偶喜欢这位JJ的ww

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约会服务
我们２００２班有很多单身的男孩，科瑞就是其中一个。
据说科瑞谈过若干个女朋友，没有成功。
科瑞找ＩＮＴＥＲＮ找得很辛苦，其他人都找到的时候，他还在见工。最好的总是留在最后，他居然找到一个美国公司，派他去上海工作，周薪一千美金，外加路费并提供三星级酒店。
上海有很多漂亮的女子，科瑞是如何在他那免费的三星级酒店浪漫的，我们不得而知，因为他一口咬定：没有！
科瑞回来后不久，就出现了一点小情况，每当我们在学习室奋笔疾书写ＣＡＳＥ的时候，科瑞面露微笑，魂不守舍。对小组来说，一点贡献也没有，整个就一废物。
我们一忍再忍，最后作业量越来越大，大到实在养不起一个废物，我们几个商量了一下，决定跟科瑞摊牌。我们这个是自由恋爱的小组，太离谱的人，我们可以上诉学校，开除出组。
这件倒霉的事当然是由我这个大姐姐来做，雷蒙一声“黎姐姐” ，叫得我浑身酥了半边，任有赴汤蹈火的事情，也是Ｐ颠Ｐ颠地去做了。
我夜探科楼，坐在科瑞家的摇摇椅上，一边摇一边说：“科瑞，你有什么问题？开学以来，你扪心自问，你做过一次作业吗？你对本组有过一丝一豪的贡献吗？你整个一Free Rider. 在Ｂ—ＳＣＨＯＯＬ里，现实是很残酷的，哥门儿义气是没有的。即使咱俩关系不错，组里还有其他人呢。现在，我特来向你宣布，我们要开除你出组！”
科瑞说：“黎姐姐，我，我，我失恋了。”
我说：“又失恋了？那个女的，照片拿来看看。”
他说：“在上海最后一个星期认识的。”
我说：“老弟，你失恋多少次了？　Move On. 　 中华天地广阔，好儿女层出不穷。”
他说：“姐姐，我这次是认真的。” 说着他从钱包里掏出一张照片，我昏，活脱脱一个刘嘉玲呀，不要说他了，连我也动了心。
我立刻召集了一个紧急会议，把刘嘉玲事件跟大家解释了一下。
我说：“同学们，开学以来，到学校来招工的公司连影子也不见，还记得去年此时此刻吗？那时我们有花过一分钱吃午餐吗？每天都是吃公司的，今年呢？我们吃过一顿免费午餐吗？我知道，很多人在计划的时候，是没有把午餐费算进两年的开销的，现在，很多人一天只吃一顿，有些人饿得受不了了，甚至冒充医学院的学生，不远万里，在茫茫大雪中跋涉４５分钟，到医学院去混顿饭吃。毕业的时候，找到工作的可能性几乎是零，我们得想别的办法。”
大家问：“你有什么办法？快说！快说！”
我说：“自己开公司！我现在有个绝妙的Business Plan, 等一会儿写个详细的计划出来，雪莉，开完会你留下来，我们谈一下，你负责写这个计划。现在刘嘉玲为了一个香港大款，把我们的科瑞甩了，呸！以为她是什么人呢，一个三流大学的大学生，我们科瑞至少也是堂堂ＭＢＡ，说甩就甩吗？这是我们全体ＭＢＡ的耻辱，老奶奶我实在是咽不下这口窝囊气。现在我们开个约会一条龙服务，把刘嘉玲抢回来。香港弹丸之地，竟敢跟我们堂堂中华儿女争风吃醋。”
王非拉了我的衣服：“喂，姐姐，香港回归了你知道不？”
我说：“真的假的？什么时候回归的？那好，定性为地域之争，北京ＶＳ香港。”
大家仍然顾虑重重，功课那么重，养一个失恋的废物不说，现在还要给这个废物提供免费约会服务。
