ZT Sohu对婆婆不能太体贴，

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　　刚上这个论坛看到许多姐妹的诉说，真是深有同感啊．天下的婆媳无法和睦相处的根本原因就在于，要么媳妇太善良，婆婆却身在福中不知福，特蜡烛！要么就是厉害媳妇，无能婆婆．
　　我的婆婆属于哪种，各位姐妹细看啦！
　　我和老公的相识相知就不多介绍了，基本情节和其他帖子讲述的较相似，老公从一小地方考到上海来读大学，之后就留在这里工作，我们谈了一年多恋爱，０５年登记０６年办酒席，登记和办酒席整整相隔了一年，原因一，老公的父亲得了重病，老公家没钱了．我也不是恶毒的媳妇，因此没有逼迫老公家人一定得按照什么排场给我办酒，去年一年我都全力支持老公有剩余的钱就拿回去给他父亲治病．前后给他家差不多一万块．
　　要知道我老公才工作两年左右，工资标准还只是个新人，比刚毕业的大学生好不到哪里去．另外我们每月还有一千多房贷．到最后整个房屋装修以至家电都是我父母一手承担下来了，买房子的钱老公家里就只给了五万，另外五万婆婆说是借来的，以后还是我们自己还，另外大半房款自然又是我父母资助的，当时在这方面我和我的父母真没太计较．
　　和老公刚登记那会儿，我在一家事业单位工作，但由于效益不是很好，一年后我跳槽去了沪上一家知名台企做策划．谁知刚工作不到两个月，我被医生查出怀孕了，而且胚胎在子宫内坏死，必须做手术刮宫．这手术和普通人流不一样，需要休息一个月才能复元，等于和生完孩子没两样，在试用期内企业怎么可能等你这么久啊，更何况有些部门是一个萝卜一个坑，企业内部又没人来顶班的．唉，无奈放弃了自己比较满意的工作．休养了两个月后，一直没碰上合适的工作．只好在家里另外考些资格证扩大就业范围．
　　言归正传，继续关于老公家的话题．过年前，老公的父亲不幸病逝，说实话我对的影响公公倒还好，他的行动证明他是个负责任的父亲，顺便说下，我公公是个农村上门女婿，人很老实，不过从前农村的上门女婿基本上都是这类型的人，当时的社会风气是上门女婿在女方家里没多大地位的．有句俗话叫：＂上门女婿，看把戏＂就是形容上门女婿的地位甚至比旧时的小媳妇还略低一层．记得公公前年刚动完大手术，化疗了没几个月就主动要求去工地找活干，想为老公多攒点银子装修房子还有办酒用，（老公家里，公公的户口在农村，没有退休劳保，婆婆因为顶替了外公的工作，所以算是个职工．）公公是个很识趣的人，他知道自己是家里唯一没有固定收入的人，所以在他能做的动的时候，他都不闲在家，到处找事做．临终前他还惦记着老公，一直念叨自己对不起小儿子，没能帮儿子赚够结婚办酒还有装修房子的钱．对于公公，他虽然没有钱，但是他的一片好心，我还是明白的．所以，在公公去世后，我代表我的父母给了婆婆一千多，表表心意．（在他们那个小地方，就是比较亲的亲戚来白事最多也就给个两三百礼钱，我们给的是很多很多了）


http://babyclub.women.sohu.com/r-mom_daugh-4555029-0-567-0.html

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我对婆婆还有婆家某些人的不满就是从公公过世后开始的,我清晰的记得,在公公大殓的日子里,老公家涌进很多亲戚,那天老公的表妹从杭州赶来参加葬礼,她穿的衣服很单薄,那天天气满冷的,很多人都穿着羽绒服,我见她穿得太单薄就把自己一件比较小的羽绒服给她穿了.大殓结束后,表妹要赶回去上学了,她执意要把羽绒服脱下来还给我,我见她也没什么衣服,就跟她说天这么冷穿走没关系的,反正这件我穿也有点小了,送她也无所谓.这时,表妹的妈上来了也就是我老公的大阿姨,她没听见我和她女儿之前的对话,大约生怕我舍不得把衣服借她女儿穿,于是到楼下,跟婆婆说是不是把我的羽绒服借她女儿穿一下.我那位婆婆居然理所当然的说;"好的呀,穿回去吧."我倒不是舍不得这件衣服,再说之前我早就私下和表妹说让她穿走.我是好笑,这件衣服既不是老公买的,也不是我自己买的,是我还没认
识老公前,我妈妈买给我的.怎么算都和我婆婆不搭界.(我和老公结婚她没给过一分钱彩礼,我们家是因为知道公公生重病怕刺激到病人,因此从没提彩礼一事.她统共就给了我五千块算首饰钱,五千在上海能买什么首饰,大家都知道).至于我吃的穿的用的没一样是她买的.




