《美丽生活》连载。。。。。ZT

浮力森林~

未完待续。。。。



P.S.  本书8月10日连载完毕。。。

浮力森林~

美丽生活 21(5)



　　持续性的疼痛显然使我有些混乱，我离放弃努力仅存一小步。从前我对于生孩子抱有极大的热情，现在我感到一切都疲乏不堪，无能为力。索然无味。它给我的感觉之强烈是刻骨铭心的。显然我的努力使护士有一点失望，”别放松！一放松又回去了。“也许我的汗水让人不得不感动，那张冷冰冰的脸变得有些温度，她拿来白布给我擦汗的样子比较温柔。我的确失去了完全的自制，在这样的情况下，我的能力就仅剩于丧失全部的自制。

　　有一种力量支配我说：给我开膛刮肚吧，只要我能舒服而轻松地呼一口气我就死而无憾了。这是真的，每做一次努力我都呼吸急促，我如此需要氧气的程度就象一只奄奄一息的母狗。虽然是绝望的又充满希望，虽然是无奈的又尝试努力。

　　持续性的这种状态过去两个小时，依然没有什么进展，我明白再这样托下去，我的缺氧问题就会造成宝宝的窒息。一种本能的愿望突现出来，决不是意识所控制的，我发起狠来，咬牙切齿，紧握拳头再来一次，为了使我节省有限的力量，护士用手拖住我的背，这样一来我真正的拼命了，我说不清这口气持续多久使出多少劲，我能听见牙齿”咯吱“响的声音，护士说：好，出来了。大夫立刻坐到我两腿之间，面孔对着阴道，一个护士快速地拿了什么东西，另一个对我说，再来一次。所有的气氛给我传达了一种胜利在望的信息，我瘫倒在床，大口呼吸，仿佛我所需要的氧气是空气里的所有氧气，我觉得那种贪婪的样子并不可笑，相反伟大的情感就是这样一点一滴滋生出来的。我听见剪刀锋利地”喀嚓“作响。我不能看见大夫给我侧切的样子，但从声音的判断，那把剪刀一定和杀猪刀一样锋利，也许比那更锋利，用过之后鲜血淋漓。这种印象就来自我进到房屋的第一印象。不过，我一丝一毫也没感觉到有什么痛，这种平常的痛比起现在我所经历的痛，简直是鳞毛凤角，微不足道，不值一提。我敢保证即使开了我的膛，请不必用麻药，我也可以忍受，它的疼就象针尖轻轻碰了一下皮肤。最后我吸足了气，屏住，尽量坐起，任何文字比起这次我所使的力气都是苍白的，这种力量也可以说是希望，他驱使一个准妈妈脱变为真正的母亲。几乎所有的人都一起关注于我的阴部，她成为一个焦点，一种使命，我已经不再重要，我是工具，是孕育生命成熟的载体，是为了男人继续姓氏明谁的一支笔……可以稍微给我一些帮助的护士也走了，只我一个人挺身而起，用一股天外借来的力量在体内推出我的宝宝，我坚持这口气，再坚持这口气……我就要垮掉了，我实在憋的够羌，我立刻就会窒息…。。大夫急促的语气说：别放松！显然，大夫的话使我获得极大的鼓励，这种鼓励是铿镪有力的。我的意志为什么如此坚强，我真的又坚持住这生死攸关的一口气，胜利的时刻就是我和死亡接手的时分，有一大团东西突然鱼灌而出，淋漓尽致，一泻千里。如果谁要对快感有置疑的话，那就尝试孩子和你身体分离的那一瞬间吧！原来痛苦和痛快是一脉相承，你痛快我就痛苦，我痛苦你就痛快，你中有我，我中有你。

　　求生的欲望体现在大口的，疯狂的，接二连三的呼吸，相当长的工夫我忘了孩子出世的一瞬是否哇哇啼哭。可以说，所有的力气都已用光，我瘫软如泥，空气变得多余，我不停地吸气成为奢侈，我终于又活在世上了。九死一生。但是，我无限自豪地认为，我完成了举世无双的惊人努力。这时候，我想说一句：宝宝几个手指？我发出了音，却好久没听见声，房间里的护士和大夫也没做任何反应，我的嗓子很疼，只能发出’嘘嘘”之声，我惊讶的张口结舌，我回忆刚才的歇丝底里是否震耳欲聋。我的确不知道我嚎叫的力量是否和我使的劲一样大。我不能发音了，我是否也不会行动，无法集中目光，我只能在意识中摸索？我将是一个废弃的人。但是我睁开眼睛，我可以清楚地看见头顶上方冰冷的，可怕的水银灯；我的腿虽然不能随心所欲地行动，但是我感觉脚的温度，不很凉也不暖和。而我仅仅是嗓子沙哑了，唯一克服哑巴的弱点最好就是改变方式，我还有眼睛和耳朵，我转动脑袋，我看见我的孩子睡在离我大概五米远的地方，她的小脚上下挥舞，眼睛时而张开，时而紧闭，到现在为止她可爱的样子根本没有打动我，因为我的意识还停留与疼痛和死亡之间。但这并不是说我不爱她，甚至我对她的情感超出了生命的意义。

浮力森林~

美丽生活 21(6)



　　宝宝终于被抱在我怀里，脸上还挂着一丝血迹。这一刻的感觉全然不同于描述的一样，我的心情木然，平静的就向完成任务，我没有激动的泪水，因为我流尽了汗水，我也没有欣喜的笑容，因为我还在忍受疼痛。正常的意识逐渐地回到我的脑海，我看到宝宝脸的时候还不能认真地描述她的模样，因为她对于我是如此的陌生，我看她的心情就象看一件新礼物。我还不知道她的可爱之处。护士并没有让我们呆很长时间就将宝宝抱走了。大夫给我缝和伤口，一针一线，偶尔手挥舞的高些我便可以看到一只带着手套，血迹斑斑的男人手。

　　现在，我舒服多了，至少我可以自由地呼吸，想吸就吸，想呼就呼，为自己平静地躺一会是多么的重要啊！大夫说：真不容易，孩子很大，我想，再生不出来的话就给你做

浮力森林~

美丽生活 21(7)



　　血是根本，如果没有根本事情就了结了，那么就应该想想我所有的遗憾。尽快地思索，一刻都不能耽误……

　　首先我想到了母亲，她浮现出来的音容笑貌比平时更苍老，我对于她的感情远不如她对于我的，每次我离家的时候她站在窗口的样子总挥之不去，我不知道我走后她会怎样，但一直到我该拐弯的时候她还站在窗户前，默默地，专著着她的孩子，现在想来真让人心碎，而往常我是多么麻木于这样的送别。而今，她不再那么硬朗了，她要继续在窗前看我走的无影无踪几乎就得坐着才能坚持不至于摔倒，她也不能料理日常的家务，她的记忆在减退，无法统管全家的起居，顾及一些细小的，琐碎的家庭纠纷，我知道她的确是心有余而力不足，她的眼睛越来越深陷，却越来越有神，只要和它相遇，就会发现故事，我想那里面我不知道的事一定很多，很传奇……这种故事问是问不出的，即使母亲说的绘声绘色，那语言也是苍白无力的。我想，到不如用心去感觉，那才是无言的深刻。比如现在我正体验母亲，还有什么比这更有说服力呢？怀孕，妢娩，流血，阵痛，九死一生……。一想到这，一想到母亲，我是多么留恋活着的状态啊！

　　我又想到了丈夫，一个人流里的普通男人，喜欢无拘无束，放任自流，我们曾经有过多么美妙的时光，在一张小床上搂抱到天昏地暗，长期以来我时时积攒这种诱惑就是为了卧心尝胆，有朝一日在阴间和他重返家园。这是多么可怕的念头，女人和男人。一回精液斑斓，一回又血迹璀璨。而我也并不纯洁多少，我到处都是私心杂念，常常邪欲横流。如今面对死亡来说，我渐渐内疚起来，假使我还能回家，假使我们还能相见，假使我还有更多的时间，我有什么理由不和他离婚呢？它简单到只要说声再见，或者更为简单到无话可说，心照不宣，我们的关系便撕得粉碎，他从今往后不需为一个固执的，执着于家的，渐渐衰老的女人而编造谎言。

　　还有不管我对于幼小的宝宝来说是多么的陌生，以至于我一想到如何去抱她柔软的身子都毫无自信，无从下手，我们之间唯一的关系是母女关系，亲生的母女关系，就象母亲和我。我和母亲……尚若我真的就此耗尽心血，我一定想办法让她吃到第一口我的奶水，只要看到她求生的欲望体现在小嘴巴的蠕动，我就心满意足，死而无憾。

　　不用说，我也想到了H，我感到疲倦了，因为在他的身上我用的心思多得确切地说已经到了影响睡眠的程度，在这样下去，我一定是人不人，鬼不鬼，人鬼难分。我再清楚不过的是，可能将要发生，还没发生的结果，除了失望，还能有什么希望呢？这也正是我所担心的。决不愿看到的。现在，我无限庆幸的是，我还可以在脑海里对他，对男人，对另一性存有一块空白，即便是我想象出来的，也可以称得上是微薄的希望带到阴朝地府。让那一夜梦中的洁白成真！所有的男人都走了，我从一个女孩子就此改变为妇女，我是否应该也扔掉H呢？他虽然长久地跟随我的生活，尾随我的意识，但我的确不知道他的来龙去脉，所有的想象都是一种假设，都是一种猜测。他确实给我带来了安慰和美好，尤其在我艰难的时刻，我体验了一种他带来的气息，关于平等和爱情的气息。H给了我对于爱的信念并且给了我既清晰又模糊的记忆，不管是梦中梦外都将长久于心中。

　　丈夫的父母是不会来的，永远也不会来看我的，因为我生的是女孩，将来又是一个小祸水，头发长见识短,顶多也就是男人屋里的，当然城市里不说的那么直白，只说男女平等，男人能做到的女人也能做到……丈夫这一代兄弟三人，他是长子，从爷爷那一辈就开始盼重孙子，到他的父母就更是天天盼孩子，夜夜盼孙子。。假如我真生的是儿子的话，我和丈夫的关系也许会有大大的改善，我说的改善是根本上，是革命性的。那时候我就是太上皇，谁也不敢在我头上动土，我提出离婚也许他们也要及力说服我不可轻举妄动，唉呀！我的舒服日子享也享不尽。男人真能改变女人的一切，哪怕是个孩子。现在一切都无从谈起，因为我的宝宝是和我一样的头发长见识短。她会茁壮成长，长大成人，可将来又是和我一样的命运，一样的下场，谁能解救她呢？

浮力森林~

美丽生活 22(1)



　　接下来我又想到C的妹妹，我们因他而要好，后来又因他彼此互不往来。我们的友谊原本是在童年时期建立起来的，没有饵鱼我乍，很少利益熏心，后来听说，她初露成一个清秀的大女人，经常发表文章，关于女性主义的见解，后来因为对丈夫失望，我经常想到她，想象她的样子，可的确想不出如何与她建立密切联系。还有我的情敌，那个小女人，在暗中和丈夫来来往往，偷情做爱，生活在偷偷摸摸之中，她的下场也不见得比我好到那里，甚至于更糟，她和丈夫分手的时候一定象我看见她们暗递情书一样心都在抖动，我们为了一个目标而来，却反目为仇，这能怪谁呢？虽然我是她的受害者，但我还是愧疚于她，愧疚于没给她光明正大的空间。还有我的女同事Q某，她只要看到我就妒意重重，声称我勾引了所有办公室的男人，我每天的亮相使得她黯然失色，只要我转一下身她就是天下的美女。她处处和我为敌，时时跟我作对，我天天苦恼于不能和她交流，不过对于形象的良好感觉是否伤害了她的自尊心也说不定……。

