ZT 与强悍婆婆遭遇，赢又如何?

鲜橙多

再举一个例子说说PP的言论对我的影响。
PP和我闲谈起她家在小镇（现在住的）的79平方米房子时，突然严肃地告诉我：“我们家的房子再怎么也比你爸你妈住的房子强。”我听了很受触动。因为我上大学时搬到那个小区，当时那种房子在民宅中算比较好的，我又住了十几年，真的没觉得它有什么不好。可在我婆婆眼里，厢房根本不是人住的，加上一进门七扭八歪的走廊（我数过，是九边形），那房子一无是处。父母的房子后来给了哥哥，他们搬到和我同一个单元的单间。PP来看孙子，说起我们家的楼可能动迁的事时，特意提了一句：你爸你妈一定愿意动迁，那个厢房单间可怎么住哇？

鲜橙多

其实我也知道，我婆婆之所以这样说是因为她刚在长客站旁边的郊区买了一处109平米的新房，花了二十多万，还没开始装修，为了抬高自己，自然得贬低别人了。PP的话让我感觉到了震撼，我开始认真考虑我父母的住房问题。（俺爹经常教育俺和俺哥，人要是孝顺父母就不要攀比兄弟姐妹，应该就当父母只生自己一个，秉承父训，在为父母改善住房条件时俺千斤重担自己挑，把俺哥删除喽）我和我爸我妈正式谈了，我要为他们购置新房，而且一定要超过PP买的米数。我爸劝我不用和这种浅薄的人一般见识，否则自己也象她一样虚荣了。我告诉爸爸如果我的这种虚荣能够给父母带来切实的利益，那我还就虚荣到底了。

鲜橙多

谈话的第二天，俺那实惠的娘给我郑重写了一纸《购房要求》，全文如下：
一、离儿、女住宅有一定距离；（事后她解释不挨着就算有距离）
二、远离火车、汽车和一切噪音源、环境优美、购物方便、交通便利；
三、二室二厅，没有冷墙，客厅有对外的窗户，朝阳，八十平米即可。
四、具体购房地点不一定非选中南海。（乐得我差点儿喷饭）
我用了不到两年的时间实现了基本满足了母亲的需求，不达标的就是房子的面积143平米。和事先预计不一样的是：为了方便照顾父母，我又在同一楼盘买了一处107平方米的房子，结果被我妈盯上继而豪夺。当时PP已经卖掉郊区的房子，我在打听她在市区内买的新房面积为96平方米时，同意把自己的房子让给爹娘。事后俺娘还后怕呢：要是你PP买的房子是108平方米，我们还住不上可心的房子呢。我回答：YES,MADOM!

鲜橙多

看到有的JM批评我没有考虑自己在PP心里是什么形象，光想着批评PP了。我觉得这位JM的目光是极其敏锐的，真的，我从来没有站在PP的立场考虑过问题，更没有换位思考过在PP心目中自己是什么样子。说起来就好像生过孩子的JMS的共同点：怀孕时光想着孩子是男是女是不是健康，等孩子生下来是一看，怎么九个月的时间从来没想过孩子会长成什么模样？没有换位思考，是我的疏漏，是因为自己的智慧不足没有想到？还是因为自己觉得PP不够重要不屑去做？恐怕兼而有之。再举几个例子，JMS分析一下我在PP心中的样子吧。

鲜橙多

例一：PP至亲找工作，俺由主动变雷打不动
PP姊妹6人，四男二女。PP老大，他老姨老五，是PP带大的。LG高二或者高三时用“两个下乡知青落户农村允许一个子女回城”的政策回了省城，当时把户口落在他爷爷家，也就顺理成章住在爷爷家，和他爷爷奶奶同住的大爷大娘别提多不愿意了，后来发展到LG没法住下去的地步，（想想也是，你倒是长能耐考个外地大学让人家清静清静啊），PP愁死了，这回他老姨说话了，让LG去她家住。她家除了一家三口之外，还有个和她水火不相容的老婆婆。LG后来还跟我说他什么都能忍呢，被我连带PP奚落了一顿：就不能长点志气自己租房子住，宁可看人脸色也要在人家赖着那也叫坚韧？说这些目的是铺垫，说明PP和自己的妹妹走得很近。