我说：“我们要有长远的目光，科瑞这个穷光蛋，我们虽然赚不到银子，但是，知道一般公司在Marketing上花多少钱吗？如果成功搞定刘嘉玲，这就是我们的活广告。至于功课吗，要有损失，还不是王非跟我损失最大，我们是全Ａ生，你们剩下的反正也不在呼。王非，你有意见吗？”
王非说：“我有意见，我是香港人！”
我说：“你是香港穷人还是香港大款？”
他立刻说：“我没意见，没意见，我的女朋友也是被大款抢走的，我才负气出走的。”
我们说干就干，我是ＣＥＯ，负责写情书，当心理医生，采购电话卡打国际长途。王非是形象顾问，我一想起科瑞那个土样，把王非拉到一边小声地说：“一定要从头毛搞到脚毛，虽说我们现在见不到刘嘉玲，但是，我们要他处于一种状态，寒假他回国时，如果能整成一王非第二，你的工作就圆满完成了，我请你到我家大吃大喝。“
雪莉负责写Business Plan，交作业。
雷蒙说：“我呢，我会写情诗。” 他当场念了一首，念完后自己哈哈哈地乐弯了腰，看我们毫无反应，说：“怎么？不好笑啊？”
王非说：“同学，能不能告诉我你刚才念的是新加坡英语，国语，还是广东话？”
我说：“不管国语，英语，广东话，你写下来我看看。”
他写下来，我一看，他写的是：
分别
今天我和你之间
　隔了这么多山山水水
但是我把我的心放出去了，
　它只向着一个方向飞。
我一看，这么个一介武夫，长得如此粗狂，不仅能弹钢琴，居然情诗写得还有点意思。说：“好吧，雷蒙写情诗。不过，以后不要再逼我们去听你弹钢琴好不好？我们听得毛骨悚然，得闭了眼睛才能欣赏。”
我们立刻展开攻势。
每天，我先给科瑞彩排一边今天打电话要说的内容，然后写三封情书，加上雷蒙的情诗，每天三顿饭的时候准时Ｅ给上海的刘嘉玲小姐。同时把我写的文章，挑了一些家庭气息浓厚的，寄给她洗脑子。
两个星期过去了，一天三个电话，三封情书情诗，刘嘉玲居然不为所动，仍然一如既往地跟定香港大款。
我的耐心是有限的，我们的作业已经得了个Ｂ，我把这些账全算到刘嘉玲的头上。五个ＭＢＡ的脑子加在一块儿，居然玩不过一个上海二十二岁的小姑娘。
我一气之下，恶狠狠地说：“晾着她！科瑞，从此不经组里批准，禁止你私自跟嘉玲有任何联系，我包你两天之后，搞定刘嘉玲。”
我们集体出去吃自助餐，我们每次吃自助餐，我都可以两天不吃饭，还能长两磅。路上，喇叭里大放王杰的歌，被我啪地关了：“听这种歌，怎么能吃得下饭？”
一天半以后，上海的刘嘉玲小姐投降，从此投入科瑞的怀抱。

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我见工的时候，老板问：“你对Team Work怎么看？”
我大大咧咧地说：“Team Work跟结婚差不多，象我念ＭＢＡ的时候，有十门必修课，是学校安排的Team, 不许换组员，这就象包办婚姻，而且禁止离婚。有的ＴＥＡＭ每个人都恨死了别人，找学校理论，学校说，这是给你们创造一个实际工作的环境。有人不服气，说，工作时我是拿钱的，看在钱的份上，忍就忍了，可现在我是交钱的，三千美刀一门课，十门就是三万，为什么要把我跟不喜欢的人绑在一起？学校说，ＦＩＮＥ，不喜欢你可以退学。选修课时就好了，可以自己组对，这叫自由恋爱。我想工作中的ＴＥＡＭ，应该是包办婚姻，不过，好在可以离婚。”
两个老板乐得哈哈地笑，第二天给了我ＯＦＦＥＲ。
说实话，我包办婚姻的组还算不错，但是我们还是喜欢自由恋爱，到选修课时，大家一声欢呼，大叫：离婚了，就再也别来找我。我们象出笼的小鸟一样，自由恋爱去了。