　　打断我的思绪是他们给我扎了一针。我的意识重返到知觉，血依然再流。而且没有止住，我又开始忏悔和流连忘返生活的美丽。我有一件漂亮的内衣还没有穿过，它被挂在衣柜里已经快两年了，我一直想：它透明的红色有一点性感，不透明的黑色更有一点性感，等我有了新欢我在穿上它，现在我多么想穿着它，丝滑的，飘逸的，决不贴身的……我特别想去一个地方，那是迪斯尼乐园的快乐世界，有美妙的音乐，无穷无尽的花朵，小河流水，小船荡漾，自由的极乐世界，那是儿童乐园，那是我的梦想……另外我多么留恋一种鱼，那种鱼是我有生以来最难以忘怀的，它的鲜美是无法概括的，比大闸蟹鲜一千倍，比豆府嫩一万倍，可我就是不知道鱼的名字，只知道它从海里来，有这一身漂亮的鱼鳞，五光十色，尤其在阳光下璀璨无比…。。我很久没性交了，我浑身饥渴，我常想那种感觉，让人宣泄的感觉，全身又酥又麻的感觉，最后瘫软在床的感觉……。。我的脑子有点晕，象羽毛飘荡，忽上忽下，忽左忽右……我离美丽生活越来越远，又越来越近，没错，所有的亲朋好友都在和我招手，而且渐渐远去，在这个世界上，他们是如何得到我生命垂危的消息？他们是真实的遥远，又是虚假的接近，也许真实的情况他们并不遥远，我也并不孤独，我只不过是流血过多，血带走了我的精髓，带走了我的信念，还会带走我的生命……我将不在地下，不在天空，不在人群中，我只死在一种情绪里。事实上，这也许是一种假设，等时间过去我还会不知不觉地醒来，这样的时刻我不是已经有无数次的经历了吗？但是，仿佛这次情况很严重，我正在告诫自己，快点想一些该想的和一些还没有想的，我就要走了，昏睡过去，马上不醒人事，仅存逆留之际……。

　　然而，我并不惧怕，只是有一点点遗憾，一点点惋惜，我什么也记不清，我只感到世界动荡起来，所有的事物都翻滚起来，在浮沉，又再转动，再消失，变得越来越远……我又昏迷了…。。

　　竟然我又一次睁开眼睛，这真是不小的奇迹。生命是如此地神秘，有时死的那么突然，有时死又很艰难。因为事情发生了，谁能控制它的结果呢？

　　一切仿佛发生了巨大变化，我躺在绝没到过的地方，另一间病房里。手被一根塑料管连接了一瓶水，一滴一滴渗入体内。我似乎预感到时间过了一个世纪的遥远，中间发生了世界大战，原子弹爆炸，唐山地震，火山泥石流什么的，凡是灾难我都想到了，我问：我为什么还活在这个世界上？没有一个亲朋好友在身边，津津乐道于睡着，舒舒服服躺着……我突然想起还有孩子，我亲爱的宝宝，她在哪里？这好象不是梦，很久以前我拼死生下她，她在哪儿？上辈子我欠债，怀了孩子，这辈子我还了。我一身轻松，脱胎换骨。是的，我是真实的人。又做了一次女人。我使劲回忆曾经有过的体验，这的确不是一场梦，我分明和疼痛见面了，并与之拼搏；我确实就活在人间，并有七情六欲，我动了动嘴，它还算灵活，我吸了吸气，也还算通畅，我又试了试声带，不错，有声音发出……现在我更加迫切地知道孩子的下落。她对于我的意义远盛过生命的涵义。

浮力森林~

美丽生活 22(2)


　　我开始观察环境，在我的右侧同样躺着一个女人。紧闭双目，我猜测她一定是一个产妇，我想和她交流，真的无从谈起。她脸色惨白，唇无血色，仰面朝天，蓬头垢面……看这样子，我如同她，她如同我，我们一脉相承。我徒劳地自问：我是怎么活过来的？我不得而知？

　　我想小便，大概，我也记不清有多久没进行这项功能了，一天，两天，甚至更长一些，事实上自从有了这个念想后，我就无从使劲，从前的程序仿佛全都错位，我按照旧的规律进行排尿，出口好象改道，我试着顺其自然，尿路又出现故障，这是怎么一回事，当我睁开眼睛，世界怎么变得蹊跷起来？我感到疑惑了。尿一点点渗透，使膀胱不断肿大，越来越憋，再持续下去，我担心它的承受能力，会不会象气球说爆就爆，我不想再有什么差错，我高喊：有人吗？这是截后余生的肺腑之言。它来的如此自然和亲切。但是，事实上，我所发出的音量比预期要达到的程度微弱的多，这在平常，也就是猫的叫声。我真的虚弱不堪，仅此而已，就一头虚汗呼吸急促。

　　护士自有护士的办法，她拿着皮管进来，据说是导尿用的。这个含意想来都可怕，一支钢针，插进最敏感，狭窄，脆弱的尿道里，是不是一种刑法？有人又在我的阴部下手了，我躺着，等待尖锐，刺激的疼痛，好啊！果然尖锐的刺痛插入心口，尿就是这样流出的……我的阴道，更加确切的说是整个阴部，自从那天走进医院的一刻便遭遇磨难，我的孩子，我的孩子在哪？

　　“放心吧，你大出血，不能喂孩子，过几天看情况再说。她好着呢，在育婴室，有人照料。”

　　我看见天又黑下来，有雨下着，大概一整夜也不会停的。

　　我知道要想有一个良好的恢复，就得自己排尿，排便。不过好象这些到不是什么大不了的事情。至少我的精神饱满，意识活跃，看样子，我终于活过来了。在妢娩的过程中，我第一次完全，充分地领略到战胜死亡的愉快，这个特殊过程在我看来是女人修炼之最，但是现在可以说我是应当感到骄傲，这项伟大意义的实施和完成，奠定了神圣感，无比庄严的神圣感！我无论是在实际，还是在理论上都有了堪称宝贵的经验，它不可磨灭地来自于我超凡的努力。我随时随地都可以为之欣喜若狂。一想到我将永远和宝宝维持一种世上最高尚，最伟大，最另人神往的母女关系，我无限的爱意就在升腾，扩散，包围我的思想，甚至销解了以前对于人生的恶意，亦即男女之间的复仇关系。

　　这会让我惊喜，惊奇，惊愕的事发生了，我的丈夫来了，这个相遇的场面真是惊天动地的事。他的样子比我想象的要好得多，至少我的敏锐扑捉了从他眼里划过的一丝内疚，我看见他时，好象必须出于礼貌不得不要坐起来似的，但是我虚弱的身体只牵强地动了一下就又恢复原样，我视这种探望为奢侈，我的思想固执到无论我付出再多也是天经地义的，而他哪怕一个举动，一个眼神也是恩赐。因此这种感激之情突然凝聚为一句发自肺腑之言：我们离婚吧！说完我的泪水便汩汩地流下来……

　　“先别想这事，等恢复了再说。”

　　我真的感谢他的回答，使我多少有一丝顺畅。不知道是一种感动还是难受，我虚弱的身体只微微地欠了一下。而这微微的一动是我竭尽全力的努力，表示陌生的移动.而我这样细腻，艰难的举动，一点也没被他注意。同时，我只能用眼睛以最后告别的目光注视他，我感到面对于我的这张脸好象是几百年前的老照片，比从前消瘦的面孔带有陌生，晦色的旧橱柜里的潮气，我不管带有多少过去的情感去追记往事，他给我的联想只有黑色和白色。甚至是太久的缘故还有点发黄。他似乎想为我做点什么，不管是出于良心或者是出于周围人的压力，或者因为我是女人，头发长，见视短，在家不是躺着就是坐着，在外不是看的就是摆的，总之我是一个被同情的人，一个体力和意识残废的女人。一个真正的弱者。他毕竟伸出手，拿起一块毛巾，给我擦额头上的汗。对此我根本没动什么心，也许换个人，任何其他的人，哪怕是我的仇人，也会有一丝的感觉。我发现，我已经将这个男人甩在了情感之外，不再顾及他对我的好坏，爱和不爱。这是一种多么可怕的状态啊！，一切都无所无谓。这时候，我听见护士说：四床，自己试着小便，大便。

浮力森林~

未完待续。。。。

浮力森林~

美丽生活 22(3)



　　我也的确想大便了，肚子有些缴痛，到目前为止我还不知道时间过去了多久？

　　“今天几号了？”

　　“10号了。”我对着护士问，她却不理睬，丈夫接着说：对不起，我应该早来的。

　　我整整在床上呆了快48小时了，我只想下地站着，试着走到厕所，然后坐在马桶上，使劲……这些我平时熟悉熟练的每一个动作我现在都不能自己做了，我还输着液，有白色透明的液体往我的身体里流，我不能吃东西，我靠液体维持生命……

　　一想到这些可怕的事情，我就有些奋不顾身的劲，看来，不借助于他人我是绝起不来的。丈夫的力量确实大，一手拖我的脖子，一手拉我的胳膊，我便坐起来了，一阵昏眩几乎使我重蹈覆辙，停顿了，我想说：快点使我回到正常的状态吧！这样一来，我就要抬腿，妈呀！我的屁股，更确切的说是我的肛门，它有一个肿大的肉瘤鼓在外面，兴风作浪，我这样的姿势，局部受力正好和它面对面地冲突，这是痣疮，十人久庤不假，可我就沾不上那一个人的边。我必须将身体的所有重量转移到手臂才可能进行一小步的移动。一只手正在输液，另一只手只能依靠丈夫，动作的缓慢使我缴尽脑汁摆放腿脚，如何减轻疼痛？我先迈腿，再移动上半身，接着移动另一条腿，怎么说呢，我没站起来，尽管腿已经在床边，我还是被疼痛吓昏了头，我知道抬起身子，我就会大叫，因为即使保持现在的姿势，一动不动，痣疮对我的侵害依然如故，钻心而强烈的痛使我紧张它再深入持久地开展下去。幸亏大便的感觉越来越急迫，它敦促我快点进行排便，象往常一样，几分钟之后就有说不出的快活劲，那是排泄的痛快，如果是淋漓尽致的话，就有更大程度上的快乐之感。那种感觉牵引我的动作继续下去，不论有多难。事实上我避免了最坏的结果，我的动作发生之后并不象惧怕的那样疼痛，我终于站起来了！可我又跌到了，当时，我真想就此结束吧，我就在跌到的地方睡上一觉，明天也许我可以痛痛快快地站立起来。事实上屋里的每个人的眼睛一刻也不停地落在我的身上，使我有再高级的懒惰，也要让他们心满意足。这回我站起来后并没有跌倒，由于体质的虚弱，我几乎向着丈夫一边，自然地向着他的方向倒去，他一手举着吊瓶，一手搀扶着我，有一种英雄主义的味道，而我一定狼狈不堪。我开始迈步，大脑的指令仿佛支配不了脚的方向，是前进还是后退，是跑步还是原地踏步，意识在先，却没有行动。丈夫迫切前行的愿望使我上身几乎到了不迈步就趴下的程度，我还是选择了迈步，向前。我为我的进步感到说不出的高兴，象这类的情绪是以往难已体会的，因为它是一种与疼痛，与困难，与人的惰性斗争的胜利之感。

　　虽然我的步子很慢，步履蹒跚，更切合实际的说法简直没有步履，只能说是一分一厘磨蹭，不过即使速度慢的几乎感觉不到有什么移动，我已经心满意足，因为我正在发展，向好的方向发展，接下来我会更加好的，一天天康复，一天天健壮。

　　我用了二十一分钟走完了三米的距离，其间我休息过六次，做了十五次深呼吸，向丈夫一侧倒过三次……不管怎么说万里长征胜利了，我来到厕所并且做在马桶上……。我预感到接下来也不是什么好玩的，丈夫的手举在空中已体力不支，更重要的是我不愿让他看到我排便的样子，即使我们曾经合二为一，同流合污，不分彼此。我劝说他将吊瓶挂在墙上，幸好墙上有一个不大不小的钉子，我平生再一次体会到运气的感觉是什么，为之一振的滋味。他甩着胳膊出去了，留下我，只留下我独自一人享受隐私。

