【转贴】育儿感悟——杰杰妈妈的育儿心得（连载中）

mayavati

关于性格塑造

　 带十三个月的杰杰去了天河城的亲子乐园玩，由于杰杰长大了，玩各种东西都比以前得心应手了。杰杰自己去拿了一辆用脚蹬的小汽车玩（当时车子停在一边没人 玩），这时旁边坐着的一个妈妈对他的儿子说：“俊俊，你的车给弟弟玩了，你先让给弟弟玩一会儿好吗？”这声音刚说完，一个三岁左右正在玩滑梯的男孩马上不 玩滑梯跑了过来对杰杰说：“下来，这车是我的。”他妈妈在一旁反复说：“不要这样，给弟弟玩一会儿吧。”那叫俊俊的男孩不理妈妈继续说：“这车是我的，你 不能玩。”我让杰杰继续玩然后对男孩说：“为什么说是你的？你在幼儿园玩的玩具也是你的吗？老师没有教你玩具要大家玩吗？大家一起玩才是好孩子。”那孩子 语塞，可是停了一会又说：“我要玩，不能给他玩。”我又说：“哥哥要懂得让给弟弟玩才是好孩子，我们弟弟就会让玩具给比他小的弟弟，你不会比他还差吧？我 知道你一定比他能干的！”他听了乖乖的没再争了。旁边一个几岁大女孩的妈妈说：“那男孩霸道得很，刚才也来抢我女儿的玩具，我女儿让了他给他拿去算了。” 我说：“我才不让呢，让得多了孩子就变得什么都不去争，怕事了。”那位妈妈说：“对对，我女儿现在就已经是很怕事的了。”

　 杰杰玩了波波池、滑梯等玩具后，来到一张玩过家家的桌子前，上面有碗和杯子、碟子等玩具，杰杰和妈妈玩过家家，妈妈先拿起茶壶倒茶给杰杰面前的小杯子： “来，杰杰喝茶。”杰杰拿起茶杯放嘴边假装喝水，然后妈妈把茶壶给杰杰并拿过杯子说：“杰杰倒茶给妈妈喝。”杰杰也拿起茶壶往妈妈杯子里倒茶，妈妈也拿起 杯子喝茶。当我们玩得高兴的时候，那个叫俊俊的霸道男孩推着一辆玩具餐车又来了，伸手指着桌上的玩具：“这些都是我的。”然后就把我们桌上的玩具一件件往 餐车上放想推走，我一边把玩具往回拿一边说：“你多大了？”他说：“三岁。”我又问：“在家没人和你玩吧。”他听错了我的话说：“我家没有东西玩。”我把 我的问题又重复一遍，他又说：“没有。”我说：“自己一个人玩多没趣，我想你在家也很希望有小朋友和你一起玩。”他看着我不作声，我又说：“我知道俊俊是 个好孩子，有弟弟和你一起玩不好吗？你可以拿几样玩具走，不过要留下几样给弟弟玩。”他想了一下说：“那我拿这几样。”我说：“这就对了，真是一个懂事的 乖孩子。”他拿了几样玩具然后高兴的推着餐车走了，他把餐车上的玩具运到了想运的地方没多久又推回来，不过这回只在我们的桌前看了看就去拿旁边桌上的玩具 去了。有趣的是后来这名叫俊俊的孩子故意过来和我搭讪，一会儿又拿一样玩具过来说：“你知道这是什么？。”我说：“不知道，是什么啊？”他说：“这是雪 糕，你看还可以拆开呢。”虽然我是这里唯一教训过他的妈妈（其他的妈妈都让着他），可是他却把我当成了朋友。其实很简单，他觉得自己受尊重了，我把他当大 人一样和他说话讲道理、并赞扬了他。我想他可能很久没听到别人的赞扬了。他在家里肯定很寂寞，父母也从来没有把他当朋友看待。他的妈妈一直在看报纸。
　　那天的事让我想了很多关于孩子性格的问题。很多父母都说：我才不给孩子认字、学这学那呢，我只要让他自由的玩，让他将来有好的性格、好的习惯。 想来想去，好性格和学东西根本没有矛盾，一个人的性格怎么样是由父母塑造的，父母是孩子的一面镜子。但人都是主观的，没有人会觉得自己教孩子的方法有什么 不对，就象没有人会觉得自己做人的准则有什么不对一样。比如上面俊俊的妈妈，我不把她的心眼往坏处想，杰杰玩那辆车的时候，俊俊其实在玩滑梯，他的妈妈也 许出发点是好的，也许她知道自己的孩子霸道所以提醒俊俊：他喜欢的车给弟弟玩了，叫他让给弟弟玩。但做为旁观者我心理不禁对她的做法提出批评：她的孩子在 专心玩滑梯，这种提醒根本就多余，只能提醒了他的儿子去抢玩具，还有她提醒的方法也有问题：你的车给别人玩了。这已经在给她儿子暗示这公众场合所有的东西 都是他儿子的。这位妈妈三番四次对她儿子说不能这样，不能那样的时候，她有没有仔细想过孩子需要的是什么？怎么样的方法才能达到预期的效果呢？