我的自由恋爱的第一个婚姻，精挑细捡了半天，最后选中了小Ｗ，小艾，王非。四个中国人，我们一起学企业金融。这门课很重计算，我们中国人毕竟数学好。
小艾是比利时来的交换学生，单身的北京女孩儿，如果硬要把她算到我校学生的化，她是我校最出色的学生，仅仅在美国呆了三个月，就拿到一个十四万的ＯＦＦＥＲ。她才二十六岁。
王非是香港来的青年才俊，也是二十六岁，在香港金融界厮混多年，已是ＣＦＡ三级。王非极度可爱，不管老的小的，都喜欢他。有一次我把一个老乡带到同学聚会上，老乡散会了对我说：我相中了王非作女婿，你能不能帮忙. 。
小Ｗ新婚，一脸的甜蜜，她长得一副纯情。王非说：“小Ｗ真漂亮，可是，这么娇滴滴的样子，怎么能念ＭＢＡ。小艾也好，典型的女强人。你跟她们不同，你是另类。”
我追着王非打。
自由恋爱就是好，我们四个很开心。我们都有一个共同的爱好，这个爱好使我们四个人永远很穷，因为，不论是纯情少妇也好，女强人也好，青年才俊也好，另类作家也好，我们都是购物狂。
每当作业做到很累的时候，小Ｗ一个手机，就ＣＡＬＬ来了Ｗ先生，这个是我们的司机，四个人钻到车里，开去ＭＡＬＬ疯狂采购一番，真是过瘾呀。你不能想象，这里买的最多的人是青年才俊王非。王非的行头可真多呀，光领带就有百来条吧。
三个女的身材都差不多，衣服可以混穿，小Ｗ最大方，常常叫我和小艾穿她的衣服。
小Ｗ是本校校花，校花与我和小艾这样平常百姓的不同，在于，校花有３４Ｄ，我们是飞机场。
校花的衣服很暴露，每件都毕露无疑她的３４Ｄ，她拿了这些衣服来给我和小艾穿，我和小艾互望一眼，异口同声说：“我们不穿！”
校花是学文科的，搞不清楚数字，我有次发现她把我们算的账少打了三个零，从此我们不再相信她。不过这无伤大雅，我们三个算起数字来都是刷刷地，文科的可以负责一些文字工作。
有时候组里同时有一个男校花和一个女校花，也是一件很麻烦的事，因为，常常有人来骚扰校花。
我们学校的色狼，不管我们作业做到多么关键时刻，直直地创进来，勾三搭四地说些无关紧要的废话，眼睛却直勾勾地盯着小Ｗ的３４Ｄ。
我们学校的花痴，最喜欢来找王非八挂，常常有人会突然进来，嗲声嗲气地问：“王非呀，我上次忘记问了，梅艳芳卖吗？多少钱？”
我说：“你去死了，问点有创造性的好不好，梅艳芳怎么会卖？她都可以买了。”
香港明星，从一线到三线的价钱，王非如数家珍。
我说：“王非，你太过分了，一个男孩子，怎么如此八挂？”
王非比窦娥还冤：“我妈跟我说，我爸跟我说，我同事跟我说，我怎么办？有一次，我同事炒股赚了钱，说请他爸去吃一顿，我问他到哪家馆子吃，人家笑死了，说是吃一个三线的，五千港币。”
在两位校花被骚扰的时候，两个飞机场默默无闻地把作业做了。
股市突然大跌，工作找不到，除了小艾以外，我们连一个Interview都没有，我们几乎穷疯了。
有一天我和小艾被追花族吵得不胜其烦，受香港明星启发，对那两朵花说：“不如你们俩也卖了，我们两个负责收钱，分点红，也好买几件飘亮衣服。”
于是我和小艾，用Excel怕怕地打出一堆价钱，说什么，看女校花敏感部位一眼５０块，问男校花一个问题２０块。摸女腿一下５００块，男腿一下３００块。
最后我问：过夜怎么算？
王非大叫：“打死也不过夜！”
小Ｗ大大方方地说：“过夜１０００亿。”
我们瞪大了眼：这文科女人搞不清数字，她知道一千亿是多少钱吗？”
我小声地问：“美金还是日元。”
她大声地说：“美金了，要日元到哪里去买衣服？”
