跨越十年看人生：德国啊德国，生活不过如此（原创，写给自己的自言自语）

Cici_nanjing

未完待续。。。。
看的人多，没人回帖？？$frage$ $郁闷$ :(
$m13$ $m13$

不过偶自己觉得，偶写东西，罗嗦，也太感性，就是太意识流了。。$汗$
$m7$ $m9$ $m17$ $m17$

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-2 16:24 编辑 ]

susanpang

期待下一篇,觉得写得很好！

轻寒御风

原帖由 Cici_nanjing 于 2007-8-2 16:40 发表
未完待续。。。。
看的人多，没人回帖？？$frage$ $郁闷$ :(
$m13$ $m13$

不过偶自己觉得，偶写东西，罗嗦，也太感性，就是太意识流了。。$汗$
$m7$ $m9$ $m17$ $m17$

看的，不回帖是怕打乱了阅读顺序~强烈支持~~~$支持$ $支持$ $送花$ $送花$

nnsoya

一步一个脚印向前,向前.............

Cici_nanjing

原帖由 nnsoya 于 2007-8-2 20:31 发表
一步一个脚印向前,向前.............

:D :D
感觉好像回到小学时候课堂上。。。被班主任教导。。。一步一个脚印向前。。后面省去近千字。。$汗$

Cici_nanjing

Chapter 6  生活就是如此
　　
说换工作就换，在假期里我立刻开始找别的可以坐办公室的工作。不是很容易的，但是也不难。我的德语不算perfekt，但是面试的时候我都奇怪的被德国人欢迎。也许是因为我还算讨人喜欢的缘故吧。所以不久之后，我找到一家德国公司做学生工，小公司，但是待遇不错，我可以安排自己的时间，边打工边读书。挣钱还蛮多。这次我决定一定要好好学习，天天向上。汗死。$汗$

其实这样边打工边读书，很辛苦也很忙碌。但是我喜欢这种忙碌。我回想当时的自己，好像有无穷的责任感，并引以为自豪，很卖力气工作，越艰苦越有斗志，坚韧无比。嘿嘿，汗死。

还有，有份工作也蛮好的，挺有成就感的。也看过只是学习不打工的中国同学，经济来源都由家里支持，不过我总觉得这样生活缺少点什么。还有我觉得成年以后，这么大的人还要靠家里给经济来源的话，别人我不管，我只知道我过不了自己那一关。我会对自己的不能自立，觉得很羞耻。$害羞$
只不过，生活是自己的，好一天，赖一天，也就只有自己和自己心爱的人知道 自己过的到底好不好。当然忙得正兴头上的时候，似乎也顾不上许多了，随着惯性就往前~~~等有一天停下来，看看自己和身边的人，日子似乎在忙碌中溜过，也剩不下些什麽，记忆中的印象深刻只有疲惫回家以后男友那温暖的眼神和令人贪恋的怀抱，啥也不用想~~ 然后呼呼大睡，见周公啦。。。

也许年轻时可以任意妄为，可是，人总不能为了自己而活，活着，总有太多得责任和负担。可是我们又总都是自私的，总希望有一天可以只为自己而活，可以卸去那些负担.....
可是也许我这个人就不是为了自己而活的。我觉得我看到我喜欢的人开心就是幸福。小时候在学校争小红花，那是因为开家长会爸妈会觉得很高兴。觉得我有出息，长大了会有好工作。小时候跟我妈出去，现在当我跟男友出去，听着人家赞，说你这闺女，或是你女友长得又秀气，又能干。我就看着我妈或我男友那种心里笑得都要溺出来但又故作谦虚的样子很是享受。
我想我就是这样，我自己开不开心，无所谓，他们开心就好了，我就幸福了。

果然随着自己的努力，我发现我能够控制生活了。学业上了正轨，还有我的生活状态，至少当时我自己也比较满意。

可是有时候，时不时，我脑海中的思想还是会蠢蠢欲动的跳将出来。我常常想，在德国的生活，和中国的生活，到底有什么区别？！
是的，我的确经历了另一种生活，接触了另一种文化，现在过的也是另一种生活方式。可是人生，或者说生活的本质依旧如此。
忙到头，回家还是一张床，死了也就一个穴，似乎没有多少意思。