海棠

还得先谢谢MM呢。$送花$ $送花$

鲜橙多

话说LG的老姨有个独生子L，79年生，和LG关系很好。职高毕业后一直在家待着，自己念了自考大专，是个挺老实的孩子。（三国演义里说，老实是无用的代名词）我在婚前曾经发过洋贱，觉得那么大个小子天天在家晃悠不是个事，就主动问他愿不愿意到肯德基工作，他当时回答我说特别愿意，我给他运作（就是花钱）得差不多了，人家对他面试，他一顿磕磕巴巴，直接就被派到肯德基某店后台负责化冻鸡去了。在后来的日子里，我PP经常给我念三七儿，说L工作多么辛苦，连饭都吃不上。我就问我在肯德基工作的朋友为什么洋鬼子不让员工吃饭，我好朋友说吃饭时间是他们的高峰时间，工资是平时的二倍，所以员工都舍不得用吃饭时间休息，当然就不能吃饭了。我这顿后悔啊，要是我不花钱给他找工作，他吃不吃饭关我什么事？后来，L在业余玩篮球时骨折了，请了长假。病好后在没有和我商量的情况下，擅自不去了。他还自己应聘找了个仓库保管员的活，这回通知我了，给我打电话说：

鲜橙多

我一个大专毕业生怎么也不至于当服务员啊。给我气得够呛，心想：“要不是我花N多元给你送礼，你连服务员也当不上！走着瞧！”我把这话给LG学了，预言L在新单位会处处碰壁。让我说对了，他工作的那个著名的仓库每隔两个月就招聘一次，目的是只发实习工资（好像是350元），到日子该转正涨工资了，也该换人了。这个傻瓜被人家结结实实给涮了，在多少天都不休息、荒废了自考本科学业的情况下，灰头土脸地回了家。又在家呆了半年左右，他老姨就直找我念叨，让我给他儿子安排到我们系统当临时工。我当时的想法是：L没有受过专业训练，又不是个知恩图报的人，在肯德基每月至少挣钱700元，在我结婚的时候也没说给我包个哪怕50元的红包，加上PP爱掺和，他要进了我们行肯定当一线职员，要是分配到工作强度特别大的地方，他叫苦叫累我得听着，他笨手笨脚出了差错我得扛着，就没搭理他。春节到PP家，PP拉不下脸求我，以倾向于命令的口吻让我把L安排到我们系统，（当时我可还没提干呢，就被当成领导的材料用了）我比较文明地告诉她：如果进我们系统，我没有能力给他转正，只能当临时工，L二十出头了，很快就到了找对象的年龄了，转正不了对他找对象有影响，我承担不起这个责任。大家猜PP说啥？“万一有机会呢。”我说不用抱幻想了，一万个没机会。PP的脸拉得老长，象长白山似的。

鲜橙多

隔了好久，每次L应聘，初步有意向了，PP就在我面前说个没完，唾沫星子乱飞，骨子里还在恨我不帮忙。（自始至终没人提进我们系统的人情费怎么办，从来没人问L进肯德基到底我花了多少钱，我请人家打保龄球时L可是在场啊，他不知道我花了钱？）L的每次应聘到了试用阶段，比如五个人留四个人时走人的总是他，PP跟我左一回右一回地更正，后来也就不咋提了。L的工作运不旺，后来托他舅舅的朋友去了郊区一家韩资企业，因为有关系，总算站住了脚，没想到遇到了心上人，一个长相酷似非常六加一里面拿蛋的李亚红的女孩子，更没想到心上人后来变了心，L不能经受这样的打击，毅然辞职，赋闲在家至今。（掐指算来，三年半矣）