当然这还只是起初的一些小插曲,到公公五七那天,我和老公特地从上海赶过去.我在堂屋倒茶的时候,老公的哥哥从旁边走过来,(老公家弟兄两个).他仿佛是很无意样子,和旁边的姨夫说:"听说简刚的女朋友毕业前就找到大公司啦,做储备干部,月薪四千,以后单位还培养她做经理类."(简刚是我老公的表弟,一个自费来上海读网络学院的高考落榜生.)两人一唱一和说了有一会儿.当时我隐隐觉得有些不对,但是,我没有深究.过年的时候,因为要谈我和老公结婚的事,大年初二我父母同我一起去了老公家.哈,不知是不是我这个人特别多心眼儿,当天晚上大家在一起闲聊的时候,说着说着,老公的哥哥又和那位姨夫大谈特谈:"简刚的女朋友月薪四千,简刚的女朋友怎么怎么样."我父母是听不太懂浙江土话的.这次,老公却好象被哪根神经触了一下,忽然开口说:"他女朋友合同还没签,究竟月薪多少还是几个月后的事."这时他们两人才结束了谈论.

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事后回味再三,再联系婆婆的种种作为,我分析下来,老公的哥哥和姨夫决不是无意的在我面前谈论简刚女朋友的,那段时间我因为刮宫修养而失业,一时间还没有找到下一家公司.他们的这番谈话是针对我的,这叫含沙射影,看上去他没有直接说你什么,其实,他们的意思也就是,老公的表弟成绩在家族里不算好的,上的不是正规大学,表弟以这样的条件都能傍上这么有"钱途"这么有"出息"马上月薪四千的女朋友,而我老公是家族里书读得最好的,居然找我这样工作没着落的老婆,这不是太亏了嘛!但是他们在这么说的时候,却忘记了,我老公工作至今两年了,连加班费算起来也不过才三千左右,他们嘴里不停的说一个才出道的小姑娘月薪四千,无形当中也给我老公造成了一种难堪.

虽然很生气,但是他们并没有占到什么上风,因为他们的信息还是比较闭塞的.他们根本就不了解上海,同样也不了解这里真正的就业状况,他们说的那位表弟和他那位女朋友都没有通过蓝表,得到上海的户口.现在只有优秀生才能得到上海户籍,没有户籍证明你在学校各项成绩不咋地,在学校不咋地的学生能一出校门就月薪四千五千的吗?好象天方夜谭哦.现在据说这位表弟回老家了,女朋友飞得无影无踪了.




顺便再说下,这位傍到"优秀"女朋友的表弟,去年他还在上海读书的时候,看在他和老公算亲戚的份上,我曾请他来家吃过几次饭.当时我和老公还没有自己房子,住在我爸爸的亲戚家,亲戚出国去了委托我们看房子,我们只需意思意思交三五百块房租给他们就可以了,房子在长宁区,如果正常租出去起码可以收两千五一个月.这位表弟来了几次以后,我们买房子的事让他知道了,他开始不断的问我什么时候住自己的房子去,他意思是想也象我们一样花三五百块钱租我亲戚的房子住.紧接着又问我老公能不能进他的公司找工作.那时候关于他女朋友月薪四千的传闻早就在他们那个家族传开了,他仿佛也自信满满地觉得在上海找个几千的工作没问题.请问既然他这么优秀,干吗接二连三的来让我帮他解决租房问题,让我老公帮他解决工作啊?

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我强调的不是文化,而是素质,所以我没有单写文化二字.事实上我公公读的书还比婆婆少,但我觉得他还是个明理的人.可惜不长命.对于子女他的付出要比婆婆更无私.劳碌了一辈子也确实没享过什么福.