　　上面还有另一位女儿的妈妈，每次她的女儿被人抢东西的时候都是消极的忍让，这样的结果只会让孩子慢慢失去自信心，将来也没有竞争的欲望，变得懦弱。经常看到不少妈妈在埋怨自己的孩子上幼儿园之后老给别人打和欺负，很懦弱。有时候这些性格在婴儿期已经在不知不觉形成了。

　　我常想什么样的性格才是好性格？很多人都会说：勇敢、坚强、自信、正直等等。可是现代社会面临的生活不象老一辈那样不是黑就是白那么简单，该怎 么样教孩子也面临了更多复杂的问题。有个妈妈教育孩子不要打人，要对打他的人讲道理，好了，孩子回到学校，别人想打他的时候他果真对他们讲道理，结果别人 根本不理会他把他打得鼻青脸肿的，回到家，孩子马上对妈妈说：“怎么你说的没有用？”妈妈语塞，经过几次后，妈妈叫孩子以后他们打你你就回击。孩子变得疑 惑了：我该不该打人呢？

　　每次面对孩子的问题，做妈妈的首先必须问问自己想要塑造什么样的性格？孩子需要什么？所说的话会对孩子造成什么后果？

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１岁孩子的秩序感
　　最初听说蒙台梭利是在杰杰第一次去亲子园上课的时候，那时他才几个月大，妈妈对于蒙式的教育方式还不太理解，虽然亲子园的蒙氏方 式很简单：老师带大家走线让孩子知道在什么时候该做什么事、玩玩具前后要铺工作毯和收工作毯，让孩子知道做事要有头有尾等等。当时心里也在想对几个月大的 孩子强调秩序感有意义和作用吗？后来为了更深一步了解蒙氏思想，我买来了她写的所有书：《蒙台梭利的早期教育法》、《蒙台梭利儿童教育手册》、《童年的秘 密》、《发现孩子》、《有吸收力的心灵》。细细阅读后很欣赏她的很多观点，但依然停留在观望态度。

　　直到杰杰会走路了，妈妈终于发现几个月来的影响了：每次上课他都会自己走去老师那里拿工作毯，再走到一边铺好工作毯，然后去玩具架拿喜欢的玩具 回到工作毯放下来玩。他会手捧装玩具的篮子放回玩具架再拿别的玩具回到自己的工作毯玩。当玩玩具的时间结束后会自己把工作毯卷起来送回给老师。

　　这时候妈妈开始醒悟到蒙氏的作用了，形成一种好习惯对大人来说也要在不断的长时间重复中完成，对孩子来说也一样需要不断的重复监督才行。好习惯 就是简单的事情重复做，妈妈马上在家里也给杰杰准备了一张工作毯放到墙脚。神奇的事情发生了：杰杰每天早上起床或者外出散步回来，第一件事就是去拿工作毯 在客厅铺好，我经常诧异他的这种不用人提醒的自觉性。

