拉上窗帘，有星光灿烂所以是一个晴朗的夜晚，从没有任何一个夜晚象今晚这样使我青睐星光，它闪烁着微弱的光，随后它就含蓄地依靠黑暗，成点状埋没在我的视线，我又立刻寻找另一个即将跳动的星光。已经经历了比黑夜还黑的心里路程的我，躺在苍穹下暗自独白：你们若继续闪烁，黑暗就会因你们的亮晶晶而窒息，你们若不闪烁，黑暗就会因你们的沉默而更加黑暗……。屋里的昏暗使另一种模糊的期待在心头滋生，那仅仅是寂寞很久之后的激情躁动，非份的，罪恶的，卑鄙的，不道德的……所有这些聚集了我对大夫的联想和可望，－－－触摸和性欲。那是多么直截了当，轻而易举，不需要任何解释只要一双手，便可以完成触摸，之后是性欲。一联想到此，我有一种说不出的带有阴暗面的欣喜和期待，即将而至的妢娩，可以给我带来无限的满足。性满足。在这特殊时刻我为什么非强迫自己清除杂念呢？而使这一刻显得纯洁，事实上性别就是如此划分的，女人只能想所有男人中的一个，而男人却可以想一个女人之外的所有女人。当然拉扯我的神经，欲望的神经正是我做女人的不正经。可我认为恰恰相反，我来到这个世界上最能体现人性，女人性的事情便不过于此。我放开想象的天地，就尽情地想我能够也愿意想的任何可耻，下流的，关于男女之间的事情。这样一来，我就无论如何也不会自责我是一个彻头彻尾的阴暗的放荡女人。

　大约是在深夜十二点钟的光景，大夫进来，身后跟着两个护士，这次我看见他的样子和以往没什么不同，我思绪又一哄而起，簇拥着淡淡的忧伤，联想起和他即将出现，必然出现的肉体感觉。他先是站在床边弓下腰，近距离地俯视我的面孔，于是我想到了瞬息万变之间我们就可能相互拥抱，抚摸，接吻……”晚上就不要吃东西了，一会给你阴到里放颗药，是帮助开宫的。“唯一使我感到异样的是他的语调仿佛带了润滑剤，这使我更加蔓延了情绪。

　”会不会影响宝宝？“我所发出来的声音似乎带有求助的味道。

　”放心，不是催产药，仅仅是帮助开宫的，只要你在这里就会安全的。“

　无知就表现出了脆弱，我的信心倍增。

　一个护士手上端着盘子，站在大夫的身边，我的意识还停留在刚才的疑问中的功夫，大夫已经撩起我的衣服，使我的下身一览无余，黑白分明。我觉得被赤裸裸的亮出的部分正在起无数的小疙瘩，我紧绷双脚，腿部将硬。事实上只几秒钟的时间我就意识到我的状态是多么的复杂，除我之外没有什么人对我的亮相感到不自然，他们木抐的表情就象看见地上的灰尘一样习以为常。大夫顺手将床边的直射灯揪过来对准我的阴部，直射的，聚光的使得阴部失去了往日的魅力，除了手感之外，我就是一个用蜡做的，用石膏塑的，用钢铁长城筑的不需要意识的人塑，象这样每天大夫要撩开多少衣服，而保持心态的纯洁，这是一件多么不容易的事情啊！

　大夫戴好超薄的橡胶手套，手里捏着一个小药片，他绝没带口罩，他的呼吸，我的气味；他的嘴唇，我的阴唇；他目光所及，我两腿岔开，他就坐在了我高抬的俩腿之间，眼睛直视我的阴部，带有温度的手满满的，慢慢的触及阴唇，一点点地前进，充填阴道，再推进，更有一阵灼热自此向浑身蔓延，心被无形之手抓紧，又放开，有成千上万个小棵粒在血液里奔腾，躁动，我紧闭双眼，与其说是配合大夫治疗，到不如说是有一种美妙的感觉袭击了我，使我奋不顾身于道德之外，朝凡脱俗于周围的一切，静默的享受，只是瞬间，快感由此而来，被充满的感觉流失，变为松弛，他走了，一只手，一个男人，一个点燃欲望的火走了，毫无顾及，不由分说地走了……我在意念中挽留着激情……药放到了阴道里面，手套脱掉，非常熟练地将衣服拉下，他一定是有意的，特意的将女人掩盖。

