自娱自乐，全是转贴

照葫芦画鱼

[ 本帖最后由 照葫芦画鱼 于 2007-11-6 22:32 编辑 ]

照葫芦画鱼

看韩剧也有9年了，历数韩剧中的中国人，无非不具备以下几个特点：普通话够烂，长得够凶神恶煞，行为够愚蠢无知……
　　
　　韩国古装剧:
　　
　　 商道的清商人--贪婪愚蠢,向朝鲜儿童挥动匕首,结果被苦大仇深的朝鲜百姓打跑了
　　 医道的明使节--强迫朝鲜医女供其淫乐,结果被医女感化了
　　 大长今的明使节-强暴太平馆的宫女,致使该宫女怀孕其他宫女被处决
　　 女人天下的明商人张岱寅-贿赂朝鲜官员,非法获利,结果倾家荡产被赶走
　　 黄真伊的明使节--无理烧毁朝鲜的民乐,结果受到艺妓的羞辱
　　　看了朱蒙更是令人发指，太ＹＹ了，把大唐和高句丽的版图整掉了了个
　　 1次2次是偶然,接二连三,把我们中国人当什么了?由次可见韩国人对我们中国人的心态,哈韩派该醒醒了.
　　 非我族类,其心必异!犯我强汉者,虽远必诛!
　　
　　迷你时装剧:
　　
　　《天空之城》的开场可谓是给了中国人一个大礼包啊~就像旺旺大礼包，拆开来雪饼，仙贝，铁板烧，各式各样，什么都有，但是本质却只有一个：大米。《天空之城》里面登场的中国人，不是毒贩，就是走私犯；不是造假犯，就是杀人犯，各式各样的职业，无奇不有，但是本质也只有一个：罪犯。
　　
　　
　　
　　话说《香港特急》是偶看的第一部众多中国人登场的韩剧。当看到曾志伟还有很多港剧中的熟面孔时，甭提偶心里那个兴奋劲啦！但是几集过后偶马上意识到有些不对劲了：登场的中国人，数量那么多，居然无一幸免，全是坏蛋。当然他们都是以黑社会的职业登场，所以难免不坏。但是好歹也来个陈浩男或者是山鸡那样有血有肉的蛊惑仔也好啊，可怜的是，统统都是些人渣级别的大坏蛋……
　　
　　 到了《甜蜜间谍》，在一个国际会议上，一个穿着中山装模样的人用勉强可以听出的中文曝了一句超经典的：“朝鲜自古以来就是中国不可分割的一部分！”我的妈呀~~~这是个疯子在假冒中国人吧？试问哪个精神正常的中国人会这样狗嘴里吐不出象牙
　　
　　 后来看了《时尚70年代》，这里面更有趣了，女主角的爸爸遇上了解放军，谁知那些解放军形态举止跟我们电视里的日本兵一样，面露凶相，见人就要抓要杀的，情急之下，这位爸爸只好用中文大呼：“中国共产党万岁，中国共产党万岁！”就这样，解放军们才放了他一命。
　　
　　 这样的例子还不胜枚举。

＜浪漫满屋＞第１集女猪和男猪在中国，有一个镜头特写，特写一位上海大婶在公用电话那边骂脏话．
　　　该剧是写实风格吗？记录片吗？可拍到它韩国的时候完全不是如此呀．
　　　自此对韩国人没好感．

还有<外遇的好时光> 里面那个女的一看避孕套是中国制造,说什么都不用 ,说质量不放心,非逼男的再买一个
       
咖啡里尹恩惠鄙夷的说:像鼻屎一样!
　　她指的是中餐馆的酒杯.
　　这种表情在整部剧中特别突兀.



前天看一韩剧，一大家子人去一高级饭店吃北京烤鸭，刚开始进行的很正常，尤其是家里的小儿子热烈要求去吃，我刚想说韩国人还这么看重北京烤鸭，这时，一家人吃完坐在车上开始聊天，四口人每人发表一句意见，说是这个真难吃，没觉得有什么特别，父母还开始教育小儿子，说以后不要在电视上看见什么东西就觉得好吃，电视是骗人的，儿子说好的。
　　那个母亲还说啥子我要做炒年糕一定比北京烤鸭好吃。真是无语了，炒年糕，你怎么不做泡菜。
　　***********


还有人鱼小姐里雅丽英经常边做饭边说:中国有什么好吃的,还是我们韩国做的东西好吃什么的...我当时就心想,,,你们连吃个鸡蛋羹都觉得稀罕的了不得，吃个炸酱面都高兴的不行，还跟我们比什么呀．．真是无知．．．坐井观天还打着把伞．．．．


以前还有中文卫视的时候，有个韩剧名字都很模糊了。唯一清晰的情节是男女配角是中国裔家的兄妹。家里开中国餐馆的，GG丑到惊世骇俗每天脏兮兮的给人送麻婆豆腐的外卖，MM那个演员倒是长得不赖就是一个大花痴，每天骚扰男主角，想挖人家墙角。看得我那个汗~~~
　　 幼小的心灵受到高丽棒子们的打击啊！

照葫芦画鱼

在科学界，对于那些神秘事件的解释向来是很谨慎的。因为科学向来讲究理性，有逻辑性，并且对于神秘事件的解释往往涉及到宗教等意识形态领域，因此对于这些事件，如果你解释不了，还不如就此搁置，说点更有价值的东西，最好不要总是把那些解释不了的神秘事件归结为人们的心理问题甚至是智力问题……不能解释的胡解释，那不是一个科学节目应有的态度。
　　　　
　　　　CCTV10《走近科学》节目原则：
　　　　一、不能解释现象，创造条件也要解！
　　　　定理1：如果你看到奇怪的景象、东西或听到奇怪的声音，那肯定是你幻听、幻视、精神有问题、偏执、狂想、自我暗示；如果是多人看到，那一定是看错了(例如：把鲸鱼看成龙)。
　　　　定理2：专家的结论一定是正确的,不管是啥结论,反正一定能、必须能找到一个人表情郑重地告诉你，这事其实是这个样子的……
　　　　
　　　　二、不能抖的包袱，创造条件也要抖！
　　　　定理：开始的时候，故弄玄虚，充分运用阴森的画面、诡秘的音乐、深沉的解说、鬼片的手法，吊你胃口；然后在最后1分钟里，自说自话，得出一个莫明其妙的结论。
　　　　
　　　　
　　　　令人崩溃的几期：
　　　　
　　　　某一集说某个村子每天半夜三更都有怪叫声，把全村人吵醒，大家都不敢出去看，战战兢兢地失眠到天亮。采访了一大堆上了岁数的村民，传说这里出没野兽，每天夜里到村子作怪，闹得人心惶惶……音乐配的那叫一个恐怖！还TMD分上下两集渲染！到最后竟然说那是村里一个胖子睡觉打呼噜！TNND这胖子是金刚罗汉转世，还是帕瓦罗蒂的私生子？！打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！K！我想砸电视！
　　　　
　　　　
　　　　还有一集说是一户人家老是发现自家客厅地上的瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体，弄得到处都是，全村的人都不知道是怎么回事，猜会不会原来这块地是坟地啊什么的，然后又请了N多专家，研究他们家的地理位置地形条件，得出的结论都是依科学不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生……所以，最后的结论就是：液体是这家人家为了出名自己洒上去的！
　　　　我”咣垱“！
　　

经典回顾三：
　　
　　
　　走近科学——北航自习室地板上的人脸之谜
　　　　
　　　　
　　　　一个普通的教学楼，一件普通的自习教室，却在每个晚自习结束以后，在地板上隐隐现出一个诡异的人脸。是天工造化，还是幽魂显灵？请走进这一期的走近科学。
　　　　
　　　　主持人：大家好，欢迎大家收看今天的走近科学。记得小时候听的鬼故事里，经常会有地板上或者墙上出现人脸的情节，我们知道，人脸是人类特有的面部特征，在地板或墙壁上出现一张人脸，恐怕只有出现在鬼怪小说里。然而我们的记者接到报料，就在北京市海淀区的一所高校内，在一幢古旧的教学楼里，有人亲眼目睹了地板上出现栩栩如生的人脸。为了一探究竟，记者来到了北京航空航天大学。
　　　　
　　　　一进北航的校门，记者就感受到了一股莫名的凉意。这里树很多，与一墙之隔外嘈杂的学院路大街形成了鲜明的对比。出事的6号楼位于在学校的最南端，那里远离学校的其他设施，人也很少经过，再加上教学楼年久失修，显得格外的幽暗
　　　　
　　　　记者先在校园里采访了几名同学：
　　　　同学一：听很多同学都说过，我没见过，不过自从有同学说这事，我就再也不敢去那里自习了，多恐怖啊。
　　　　同学二，这个教学楼以前有个女孩跳了楼，从那以后就有传说这里闹鬼
　　　　同学三，会不会是在建楼的时候有人杀了人，然后把尸体砌在水泥地板里，然后可能是死了的人冤魂不散，显灵了。
　　　　
　　　　可以看出，这个事件已经给同学们的心理造成了不小的阴影。
　　　　
　　　　让我们来采访一下当事人吧
　　　　同学：我曾经见到过那个人脸，那天我自习的时候睡着了，睡醒以后灯已经熄了，自习室里人都走光了，我收拾好书包走出去的时候，就在门里面一点的位置，我无意低头看了一下，就看到了一张人脸。
　　　　记者：你能确定是人脸吗？
　　　　同学：就是人脸，很像的，盯着我看
　　　　记者：不是已经熄灯了吗，你能看清吗？
　　　　同学：能，因为窗户外面就是路灯，照的出来。
　　　　记者：你当时有什么感觉？
　　　　同学：感觉就是头皮发麻了一下，赶紧就跑出去了，回去以后回忆真的好像就是人脸，挺后怕的。
　　　　还有另外几名当事人也都叙述了类似的细节。
　　　　记者：平时地上会有人脸吗？比如白天的时候。
　　　　同学：不会，就算是晚上也有特定的时候，人多时就没出现过，晚自习的时候也没人看到过，一定要到晚自习结束，回得迟的同学才见到过。
　　　　
　　　　难道一个普通的水泥地板上真的会显出人脸吗？这幢楼里究竟有什么秘密呢？记者决定亲身前往，探个究竟。
　　　　
　　　　
　　　　
　　　　-----广告被屏蔽-----画外音起：一个工科院校，一幢古旧的教学楼，却藏着惊天大秘密。每当夜深人静的时候，地板上会出现一个面目清晰可辨的人脸，难道是有超自然现象的发生，抑或是幽魂显灵，昭示这这幢教学楼里曾经发生的可怕事件。人脸真的存在吗？这一切的一切，都让我们感觉如此的神秘。
　　　　
　　　　在当天晚上，记者携带拍摄器材来到了这件自习室。在晚自习结束同学们都离开后，记者仍旧等待着，终于，不可思议的事情发生了，记者小张发现某块地板的样子开始起了变化，走近上前竟果真看到了一张清晰可辨的人脸，人脸扭曲，显得非常丑陋。然而，就在记者弯腰准备看个清楚的时候，那张脸竟然突然变大了。。。
　　　　画外音：“快走快走”
　　　　画外音：“你不要等了，，不要出事”
　　　　画外音：嘈杂脚步声
　　　　画外音：“老高， 哎，小王摄像机你过来”
　　　　画外音：“卧槽。。”
　　　　画外音：“你别过去，小张你赶紧过来，先走先走”
　　　　画外音：嘈杂脚步声
　　　　
　　　　在老高的建议下，我们为避免不可控事件的发生，只好于当晚撤离了教学楼。记者决定在接下来的几天内，对该自习室进行持续的监控。
　　　　
　　　　然而，事情的发展出乎所有人意料。自从上次记者看到人脸以后，调查竟陷入了僵局。原因是为了彻底调查这件自习室，我们向校方要求，将这一层的自习室全部暂时封闭，晚上由我们的记者进驻进行详细勘察。校方答应了我们的请求。然而自从那一天开始，地板上的人脸再也没有出现过。
　　　　
　　　　
　　　　-----广告被屏蔽-----画外音起：一个工科院校，一幢古旧的教学楼，却藏着惊天大秘密。没当夜深人静的时候，地板上会出现一个面目清晰可辨的人脸，难道是有超自然现象的发生，抑或是幽魂显灵，昭示这这幢教学楼里曾经发生的可怕事件。人脸真的存在吗？这一切的一切，都让我们感觉如此的神秘。
　　　　
　　　　就在一切陷入僵局的时候，我们的记者意外的接到了中国科学院高能物理所罗教授的电话，在电话里，罗教授透露出他有了一个突破性的发现！
　　　　
　　　　在罗教授的实验室里，我们看到了一个大型的高速离子对撞机，罗教授让我们暂时等一下，二十分钟以后，罗教授调整好了全部的试验设备，实验开始了。。
　　　　记者：罗教授，您好像并没有启动电源
　　　　罗教授：呵呵，这个实验的秘密就在这里，电源在这个多维空间里是不需要的。
　　　　罗教授把一盆水放到操作台上。。
　　　　记者：这个是H2O试剂？
　　　　罗教授：对，这个操作台的高度正合适，从这个角度你往盆里看，能不能看到一个人脸？
　　　　记者：啊，确实，看到了，是我自己的脸。
　　　　罗教授：根据经典物理学，水是一种可以反射电磁波的物质，而量子力学告诉我们，光是一种电磁波，也就是说，水面可以反射光线。
　　　　记者：难道会是这样，是不是说那个自习室的地板上有水，而根据罗教授您的这个理论，这样性质的水面可以把人自己的脸映出来？
　　　　罗教授：你很聪明，这个非常可能！
　　　　
　　　　罗教授的实验让我们看到了希望。为了进一步证实H2O反射理论的正确性，记者再次来到了自习室，这一次记者终于揭开了人脸的秘密。
　　　　原来这间自习室对面就是该层的卫生间，而该卫生间洗手池下方的排水管是漏水的。每当晚自习快要结束的时候，有很多同学会去卫生间方便一下，洗手的人多了，水也就漏到了地板上。而该自习室的地势较低，水也就自然流到了自习室的门口，根据H2O反射理论，晚自习结束后，当有人走到门口并无意中低头时，就会看到自己的脸像倒映在水中，也就形成了所谓的神秘的人脸。
　　　　然而为什么我们将该层封闭以后就没有出现人脸呢，原来是没有人上自习，也就没有人使用水房，水就不会流到自习室的地板上了。
　　　　
　　　　一切都真相大白了，同学们重新回到了课堂，晚自习时间的6号楼又是一片灯火通明，我们在这里想告诉大家，这个世界上没有什么鬼怪，也没有什么超自然力，相信科学，了解科学，将是我们生活得更美好。
　　
       
3、还有一期是说，挂了好几年的牛皮鼓忽然自己长出了牛毛！这件事在当地是蛮有名的件事，节目采访了那么多人，研究从厦大弄到了中央，都没有人说出个所以然来，最后没办法了，硬栽赃人家做鼓的人不专业，毛没有刮干净，当初牛毛没刮干净？我晕。。。这不是怀疑做鼓人的专业水平吗？呵呵！  
　　以这样的结论打发我，到底是看不起我的智商还是编导智商让人看不起！  
　　　　  
　　4、还有一期说峨眉山的一个古寺，地处森林深处，但屋顶上从来没有一片树叶。就这么个事儿，经过漫长，深沉，全方位，多角度的分析，采访了寺中实习的和尚，游客，保安，居士，文物管理局局长，以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗，最后得出结论——是风吹走的。  
　　我T M当时就想跳楼！N N 个 熊，太 伤 我 自 尊 了！  
　　  
　　5、　刚看了一期，一对老人家的电灯晚上莫名其妙老是自己亮，结果大家都说他们家闹鬼，那对老人还居然病倒了。这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释，最后村里检修电路，说是开关的螺丝松了，紧紧就好了。　~~~~~~我看完以为这是 智 障 频 道 的节目，关键是我 他 妈的居然还耐心看完了！  
　　  
　　6、还有那集《谁在背我飞行》，一开始那气愤渲染的那叫一个神秘啊。说30年前一农民前一天晚上10点还在河北交通闭塞的农村，第二天一早5、6点醒来发现自己在南京了，自己不知怎么回事，同样的情况又发生了第二次，只不过到一醒发现自己到上海了。家里还被那两人留了名“山东高登民、高延津”。第三次被两人背着飞行了好几个城市。大概就这么个过程吧，节目弄得又是调查又是取证的，人证物证到处找。太T M神秘了，弄得我那个夜不能睡，日 不能饭的啊！那叫一个相思啊！  

　　结果最后来了几个 鸟 专 家，硬说人家老实八交的农民是梦游去的南京，上海等地。看到这里，我当场晕了好一会，TM梦游做车难道不用买车票吗？难不成那年头全国人民都在梦游？不过想想倒也是，那时候可不是TM全国梦游吗？