象蒙台梭利所说的杰杰把自己每天做的事当成了一件工作，并且他非常的投入这种工作。因为条件所限，象 课室那样的玩具架是没地方放了，于是我把客厅的长茶几当成了玩具架，杰杰喜欢在客厅玩，于是我每个星期更换茶几上的玩具。还为杰杰准备了一个有五个抽屉的 塑料柜子，他每次铺完工作毯就自行到那里打开抽屉取教具，玩完一种会收好放回原来的地方，上面的抽屉他不够高，通常我会把他抱起来让他拿或者放东西。现在 他最喜欢玩早教机，每次都自己把早教机和卡片搬到工作毯，然后把卡片一张张拿出来摆在机子上（他不会插进去），然后妈妈就帮他插好陪他一起玩。另外喜欢玩 的竟然是几个月前就给他看的时间板，他喜欢把那些小钮扣插进自己喜欢的日期，喜欢拨弄上面的各种指针。不过以前给他玩的锤盒、套盒、钓鱼、分类、插小旗、 动物嵌板、放形状进洞等等很多教具他也依旧喜欢玩。还有一些积木和玩过家家的电饭锅等玩具收在一个个盒子里面，他会把整个盒子搬到工作毯倒出来玩，玩完再 收回盒子把盒子放回原位。以前没有工作毯的时候他收拾东西可没有这么积极。除了玩玩具，他会把喜欢看的书、卡片等搬到工作毯来看，看完也会收好工作毯。虽 然不是次次都做得很好,有时也要妈妈提醒或协助，妈妈协助的时候通常是把玩具一件件递给他让他放进盒子里面。但大多数情况下都能完成得很好。有一天发生了 一件有趣的事情：我们的厨房很大，里面有一排长长的柜子和抽屉，里面放了很多买来的各种东西，怕杰杰打烂东西现在我们都不给杰杰单独进厨房。有一天杰杰在 工作毯上玩，妈妈转身去拿东西回来发现杰杰依旧坐在工作毯前，而工作毯上放的是一个新的没有拆包装的成人牙刷、一盒新的婴儿牙刷。原来杰杰偷偷溜进厨房在 抽屉里拿了这两样东西，最可爱的是他没忘了要拿回工作毯才玩。

　　好习惯要长期培养才能行成。很多妈妈以为送孩子去了亲子园把他交给老师就可以了。在这里说一件事：有一天在亲子园上完课妈妈带杰杰到旁边的休息 室玩，杰杰自己铺了工作毯就到架子上取玩具。这时进来一个两岁多的小女孩，女孩也去拿工作毯来铺，她那站在门口的妈妈大声说：“不要铺了！直接去拿玩具 吧。”我听了实在气愤，对那位妈妈说：“既然她有这样得好习惯，你为什么要她不铺呢？这样可以让她形成自己收玩具的好习惯。”那妈妈习以为常的说：“反正 她在家从来都不懂收玩具的。”我气得语塞，心里好想一棒敲醒她，我不再和她说话。后来一问来这里上课的妈妈，原来没有一个孩子在家铺工作毯和收玩具的，可 是这些孩子很多在亲子园都做得很好。我真想问问她们花钱带孩子来这里干什么？很多父母都抱一种心态：在学校老师教的是用在学校的，家里不用那样。其实亲子 园只是引导妈妈们怎么去教孩子，可是很多妈妈都以为把孩子交到学校就行了，很多孩子去幼儿园是这样，上学后依然是这样。好习惯必须要在不断的重复中形成， 而这些孩子们学到的行为只能在亲子园维持４０分钟，和生活习惯完全没有关系了。上面这位妈妈实在该检讨一下自己的言行，她把女儿在家不收玩具全归因于她不 听话，从来也没想过自己的言行对孩子的影响。