鲜橙多

例二：拒绝PP要求对当年给LG找工作的GG亲属感恩的动议。
据LG说，他毕业那年想上我们单位，怕原来的亲戚（绝对有能力办成事）靠不住，求了他老姑父的哥哥，那人当时在市人大工作。后来LG如愿进了我们单位。
就这点儿事，PP不说当时一把一利索，把事情摆平，过去八、九年了，想起来人家对自己有恩了，（帐应该记在他姑父的哥哥头上，不知为何变成使劲感激他姑父了，还不如感激他姑父的父母给他生了个有用的哥哥呢）

前几年在我们家就一个劲儿唠叨，他老姑家交不起采暖费，全家挨冻，GG给拿钱交了，PP特意强调：“这钱应该LG出！”

我当场就拦住话头：“我不同意。给LG找工作是二老的艰巨任务，也是光荣义务，以当时的行情给三千元钱就能办得妥妥帖帖的，当时人家给办成事，你不给人家钱，才落得到今天连自己都觉得欠人家的。

明年你还交不交？年复一年还没完了呢。”印象中PP当时好像没说什么，就是强调人家给LG找工作，LG应该感谢，被我用“父母欠债论”给顶了回去。不过后来我一想，我也是多余表态，人家自己的事情，谁愿意谢谢就让他谢谢去呗，我当时顺水推舟对LG说：你出钱交采暖费去，不就行了么？看来，不年轻的人也会犯很年轻的错误，教训啊！

鲜橙多

例三：拒绝PP要我监督他儿子学习的光荣使命
怎么形容LG才不过分呢？一向不思进取、不求上进、不学无术。大专毕业后，开始PP逼着他学了几天自考本科，白花了学费还骗了他妈一台电脑，然后就爱咋咋地了。结婚后PP说：这回我可把**学习的事交给想生了。我当时雌威尚未形成，说自己管不了他。要搁后来，我能当场撅她：个人管个人的儿子，我不对你儿子的前程负责。好嘛，我上赶子给他交学费、逼着他学习（夫妻感情也受影响吧）、为了他备考我还得少看电视多干活（也不问问我自己有多懒），他老人家学成学不成还两说着，就算他学成了，学上瘾了，念完博士把我踹了。我纯属有心理障碍！还是那句老话：我才不干那里出外进的事呢。

鲜橙多

看了这几个例子，我真觉得那位JM说的有道理。在PP心里，我可能真是还没从树上下来呢吧，只能且蹲且写，因陋就简啦。

今天作业交毕。争取尽快把最后一部分写完交上来，到底不是学中文的，连发帖子都按三段文的格式写。老实说昨天傍晚回到单位，看到自己的帖子被加了脚印和灯笼，心里真的非常高兴。这里谢谢斑竹和各位捧场的JM了！

这部分应该是结束篇了，心中有隐隐的不舍。真的。

前面写的是在px关系中自己如何从步步退让到寸土不让，从心态上把自己从pp的从属位置放到与pp对等的位置的过程。接下来要交待的是如何取得与强悍pp遭遇的胜利以及胜利之后的反思。

鲜橙多

孩子不到三岁的时候，我从本系统机关调到下属单位工作，也可以说是提干了。总之陌生的环境、工作的压力、现实的难题一波一波地向我扑来。当我认真投入其中时，敏感地觉察到LG的反常：下班不回家，和本单位同一专业的工作人员频繁聚会。这么说吧，从情人节开始，妇女节、愚人节、劳动节、青年节、母亲节、儿童节、父亲节、党的生日等等全都聚餐、唱歌，回家准是下半夜。还不算其他名目的聚会，比如业务学习、某人生日等等，当然还是照例下半夜回家。他的下半夜回家不是十二点刚过，而是二点半到三点半之间。这还没完，他们单位的员工上岗考试，考试前他要减压，考试后他要放松，照例还是下半夜回家。所有的一切都是我鞍马劳顿，在众人怀疑的目光中挑起大梁，咬紧牙关，排除万难的情况下干的。我一方面承受着巨大的经营压力，另一方面忍受着越来越强烈的精神上的孤寂，这个时候丈夫这样的表现让我失望至极。