　　起先，我只是坐了好长工夫而没进行任何努力，因为的确不是我不想，而是我想不出来如何用第一下劲。因为即使坐着，一点劲也不用已经疼痛难忍。我分析它将是撕心裂俯之痛，或者说是抽肠刮肚之疼，因为我还没有举动，它的肿胀已经难于承受。我担心肛门的开启使我呼天喊地。叫苦连天。持续的时间越长，我就越不得不开始了，因为这样原始的姿势最容易进行排解，有股东西向下坠，已经坠落到肛门口，等待排泄，不安分地要冲出一个天地。事实上我在用劲，可这股劲是来自阻止那东西前进的劲，而决不是用来帮助前行的。肛门口只要轻微地煽动一下，我就象被锋利的器具重击一下，它所带来的疼痛远胜过排泄的感觉。当我缩回到原来状态时，我发现时间又给我带来排尿的欲望，酸溜溜的。这又给我增加了难度，我简直不知道是先排尿还是先排便，或是又排尿又排便，困难又来了，我只会用排便的劲而不会用排尿的力气，发现问题后我更加困惑。力量是盲目的，在体内漫无目地，自由旋转。我懊恼地自言自语：我一定会做成！这比起宫缩简直就是有和没有的差别，我胆怯什么呢？

浮力森林~

美丽生活 22(4)



　　这样想来，就有一股力量向外冲锋陷阵，疼痛再所难免，胜利更加可贵。后来我不得不用手抓住头发，用吃奶的劲使上面的痛来分散下面的疼。事实上也只不过是阿Q罢了，痛苦是任何一个意志坚强的人也无法改变的，泪水和汗水一起在流，哀叫只是轻声的，剧烈的痛才是巨大的。我暗自发问：我是罪人吗？要我承受苦果？

　　“你怎么样？你没有事吧？”丈夫在门外说，那语气就象一秒钟不回答就有冲近来的可能性。“

　　我被意想不到的询问吓了一跳，同时我害怕他的破门而入，就在这时我的力量又回来了，它准确快速地推出一股东西，向下，向外，向着垂直的方向而行，我先感到舒服因为我排泄了，之后我突然跳起来因为疼痛难忍，冲击力使肛门撑开，也使肿胀的痣疮撕裂开无数条细小的伤口，渗出鲜血，我不能控制泪水和汗水的流畅，因为我痛到极点。我又咬着牙坐下。事实上在那股劲到来的时候尿也随之而泻，又被猛然一跳逼了回去。我鼓励说：还有什么不能坚持呢？只要一下，只要我咬住牙关，我就可以回到床上尽亨舒服。

　　断掉的那股劲不知去向，又在体内游离，我的腿麻木了，意识也停顿了，所有这些都疲倦不堪。尿，出来了，象输液一样，滴哒而泻。我一边感觉它的流速一边想：让所有的艰难困苦一起来吧！我并不惧怕。

　　这天晚上，我沉沉地睡了一觉，之前我看到了星光灿烂……

　　我快醒来的时候，实际是半醒半睡的时候，我又看见了璀璨的星光，它们涉及到我，丈夫，孩子以及我认识的亲朋好友－－－－－－－那被星光保卫的是月亮，可爱的，温柔的，照着我的面孔，使我有些疲劳的，折皱的，略带忧伤的脸伏上一层轻柔，变得舒展，温暖，有弹性……。我伸出双手抚摸脸的面积，很小，又不平整，它被照耀，被月光照耀，我陶醉其中，想象小的时候大人们讲的月兔的故事，我真的仿佛看见它转动长长的耳朵招唤我的痴迷，我顺理成章地跟着感觉走，深出双臂，迎接传说中的真实。我在黑夜的空荡之中，挥舞手臂，做拥抱状，一种纯粹的现象随之而来，我抱住了自然，拥有了欢快，我随随便便地潇洒，自由自在地旋转，这是一种怎样的享受，我的心情全部浸泡于月光之中。星光灿烂，闪烁，闪烁……突然我又被愚弄，黑暗缠绕了我的全身，我旋入深渊，不能挣脱，这样的情形下我被强奸，感觉还停泊在美好的月光之下。就被奸污了，任何抵抗都是无力的，我阴道很疼，有伤口，那里曾经鲜血泛滥，就在鲜血之中我倍受凌辱……我是一个女人，一个正继续流血的女人。

　　我的梦说离奇也不怎么离奇，因为我发烧了，说一些似梦非梦的糊话，想一些不在着边际的行为。梦里梦外，是真是假，我病倒了，高烧不止。有那么一个阶段，我是多么的年轻，我曾经假设我被拦路劫持，黑面人将我推进一间小屋，绑在一面背阴的墙脚，我惊恐的程度到了不会说只会叫，他一步步地逼近，我一声声地呼叫，当我忍受不了这种完全流氓，恶棍式的压迫时，我一把扯下他的黑纱，我惊呆了，我看见了什么？一个英杰式的人物，刚毅的面孔咄咄逼人，他并不粗鲁，甚至举足不前，这样的时候，我惊恐的呼叫变为女妖迷惑不解的歌声，在很短的时间内，我强烈的态度表现为你若不奸污我，我就奸污你，可我力量不够，我生来纤弱，不以体力著称，而以感情为擅长，我无法使你屈服，也不能让你而折腰，我面对于你是多么的屈微，以至我想怎样不能怎样，不想怎样却怎样，我只能在意念中做一个王者，增长无限的体力，和你一样，逼近你，就象你逼近我，我们可以试一下伸手，作一次绝斗，谁胜谁负还很难说。我们铿锵上阵，刀光剑影，血流成河，你死我活…。。我们都奄奄一息，…。。绝望之中我们突然沸腾起来，向着高处飞翔，冲出那间小屋，他牵我的手，我拉他的臂，我们一起唱着，让世界宽慰我们的心灵吧！我们是人，我们是男人和女人，一个在天，一个在地，我们同出一辙创造了世界。

　　我又出现了新的情况，我高烧不退之后奶水也减退，我总是希望接下来我可以喂奶，但是总是连连失望。我做母亲的心情就是与疼痛，与病魔，与不幸抗争的心情，我不知道该不该用耐心克服接踵而来的惨淡日子，我的孩子仿佛有些啼哭，她的嘴巴不停地蠕动，她的手臂不停地在空中抓挠，她饥饿了，她需要了，她愤怒了，她彻底反抗直到她来到我的身边，听见我的心跳，闻出我的气味，吃饱我的乳汁……她等待我，就象我等待她……这自然是我们之间的小事，可在我看来却无限上升为巨大，十月怀胎，一朝妢娩，难道就是一朝分别吗？

浮力森林~

美丽生活 22(5)



　　几天来，我好象翻云过世，作女人的苦痛该受的都受了，不该受的也受了，我安心并且踏实，作人作的彻底，作女人作的完美。当然，还有一件很重要的事我还没有落实，我还很担心－－－－－－－－容貌。她象一面魔镜，照耀自己同时也照耀别人。它的重要内容绝不止于审美体验，它的作用之微妙是无与伦比的，它的效力又是千锤百炼的。我怎么能忽略它而不计呢？我是一个女人，我是一个被容貌而评说的人，我的所有价值就体现在我的容貌之上，和年龄有关，我青春结合，我总是不无理由地把它当做我人生的重要部分，也总是有理由地把它看做我人生的次要部分。因为所有人用这样的标准来衡量我，所有人在这样的标准下来排斥我，利用我，使用我。

　　吊瓶辙掉以后，我冲向镜子，的确有一张脸让我吃惊。一种恨之入骨的态度敦促我快伸出手来将它砸毁，砸的粉碎，砸的不留一点痕迹……。我看到了决不想看到的一张脸。不堪入目是由憔悴和疲倦组成的，它的丑陋形状是浮肿和斑迹烘托的，一场劫难，劫后余生，留下生命，却带走了美丽。眼睛没有光芒，映照出的是凄惨状态，我想：这时我只需伸手之劳就可在路边大获全胜，这副比乞丐还让人怜惜的，值得同情的目光任何人看了也不会平静的，除非他失去机会发现人世间除了七情六欲以外还有这样一种状态－－－－－－－超越了平常意义的悲惨状态。而这种状态使我的眼睛变得形状单一，骤然缩小，缩小至原来的一倍，眼皮相应地肿大，下落，以至睫毛不能自由伸展，只在眼球与眼皮之间窝藏一下罢了，偶尔用劲过猛还会折掉几根。鼻子的变化虽然不太显著，但嘴唇的甘涩以及无色使得它苍白无力。似乎种种的艰难是由鼻子而引起。再由鼻子体现出来的。造成耳朵变小的原因是脸庞的膨胀，这两侧的肉比任何时候都松散而且没有弹性，只要轻轻给点压力，就会产生小坑，直到你事实上在没有耐心等候它复原它还是没有复原，皱纹就开始一哄而起，分布在眼角，额头，嘴边，甚至脖颈。再加上色素沉淀使黑斑更黑，让皱纹更皱………于是我真的感叹：人的脆弱只在瞬间，不由分说，不由自主。正在无奈之际，我发现问题所在还远远不止于此。更大程度上的可疑来自肚子，那里曾经孕育了我的孩子，并且她出生了，呱呱落地，而现在那里依然高挺着，充满了有形的物体，好象我的宝宝依然如故，在我的体内存留，和我朝夕共处，一脉相连，情同手足。我也的确没感到有任何的轻松，关于体态方面的复原，我已经丧失了信心。我走起路来依旧象怀胎十月步履艰难，一摇一摆以保证肚子的平稳而起到前进的作用。看啊！从前的美女顿然化为乌有，成为可憎的丑女，一个活秃秃的，悲惨的，无可奈何的老女人形象。！

浮力森林~

美丽生活 23(1)



　　这是一件多么快慰的事啊！一个女妖，被视为引诱男人的祸水灭亡了！一个女人，花容月貌从此销声匿迹了！一个从前让所有女人看过之后有点不自信的脸一钱不值了！

　　可如今丑女的日子就大不一样了。谁也不在呼你是否存在，谁也不会对你有任何的帮助，甚至于谁也不会在乎你是需要生活的女人。这种情形下，我得了忧郁症，整天的时间就象活在棺材里，一闭上眼睛天地就开始旋转，不但有极其险恶的飞禽走兽对我张牙舞爪，还有变幻莫测的妖魔鬼怪偏偏起舞，我无力抵抗又不能随波逐流，恐惧黑暗又挥之不去，我曾经努力试图紧闭双眼将黑色的旋涡痛痛快快挤压出记忆，不但枉费心机而且越演越烈，象铅一样的黑色无限蔓延，有时还夹杂着白色刺眼的小金星，这样的状态我感到胸口发闷，四肢无力。日子长了，我就索性睁大眼睛盯着天花板。不敢闭眼。有一次，我突然感到一阵剧烈的心绞痛，，每一个毛孔里都冒着冷汗，不但脸色惨白，目光里还流露出凄凉和惊恐，我大口地喘息着，以补充氧气，我预感到下一秒钟就会停止心脏跳动，一切就会归于平静。我等待着命运的安排，每次阵痛之后都有截后余生的感觉。最为关键的那一刻，我右半边的支体麻木，针尖大的粒状物在身体里跳动着且游离着，全部都在分裂中，我简直不知道血液在哪里？血液是如此的重要，它会将所有的颗粒全部带走，使我从回自然的状态。血液在哪里？我曾经惧怕过血液，也曾经厌恶过经血，但是我却没有真正意义上认识到我是如此需要血液，在我的周身，在我的每一个角落我都甚至离不开它，需要它，依赖它。它既可以使我感到饱满也可以使我感到干涩，这就是生与死的意义。事实上人死也不是那么容易的，它需要我具备许多不健康的条件。终于我渐渐地逃离了困境，眼珠开始灵活地转动。我终于又活过来了！我是一个在死与活之间挣扎的女人！