我说：“小姐，现实一点，比尔盖瓷脱裤子当当，才当得出九百亿。”
她理直气壮地说：“他可以贷款一百亿。”
我说：“好好，一千亿就一千亿。”
小艾说：“这也贵得太离谱了吧。”
小Ｗ的价钱，因为她自己常常把零搞错，浮动很大，可以上下几千倍。
有一天，讲到一个香港明星，是小Ｗ的偶像，说价钱是港币三十万一夜。
小Ｗ黯然神伤，我们趁机说：“你要不要也调下价？”
小Ｗ大概是伤心过度，竟然随口说：“那我就卖１００万吧。”
我们一算，乖乖，这下差了十万倍。
到毕业了，我们还是没有工作，王非说：惨了，钱用完了，我一亿也卖了。”
小Ｗ看有人陪卖，兴奋地问：“那我是卖多少钱的？”
我说：“你原价一千亿，上次降到１００万，不过，忘了问你，是１００万港币还是美金，你偶像的价钱是港币。”

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数码相机真是个好东西。
其实很多年以前我就有过一台数码相机。我这个人极其没有耐心，说明书之类的是从来不会看的，而且还乱扔，往往到了发现自己其实没有那么聪明，非得看说明书的时候就找不到说明书了。当时家里也没有别人可以看了说明书教我一遍，我折腾了半天也没拍出一张照片，阿昵拿过去，三下两下怕了一张，我一看，怎么是粉红的，很难看，就随口告诉阿昵：“这归你了。” 　
跟阿昵说话要特别小心，因为她记性好，又善辩，比如说我昨天给自己买了台私人的Sony Laptop，说好了不许任何人碰，她们和爸爸可以分用家里的一台电脑和一个月前买的Toshiba Laptop.她今天一早来跟我吵，说我搬家时把她的电脑送给阿曼达，答应给她买台新电脑的，结果到现在也没买。我问她：那台新买才一个月的Laptop不是给了你和姐姐吗？她说，Laptop不是电脑，你当初说好了给我新买一台电脑的，你总是说话不算数，我再也不相信你了。
数码相机归了她后，我就没敢再碰过。那时我还年轻貌美，现在回想起来，有一件事，应该在买第一台数码相机时就做的，结果我没有想到，后悔万分。
五年以后我终于有了自己私人的数码相机，小小的加能，我放在小包里，中午在ＤＣ转的时候就可以瞎拍，反正拍不好了还可以立刻消掉。
其实我还是很笨，买了数码相机很久以后，才想起一件事，这点就比我的朋友小Ｗ差远了，人家是在数码相机拿到手的那一瞬间就把那事做了。
想想红颜一天一天衰老下去，真是一件很恐怖的事情，而照片，是唯一可以证明我们也曾经年轻过。所以，我喜欢拍照，这点被我的同事理查四处抱怨，几乎人人都知道。
理查逢人就说：“上次我们去里根大楼开会，阿力说天气很好，硬要走去，我说付她的地铁票钱她也不干，结果我们花了四十五分钟才走到，十五分钟在路上，三十分钟沿途给她拍照。等到里根大楼，会早就开始了，她说开会好无聊，进也不肯进去，又逼我在里根大楼里拍。”
有一天早上，我突发奇想，纠住先生，为了这个想法我兴奋万分，所以当时用生活的颤音对他说：“我们来拍裸照吧！”
先生眼睛一瞪：“成何体统，我不拍！打死也不拍！给人看见怎么办？”
我说：“数码相机，拍完后我加密码存起来，没人会看见的。”
他说：“你会加密码存文件，你骗鬼呢，坚决不拍，你也不许拍。”
他一般来讲，是个很好说话的人，这么一讲，就是没得商量了。
我懊恼，现在还可以拍拍，过了这村，就没有这店了。
最后达成协议，裸照不拍，我们拍个“美女出浴图”