后来，鸟专家又说人农民患了颠痫一切全都是幻觉，什么核磁共振，CT什么的追着人农民给人检查，拿人脑袋不当脑袋，结果检查结果没病，人家脑袋蛮正常。那鸟专家一看，又说了，那你就是得了偏执，这种病是检查不出来的！我当是就又晕了半天！NN个熊，TM到底谁得了偏执？人家没病你偏说人家有病，没有检查结果，创造检查结果也要说人家有病，到底谁才象得了偏执地？

　　7.最近的一期讲老人自燃的，老人身上的棉衣乃至他摸过的物体都会自燃，结果好奇心大增，看到最后，我操！是老头的外孙女点燃的，妈的，这和科学有个屁关系。最后还引出几个儿女不孝这个话题，应该归到“家庭”里才对嘛！

8、一个孩子经常僵尸附体。做出各种怪动作。比如翻白眼，咬人，胳膊伸直双腿向前跳，还有要喝血，想咬人。
　　镜头昏暗，并且采访了N多村民，大家都表现的很害怕。
　　后来还搞了一个教授专门来调查，调查不出来。教授又把小孩子拖到华西医科大学的医院去检查，结论是身体健康。
　　最后，是带那个小孩子去看心理医生。医生问了几个呆问题，得出了结论，是因为小孩子想吸引家人的注意。因为他爸爸平时不太关心他。结果他装僵尸以后，他爸爸就很关心他，带他看医生。

　　9、一期讲一家没人住的老房子晚上发光，里面有张床像有人睡过，搞得神乎其神～～最后答案是发光是反射对面人家发出来的光，床的解释是一张是１０年没人睡，一张是２年没人睡，结果被他一搞就成了干净一点的就有人睡了．．当场晕厥（幸好我当时在床上）

　　10、上次有个不怕电的，手拿220v的电线一点事都没有。最后送到北京某专家处一鉴定，说是该男老茧厚，所以不怕电。我看全中国7亿农民里至少得有5亿不怕电了

　　11、水怪啊？水怪那几期呢，是这么忽悠人的，那个什么天池水怪，是三样东西。分别是水獭，乌龟，。。。第三样东西叫我吐血，居然是朝鲜人开的汽艇！

　　12、最近看了期，是说共租一房的两个女孩，一到夜里就发现屋里不正常，查过去查过来，居然是那两个女孩的电脑中了木马。哈哈哈

　　13、还有孩子被鬼附身变左宗堂那一集也是解释的不伦不类，人家小孩子就不知道左宗堂是谁，可是把啥都说的轻轻楚楚的，不知道他们最后胡乱解释的啥。小孩僵尸附体时嘴里还念叨古文 这个最后也没解释。

　　14、有幸看过一集说是有个人死了N次都活过来了。。。最后结论是死的时候是发病（癫痫）。。。为什么能活过来呢。。是因为乡村里的赤脚医生每次在他假死时都偷偷给他输液。。。

　　15、2006年9月，福建省华安县草板村一户普通的村民家发生了一件非常奇怪的事儿。在深夜，一声巨响，一个不明物体从天而降，撞断树枝，砸穿屋顶，深陷地面，在地里砸出了十几厘米深的坑。而且掉落下来的时候温度很高，摸起来还特别烫手，村民议论纷纷，有人说是陨石，有人说是飞机的零件，还有人传闻是ufo 残片，更有甚者竟然说这个东西好像是外星人的尿壶，到底是天外来物还是另有原因？这个不明物体究竟是什么，它怎么会掉落在这儿呢？《走近科学》为您揭开谜底。

　　经过故弄玄虚之后 最后告诉你是TM一私自罐氢气的小贩，不小心把罐弄爆炸，碎片落下来了！我狂晕

　　16、记不大清楚是不是这栏节目，反正是CCTV10的，说的是一个老农用电笔测出房间带电，后来发展到地面带电，最后干脆，我C，空气带电， 220V还多，当然出现这种现象人没事。有点文化的人，或者有点常识的人都知道，肯定是电笔出问题，我是看笑话一样看完节目的，真是服了。

　　17、我看的那期更吊，第一天预告的时候瞎掉我们的胃口，一个女的（忘了哪里的）五年不吃饭，居然身体健康，他家人也承认她五年来的确没有进食，只喝水，我兴趣极度膨胀，还分两集，最后把这女的和他老公弄到省医院检查，最后经过N多专家检查得出一结论，这女的得了臆病，就是幻想症，强迫症之类的，事实上还是吃了东西的，只是吃得少，我真是昏了，她一个人有臆症，他朝夕相处的家人还信誓旦旦的证明，难道她一家人都有狂想症？他一家人又不是想出名，又没有得利，解释来解释去真是难已让人信服！后来还看了一期，一个贵州还是云南那边的少数民族女初中生鬼上身，在课堂上昏倒，醒来后突然家乡话也不会说了，亲人也不认识了，说自己是福建那边来的，还说福建那边的话，最后的结论是这个女孩学习压力大，得了臆病，真他吗恶心，以后干脆别叫走进科学了，就叫走进臆病得了，我当时气得噢，粑粑主持人你能相信这个结论吗，出来混饭吃也得花点本钱，随便三两句就想打发咱这些观众，真不知道CCTV办这个节目的初衷是什么，你每次的结论能把自己说服了再来说服观众。

　　18、谁背我飞行那个外星人系列的还有一集，说村子里面看见飞碟，村里面比较有文化的一个人研究了多年，收集了n多证据，专家跑出了分析半天搞不清楚到底是为什么。难道真的有飞碟和外星人。结果发现那个人其实是个精神病患者，而且村子里面都知道。

我看过一期倒印象深刻，是讲个山里的女孩子，昏迷醒来之后啥都不记得了，家人、老师和同学都不认识了，自家的方言也不会说了，还说起了流利的普通话……
她非说自己家在福建，竟然还说出了一串福建的电话号码，说是她家的电话 村里人都说她是鬼上身了
搞了半天，原来是这姑娘患了“臆想症”，因为她成绩很好，又不满于山里的现状，出现的心理及生理紊乱 那电话号码是她认识的一个福建男生留给她的，传说中的初恋吧，早已记得烂熟了

照葫芦画鱼

剧情前篇:
　　
　　听风就是雨的女猪脚机缘巧合下看到男猪脚与狐狸精共进晚餐，神情暧昧，举止亲密……


港版：
　　
　　就在女猪脚发现的当刻，男猪脚的发现了女猪脚（果然是心有灵犀啊，爱情的力量不是盖的）
　　
　　注意 此时还没有背景音乐
　　
　　女主角开始豁然开朗一般的点头晃脑（港剧看得比较熟悉的筒子请自行想象）
　　
　　男猪脚表情惊愕 不过还算故作镇定
　　
　　狐狸精表情诡异 交杂着成功者的高姿态和不关我的事的低姿态 目光间歇的在男女猪脚间游移
　　
　　女猪脚忿然离去
　　
　　男猪脚赶紧追出
　　
　　狐狸精镇定自若坐在原地 百分之五十还顺便呷一口咖啡（味道好极了~）
　　
　　背景音乐响起
　　
　　男猪脚追至餐厅外
　　
　　背景：男猪脚的豪华轿车
　　
　　男猪脚抓住女猪脚的猪肘（不好意思是胳膊）：“XXX，刚才都是误会，听我解释……”
　　
　　女猪脚斩钉截铁的讲男猪脚的手刷掉：“没有这个必要了，我们分手吧！”
　　
　　男猪脚瞬间僵化
　　
　　背景音乐加强中
　　
　　导演喜欢的话可以开始下雨了
　　
　　一辆TAXI非常配合的开了过来
　　
　　女猪脚百米冲刺的一边叫着“TAXI”一边奔去 以迅雷不及掩耳盗铃之势坐上车扬长而去
　　
　　女猪脚的镜头基本到此为止
　　
　　空留男猪脚站在原地气急败坏的转圈圈 导演喜欢的话可以踢自己的爱车几脚
　　
　　——完 总共耗时10分钟
       



台版：
　　　　
　　　　女猪脚的脑后响起“咚”的巨大合成背景声 完美体现其内心的震撼
　　　　
　　　　男猪脚回头 同时响起“嚓”的巨大合成背景声 完美体现其内心的惊异
　　　　
　　　　半秒后狐狸精回头 再次响起“嚓”的巨大合成背景声 完美体现其内心的得意
　　　　
　　　　男猪脚惊慌失措 看了女猪脚又看狐狸精 看了狐狸精又看女猪脚
　　　　
　　　　女猪脚眼球固定（注意此处与韩版的区别） 眼中开始充满忧伤 充满愤懑 充满血丝 充满泪水 持续的眼睛特写
　　
　　　　男猪脚眼球固定（注意此处与韩版的区别） 眼中开始充满惊恐 充满尴尬 充满血丝 没有泪水 持续的眼睛特写
　　　　
　　　　女猪脚手抓着包冲出餐厅大门
　　　　
　　　　男猪脚惊慌失措升级 在碰倒酒杯撞翻服务生的前提下追了出去
　　　　
　　　　狐狸精镇定自若坐在原地 得意洋洋的翻着白眼
　　　　
　　 男猪脚追至餐厅外
　　　　
　　　　背景：男猪脚的豪华轿车（不好意思 这里男猪脚就是一富家公子 所以韩版不出意外的话还是一样）
　　　　
　　　　男猪脚抓住女猪脚的胳膊：“XXX，刚才都是误会，听我解释……”
　　　　
　　　　女猪脚拼命想甩男猪脚的手：“你不用解释了，我什么都看见了”

　　　　无奈台版男猪脚明明身材比港版的嬴弱得多 手劲却比港版男猪脚大的不是一点半点
　　
　　女猪脚在n次试图挣脱后终以失败告终
　　
　　男猪脚乘胜追击 一鼓作气把女猪脚整个人都掰了过来 伴随着“嚓”的巨大合成背景声
　　
　　四目相对 男猪脚开始无比炙热的看着女猪脚
　　
　　女猪脚开始承受不住男猪脚烈火一般的眼神
　　
　　在即使将眼神移开依然无济于事的紧急状况下
　　
　　女猪脚决定使出自己的杀手锏：“没有什么好解释的啦，我们分手啦！”

      升级版“咚”的巨大合成背景声
　　
　　男猪脚开始四肢无力 抓住女猪脚的手开始下滑的趋势
　　
　　女猪脚乘机以一招白鹤晾翅把男猪脚的手劈开 扭头就跑
　　
　　男猪脚突然回过神 除了赶紧追还能干吗
　　
　　无奈天公不作美 TAXI再次粉墨登场（虽然来晚了点还是值得表扬的~）
　　
　　女猪脚连缓冲都不要就拦好车坐上车 开始嚎嚎大哭ING
　　
　　男猪脚生死追击 跑的腿都要断了 肺都要炸了 一边跑一边撕心裂肺的呼喊着女猪脚的芳名
　　
　　镜头转到TAXI内 女猪脚发泡的双眼回头从车后窗看着男猪脚越跑越慢 越跑越慢……
　　
　　天空开始下雨 瓢泼人工大雨
　　
　　男猪脚瞬间化为木头桩子 任凭大雨冲刷着他经典的发型
　　
　　——完 总共耗时20分钟



韩版（一）
　　
　　女猪脚怔在了原地 目光瞬间石化 肢体瞬间石化
　　
　　男猪脚发现了 本来谈笑风生的脸刹那就僵在了那里 除了目光和肢体 连表情都冻成了冰棍
　　
　　音乐响起 女猪脚和男猪脚继续保持灵魂出鞘状态
　　
　　狐狸精开始狂瞪眼睛+猛翻白眼
　　
　　敢情韩剧里的狐狸精都比较有自知之明 嘿嘿
　　
　　突然 就在那灵光一闪的某个时刻
　　
　　女猪脚和男猪脚仿佛被雷劈了一般从石化状态中惊醒
　　
　　女猪脚眼球开始左右剧烈的震颤 决堤的泪水在美丽的大眼睛中莹莹的荡漾
　　
　　但所谓高手过招才是最精彩的
　　
　　我们的男猪脚那比女猪脚小了整整一圈的眼眶中虽然无法像女猪脚一样完整体现眼球的震颤之美
　　
　　但是 它趟出了流量和女猪脚不相上下的泪水 让我们为这神圣的一刻欢呼吧
　　
　　两人的流泪pk陷入了焦灼 那泪水的磅礴 那眼圈的猩红 还有鼻子中流出的不明液体
　　
　　棋逢对手啊棋逢对手 （导演你真是太油菜 你说 你是从哪里找来这两个洒水车的）
　　
　　音乐唯恐天下不乱的进入了最煽情最纠结的片断
　　
　　空间静止了……
　　
　　时间停止了……
　　
　　观众睡着了……
　
　　就在观众对这趟泪桥断忍到最后极限的时刻
　　
　　就在观众要换台的前一秒
　　
　　导演终于意识到了问题的严重性：在这么继续下去收视率不得变零！
　　
　　于是 我们的男猪脚以一种尽显良好家教和修养的姿态缓缓的站起
　　
　　女猪脚用无比哀怨的眼神看着男猪脚
　　
　　她仿佛在期待一个浪子的回头
　　
　　她在给他一个解释的机会
　　
　　但杀千刀的狐狸精再次用实际行动证明她不是来当空气的
　　
　　她用她那凌厉的眼神狠狠地瞪着女猪脚
　　
　　同时以最快的速度用手拽住了男猪脚的胳膊 制止了他虽然缓慢但意图明显的上升——不，站起过程
　　
　　而男猪脚在这个时候往往因为狐狸精的这一拉而想起自己的难言之隐（广告时间：难言之隐，一洗了之，请用xxx）
　　
　　比如 狐狸精是他的初恋 比如 狐狸精的老爸控制着男猪脚家产业的大部分股份云云
　　
　　总之 我们的男猪脚就坐下了 他坐下了 他真的坐下来
　　
　　他是如此的不情愿 他有万般滋味却不能言说
　　
　　更可恨的是我们冰雪聪明的女猪脚却在这最关键的时候IQ直线下降
　　
　　她居然没有意识到男猪脚的苦衷 她居然真的因为男猪脚要抛弃她了
　　
　　她那本就水汪汪的大眼睛中 涟涟泪水就好像庐山瀑布一般飞流直下三千尺
　　
　　（再次强烈赞扬一下女猪脚的眼妆提供商 如此大剂量的冲洗都能不变熊猫眼 果然质量过硬啊）
　　
　　女猪脚的大脑霎那空白 她开始缓缓的（话说我自己都开始烦这词乐）回过身 缓缓的向餐厅外走去
　　
　　音乐一刻不停 直接作为尾题曲使用
　　
　　——本集结束 下集继续
       
　　主题歌or主题曲粉墨登场 男女猪脚 男女狐狸精（鉴于男狐狸精即将登场 之后会以性别与女狐狸精区别开来） 一众猪脚爸妈同僚一一或翩然或深情或迷茫回眸 画面极尽唯美之能事~
　　
　　话说韩版主题歌一般比较短 和剧情的墨迹形成鲜明的对比 表扬一记!
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　　上集音乐继续
　　
　　女猪脚依然在大街上吭哧吭哧的挪动着 她的眼泪已经流干了 眼睛就仿佛八月的巨峰葡萄一般的摄人心魄
　　
　　她这一路走的如此的艰难 仿佛每一步都是在针尖上的舞蹈 这一走也许真的不能回头了
　　
　　脑海中开始闪回往日甜蜜的一幕幕 那些踩踏花花草草破坏公物当街接吻影响市容的光荣岁月
　　
　　女猪脚的心那个哇凉哇凉的啊
　　
　　此刻 善良的观众愤怒了：
　　
　　导演你太狠心了 抽打你一千遍
　　
　　男猪脚你个白眼狼 抽打你一万遍
　　
　　女狐狸精你个狐狸精 我们都懒得抽打你了 直接扔斩妖台上三味真火轰死你！
　　
　　女猪脚 表伤心 我们的男狐狸精比那个男猪脚还要有钱还要帅对你还更体贴 爬墙吧 没有人会责怪你的
　　
　　当观众结束了这真挚的内心独白后 我们的女猪脚艰难的挪动依然在进行
　　
　　为什么 为什么 难道韩国没有TAXI么 你们不是地大物博无所不有的大韩民国么
　　
　　居然让我们柔弱的精神受到五雷轰顶的女猪脚徒步走了这么久 天理何在啊
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　　事实证明我们编剧的伟大 为什么没有TAXI 因为TAXI来了偶们的男狐狸精就得歇菜了 我们怎么可能让这
　　
　　么高潮关键的情节以女猪脚坐上TAXI拍拍PP走人就简单打发了呢 我们的目标可是五十集啊五十集 其他版
　　
　　的 都学着点吧
　　
　　观众：泪 你他妈的别给我扯到下星期就成
　　
　　严正声明：以上旁白内容不占据剧情发展时间
　　
　　女猪脚大概也意识到这么挪下去回家基本无望
　　
　　于是她刷的从包中掏出了手机 颤抖的手指飞舞着摁下一个号码
　　
　　听筒中传来偶们男狐狸精充满磁性的嗓音：“有什么事吗？”
　　
　　女猪脚瞬间失语 唯一能发出的声音就是再次燃起的汹涌澎湃的哭泣声
　　
　　男狐狸精方寸大乱：“怎么了？”
　　
　　而我们的女猪脚依然固执的不发一语 哭声愈发的惹人怜爱
　　
　　正当男狐狸精还要说什么时候
　　
　　女猪脚终于用她那哭哑的公鸭嗓子（偶终于理解你刚才为什么不讲话了— —）说到：“我在ＸＸＸ”
　　
　　然后　毅然决然的挂断电话　留给男狐狸精一头的雾水
　　
　　＝＝＝＝＝＝＝＝＝我是自己都要受不了的分割线＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