　”好了，你可以休息，有什么不舒服叫护士，我们有二十四小时的监控。“大夫一边洗手一边说。

　在这个静寂的深夜，昏暗的灯下，我朦胧中所期待的东西无论如何也没有发生，它只是一个错误倾向。

　大夫推门出去，据说还有更多的女人等待治疗…。。象我一样，比我还女人的女人。

浮力森林~

美丽生活 21(2)



　就我一个人在这间距离人性甚远又膨胀人性的房间沉睡了，更确切地说是昏睡了。我昏睡的样子一定很美，丰腴而结实的体态随时随地等待孩子的降临，我梦见了我的孩子，梦中我已经把她生出来了，神不知鬼不觉地抱在怀里，她可爱的样子仿佛是天使，她的”哇哇“啼哭就是来到人间的宣言，”我出生了。“他以他的纯洁将面对险恶的世界。我醒来时发现眼角流出了欢乐的泪花。

　后来我才发现其实是肚子的涨痛打断了我与孩子的亲密时光，那种痛使我想到了月经，干渴，烦躁，肮脏，醒臭……这一切渗透了我的无奈，也支撑了我的花样年华，女人的美丽由此而来。她的建立是价值更高的代价。

　现在的痛还可以忍受，以至于我还可以思索一些其他的事，而不影响我的注意力，人们都说：世上的痛有十种，最痛的就是女人的妢娩之痛。我始终不相信什么能比心痛更痛的，我决定就要经历这样一场千秋万代的传说。我独自一人。而且同时能以完全清醒的女人力量与之相遇。

　过去了多少时间，我好象无从得知，大夫推门进来，”感觉如何？“

　”可以。“

　”来来，我看看。“大夫又带上橡胶手套。

　　疼痛使我联想到五年前的流产，那是我第一次对巨痛的体验。

　光景飞逝而去，好了伤疤忘了疼，我几乎差一点儿忘了那种痛，而此时此刻另一种痛使我回忆起往事。往事不堪回首，一但回首就是一种痛。现在，我发现了，女人无论如何也逃不过痛的魔掌，到不如和痛做个朋友。亲密的战友，一胞同生的双胞胎。

　大夫来了，同样重复着带手套的动作。”来，我们在快些，给你破羊水，“我被撩起衣服赤裸裸地躺在床上已经习以为常，但一个男人的手伸到我的阴道却使我越来越想入非非，我只记得一股热热的液体由腹部里流泻出来，造成大腿内侧滚烫，我看不到它的颜色和浓度，我只感到我的内部开始灼热，有欲望自此升腾，可是瞬息即失，我在无言的挽留那只使我欲望飞扬的手。再停留些，再使我多一些快乐的经验…。。我虽然有些腹痛，，但我还没有筋疲力尽，甚至于比从前更健壮，尤其是我的精神还没有垮掉，我完全可以从容不迫地想象男女之间的事，这一直让我困扰又让我痴迷，困扰于我的不正经，又痴迷于性膨胀和性苦闷。不过我敢保证不管我如何地联想我的举动也绝不是轻浮和邪恶的，甚至谁也不会有一丝一毫的察觉，它就象鬼使神差，神不知鬼不觉地在幻影中进行一次又一次的抚摸，接吻，性交和射精……。有时候我仿佛成为另一性，具备男人的所有特征，我是主宰，我控制温度的发展，我想抚摸就抚摸，我想插入就插入，我随心所欲，我无法无天，我爱和谁好就和谁好，我爱和谁做爱就和谁做爱，我狂妄了我就侵略，我无聊了我就争霸，我不仅仅敢屠杀，我还敢动武……。总之我的力量无比，我的权利巨大。这样一来我做女人的无奈，自卑，烦躁就渐渐地淡漠，做男人的骄傲，自信，坚定就慢慢在心里热乎起来，我真想对世界宣布：我要来世做男人。象皇帝一样妻妾成群，不仅如此，只要我拍手称快就有宫女轻歌慢舞，只要我腰酸背痛就有仕女轻捶慢拍，女人和财产越多，我的权利越大。退一万步说，就是皇帝当不上，做个老爷也不错，娶个三妻六妾算什么。就是现如今也糟糕不到那去，娶个老婆不算难，玩个妓女更容易……