　　我得了抑郁症。浑身不知道哪难受，可就是哪都难受。我动不动就落泪，时不时就发火，我想喝粥，拿来馒头，我一定泪如雨下；我想休息，有一点声音，我肯定要说三道四。好象世界上所有的泪都让我流尽了，所有的深仇大恨都让我经了。大夫说：你这是产后忧郁症。

　　我出院了，又回到家－－－－－－－曾经使我有过爱和恨的家，现在，我和丈夫之间有了孩子，那种快要窒息的空间显得开阔多了。宝宝哭的很厉害，不分昼夜。可我将她抱在怀里的时候，我那么仔细地注视着她，我就觉得我抱住了一块宝，抓住了一棵救命稻草！她无论贵贱，也无需好坏，我对她的感情与日俱增，无限扩大。事实上丈夫也在尽力为我做一些好吃的以便可以有更多的奶水给孩子享用，常常是做好一碗饭，我摇摇头，泪水满面，因为我不爱吃，所以我就觉得受了世界上最大的委屈。丈夫就再做一碗，直到我能吃上几口我的眼泪才算休息一会。自打有了宝宝以后，家里的事情越来越琐碎，越来越无聊，忧郁症一天比一天严重，我对泪流成河的体验深刻了。除了掉泪以外，脑子一刻也没有停止过转动，我除了眼睛看着孩子的时候心里舒服一些，只要稍有离开我的心就睹的厉害，有堆积如山的东西充斥于其中，我呼吸困难，应该说是很困难，有的时候简直说是上气不接下气。尤其是孩子睡觉的时候，我仰面朝天也想休息一会，我的心犹如刀绞，方位正好在心的顶端，一阵紧似一阵，这时候，我有饿死鬼的感觉，饿的心发荒，眼发直。我仿佛心脏坏了，。确切地说这又是忧郁症在做怪。

　　从此以后我一蹶不振，整天昏昏欲睡，面黄肌瘦，蓬头垢面，开始了做丑女的生涯。以前随心所欲的生活已不再重现，曾经对我的美貌垂咽三尺的贪色之徒纷纷离去，以至销声匿迹，更为恶劣的是，有些男人得知我的遭遇以后，竟恶语中伤说：以前的美女变成了丑女了，真是岁月不饶人啊！口气中带有煽动的涵义。不过，这话也对，吃不着葡萄还说葡萄酸呢，更何况我以前凭着一张脸走遍天下都不怕，得罪人的事数也数不清。再说，对美女的宽容是无条件的，不看白不看，看了也白看，山不转水转，说不上有一天会吃上豆腐，谁也说不定。但是对于丑女的要求就显然更严格，丑女无论怎样做都是丑恶的形象，所有的人都会对她严格要求，不会有宽容的时候，因为丧失了对男人的吸引力，也就丧失了宽容和同情。

浮力森林~

美丽生活 23(2)



　经历过生产以后，我觉得任何在我身体里所发生的不适或是疼痛都可以战无不胜。

　　每天不间断的喂养使我糟糕的心情渐渐地明亮起来，因为我从未感到一种高尚的情绪在心灵深处无限蔓延并且越过一些阴暗的，忧郁的，烦躁的方向向上升华。但是，这一点也不说明我不需要关心，相反我渴望爱的心情更加重要。我发现，宝宝的降生并没有给丈夫带来不同寻常的改观，因为我们现在是一个三口之家，也是具有基本完整意义的家的概念。丈夫以含蓄的态度建议我：最好及时断奶，孩子喝奶粉也完全可以长大，这样一点也不会对宝宝有任何的影响。

　　我知道，我最后一点优势－－－－－－美丽的乳房，也会在哺乳中被宝宝的吸吮彻底破坏它的原有形状。而且在这其间我被医生告诫最好不要和丈夫同床。无论我是如何地清楚一点，女人的乳房就是用做哺乳的，至于它的另一方面的功效－－－－－－投其所好，制造娱悦的想象，那只不过是一种不合理的想象罢了。而一旦乳房被当作审美和直接于性的想象时，谁也不会告诫说：它仅仅是为哺乳而生的，它的意义远不如男人想象的那么丰富和有魅力。事实上它只不过是区别于男人而不同于男人的特征。不仅仅如此，他们还用来作为一种生意，出示它的魅力并且使它转变为商品。我们女人就是为了荒谬的目的而使乳房提供了一种不健康的，被利用的，充当玩具的载体。而哺乳的状态完全摧毁了对与乳房的迷恋而成为一个如同我们身上任何一个有用的器官，比如说：胃，肺，心脏，肾脏……这样一来一个具有美妙幻想的，柔软的，容易在手中被塑造的乳房就彻底被它的实用功效所颠覆，这是被所有男人所不能接受的事实，但它却不得不被接受，因为它一定要履行义务，理想的，高耸的，招惹是非的乳房一但成为了工具就成为了没有价值的，多余的，附属在女人身上的物品。

　　尽管我觉得哺乳的状态很优美，甚至非常神圣，但是我也感到了丈夫对此大失所望。但我还是觉得乳房越来越吸引我的审美趋向，这并不是它外在意义上的特质而是内在意义上的体现。它的膨胀是为了盛产乳汁，将来它还会干瘪，下垂，松弛，但是为了这些我们能不尽一个母亲的职责吗？

　　我觉得以往我一个人的日子又回来了，我可以舒舒服服地安排一下我和孩子的生活，简简单单地考虑日子，我再不用因为男女之间的事而费什么心了。但我决不孤独，我有了宝宝，我要把所有的心血都用来抚育她的成长，象母亲抚育我一样，但不同的是，我要让她知道美丽生活的滋味，做女人的尊严。

　　在我刚刚痊愈的时候，我感到高兴的是，我终于成熟多了，对于人世沧桑淡漠了，对挫折泰然处之，对爱情的脆弱看做过眼烟云。比如说，当我抱着孩子的时候，我的确不知道什么是仇恨，烦恼，郁闷，我那时只有一个单纯的想法，给我简单的空间让我尽情吧！孩子给我带来的幸福时光我享也享不够，有时我会感慨地对自己说：无论男人女人对我的敌意和介意到此为止了吧！或者孩子就是拯救灵魂的天使，但我也并非完全对一切没有抗争，只是说，一些惨淡的事情经过这场生与死的过滤至少显得不太尖锐和复杂化了。后来，我发现给我带来这一切的正是吃奶的宝宝，对于她的专著，我忽略了她以外的所有的事和人。并且在心里涌动着一股热切，只要宝宝需要吸吮乳汁，白色液体就会毫无吝惜地向外蜂拥而来。有时我的乳头也会被宝宝的吸吮搞得又红肿又皴裂，但这也一点也不会对喂养有一丝一毫的障碍，无论宝宝在下口的时候我的乳头有多疼，甚至是钻心的痛，但我是多么的欣慰于我是一个能给宝宝提供母乳的母亲。一次，我的奶水又在热切地盼望吸吮，宝宝也的确该吃奶了。当我有这样的意识后它就以喷射状，从几个不同的小空里强壮地涌出。我抱起宝宝将奶头放入她的口中，想象着她和以往一样的渴望神情，但是她上下各长出的四颗小牙齿用劲地对准乳头咬下，我的头嗡地被这突如其来的疼撞击地快要四分五裂，我的本能使我快速躲避才幸免于灾难。她搞错了，她并不感到饥饿，她以为是别的什么东西，她需要开始为今后摆脱乳汁自己走向生活的尝试一些本领。即便我感到钻心的疼痛，在接下来的喂养中我更加对她的所需想的过多而对疼痛想的甚少。因为，一旦宝宝吸吮了，我就感到了整个身体都完成了一项极其有意义的事情，并且有无限美妙的旋律在跳跃，满足的，舒适的，轻松的，温柔的体验。

浮力森林~

未完待续。。。。

浮力森林~

美丽生活 23(3)



　　一转眼宝宝已经一岁了，就是说我喂养了她整整一年。

　　断奶以后，我发现了新的问题一直存在我的身上－－－－－－－我从根本上是不愿断奶的。现在，纵然为时以晚，我继续辅乳的意识一直没有停止过，甚至我还特别迷恋那种姿势，仿佛一直在进行有意义的伟大的事业。起先，我恍惚了事实，以为我依然没有停止辅乳，后来我清楚了，我在失去这样的感觉中痛苦地涌动着继续辅乳给我带来的诱惑。我看着渐渐成长的孩子，我则贪婪的追忆那段美好的日子，象追忆被孩子吸谧乳汁的幸福之感。况且我这样的愿望一天胜似一天，我没有乳汁了，就象风筝断了线，我和孩子从一脉相承的统一体截然被分开成两个毫无任何联系的个体，这是我欲罢不能，欲止不能的。我的脑子开始混囤，我迷恋那种感觉又不能重返那种感觉，所以我显得非常忧郁，站起来无力，坐下来没精打采。我不能再喂奶，我不再盛产乳汁，我的浑身到处都在燃烧着欲火，我为再也不能喂奶而烦躁不安。有什么办法使我的奶水再旺盛起来呢？我想：那是恐怕做不到的事情。

　　孩子一旦改吃奶粉就彻底忘了母奶。这使我更加怀念从前，孩子饿了就哭，我常常因解衣服的动作慢一些而更使宝宝哭的厉害，我甚至想念宝宝在肚子里的时光，和我相依相伴。我留恋喂奶的状态，痴迷我和宝宝的关系。我曾尝试地让宝宝重回到原来的状态，我怀抱着她，目光凝视她，她幸福地吸取营养，目光也凝视于我，想象一下，这是多么温馨的时刻。我几乎无法相信，我和宝宝的关系就是在这样的神圣之中建立起来的。但另我悲伤的是，宝宝已经忘了要乳头，忘了那里曾经有她为之成长的奶水。她甚至想不起来，全部忘记。这样我就更加后悔莫及我当时的决定是多么的错误以及愚蠢。我想：我完全可以继续这项工作，我的奶水足可以满足宝宝的需求。可我却无情地使它断掉。断掉了母乳的芳香，甜美，丰富的营养成份。

　　我现在糟糕的心情是无法抵御的。更确切地说无法回到喂奶的状态我就无法解救自我。尽管我被一个医生劝告说：一年的母乳足够使宝宝聪明和得到足够的营养。我明显地感到我的牙齿不象从前一样坚实，甚至在咬一些硬质的东西时就摇摇欲坠；有时侯我的背在一点点塌陷，我无意之间看到了一个近似游虾状的身驱，那就是我。但这也不能说明我体内所有的钙质都在喂奶的时候提供给宝宝。我相信，我的身体坚实有力，化验结果也表明，我并没有因为喂奶而导致贫血。我的所有器官都在正常的运转。即使我不能欺骗自己的身体正在一天天地走下坡路，常常走路的时候会突然被腿的骨关节拐动，这显然是缺钙的表现，是身体发生了质变的反应。母亲的奉献精神就表现在此。即使奶粉可以有比母乳多的钙质提供给宝宝，但是宝宝更愿意尽量地吸收母乳中的钙质。使其更大程度，更有效地得到利用。

　　我下定决心忘掉从前，但我又下定决心回到从前，我离不开喂养的感觉就象我离不开性爱的感觉是同等意义之上的不同。不过我也清楚地明白，我是永远也不能回到从前的感觉中了。最后的一点希望也破灭成灰，它是来自于我的体重飞速地下降，这就意味着我不再具备喂养的外部基础以及内部条件。我将最终失去喂养的权利。不仅如此，我的乳房和我想象的一样，它发生了极大的变化，它既失去了从前的弹性又丢失了以往的体积。对此，我完全丧失了自信心。