鲜橙多

Lg没有认真考虑过我的感受，只能说他不是一个合格的丈夫，不合格也是一种成绩，起码还有成绩。他接下来犯的错误，也是致命错误是：没有认真分析我的纠错能力就乱犯错误。

简言之，我发挥了解放军作战的精神，先放马让他跑出二里地，趁他放松警惕、麻痹大意，一举查明真相——Y妇正是我的首席怀疑对象，二人同单位且同名同姓！

四天后，我和LG离婚。

athena_hu

原帖由 海棠 于 2006-12-2 23:36 发表
这个大嫂子一定是个嘎蹦脆的人，她的文字里有很多我的家乡方言，看着真亲切。不过说实在的，她婆婆也只算一般吐血，改天8一下我的那位，比她婆婆可让人吐血多了。:)

快去参加我的吐血媳妇评选,我投自己一票$汗$

鲜橙多

“可爱的迷茫多”MM（要不就是“迷茫的可爱多”MM?）说得很对：下决心离婚时，每个人都有一个对婚姻反省和展望的过程。我从发现奸情到离婚只经历了短短四天，但这四天里，我也完成了反省和展望的过程——反省：婚姻生活中我做到了自己所能做到的一切，不可能做得更好了，觉得俺不合格请换人；展望：就算以后找不着汉子又不会死！我是经济学硕士，经济学的精髓就是：以最小的成本获取最大的收益。如果我是下岗女工，他就是天天打我，我也只能忍着；如果我是普通职员，他夜不归宿，我为了孩子也得忍着；当时的情况是，他的未来的生活质量完全取决于我，还这样对我绝对不行，我就是找不着汉子，也不能让他如此作践，居然多次在后半夜回家时大口妈的骂我（想想也是可以理解，刚跟小姘热乎完，回家面对睡眼惺忪地、以责问口气说话的妻子得多烦?）至于孩子，天将降大任于斯人，必将苦其心志、饿其体肤，现在离婚也是一种社会现象，没什么了不起的。

鲜橙多

事情到此为止，婚姻结束了，婚姻派生出了的关系也自然解除了，我也就没有必要再谈论PP，不，是前PP了。但是情况的变化促使我不得不面对曾经是我PP的人，为了保持文章的连贯性，还继续称呼她为PP吧。那是离婚SX办了半个月后，LG，还是叫QF吧，承诺搬走却迟迟不动，然后毫无预警地来了个一百八十度大转弯——以跳楼威胁我跟他复婚。不用打听就知道，他的情人准不要他了！QF那阵子痛苦极了，整天要死要活的，一会儿说跳楼，一会儿说自刎。为了生活的安宁，不得已，我和PP通了电话。

athena_hu

原帖由 海棠 于 2006-12-2 23:39 发表
呵呵，卖呆怎么说呢，就是其实没什么事情，在街上闲逛，如果哪儿有什么事情啦，过去看看，反正就是闲着没事溜达溜达的意思。当然也可能碰到朋友邻居什么的聊会天。