　多么诱惑人的设想啊！　不过，再美妙的设想也不能抵御身体的不适，这是实在的感觉。我可能开宫了，肚子有些发涨，又有些疼痛。我想到了母亲，她属羊，今年是她的本命年，因为流传说她的属性克男人命，破财路，所以家里都一致认定她是不详之物，刚一出生就说什么也不能留在家中，没多久便过寄给老刘家，老刘家对母亲很好，可好景不长，没过几年，刘家贫困撩倒实在养活不了母亲，家里只好又将母亲接了回去，母亲一共有兄弟姐妹九个，她排行老八，因为说她克人，所以在家里总是受冷落，无论她如何小心谨慎也不能赢得全家人的欢心，谎话说了一千遍就成了真理，只要家里稍有不顺，谁都会说：”是你害的！“”害人精！“

　毕竟是大户人家，母亲在家再受气，身上也是穿金戴银，珠光宝器。　解放前夕，母亲偷偷卖掉玉镯和金镏子作盘缠，革了家里的命，参加了革命。离家后天南地北地闯荡，也活的自在，可就是对”属羊“的说法永远也挥之不去。后来在部队里结实了父亲，父亲也属羊，是大学生，知书达理。所以母亲才决定嫁了。一年后有了我大哥，也属羊，母亲高兴了，她不知道从那得来的这个说法：如果属羊的成群，便可因祸得富。说实在的那几年家里的光景的确不错，凡事蒸蒸日上。可好景不长，文革的时候，父亲因为有个哥哥据说解放前逃到台湾，所以牵连了海外关系，被隔离审查，母亲一个人拉扯孩子。忙里忙外。正应了老话：她克了父亲的命。才落得这样的下场。

浮力森林~

美丽生活 21(3)



　我脑子一直浮现母亲的样子，对于属性的说法母亲无条件地接受了，因为所有的人都这样说，说的人都会这样的认为。

　　疼痛开始深入，它离撕心裂腑只差一步，我预感到情况就要发生。我比任何时候都想见到母亲的愿望越来越强烈。　我挂通了母亲的电话，她的声音突然使我感到离别的情绪，虽然这不是那么明确的带来满足的问候，主题却在我的心中展开了怀疑，宝宝的生命安危，因而我对于这次对话依依不舍，母亲的确没感到有什么异样，因为我不愿告诉任何关于我以及我就要妢娩的真实情况，一些微不足道的小事都可以使母亲的心率加快。整夜失眠。我难舍难分的表现就体现在”我没事“，因为我的疼痛很难使我说出比这句话更加复杂的句子，事实上我每说完一句我就必须咬紧牙关以保证我再说下一句的时候镇定自若。。我一直重复同样的话，不管母亲说什么，我总是觉得时间一分一秒地临近离别。现在我真庆幸我当时以站立的姿势打电话，这个姿势使我站的更稳，说的更平和。几分钟后我只觉得有热乎乎的液体突然间自阴道流出，顺着双腿倾流而下，是血，是鲜血，我恐惧，可我还是平静地和母亲说了再见才把电话挂断，挂断的那一瞬间我还依稀听到母亲的嘱咐：你自己当心啊！除了这一声挂念我还能依靠谁呢？我叉开腿的样子活象袋鼠的后脚，虽然我挺着肚子难于看清我的双脚，但我还是努力看见脚下发生的一切，鲜血侵没了我站立的地方，深红色的液体，有温度的液体。抑或说有些颤栗到不如说有些昏撅，我立刻扶住床的护拦，使我尽量保持住基本的平衡，我的慌乱也只是对安全的渴望，首先不是我的安危而是宝宝的生死存亡。伟大的责任感使我快速地按下了急救灯。我一动不动地站立，仿佛这样就可以保持展示的安全。护士来了，我等待她的重视，给我采取救护措施，事实恰恰相反，她们看见一地的血就好象看见水一样自然，对于他们的沉默我显得耐心不够，我表现出了烦躁和急迫：护士，血流的很多？