他一遍拍一遍唠叨：“还美女出浴图呢，老奶奶出浴图还差不多。”
我不理他，裹着浴巾拍了一张又一张。
拍到最后一张时，我不小心，浴巾滑落在地。……
我们去拜访小Ｗ夫妇。小Ｗ夫妇极有情趣。他们把卧房让给我们一家四口住。
第二天一早，我在床头看到一本杂志，闲着没事，就拿出来翻翻，赫然一看，竞是一本《花花公子》，我们家有小孩，是从来不放这种东西的。
先生和孩子们还在睡，我打开《花花公子》，怎么这么丑的人也敢拍了裸照，还登花花公子，看了这些丑八怪，怎么还会有性欲呢？
我摇醒先生：“老爷爷，我们这辈子是穷定了，I found an great opportunity now, (我发现了一个绝妙的发财机会），不如现在下海，双双给花花公子当模特吧。”
先生一看有《花花公子》在屋里放着，赫然大怒：“太不像话了，给小孩看见怎么办？”
我找小Ｗ抱怨。
小Ｗ是我的师妹，全校的绝对校花。身材３４Ｄ，不象我，是个飞机场，而且，喂了阿昵三年奶，飞机场还变了形。”
我鼓动小Ｗ去给花花公子当模特儿。
我们回家后，小Ｗ买了台数码相机。
小Ｗ老公打电话来，说数码相机收到了，小Ｗ拍了照，而且，他们的相机是可以接电视的，他们把照片放到电视上，小Ｗ正在自我欣赏呢。
他语音含糊，我怎么听着怎么觉得不对劲。
我问：“你们是不是拍了裸照了？”
他大笑，否认。
我说：“如果你们没有拍裸照，我把头砍下来，装满了酒，提过去请你喝。”
他只好承认，说小Ｗ不让告诉我，她照着花花公子上的姿势拍了很多。
最后，他神秘兮兮地来一句：“我们不仅仅拍了裸照。”……

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我对政治可谓一窍不通。来到ＤＣ后，常常看见墙上挂着美国领导人的照片，有一天我跟一群同事出去开会，看到墙上挂了三张照片，一张是布什总统，虽然是小布什，也老的跟老布什一样，另一张是我们华人的骄傲，赵小兰部长，风度极佳，美丽无比。还有个老头，不知道是谁，我就天真烂漫地大声问：“那个歪着嘴笑的胖老头是谁呀？” 　 我同事把我的嘴一捂，：“嘘！那是副总统切尼。” 　 我说：“天那，你们千万别说出去呀。” 　
转头同学聚会，我的同事同学王非，当着全班人的面：“哇，黎同学好离谱呀，指着副总统的照片问：那个歪着嘴笑的胖老头是谁呀？” ，有一个老鬼立刻说：“不如改名字叫黎谱吧。”
我气得也歪了嘴，回家后恶补美国政府，为了活学活用，决定来点实战经验。
我想应该把美国的政府制度推广到家里。我们家一向分工不明，在及短的时间内，我发现自己的地位降到很低，简单地来讲，我就是另外三个人的奴隶。那三个人做威做福，还经常对我不满意，指手划脚的。
美国有十四个部，我和先生把它分了，每人担当七个部长。
我先把财政部长，外交部长抢到手。由于资源不够，财政部长兼职自动取款机。
先生担当教育部长，卫生部长，负责小孩教育，和洗盘子。
卫生部下的食物药品管理局的局长由我兼职，负责买菜烧饭和全家的药物，，因为全家暂时没有别人吃药，实际上我就是负责给猫喂药和上眼药，这个任务是非常艰巨的，有时需要卫生部长的协助才能完成。
由于先生不开车，交通部长只好由我来承担，虽然我自己也开得乱七八糟。
美国有个部门叫做 Department of Interior. 我不知道是干什么的，开始以为是负责室内设计的（Interior Design), 先生说这叫内务部，我说你来当吧.