我和男友相濡以沫，一切只是平淡的生活，和细微的琐事。其实我可以清楚的看到，我们的生活会一直这样波澜不惊的继续下去的。
如果不出意外的话。
人生有意思的地方，就是在于这个“意外“。。。
因为人生的种种际遇，不知冥冥中是否早有注定，亦或是随机抽取的一张纸牌，在翻开之前永远不会知道正面的花色。年年岁岁花相似，岁岁年年人不同；某时某刻的心情和故事在一年后绝不会重演，然而花，却始终在每年那一个时节开始绽放，最后又在一个特定的时节开始凋零，可怜落红无数。一千年前的花落，一千年后，自然界依旧重复着千年前的规律。人呢？是否又会继续重新上演从前的故事？
如果是，必然是爱情故事，必然有着相似的精彩和神伤。

现在，闭上眼睛，会觉得生命的速度是飞。将来的事，你我都无法预知。生命是如斯脆弱。仔细想来，失去一些，得到一些，上天总是公平的。

Cici_nanjing

Chapter 7 爱情故事的结局

（上）
“意外“的产生很简单，男友他父亲病重，让他回国，他回去不久他父亲就去世了。然后他在国内找到一份工作，不想回德国，就准备在国内工作了。。。。
在送他去机场，和在机场告别，我们含泪拥抱，我和他虽然一样的难过，但是2个人都是笑咪咪的，因为相信很快就可以再见。谁都没有想到，这样一别，今后居然演变成分手的结局。
生命是如斯脆弱， 他父亲的去世，给男友的打击很大，在这个世界上，他再没有了亲人。所以他决定不再离开故土，他要留在中国工作。对于这一点，他非常的坚持。绝对不会变。
在他的理想，和对未来的设想里，我应该支持他，和他一起回中国发展，然后做一个好太太，我们就有了一个完整的家庭，说不定以后，加上个乖孩子。

接到他的电话，我觉得很意外。然后我只好说，我想想看吧。
放下电话，我突然有一种想要好好大哭一场的冲动。

生活从来不是容易的，每个人的生活目标也不尽相同。其实我们身处红尘中的一切，都源于你我当初的一念之差，若干年后，各自的生活轨道，谬之千里。

我开始好好的思考。这一切。

很清楚的是，人的个性是最不可能改变的，在感情上，我是个并不自信与知足的人。
我不自信，我能扮演好一个平凡生活里好太太的角色，因为平淡无奇的生活往往有很多不如意，我对自己没有一丝一毫的把握，当面对这些不如意的时候，我能不能控制住自己心中的那头巨兽，我能不能真的变成一个平静，祥和，淡定的女子。不，我直觉的感到，更多的可能性是我的脾气很坏，我也许会经常大发脾气，我的生活也许会一团糟，毁掉很多宝贵的可以依赖的东西。。。。。在这点上，我是及其自卑的。
还有，我想我是个不知足的人。我永远都想着流动，想着奔啊跑啊，仿佛前方有什么在等着我，再不赶紧就赶不上趟了似的。我不会老老实实的看着自己手上已经拥有的东西，然后知足常乐。在国内的时候，ex曾经这样评价我，带着不甘不忿的恨恨的口气说，你永远不会真正的快乐，因为你总是不知足。难道你不觉得这样很沉重吗？你想要追求的东西，永远在前方。那样你不累吗？我只是不想你那么累啊。你是个心气很高的人，但是低一点，说不定更幸福。人要那么高的生活期望干什么呢？可是当时年轻气盛的我完全对他的这句话嗤之以鼻。

其实ex是对的，对于我来说，我把人生当成了一场赌博。而且，永不知足的去追求新的目标。
既然人生像一场赌博，那么在这场赌博里，也应该包括爱情。只要我赌了，就要承担后果。赌赢了，皆大欢喜。赌输了，愿赌服输。
天下的事，没什么是过不去的，生活还是要继续，不是么？