再来看看我这位婆婆,在公公去世大约三个月左右,我们搬进了新房.婆婆决定三月下旬到上海来,一则看看我们的新房,二则来上海玩一玩.于是我按照约定的时间去接她们了,(婆婆不是一个人来的,她把她的小妹也就是我老公的小阿姨一起带来了,关于这点她没有通知过我,只是和我老公提了一下说她晕车路上需要搭个伴儿).婆婆来的时候我们还没有搬进新家,也就是说我们还住在我爸爸的亲戚家里.我妈妈也和我们住在一起,婆婆也没和我妈妈打过半点招呼就带上人了.好吧,既来之则安之,反正她们已经到了.
   于是,我带着婆婆和小阿姨到我亲戚家安顿下来了.借下来婆婆和她妹妹的举动就让人匪夷所思了,进了门,她们和我妈妈稍微聊了两句,我妈妈就去阳台收衣服了,我也开始准备晚饭了,就在我妈妈离开客厅不到几秒钟,这位小阿姨忽然拎电话开始往家里拨长途.接下来,我妈妈又因为有其他事去其他房间,婆婆也是在我妈妈离开不到几秒的时间就忽然拎起电话往家里打长途.后来她们凡是打电话都是用这种方式.我们不是吝啬这点长途话费,而是她们的做法似乎带着某种不尊重人的含义,为什么每次我妈妈和她们在一个房间的时候,她们不提出来要打电话,偏要人一离开就打.(好好的人不做,偏要做鬼)这个房子不是我和老公的,里面的东西也不是我们的,房租水电煤都是我爸妈付的,从某种意义上来说,婆婆应该算是在亲家家里做客.

在客厅坐了一会儿,婆婆站在过道这里朝两个房间瞄了瞄,(她是想看电视了,我们两个房间都有电视机),当看见我妈妈在我们房间的阳台上时做事时,她径直走到我妈妈睡的房间,打开电视,这时我妈妈过来了,看见她们自做主张进了房间也没说什么,既然看电视那就看吧,我妈妈准备找遥控器给婆婆,其时我婆婆也正在找遥控器,我挺佩服她手脚倒满灵便的,抢先我妈妈一步自己上前拿上遥控器了.看着看着,婆婆穿着刚下火车的一身衣裤躺在我妈妈的床上舒舒服服的享受了,我一件搭在床边的羽绒服被她随手拿来当被子盖脚了.她就持续这种姿势一直看到吃晚饭时间.

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继续拉.接下来的几天里我带着婆婆和小阿姨在上海东逛西逛,吃啊喝啊.老公还请假陪了两天.(本来就赚不了多少钱,我看他老妈玩的时候倒没多大体谅儿子.)整整一个星期啊,多累人啊.那段时间正好碰上搬家,我爸妈忙里忙外收拾打包,婆婆客气话是说过两句,不过是不是真心的,是个成人都看得出来.婆婆和小阿姨搬家也想跟到新房去,不过她可不是真帮忙的,乘着搬家东西混乱,她不就可以伺机看看我们家的家当细软,(其实也没什么值钱东西,只不过谁愿意毫无保留的把隐私全让她看去啊，宁可自己累一点．)所以,最终没让她跟过去,她的表情讪讪的．
　　本来婆婆到上海我是准备给她买点东西的，但是经过这么几天的相处，我对她的好影象全无．只是给她那个妹妹买了件一百多的班尼路衣服，她那个妹妹到我家来是空手的，水果也没给我妈买一个．当然她也不是一分钱没花，她给了我老公两百块钱做为乔迁新居的贺礼，她用钱可是用在明处的，外表看起来挺冠冕堂皇的．不过我一星期来花在她身上供吃供喝供住供玩的费用就没法细算了，区区两百算什么．我之所以买了件衣服给她，也是跟她撇撇清，让她在穿这件衣服的时候记住，我可没白收她的那点礼金．（各位姐妹，有这样婆家人的，千万要谨慎，他们给你的礼金是有目的，他们是想在面子上做人，实际上也是为自己留条路，说不定什么时候他又来找你了，他要收回的可不是他给出去的那点．所以，你要尽早和他们撇清






　主题：Re:Re:Re:Re:对婆婆不能太体贴，特别?   


小豆苗 [yanyan0710@sohu] 发表于2006-07-13 07:52:13  [回复] [发留言] [送礼物] [投诉此帖] [  ]  





　　至于婆婆，我就在七浦路给她买了两件加起来五十块的衣服完事了．谁叫她不会做人，我可不会在她身上下重金了，有钱还不如留着孝敬自己的妈．再说她给我妈妈带的礼物也不是正经店里买来的，一瓶无生产日期，厂家地址，但标签上却贴着人民币三百六字样的＂营养品＂谁敢吃？我妈妈去婆婆家虽然没送什么贵重东西，但都是正正规规从上海食品一店买来的．






　主题：Re:Re:Re:Re:对婆婆不能太体贴，特别?   