　　宝宝很快适应了奶粉就象从前喝母乳一样迷恋。我还能奢望什么呢？这时候我异常需要关心。但是我不但得不到关心，反而我还要关心别人。父亲在这其间突然去世，母亲痛不欲生，我只好将母亲接到身边，只有我了，她还能指望谁呢？

　　当我还沉浸在断奶的忧伤时我又被无情地拉扯到极度的悲哀里。那天，我安顿好宝宝的饮食起居，就一步三回头地交代给阿姨，嘱咐一切又放心不下一切，我所旦心的是我走的工夫她会因种种原因而伤害到宝宝的安全，但我也决不能耽搁回到父母哪去，一刻也不能停顿，因为我已经好久没有见到他们，我感到内疚并且我感到对于父母我欠下了很多。我赶到肯得鸡买了父亲爱吃的汉宝包和土豆泥，然后一刻也不敢耽搁地赶到父母家。

浮力森林~

美丽生活 23(4)



　　然而并不象我想象的两位老人或在屋里来回走动或坐在电视前。父亲几乎就是穿着衣服睡在被子里，母亲虽然没有睡在被子里，但也是穿着衣服躺着，我看看表大概是上午十点钟的样子。当我走进他们并坐在离他们很近的地方时，我发现父亲的目光里出现了期待，这是我从来也不曾看到的，但今天我发现了。他一见到我就问：没有带孩子来？我一下子后悔起来，孩子很小，我既希望他们看到孩子而高兴，我又怕孩子影响他们的正常生活，所以每次我都要经过复杂的思想斗争才能平衡出是否带不带孩子。至于我和丈夫的事情他们还一点不知，我总是推说他很忙，忙的连一点时间都抽不出来看望他们，甚至对孩子也是一样，他们是知书答理之人，明白其中的微妙的道理，他们也从来没有问起关于我们之间的事情，这就更使我难受，但是无论我有多难受我也不会说那些使他们担忧的并丢人现眼的不光彩之事。我想：除非我和丈夫离婚那一天我才会说出真象否则就让它烂在肚子里，永不现身说法。

　　我觉得，父亲一定有什么不舒服，他甚至丧失了对于平时一见到汉宝包就胃口大增的兴趣，这使我很忧虑。但我还是及力劝说他起身吃一点东西，因为汉宝包需要趁热吃。我看出来父亲没有一点胃口，但还是及力坐起来，可刚欠起的身子又因为体力不支而往下滑去，我起身给父亲一臂之力，然后给他的头后垫了一个枕头，使他的身子高了许多，能够方便于吃东西。我问：你是否有不舒服？

　　”没有，只是不想动也不想吃东西。“

　　”我看还是去医院看看吧。“

　　”不用，休息一下就会好的。“父亲总是这样。但我还是对父亲的身体充满信心。他什么毛病也没有，甚至很健康，只是人上了年纪。我想：父亲一定是有点疲劳，只要躺一小会，他就会和从前一样结实。

　　看样子，父亲坚持才把土豆泥吃了几小口，而汗宝包动也没动一下。我并没有想到吃掉土豆泥也只是为了使我感到安慰。我感到一阵心酸，面对面，我看着两位老人，其实正如往常的许多的时候，他们也是这样留恋于床，实际上是难于离开床，这样的状态似乎更接近于我们从不愿想到的，又时常想起的一个不能接受的事实－－－－－死亡。

　　父亲比我刚来的时候显得精神好一些了，这使我有点安心。他说起从前的老同学，老战友，老同事都在最近几年开始不断地传来去世的消息，他显得很向往生命的样子说起这些我认识或不认识的人。我感到他话里流露出忧伤和遗憾。可这是我所不能左右的。我觉得应该象往常一样说一些令他们有希望的事以至是否父亲的心情会因此而愉快起来。我说：”你别想他们，你的身体好着呢，和他们不一样。以后我租大一点的房子，我们住在一起，这样一来，我既可以照顾孩子也可以照顾你们。“我的口气显然带有事情属实的味道，父亲显然为之一振。

　　我意想不到的是。父亲听后天真的就象个孩子，他说：什么时候，最好快点。”但他说完之后又觉得这话是否给我带来了压力，他一定又为这话后悔了，他又说：不过，别着急，等有合适的又便宜的再说。“之后他的眼睛就总是看墙上的钟。我并不以为然，因为这并不能说明什么问题，再说，我也心急如焚地看，我虽然坐在他们的对面，我的心却惦念着孩子。

　　但我还是一次一次地压抑住想走的念头，有一次，父亲竟忍不住地问：你什么时候走？”

　　“有事情吗？”我问。

　　“没有，中午吃饺子你在家吃吧！”父亲从没有吱呜过，可现在却吱吱呜呜起来。时钟指到十二点钟时，我实在坐不住了，我想：我还是回家看看孩子，如果父亲有什么不舒服我会快速地赶过来的。

　　我站起身，并且满不在乎地走了，心里挂念着孩子一刻也不愿耽搁地往家赶。途中我几乎想到了所有我可以想到的恶劣事件，孩子被豆子恰住了喉咙，头碰撞在尖利的家具上，鲜血如注，阿姨拐骗孩子而抱走她……当我冲进家门的一刻我看到孩子因看到我而开心地笑的时候，我才明白母亲是怎么一回事。可我放下这棵心，我又开始牵挂起那棵心：我觉得父亲一定感到身体的不适。他毕竟是上了年纪的人，总会在什么时候就突然出毛病。我给父亲通了电话，他们还是和往常回答的一样：没事，你放心吧！因为回答是一模一样的，所以我也就稍微放心了。现在，我守住孩子就象守护着我的生命。

浮力森林~

美丽生活 23(5)



　　不一会，我就又开始牵挂起他们来了，我想：他们的确该到大自然中走一走，他们整日呆在屋里，不是想一些关于身体衰老的事就是想一些离死亡越来越近的事，他们应该在外面的世界里呼吸呼吸。尤其是父亲，这些年来总是把精力消磨在看电视上，我知道那也只是视而不见，我常问他刚刚电视里演的是什么，而他只是笑了说：我忘了。

　　我不能愿他，任何人也不能愿他，只要他愿意，不管在什么时候，以什么方式消磨时光都是合情合理的，我说了，只要他愿意就随心所欲。我想：他们决不能总是这样坐着或者躺着，他们完全应该到外面重新认识世界。而形成这样的状况也完全和我有直接的关系，我一心扑在孩子身上，又被丈夫搞昏了头。事实上，我完全还有更多的睡眠时间可以利用在他们身上，比如孩子睡的工夫我可以腾空和他们在一起，但是这当然是不错的主意，可糟糕的是交通，我有两个小时就得在路上化去一个小时。这个原因又阻碍了我的行动，我常常一想到交通就举足不前。我想：即使我赶到父母身边也就是一杯茶的工夫，我就要往回赶，这样我还不如在电话里做形式上的关心，事实上，我即使坐在他们的身边又有什么用处呢？我到时间依然是一刻也不能耽搁地狂奔回家。

　　但是，这回我决心已定，明天我要抽出一整天的工夫用来陪伴他们好好在公园里走走，呼吸新鲜空气，直到他们疲倦为止。我的建议父亲欣然同意，他说：好！声音还很有力。

　　这使我感到舒服，因为我总是为此觉得心里很沉重。这样一来我就在心里盘算起明天的计划。我可以带他们去百鸟园，哪里鸟语花香，他们一定会觉得很放松，听听鸟叫，观观秋菊。之后我带他们去吃狗不理包子，那是父亲最爱吃的食品之一，他总是在回忆的时候说起狗不理，但由于交通，本来不遥远的地方成为遥远，仅仅是城区挨城区父亲就有五年的光景只在记忆中回想包子的味道，明天我一定要实现他这个微不足道的小愿望。等他们吃饱喝足就带他们回家美美的睡上一觉。

　　父亲很守旧，常常是自己想好的事情谁也无法改变的，但是一但说服了他，他就会一切听从意愿而行，不用象对待母亲似的进行无休止的说服工作。父亲甚至可以说是顺从的，你希望他吃什么他就吃什么，不会因为客气而给周围的人带来一些麻烦，但他又是极其固执的，只要他认定是错误的谁也无法使他回心转意。

　　当我还在进一步地考虑明天的计划时，我接到哥哥来的电话，他甚至什么也没说，就大声在电话里喊：赶快到医院来。

　　我的脑子被所有围绕父亲的事所充斥，那些糟糕的结果又在几秒钟内一哄而起，我撩下所有的一切事情冲出家，向着医院狂奔，我想：这样也许比做车还要快些到达医院，我还可以见到父亲，我一点也不知道究竟发生了什么，但我肯定知道发生了比我想象的还要严重的事情。

　　我到达急诊室的时候父亲已经听止了呼吸。是突发性心脏病所引起。我并没有先看见父亲的样子，急诊室里只有仪器的屏幕在显示一些数据，即使父亲的心脏停止了跳动，医生还在尽力抢救。屋里只有医生压迫父亲的心脏发出的声音，有力的，强劲的压迫之声。一切抢救工作都在医院里特有的蓝色布帘后进行，我只从蓝色的布帘下面看见父亲平时总穿的那双皮鞋在病床下放着，空洞无物。我想：它以后可能再也没有用处了。这时，我的泪水就顺着眼眶里流了出来，滚热的，带着无限情感地“噗簌”直下。我等待的工夫，我的眼睛一直没有离开那双棕色的鞋，被父亲的脚穿出形状的皮鞋，现在已经空洞无物……

　　说实在的，我的脑子什么都在想又什么都想不起来，它空旷黑暗，飘浮不定。大概一个多小时过后，医生象是要履行正常的程序似的，把蓝色的布帘拉开，我觉得这就是无言的宣告：我们已经尽力而为了。我看见父亲的上半身裸露着，依然有医生用力地压迫他的胸部，他一边进行着动作一边说：没办法了。我千言万语都梗在了喉咙，我甚至知道即使我冲上前助一毕之力，也不能使父亲再睁开眼睛，即使我一遍遍地想象他会慢慢地争开眼睛，然后会对我说上一句或者半句。但我还是告诉自己这样的事实：父亲去了！

浮力森林~

美丽生活 23(6)



　　他的脸甚至还和上午所见，不同的是他永远地睡去。不想任何事情，不听任何人的轻声呼唤，很少痛苦地离我们而去，无论我怎样的后悔，也无论我如何的遗憾，他都平静地象是熟睡的样子，任何人的情感都无所顾及，任何的事情利益得失都不在话下，他离我们全家老小，上上下下而去。

浮力森林~

美丽生活 24(1)



　　我以极其庄重的姿态伸出手来，在他热乎乎，柔软的脸暇抚摸，我找到了一种从未有过的亲切之感，这种感情是浓烈的，缓缓从心底涌现出来的鲜为人知的父女之情。然后，我又将手握于他手，因为我知道手才是最好的交流，手的温度低于脸的温度，因为血在心脏处被阻隔而流不到手中，但这也无妨我们之间的对话。我想对父亲说的是：我会尽力照顾好母亲的。这时候，我低头擦泪的工夫我又看见父亲的那双鞋，空洞无物……它象即将要被穿上的样子，又象永远闲置于地面的弃物。总之他的鞋老在我的视线之内使我想到他，忘不了他。我决定将他的鞋带回去，使它具有超出它本身含义之上的更深远意义的物品－－－－－－将它珍藏起来。