嘿嘿,你们那的方言看着就亲切,有些她写的,我扑地就笑出来了

鲜橙多

通电话前我主要有两个想法：一是让PP看看自己教育出一个什么样的儿子，以通知为名行羞臊之实；二是当时临近春节，我把事情告诉她，省得她过一个消消停停的春节。（龌龊吧？后来为了探听pp的反应，我还用电邮把消息告诉了大姑姐，好像有一点点阴损？）电话原音重现如下：
我：我是想生。我和**已经在半个月前离婚了。原因是他有了外遇，外遇也叫**。
PP:离完婚了？那你还给我打电话干啥啊？（在这位同志心里，俺就是天然上赶子求她求老公回心转意的材料？）
我：**现在整天闹着要寻死，通奸而已，又不是犯了死罪，我不愿意抱这杀人刀。跟你说一声，要是他的小P不要他了，你们家人就抓紧时间给他找对象，让他提起生活的勇气来，我就算找不着汉子也不可能跟他了。
PP：呲……你们办完离婚SX了？那……（长期停顿，估计是忍了又忍才没问财产分割）孩子给你了？你说你们办的这叫什么事？离婚之前也不跟我说一声！我们还寻思着让孙子回家过年呢！（LG没把离婚的事告诉家里，说过年时我不能回去，得在家里等着员工给我送礼！不是一般的损。）
我：结婚离婚都是两个人的事，我离婚也是因为有了第三者掺乱，没告诉你也是你自己儿子的问题。情况我交代清楚了，**要是还想跳楼我拦不住也没办法。
PP:我不能只听你的一面之词……（传来哭声，说明刚回过神来进入状态）
    我：没有其他事情了，再见！

athena_hu

原帖由 鲜橙多 于 2006-12-2 23:44 发表

来啦来啦，不好意思，偷懒聊了一会儿天。$害羞$

$送花$ $送花$

鲜橙多

当晚，QF回到我的房子，继续发挥传声筒的作用，说
他妈打电话问他了：怎么那么傻，居然承认了搞破鞋的事实，既然没在床上光着身子被抓就不该承认！我听了和当初看她信地反映一样：啥也说不出来！用胖胖狸的老婆的话说，我也*&#@^&*@#了！

此后至今将近一年半的时间里，PP再没有主动给我打过一次电话，春节、孩子生日时我都没有收到来自PP的对孩子的问候乃至礼物，更不用提钱财了。给我的感觉是：PP就当天底下没有咱娘俩了，我无所谓，我的孩子也无所谓，有所谓的还是PP自己。她没有亲自出面找过我，但是却屡次派出特使与我联络，第一步，PP派出自己的先锋——前大姑姐。我在去年春节后收到了大姑姐的邮件。信件原文照录如下。

鲜橙多

想生：你好！
谢谢你告诉我了这件事。确实，我父母和**没告诉我，事情如果像你说的那样，我对**给你造成的伤害表示深深的歉意。但我还是没想到，你们已经离婚了。怪我这当姐的，对你们的生活关心不够。 如果你们的关系已无法挽回，我也不再多说，或许走过去前面又是一个天。可是从你们双方的角度出发，我认为做出离婚的决定还是欠考虑。如果你愿意听，我想说说我的看法：
      **有外遇，那只是昙花一现，不能长久的事情，可能他早就知道这一点，只是以为你不会发现，或者即使发现了也不会离开他，所以他很肆无忌惮，可是，他没想到离婚后会这么痛苦，重新组织一个家再有一个像BB那样的孩子更是不易。再说说你，你是个要强的人，不论在工作上还是在家庭上，都不甘示弱，所以，婚姻出了问题，会非常痛苦。        
       我没看到你们的离婚协议，也不知道你们的经济状况，只知道你们刚贷款买了房子，还有一个4岁的孩子，并且你们都在**单位工作，有很多共同的领导同事。从经济角度来看：如果你们离婚了，即使**给抚养费，依然会比以前拮据，4岁的孩子在省城想得到良好的教育，花销会很大。从你们的前途来看：你刚上任不久，工作很出色，知道了你们离婚又不明就里的人会对你产生误解，以为你变心看不上**了或怎么样，你如果挨个告诉大家：我离婚是因为**有外遇，掀开一阵波浪之后你们在单位可能会感到孤立，因为离婚的人成为别的家庭的一种不稳定因素，你们由事业上相互扶持到各自为政，不能不受影响。从你们以后的个人生活来看： 你35岁，事业有成，但工作很忙，还带着个4岁的孩子，很可能比你强的男人为数不多而且早已成家，比你差的男人你又看不上；**32岁，事业中庸，离异单身，成家不成问题，但是得不到BB，你们几年的感情就此划上句号。再说说孩子，很长一段时间他都得不到爸爸、姑姑、爷爷、奶奶的爱，现在的男人都很现实，一般不愿抚养你和前夫的孩子，如果他有了继父，对他不好，那会影响他的一生。再说说双方老人、亲朋好友的感受，即使是婆媳关系再不好，他们也不希望你们的生活发生变故，对孙子的想念更是与日俱增。
      最后，我想说，人与人相处的道理你比我懂，夫妻之间、婆媳之间相处是相互的，在单位你可能比他出色，在家中你们是夫妻，丈夫要爱护妻子，妻子要关心丈夫。不知道一年多来你们关系恶化到这种地步，早知如此，何必当初。
      祝你有幸福圆满的人生，愿我能看到我的小侄子健康快乐的成长！
      