于是我飞回国，去和男友摊牌。

你回来了。在机场我看见男友真诚的笑脸，的确是发自内心的喜悦，脸上笑的像开了一朵花一样。
我看着他，开始觉得非常心虚。

坐飞机很累吧。他体贴的帮我拿行李。

恩。真的很累。想好好休息休息。

于是他送我回家。在之后的日子，我刻意的找各种借口推迟和男友的谈话，不想答复他关于我们的未来的问题，直到再也躲不过去了。

那天我和男友谈话，他说了一句话，大概是身为女人，这辈子最想听见的一句话了。

我要照顾你。。。。一辈子。。。

听见这句话，忽然想起在我还没出国的时候，在那些年少轻狂的岁月里，我也时常会莫名其妙的讶异的看着那些走在大马路上看似普通平常的女人。她们看起来很傻，傻得年轻的我总想去嘲笑。嘲笑，一个普通女人的简简单单的生活：一个平凡的泯然于众人矣的丈夫，没什么傲视天地的大本事和惊天动地的成就，但是有责任心，关怀你，他的能力也足够给你一个像样的生活；一个看上去还算听话的孩子，但是除了青春期些许叛逆，长大后身体是健康的，对你是孝顺的。这样的女人，没有很高的学历，没有任何辉煌的人生经历，一生都只是奉献给了丈夫和孩子，普通到像一滴水溶入大海一样让你根本毫不留意。

然而，她们脸上通常都写着幸福。就是这样一些在我看来蠢得无可救药的女人，痴情地爱着她们身边的男人，心甘情愿地跟他们结婚为他们生孩子然后在家做个自认为幸福的黄脸婆，即使男人有外遇，她们也不足以聪明到觉察。。。其实，蠢并幸福着，未必不是一件好事。

在国内时候，拒绝ex之后，在签证下来，准备离开中国的那段时间，我们曾经最后一次出去玩。在那个靠海的城市，我又看到街上这样的女人。忽然间，她们眉目间心安理得的恬淡安逸，让我觉得羡慕不已。。。当时我把这种羡慕的情绪归咎于自己出国前的心绪不稳，还是，我已经在怀疑，也许我这个人，很难得到这样心安理得的恬淡安逸？对于自己得不到的东西，一种发自人性本能的羡慕？？

光阴荏苒，如今，事隔数年，又听见了相似的和甚至完全一模一样的话，我要照顾你。。。。一辈子。。。
我的回答，居然，还是，要说，"不，我不能。"

其实，在我心里，我忽然想大声的嘲笑自己。我是多么的可笑啊！做个像我以前看到过的那种平凡但是快乐的女人，就这么难以接受吗？
我们能够把握的，永远只能是自己。人生的意义就是活的幸福快乐，聪明而不幸福的女人，又真的就好到哪里去了？？就有资格嘲笑这些平凡但是快乐的女人了？？特别是，心安理得的恬淡的快乐。。。
可是，就算我觉得自己可笑又能怎样呢？？因为心里明知，我就算看的再通彻，也过不了自己那一关而已。我就是无法做到，违背自己心里的那头巨兽的声音去做事情。如果强行为之，我的坏脾气能否被自己所控制，我真的对此十分怀疑。。。
我不敢冒险。。。是真的不敢。。。。

深深的，真切的，我开始发自心底的为自己感到一种深切的悲哀。人生，真是讽刺啊。
要知道，这个世界上有太多东西我们抓不住，却拼命想要，命运象捏在手里的河沙，愈想抓住愈无法抓住，你越用力它在你指间流走的速度也就越快。最终只剩无关紧要的几粒而已。
我不甘心又有什么用呢？我开始觉得滑稽。在这场人生游戏里，人到底能决定什么呢。

我抬起头想和男友说话，却只觉得泪水疯狂的冲进眼里。我的心里逐渐蔓延着一种真正伤心的情绪，凄凉淡薄，象海水般将我层层淹没，层层缠绕，直至没顶。　　　

（下）
擦去眼泪，拼命的调整自己的呼吸，当我终于能再开口说话的时候，我忽然恨极了自己，因为我能做的只有说，对不起，我不能。我。。。

我还想继续往下说的时候，男友抬起了头，用缓慢但是坚决的口气打断了我，
你不必再说了。我不想再听了。

于是我好像傻子一样的看着他。他又深深吸一口气，仿佛是极力在平静自己，再次开口的时候，甚至，还带着点微笑，苦苦的微笑。。。。
我是说，我能理解你。真的。我们不必再谈什么了。没什么意思。

我想盯着他的黑眼睛看，那是我看过无数次，爱过和眷恋过的眼睛，看着我的时候虽然没有ex那般好像永远也看不够的缠绵，但是却总是包含着深深的包容一切的宠溺。然而，他把眼睛转开了。他的眼睛钉在一个莫名其妙的角落上。