　　父亲的事使我感到了离开这个世界并不是一件糟糕的事，悲伤的心情来自于活着的人，来自于活着的人对于死者的欠究和遗憾。所有要求活着人的悲痛我都悲痛过了。剩下的就是我也想和父亲而去。去那平静简单到只有闭紧双眼就可以的地方。我的心情比怀孕前更加抑郁。怀孕和哺乳给我带来的美妙心情已经荡然无存了。我甚至觉得情况的确很严重。严重到只有就此了结生命才会使我彻底愉快起来。从前我也有过死的愿望，但我没有付诸实施，现在我愿意付诸实施，我又不能有这样的愿望。孩子还不会走路，她对于这个世界还只停留在触摸阶段。她对于我的需要就象对于空气的需要一样重要。母亲就更需要我。她失去了父亲就象失去了精神支柱。如果她再失去了我，她也许就失去了生命，我想：我肩负重任并且不能有所松懈。这就是我。这就是我活着的意义。我实在想劝说母亲：别太悲伤了！可是我发现母亲原本比我坚强，她只是很少说话而已，但感伤却在心里，她几乎什么也没有说，但我感觉她仿佛什么都说了。她只是在我劝她的时候说：我们在一起生活十几年了。这是她唯一想说出来的话。

　　父亲的去世对我的打击比任何事都沉重。不过，沉重的表现体现在对其他的事情上显得很放松。首先，我决定和丈夫离婚，平静的，礼让的，无怨无悔的。我走了，特意带走了绣有一百朵玫瑰花的被子，它是我美丽生活的再现，生动而鲜活地记录了一段历史，不管我从哪方面来看，它始终都会是一种爱情，而我也会坚贞不逾地这样认为：即使我需要不得不忘掉爱情和男人的话，我也不会忘掉一百朵玫瑰的美丽。随着时间的推延，我一定还会感到有些深深的不安，因为我应该好好地将它珍藏，象收藏一件祖传的，价值连城的古宝一样传宗接代……但是，我也清楚地发现一个事实，多么复杂和痛苦的事情都将随着时间的飞逝而飞逝，一方面我变得更加适应这美丽的生活；另一方面我常常有无端的怀旧之情。

　　这样一来，我对待离婚的事情就异常的平淡和冷静。事实上作出这样的抉择并不很难，就仿佛和说话一样简单，平常，自如。我曾想象这一时刻肯定是愤怒和绝望的泪水从我的眼眶里滚滚而出，但是这样一如平常的状态来到的时候，我终于明白了女人成熟的时刻就是在此刻开花了，我想：我正在成长，并且一天比一天美丽，这种美丽是超越容貌之上的光辉。这正是生活带给我的无价财富！

　　最后和丈夫说“再见”的时候，我觉得应该轮到我说话了，我沉没的时间太久了。但我又突然忘了我一直想说又没有说的所有的话，我固执地认为我一定要说出来的话，立刻就变得丝毫无意义。可是我仍然想试着说清楚，关于我和我们，从前和现在。我看着他的脸，注视着他的目光，正要开口的时候，天啊！我看到了什么？我看到他冷漠的目光，一下子就把我的愿望死死地咽回嗓子里。我觉得我会说话是多么愚蠢的一件事！在最后的一刻还没有绝望，还要表达一种心声，还要谈论谁高谁低。这次，也是最后一次的时候丈夫极大程度上教育了我。于是我们的分手仅仅变成一种方式。我停止说话也就是停止表达。沉默是金，但是女人的沉默不是金，是沉睡，是永远不能言说的动物。于是我相信了生活。

　　我带着宝宝搬出了这个曾经使我陶醉其中的家。临走的时候，我又看见在窗前那个巨大的且高高矗立的大烟囱，我想：那是一种象征，是一种对阳具的崇拜，从今往后，我将不因为它高大而崇拜它，也不因为它的矗立而仰慕它，它将离我而远去，我将永远离它而去。

浮力森林~

未完待续。。。。

浮力森林~

美丽生活 24(2)



　　我租了一个房子，不算太大，也不算太小，　基本上可以说是还不错，我可以舒舒服服地安排一下我和孩子的生活，简简单单地考虑日子，我再不想因为男女之间的事而费什么心了。甚至包括H，我已经下定决心从心里将H请出去，不考虑他的来龙去脉，也不关心他的所作所为。我不再惧怕孤独，我有了宝宝，我要把所有的心血都用来抚育她的成长，象母亲抚育我一样，但不同的是，我要让她知道生活的滋味，做女人的尊严。本来我打算开一个书店，顾一个小工，又可以读书，又可以赚些钱补贴家用，和我与丈夫一起的时候差不多，想买些东西也不会因为钱而忧虑。我想尽量不依赖丈夫为抚养孩子而再有什么金钱上的往来；我真的就开始寻根问底地找起房子来。

　　那是一间没经装修的平房，前面临街，后面靠楼，坚固的屋顶比我想象的更有吸引力，最让我心动的是门窗不大却很独特，不象餐厅的通体敞亮，也不象商场的繁琐，它特别之处仅仅在于颜色，深红色的，带有黑色把守的老榆木门，最关键因素是，你一看见它的存在就有进入的欲望，我想它一定是以前大户人家住过的宅子改造的，否则也不会有这样叫人的气场。我真是太喜欢了，以至于我在心里想一想都看到有点兴奋。我决心一下之后，就立刻要把它租到手。

　　大约一周以后我终于见到了房主，事实上他也不能称得上是房主，只不过房子的租赁要经过他的手。这人脑袋很大，大的像一口锅，可脖子却很细，细得有些担心脑袋的安全。眼睛出奇地小，笑的时候就不得不闭起来，睁开眼睛就不得不闭嘴，但牙齿还算洁白。说话彬彬有礼。我们的见面就在这间屋里，大概有五十几米的空间。我一进到这间屋里就感觉我做的判断是多么的正确，虽然没有装修，可白墙大大方方，地板干干净净，这正是我想要的简约丰格。我表现出了极大的热情谈论关于这间房子的出租问题，我一边走一边问，东摸摸西看看，那种情绪就好象在我的另一个新家似的。我没注意他是什么表情，只感觉他站在房中秧眼睛跟着我转，当然这是再正常不过的事。

　　“满意吗？”他说。

　　“很适合我的想法。什么样的条件？”

　　他给我了一份合同书。我知道也不过是走过场吧了，因为我太想要这份合同，所以只粗略而快速地流揽一眼便说可以。

　　令我有点不快的是他也没说行也没说不行，只是象第一眼见面时那样打量我，面孔还挂着笑，展现出他一口白牙，这时候我是无论如何也看不出他眼睛里面的东西，也许他可以看清我谁知道呢？。他只是不停地笑着，根本无法看清他的眼睛，更无从判断经纬。这时候他伸出手来和我告别，说：别着急，再考虑一下。

　　当他转过身并把笑容收起的一瞬，我知道了一种不能说出口的利益，微妙，复杂，低级，不明确的关系。我立刻想到应该约他吃喝，场面不能太简单，人员仅限我和他之间，酒不能少，烟不能缺，话要说的恰当，事要办的漂亮……。这样盘算好了以后，我三天之内给他打了四次电话，他总是感觉在忙一件举世惊人的大事，听我的电话只是忙里偷闲地说：我的日程已经排满了，以后再说。

　　使我蹊跷的是他为什么不想做这笔生意呢？房子空着每一天都是钱。第无次电话他终于答应前往我安排的饭店，起先他还是吱晤，后来就热情洋溢，这其间我的耐心是一流的，不卑不亢，不急不恼，直到他同意我才有一种不舒服的感觉，为了能开一个我满意的小书店，我安慰自己说：再坚持一下，吃完饭我就可以拿下合同了。只不过是一顿饭的事，它微不足道。尽管我极其不愿和一个陌生人吃饭，尤其还要想着合同而热情周到。我想，我是一个正在衰老的女人，我已经不象从前那样有魅力了，我拉扯孩子，整天忙里忙外，从不打扮，脸上也绝少涂脂抹粉，我是自然，疲劳的母亲，我已经快忘了美丽是什么样的一回事？它在我的记忆中有不祥的感觉，非常容易沾染上是非，那张脸的作用就是招揽机会，随后又痛恨机会。如今我是多么欣赏我的状态啊！没有什么奢望，只想抚育孩子长大成人，也没有痛苦，因为我挣脱了男女关系，我真的想使自己再简单和麻木些。那么，我再想，这顿饭是单纯的，是没有任何其他目的的，仅仅是为了合同的事。

浮力森林~

美丽生活 24(3)



　　满满一桌子的菜，足够七，八个人吃的，我甚至还觉得不够，似乎再多一些，那人就会更满意，直到他也觉得太多了，我以这种方式表现诚意的心才放平稳些。之后，我又忧虑起来，我们说什么呢？等待上菜的工夫是一段矜持的时间，总不能这样坐着，什么也不说，什么也不谈，如果他感到寂寞，或者是不周到，那可得不偿失。我殷勤的样子有点可笑，虽不象小姐装腔作势，但也差不多，茶壶就握在手里，随时给他续满。

　　“今天天气很好啊？”说完，我真恨自己的愚蠢，没话找话，驴唇不对马嘴。有什么办法呢？我是一个单身母亲，我有求于人，有求于他的手在合同书上划一下，只要轻轻一划，随随便便一抹，我就有赚钱的机会，就可以维持这个家，让孩子过的无忧无虑。只要我动一动嘴巴，就可以不靠男人，不靠丈夫，说是不靠，我还必须靠，怎么逃脱的了呢？现在，我就要靠男人的同意，才能办我想办的事，反正，不靠着丈夫，就得靠别人，自食其力真有说不出的魅力，它呈现的是一种哲学的概念，既深奥又朴素，既光明又阴暗，因为我们只看到良好的结果，而忽略了晦涩的过程，就象药，看着漂亮，尝着甜蜜，剥开就是苦涩。他意味着丢掉一种不幸，又捡起另一种苦果，你要哪个？实际上，我要的是公平，可谁又说这不公平呢？我有一种预感预感到我的固执己见是一种悲剧，因为它逆潮流而上，反传统而行。今后我和孩子的生活将是凝固的状态，死水一潭。不过，只须放弃我固守的老观念，伏伏贴贴，心甘情愿地顺从社会，讨好男人，水就会活了视野开阔了，日子顺畅地流畅，偶尔还会有奔流，说不准还会流进大江大河，甚至大海，那时候我再抱怨，再感叹，再说男人和女人，我的确要继续生活……虽然还不到明天就没米下锅的地步，但也是危机四伏，我的积蓄有减无增，我做不到八小时上班，我的身体每况愈下，我上有老下有小，我分身不能断臂不行……我需要钱，比任何时候都急需。

　　无论我多么绞尽脑汁缓解场面的矜持，我也没有想出办法来，因为我们之间就是几句话的交情，更为确切地说话不过五句。还仅限租赁之事。人为什么总是周旋于状态呢？顾及自己以外的种种迹象。世态出现转机，却始于我身边的人，他变得越来越高兴，非常有兴致，这使我感到宽慰，一种安心，情况似乎表明租房子的事越来越有把握。我就可以拿到合同书了。那屋子只要打扫一下后，它是一间多么好的房子，很合适用于经营书店，我只需关心进货的事情，其它店里的一些琐碎之事都可以交给雇员来处理，我腾出更多的时间来照顾孩子。店里面摆放书架是必不可少的，可仅此而已就太古板…。我要把店铺布置的象一个温馨的小型沙龙性质的场所，一走进来就不想出去，不得不出去就想买书，我是一个不会经营的人，可我懂得如何经营感觉，不求发财，但求赚钱还是可以做到的。以后孩子大了，书店就是她最好的老师…。。我越想越觉得有意思，实现计划的第一步就是现在坐在我身边的这个男人。

　　不大的工夫他喝得满脸通红，但是绝没有醉，眼睛一直闭着，因为他不停地吃东西，嘴老是开着，只要他不醉，我真希望他再多喝一点，等一会我就要在适当的时候提合同的事，事实上我无时无刻不在想下一句我就会问关于这件事，可总是在担心引起他的反感，就几次话到嘴边又吞了回去，好象一块石头压迫我没有任何愿望动手吃喝。不过总有机会说的。