　　“真正纪律的第一线光明来自于工作。在某一定时刻，恰好孩子正对一件工作非常投入，这可以从他的面部表情、注意力和对同样练习的坚持中体现出来。这样孩子就迈出了指向纪律的第一步。”——玛丽雅．蒙台梭利

　　如今对蒙台梭利的一些观点有了更深入的体会。没想到蒙氏的方法在杰杰身上也可以体现得这样的完美。让我体会到一个刚满周岁的孩子也可以形成纪律 和秩序感，一种建立在自由基础上的纪律。至于自由，在杰杰玩玩具的时候妈妈都不去干预，让他自己想怎么玩就怎么玩，挑玩具也是一样让他喜欢玩什么就拿什 么。妈妈的任务是观察他的变化而在玩具的难度上做出改变等等。

　　杰杰非常的投入这种工作，在他看来把玩具拿出来玩完放回原位也是一种快乐，这种快乐是成人无法想象的。那种认真专注的态度实在让妈妈吃惊。不过 孩子毕竟是孩子，有时候他玩兴正浓但吃饭或洗澡时间到了这些情况下，他就不太听话了，要么一定要铺工作毯，要么不肯收工作毯。有时候妈妈说：“你不收的话 今天没有天线宝宝看。”他一听居然马上站起来把工作毯卷好放回原位。当然有时候妈妈需要更多的语言技巧来说服他。妈妈觉得杰杰耍赖抗议的样子也是非常非常 可爱的。

　　在这种工作中杰杰除了学会了秩序感、好习惯、做事的条理性，也培养了自律、自控能力，孩子的任性除了和父母的教育有关，很多时候和不能自控有关。

　　我发现这一种秩序感的培养，让杰杰不但在玩玩具上很有条理性，连带在生活中也很有秩序感：在小区会所他看完杂志他会把他们归位，在家里扫地后会 自觉的把扫帚放回原位。一岁多的孩子都喜欢扔东西，杰杰也不例外，妈妈带杰杰去超市一般把他带去扔不烂的地方那逛，他喜欢把架子上的东西扔到地上，不过自 己又会把他们一件件放回原位。我看到一些很大的孩子在超市拿了吃的东西就急着要拆来吃，一岁三个月的杰杰不用人提醒就会自己拿着爱吃的旺旺小馒头走到收银 柜台那里，踮起脚跟把它放到柜台上安静的等给钱。还有很多很多杰杰生活上的细节来不及一一述说了。

　　“纪律是通过间接手段来实现的，实现这一目标并不是通过指出错误并且改正，而是通过自觉工作过程来发展。一旦这种工作习惯形成，我们就必须严格监督。就是这样一种工作让个性很有条理，在个性无限发展的可能性面前打开了广阔空间。”我已经慢慢爱上蒙台索利了。

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批评孩子的艺术

　　人都是主观的动物，每个人都会觉得自己的观点是正确的。对于批评，没有那个成年人会真心高兴接受，所谓忠言逆耳。批评还得讲艺术，一句：“这样做不行。”和“你这样做很有见地，话又说回来，让我们看看另一种做法......”两种说法得出的效果绝对不一样。

　　如果想让成年人接受批评首先得肯定对方，对于孩子呢？其实也一样，孩子也不喜欢听别人批评。很多家长认为：孩子是我生的，我想骂就骂，批评就批评，用不着转弯抹角的。可是到头来这些家长发现孩子怎么教也不听话，到处诉苦她的孩子难教。