  
  
                                祝
  
  
  
                                                               好！

鲜橙多

理智告诉我，既然按照自己的意愿离了婚，就不用再生任何人的闲气，但是看了前大姑姐的信，我还是生气了。顺着她的思路，我发现这样一个事实，让我生气的事实——在她的心目中，qf具备主宰婚姻的绝对权力，他想有外遇就可以外边“遇”去，在他“遇”着的时候，我在外边等着，他总有“遇”够了的一天，还会回家跟我过日子的。他nn的！真是有其母必有其女，pp说：你们离完婚了你还找我干啥啊？也是这层意思吧。Lg也曾经表达过同样的意思：我根本就不怕你知道，没想到你还真要离婚。（后来求情时说的）怎么搞得？在广大Volk群众眼里，我就是这样的形象——知道丈夫有了外遇还做好早餐跪着给端上去！

前大姑姐在信中给我勾勒出一幅单身母亲内外交困的图画：自己升官了就“阔易夫”惹来非议，自己再也找不到象qf那样对我合适、对孩子好的丈夫了，孩子也跟着变态，贫穷、孤独的人生在向我招手，赶紧回头是岸吧。
在气愤中，我逐渐平息了自己的情绪，理智占了上风，我尽量平和地给前大姑姐回了一封信，原文照录如下。