　”这还不好啊，你快要生了！“护士懒得看我紧张的状态，她在屋里清理血迹几乎没有台过眼睛。尽管我非常需要一点点关怀但我还是习惯了冷漠甚至冷嘲热讽。

　这以后仿佛是一个分水岭，腹痛就难于控制。我先用意志来克服疼痛，书上说在每次宫缩的时候深呼吸，宫缩趋于平缓以后再呼出。我从没有象现在这样认真做过吸气和呼气，不过它的有效程度就仅仅维持了一杯茶的功夫，接下来无论我如何努力也难于缓解这种苦难对于我的入侵。我想假如丈夫，宝宝的父亲和我在一起我会有一千个理由度过难关，不过即使象现在我孤身一人，我更有一万个理由克服困难，事实上疼痛占据了所有空间，我变得再单纯不过，怎样使疼痛减轻让时间过得快步如飞。我发现不管我是仰面朝天还是侧睡，注意力全部集中于所有能感觉到的苦痛，我决定改变策略，让我慢慢在地上扶着墙走，由于我体态笨拙，要保持步履稳健就要处处小心，我刚这样走了几步，显然精神松弛了许多，我自言自语又象下定决心，”我感觉好多了，我就要听到宝宝的啼哭。“一想到这些又激发了我做母亲的伟大之情，扶育一个幼小的生命，奉献一个女人的博爱，这已足够使我坚定不移。

　我只知道这样走了一阵子效果还不错，可为时不久，突然我就难于继续下去。腹部象被鹰爪撕扯一阵阵蚕食到深处，我几乎不能支撑整个身子的平衡，汗水顺势而下…。。我还有意识，虽然意识只在宫缩和宫缩之间的一瞬间，但我也可以利用这暂短的时间坚持走回床上，床上至少可以确保我和孩子的安全。看来我疼痛的样子很凄惨，牙齿咬破了下唇，眉头和鼻梁皱在了一起，我控制不了喉舌的张闭嚎叫出来。声音自体内的外泻似乎带走了一些痛苦，有人仿佛进来，无论什么也不能停止我的歇丝底里，我有什么理由不相信这种痛到极处的痛哪？这种痛不是刀刺斧劈，也不是撕心裂腑，它是自天外来的，天蹦地裂的，彻底毁灭精神的痛，每一次的裂变，都仿佛抽筋动骨，骨头在哪儿？没了筋骨我就是垮掉的一张皮，如果再没了血，我的肉就会变得甘瘪，僵硬，我双手向天以为可以解救一个女人的苦难，我双脚蹬地以为可以借助大地的力量，事实上人的意志在这个尖端时刻是多么的脆弱，不堪一击，如果这时候让我昏迷我会千恩万谢，如果让我去死我会毫不迟疑，对于这种裂变的阵痛我素手无策，孩子和我已经成为记忆之外的不在话下的事情，

浮力森林~

美丽生活 21(4)



　　　显然是受了痛苦的影响，它使我迷乱，使我脆弱，使我不能自拔，又歇丝底里。护士们来了，因为我的汗水已经侵透了整个被褥，这还不算什么，我纂紧拳头时指甲抠破了手心，有血渗出。有人再说，分明是对我说：别叫了，不是你生孩子一个人疼。我所承受的疼自然比我想象的还要多，它所涉及到的不仅仅是感觉而是神经，是有规律的锐利的武器。

　　　我不想活的念头就是从这以后开始的，虽然每一次阵痛之间越来越接近，但意念的速度还是比这要快些，让我去死的念头不断地高涨，在我看来，对付疼痛的勇气归根结底来自于死亡，它意味着停止好的，坏的，美的，丑的，善良的，邪恶的，总之一切的一切到此为止……

　　　　我看见了窗户，昨夜的星光灿烂已经毁灭，与之替代的是早晨八，九点钟的太阳，这是多么适合于我投身它的辉煌，只要我纵身一跳，我就平息了一切做为女人所带来的祸水，祸水来自于跪着的女人，来自于我，一个痴迷死亡的人。不过也没有关系，即使我现在还活着，明天，几个时晨以后我是否还活着也说不定。也许它就悄悄地，象带着孩子看风景一样把我带到了黑暗之中……。