　　画面一转至男猪脚处　默默无言　偶尔转头看看女狐狸精以示不满
　　
　　女狐狸精则是一副终于得逞的表情　偶尔以自己最擅长的翻白眼回敬男猪脚的不满
　　
　　突然　男猪脚伸灵附体仿佛预感到了什么一般　
　　
　　大呼一声：“我还有事先走了”　
　　
　　然后留下白眼翻了一半的女狐狸精在原地也不知道是把白眼收回去好还是继续翻完比较好
　　
　　所谓明抢易躲暗箭难防　对于这种突发状况女狐狸精还是经验严重不足啊
　　
　　ｓｏ　你基本没戏了　阿门

　　煽死人不偿命的音乐再次响起
　　
　　（众：啥时候停过么　楼主：８好意思偶写得太投入了都没发现　众：……）
　　
　　偶们才华横溢的画面剪辑师英雄终于有了用武之地
　　
　　女猪脚街头落寞的身影——男狐狸精开着豪华轿车飞速赶来身影——男猪脚纠结寻觅的身影不断交换穿梭
　　
　　配合着惟恐天下不乱的音乐
　　
　　观众的心都要绞痛鸟
　　
　　就在观众的心绞痛即将要恶化为心肌梗死时
　　
　　偶们的男狐狸精终于找到了偶们弱柳扶风状的女猪脚
　　
　　音乐戛然而止
　　
　　看着女猪脚那胆薄的身躯 空洞的眼神 男狐狸精的心都碎成一瓣瓣鸟
　　
　　他一句话也没有说 只是默默的走上前 用无比宠腻的电眼看着女猪脚 “刷”的脱下自己的名牌西装 轻轻的为女猪脚批上
　　
　　（观众（咬手绢中）：啊 多好的男人啊 啥都不说了 跟他走吧）
　　
　　但是 但是 但是
　　
　　就在男狐狸精扶着女猪脚准备上车的那一刻
　　
　　镜头非他妈的一转至对面
　　
　　偶们因为急速奔跑已经发型全乱形象全失的男猪脚就在那里喘着粗气！！！！！！

　　煽死人不偿命的音乐再次响起（楼主：导演啊 换一个吧 这个偶们都听腻鸟……结果楼主被众观众直接pia飞：表打岔！）
　　
　　女猪脚和男猪脚开始了一场心灵的对话
　　
　　男猪脚：跟我回去吧 我爱的是你啊
　　
　　女猪脚：表 你和那个女人……表偏偶鸟
　　
　　男猪脚：偶和那狐狸精都是逢场作戏　偶有苦衷的
　　
　　女猪脚：偶８信
　　
　　男猪脚：ｂａｌａｂａｌａｂａｌａｂａｌａｂａｌａ
　　
　　女猪脚：偶８信
　　
　　男猪脚：ｂａｌａｂａｌａｂａｌａｂａｌａｂａｌａ
　　
　　女猪脚：偶８信
　　
　　男猪脚：ｂａｌａｂａｌａｂａｌａｂａｌａｂａｌａ
　　
　　女猪脚：偶８信
　　
　　……
　　
　　众：来呀　把这个江郎才尽写８出来就凑字的楼主拖出去砍了
       
　　　　事实上他们什么都没有说　
　　
　　　　他们只是执手相看泪眼　无语凝噎　
　　　　
　　　　（众：哪有执手？　楼主：偶只是想偶尔用下古诗词调节下气氛嘛—　—）
　　
　　　　女猪脚眼球左右剧烈的震颤 决堤的泪水在美丽的大眼睛中莹莹的荡漾
　　　　
　　　　但所谓高手过招才是最精彩的
　　　　
　　　　我们的男猪脚那比女猪脚小了整整一圈的眼眶中虽然无法像女猪脚一样完整体现眼球的震颤之美
　　　　
　　　　但是 它趟出了流量和女猪脚不相上下的泪水 让我们为这神圣的一刻欢呼吧
　　　　
　　　　两人的流泪pk陷入了焦灼 那泪水的磅礴 那眼圈的猩红 还有鼻子中流出的不明液体
　　　　
　　　　音乐唯恐天下不乱的进入了最煽情最纠结的片断
　　
　　　　（众：为虾米这段好像在哪见过　楼主：８关偶的事－　－　你问导演吧）

　　正如偶们女狐狸精８素来当空气的一样
　　
　　偶们虽然善良绅士好几次都忍住米有横刀夺爱的男狐狸精看这形势也大概知道发生鸟什么
　　
　　此时不下手更待何时
　　
　　于是　他眼中虽然依旧关切　手中却暗暗发力　一招乾坤大挪移要将女猪脚推进车内
　　
　　而我们的女猪脚此时已经浑身无力而８能反抗只好任他摆布
　　
　　（众：……他要干什么？　楼主泪奔：是你８ＣＪ还是偶８ＣＪ）
　　
　　男狐狸精乘胜追击　赶紧关上车门　自己也蹭的跳上车　一踩油门准备溜之大吉
　　
　　但我们的男猪脚又岂是等闲之辈　他那修长的腿好像车轮一般滚滚而至　撕心裂肺的呼喊着女猪脚的名字
　　
　　可两轮再快也比不过四轮啊
　　
　　台版的都追８上　何况偶们大韩民国出产的轿车
　　
　　于是　我们的男猪脚只好看着载着女猪脚的越开越远　
　　
　　镜头逐渐拉至男猪脚身后　已经翻完白眼的女狐狸精站在那里若有所思ｉｎｇ
　　
　　镜头再转至车内　女猪脚的眼睛已经由葡萄升级为桃子是也　且汁水丰富味道好
　　
　　男狐狸精想说什么又8晓得该说什么 只好埋头开车
　　
　　——完　共耗时６０分钟


日版的话
　　
　　应该是女猪跟男猪还有狐狸是对桌而坐.
　　狐狸是淘淘不绝的劝说自己跟男主有多么的恩爱,求着女主退出.
　　男主是一言不发垂着不知道在想怎么.
　　女主也是把头转到了一边好像神游太虚.
　　没有配乐,只有男子用匙子不停搅拌着咖啡发出的声音,而且光线昏暗压仰,白晃晃的太阳光从下照射下来,把人都给照虚了.
　　接着狐狸精的说话声音越来越轻,越来越远.
　　也不知过了多久女主离座推门而出.
　　
　　然后镜头切换,在一条无人的大街上,先是听到脚步声由远而近,镜头里出玩了一双鞋子,慢慢上去是男主那张因为想通了而快活的脸,又因为急切的要找回女主而焦虑.反正是表情微妙.
　　随着咚咚的脚步声,镜头切入女主角走后男主跟狐狸的镜头.男主先还是一言不发,接着幽幽出声,先说自己怎么都不清楚,然后就说自己的心情,越说越坚定,越说越是激荡.最后猛一抬头夺门而出.
　　狐狸精显然是被男主这一方关于心情,有关于真爱,关于人心的豪言壮语给打动了,最后又是自嘲,又是无奈,又是解脱的一笑.
　　
　　回忆结束之后,男主再跑几步就猛的停住,然后镜头顺着男主目光转去,就看在女主笑语盈盈的等在那里.
　　然后女主侧着头一脸天真的说:你迟到了10分钟.
　　男女宠弱的一笑,说一声,对不起.
　　终于二个人相拥在一起,背景音乐响起.
　　基本上也就剧终了
　　

穷要奶奶版
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　　女猪脚怔在了原地，缓缓的摇了摇头。美丽的大眼睛里开始凝聚泪水。
　　
　　男猪脚猛的发现女猪脚，脸上露出便秘一般的痛苦表情。
　　
　　女猪脚捂着脸，痛苦的喊到：“苍天啊！你告诉我，这不是真的。这不是真的，我在做梦，对不对？我梦到那个疼我爱我宠我的他，用着同样疼我爱我宠我的表情对着另一个女人！不~这不是真的！”
　　
　　女猪脚转身便跑。
　　
　　男猪脚紧随其后。
　　
　　在街边追上女猪脚，抓住她的肩膀，抱住她如拨浪鼓般狂摇。偶棉可怜柔弱的女猪脚被晃得像个风中零乱的破旧布娃娃，失去了逃走的力气。（事实证明，穷要剧里的男猪脚是最聪明滴~先断了敌人逃走滴可能性）
　　
　　女猪脚凄凄切切的开了口：“为什么？为什么？你告诉我为什么？我好痛，我头好痛，肺好痛，肚子好痛，心更痛……”
　　
　　男猪脚深深凝望着女猪脚美丽的猪眼睛：“你痛，我也痛，你痛，我更痛。”
　　
　　女猪脚疯狂的像装了电动马达一般摇着她那楚楚可怜的小脑袋，摇得观众没脆弱滴小心肝碎了一地：“我不相信，我不相信。你好残忍，好残忍好残忍。你和她在餐厅里一起看烛光看表演看夜景，从诗词歌赋谈到人生哲学……我都没有和你一起在餐厅里一起看烛光看表演看夜景，从诗词歌赋谈到人生哲学……”
　　
　　男猪脚放开抓住女猪脚肩膀的手，改抓住女猪脚柔弱白嫩嫩香喷喷油腻腻的小猪蹄（对不起，最近猪蹄长得厉害，有点失态）：“都是我的错我的错,我不该和她一起看烛光看表演看夜景,从诗词歌赋谈到人生哲学......我答应你今后只和你一起看烛光看表演看夜景,从诗词歌赋谈到人生哲学.....”
　　
　　女猪脚突然爆发了她的小宇宙，甩开了男猪脚的大猪蹄：“不！我不相信你！你欺负我，你骗我~在上一秒钟，我恨你！在这一秒钟，恨你恨你！在下一秒钟，我恨你恨你恨你……”
　　
　　男猪脚抱着猪头，仰天长啸：“老天啊！你不能恨我，你不能因为我这么爱你而恨我~~你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵！全世界没有一个人在我心中有你这样的地位！我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的欺骗？我怎么会欺骗你，欺负你，我的所作所为，只是因为情不自禁！你看到了那一幕，你不顾我的痛苦我的无可奈何，转身就走，不愿给我一个机会。我不顾所有的痛苦所有的无可奈何，毅然的追过来，只为了你的一个眼神，一个笑容，你知道我等得多么痛苦多么心焦吗？你居然不顾我的痛苦我的心焦，倒打一耙，说我在欺骗你欺负你！你太无情了，你太残忍了，你太无理取闹了！”
　　
　　女猪脚不可置信的移动这后蹄，啷跄着退后两步：“我无情？我残忍？我无理取闹？”
　　
　　男：“对！你无情你残忍你无理取闹！”
　　
　　………………（经典段子请观众自行接上后面的，我去旁边吐一会）
　　
　　Taxi姗姗来迟（其实早来了，一直在旁边吐在），女猪脚正要上车。男猪脚又一把抱住女猪脚如拨浪鼓般狂要：“你要去哪！不！我不会让你离开我的，现在不会，以后也不会！”
　　
　　“先生小姐……要不要坐车。”司机忍着反胃问。
　　
　　男猪脚放开女猪脚，一把将司机从驾驶座拖出来，抱住如拨浪鼓般狂摇：“你想带走他！你想从我身边带走她？为什么，这都是为什么？不！我不会让你从我身边带走她的，今天不会明天不会以后更不会……”
　　
　　风中零乱的司机：“谁能告诉我，到底发生什么事情了……”
　　
　　（观众同问）
　　完
　　


江郎才尽的楼主死皮赖脸问一金姓好友k来的GJM梦里版
　　
　　============我是45度泪流满面地分割线===============
　　
　　在你见到她时的诧异里
　　
　　在我见到你时的故作镇定的时刻里
　　
　　在她有意无意的诡异表情里
　　
　　在你最后转身离去的背影里
　　
　　我终于泪流满面
　　
　　难道，生活中的种种
　　
　　竟然就像是一场电影吗？
　　
　　我和19妹正在谈论着咖啡的味道，咖啡厅的灯光很暧昧
　　
　　13妹恰好过来了，她远远地朝我喊，哥，原来你在这里啊，我正找你呢，你要的那本《分子生物学》我找到啦
　　
　　然后她看到了抱着我胳膊的19妹，笑容立刻凝固下来，
　　
　　19妹用一脸无辜的表情看着我，然后看看13妹
　　
　　我心里冷了一下，然后马上镇定下来，想跟13妹解释呢，她把愤怒地把书扔下就跑出去了，我只好起身，想追出去
　　
　　19妹拉住我，不知所措地问，哥，我们的咖啡还没有喝完呢，你去哪里？
　　
　　我甩开她，追了出去“１３妹，听我解释，她其实是我表妹， 我跟她，唉，我跟她什么也没有，就是我帮她辅导计算机三级，她请我喝杯咖啡而已”
　　
　　“哼哼，我不也是你表妹吗？你也就帮我辅导一下我的证券投资学而已，我也请你去葫芦岛玩了一天，最后成了你女朋友，你说，我是不是你第１３个女朋友？你说，你他妈给我说！”
　　
　　不是，完全不是，我一直没人喜欢的，你当我女朋友完全是意外之财
　　
　　哼，哼，意外？蓄意中的意外吧，算了，你爱咋咋地，老娘不跟你混了，分手吧！
　　
　　她消失在一群穿着校服的人群中去了……　
       

GJM版
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　　 三月的阳光，总是这样明媚得晃眼，只是想起哥，我却又有些许的忧伤。
　　
　　 七七对我说，哥和另一个女孩子走得很近，那女孩子也叫他哥。
　　
　　 我不信，转身却是泪流满面。我倔强的抬头，望着天空，
　　
　　 我只是个孩子。哥带我到了灌木丛肆意生长的森林，却牵着另一个孩子走远。我只能彷徨无助的望着明媚的天空。忧伤而凄美的，低头回首，来路却已经不见。
　　
　　 我摊开手掌，看着上面杂乱的掌纹，树叶摇曳的阴影就这么轻巧的落在上面。一年又一年的时光。
　　
　　 我站在咖啡馆的门口，不知道该不该推门。我宁愿停留在原地，守着哥，守着和哥一起的记忆。我不愿意长大，我宁愿，宁愿一直是个孩子。
　　
　　 有时候，不是你愿意守着，就会让你守着。我想蹲下，我想哭泣，可是我只能够推开那一扇门，推开那一扇走向破碎的门。
　　
　　 哥还是我记忆中的样子，大眼睛，挺拔的鼻梁,还有嘴角边两个酒窝,他们说有酒窝的男生都很会甜言蜜语,可是.我都已经不记得哥对我说过那些好听的话了。哥笑了，像个孩子。只是，那笑不是对着我。
　　
　　 那一瞬间，我的整个世界开始破碎，一片片，慢慢的剥离。我站在门口，身边来往的人群，却不能让我从冰冷的窒息感中解放。伤心的感觉如同灭顶，我的眼泪大颗大颗的滴下来。
　　
　　 哥抬起头，发现了我。慌乱的神情一闪而过，有些无助。
　　
　　 我去又笑了，因为即使我哭，也没有人能了解我孩子般纯粹的心。那些我一直想让哥了解的心情，那些沉重,那些无法讲述的悲伤和苍凉.可是,我要如何在浅薄的纸上为你画出我所有的命轮?我要如何让你明白. 哥……哥……
　　
　　 我转身，仓皇的逃离这个快要将我凌迟的地方。外面的阳光依然明媚，但此刻却弥漫着无法抑制的忧伤……
　　
　　 我蹲在路边，哭泣的像个孩子。
　　
　　 “小五……”
　　
　　 “哥，你怎么可以离开我,你怎么会离开我...”我没有勇气抬头，没有勇气看哥那清澈的眼眸。
　　
　　 “小五，你知道吗。我习惯你的存在，习惯你对我的依赖，即使我只是个孩子。这让我无所适从。也许关于你的一切总有一天会忘记,再我们不愿遗忘却被岁月遗忘的未来里,但是生命里始终有你.那是我成长的一部分,永远都不会消失。”哥的声音是那么的忧伤。
　　
　　 “哥，你知道吗。我一直以为，你是我生命中的天使，你是我寻找的最终……”
　　
　　 “小五，我们一直在寻觅，寻觅我们都有的结局。只是，我们的结局都不是彼此……”
　　
　　 “哥……哥……”原来真的是这样，在我还在迷失在回忆的森林中找不到出路时，哥却已经到达了目的地。
　　
　　哥他那么匆忙的出现在我的生命里，带着三月的明媚，教会了我爱。却又在我不经意之间转身离开，只留给我属于三月的忧伤。遗忘是我们不可更改的宿命,所有的一切都像是没有对齐的图纸,从前的一切回不到过去,就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。
　　
　　 我开始微笑，“哥，我会自己找到逃离的路。等我找到了，我会回来，带回满身木棉和紫荆的清香,然后告诉你,我已找到天堂。”
　　
　　 “小五……”
　　
　　 “所以，哥，请你自由的……
　　
　　 自你NND！马赛克马赛克马赛克马赛克马赛克马赛克马赛克马赛克马赛克马赛克马赛克马赛克……
　　
　　 因作者精神失控，到此结束，Taxi司机都还没出场。
唉，大家真的要看GJM版的司机出场吗？那就出场吧
　　
　　GJM版（续）
　　
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　　 绝望的感觉让我无法继续下面的话，我伸手拦下了TAXI。上车，不敢回头看哥忧伤的脸。
　　
　　 TAXI载着我驶离哥，驶离那段无法再回来的似水年华。我忧伤的仰着脸，故作坚强的不让泪水流下。
　　
　　 “哥……哥……”我喃喃。
　　
　　 “那1米6不到的小兔崽子有什么好的，长得跟小白菜似的，还是霜打过的。”前面司机开口。
　　
　　 “你没眼光，批评哥外表的人都是没眼光！哥最可爱了！”愤怒取代了忧伤，因为他侮辱了我最爱的哥，“请你放过哥，我对哥永远不离不弃！你不要中伤他，你肯定是嫉妒他的文采好，想贬低他来出名……”
　　
　　我话未说完，司机猛的一踩刹车。回过身子就往我身上招呼，嘴里骂到：“TMD你个小兔崽子！老子辛辛苦苦的开车赚钱养你！你丫的不给老子好好读书，整天就知道JJWW想那个小黄花菜！啊？你追个有人品好的都算了！那个就知道GJM的小豆芽菜算哪门子货色啊？还是个开过双眼皮带黑环的三等残废？看老子不打死你个没出息的败家子……”
　　
　　 这时我才看清司机的脸，惊恐的喊了声：“爸……”
　　