鲜橙多

**：你好！
    来信收到了。首先谢谢你的关心。关于你来信中提到的几个具体问题，我逐一解释如下：
关于对离婚欠考虑的问题。男方有了外遇突破了我所能承受的底线，没有什么可考虑的，是不需要考虑的。作为一个女人，没有能力把丈夫吸引在身边，就应该给丈夫发放“解放证书”，让他去找自己的幸福。就好像我在赌博，输了就认，站起来走就是了，死抱桌角不撒手不是我的风格。和**从恋爱到离婚差不多七年时间，他都不了解我做人的原则，还敢干被我认为是骑在我头上拉稀屎的事情，他就必须承担后果！我甚至认为，离婚是我既往人生路上少有的正确决定之一！
关于经济问题。看来你对我们的经济状况是真的不了解啊。让我告诉你，……。对我来说，离婚后失去的金钱是每月300元，全年3600元。实话说，光是去年十月和十一月，我给**买衣服和手机就花了6000元！你说，离婚对我经济有什么损失？或者干脆说，留着他还得养着他、打扮他让他好有劲有闲心去勾别人家的老娘们儿！我没事吧！
关于离婚造成的舆论影响问题。从他的角度说，早就传得尽人皆知了，只是他和他小姘不愿意相信而已！还装清白呢，**的小姘也叫**，两个**倒真配套，一对缺心眼儿！他们单位好几对婚外恋，大家都是孩子父母了，什么没经历过？你们俩眉来眼去，工作时间上电影院鬼混、上宾馆开房，哪回不得半天？拿大家都当傻瓜？就你们俩是奸妈生的，别人都是傻妈养的？再说了，还用我挨着个告诉？你太不了解我们生存的人文环境了，挑准一人告诉，保证传遍全单位。不过这件事不用我费劲了，该知道的基本都知道了，让他以为没人知道吧！话说回来，就算说我想生“官升脾气长”又如何？我根本不在乎别人怎么说我，我又没做见不得人的事，清者自清！
    关于再婚问题。人生路上没有哪件事是不困难的。学业、事业、家业，都是如此。事实上，我坚持离婚的原因就在于，我认为婚姻对女人来说只是生活中的一小部分，为了婚姻的成功放弃自己的人生原则是错误的，就好像为了局部利益牺牲整体利益，是得不偿失的。为了自己有一个成功的人生，应当承认婚姻的失败。
关于婆媳关系、夫妻关系都是相互的问题。让你看看我和他们都是怎么“相互”的。
……（怨妇言论，影响俺的形象，略去吧。）
    我给你写信的初衷是想知道你父母弟弟是否告诉你实情。现在看来，他们也仿佛觉得自己的行为不太合理似的，正在往合理上找辙呢。就让他们慢慢找吧。对**的行为，你的解释也不准确，他亲口说的和你分析的不一样。**不是一个花上五十、一百嫖一把就走的人，换句话说，他不会和他不爱的女人上床。也就是说，他在身体出轨之前，心灵已经出轨了！他给妻子的背叛是心的背叛和身的背叛，最全面的背叛！现在他真的上火了，原因也不是对妻儿的愧疚，而是他的小姘明确告诉他不再和他有任何私人关系，他小姘的丈夫找他谈话，打了他，还让他以后不再找他妻子的麻烦。这两口子大概才认识到别人的老公不能拿来随便用，人家离婚了，自己想编也编不圆了，所以赶紧甩**。所以现在**上火的原因是鸡飞蛋打、身败名裂，跟孩子和我没有关系，尤其跟我没有关系，因为离婚前他流泪表白自己离不开孩子，也没说离不开我，他又拒绝把孩子拿走，那只好他自己一个人走了！
    今天这封信的目的是让你知道事情的原委。至于今后，你弟弟需要解决思想认识问题、住宿问题和如何避免下岗的问题。（这最后一条有一点恐吓的味道，显得自己非常不厚道）好自为之吧，我自己生存压力已经够大了，没有精力顾及男**和女**的饭碗问题了，即使在目前我让他们俩全下岗简直易如反掌，我都不打算做，毕竟他是孩子的父亲。不过我不保证今后我自己带孩子劳累过度时恨从心起，对他有什么过激行动哦。
想说的就这些。谢谢你能看完它。
祝你一切都好！
                              想生
                                                                                                                        2.28.2005

日期不对：是2.28.2005

鲜橙多

原帖由 鲜橙多 于 2006-12-3 00:05 发表
         想生
                                                                                                                        2.28.2005

日期不对：是2.28.2005

这是个啥意思阿？$frage$

鲜橙多

信发出去，“这里的黎明静悄悄”就从早到晚、从春到冬都静悄悄了。（她自己的生活又出了状况，顾不上她妈交付的任务了）直到今年春节前夕，她再次给我发邮件，要求见见侄子，问我会不会反对。我告诉她：全家鼓浪屿旅游，没有时间安排见面。她“静悄悄”至今。