　 　我经常碰到不少这样的家长和他们的“问题孩子”。有一天和杰杰在亲子园的休息室玩，一个家长向我诉苦她两岁多的孩子任性难教，怎么批评怎么骂也没有用。 过了一会儿那个家长上了洗手间，她说的任性小姐姐过来抢了杰杰正在练习勺东西的碗，我对她说：“你应该到玩具架上拿玩具。怎么可以抢弟弟的东西。”小姐姐 马上耍赖嚎啕大哭起来，这时我开始认识她的难缠了，过了一会儿小姐姐的家长回来了：“什么事？”小姐姐马上指着杰杰说：“他打我！”四周看到的妈妈马上解 释怎么回事，那家长说：“她在家也经常说谎，这孩子非常任性，想要什么得不到就不停哭和闹。还不喜欢听批评，怎么骂也没用。”过了一会，小姐姐又伸手去抢 了杰杰的一个碗，那家长说：“怎么能抢弟弟的碗呢，还给弟弟。”姐姐张口又是大哭，我对她说：“你看弟弟给你抢了碗也不哭，你是姐姐比弟弟还差吗？”她听 了突然停下来不哭两秒可是转眼又哭起来，我继续指着弟弟对她说：“你看弟弟比你小一岁，你是大姐姐要做个好榜样，大姐姐要做得比弟弟更好，让弟弟向你学习 才对，我知道弟弟没理由比大姐姐做得好对吗？你肯定比弟弟做得好的。”她听完真的不哭了，还主动把抢的碗还给杰杰。看来这“问题”姐姐并不难教，只是家长 没有掌握批评孩子纠正错误的方法。

　　我们所住的小区住了几百个四岁内的孩子，所以每天在花园里都可以 看到各种家长教孩子的方式，可以看到很多不同类型的孩子。经常会看到家长骂孩子，甚至打孩子（很奇怪现在还有人用这种落后方式）。所有孩子脾气都非常的 犟，你越骂越打她就越不听话。曾经看到最心痛的一幕就是：一个三岁的小女孩冷天把鞋子脱了在地上走，她的姥姥为了叫她把鞋子穿上手拿小树枝打她：“你穿不 穿？不穿？不穿？不穿......”每说一个“不穿”就把树枝抽下去，小女孩不停的痛哭：“不要打、不要打。”可是任凭姥姥一直打到停手她就是不穿鞋子。 小区里经常碰到一个脾气非常臭的三岁左右的女孩，每每看到她我就想拉杰杰走，不想和她正面摩擦。有一次１３个月的杰杰坐在会所门口的摇摇上玩，她突然冲过 来一把就推杰杰差点把他推到地上：“你给我下来，这是我的。”我赶紧护住杰杰：“谁说是你的？”女孩：“就是我的，不给你们玩。”她继续想拉杰杰，她的姥 姥及时赶到拉开她，小女孩马上嚎啕大哭并把手里的棍子到处打，她的妈妈对她说：“这里有这么多辆车，你干什么非要坐弟弟那辆？”小女孩继续发脾气：“是我 的，我就要赶他下来。”我对他说：“你是姐姐，姐姐让弟弟才是乖孩子，我们弟弟也会让玩具给比他更小的孩子，你不会比弟弟做得还要差吧，我想你肯定比弟弟 做得还要好、还要乖，对吧？”小女孩听了不再胡搅蛮缠，乖乖的坐到了另一辆摇摇上玩。经常碰到很多这样的“问题”孩子，我发现用运用这种“艺术化”的语言 去批评起到了很好的效果。

　　孩子和成人一样，没有那个孩子喜欢听批评。孩子通常都有种共性，就是你越 不让他做某件事，他就偏要去做。经常可以看到一岁多的孩子，妈妈对他（她）说：“不要扔奶瓶啊。”孩子听了马上“啪”把奶瓶扔了，“不要把那积木放进口 里！”孩子听了马上把积木塞口里。妈妈的“不要”最后都成了提醒孩子“要”。对于大一点处于反抗期的孩子就更不会听妈妈的批评了。很多时候反抗叛逆就是因 为批评引起的。

　　我在纠正杰杰这样那样缺点的过程中，最好的方法是不批评，要做到口中无剑心中有剑。 经常看到一个自己感到很奇怪的现象，中国的妈妈们都很喜欢对孩子这样说：“你看，人家弟弟（或哥哥）做得多好，你就是不乖。”我从来不对杰杰说这样的话， 因为这话会磨灭孩子的自信心，让孩子反叛更不听话，我说得最多的是：“我相信你会比他们做得好。”