　　这会儿，我可以不用发愁和他说点什么，因为他滔滔不绝，接二连三。我也可以不用关心他说的什么，因为他和我没关系，我只想快刀斩乱麻地了结这档既简单又复杂，既复杂又简单的周旋。时间已过九点钟，我终于耐心不够，迫切有余，我说：我们可以签合同了吧？

　　“当然，当然。”

　　“你带合同了吗？”

　　“一会儿去房子签，哪里安静。”他还是笑容可掬，我不能看清楚他的眼睛，好象所有的时候我都在明处，而他在暗处。我不快的程度和愤怒只差一步，但耐心还是压倒一切，我劝慰自己说：这就是生意，别让一时的冲动坏了百年大计。

　　在去那房子的路上，我几乎不想说什么话，只低头走，快走，快步如飞。最好以光的速度到达。

浮力森林~

美丽生活 24(4)



　　他象和我是老相识一样，走着走着就会自然地轻轻扶我一下，若不是刚好这时有小小的危险的话，比如过马路，遇到迎面飞驶过来的汽车，或者地面有一个绊脚石什么的…。。总之种种情况下，他的一臂之力，暂且说是一臂之力都是恰到好处，的确使我得到了帮助，我欲发作不能，欲感谢不是，我只能听之任之这种不知道是非的关怀。

　　最终我们来到房子里面，灯光不象我想象的昏暗，甚至比较明亮，这使我感到多了些安全的因素，至少我们在光明之中。但我还是疑神疑鬼，因为这里原本一无所有，而现在却多了一件沙发，大概是八十年代的产品，棕色粗布面料，上面有规律的小方格就仿佛是冰凉的，略带生锈味道的铁丝网。我举足不前，也沉默不语，站立端正，以那种发自于内心的，不可改变的正义态度直视他－－－－－－－那双看不见内容的眼睛。

　　也许他感到了什么。也许他什么也没感到，他说：合同还有些变动。变动的条件不大。依然是笑着说话。他的话突然使我联想到卖身求荣，我的双腿有点发软，在心中产生了疑问，不知接下来我该不该和他讨价还价，我没有任何要改变姿势的可能，当然这不仅仅是我的腿稍有移动就会弯曲，不稳，或是摔倒，我这样一动不动是在强有力地说明一种态度，我是不可侵犯的。

　　“别紧张，没什么大不了的，来，来，先坐下，听我慢慢地说。”

　　我被钉在地上似的，平稳地说：什么条件？

　　他朝我走来，面带微笑，来到我面前，面带微笑，伸出手，面带微笑，放在我肩上，面带微笑，推着我走，面带微小，把我按在沙发里，面带微笑……。因为我还没听他的条件，所以我还有希望，因为他的举止还说得过去，所以我只等待。

　　“目前要租房子的人很多，你想要的话每月多出两千块，下月就可以开业了。”他自然而然地坐在沙发副手上，居高临下，盛气凌人。我不敢台头，否则离他的面孔就太近了。这让我感到由衷的恶心。

　　“这我要考虑一下”我眼睛有些发酸，我怕我就要动感情，我怕我感情用事答应了他，我怕的是这间房子有鬼。现在，我知道他的表情是面带笑容，不用看我也猜的出来。时间凝固了一小会，又开始往前，在这间空荡荡，只有一个灯孤独地亮着，因而更加显得屋子不仅空旷而且还辽阔，刚刚我们的行走尘土飞扬，现在我们的交谈尘土落下……迷漫了我的眼睛，我要逃离我钟爱的，痴迷的，未来的，温馨的小书店，立刻就逃，象兔子的奔跑，夹着尾巴，快速的样子是一蹦一跳，直达家园。

　　后来我知道这间房子第二天就以原来的价格租给一个男人，没有任何人告诉我关于这里面的蹊跷，即使有这样的好心人也不会将事情说的明明白白，清清楚楚，但我敢肯定如果我是男人事情也许就简单多了。因为我是女的，所以事情变得很复杂。为什么人总是固守着原则，不愿放弃？为什么女人总是矛盾的焦点，离不开性别的划分？这件事搞的我整天没有任何情绪，我决定放弃开书店的计划，我想：人的一生中不能如愿以偿的事何止此呢？就在家里写一些我不想写而又不得不写的文章凑合过日，我还有一些存款，至少能使我和宝宝过上一年半载，宝宝大了，我可以把他送到幼儿园，这样我也可以再继续工作，维持生计。

　　很长一段时间我过的很平静，除了抚养孩子的一些琐碎之事，我不关心任何其他人和物，只要宝宝健康成长我就健康生活，丈夫对孩子基本上没有任何关注，事实上他也根本不愿对孩子有什么责任。我们搬出家以后他只来过两次电话，一次是寻问，第二次是过问，不知道第三次是如何的情况。也许是不问。我觉得这两次电话也是多余之举，因为，我还要为他的举动联想起不愉快的景象，我的心情又会变得几天几夜不能安宁。

　　我突然接到一个电话，开始只听到一个声音，有一点熟悉。又有一点陌生，她说：她是我的同学，是E的妹妹。

　　我完全没有料到会接到她的电话所以吃了一惊。她是小时候最要好的，最亲密的朋友。

　　“恭喜你啊！我哥哥给我的电话号码。”她的兴奋很快感染了我，我变得比她更兴奋，我说：“真高兴你给我来电话。”说完我的泪就在眼眶里转，从前无忧无虑的感觉又使我联想到今天孤独，无人慰纪的我。我的泪水就在嗓子里，千言万语汇聚于此。别这样，一切都会好起来的。过一两天我去看你，和你好好聊聊。“

浮力森林~

美丽生活 24(5)



　　她一放下电话我就开始盼望她的到来并且无限丰富地联想我们从前的美好时光。

　　她来的时候正是一个夜色已黑的晚上，宝宝睡了，睡的很熟。我们说话的声音很低就象窃窃私语。她没什么大的变化，依然是戴着眼镜，穿的很不时髦，却又有一点讲究，但是体态上是一种女人的味道，从前小女孩的天真活泼变成为现在的沉着冷静，好象也不失快乐的性格。我招呼她坐在我的对面，我们对视的一刻几乎谁也没有说出既恰当又得体的词句。又仿佛有千头万绪要诉说，就愣愣地看在眼里，一下子都笑出来。

　　”我几乎认不出你了。“她象看一个陌生人的样子，使劲地要看出点名堂。

　　”我老了，变得很丑，你当然是认不出。不过你还是老样子，和从前一样。“我的语气肯定流露出伤感的味道。后来又变得绝望。从她的脸上可以清楚地照射出一种同情的怜悯，实际上我并不习惯于别人对我这样的态度，但事实上我是多么期待和需要同情。听说她的到来我特意换上一件从前的衣服，黑色的连衣裙，即使这样也丝毫没有掩盖我臃肿的仪态，脸上没有消退的深褐色的斑点也没有因为纯黑色的衬托而显得暗淡一些，几乎所有的不足和弱点暴露无余。而我也清楚地意识到我坐在沙发上的样子就象一个有份量的结实的大妈。这就是我，就是从前的美女，光彩照耀了许多人的女妖。

　　”不是这样说的，你刚生了孩子，肯定有变化。“虽然她的话遮遮掩掩并且立刻收回了诧异的目光，好象我的伤感都是因为她而引起的，她给我泄漏了一个天机，一个谁也不愿说出的坏秘密。但我很容易就得出了结论。因为，她越是不敢直视我就越是给我带来了无形的压力和恐惧，我简直不知道自己的变化甚至比我想象的还大的多。最后她只能以站起来并且来回走动来掩饰她的歉意，这样我就觉得我更是糟糕一团，这是我绝对使料不及的。但我还是接受了来自一个从前最好的朋友无意之中给我带来的坏透了的信息。我不再有特殊的功效，也不再有魅力，这一点让她告诉我比我的判断更加有力一百倍。我必需接受这样残酷的事实。

　　”你怎么样？结婚了吗？有孩子了吗？“我问。

　　”一言难尽。“她仿佛有很多的苦衷要说。

　　”我离婚已经刚好三年了。我有一个小男孩。但我并没有得到抚养权。“我很悲伤的样子。

　　”为什么？“

　　”因为，他｛丈夫｝无论如何也不愿意将孩子给我，这完全是他家里的意愿。“

　　”别伤心了。孩子是你生的这是事实，谁也改变不了。“

　　这以后，在我的生活里又多了一件重要的事情，那就是我又多了一种情感。她是我的同学，是E的妹妹。我非常看中和她恢复了以往的友情，但我不知道她是否也心存友情。我甚至不情愿对任何人说，因为所有的人都会一齐同声地说：你太看中这样的关系，这很正常并且一点也不引人注目。

　　有一段时间我天天去一个沙笼－－－－－－单身女人的沙笼。

　　把我带到这个沙笼的是她，我的同学。因为她几乎一有时间就去那里坐坐，和一些离异的女人们聊以自慰，诸如象我这样的孤独女人。这时候就是我最愉快的时光。我可以装作满不在乎地和她见面，又可以看似漫不经心地和她谈天。这种感觉真好！

　　我在沙笼里结识了许多朋友，自然是女朋友。他们都有着不同的经历，又有着相同的情感。她们来自四面八方，却汇集在这里。我不可能和每一个人说话，但我希望与每一个人交流。在最初我来到沙笼的时候，她们会主动和我搭煽，一旦知道我的经历和所有这些人大相径庭－－－－－是一个离婚的女人，她们就少了好奇，多了观察。我认为，这里还是非常温馨的，因为，一些人可以说出相同之处，一些人又可以说出不同之理。

　　我的同学曾跟我说，这里是一个单纯的场所，是可以积聚爱的空间。现在看来，这里的确没有火药味和嫉妒心，因为这里没有男人。除此以外，这里道是有特别放松的心情。我发现，女人们会随希望而来，随理解而去，穿越这里狭小的空间，融入社会的大本营。

　　有一次我特别想见到她的时候，而她没有来。当她出现的时候，我觉得眼睛顿时一亮，来了光芒。原本不亮的屋子好象灯火辉煌。她就有这样的魔力，使我整个身心都充满活力。仿佛点亮了我每一个细胞。我突然象孩子一样，几乎走着欢快的步子奔向她，一切思念之情汇集成：你来了！这话很平常，但又实在不平常。我只能在平常里面寄托我的不平常。

浮力森林~

美丽生活 24(6)



　　她的脸很小，并不圆却很尖。脸色有时很苍白，但绝对白细。她的鼻子和嘴巴是一对完美无缺的结合，就象我和她非常和谐一样。精致的就象一件英国瓷器。我很迷恋她的嘴，那是我所看到过的最有感觉的嘴，薄薄的嘴唇上翘着，唇角向上各自形成一条细线，象大师笔下的线描，只轻轻一勾画，就是说不尽的生动。也许在别人的眼里她就是一般的女孩，可我觉得她恰到好处，再漂亮就过于浓艳，稍差些又失魅力。她的头发总是扎在背后，我想：如果让它自然垂落，披在她的肩上一定是张好看的油画，不过她也的确配称做画中人，她很上像，以至于看她的照片就会有心动的感觉。常常我会在她身上发现蒙纳力沙的安详，偶尔也会在她身上找到德加笔下的舞女的美态。

　　我异常迷恋起女人，我开始看大师的油画，看他们笔下的美女，裸露的身体，丰满的乳房，浑圆的臀部。只要我一看到那流畅的线条，我的脑子就不停地赞美生活，挥之不去，趋之不散。我简直是发自内心地赞赏大师们赋予女人美的再现，它使我感动！这其间我强烈地感到，从前我是多么的愚蠢，和男人周旋在扯不清的无聊的痛苦的感情中，而却忽略了天下最为珍贵的美丽，浪费了美好的青春。我对自己说：这是多么无价之宝啊！－－－－－－－我发现了女人！而引路石就是我的发小，我的同学，我的朋友。