你是恨我了吗？还是讨厌我？可不可以。。。不要恨我。。。。
连自己都无法觉察的，我的声音里有了哀求的意味。刚才那种伤心的情绪仿佛重新蔓延了上来，我不知所措。

不是的。。。他瓮声瓮气的说，我只是，觉得很累了。我不恨你的。真的。我只是不够有能力。。。达到你的要求。。。我知道的。就这样吧。我真的很累。。。你回去吧，好吗。。。
说完了他叹了口气，好像，真的是很累很累的样子，那种无法掩饰的倦意，简直像是从灵魂深处钻出来的一样。

就在那一刹那间，好象有什么东西抽掉了我身体里所有的水分。我流泪的欲望一下子干了。我清楚地听到，在我心里有许多东西正细微清脆地破碎掉。然后我的心空荡荡的一片，成了一个空心的人。

于是转眼间我和他就这样分开了，轻易的让我觉得像是一场梦。
可是这不是梦，是活生生的生活。也是无可奈何的生活。

我就这样又回到了德国。
一个人。

然后，时光流逝。

一场大雪的时间，一个梦的时间，从哭泣到无声的时间，生命只是一个时间，谁也预料不到它的长短。前有千古，后有万年，我们的生命，不过，都只是一朵花，于这缝隙中无可奈何的开了，又将无可奈何的落去。

那么，曾经暗香残留的情怀，究竟，是以恨意的决绝或者萦绕难散的记忆碎片的形式出现在彼此的生命中，就只有看人生的造化了。

我常常记起，新年的时候会放烟火，这个特殊晚上的烟火，会因男友的存在而带给我深深的感动。当我目不转睛地仰望向天空，就觉得心中的激情随着焰火蔓延开来。他的双臂紧紧的环绕着我，他的怀抱是那么温暖的让人眷恋，于是我觉得仿佛那绚烂也触手可及，而心里有一扇感动的门在缓缓开启。。。突然觉得天空那么辽阔世界那么宽广，我发现有一种叫做幸福的东西，原来可以因为分享变得更美丽。
回忆到了这里，我的心里溢满了苦涩的难以言喻的悲伤。

忽然想起一个词，寂寞如雪。
中文文字的美妙，在於意境。寂寞如雪，白茫茫一片大地，是真干净吗，抑或真荒凉？
人生的底蕴，就是荒凉吗？
那么天空盛放的烟火又如何呢？满目灿烂，极致辉煌，让人惊喜，目眩神驰。突然消失，寂寞于是笼罩于茫茫黑夜中。
　　
开到最灿烂的时候悄然泯灭，任寂寞如雪。
而不管那时观望的人们，会是何等寂寥？
越美丽的事物，消逝的越快，越不能持久。就仿佛，长长的人生中，最幸福的时光，总是短暂到极致。就象，那一场烟火的散场和落幕。
这就是人生的无奈吧。有些东西总是一去不返。再也回不去了。

在爱情里，当时眼神。那般温暖。只是，最终也未必敌得过时光磨灭。而当时心情，日久相忘，都成惘然。也至多，不过是心底一抹微微的痛。
是不是这前头，总归有另一种生活，带着宿命不可逆的无声呼啸，就这么不知觉地裹携着我们愈去愈远。

[ 本帖最后由 Cici_nanjing 于 2007-8-3 00:15 编辑 ]

Cici_nanjing

Chapter 8 我们的信念 vs. 时光流逝的威力

（上）
天地包容万物,命运是天边的流云,时卷时舒,一不流神,就不知道它飘零到哪里。青春年华,只不过是光阴的过客。岁月轻轻地轻轻地,把一切辉煌和萎靡抹去。
光阴呼啸而去，看吧，时间是那样悄然地，爬过你的肌肤，你却浑然不觉：青春已悄然落幕。
我看见自己，那个曾经单纯透明的十九岁女孩，在向我走来。我问我自己，我到德国来，是在用失去收获得到吗，用坎坷拒绝平淡吗，还是别的呢？

我一直都害怕时光流逝的威力，会将我们生命中的过往，那些温暖的故事，包括我们曾经的信念，都席卷而去，徒留嗟叹。。。

说到底。。。。　
我这个人虽然要强，但是性格其实非常随和。我从小到大，几乎没有当众驳斥过谁，几乎每次都是别人一坚持，我就妥协。就算有了真正的分歧，也从来不明说，我是那种净是在旁边跟你绕圈子了，非到最后才让你明白的那种人。换言之，中国传统的所谓含蓄，谦虚和中庸的美德，我发扬光大的很好。$汗$ $害羞$