小豆苗 [yanyan0710@sohu] 发表于2006-07-13 08:01:00  [回复] [发留言] [送礼物] [投诉此帖] [  ]  





　　婆婆在临走那天干了件令我很“窝火”的事情，我在学国画所以家里有些画画用的宣纸和毛边纸。临走前一天婆婆还拿着这叠纸问老公这是什么纸，老公明确告诉她是我画画用的。婆婆走的那天早上，我比她们晚起一会儿，跑到卫生间一看，火就大了，她们居然擅自做主撕了我的毛边纸当草纸用了。我又不是不房间，草纸没了你可以来问一声，我会不拿吗？她明知道这是画画的纸，她内心深处不尊重我的思想表露无疑。

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　综合他家里人的表现，还有婆婆的做法。唯一的解释就是，首先是婆婆，其次是老公的哥哥，再下来是其他一些亲戚大概都一致认为，我没有工作的这段日子都是老公在赚钱养我，他们为老公感到不值，乃至愤愤不平。但是我们已经登记了，木已成舟，他们只得扼腕为老公叹息，然后将这种情绪用相对间接的方式在我面前表露。老公的工资单我一张一张放得很整齐，之所以没有正面与这帮人理论，实在也是为顾及老公的脸面。假如老公不是遇到我，假如不是我爸妈对结婚的钱是男方出还是女方出看得不是太重的话，老公到如今都买不上房子，装修、买家电、家具更是纸上谈兵。

　　老公在他们那个小地方也可以算出类拔萃的学生了，但是在上海在这个遍地是才子才女的地方，他也只是个普通人。也许按照他们家人的想法，老公晚两年结婚还能在找个家里房子数间，工作“钱途”无量的老婆，也许我老公是能找得到，可惜他们没有看看自己，自己又有多大的经济基础呢？买个房子只能出五万，首饰只能出五千，婚庆仪式的费用在他们眼里差不多是天文数字。攀高枝是不用付出代价的吗？谁会这么傻。这么现实的社会。

　　我们家不是高干也不是富甲一方的豪门，可是老公可以在我爸妈的扶持下在上海生活得很平稳。而且老公可以受到平等地位的待遇，爸妈没有因为老公家里付不出全部房款而对他吆五喝六的。我们家里人人地位平等。

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终于送走了婆婆她们，我把婆婆的所做所为和老公摊牌了，在这么多事实面前，老公虽然竭力想替婆婆掩盖些什么，但他不得不承认，他妈妈的确是素质不太高。我也明确和老公说了，我不会去当面指责他们。但是，下不为列，请他给婆婆一点暗示，假如，再有类似事情发生，我是不会再讲情面了。估计老公后来也没有完全把我对他老妈的看法，透露给他家人。所以，后面又出现了一些问题。

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再说一点关于婆婆的小插曲，有一天，我和婆婆还有小阿姨去逛超市，走到饮料柜台，婆婆要买两瓶饮料，就是那种红茶绿茶类的，这种饮料分有糖无糖两种，婆婆拿了两瓶，她问我在超市里面能不能喝，我说既然你渴了，那就先喝两口也无所谓，反正到最后就是那空瓶也要去结帐的。谁知小阿姨刚喝了一口就问这瓶饮料怎么不甜？原来是婆婆拿了种无糖型的，婆婆一听这话立刻把小阿姨的饮料拿过来拧好瓶盖，很活络的钻到饮料区，把这瓶喝过的饮料的放在原地，另外找了瓶有糖型的红茶。婆婆完成这些动作仿佛觉得很坦然，甚至还有点沾沾自喜，她觉得上海的超市管理一点都不精明，柜台都没人看的。可以占很多小便宜。
再说乘地铁，出入口也是无人把门的，婆婆笑嘻嘻的问我：“这个不买票钻进去没人知道的吧？”在外滩，婆婆对着江对岸的东方明珠观察了一会儿后突然冒出一句：“好像这地方没人看的嘛，从后面进去不知道行不行？”不得不承认，婆婆的确具有浙江人精明的天性。只是把精明用在此处似乎........