　　疼到极处我的意识仿佛又回来了。自打我盘算上这件事后，我就开始寻找一切机会。由于我态度疯狂，举止不羁，我被护士监视起来。她们监视我的方式很特别，站在我的面前，眼睛却不看我，说一些关于我的，一定是关于我没有丈夫之类的话，好象我是聋子，当然，这是无法掩盖的事实，要不然在这个时候，男人在哪？我可以随便说一些瞎话，比如我的男人出差了，他有公事在身，他的母亲病危了等等，但是谁会相信哪？或者我会告诉她们我的实情，丈夫正忙着偷情说爱，这样我的脸面如何放置哪？在我临盆之际，在我受痛之时，我的丈夫正和另一个女人甜言蜜语……。我是一个没有了自尊心的女人，我无所谓他的存在，也无所谓他的不存在，，但是所有这些事情我决不会跟其他人说的，尽管我常常忍不住要说，但我知道那也就是图一时的痛快，好的情形下我可以得到一些怜悯，坏的情形简直就是自投罗网。以往我的美丽让人嫉妒，以往我的矜持让人怀恨在心，如今我的灾难就是他们茶余饭后的笑料。况且我也发现即使我得道多助她们又能帮助我什么呢？我忧伤还忧伤，我孤独还孤独，我痛苦还痛苦，一切毫无意义，一切都不会改变。正如我说的，我依稀可以听到她们说：这女的家里没来人。也许这还不算什么，因为至少还不能说明我就是一个被遗弃的女人，我感到惭愧，因为我是失败者，我感到尴尬，因为我独自一人，我感到压抑，因为不被理解。应该说现在我为什么要抱怨呢？我可以尽情地嚎叫，理所当然，合情合理，不用顾及他人，仅仅是为了我自己而呼叫，我甚至在祈求了：再给我多一些疼痛吧，让我陶醉其中，充斥我的灵魂，我的职责就是忍受痛苦，来吧，带我去另一个极乐世界，没有男人，没有情欲的天堂。

　　我昏迷了，这以后所发生的事我不得而知。

　　我醒过来是因为孩子已经入盆。宫开十指，宝宝就要出世。有一大块东西堵塞着腹部下端，象有什么东西牵引往下坠，我意识到那是孩子的头，只要我轻轻一用劲，宝宝便会顺势而出，我突然害怕这一时刻的到来。我有意识地摒住呼吸，看是否暂时抑制他的前进，停顿她的速度。我感觉他迫不及待地在挣脱，他的头一点点地下沉，重重地压迫着，向前运动着……。大夫来了，吩咐护士可以帮我使劲推出孩子。事实上我已精疲力竭，四肢无力，无论谁来摆弄我都是非常容易的一件事，我的双腿被弯曲，支立，打开……又是聚光灯直射阴部，我左侧的仪器可以显示宝宝的心动，我只要侧一下头就可以看见他在肚子里的状况。一个护士站在右测，吩咐我准备深呼吸。然后向下用劲推动宝宝，再呼出……事情没有象我想象的那么容易，容易到我轻轻一用劲就可以听到宝宝的啼哭。因为有了先前的错觉，我在做推出的动作时保留了不少余地，但事实上我的努力根本就没有任何实际的作用。我对世态的进展还有一些兴趣，我可以再试一次。我几乎有多大的容量就吸了多少气，甚至好象比想象的还多，屏住呼吸，努力使身子靠近抬起，再靠近支起的双腿。因为我肚子巨大，做这个动作的艰难是我使料不及的，可我依然要将它做的更完美无缺，只有如此才能尽快了结这场苦难。另一个护士在说：别放松，快出来了。一次又一次我屏住呼吸，直到被憋得脸色铁青，眼珠肿胀……一秒钟之内没有空气我就会断气。我真实地体会到人是多么的软弱，在和死亡接手的一刹那，求生的欲望无可比拟，尽管我曾有生不如死的念头。