关于总统和副总统由谁担当争议很大，最后先生说，为了公平，他赌我不知道现在由哪个党执政，由我挑一个党，挑中执政党就当总统，非执政党就当副总统，只允许问一个人，这个人就是我妈。
我立刻打了一个国际长途：“妈，小布什是哪个党的？”
我妈支支吾吾半天，说：“好象是民主党的。”
于是，先生被选为我们家的总统，我成了那个“歪着嘴笑的胖老头” 。
总统问：“国务卿谁当？”
我问：“国务卿有权吗？”
总统说：“没什么权。”
我说：“那就你当吧。”
我们也采用了布什总统的打分制度。
过了两天，国家出现了一点小动乱，总统抱怨身上没有现金，自动取钱机功能有待提高，财政部长失职，打零分。
财政部长抗议，自动取钱机不是自动送钱机，顾名思义，钱是要来取的，不可能天天花花地送钱。而且，我们家的自动取钱机已经比外面的先进得多，连密码都不要。
既然开始打分了，副总统提出，卫生部长应该打零分，因为盘子从来没洗干净，上面常有泡沫，锅没有洗，炉台没有搽，给负责烧饭的食品药物管理局局长的工作带来极大的不便。
卫生部长大怒：“你竟敢辱骂总统？老子辞职不干了，你一人独立担当十四个部的部长，再兼职总统，副总统吧！”

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第一次见到小青，，是在老杨的实验室。
我虽然后来在复印机厂工作，写过全厂的５年计划，连ＣＥＯ都亲自过目过，但年轻的时候是不会用复印机的，（写完５年计划后也没有学会用复印机。）那时候在读博士，还没有网，很多资料是靠复印的，我往往把学校复印室的所有复印机都搞死了后，就来搞老杨单位的复印机，一般来讲，等我把老杨单位的复印机全搞死后，，悄悄地溜走的时候，也复印得差不多了。
这天把老杨单位的所有复印机搞死后，非常地内疚，跑到老杨的实验室跟他说声再见。一进门，就觉得这个阴森森的实验室今天有点儿不同，好象有一丝阳光照进来，有一股春天的清香。
老杨没有看见，我象在自己家里一样，东摸摸，西碰碰。我的实验技术跟我的复印技术异曲同工，老杨在的时候是绝对不允许我碰他的实验的。
一转头，我知道春天的阳光是从哪里来的了，有一个绝色美人，正在那儿静静地做实验，我呆呆地站在那儿楞了半天，绝代佳人抬起头来，问：“你找谁？”
我说：“你是谁？　我天天都来，为什么没有见过你？你是老杨新收的女学生吧？那你得叫我一声师姑了，我是老杨的小师妹。我叫阿力。”
她轻笑：“师姑你好，我是小青，今天第一天到这里来上班，算是杨老师的学生吧。”
我说：“老杨呢？我找他有急事，我要借他的证件去上晚上的课。”
小青说：“那你就用我的吧，我看你跟杨老师也不象，起码我还是个女的。”
我说：“怎么可以，你这么美，要穿帮的，还是老杨跟我长得更象一些。”
小青不由分说，把证件往我手上一塞，：“快去上课去吧。”
于是我成了美女小青，上课时还被老师点到名，由于当老杨当惯了，一时没反应过来是在叫我，老师以为发音发错了，还道歉了半天。
有一种美女一进门，整间屋子会发亮，这叫碰壁生灰。小青不是这样的美女，小青在屋子里，整间屋子也会发亮，但你得体会半天才知道这亮光的起源。我呢，是第三种美女。我的屋子不会发亮，几十年后，你可能会感觉到这屋子的某个角落，藏了一根小蜡烛。
小青不仅美，而且人好，第一天认识我，也不知道我是谁，就叫了声师姑，还把自己的工作证交给我，也不怀疑我是个骗子。
美女小青在国内居然是个医生，我想找她看病的病人一定每天排了长队，这些不知道真病还是假病的病人，看了小青大夫后，大概不需要吃药病就好了，然后开始长期的装病生涯。
有一次，我真的犯下滔天大罪，差点把美女小青害死了。
