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乐，共享——转贴，可能有重复的
一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没
有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照
面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大
题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相
对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5 分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！
（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开
~~~
上面写着：我会
我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱
了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起
电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一
下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎
的一大片……
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等
等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至
极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见
了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然
后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线—— 掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂
上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110
我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：'我是外地人，
现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。'
主持人问他：'你想点歌送给谁？'
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：'我想点一首陈
小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子 !'
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地
一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还
好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干
些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比
较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再
也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突
然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁
有个变态的人，总是在那答我的话……”
大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥
鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多
划的钱用完。”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年
我竟然没找到一个女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没
错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！ ”
7岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂
汗：“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很
小……”
那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我
下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就
是，请问您是谁？”我说： “就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是
否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说： “我是丽安啊，上个
月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？” 电话那头一阵沉默。过了一会，他回
答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……”
去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字
烤
牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一 NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对
体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：
先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！
重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的'天时、地利、人和'的意思
那边有个单位，挂的招牌很无敌
“人和瘦肉型猪配种场”
偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说
吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！” 就听 “啪”的一声，她mm甩手
给了他一个耳光：“下流！”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车
窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：
“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
昨天收到一朋友短信：
虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！
寒自己一个。
宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
一日,某东北和一甘肃男生去买方便面, 东北自言自语道:'整个啥味的呢?葱香牛肉的
吧!'一旁甘肃男生好奇地问:'什么叫' 整'啊 ?'东北答:'吃呗,就是吃的意思.'傍晚,我
们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面 <黄金万两>.东北男生一看,大怒:'这可咋整
啊!?'
话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......
在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你帮
人家抠一下屁股好不好？」剎那间，公车內的空气彷?纺Y一般，那男子面有难色的回
答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股
嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他?M脸通红地拿出大手机拨了
号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」
某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆
婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站
了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我
还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家
已经过了好几站了，你为什么不让我回家!!!”
坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢
丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，（省略50字），我们
都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。
现在的小偷集团，太厉害了！！
昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。
他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎
您!
一对男女朋友，一次女朋友出了车祸，在医院抢救的时候失血过多，急需输血，男朋
友的血型正好与她一样，于是男朋友就给女朋友输了血．过了一年，两个人分手了，
分手的时候，男朋友说，你的身体里还流着我的血，想要离开我就把血还给我，女朋
友说，好啊，我会还你的，你每个月定期来拿吧． |
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发表于 2007-6-29 00:08