在德国学习和工作的日子里，我发现自己这套行不通。你必须说出自己的声音自己的看法。不论在学校还是公司里。中国人的含蓄，往往让直白直露的德国 人无法理解。所以我决定改变自己的性格，或者说，是改进。

还有，在学业上，我见到有追求高分的中国同学，不能否认，他们的天赋和努力都很出众。我呢，在一开始的发奋图强之后，就懒了。这个懒，意思是我不想去追求最高和最好的成绩了。在德国生活时间长了，也明白了在我刚来的时候，那位已经在德国蛮久的朋友对我说的话。是的。这里的生活，的的确确，会让人觉得寂寞，无聊。于是我看见有同学把所有时间努力的学习。我印象非常深刻的是一个女同学，她是这类同学的代表，对我说过的一句话。
她说，如果我不能门门功课拿1分的话，我会发疯的。
这样说当然也许是她的夸张，但是我想她的意思，我很明白。
我只是，对这种价值观，觉得在一开始，第一第二学期，我会很认同，现在，却不再是我所要追求的了。
人有时候，会在急急追赶生活的脚步的时候，偏离了自己一开始的轨迹。其实那么急赶着，干什么呢。不如静下心来，想一想开头，想一想自己最最起初的想法和目标，我为什么到德国来？我到底想得到什么？
人和人是不同的，所以不需要和别人比，每个人都是不一样的个体。
我清晰的记得自己的目标，我想追寻的，是另一种人生的“经历“。
三毛的一篇散文中有一句话我一直记忆忧新，是关于茶的，第一道茶苦若人生，第二道茶甜若爱情，第三道茶淡如清风。而我独喜欢那种淡如清风的感觉，一切淡淡然，幸福有时就是那么简单，一个倾心的微笑、一杯茶、一份可口的点心、一个简单的问候，这就足够了。
　　生命是如此平凡，却也流动着真、善、美的韵律。感谢上苍，许我来到这人世间，游历人生，看尽繁华，体味酸甜苦辣，经历不同的人和事。

（下）
我一直认为，个人的坚韧,专注和自立, 这才是一个事业成功的人应该要具备的品德。学校的成绩只是一个参考，并不是说非要达到门门1分的人，才会有好工作。
当然，对于真的达到门门考1分的人，我是很pf的。达到这个目标不努力是不可能的。那么必然意味着要付出很多的时间和精力。而在别人啃书本的时候，我只是在玩，在学习生活，学习和别人交流，所以我并不奢望自己不付出同样的努力，也能达到门门考1分的地步。
我只想到一句话。
“生活是公平的，也许在它对你不公平的瞬间你曾诅咒过它，在它恩赐你的瞬间你称美过它，但回想走过的岁岁年年，你会知道，生活是公平的。”
当我开始在德国找正式工作的时候，我冷静下来分析我自已的问题，我到底想做什么？我能够去做什么？
因为找正式工作的话，一个人除了会努力的工作外，基本上还应该具备推销自已的能力，并不是会干就不去邀功，有时要不失时机的表现自已一下才能够给自已创造更多的机会。
信心，是很重要的一个品德。而真正的信心是人精气神的一种体现。没有信心,你的谈话、你的举止就会变得很谨慎、不自然。
在写论文，筹划找工作的时候我发现，只有你真正的喜欢这个工作，你在面试的时候露出的眼神才是不一样的，人家HR的一看就知道。
一个人去做事情，并不是看年纪而是要看她/他有没有自已的目标，如果有了目标，我相信每个人都会有能力朝自已的目标行进。因为任何一件事，你只要能够连续不断的做五六年，你就能成为专家，你才能发现更多的机会，你也才会有更大的机遇。　　
然后我仔细的写了Anschreiben，投了简历，面试，得到工作合同。一切非常顺利。