照葫芦画鱼

真是不好意思在标题上标明色戒二字，这个被嚼烂了的题目。但是看了这部电影的前期炒作，电影本身，和在所有我所钟爱的论坛的娱乐版以及其他版面的各式各样铺天盖地无穷无尽的影评之后，这部电影已经像一条毒蛇一样钻进了我的心里。


这部电影以及其相关产品，引发了我这个平时不读书不看报浑浑噩噩以灌水来打发过剩的时间和精力的可怜的俗人种种的思考，使我忍不住大叫一声，这真是一部好电影！

好电影在我看来，首先必须得好看，然后能引人思考。好的小说也是如此。

说起小说，想起我18岁那年。那个时候，我觉得小资是非常高尚和牛B的，但是只看过武侠小说的我，怎么也和小资联系不起来。于是我在一个准小资的推荐下，借了一本张爱玲选集，当时不知道是怎么样耐着性子读完了那一本书。现在留在脑子里的，只有几个名词和片断，蚊子血，虱子，袍子，流苏，腋窝，尘埃，铜钱，香炉，金锁，樟脑。当时色戒有没有收到里面，我已经全然不记得了。不过应该是没有吧，否则yin dao这么琅琅上口的词汇，应该也在我情窦初开的脑子里挥之不去。其实那个年纪的我，是不能真的理解通篇的阴暗，扭曲，卑劣，精明。但是，要装小资的我，要颓废，要细腻，要忧伤，要有涯。于是，我也偶尔淡淡地说，你，也在这里吗；偶尔温柔坚定地说，死生契阔，与子成悦，执子之手，与子偕老；偶尔居高临下地说，因为懂得，所以慈悲；偶尔饱含热泪幽幽地说，我们再也回不去了；偶尔默默45度角纯洁地仰望天空感叹，笑，全世界与你同笑，哭，你便独自哭。

K，以为自己是什么东西啊，全世界要与你同笑？

读小资的圣经，并没有使我成为一个小资。也许，小资跟贵族气质一样，是需要与生俱来的天赋的，如果没有很多很多的天赋，那就得有很多很多的朋友，有品位有内涵的可以传道授业的朋友。

可惜，两样我都没有。那么，既然做不成一个小资，就尽情愤怒吧。

[ 本帖最后由 照葫芦画鱼 于 2007-11-8 15:46 编辑 ]

照葫芦画鱼

“你全家都演过《太阳照常升起》！”
2007-09-19 11:12:54 　　来自: 卢十四|学习阿拉蕾以戳粪为乐 (北京)

太阳照常升起的评论   

　　1.谁要是再敢和我分析《太阳如何升起》如何深奥、如何牛逼，我一定先问问：“您看过这部片子么？”
　　
　　如果你没看过，那么好说。被各路广告、软文欺骗也罢，因为推崇其前两部电影所以对姜文有信心也罢，我都理解您的心情，毕竟我也是出于同样的心情才买票进的电影院。在这种情况下，我会温柔的请您先去看看这部电影再说。
　　
　　如果你看过这部电影还来和我JJYY，那么对不起，——“关门，放狗！”
　　
　　2.作为一名惊悚片导演，姜文的强大功力不让希区柯克。
　　
　　影片的第一段讲述一个神经病的故事，讲述得很成功，很神经病。龙太子房祖名的演技如何，大家都很熟悉，不必多言。而姜文他媳妇周韵，演技简直不在房祖名之下。纯粹演弱智，很好办，找个天生傻逼就可以了，——剧组里不是放着个房祖名么？纯粹演高深莫测呢，也很好办，找《无间道》里那帮中年老戏骨即可，——剧组里不是放着个黄秋生么？但是要同时体现弱智和高深这两种风格，就不是一般人能办到的。著名网络棍子手和菜头曾经这样高度评价周杰伦在《头文字D》中的表演：“不知是SB到COOL的程度，还是COOL到SB的程度”。此次姜文显然试图让他媳妇超越周董，这对周韵实在是一次严峻的考验。在影片中，我们看到：周韵的眼神自始至终游移不定，在SB和COOL之间小心翼翼的走钢丝。可周韵又毕竟不具备周董那种与生俱来的、又COOL又SB的独特气质，结果只能在COOL和SB之间搞折中。COOL和SB折中之后，是什么？答案是，——正常人！yeah！答对了，加十分！神经病不奇怪，可是一个从眼神到表情都是正常人的家伙发神经病，这个……真叫人摸不着头脑啊……
　　
　　撒癔症的周韵给房祖名讲了个故事：“一个人站在井边，不停的数：十三、十三、十三……”——看到这句我就接上了下句：“这人推了个旁观者下去，接着数：十四、十四、十四、……卢十四、卢十四……”
　　
　　这种在作品中一本正经讲述流行小段子的风格，倒很有贾平凹的神韵。文坛影坛两位老大在那一刻合二为一。
　　
　　3.作为一名喜剧片导演，姜文的搞笑天赋不让星爷。
　　
　　这一点，在黄秋生躺在病床上，忽然闯进一名丑女向其表白的场景中表现得淋漓尽致。
　　
　　“我恨！我恨！我恨恨恨！！……”，那位丑女操南方口音，如此幽怨而又恶毒的宣泄着情感。我靠，那场景，那感觉……好熟悉好温暖啊！仿佛就在眼前，仿佛yesterday once more，可怎么一时想不起来呢？——“在哪里？在哪里见过你？……”
　　
　　对了，想起来了，就是那种同样的感觉！“你以为你躲起来我就找不到你了么？没用的，像你这样拉风的男人，无论躲到哪里，都像黑夜中的萤火虫一样……”——星爷神作《国产007》嘛！总有一种傻逼让我们泪流满面，那一刻，我在泪眼朦胧中暗自吟唱：“是你，是你！遇见的就是你……”
　　
　　而黄秋生不愧是影帝，仅仅是躺在病床上，没有动作，没有台词，纯靠面部肌肉和眼神的轻微变化，就将一个正常男人面对丑女表白时那种微妙的心理状态表现得淋漓尽致：又震惊、又郁闷、又作呕、又悲怆……哎呀呀，该怎么形容呢……对了！我又想起来了：这不就是《大内密探零零发》里面，面对后宫三千如花时的张达明么？！
　　
　　4.作为一名情色片导演，姜文的香艳意淫不让李翰祥。
　　
　　空即是色色即是空，不事裸露，却能香艳刺激，这才是情色大导的高度。陈冲在影片中扮演一位护士，疯狂的对黄秋生发骚。她在影片中衣裳完好，但表情和肢体语言始终处于湿润的状态。如果你不理解什么是湿润的状态，那么赶紧去随便下载个什么日本AV，快进到3分20秒左右，看看该女优的表情、动作……你就什么都明白了。天呐，那还只是打针、洗衣服之类的场景啊！当情节发展到让陈冲体验被捏屁股的感受，以指认流氓时，她那个状态……太传神了……我只能说，我仿佛已经听见了按摩棒的嗡鸣……
　　
　　高潮发生在陈冲向黄秋生表白的一场戏中。她的台词大意如下：“我能闻到你的气味……你离我一百米，我就开始脸红；你离我十米，我就开始心跳；你都不知道那天我给你包扎手指有多难，我都要晕过去了……那天晚上，你离我实在太近了，我，我，我……”
　　
　　你潮吹啦！
　　
　　——唉，我这个人就是直肠子，心直口快。明明每个看电影的人都是这么想的，只有我说出来了。好吧，现在大家可以尽情的嘲笑我淫荡了……
　　
　　5.不管怎么说，周韵始终保持了撒癔症撒到王母娘娘上身的状态，这一点还是值得表扬的。“只能说你没看懂，不能说你没看见……”，周韵这样神叨叨的对房祖名说。
　　
　　估计姜文也想对观众说同样的话：“只能说你没看懂……”
　　
　　于是豆瓣上一片噤若寒蝉，继而是怯生生的讨论：“我确实没看懂……”、“我好像看懂了……”……
　　
　　我靠！有什么懂不懂的？难道你们没发现姜文是在撒癔症吗？这样一位自称穿了新衣的国王，你们居然没看出他压根是在裸奔？
　　
　　6.前面写了那么多，其实多是宣泄。没兴趣中正公允的分析“哪哪哪拍的不好了，但是哪哪哪拍的还不错……”，干脆骂一通了事。说句公道话，《太阳照常升起》绝非一无是处，如果作为一部不事张扬的小众文艺片，无意中看到，我可能还会给他四星。但如此大张旗鼓，“满世界找奖”（同看电影的哥们儿语），又气势汹汹的打广告吹牛逼，那只能赏他个二星了。
　　
　　7.看完电影，走出新东安，已经是晚上九点半。我和哥们儿一起叹气：“太值了，选择周二半价时段来看太明智了。这片也就值二十块钱，没浪费没浪费……”
　　
　　走到王府井大街上，我俩百无聊赖。本来想吃了饭再看电影，谁知路上堵车耽误。此刻饥肠辘辘，事先约好看完电影看美女的，现在也没兴致了。略一推算，就知道王府井一带绝无便宜饭馆。“回家吃去！”，两人就此别过。
　　
　　那哥们儿突然回头淫笑：“阿辽沙……”
　　
　　我大怒：“你才是阿辽沙！你全家都是阿辽沙！”
　　
　　
　　8.影片的最后，周韵在铁轨上生下了儿子。我们知道，那个小男孩还真是姜文和周韵在现实中刚生的孩子。
　　
　　在拍了这样一部电影之后，如果姜文和黄秋生吵架，对白可能会这样展开：
　　
　　姜：“你傻逼！你演过《太阳照常升起》！”
　　黄（勃然大怒）：“你才演过《太阳照常升起》！你全家都演过《太阳照常升起》！”


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太阳照姜文的模样升起
2007-09-15 01:54:44 　　来自: Noel (宁波)