　　 杰杰吃饭开小差，我会对他说：“吃完饭我们有葡萄吃，不过只有乖乖吃饭的孩子才有葡萄吃，我知道我们杰杰肯定是个乖乖吃饭的好孩子。”杰杰不想收玩具，我 对他说：“老师经常说我们杰杰做事从来都有头有尾，知道从哪拿的放回哪去，是一个又乖又聪明的好孩子。”杰杰对这种把批评埋在赞扬中的话非常喜欢接受。不 过当孩子不断长大，妈妈需要的语言技巧也更高。

　　最近我又“发明”了一种更“高超”的批评技巧，想起 来连自己都沾沾自喜。从杰杰几个月大开始每天睡觉前妈妈都给他说一个《杰杰上学》的故事，故事说的是杰杰星期一去上学，上课的内容通过老师和杰杰的一问一 答说出来，星期二、三、四、五都上不同内容的课。上课的内容随杰杰成长而改变，杰杰通过听这个故事，既学到了东西又增强了自信，因为每天“上课”老师都表 扬他“回答得真好，真是个聪明的好孩子”，杰杰每次听到故事里老师表扬他就会热烈鼓掌。前几个月我在故事里加进了什么是讲卫生的小朋友，由于我经常说的 “讲卫生课”里面有不随地扔垃圾，垃圾应该扔进垃圾箱。说了一段时间后发现杰杰看到小区地上有别人扔的垃圾都要捡起来扔进垃圾箱，我发现这个故事对他真的 起了很好作用。于是进一步利用故事教杰杰更多的东西，杰杰有不少这样那样的小毛病，比如不爱洗脸刷牙、不爱剪指甲等等，于是我在故事中不断强调把洗脸刷牙 剪指甲、大小便等等都说进去了。听了一段时间，发现他爱洗脸了。给他剪指甲也好了很多。每当故事里的老师一问尿尿和臭臭要拉到什么地方？杰杰听到这里就会 说“马（桶）、马（桶）。”那个桶字不会说，变成了马、马。我和外婆听了都呵呵笑。妈妈是比较西化的人，从杰杰出生后就没给他把过尿，听多了这故事杰杰自 己主动说“尿尿”的次数也越来越多了。

　　于是我又进一步运用这故事的功能。自从杰杰会走路以来，有点 叛逆。在亲子园上课其他环节都挺好的，就是不太爱唱名字，经常一喊他的名字他就趁机想跑去玩玩具、爬滑梯总之不想让老师抱着唱名字，这个环节不老实的时候 比老实的时候多。前几天老师过来对妈妈说：“我留意到杰杰会走路以后有点不想受到别人约束，可是最近突然变得很乖。唱名字前自己主动走到老师那里，唱完还 会谢谢大家然后走回自己座位上。象换了个人，妈妈用了什么办法啊？”我把秘诀告诉了老师。　　　　　　　
　　　　　　　　　
　 　这两个星期我针对杰杰的情况在故事的礼貌课中增加内容：老师问杰杰什么是有礼貌啊？杰杰说：“看到老师要叫老师好，看到阿姨叔叔要叫阿姨叔叔好，看到哥 哥姐姐要叫哥哥姐姐好......老师说杰杰回答得真好，有礼貌还包括当上课唱名字的时候，老师喊杨智杰的时候，要怎么做啊？杨智杰说：“要举起手说到 （杰杰听到这里举起手），然后自己走到老师那里，然后让老师抱着乖乖唱名字，边唱名字边拍手。”老师又问：“唱完名字要怎么样啊？”杨智杰说：“唱完名字 要说谢谢大家。”（每次妈妈的故事说到这里杰杰就会在小床上伸手作揖表示谢谢），老师又问唱完名字要怎么样啊？杨智杰说：“唱完名字要走回自己的座位，从 哪里来的坐回哪里去。”老师称赞杰杰真是一个聪明的孩子，回答得真好。因为在故事中这些话是从杰杰口里说出来的，并通过老师的赞扬得到肯定，这些好的意识 在不知不觉中慢慢种进了杰杰的脑海中。比普通的批评效果好得多了。