Cici_nanjing

未完待续。。。
码字累死偶了。。。。$汗$

Cici_nanjing

早上起来就开始码字了。。。。$汗$

Chapter 9  我的理想们，别来无恙

世事沧桑如梦，人生几度秋凉。夜来花落满回廊，依然透骨生香。
流年并不似水，因为里面总有些不平淡的瞬间。
但愿，人生没有无常，发生的都是些快乐片段。

（上）
你见过刚刚出生的生命么,它们总是盼望成长,那么认真,那么卖力,充满无尽希望。
可也只是在降生的那最初年华里。
人也是一样。
孩童时代，我们的童年，是那么无忧无虑，还记得小时候那么盼望长大的热切心情吗，小孩子以那么羡慕的口气谈论大人，郑重的说，我好想长大啊！因为
在生命起初的年轻的阶段，小孩子对自己的人生，那是未知的一切，充满无尽梦想和遐想。
小孩子说：“成长是药方，成长是希望，让我们都快快长大。“

那么，长大以后，又如何呢？
如果，如果一切该发生的都已发生，未来的是可预见的窄小，人生的可能性在慢慢的被用光，剩下的是重复、消沉、枯萎，“长大”只是意味着老去。更令人畏惧的是，世界并不与我们共同老去，它会继续翻新，会有更多拥有大量青春可挥洒的新人冒出来，弃我们于角落独自老去。

时光多么残酷,它总是慢慢教会生命懂得冷漠与残忍的意义。

（我忽然想起自己十九岁时候的爱情，当时谈论的话题，总是和音乐、书籍和电影联系着的。
At that time,喜欢一切看起来华美的东西，水晶、黑白的大幅电影海报，和那些经典的美轮美奂的电影，爱那些忧郁的小说，和华美的词藻堆积的文章。。。。

现在才明白，外表华丽的东西，内质不定是腐蚀无光的，真正有价值的往往是那些朴质厚实的元素。）

在年轻的青春年华，你可以犯错，可以决定错误，因为你清楚的知道，你还年轻，一切可以从头再来。有时间作为你的赌注。
可惜这样的时光，这样的青春，短暂的像弹指一挥而已。
之后的日子，你开始变得小心谨慎，因为人生是单行道，一旦做错，再也不能推倒重头来过。
因为，不再像满握着大把青春的年纪，你已经，没有时间了。
然后,曾经热切的期盼变成逐步的忍耐,激情的理想变成对现实的妥协，甚至人生的希望也成为灰烬。

（下）
最近一直以来，我都希望能在一个地方寻找到些什么——想象中的温暖的阳光、一座归属于自己的白房子、一些可爱的人或者你心爱的人……当拥有这些时，我想自己或许就能找到一种从未体验过、所谓“归属”的感觉；它只是种感觉，却可以给予我对人生重要的信心。我甚至想过，人生就是寻找这样“归属”的感觉。它比追求什么权势，金钱什么的，重要的多的多。它才是人生的意义。

和朋友喝酒聊天的时候，谈起这个话题，他问我，
那你以前所寻求的是怎样的东西？
我无奈地笑笑，捻起细颈的瓷酒瓶在掌心揉转，真不知道啊。。。好像是很久远遥远的记忆了，需要细细思量。。。。
我的理想们，别来无恙啊？
我想如果我告诉他，我以前所寻求的是，权势，金钱什么的。朋友大概会吃惊的瞪大眼睛吧。
因为我现在想的，只是生活的快乐，让自己内心充足和快乐，工作也是为了让自己的生活在物质上有个保障，仅此而已罢了。我好像很没出息似的，放弃了自己曾经光芒万丈的理想和野心。
留在德国，另一个异国它乡，工作总是会成为生活中最大的主题。没有了工作，所有的一切都是白费。人只有在证实了自己的同时才能被别人所证实。人需要工作，需要学习，需要用不同的人生经历来完善自己，这就是活着的那个过程。

所以我们要坚强的生存，好好的生活，认真的去爱。：）

我不禁对自己叹气，那么在我少年时代，曾经的理想呢？

在德国待久了，回顾生活中的一切，发现生活就是这样的，一直向前，不管你忘没忘记什么理想。人的思想也是一样，随时间的推移，变化也真的大，有些都是当初自己从没想过的，后来也能接受并以此对待别人了。
说到最后就是，永远不亏待自己，照顾好自己的心情是最重要的。
生活里快乐是有层次的，有了解的痛苦，有不懂的快乐，这与智商情商无关，只是各人的天赋而已。自信者，不可以诽誉迁也；知足者，不可以势利诱也。
如果能自信和知足，也就能幸福和快乐了。不要患得患失就是了。