那天波士顿天降大雪，我的破车坏了，小青硬要穿越全城来接我去八八超市买菜，路上车打滑，开了两个小时才开到我家，又开了两个小时才开到八八，小青，刚刚考过四次驾照，第一次上路。
一路上的险情我不敢回顾，在小青来老杨实验室之前，我也以为自己是个美女，起码在老杨的帝国里也算个小公主，呼风唤雨的，小青出现后，我开始知道什么是自知之明，我知道我死了是没有关系的，如果把小青害死了我最好跟她一起去死，否则她的追求者们会把我活杀。
我们买完菜，去小青家大大地做了一顿饭，我又发现了小青的另一特常：做菜。
这顿我直吃了五碗饭，把什么减肥计划忘到脑后，吃完后突然想起来，连连说：不好意思，还想再吃一点，要不把肥留到明天再减？
那时我正在看《京华烟云》，我的小兄弟小杨，还是个高中生，常常跑来跟我一起看电视连续剧，有一天他看完《京华烟云》，中场休息期间，不吃零食，坐在那里发呆，我用手在他眼前挥了三次他才醒来，我问他：“杨兄弟，没生病吧？要不要送你去医院？”
杨兄弟喃喃自语：“你说那姚木兰象不象小青姐姐？”
我楞了一下，好象真的有点象，好象又不太象，我怎么没有注意呢？
过了一会儿，杨兄弟又开口了：“不对，小青姐姐比姚木兰漂亮多了。”
我想，对呀，不太象是因为小青真的比赵雅芝冯程程还要漂亮呀。
过没几天，小青第一次向我抱怨：“你那个小杨兄弟有什么毛病？经常有事没事往杨老师的实验室跑，今天还开始在这儿做了义工，越帮越忙，把我的实验都搞乱了。他不是准备学电脑吗？来当分子生物学的义工干什么用呢？”
杨兄弟还有个朋友，文革时被人打了，脑子有点儿不太正常，三十多岁了也在上高中。这人虽然有点儿傻，却是个数学天才。
小青一个电话打到我实验室：“阿力，不好了，那个数学天才也来当义工了，今天打碎了很多试管，把我们最关键的一个实验毁了，杨老师正发脾气呢，你快来看看吧，只有你照得住杨老师。”
我正好刚搞死全校的复印机，就抱着很多资料，跑到老杨的实验室了。
老杨，这个该死的，居然在那儿冲着小青发脾气呢。
我一把揪住老杨的胳膊，把他往外拉，拉出门，就象我爹那样，破口大骂老杨一顿，顺便说一句，老杨出名以后，来看我爹，被我爹骂出门去，再也不来了，我劝我爹：“爸，人家好歹也上了电视，上了报纸，您就别骂了吧，看看，把人家骂走了，其实你心里还不是最喜欢他。” 　 我爹嘴硬：“哼，谁最喜欢他了，做学问要脚踏实地，你看他写的那笔破字，要不是我帮他抄一遍，谁看得懂呀？” ，　我说：“哎呀，爸，您别老土了，现在有电脑了，字写得好不好不重要了。你看咱俩父女，就没少骂过人家，我都内疚得很呢，有人已经为他打抱不平了，说：又不是他老婆，整天管得那么凶，你看，好好的，我跟杨师哥传绯闻了，这哪跟哪呀？” 　 我老爸警惕性一下就上来了：“ 你跟小杨？你别乱来呀，你看我把你都惯成什么样了。”
杨师哥苦恼万分地说：“小师妹，召小青进来可能是个错误，现在常有不名男子来实验室晃悠，这样下去，我今年的经费成问题了。”
我说：“师哥，你懂不懂美国的劳工法？你这叫相貌歧视，是犯法的，我问你：小青做实验可称职？”
师哥说：“非常好，比你强万倍不止。”
我说：“这不就结了，你如果敢解雇小青，当心吃官司。还有，你这臭脾气得改一改了，数学天才的妈比你职位高，你不敢冲他发脾气，可不许再冲小青发脾气了，又不是小青的错。”
师哥气哼哼：“傻呼呼的，冲他发有用吗？”
我说：“杨兄弟的老爸是你哥们，你肯定是不敢说杨兄弟的，我看数学天才是杨兄弟引来的，你还得找老老杨告状去。”
结果，小青那儿消停了，杨兄弟把数学天才带到我家来看电视连续剧，天了。
数学天才来的时候，我的男朋友是连课也不敢去上的。