太阳照常升起的评论   

　　今天是宁波第一天放映姜文的《太阳照样升起》，下班后迫不及待去影院看了。看过之后，有一肚子的话想表达出来；看到第四个段落，周韵挺着大肚子去营房看一堆亡夫的衣物时，我竟然泪流满面。这是一部可以从多个维度来解读的电影，从叙事结构上它借鉴了昆丁·塔伦蒂洛的成名作《低俗小说》，从表达形式上又借用了魔幻现实主义的手法，运用了大量的隐喻和象征。
　　
　　姜文说，这部影片的故事可以放在任何时代背景来演绎。不错，这是一部关于两个爱情湮没的故事，放置在民国、当代；南美、西班牙、韩国，都可以。但放置在1958年到1976年的背景下，却又宛若寓言。
　　
　　先说爱情。
　　
　　周韵还是一个年轻女学生的时候，就被“最可爱的人”诱惑/爱上了。当她大腹便便到大漠的营房去看孩子的父亲，只剩下一堆衣服。她带着痛苦乘坐空荡荡的火车离开伤心的大漠，遗腹子房祖名出生在火车上。
　　
　　姜文是一个回国建设祖国的南洋归侨，他的女朋友孔镱珊骑着骆驼千里跋涉，就为了他信中的10几个字：你来，我们结婚，我在路的尽头等你。在茫茫大漠中，她真的看到了路的“尽头”，姜文站在“尽头”的后面。在苍天、大漠、他和她中，他说：你的肚子像天鹅绒一样。在沙漠的狂欢夜，他娶了她。
　　
　　这是1958年的故事，两个女人在大漠的旅途偶遇，一个为着幸福的爱情，一个为着伤心的爱情。
　　
　　1976年，爱情都湮没了。
　　
　　周韵带着遗腹子到爱人的故乡，云南的一个山村里。1976年，因为一个梦，和一双绣着鱼的花布鞋，她“疯”了。她看见了重复着亡夫曾经的话语（“我知道，我知道”）的鹦鹉，她追逐这只鹦鹉。她儿子房祖名有着算术的天赋，却被疯妈给逼得不上学，不出门，不出工，随时都堤防着妈妈会做出疯狂的事。
　　
　　周韵最后对儿子说：我现在好了，你去接下放的人吧。房祖名接了下放的姜文和孔镱珊，半路上就得知自己的疯妈失踪了，只看到沿江漂过的衣物，还有那双花布鞋。下放到山村的姜文成天带着山里的淘气孩子上山打猎，以猎物来挣工分。偶然的一次，他发现了周韵搭的隐蔽的石头房子。他趁夜去探访，看到女人的衣物。而这个夜晚，当他回到家时，却发现自己的老婆孔镱珊和小队长房祖名tj，她对房祖名说：你唐叔说我的肚子像天鹅绒。
　　
　　他将猎枪对着房祖名。对死亡毫无畏惧的房祖名问姜文：天鹅绒是什么？姜文说：我会帮你找块天鹅绒，但你看到天鹅绒的时候，也就是你死的时候。离开山村的姜文没有带回天鹅绒，因为他的朋友崔件健开导了他，不是房祖名的错，是他自己“占着茅坑不拉屎”，只顾带一帮毛孩子打猎，把老婆搁家里撂荒的错。但房祖名带回了天鹅绒，他对已经侧身而过的姜文说：她的肚子一点也不像天鹅绒。
　　
　　“砰——”
　　
　　两个爱情故事都湮没了。
　　
　　再说寓言。
　　
　　周韵在1958年生下遗腹子，在1976年，她疯了。她儿子一直都搞不清楚妈妈是真的疯了还是偶而迷乱。1976年，记得那个年代曾经有一期美国的时代周刊的封面文章：Are China Mad? 从习惯于把祖国比做母亲的年代过来的姜文，显然想隐约地表达，1976年，母亲疯了。（1958见，大跃进；1976年，文革结束）
　　
　　癫狂状态中的疯妈周韵，她上树去抓羊，跟猫说话，给树刨坑，用石头垒房子，在屋顶上用她的海边家乡方言反复地背诵古诗。疯妈不让儿子上学，不让儿子出门，不让儿子出工，经常打儿子的耳光；然后把家里的东西都摔碎了。影片开头，她就把儿子的算盘摔碎了；有一次，她儿子陪着她把家里的碗碟器皿统统都摔碎了。房祖名偶然发现疯妈搭建的石头房子，里面把曾经破碎的东西都拼合好。但房祖名抑制不住的喷嚏把一切表面拼好的物什又都统统震碎了。1958年到 1976年，Mad的中国兴起了轰轰烈烈的“破四旧”活动，连任何外族入侵都不曾毁坏过的曲阜孔林都给捣毁了；掀起的文攻武卫，将传统中国文化的亲情人伦彻底撕毁。现在重新又拼凑的文物和文化，恐怕几个喷嚏也能震得粉碎。
　　
　　再说魔幻现实的隐喻。
　　
　　那只说着“我知道，我知道”的鹦鹉和剪去人头的合影照。周韵以为把合影上亡夫的头像剪去就可以忘记不堪的伤心事，但在内心底又无法摆脱。鹦鹉是她的幻觉，也暗示着她心底里无法抹去的期盼。
　　
　　羊和树。周韵从树上抓下了一只羊，在树下刨了一个大坑。她说，那树因为下面的石头的缘故，所以斜了。房祖名有一次听说疯妈背着石头到河边，追过去，一路上到处都是羊。羊似乎是周韵压抑的情感的指代，而那棵树是她生活的象征。
　　
　　石头和石头房子。周韵从树下刨的大坑里挖出了很多石头；她背走这些石头；后来房祖名就发现了那座石头房子。石头象征着坚硬，似乎是她在情感上一直执着的影射；石头房子几乎就应该是她的内心了，虽然破碎了，但依然还保留着完好的影像。
　　
　　鞋和衣物。她因为鞋而迷乱，癫狂；她最后失踪后只剩下一身顺河漂流的衣物。她最初去大漠的营房时，看到的也是亡夫的一叠衣物。姜文趁夜到石头房子里，也见到了她的衣服。鞋和衣物都表示着她感情的投射，那双导致她癫狂的鞋或者根本就不存在，或者一开始就化成了幻觉中的那只鹦鹉。姜文走进她的内心，看到她的感情，才恍然自己的感情原来很脆弱，随即发现了老婆和房祖名的偷情。
　　
　　再说性压抑。
　　
　　在第二段落里，充斥着大量的性隐喻。黄秋生一开始唱歌时厨房里五个应和着的姑娘，她们轮流接了一个匿名的性骚扰电话，接着黄秋生在这种充满性暗示的骚扰电话干扰下把手指切伤，拿起电话对骚扰的人说了句：丢你老母。接下来的他到医务室，在挂满白布的房间里迷失，并性亢进的护士陈冲挑逗。然后是在露天电影场的流氓事件，5个女人的屁股分别被摸了。黄秋生莫名其妙就被误当成流氓之一，在他摔断腿养伤的夜晚，接连2个倾慕他的女人来表白。先是性亢进的护士陈冲，一闻到他的气味就会兴奋得不能自持，甚至晕倒，她倾慕他，想做他的女人。紧接着是一个丑女人，她是骚扰电话的始作俑者，她打骚扰电话的目的就是想听听黄秋生声音，而她为那句亲口对她说的“丢你老母”而感到幸福。
　　
　　黄秋生是性压抑的角色，与之对应的是性放纵的角色姜文。姜文与护士陈冲一直都在偷情，他的喇叭吹响，陈冲就会到他的房间。姜文跟他老婆拍拖时，就用性幻想虚构了和孔镱珊的性爱过程。但当黄秋生在事情平息之后，在姜文房间里，和陈冲三个人小聚后，他上吊自杀了。他悬挂着的自杀身躯下面，7个女人：5个厨房姑娘，1个倾慕他的骚扰女，性亢进的护士陈冲。整个过程中，
　　
　　其实，每个人都是性压抑的，包括姜文，他只能靠写出来的性幻想来满足自己。他甚至幻想孔镱珊的肚子像天鹅绒。性亢进的护士陈冲也压抑着，她在与姜文的偷欢中从来没有真正地满足过，所以她对黄秋生才充满幻想。有意思的是，姜文因“占着茅坑不拉屎”而被房祖名与老婆偷了欢。
　　
　　1958年到1976年，确实是性压抑的年代。这从姜文的另一部影片《阳光灿烂的日子》里，早已经作了铺垫。
　　
　　再说死亡。
　　
　　周韵的亡夫，死在西北大漠的边陲，应该是执行公务殉职的。这从最后一段周韵挺着大肚子到营房去听俄罗斯人说明和面对有三个弹孔的衣服时可以判断。但在房祖名拿着头像被剪去一个的合影照片时，山村里的人却把周韵的亡夫错认成了另一个人。其实，房祖名的爸爸就是烈士，但村里人却说他爷爷才是烈士。
　　
　　黄秋生自杀，是在压抑的年代因性压抑不能自持而自杀。房祖名是被姜文打死的，因为他强调了姜文老婆的肚子不像天鹅绒。（我突然想到，姜文在影片里应该是个性无能吧，他跟陈冲偷欢，却不能使陈冲满足；他在结婚前用性幻想来绘声绘色地描述与孔镱珊的性爱，并在结婚前说了：你的肚子像天鹅绒。下放到山村后，他却“占着茅坑不拉屎”，使自己老婆忍不住与房祖名tj。最后，房祖名说他老婆的肚子其实不像天鹅绒，像是扯破他性无能的遮羞布而使他不能自持，所以枪杀了房祖名。）
　　
　　周韵失踪了，但更像是肉体死亡了，但内心世界和执著的感情一直都在。所以，后来姜文趁夜在石头房子里见到了她的衣服。
　　
　　最后说太阳。
　　
　　其实整部影片的故事跟太阳都没有关系。所以，太阳不过是最后，也是最大的隐喻。相比于用性压抑来暗示压抑的年代，太阳在最后的点睛。太阳不过是乌托邦的革命理想，或者这片禁锢了他7年不能拍片的红色帝国。通篇都像在叙述一个魔幻现实主义色彩的故事，但最后终于把这个故事放置在“太阳”下面。这是姜文最大的野心，他仍然没有放弃表达他最渴望的主题。司空图曾说，不着一字，尽将风流。他能把整部电影没有一处笔墨来批判敏感的内容，但最后一个回旋，整篇故事都是在表达他的批判。
　　
　　想起广东的《南方窗》杂志扉页曾经引用一句话：太阳每天都是新的。是的，压抑的年代过去了，太阳照样生起，太阳照姜文的模样升起。但曾经的太阳却一去不复返地湮没了，曾经的纯真爱情，曾经的理想与激情，曾经萌动的青春岁月，都伴随着新的冉冉升起的太阳而彻底湮没了。
　　
　　这就是姜文，在一句批判的话都没有的情况下（所以影片能够一刀不剪地公映），他始终还是表达了他的意象。
　　
　　

照葫芦画鱼

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨》。”。。。。。。
　　
　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦？我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
　　自己暴寒半天!!!!
　　
　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
　　
　　4 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
　　
　　5 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

照葫芦画鱼

11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！
　　
　　当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
　　
　　当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”
　　
　　女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！
　　
　　这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
　　
　　12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
　　
　　13 真是好驴当做心肝肺
　　
　　14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ?
　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
　　
　　15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

照葫芦画鱼

21 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
　　
　　22 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的mm,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”
　　
　　23 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
　　
　　24 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
　　汗死自己！
　　
　　25 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

照葫芦画鱼

26 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
　　
　　27 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
　　结果全场白眼
　　
　　28 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世？？！）
　　
　　29 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。
　　一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了
　　

36 mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热 无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”
　　谢谢！.............
　　无地自容-_-！
　　
　　37 一次上课，老师本想对我们说花色的乳牛的奶最好，结果说成了花色的乳房的奶最好。全班爆笑……
　　
　　38.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
　　
　　39.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
　　
　　40.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

照葫芦画鱼

46 小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
　　
　　47.初中语文课上,有人背诵毛泽东的诗:一代风骚,......
　　
　　48.某老师， 今天,我们来上,杨修之屎
　　
　　49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
　　
　　50.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊?"~~~~天.......

照葫芦画鱼

56 一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
　　
　　57、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
　　
　　58、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　
　　59 一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
　　
　　60 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

61 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
　　
　　62、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　
　　63、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　
　　64、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
　　
　　65、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

66 公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑
　　
　　67 一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
　　
　　68 早几年，公司有个维修工程师到蛮偏远的地方给某单位修机器，那地方的人总是借机公款吃喝一下，结果同事和客户都喝高了，走所谓时候，那单位人说：把2瓶显示器装上车！
　　
　　69 姐做皮革生意，饭间跟客户通电话，客户催货，
　　大姨姐解释曰： X老板对不起牛皮还未到货，单位X经理休班了，提不了货。
　　客户：那羊皮呢？
　　大姨姐：哦``哦``哎呀羊皮也休班了（羊皮货也未到）
　　客户：！·%#—！￥！！
　　我们全家皆喷饭
　　
　　70 在汇金前面，有学生模样的人要我捐款献爱心
　　> 我的口袋里正好只有100的票子，一点零钱也没有了
　　> 于是，我脱口而出--真是对不起，我实在是一点爱心也没有了（本来想说零 钱没 有了的），一群人狂晕

71 我同事的真事:在会议上做翻译,指着投影屏幕本来想说:请大家看这个类库, 结果 说成请 大家看这个"内裤"
　　
　　72 氨一朋友在一狠遥远野蛮的电台工作。夜里值班睡觉忘记报时了，被老板猛扇一记耳 光，他晕头转向滴说：刚才最后一声巨响，北京时间，，，，，，，，
　　
　　73 再说一个我同事的笑话。
　　> 前几个礼拜，我几个同事一起去小店买衣服，讨价还价的时候，一个同事本来想 说： 我们都是做这个生意的，你赚能多少我会不知道吗？
　　结果被她说的太简略了，变成：我们都是出来做的，你赚多少我们会不知道吗？ 说完，她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是。。。。。。 回来后，这个同事被其他同事狂扁～～
　　
　　74 一个朋友在公司是做人事工作的，后来辞职不做了，有朋友打电话找他，结果他的同事说：“他已经离开人事了！”
　　
　　75 就在几天以前，我和我家LG一起在床上看书，天气冷哈。我正在看的是风采杂志，里 面 恰好有一段话，有“嘿咻”这个词，恰巧我想去吁吁，不知怎么就说成了“老公，我要去嘿咻了”。说完之后， ，自己感觉不要太惊讶！LG的眼睛都要直了!
　　
　　我马上解释， LG就坏坏的说，你想就告诉我嘛，不要自己去。 我的天呐！还有比这个更尴尬的事情吗？

照葫芦画鱼

76 有个2，3年没见面的EX－MM同学来找我借书
　　> 我见面就说：“你没大变嘛”
　　> 说完我自己差点晕倒。。。。。。。。
　　
　　77 偶老板不是上海人，刚来上海时，有次出门回来是问偶“什么是大猪尾？小猪尾？？ ？”偶狂想，说，可能是大的猪尾巴和小的猪尾巴。。。偶老板坚决摇头，说肯定不是
　　偶问为啥，他说是司机问他的，还问要大猪尾还是小猪尾。。偶狂晕。。原来是大转 弯 还是小转弯。。。。
　　
　　78 偶经常做这种傻事的，最过分一次把宾馆的“叫早”说成了“叫床”，其实想说叫我 早 起床，还是对一个男同事说的，晕了N久
　　
　　79 偶中学物理老师说过一句“如果在高山上把猪蛋挤熟。。。”，其是是想说把鸡蛋煮 熟。。。。
　　
　　80 小学到部队慰问演出，宣读一封信:尊敬的各位领导....
　　大概台下午黑牙牙一群人所以，脑子一蒙，说成:尊敬的各位烈士

81 还是小学，看了讲警犬的片子公主历险记，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 对一 个男同学说你是公主（猪），说完狂笑，对另一个说，你是母猪，又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)，他们狂笑。
　　
　　82 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗看到前天单位活动抽奖中的麦窦 （粉红猪），就在公交车里对着朋友说“快看，我就是那只粉红的大猪”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害的公交车上人人都看着我
　　
　　83 我一个朋友的同事结婚请了一个搞工会工作的人做司仪,他整场讲的都很好,
　　结果到了最后时刻，他请了清嗓子，说道：“请两位新人向双方父母献花圈（应该是鲜花）”在场所有宾客 顿时狂晕，然后哗然
　　>
　　84 一广东籍同事操着一口流利的广东话国语，人还特别的热情。有天中午我们大伙正准备出去吃饭，走到前台的时候电话响了，他抢在别人前面接电话 ： 找谁？哦，找傻咪咪啊，她刚去了大剧院……”
　　（实际上，我们有个同事叫沈敏敏，有业务在大剧院）
　　>
　　85 有一次坐飞机落地后发现外面正在下雨，空姐好心想提醒旅客准备好雨伞（雨具）
　　结果一不小心说成了：“请各位旅客备好您的阳具”，旁边的一位男乘客说：“啊？难道没有的话就不能下机啦。
　　”我倒~

86 偶有一可怜的同事每天加班加到很晚，通常打的回家，一日她老公来接她，
　　她拉开车 门 上去后就说：师傅张扬路原深路。他老公晕！
　　
　　87 那时候读大学，有一个冬天特别冷，室友早上洗漱回来告诉说：楼里停水了，估计是太冷水管冻住了。就听另一个室友回复到：早知道这么冷，也不给水管结扎一 下。我们一听，昏倒.......
　　
　　88 回家路上看到一个小摊子买小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
　　只听我同学认真滴对着小黑板念道“巴－西－小－彩－电”！
　　晕～～～明明是巴西小彩龟呀
　　
　　89 大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，同学m就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“这个，猪头肉。”
　　小姐：“哦～～”
　　我们笑翻，从此，此君绰号“猪头肉”
　　
　　90 不久前和老婆出去吃饭，要了一瓶啤酒，冰的，小姐拿来就问“先生，您看够冰了吗 ？”
　　我冲她招招手，说：“过来给我摸摸。”
　　后来回家被老婆狂扁～◎％※
　　

96 高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……
　　
　　97、同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”
　　
　　98、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
　　
　　毛骨悚然！！！！！
　　
　　99、考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
　　
　　100、老虎不发猫，你当我是病危呀！

101 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！
　　
　　102、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。
　　
　　103、和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条”，MM暴笑。
　　
　　104、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　
　　105、餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
　　

111、初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里YD……老师脸都红了。
　　
　　112、高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
　　
　　113 想说qq开了没，说成了开开q了没。
　　
　　114 我们思想品德老师：像孔繁森这样的好干部，那吃的是草，挤出的是牛啊！！ 当时我笑得都抽了~
　　
　　115。我同学的母亲正在打麻将，有点累，我同学见状关心的说：妈，你要是睡了就困去吧！笑翻一片，哪还睡得着？

照葫芦画鱼

　121 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　
　　122、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　
　　123、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　
　　124、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

126 上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　　
　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　　　 　大家狂笑 我被笑了4年
　　
　　127、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
　　
　　128、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
　　
　　129、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　
　　130、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

照葫芦画鱼

131 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　
　　132、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。
　　
　　133、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　
　　134 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
　　
136 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”
　　然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。
　　最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”
　　偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
　　　
　　137、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
　　　
　　138、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
　　
　　139、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
　　
　　140、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

151 一天临晨看厄瓜多尔和波兰比赛的时候，段暄大哥说：厄瓜多尔主场具有高原优势，海拔两万八千米。我
　　当时听到后差点吐血，28000米哦！整整有比3个珠穆朗玛峰还高出一大截呢。
　　
　　152 一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
　　小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）
　　
　　
　　153 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
　　"某某，把你的作文给大家念一下！
　　小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
　　
　　154 这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
　　演出依次进行。
　　轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
　　
　　155 我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
　　我和我妈皆笑倒。
156 有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
　　
　　
　　157 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
　　吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
　　
　　
　　158 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心："我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. ”
　　从此以后终身被剥夺政治发言权利！

162笔学先生，对数学痴心一片，常言“数学是最美的”“数学在我心中”，又言：“某大学门口悬一牌，上书‘不懂数学者不得入’。”
　　
　　　　逢课堂上一生酣睡，先生怒，喝起问曰：“某大学门口的牌子你还记得么？”该生懵懵懂懂，冥思半晌，答之：“禁止小商小贩出入。”
　　
　　163彼奚崮冢外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……
　　
　　　　另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
　　
176 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
　　全班无语接着爆笑10分钟....
　　
　　177 上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
　　
　　178 啊，空调里面还有电梯！
　　
　　179 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
　　
183 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
　　
　　184 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
　　
　　185 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”