再来说说我们办酒席的事,按照婆婆那边的习俗,都是在家里自己买菜请厨师办酒席的,当然谈不上什么婚庆仪式了,水泥地上怎么办仪式,再说也没钱办.那就一切从简去掉仪式.这样婆婆家也就剩下操办几桌酒席的事了.接我的婚车是从村里两个较富裕的邻居家借的,车上没有扎彩,就贴两张喜字,这笔花费很小.有生活经验的朋友都知道,在农村办酒席是很省的,一桌酒席的菜价也就两三百左右,酒的话就是那种用大酒坛装的黄酒,还有几瓶十几二十块的白酒,饮料就是大路货的雪碧可乐,喝到撑死你也花不了多少钱.


婆婆到上海来的时候带了四千块给老公,说是在家收了八千块礼金(八千块包括了所有七大姑八大姨的礼金)留下着四千块给他在上海办酒用的,这钱她没有当我面给,是单独给老公的.
   接着她回去了,没多久她打电话来和老公说(她商量事情都是只和老公说的,好象结婚是我老公一个人的事.)她说,现在手里的四千块要用来准备买酒席上酒啊饮料什么,大概是不够的,那这次就由老公的哥哥嫂子资助四千块办酒席买菜.老公真感动啊,兄弟情深,看弟弟结婚哥哥嫂子出钱办酒.

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婆婆以为全天下就她会算计.就在我们办酒席前几个星期,老公的一老乡同学结婚,老公回老家参加他们的婚礼,这位同学在当地五星酒店办婚宴,每桌满打满算一千五百块.婆婆在家里办酒,一共就摆七八桌,按照她的算法,她手里现有的四千加上老公哥嫂赞助的四千就是八千,平均每桌的标准就差不多是一千块.在农村,在自己家里办酒,这个数字可能吗?算术再不好的人,也算得出啊.
在老公还一个劲儿的沉浸在自我感动中时,我很严肃的和老公算了这笔帐.我说:"你妈妈真是好算计啊,她给你四千说是上海办酒席用,接着又跟你说剩下的四千不够办酒,哥嫂来赞助.这样从外表看来,我们上海女方的酒席钱和男方的酒席,都是由婆家的人来操办的了.而我却要在暗中莫名其妙的填补缺空,四千块在上海哪家酒店能办像样的六桌酒席?另外我还得莫名欠下他哥嫂一份虚无的人情债.你们家办酒的费用能摊到桌面上来给我过目吗?你哥嫂的情谊我心领了,但是我坚决不接受,我是你妈妈的儿媳,所以得用她自己的钱来办酒席.假如,她觉得不够的话,那么就把她留给你的四千拿回去,上海的酒席钱要么借,要么由我爸妈资助一些."


老公和他哥的兄弟关系还是比较亲近的,他哥哥对他还算可以.所以至今为止我没有正面和婆家人有冲突.只是,我心里对他们是不信任的.在这里写这些东西,是告诫各位姐妹,心思要细密些,有些事情看起来是小事,但是你没有尽早察觉和阻止,将来后患无穷.
    话又说回来我婆家人的做法并不高明,因为在没有充分了解对方的前提下想使出先发制人的招数,是失败中的失败.我这个人去婆家是不怎么参与他们的聊天的,一方面他们有些土话听起来吃力,另一方面他们聊的内容我不一定感兴趣.所以看上去,我在婆家是不怎么开口说话的,大约我婆婆或者婆家的某些人以为我还是个不谙世事,比较好吃吃的小媳妇.

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也看过其他姐妹的帖子,有些血是涂得够呛,那都是太过善良了,还有就是要对老公经济制裁.你可以舍弃些小钱小利,但是原则问题要紧紧守住,他们想占大便宜就立刻让他们滚远点.

对于今后我婆婆受不受得了我,我一点也不担心,我非常相信她的承受力.她那个先进门的大儿媳就没怎么把她当回事,公公病重的时候,婆婆刚对大嫂提了一句让他们把欠了几年的钱还些出来,大嫂就象机关枪扫射一样说了婆婆一大通.我看她后来见了大嫂还是和和气气的没啥别扭嘛.两个字蜡烛.

我冷眼旁观大嫂,她对婆婆有些举动时常嗤之以鼻,婆婆这个人逢到拍照片就要换衣服把自己收拾收拾整齐.大嫂在婆婆经过她身边时说:"切,拍个照片还要换衣服."估计在这位嫂嫂的训练下,婆婆是有相当承受力的.