茉莉花

原帖由 mayavati 于 2007-1-19 01:32 发表
培养婴儿自信心

最后用一个故事结束本节：
　《只有你能欣赏我》

　　第一次参加家长会，幼儿园的老师说：“你的儿子有多动症，在板凳上连三分钟都坐不了，你最好带他去医院看一看。”

　　回家的路上，儿子问她老师都说了些什么，她鼻子一酸，差点流下泪来。因为全班30 位小朋友，惟有他表现最差；惟有对他，老师表现出不屑。然而她还是告诉她的儿子:“老师表扬你了，说宝宝原来在板凳上坐不了一分钟，现在能坐三分钟了。其他的妈妈都非常羡慕妈妈，因为全班只有宝宝进步了。”

　　那天晚上，她儿子破天荒吃了两碗米饭，并且没让她喂。


...

这个故事以前也有读过，再读仍然感动。。:( 这个妈妈真是个伟大的妈妈$支持$ 。而那个老师也真是个。。。的老师。而且，我觉得这样的老师真的是不止一个。。$bs$ 想起有一年我回家时，顺便给侄子去开了家长会，他那小学老师说的话，我真是。。不以为然。。。想想，有时父母真是不能太相信老师才是。

usb

那个老师算不错的了，我爸爸给我开家长会，老师直接说：你孩子就是个无赖。我爸爸当时就跟老师翻脸了，因为当着孩子的爸爸面就这么说，背地里跟孩子还不知道怎么恶言恶语呢。这样的老师，我爸爸说，才是真无赖。当时爸爸没这么说，我大了才告诉我，我说，当时你要是告诉我，我一定会第二天对老师说：我爸爸说了，你是真无赖。多解气 $angry
可笑的是，我考上好中学，那个老师很不服气，觉得一个无赖孩子也能考上重点中学，毕业的时候还给我脸色看呢。回想当时她整理报考志愿的时候，当看到我报考重点中学的时候，故意怪里怪气地念出来，那个声调我终生难忘，简直是一种讽刺的语调：凭你个无赖孩子还能考重点中学？自取其辱。结果全班60多个孩子，考上重点中学的就7个，就有俺们这个无赖小孩儿。看过发榜的那天，爸爸从我5岁以后第一次把俺抱回家的，当时我还心虚，为什么今天待遇这么好，$汗$  坏事做多了就是心虚阿。

[ 本帖最后由 usb 于 2007-1-19 11:36 编辑 ]

chnmermaid

老师的水平, 真是想说爱你不容易啊. 我们高中年级后5名都保送师范了... :cool:
德国的情况也不比国内的乐观. 幸亏德国学校就半天.

mayavati

杰杰妈妈上文中提到杰杰的发展过程，如果大家就局限地理解为她在炫耀她的儿子会了多少数学，认识了多少个字，而一味效仿之或者反对之，我认为都不免有失于狭隘。

透过这些“过程中的表现”难道不能令我们对于婴幼儿心理和智力的发展有一个更新的认识吗？
   
而且，我也不是赞同我转贴的每个帖子里的每一个观点，不过完整的转贴出来，也是对原作者的尊重。

   还是要说，转贴一些胎教早教的资料，并不是因为热衷于“天才教育”，而是因为这些为无数事实已经证实的胎教早教理论对开放我们的思维的巨大作用，让我们意识到孩子的无穷潜力。而且世界上这些最优秀的教育法，其实都非常强调“全人格”教育，而不仅仅是“智育”教育。又何况这些教育法真的能能给亲子间的相处增添无穷的乐趣。

万里挑一

性格教育、批评的艺术都不错$支持$

[ 本帖最后由 万里挑一 于 2007-1-24 15:20 编辑 ]

Nanzdruid

呵呵。。。有动感$送花$