照葫芦画鱼

191 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
　　
　　192 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
　　
　　193 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
　　
　　194 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
　　
　　195 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
　　
196 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
　　
　　197 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
　　
　　198 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
　　
　　199 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
　　
　　200 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。
　　^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
　　
201 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
　　
　　202 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
　　
　　203 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
　　
　　204 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
　　
　　　205 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
　
208 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
　　
　　209 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
　　
　　210 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
　　
　216 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
　　
　　217 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
　　
　　218 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
　　
　　219 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
　　
　　220 上次我找老师请假
　　结果一开口:老师,我想请客.......
　　
226、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
　　
　　227、以前在学校扫地的时候刚好想跟同学说地上有块石头，恰好老师路过，条件反射说成了“老石头好”
　　
　　228、高中时，一女生在厕所门口（当时男厕女厕是隔壁）遇到一男同学，看到他的脸很红，脱口而出：“你的包皮好红啊！”世界顿时凝固了~~~~~
　　
　　229、我大学微生物老师上课说了一句话：“鲁迅有一篇小说《阿Q正传》里面有一个孔乙己，得了痨病。
　　
　　230、高中上政治的时候，我同桌逃课，结果政治老师过来问：“你旁边是谁？“我当时一张口，就说“旁边阿，我同桌阿。”政治老师一脸茫然。
　　

照葫芦画鱼

236、记得有一次走在路上踩了同学一脚，刚要说对不起，那同学说“对不起”然后我下意识的说，没事没事，然后就是“……” 然后就是，狂笑~
　　
　　237、读大学的时候，有天我和爸妈在家吃饭，电视开着，我当时本来想给我妈说，我后天过生哦。
　　结果电视里面正好一女人在对一男人说，我们结婚吧。
　　于是我脱口而出，妈，后天我结婚……
　　话一出口我就狂汗，然后我爸妈像看火星人一样瞪着我，爆笑………~~
　　
　　238 有播音员在新闻开始的时候，把“各位好，这里是中央电视台”说成“各位好，这里是中央气象台”。
　　
　　239 有播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请……”
　　
241、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
　　
　　242、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下。我就说了句：“饭来伸手”，我的同座接了句：“衣来张口”，大家暴笑！
　　
　　243、初中时我们数学老师姓蒋。一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！全班同学爆笑，偶巨寒！
　　
　　244、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”。之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”，“太腐败了”，“不够哦”老师也很开心，一周时间，我成了话题……寒！
　　
　　245、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片。
　　
　251、高中代数老师：“说话不许出声音！”
　　
　　252 有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，且不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗？”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
　　
　　253 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句：“你是我爷爷的儿子！”
　　
　　254 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
　　
　　255 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
　
256 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
　　　　
　　257 不听话就拖屁股打裤子……
　　　　
　　258　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？
　　　　　　他说：“快去，坐射像排那头！
　　
　　259 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”
　　我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，
　　谁之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，
　　这时我已经笑得直不起腰了。
　　
　　260 文革时期，儿女要和反动父母划清界限。在一次批斗会上，某愤青在控诉完“走资派”父亲后的种种罪行后，情绪极度亢奋，忍不住振臂高呼“打倒我爹！！”，众人跟着喊“打倒我爹！！！”

273、这是我亲耳听到的，大学时参加中央台的“十二演播室”，拍摄间隙张择群和鲁豫互相拿对方开涮。
　　鲁：有一次张泽群去地方主持一个晚会，主办方未给安排晚饭演出就开始了，一上台张就大声宣布：“文艺晚饭现在开始”！
　　张：海湾战争期间，有一天鲁豫播音“伊拉克的一条输卵管又被美军炸断了”....
　　
　　274、真实内容：在中国计划生育时期，县计划生育工作组到乡村抓计划生育工作，（计划生育组长说话是结巴的），
　　
　　计划生育组长在乡村大会讲话时说：我是县长、、、、、（停了一下）{这时乡亲们热烈鼓掌，并说：县长好!}。
　　
　　谁知道该组长接着说：、、、、派来的。{这时乡亲们都说怪吓人咯}。
　　
　　组长接着说：我是来搞妇女、、、、、、（又停了一下）{这时有位大爷大声叫了一句：妈哟！全场都静了}，
　　
　　组长接着说：、、、、、计划生育工作的。说到这时计划生育组长红着脸走了下台，叫副组长代他发言。
　　
　　275、我初二的物理老师王志强一日上课读到：一只茶怀（茶杯）放到了佛水（沸水）上。原本唧唧查查的教室顿时鸦雀无声。
　　276 我一个同学,有一天和妹妹休息时,发现妹妹的额头上有一大蚊子,情急之下,惊呼:哇,蚊子上有一个好大的额头呀!!
　　
　　277 某领导念稿子：“干部都要爱护士”，翻开下一页看还有一个兵字，说道：“这球兵原来在这里”。
　　
　　原文：干部都要爱护士兵
　　
　　278、公交车上，一漂亮mm脚被踩，巨痛。欲骂：妈了b，踩我脚了，情急下误喊成：妈了脚，踩我b了
　　
　　279、1969年，南京长江大桥胜利通车，某领导在广播里大叫：“好消息，现在是长江架在大桥上，天堑变通途！”
　　
　　280、这是真实的事：文工团慰问边防团演出前，团长讲话：“文工团的到来给我们带来一个很大的鼓，（翻过一页）嗷，还有一个舞。”原文是带来很大的鼓舞。

286 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
　　
　　　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）
　　
　　　　我们听到的是.....
　　
　　　　......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......
　　
　　....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
　　
　　287、全体起立!奏国旗,升国歌...
　　
　　288、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
　　
　　全班同学都惊呆了。
　　
　　289、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
　　
　　290 我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走，那个同学说：“哎呀，你别拉我，你总拉我后腿！

照葫芦画鱼

　291 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的。
　　
　　292、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊.
　　
　　293、我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
　　
　　294、我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”
　　
　　295 一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
　　
　　306 大学时，一个哥们从老家回来，还带了好多好的东西，大家围过来参观，几人拿着他带回来的一张狗皮褥子啧啧称赞，他在一旁摇头晃脑得意地告大家：狗皮的。正好另一兄弟过来摸摸他的头赞到：哥们，新剪的这个头不错啊，他立刻得意地说：狗皮的。大家笑昏。。
　　
　　307 大学时候流行打魂斗罗，一帮人在那玩，一兄弟带着他女朋友来了，为了讨好他GF，硬是把我们给轰下来，“夫妻”一起上阵，他GF打的臭，30人一会就用光了，于是在那嗑嗑我兄弟说：我偷人了啊~~~~我可偷人了啊，我兄弟一边打一边说：偷吧，偷吧！快点！。兄弟们当场晕倒。
　　
　　308 一次，单位排练节目，演小品，另一个同事当导演，女主角特别拘束，演起来不自然，那导演急了，本来想说：你放开一点，再放开一点，结果说成：你放荡一点。。。大家笑死
　　
　　309、大学时，男生们经常对骂，比如：你真灯儿（儿话发音，北方一带的话。意思是傻瓜、弱智，甚至更恶劣），还给一兄弟起个外号：安灯儿。一天饭店吃饭，点完菜，大家就安灯儿长安灯短地扯起来。旁边的服务生直笑，一会上菜了，宫爆鸡丁，服务生报菜名的时候说：宫爆鸡灯儿~~~~~大家把水都乐喷了。。
　　
　　310 儿子平时吃东西比较不省心，一天，他一边追鸭子，我一边追着喂他苹果，一边哄着他吃，不一会听到自己在说：吃口鸭子再追苹果。。。。

311，偶那天去吃饭
　　　　喊老板不小心喊成：“楼主，算账。”
　　　　看周围的年轻人窃笑 半天没反应过来
　　　　寒啊
　　
　　312.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科，又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　
　　313.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!“
　　
　　314.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-0过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　　
　　315.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“
　　
　　他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“
　　
　　那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“
　　
　　“我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“伙计........
　　FAINT!
　　
316.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，
　　拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
　　
　　　　
　　317.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
　　
　　　　
　　318.上英语课，老师：“goodmorning,teacher“学生：“goodmorning,student“
　　
　　全班皆倒。。。
　　
　　　　
　　319.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
　　
　　　　
　　320.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

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http://www.im.tv/vlog/personal/1138893/2625115

大熊猫学走路的视频

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張秘書、郭司機、阿妈和書房---開啟《色戒》懸疑迷案的鑰匙
　　
　　"易家地图...两个司机姓郭姓姚，郭给易太太开车，和阿妈下人都是易的同乡，司机不离车，不晓得是不是易的眼线...（不再介绍人物，再停顿）他有个秘书姓张，（旷：什么名字？）还不知道（旷：你要当心！！）”。----第一次接头台词 《色戒》
　　
　　“又取走了一些书房里的东西” ----- 全剧最后一句台词 《色戒》
　　
　　（特写）魔窟外张秘书的脸
　　（易家书房外）张秘书死盯王佳芝
　　（特写）深夜魔窟外张秘书的站立目送易先生车离开
　　（特写）（敲门问早餐后）阿妈的背影
　　（特写）（送王佳芝去凯司令）郭司机的眼睛数次
　　（重庆情报站被破后）易默成深夜书房烧文件
　　 (被大陆版删） 一个更好的地方：福克森路公寓（做爱） ---镜头 《色戒》
　　
　　“有两组人，为什么”---台词 《谍中谍》
　　
　　如果不刻意思考的话，我相信99.99%的人根本没有完全看懂这个电影，或者只看懂了一半或更多一点点，导演巧妙的就是，让这99.9%的人都心满意足的以为看懂了，反而让那火眼金睛的0.01%老是觉得还没有完全看懂。
　　
　　(待续)

照葫芦画鱼

　我想，不得不佩服李安导演加上编剧王蕙玲女士，而且佩服得已经快说不出话。可能是弥补因为NG-17带来的海外发行在票房上可能遭遇的问题，更肯定是他要突出和不破坏张爱玲小说描绘的男女纠缠的主题，更更可能他要玩一种电影史上的绝代“Matrix”。他在色戒电影里，如同张爱玲在小说里，藏了很多很多东西，而且有的藏得很深，需要多次让观众掏钱走进影院，看到更清晰的影像，才能释然。使得观众，特别是让一些喜欢破案的“福尔摩斯”式的观众，去研究那些隐藏的细节，去解迷索隐。这里还不包括大量为了追究道具和旧上海风情的色戒迷们所多化的钞票。李安的这部电影，在这方面，做到了前无古人可能也后无来者的水平，有点像Matrix怎么也难分析透的感觉，值得各方面深入分析，反复玩味，这是一部将要传世的，完美的，复杂的，精雕细刻的超级作品，
　　
　　色戒，表面上是谍战片，实际上是情爱片，最后才发现还是一部极致隐藏的悬疑片。如果我说，易先生从一开始，无论香港还是上海，就知道王佳芝是特务，那不是很谍中谍，很惊人吗？这能是张爱玲吗，全不是了。难道这个电影有几个层面，可以分开看，每个层面都是不同的电影，太吓人了，但是这个我还不能圆，虽然也有些证据（后面我会说），我只能说不但要有证据的，而且导演（编剧）有明确提示前后能呼应的，而且还要圆的出的，这三点都得站稳。

谍战片:甚至可以是主旋律和红色经典，无非是悲剧的。这是最肤浅的认识，但是你不要笑，不少岁数小的，没有男女体验的，岁数大的，不多愁善感的，“粗俗” 的，等等，还真的是这么看的，一路刺杀汉奸的美人计，也很好看，最后功亏一篑，烈士赴刑场，敌人都感动流泪。特别是大陆版本的修改，更使那些人有了这个认识。三段床戏变得几乎没有了，第一段的剪辑少了后庭花和松皮带的内容，还使许多人特别是大爷大妈认为敌人是奸诈的，一开始就识破我地下工作者的勾引，被搜了身，然后被捕,就是不明白敌人为什么把枪要扔出来？我们的女特工能不能用这个枪完成任务。评弹一起，姑娘怎么被释放了，没事似的，真糊涂了。散场后，我听到一位大爷说，过去都是暗杀成功的，这个片子比较特别，是描写暗杀失败的。另几大妈讨论，都怪女的没有专业训练，没有经验，最后关头紧张了，说“走吧” 时让汉奸起疑，最后造成悲剧，真正得表现了那些普通的义勇军，那些抗日志士抛头颅洒热血，如果刺杀成功反而没意思了，真感动得很。我想，李安知道了，也一定高兴的，这就是这部将要传世的，完美的，复杂的，精雕细刻的超级作品，在各个层次各个受众都自圆其说的超级特性。
　　

照葫芦画鱼

　　情爱片：这是海内外广大观众普遍的认识，也是基于小说本身所表达或需要深挖的境界。是李安所要追求的重点，是不能被其他主题干扰的。是明写刺杀实写男女情爱，是人性和内心世界，是可怜可悲的王佳芝的色戒。稍有教育和爱情体验的人都看得出，无非程度不同而已。不管是王佳芝和易默成，还是郑苹茹和丁默邨，还是张爱玲和胡兰成，我就不再这议论了，已经到处都是，不是号称千万评论了吗。再说一句题外话，“默成”，是易先生的名字，片中共出现了三次，名片，签名和办公桌上印章。意思是躬行不言默而成事。语出《易．系辞上》:"默而成之不言而信存乎德行“。合成为易（易经）默成。默成又是丁默邨和胡兰成两个原型的合成。躬行不言默而成事，又是易的个性和后面我要揭露的"默而成事"的谜底。我想，仅仅从这个名字，王蕙玲和李安真是绝了，神了，我被他们的才华吓住了。
　　

照葫芦画鱼

　　悬疑片：或者侦探破案等等。因为男女纠缠不能被其他希区柯克式的主题干扰，李安巧妙得把它藏起来，藏的很深。网上我发现几乎没有人讨论这个问题，看到一个帖子里面提到易先生早就知道她的身份（从审判完党校同学开始），另一个提到张秘书早就开始调查了（从书房外见面开始），还有一个提到福克森路公寓的秘密，但是没有什么证据和系统性，也没有继续讨论，只是文章内的一小提。我个人看了一遍盗版，又走入影院才从大屏幕上发现，现在我慢慢展开，我相信我的看法肯定也不完善，有些还没有看出，有些还要继续研究，但是我相信是摸到了。
　　
　　电影无非图像（镜头）和声音（台词和音乐等），我就从镜头和台词为线来串，人物从张秘书入手。

　　这是一部两个多小时的电影，作为李安的作品，不应该再设计多余的镜头和台词，特别是引起观众留意又不交代和下文的。那么张秘书就是这么个人物，他其实是本片最重要的钥匙，是导演故意露出来一点点让我们琢磨的。如果他不重要，那么影片前面所有涉及他的特写和台词都是多余。如果他重要，那每一个镜头和每一句台词都有意义，都相扣。

　　先使用张秘书的镜头和台词来串，再用其它分立的镜头：张秘书一开始就出现了，这其实是个大人物，能量不比易先生小。记住，悬疑片的主角往往是貌不惊人。最不引人注意的人。我还是边描述边表达结论，这样方便，其他呼应的证据我会在后面描述时再强调。
　　
　　
　　张秘书第一场 地牢到特工总部门口