　　这种神奇美妙的感觉与日俱增，它淡漠了一切而成为我生活的主体。很长一段时间，我除了和她见面以外就是和她见面。但她也配合极好，我坚信她是愿意和我在一起并且喜欢和我谈天说地。也许她也感到我的魅力，一个从前还算漂亮的女人，现在变得奇丑无比。但我的感情是丰富的，细腻的，它所带来的特殊性是其他无法比拟的。

　　这时候，她穿一件淡粉色的连衣裙，这颜色我并不喜欢，但我接受了，因为看起来她很文静，又庄重。袖口和扣边处还有透明的花边，这我就更加的讨厌了，但是我发现这些都是那么的奇怪，穿在她的身上就完全是另外的感觉，她的胳膊袒露在外，使得花边很华贵。她让我挨着她坐下，这是一个大沙发，靠近墙的角落，沙发前有一个茶几，上面散落地放着一些物品，但有一支蜡烛燃烧着，散发着淡雅的香气。我们坐下很容易看到屋里的每一个人，而每一个人却不一定看见我们。因为这个角落在整个空间是最暗淡的地方。靠近我这边有一个书架，放满了关于女人的书籍。她说：这儿最舒服。

　　她显得很疲劳，屁股向前挪，身子却往后靠，头随即就躺在沙发的靠背上，然后腿自然而然地伸直开来，一副臃懒的样子。这时我发现她的第二个钮扣被舒展的身子给拉开，原本这并没什么关系，因为这里都是女性，可我就很在意地将它扣上。她说：咳，管它那？我还怕你看吗？你早就见过了。

　　我知道她是指的我们小时候在一起洗澡的事。那时候没有私家浴室，我们只能在公共浴室里洗澡，每周去一次。每逢星期二下午就是我们洗澡的时间，因为每个星期只有这天下午是没有课的。时钟一敲两点，她就会准时在楼下叫我。而我常常睡过了头，妈妈就轻唤我说：人家已经等着你了。尽管我多么留恋床上的感觉，如果能再睡一回事该多好啊。但我还是不顾一切地冲到楼下，而常忘记带上换洗的衣服。这时候母亲就会手里拿着东西追过来。她也肯定要说：别急，我不着急。

　　我们在澡堂时就更加象一对姐妹，那里无论何时何地总是人满为患，四，五个人公用一个喷头是松快的，经常是五，六个人在等，准确地说是抢，但是我们已经习以为常，我占上了，并且水淋到身上，我就赶快叫她，她占上了就赶快喊我，轮到别人洗的时候我们就相互擦背。而我现在非常后悔的是，她给我擦的非常认真仔细，而我却敷衍了事，马马虎虎。可她从来没有埋怨过。我想这样的时光我们大概过了四年整。更为可笑的是我那时却痴迷她的哥哥。

　　是啊！我们太熟悉了。简直就是摸着身体长大的。虽然大了我们断绝了往来，但从前建立的亲密关系是无论如何也无法从记忆里抹去的。”你还记得我们小时候的事啊！“我说，一边又回想那时的光景。

浮力森林~

未完待续。。。。

wei.wei.

好长。。。我慢慢看， 浮力加油

小走

女主角不会成了蕾丝了吧。。。这样的生活怎能算美丽。

读到这里，几句话不吐不快。

第一，女人不能为男人而活。从外遇开始那天的妥协与沉默以及消极抵抗，就注定了最后的失败。

第二，属于自己的权利要捍卫。比如，离婚，孩子的抚养费与财产应该计较清楚。这样的男人，无恩义可言。

第三，美貌不说明多久的问题。她对自己魅力的认识，从头至尾都停留在脸蛋上，这就是最大的失败。



女主角很可悲，婚姻在她，似乎是个黑洞，一步一步地毁了她。

看了令人不快，但也是一个警钟。

希望最后的结局，至少她在自己的心中，能站起来。

女人的名字，不是弱者。

浮力森林~

明天就连载完了。。。

到时候就能看到结局了。。。。

浮力森林~

美丽生活 24(7)



　　”你说的是什么话，绝情的话。我还常常回忆当时的情景，历历在目。“她深情地说。

　　”真的，我就经常想起以前，甚至做梦也好象回到以前，也许我已经老了，所以就更喜欢回忆过去。“我的确老了，好多的事情已经记不起来了。但即使这样，对于小的时候发生的事，哪怕因为一张糖纸所引起的事我也记得清清楚楚。

　　”你们俩坐在这里，象一对恋人。为什么不和大家在一起呢？“老女人一边向我们走来一边说。

　　”对不起，我们只是在这里休息，这儿很安静又很舒服。“我的同学说。她坐直了身子，好象这样一来就更显得她所说的是完全认真的。与事实相复合的。

　　”那就加我一个吧。“老女人说后就一屁股坐到沙发仅有的一小点缝隙中，使得我们挤在了一起，又因为她刚才的话，我觉得有必要和我的同学保持一定的距离。，不过我觉得这样对我来说也是有好处的。因为她的气味离我越近我就越无法控制欲望，我就会有阴暗的想法，不健康的要求，甚至于堕落的情感……为了不使情欲泛滥，我立刻站起身说：你们可以坐的松快些。”随即我走到老女人的一边沙发副手欠着腿坐下。

　　我发现换了位置也并不是什么坏事情，原本她坐在我的旁边，我们只能凭想象回忆往事，并不能有对视的交流，要知道，现在，我可以将头歪到她们的方向，而她们看我就比较不便，因为我在上是俯视，而她们坐在下是仰视。换句话说，我可以用偷看来注意我的同学。这样看得清清楚楚，一些不健康的目光也不被人所察觉。真是妙就妙在这里。再说，我也应该好好看看她了。我们曾经特别熟悉又有一段时间特别陌生，我们曾经特别陌生又有一段时间特别熟悉。你看，她的眼角有了皱纹我就不知道，她的鼻子坐侧有一个黑乌子我又很熟悉。

　　现在，她和老女人一边说着一边笑了，我专注于她以至于我全然不知她们谈论的话题。她笑的样子还是朗声大笑，及复感染力，就是你怎么也不想笑的话，只要她一笑就会煽动你的特殊神经，使你也想因此而发笑。痛痛快快地和她笑一场。于是我真觉得我们的相识和相遇是上天有意安排的。她笑个不停，我也忍不住要笑，我说：在这里还是给我们带来了无穷的乐趣，至少是放松。其实，对话并没有什么好笑的，只不过笑的是话题以外的事情，无非是男欢女爱罢了。她因为笑而流出了眼泪，用手去擦，又因为笑而弯曲了腰，偏离重心，向着老女人倒去。我突然感到烦躁，我的火气就在嗓子里发作出来：有什么好笑的。

　　这下我的叫喊阵住她们的笑声，她一点一点直起身，诧异地看着我，仰着头，面向我。我镇静了一会，强作欢颜，语气放平和地说：我觉得一点也不好笑。

　　她愣了好一阵说：我从来也没见过你发这么大的火！

　　我意识到事情有些不妙，至少她们被我吓着了，并且很恼火。她的脸从刚才的绽放到现在的紧缩，从刚才的欢笑到现在的肃穆，简直盼若两人。这一切都是因为我的无名火。老女人站起身说：没关系，没关系。“说着有点扫兴地样子走了。

　　我们沉默不语，我在寻找恰当的词句来缓解僵局，我虔诚地说：对不起，我有些烦躁。我不是故意的。

　　她依然沉默不语。我再说：谅解我吧！我是故意打断你们的，就是想参与到你们其中。”

　　她还是沉默地说：“我今天很烦躁，我来月经的缘故。我的肚子很痛。”

　　她立刻显得很紧张，终于开口说“噢，这里有些凉，我们要不然就到暖气那边坐着。”我真没想到这是灵丹妙药，她不由分说地拉着我冰凉的手，向我们对面走去。还不住地说：你怎么不早说。

　　“没事，这不就是家常便饭吗。”

　　“这可是要命了，来月经时一定不能吃凉的，我看见你刚才还喝凉水，你不要命了。”她边走边说。恨不能立刻把我扔进火里，使我马上暖和起来。事实上我已经感到了温暖，心里有说不上的热乎劲。我从来没有想过会有人来关心我这个特殊时期的感受。而往往这其间我的痛经是使我暴躁的主要因素。

　　她不由分说地让我坐在暖气边上，然后给拿来一杯热水，“快喝，会舒服一些。”

浮力森林~

美丽生活 24(8)



　　我虽然不好意思让她跑前跑后，但我也希望看她这样，我象孩子似的乖巧，她说怎样就怎样。痛经的确使我烦躁不安，这我十分清楚，每次和丈夫开口发生争执的时候我总是笼罩在这样的情节下的－－－－－－隐隐约约的疼痛，甚至会虚脱。肮脏的血，带着醒恶的味道，无论是站着，坐着还是根本就是躺着，血总是渗流，侵害神经，有时还会因为遗漏而感到自责和尴尬，一块暗红色的血迹遗留在公众面前，有时甚至飞快的逃离。使这块血迹查无失主。而我这时也常常昏昏欲睡，口干舌躁。，原因就是裂变，使成熟的东西脱落。

　　“你应该在家休息。还跑来干吗。”我们面对面地坐着，我知道我是因为她才到这里来的。不过，我的收益远远大于我的失意。她站起身拿来一本＜＜女性健康手册＞＞，手指着说：你要看看这样的书。我们首先要自己关心自己才对。否则是没有人真正地关心我们的。

　　当我回到家，她的身影消失在我的眼前后，我丢失了一种观赏和交流的乐趣又进入了缠绵悱恻的苦念境地。我的热切化为思念，我的荒谬化为痛苦。

　　我想也想不清楚如何消除不可能实现的幸福，是的，我不能掩饰自己的情感，也不能掩饰盼望下一次和她见面的迫切心情。因为我发现我们是相同的，是被男人所遗弃的女人。有一种感情出现在我和她之间。我能说我没感到幸福吗？甚至每当她出现的一刻，将我恐惧男女之间的关系一扫而光，而我就让我们从小的无猜，长大成人的记忆，婚后女人的关怀牢不可破地依附于这个关系上。好比我是卖火花的小女孩，在寒冷的夜里，在漆黑一片的街头巷尾，我抓住了一速光明，立刻照亮了孤独,对自己的境地不再疑虑重重，而是无限向往地沉浸在火光之中，沉浸在跳动的闪亮的憧憬美好生活的遐想中，感到一种深深的依恋。

　　有一个问题使我不得不放弃所有的问题先于考虑一个紧迫的问题，因为所有的积蓄都已用光了，存折几乎空空如也。从前用来盛一些剩余零钱的漂亮的合子也被闲置在角落里，变得多余起来。孩子的奶粉已经改为一半奶粉一半面粉：原来母亲每天一个鸡蛋变为每星期一个鸡蛋……接下来我们就得搬出这个家，找个更小的屋子居住。家里的灯很暗，好象我们一家老小住在地洞似的，我有一种强烈的冲动在黑暗的空间里膨胀出来，随后又转化为崇高的品质，我现在就是一家人的中间力量，我是强有力的女人！

　　我想最来得快的就是抓紧写一些没用的文章，换一些有用的钱。所以我开始写作，加紧编造谎言，直到第二天清晨也许一切就渐渐地有所好转了。我又想：毕竟从文字上看不出男女，所以我还有一点机会。只要我的手对于真实的东西偏左一些再对虚假的东西偏右一些就会感到顺理成章的进行下去。

　　有电话铃响起来。我有一种预感，并且在随后的几秒钟我得到证实，是我的同学来的。她说：“你多喝热水并且别着凉。”她的声音在这夜晚显得很温暖。

　　我想：她是和我一直在一起的。感情就是这样需要不断地深入，不断地奢求，以达一切憧憬成为现实。可对所有普通人的愿望我是不能如愿以偿的。男人们对我们感到迷恋或者说是厌倦，这都是我们无法左右的，现在我唯一可以告诉自己的是：我发现了世界上最美丽的事物－－－－－－女人。