鲜橙多

Pp的先锋吃了闭门羹，加上pp在跟我的通电话时非常不友好，她自己又没有低三下四求人的习惯，所以一直保持沉默。这回那个呐于言更呐于行的男主角出场了。（还是没有言字旁的，继续用口字旁的代替）他忘了一个事实：从前他是我的家人，得到男人从婚姻中能够得到的一切实惠，得到我作为女人所能给予他的一切。（连我妈都问我：怎么**在单位的事情还得你操心啊？）现在他是我的路人，一切都不会和从前一样了。等他认识到这一点向我提出时，总是无比惊讶地问：你以前也不这样啊？你怎么变了？我告诉他：我这个人内外有别，对待家里的至亲至爱当然没有脾气，也不留心眼儿，现在他对我来说就是每年六千元钱抚养费，其他什么都不是，不值得我为他费一点心思。Qf找我谈话的内容只有两个：一是他要回到我的家里，没有理由，就是想回来；二是他妈要看孩子，也没有理由，奶奶看孩子天经地义，我不让她看天理难容。纠缠来纠缠去，就是这两个内容，如果“一”，不“二”也行，不过不“一”，那必须“二”！我的耳朵已经磨出了茧子，心想就不能换点新内容，qf的刷新键在哪儿呢？

鲜橙多

当年我去p家串门（含婚前）的第一次或是第二次，pp就一般严肃地和我谈话，主题是：亲戚之间也在处。南方的jms可能看不明白，直译过来就是：亲戚之间也有远有近，主要看平时是怎么相处的。转译过来就是：你对我好，我才能给你钱，让我越高兴，我给的钱越多，否则别看我就一个儿子，惹恼了我，你就别想花我的钱。
不知jms从我的描述中看出来没有，pp实际上就是个非常简单的人，贬义词形容她是肤浅，褒义词形容她是透明，有什么就一定说什么，肚子里存不住话，拿得罪人完全不当一回事，这也铸成了她与人交往的壁垒，说出去的话以个性原因不得不抗着，问题解决就得找别人了。如果他所找的别人具备应有的沟通能力也就罢了，偏偏她所能使用的资源有限，太不顶楞（一着急家乡话又出来了），pp只好自吞“教曲儿唱不来”的苦果。

鲜橙多

在我结束婚姻关系的时候，考虑的是孩子的未来和自己的未来，说老实话真的没有想让不让pp看孙子的事情。给她打电话她很不友好，春节时独自回家过年的lg也没有拿点钱充当他妈压岁钱的智慧，pp的心情不详，但态度明朗：一分钱压岁钱也没有。（往年是一千元）到了四月份孩子生日，她也没有表示。我就以为做奶奶的把孙子忘了，加上一直没有人（包括qf）提起让pp看孙子，我也就下了决心：以后禁止pp见我的孩子。从后来qf“一”“二”理论的提出看，qf的家人确实没有着急看孩子的愿望。后来再提起，我的回答是：我没有义务给别人看我的孩子，如果有人认为自己有探视权，可以去起诉我。如果法律没有给他们探视的权利，那我所做的不违法，我不想当省劳模，不违法就行了。

鲜橙多

时至今日，qf和我纠缠的还是让他妈看孩子的事情，一次通电话时，他少有的可怜巴巴：我妈都哭了，我妈想得受不了了，看我妈难受我也难受。我当时刚刚受了客户的气，一肚子火没发出去呢，可逮着机会了，怒答：你在外边跟别人好受完了，现在还想好受啊？你不想难受，总想好受，以为你是顺治皇帝、你妈是孝庄文皇后呢？还你妈也难受，你妈死不死？摔了我无辜的手机。

Pp见先锋和副帅不仅不能完成她的使命，还很有一些有辱使命的意思，实在是坐不住了，准备学习佘太君，要亲征了。前几天的五一长假，我收到qf的短信：我妈来了，想跟你谈谈，知道你忙，不会耽误你太多时间的，今天务必给我回信。我因为节前刚从马来西亚回来，正休息调整呢，看了短信，得，应了赵本山小品的话：又生气了！我给qf回电：你妈见我干啥？（答：bb的事）bb什么事？她知道bb现在姓啥不？跟她有什么关系？不用先礼后兵了，直接起诉我吧！
Pp亲征要使用何种兵器尚不知晓。我等着，对qf，我夸下海口：你妈自找的，除了脑血栓就是脑溢血，究竟是哪种后果我也不知道，咱们走着瞧。
贴子写到这儿，基本事实都在这儿了。