照葫芦画鱼

　　（由于影片是倒叙，实际在时间上是倒数第2次出现，已经是刺杀案的当天下午了，9个小时左右以后，大学生都要死，这很重要）：告别易先生时就给了张秘书特写，导演告诫那些聪明的观众就是这个人物不寻常。这一场表现了虽然他名义上是易的秘书，职务不算高，但实际上他是日本高层（可能是宪兵队三浦）派在易身边的高级人员，易很多方面要听命于他的，易自己也知道，虽然极度讨厌他但是没办法，他和日本人把易当作傀儡操纵，并且监视督促他，外面的人看或者表面上看，坏事都是易做的，易是汉奸恶魔，但实际上都是张和日本人的意思，张秘书是一个纯汉奸。大家发现没有，表面上这个秘书是不停为易出主意，问意见，实际每句话都是和易唱反调，每个询问都是命令，后来直接导致易不能下楼看王佳芝，不得不忍痛签署命令杀害最爱的人，然后回家就哭了，因为自己是傀儡，不能保护爱人。下面继续，易以免得犯人痛苦，”给他一个痛快“为理由，实际上是保护重庆的利益，也保护自己（这后面要谈），要求张秘书杀掉重庆的特工（党校的同学），以免落入日本人手里，他不同意，抬出日本人来，要“追查军火”。接着直接通知易先生晚餐取消，明天自己去见三浦，其实就是日本人让他直接转告的，梁朝伟的表演表现了易做汉奸和傀儡的无奈和痛苦，他没有反驳，因为张秘书几乎是命令他。他心中只有一个知己、一丝温暖和一缕阳光，就是爱人王佳芝，他心里是高兴的，因为晚上空了。马上张秘书问他回不回办公室，他说有约，其实就是晚上突然没事情了，马上要回家告诉王让她出来幽会，整晚都可以在一起，记住，这是突然日本人取消约定，这个刺杀才能开始，是突然的，大学生当天是去保护王佳芝的，根本还没有想到刺杀，上面（老吴）也没有命令。接易先生戏，回家进门照镜子（留意导演安排的不同，过去照的时候都是看看自己的鬼脸汉奸脸，现在要抹抹头发轻松一下）。这才下午2点钟，就离开部里了，可见他心已经飞了，他说过，上班“我想着你，心不在焉”。（下面的戏影片有，但是网络上的盗版没有，很奇怪，盗版直接去了户外车上，路边日本人检查）麻将场上易用眼神提醒王佳芝，马太太有点看出他们的关系，要注意。也暗示王离开，老地方（凯司令外）见，大段时间到晚上他俩都有时间可以相处（包括做爱），这显然是突如其来的变化和约定，王其实在打麻将，而且上午出去过了又回来了，所以尴尬的找借口离座，否则事先就
　　会说好，廖太太可以接上。其它太太都很不高兴，没有这么做事的。王明白地公开告诉易约在3点，电影绝就绝在好多信息都是在公开场合约定和透露的，当时的时间电影也表明了，给了钟的特写，但是我没有看清，大概是1-2点钟左右吧，像不像悬疑片了，告诉大家，就是悬疑片，否则这么介绍时间干什么，后面的戏也有时间，大学生4点左右被抓，傍晚张秘书搜了易家，10点易回家，同时行刑。订戒指和刺杀应该是同一天，天气没变，王却穿了不同的风衣，我还没有好好研究为什么换，导演大概意思是，上午去老吴处后直接去钻石行，然后中午就回了易家不准备出来了，现在换了衣服又出来了，因为没有介绍回易家，只能用衣服区别一下，但是有些牵强，可能还是天气上午下了雨吧。五个大学生和两个刺客（记住是两个，这很重要）根本不知道这个变化，还没有电话来，都在房间里，那王佳芝在咖啡厅内外看到的那组人是怎么回事，而且没有一个大学生和老吴人的脸？大家开动脑筋，对了，是一组知道易要来的便衣特务，是汪政府的特务或者干脆就是日本人的特务。谁知道他们有约，大家再想想，易王自己知道，太太们可能知道（比如马太太看出他们的猫腻，这在小说里是明确的），郭司机知道，阿妈知道，当然还有张秘书知道，因为易告诉他“还有个约”。所以这组人可能的结果是，易自己派出的，或者是张秘书派的，或者是马太太通知张秘书派的，或者阿妈或者司机找人通知张秘书派的。到底是谁派的（反正是特工总部或者日本人的，不是重庆的），后面再分析，但是不可能是他们同时知道，并派出的，这在张秘书最后一场可以证明。

照葫芦画鱼

　　【杜梅和方言刚认识时.方言想请杜梅吃饭,又不好意思说.】
　　方言: 你中午一般都吃饭不?
　　杜梅: 这话问的,有什么想法就说.
　　方言: 其实我挺想请你吃饭的.
　　杜梅: 这也不难实现啊.
　　方言: 你是不难,你又不是男的.
　　
　　杜梅: 没带钱?
　　方言: 总共加起来也没多少.
　　杜梅: 算了,还是我请你吧,我最烦心安理得噌男人的饭了.
　　方言: 不是我恭维你,你这品德吧,如今太难得了.
　　杜梅: 你不是那种人吧,在这一部分女人面前装穷省下点儿再到另外一部分女人面前装富?
　　方言: 你不觉得说着绕嘴么,累不累?!
　　
　　【吃饭时】
　　方言: 我脸上有什么毛病么?
　　杜梅: 你跟我想的不一样.
　　方言: 怪了,没见我就想过.
　　……
　　方言: 你医院哪科的啊?
　　杜梅: 妇科。你要是有事儿尽管找我。
　　方言: 妇科?我?!
　　杜梅: 这有什么奇怪的，你要是和女朋友遇到点事儿呢？
　　方言: 我能有什么事?我能跟谁有事儿?
　　杜梅: 没有啊,都那么大岁数了?
　　方言: 我哪么大岁数了?!
　　
　　杜梅：笔有吗？我告诉你电话。
　　方言：没有，你说吧我记得住。
　　杜梅：（说了一大串，有宿舍的，医院的）记住了？
　　方言：那是，我这记性！（其实根本没记住）
　　
　　【没过几天方言真就领了个女的来打胎。】
　　杜梅: 你到真是立杆见影啊，
　　方言: 你别误会，不是我的
　　杜梅: 别拉拉扯扯的。有事儿说事儿
　　方言: 真不是我的，是我一同事哥们儿的女朋友，不信你问，哎，丹丹，是不是他来了？
　　丹丹（不知方言什么意思，茫然的）： 没啊，没来啊！
　　方言: 我*，这都哪儿跟哪儿啊！
　　杜梅: 她是谁的关我什么事儿！
　　
　　【随后董延平（就是那女的肚里孩子他爸）来了】
　　方言：你还来啊！以后这种破事儿少他妈找我！
　　董延平：不是你主动提出来的么！
　　『其实方言是借董延平这事儿找机会来找杜梅，谁知道杜小姐误会了。』
　　
　　【检查完毕 】
　　杜梅： 她到底是你们俩谁的？
　　董延平：我的我的
　　杜梅: 不管她是谁的都得先做个检查，医生说她有妇科病，传染性很强的
　　董（生气，冲丹丹）：哎哟喂，你怎么不早说了
　　『杜梅看了茫然的方言一眼，想笑憋住了。其实那个丹丹根本没妇科病，杜梅主要想知道她到底和方言有关系没。杜梅真不愧是“鬼丫头”，心眼真多啊 ，可爱要死』
　　
　　杜梅：怎么我到哪儿你到哪儿？
　　方言：这话应该我说！
　　
　　【在杜梅医院的舞会上，因为方言没和杜梅跳舞，杜梅赌气回宿舍。方言敲门杜梅不给开。方言在门外表白了。】
　　方言：“你说你这同志吧，不是我批评你，什么都好。就是对自己的同志缺乏基本的信任。你说我能不愿意跟你跳舞吗？我大老远来干嘛来了？可你给我机会了么！当然拉，我也有我的不是，我这人吧太腼腆。我越喜欢一个人吧，我就越紧张。
　　你说刚才那会儿，我刚给自己鼓完劲儿，那小子又来了，看他把你搂那么紧，我那个气呀！要不是看贾玲来了，我杀她的心都有！”
　　
　　【贾玲后来回宿舍就把杜梅骂了一顿】
　　贾玲：我说你这人怎么这样啊！有你这么考验人的么，人家还没向你求婚呢，你也不怕给考糊了。人家怎么了，犯了怎么大不了的错了，就是当丈夫的能做到这样就不错了，这才叫男人，人家根本不跟你一般见识！我可告诉你啊，你要是再这样，我可就要出击了！你聋拉！
　　贾玲骂着骂着杜梅哭了。“呦，怎么哭了？”
　　杜梅：你真觉得他好？
　　贾玲：我是觉得你们俩挺合适的，他外冷内热，心眼比嘴强多了，这种人靠的住！
　　杜梅：可我觉得他更喜欢你！
　　『杜梅因为家庭的原因，对爱情特别没有安全感，虽然方言没钱也没势，杜梅哭了是真的认准他了。从“爱人不会打毛活？”“那么大岁数了还没有女朋友”“她有妇科病”到拿贾玲当试金石都是杜梅用的小伎俩。贾玲是真爱方言，这也是看到后来才知道，贾玲其实也是个好姑娘，善良仁义。』
　　
　　
　　【潘佑军（方言最好的朋友）因为自己老婆跳了楼，对婚姻极其失望。得知方言还要往婚姻的火坑里跳，极力反对。】
　　潘佑军：咱俩算朋友吧？
　　方言：恐怕是吧
　　潘佑军：那好，你告诉我，你和杜梅是不是睡过，她是不是讹上你了？
　　方言： 挺纯洁一事儿怎么让你一说……
　　潘佑军：去去去……你少给我来这套！我是过来人。别人不了解你我还不了解你？你敢说“爱情”这俩字吗？你在乎过什么呀！
　　方言： 我是不愿意说这俩字，这年头最不值钱的恐怕就是它了。可是我在乎杜梅，我怕失去她。
　　潘佑军：冲动！纯粹是冲动！
　　方言：我承认。可是我对别人没这种冲动。上个月出差在一个小旅馆我梦见她了，她和我们主任躺一床上，我就座床边，她跟没事儿似的。醒来以后我发现我哭了，一连好几天我一想起这事儿我心理就不是滋味。回来以后她去车站接我，她满嘴全是泡，抓住我的手就不肯松开，还使劲掐我。
　　潘佑军：你完了！
　　『原著中有这么一段话“就是那最酸的，被各种糟人玷污得一塌糊涂，无数丑行借其名大行其道的那个字眼。”那个字眼就是“爱”。就是这么一个从来不不愿意说爱也不相信爱的男人，在做了一场不堪入目的梦之后哭了。』
　　
　　
　　【方言和杜梅去看新家，是一间旧教室。方言一直嫌屋子破。】
　　方言：这屋子能住人么！
　　杜梅：只要你爱我，有张床就够了！
　　
　　
　　【结果方言和杜梅领结婚证时就吵了一架。】
　　方言拿到结婚证第一句话好象是：“从此咱俩这就不算tj了吧？”
　　
　　
　　【婚礼后回到家。】
　　方言: 我说今天你朋友怎么一个也没来啊!
　　杜梅: 她们都有事儿
　　方言: 噢.感情一不留神我娶了一独角大盗,父母死于唐山大地震,所有亲戚断绝来往,就连朋友……
　　杜梅: 对，我没朋友，从今后我就只有你一个朋友了
　　方言: ……
　　
　　
　　【新婚之夜。】
　　杜梅：“你是不是一直在等着我？”
　　方言：“那是，守身如玉。”
　　
　　
　　【婚后贾玲第一次来串门。】
　　贾玲：怎么回事，你娶她经过我允许了么？杜梅你也是，这么匆忙就把 自己给嫁了，将来吃亏算谁的？
　　方言: 怪我怪我，本来呢杜梅是想跟你商量来着，无奈我的魅力实在无法阻挡
　　贾玲：少臭美了，有我在就没你什么事儿了
　　方言: 对，那就成咱俩的事儿了
　　 ……
　　贾玲：方言，我可告儿你，你可对我们杜梅好点，否则我可不客气，毁你太容易了！
　　方言: 对，先引进第三者，然后捉奸捉双……
　　
　　【贾玲走后。】
　　杜梅：“挺恋恋不舍的吧？”
　　方言：“你说你这人多没劲。你要那么巴不得我喜欢她，那我就喜欢她——是不错嘛。”
　　杜梅：“我们医院漂亮姑娘多了，还有更好的呢。”
　　方言：“好的再多，也是一个个来。”
　　杜梅生气转身就走，被方言一把拉住
　　方言：“你说你吃这没头没脑的醋有意思么？”
　　杜梅一头扎在方言怀里，眼泪刷刷掉：“就不许你觉得她好！”
　　『杜梅这种近似于霸道的占有，却一次次让我感动。这就是爱，迸发自内心深出最朴实的要求。江珊落泪的是时候真是楚楚动人，笑起来却又是很灿烂，嘴角的梨涡若隐若现，令人消魂。』
　　
　　
　　【杜梅和方言约好了去方言父母家吃饭。杜梅到点儿“盛装”出席，方言对杜梅这身“女为悦己者容”的装扮感到毛骨悚然。】
　　方言：“你出门照镜子了么？怎么弄的跟个鸡似的？哪儿整的这黑网眼儿的连裤袜？再在肩上钉点亮片脖子上挂串玻璃珠子耳朵上挂俩钥匙环儿你就齐活儿了！ ”
　　杜梅听罢转身就走
　　方言“站住，你去哪儿啊！前面是派出所，你要去自首呵！”
　　
　　【晚上回家 】
　　方言:“你还有理了？你说你今天穿的像不像只鸡？ ”
　　杜梅:“怎么了，那人家都说好看，就你说不好看。”
　　方言: “谁说好看？谁说好看谁就是‘鸡’。”
　　杜梅:“贾玲，我们科女孩儿都说好看。”
　　方言:“你能听她们的么？女的说女的那能有好么？她们那都是毁你呢，唯恐你不难看。”
　　杜梅:“就你行”
　　方言：“这你还真别不服气，别人就是比不了。再说了，她们说好看有什么用？你穿衣服是给谁看的？是给我看的么！我说不好看你那不是瞎耽误工夫！”
　　
　　
　　杜梅：“我错了，全我错了，行了吧？你看还给你买了一件夹克呢。”
　　方言：“别打岔！我还没批评完呢，你坐好……知道错了，以后怎么办呢？”
　　杜梅：“改。”
　　方言：“唉，比带一个团的兵还累——这件夹克多少钱？”
　　
　　【书上的者一段电视里没演，很搞笑 】
　　杜梅在花园里哭了一上午，对方言说“滚，你滚！”
　　方言：“不滚，就不滚，干吗要滚？抓紧哭，哭完回家”
　　杜梅：“回屁家！”
　　方言：“屁家也得回，哪怕回去接着哭呢。家里哭多舒服啊，哭累了还能躺着，饿了能吃渴了能喝，毛巾现成嫌自己哭单调还可以找音乐伴奏……”
　　杜梅：“你成心气我是不？”
　　方言：“我是气我自己，我怎么就这么不会来事儿？就一个媳妇，眼睁睁看着哭死，束手无策”
　　
　　杜梅对贾玲抱怨：“外面累了一天了，回来他也不知道心疼人还气我，理都不理我”
　　方言接口：“累了一天，谁知道你干嘛去了。”
　　杜梅：“你说我干嘛去了，你说我干嘛去了？”（杜梅是看他父亲去了，每次看父亲回来，杜梅都情绪不稳，但方言不知道她父亲的事）
　　方言：“我不知道你干嘛去了，也许是干革命去了吧”
　　
　　贾玲对方言：你怎么这样啊，一点也不让人
　　方言：我为什么要让她，谁让我呀？
　　贾玲：你是男的呀！
　　方言：噢，男的就得让女的，哪条法律规定的？
　　贾玲：你这人是不讲理哦
　　方言：我只服从真理
　　贾玲：那他还比你小呢！
　　方言：小不懂事更应该听大人的！
　　
　　
　　方言：下次别跑了，非要跑就在楼道里藏会儿，那没风
　　杜梅：下回我不跑了
　　方言：我就喜欢你这种痛改前非的态度
　　
　　杜梅: 嘿,你那"情儿"(指贾玲)最近情绪不高,好容易看上一人吧,人家还看不上她.
　　方言: 是不是要求太高,老想找我这样的.
　　
　　【潘佑军又结婚了，娶了一个崇洋媚外极其做作满嘴洋腔从不说北京话的一北京女的（陈亚红）。方言十分看她不上眼。杜梅却对如胶似漆的潘佑军和陈亚红极其羡慕，总拉着方言去潘家接受爱的教育。】
　　潘佑军: 怎么了,太太呢?
　　方言: 哦,她们医院一产妇难产,盯着呢.
　　潘佑军: 呵呵,这谎言可真够神圣的
　　方言: 我吧,经常这么神圣
　　
　　潘佑军: "你说这女人和女人在一块还不讨论整男人的方法啊?'
　　方言: "这我到不怕.'
　　潘佑军: "那你怕什么?'
　　方言; "比恩爱,赛幸福'
　　
　　方: "瞧这中国人当的,"真有趣儿'四声都不准了!'
　　
　　杜梅：陈亚红说了，夫妻之间就应该有一些温情的东西来维系。
　　方言：像他们那样？那么酸那么粘的温情？
　　杜梅：反正陈亚红是真爱潘佑军，这你得承认。
　　方言：这不叫爱，这叫演戏，演给别人看。
　　杜梅：不说，不做，我怎么知道你爱我？
　　方言：就是说了，做了，也未必就证明了谁爱谁。这一套花花公子和浪荡娘们儿最拿手。
　　杜梅：我宁肯被一个人甜言蜜语哄骗一时，也不愿一个人沉默一辈子哪怕他心里爱得最深。
　　
　　杜梅：“陈亚红说了，咱俩缺乏沟通”
　　方言：“就这还缺乏沟通哪！我从马上摔下来还没怎么着哪你救护车似的呼就跑来了。”
　　杜梅威逼了方言半天方言才挤出一个“爱”字。然后
　　杜梅：不是我逼你说的吧
　　方言：恩，没那回事儿
　　『然后杜梅就让方言在那黑板上写了个大大的“爱”字。当时电视里放着吕方的粤语版《弯弯的月亮》我觉得这个情节很温馨，很感人。那可能就是最平凡也最朴实的幸福吧』
　　
　　【接着潘佑军和陈亚红就离婚了。】
　　杜梅；怎么说离就离了？
　　潘佑军；可不说离就离，不象某些人，还得打几年。
　　
　　陈亚红：潘佑军！你他妈属耗子的啊，得什么抄什么！
　　潘佑军：呦，感情你会说北京话啊！
　　
　　【潘佑军和陈亚红这对“恩爱夫妻”的分手，让杜梅很受刺激。杜梅和方言彻谈一夜，不欢而散。】
　　方言：说实话，和你在一起，我精神上感到压抑。
　　杜梅：你是说我在思想上不关心你？
　　方言：我觉得你在思想上太关心我了！都快把我关心疯了！一天到晚就怕我不爱你，盯贼似地盯着我思想上的一举一动。稍有情绪变化，就疑虑重重，捕风捉影，旁敲侧击，公然发难，穷原间委，醍醐灌顶，寸草不生，一网打尽。杜小姐，你不是对我不好，你是对我太好了！
　　杜梅: "我知道了，你是怪我没给你乱搞的自由.'
　　方言: "你要非往这庸俗下流了想我也没办法.'
　　
　　
　　【清早，方言刚睁眼，看见杜梅拿菜刀抵在自己脖子上。】
　　杜梅：“说你爱我！”
　　方言：“我恨你！”
　　杜梅：“死到临头还不说真话。说你爱我！”
　　方言：“咱俩都到这份上了你还指望我爱你啊！”
　　『杜梅走后，方言看着桌上明晃晃的菜刀和那写满了整整一黑板的“爱”，哭了……然后一头撞向窗户的玻璃』
　　
　　【方言住院，出院。然后方言和杜梅离婚了。】
　　潘佑军要给方言介绍对象。
　　方言：免了吧！
　　潘佑军：没准儿你还看上人家了呢！
　　方言：悬！
　　
　　【接下来就是离婚后又同住在潘佑军家，接着来了韩丽婷和钱康。】
　　方言对钱康:"对杜梅这人吧,我还是有点发言权的.总的来说还是一好同志...热情，模样也说的过去,热情嘛难免就冲动，模样说的过去嘛有时候难免就耍点小性子.女人嘛.'
　　
　　钱康：距离产生美?对，有了我和韩丽婷，你们就有距离了，就美了!
　　钱康："钱是什么？钱他妈就是王八蛋.王八蛋能买到的东西我早就不希罕了!杜梅要是和我标出价来,我早和她拜拜了.可我就喜欢她说翻脸就翻脸,我还得上赶这去哄她.带劲,过瘾!'
　　
　　贾玲结婚时潘佑军说：又一件国宝被拍卖了！（贾玲嫁了一意大利生意人。最后才知道那人有妻女。）
　　
　　方言：离了婚就不能做朋友？
　　潘佑军：少来这套！是朋友离什么婚啊？
　　
　　【方言杜梅钱康去吃饭。那饭馆属于高消费。结果最后就剩方言一人了。】
　　服务生：“请问先生现在买单吗？”
　　方言举起钱康留下的大哥大，从容的说“你看这个够不？”（笑喷~）

照葫芦画鱼

　　下面是我最爱不释手的片段。
　　
　　■书摘■
　　 “杜梅就像一件兵器，一柄关羽关老爷手中的那种极为华丽锋利无比的大刀——这是她给我留下的难以磨灭的印象。”
　　 “可以说这种关系是牢不可破和坚如磐石的，就像没有及时换药的伤口纱布和血痂粘在一起一样，任何揭开它的小心翼翼的行为都将引起撕皮裂肉的痛楚。”
　　 “那天我一去就注意到了吴林栋带来的那姑娘，她像蒸馏水一样清洁，那身果绿的短裤背心使人看上去十分凉爽充满朝气。我没有和她过多搭讪，甚至没多看她一眼，只是和朋友们谈笑，和两个粗俗女人调情，说些疯话。但回家的路上我一直想着她。”
　　 “我真欣赏她这种率真、大方的态度，毫无一些姑娘的扭怩、斤斤计较。”
　　 “我搂着她，摸着她背上薄薄翘起的肩胛骨，心里感动万分。”
　　 “我并不是出于感动才导致后来和她结婚。毕竟感动来是一瞬间的情绪波动，而大部分时间在理智地权衡。”
　　 “我喜欢这幢大平房中居住的人们身上的那种谁对谁都视而不见的独劲儿。这条阴森森的走廊使我每次回家都有一种历险感。”
　　 “就是那最酸的，被各种糟人玷污得一塌糊涂，无数丑行借其名大行其道的那个字眼。”
　　 “是是，深恶痛绝。简直都有生理反应了，一听这字我就恶心，浑身起鸡皮疙瘩，过敏，呕吐。一万个人说这个字一成个是假招的！”
　　 “越聊我们越觉得我们相识纯属偶然，有大多的因素可以使我失之臂。纯粹是一念之差，邂逅了，认识了，一步发展了。在此之前，我们能活到与对方相识都是侥幸。疾病、车祸以及种种意外始终威胁、伴随着我们，还有那些危险的人们。杜梅紧紧拥抱着我，头抵在我的胸前哭泣，我们都感到对方弥足珍贵。”
　　 “杜梅挽着我在农贸市场从头逛到尾，我看着阳光下熙攘的人群想：这大概就是幸福吧。”
　　 她撂下书，埋头钻进我被窝，喃喃地说：“就不许你觉得她好。”
　　 “在一个正在痛哭的人面前，你是无法申辩的，只有像个坏蛋一样忏悔。”
　　 “杜梅使我掌握的词汇量激增，很多诸如“认贼作父”、‘不稂不莠”等成语我都是那时学会准确运用的，并对“闻风丧胆”、“不打自招”之类的成语有了切身体会。我在那些天说过的肉麻话比历史上任何一个最著名的佞臣一生说得都多，妓女听见都要脸红，我吃惊地发现，一旦需要，我胁肩陷笑的本领不比任何人差。”
　　 “爱。”我说完自己脸红了。
　　 “我气得脸都白了，心里一阵阵悸痛，别人说这话犹可，你也说这种话。”
　　 “离就离，王八蛋不离。”
　　 “当我想到将要对她施以报复之后的那个结果，我无声地恸哭了。”
　　 这段是我最爱的，精彩的内心陈述。
　　 “我的心情并没有因骂了一顿这个无辜的、平心而论还算和善的老头子好多少。下班以后，我在街上游荡。街上到处是鲜丽的瓜果和动人的少女，可这一切并不能使我产生欲望，街上的欣欣向荣和繁华喧闹使人感到压抑。我不知道自己要干嘛，不想去任何地方也不想见人。什么都不能引起我的兴趣。我感到麻木，像被银针扎中了某个穴位周身麻痹，别人撞了
　　 我，我也不以为然。我相信这世界中有我一个位置，就像我过去相信有一个人在等着我，可我不知道怎么走才能到达，也许已经错过了。
　　 从骨子里我是个严肃的人传统的人，可事实没有什么东西可以让我严肃地对待。我自己选中的我自己感到失望。我尽了最大努力一切都是零。别人都认为这是在爱，可无论如何也说服不了自己是在爱。看着一切都吻合，想想从第一天起裂痕就存在。
　　 可能又是误会，也许永远没个完。”
　　 “我知道是什么使她这么易动感情，但我无法安慰她。”
　　 “这不叫爱，这叫演戏，演给别人看。”我反驳她。
　　
　　 “总要有所表示，否则怎么才能让人知道？”在这点上，她一向执拗。“不说，不做，我怎么知道你爱我？”
　　 “可即便是说了，帮了，也未必就证明了谁爱谁。这一套花花公子和浪荡娘们儿最拿手。”
　　 “我宁肯被一个人甜言蜜语哄骗一时，也不愿一个人沉默一辈子哪怕他心里爱得最深。”
　　
　　 “ 我从来没在她的梦中出现过。”
　　 “就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，载了花，但两个人心里都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”
　　 “吵到最后，我们什么都骂出来了，就像一对不共戴天的仇敌。我们互相太熟悉了，因而我们刺向对方的刀刃格外锋利，弹无虚发，沉重打击了对方。”
　　 “如果我压根对她没感情像一个囚犯对他的看守那倒也干脆。事实却不是这样，毋宁说我的感觉更像一个经营不善面临破产的企业老板，一想到真要和她分手，我就难过，就心酸。”
　　 “尽管吃得昂贵，玩得豪华，可我不快乐。也闹也笑，可笑完就像被别人笑了一场。”
　　 “我不感到羞愧，只是一种沮丧，一份没精打采，连占了点小便宜的感觉都没有，只是觉得无聊，像吃了很多又都吐光了之后那种空虚。”
　　 “我认为自己是够卑鄙的。”
　　 杜梅含泪道：“有人可以不爱谁了，或人家不爱她了，再去爱一个，我不行。”
　　 我在阳光中趴在散乱的被中默默流泪，手脚和脖颈上的疼痛像虫牙啮咬着我的内心。一阵阵汹涌袭来的巨大悲哀吞没了我。我觉得我太惨了，太倒霉了，简直就是个可怜虫。我的一生都是这么被人捆绑着，任意摆弄。
　　一种悲愤油然而起，我停止了哭泣，心像浸泡在刺骨的冰水中阵阵紧缩。我冷眼瞬睨厄运，已不再委屈，自怨自艾。我感到坚定，情感凝固犹如重创之后的厚厚血闸，我将悍然拒绝——对一切！上午十点，我一头撞破了窗户上的玻璃，满面鲜血，像人们狩猎归来缴获的兽头悬挂在墙上。
　　 我想我有权利对别人粗暴一些了。
　　 我搂住她的头，下巴贴在她毛茸茸的头发上，眼泪就一滴滴流下来了。
　　 我想解释我的情感，但想来想去所有的缘由都是托辞，只能显得虚伪。我几乎不太上街，城里发生的任何声势浩大或激动人心的事情，于我都是隔世之嚣。
　　 我一下把她搂过来，紧紧地搂在怀里，哭了起来。我发现我还是爱她，那么爱她，这一发现令我心碎。
　　
　　■完■
　　
　　■楼兰新娘原创，转帖请注明出处。二零零七年十一月十日凌晨三点完。特此留做纪念。写完了有种虚脱的感觉，以后不再写了■

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照葫芦画鱼

　　张秘书第二场 易家书房外到下楼梯
　　
　　（王佳芝第一次打入上海易家）：张秘书和易回家，正要在书房办事，突然看到，易开始没有准备去看太太们，听到一个女人的声音奇怪地转身去麻将房，问候了这个女宾往书房走，还再转头，可见这女子不一般。他在书房和易办完事情站在门口盯这个女人，王佳芝刚刚开始扮演麦太太，此时“表演”上有些生疏，向张秘书打招呼和走楼梯进行眼光交流的时候不是很自然，张秘书下楼还一直盯着这个从来没有见过但是老板却这么感兴趣的神秘女人，而且这个“太太”见到他这个高级特工表现有些不自然，不合理（在楼梯上作为一个太太根本没有必要再那样往下看人，好像心虚有鬼的样子）。李安几乎给了特写，头是一直跟着的，表现了张的起疑。李安藏的就是，从此开始，张秘书其实已经起疑，着手调查，甚至去找全港的报纸。但是，易一直都不知道张秘书在调查，直到最后，这在张秘书最后一场可以证明。
　　

照葫芦画鱼

　　张秘书第三场 没有出面，在台词中 （草稿,修改了再帖，有些解析还要加强和改进）
　　
　　这是一段揭示迷案最重要的台词，就是王佳芝在电车上对旷裕民说的"易家地图...两个司机姓郭姓姚，郭给易太太开车，和阿妈下人都是易的同乡，司机不离车，不晓得是不是易的眼线...（谈一大段易，然后再停顿，突然说，引起观众注意，和别人的介绍区别开了）他有个秘书，姓张，（邝：什么名字？）还不知道（邝：你要当心！！）”。大家好好琢磨，这段台词厉害啊，什么意思，复杂了去了，而且最要命的是，张秘书，郭司机和阿妈，李安导演先后都给了特写（司机是眼睛，阿妈是背影）。前面说了，张秘书是个高级人物，比易的能量都大，直接汇报给日本人。即使在表面上，也是特工总部（魔窟）的2号人物，大事都参与，已经在调查王佳芝，跟踪邝裕民（估计就是从这次电车相会开始的，这在张秘书最后一场可以证明），但是没有什么行动，他要钓大鱼。当然更在操纵监视调查易先生（这后面要谈），所以李安说“要当心”，要大家当心这个人物。可是谁（包括剧中人和观众）都没有当心，造成悲剧（观众的悲剧是没有看懂电影，再化冤枉钱）。分析这段台词，如果说设计前面的台词还是好理解，说张秘书的一段就很奇怪了，停顿后突然来了句“他有个秘书姓张”，而且要命的是邝还问他的名字，一个秘书问他名字没有什么意义，是导演再加台词和时间让我们留心这个秘书，如果这个秘书寻常，这个台词简直多余，而且再加“你要当心”。大家要理解导演（编剧）的良苦用心，钥匙全在这句话里。 “（郭）司机不离车，不晓得是不是易的眼线",可以肯定，这个司机是眼线，要么是易的眼线，要么是张秘书的眼线，自己家的人，给太太开车，不会是易的眼线，送王佳芝去约会导演给的司机眼睛“邪恶”的特写，送王也不是易的意思。有人说是易太太的眼线，如果在香港，可能的，是看第三者的眼线，但是到了上海，戏已经从争风吃醋转到政治斗争，离开香港，易太太已经没有主戏了，连眼色都没有了。所以只能是张秘书的眼线，因为”要当心“的是张秘书。阿妈呢，自然也是张秘书的眼线。当然，就是日本人的眼线。郭司机，阿妈的镜头后面还要分析。至于姚司机，就是易先生的司机，导演显然设计他是个憨厚忠诚的人物，和易先生是同一路共呼吸的，像个“革命群众”，知道他的秘密但守口如瓶，没有给任何“邪恶”的特写，无需讨论。“郭给易太太开车，和阿妈下人都是易的同乡”，意思就是郭和阿妈是一路的，是张秘书的眼线。

照葫芦画鱼

　　张秘书 第四场 (修改版重贴）
　　深夜特工总部门口
　　
　　王佳芝多等了两个小时在总部门口，因为新抓了两个重要的重庆特工（一死一活），车后面摆摊有特务，盯着车，当然可能是张秘书的特务，也可能是普通的安排。张秘书和易先生出来，易先生上车，李安又给了张秘书特写，目送，警惕若有所思，他好像住在总部似的，他其实是魔窟真正的主人。张显然看到里面的女人王佳芝，不是易太太，深夜等这么长时间，意味什么，这能呼应结尾的 “这是因为，你和她的关系”，让普通观众理解，张秘书清楚他们的关系，包括爱情和肉体关系，因为是老板情人，香港的老熟人，易先生这么小心有经验的人，相信已经审查过，所以没有调查，后面知道的都是拷打问出来的。其实正好相反，事实是，更早的时候，张秘书就都知道了，不是第二场戏（其实是第一次见面）后就开始调查了吗，也开始跟踪王和邝了，当然也知道了王佳芝的名字和岭南大学话剧社，这个女人就是一个假麦太太。香港已经沦陷，调查很容易（至少张秘书最后知道了，关于这个报纸的问题我还要想想），报纸上的剧社报道，照片一定有他们的合影，邝也在里面。他已经调查清楚了，但是没有行动。他还没有搞清易和重庆的关系，也是“因为，你和她的关系”，无法警告自己名义上的老板和进行行动，弄不好王本来就是帮易传递情报的。他要再看看发展，反正他在暗处，最后一网打尽，当然也不能让老板有危险，暗中保护，这懂政治的人都知道，部长级别的官员，没搞清楚是不能动的，社会上知道又死个大汉奸，怎么得了。易上车（这场易的戏解析后面还有），马上有台词多次谈到他，注意李安的手法，不断刺激我们--“张秘书”。“我上班想你，张秘书说我心不在焉...看着张秘书嘴巴张着，我根本没有听到他说什么”告诉我们，张秘书是个部里上班贴身的，令人讨厌但是重要的人，易在心理上和他是对抗的，但是没办法，他直接通日本人。也告诉我们，他上班的时候，他爱，他想王。“我和张秘书下去...党校同学”，显然这是大案，最后的戏都在追这个案子。他的同学肯定是对方主要干部，级别不低，大案张秘书都是在场的，这个案子牵涉一批军火，张秘书代表日本人在追查。易和这个同学显然是认识的，张秘书在场，显然同学不可能招供了什么，包括王的身份，否则戏就乱了。张秘书也不清楚他们认识，是同学关系。他怕这个同学最后受不了招供，片头的戏就希望“给他一个痛快”。因为已经被张秘书他们打的不行了，“血喷了一皮鞋”。他和这个同学的感情和好恶，我现在不能判断。书房墙上生机勃勃的革命军人的照片，也许是军校或者党校或者北伐期间留下的，也反映易的青年生活。我个人对近代史，国民党和汪精卫政府非常了解，高宗武的《日本真相》也看完了，对汉奸或者说“和平运动”的参与者也有深刻的认识，所以对这个片子格外看的仔细。
　　

[ 本帖最后由 照葫芦画鱼 于 2007-11-12 20:36 编辑 ]