我们看的是电视连续剧《三国演义》，男朋友一集不拉地陪看，最后他倒看得上了瘾。我男友号称不看电视连续剧，不知道是《三国演义》拍得好，还是他被数学天才那双色咪咪的眼睛和看见女孩子留下的哈拉子吓得。男友一向对我不闻不问，很是放心。自从数学天才进了我家的门，他第一次对我重视起来，在黑暗中总算看到了我这只小蜡烛的光亮。我被男友盯得，感觉很好。这段陪看《三国演义》，使我和男友感情与日具增，终于到了谈论嫁的地步。
我，从老杨家抢了一套餐具，边抢边说：“你一个人，从来不烧饭，要这么多盘子干什么，我拿走了，就算你送给我的结婚礼物。”
老杨大喜：“阿力，谢天谢地，你要结婚了，以后你有人骂了，千万不要再来骂我了。” ，然后他突然压低声音，贼头贼脑地说：“你知道吗？外面在传我跟你的绯闻，真是离谱，要不要我去跟师妹夫解释一下？”
我大笑：“什么绯闻，本来就有嘛。” 然后我也突然压低声音，贼头贼脑地说：“师哥，你知道吗？我从五岁就开始暗恋你，可惜呀可惜。” 然后我长叹一声：“我的师嫂和师侄乖乖，能来参加婚礼吗？　还有，小青要借来一天当伴娘。“
杨师哥突然聪敏起来：“你让小青当伴娘？我没问题，不过呢，嘿嘿，劝你三思而后行。”婚礼不得不推迟三天，因为我花了三天的时间也没有想清楚，到底要不要请小青来当伴娘。

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先生跟我共同学习西班牙语，花二十块钱买了张盘，每个人起了个西班牙名字，他叫换，我叫换地毯。
我们在家里练习的时候是互相叫西班牙名字的，刚开始学的时候大家热情高涨，家里叫声不绝：换，换地毯的。我大声地应：“哎，换地毯的在这儿呢。” 　 叫了几个月，我烧饭的时候一不小心，把地毯烧了个洞，来了个真的换地毯的。
我们也研究各国人民见面是怎么打招呼，中国人见了面，喜欢问：” 吃了吗？” ，　西班牙人见了面，就问：“窩了？” ，法国人呢：“撒了便？” 　意大利人最厉害，一来上就是：“????”还是西班牙人比较懂礼貌，这个“????” 是等走的时候才叫的。
换的语言能力强过换地毯的很多，过不了多久，差距就很显著，换已然去了一倘乌拉圭，吃饭，乘车，买东西不用翻译，还讨价还价地给换地毯的买了件皮衣，换地毯的还在那儿天天唠叨：“窩了？” 　
换地毯的为了与时俱进，向换提出来要去上西班牙语课，换不高兴了，又不敢说，小心翼翼地提出：“能不能先上英文课？”
换地毯的执意要上速成西语课，上了十个小时，除了“窩了？” 外，学了几首西班牙歌。于是经常在家放声高唱，“哎呀呀，肝大了要来死。” 　 或者：“拉姑嘎拉加。” 　换问：“你那杯子里喝的是水吗？怎么看见你手有点抖？”
换对换地毯的行为越来越担心，觉得用中国传统教育可能会使换地毯迷途知返。于是开始天天给换地毯的念道德经。不料换地毯不懂古文，不论换念得道德经的哪部分，她都以为跟性有关。比如说：甚爱必大费，多藏必厚亡。换地毯就说：嗯，古人毕竟没有科学头脑，做爱多了怎么会废掉？藏起来不做爱又会死，自相矛盾嘛，到底要不要做爱呀？于是每每换开始念经，换地毯的就忍不住要去骚扰换，换不胜其烦，天天嘀咕：我究竟要念什么你才不来骚扰我呢？” 　 换地毯的说：“你可以一个一个试下去嘛。”
换万般无奈：“　我把论语搬出来试一下。”
注：换－Juan
换地毯－Juanita

qqbonbon

我是一到圣诞节就要头痛的，这个病有一个病根，没有人知道。
来美国以后的第一个圣诞节，我买了一辆五百块钱的老爷车，开到一个很远的贸（ＭＡＬＬ）里面，准备自己给自己买个礼物。
在贸里面转呀转呀，什么也买不下手，却迎头碰见了他。
那个正在跟我谈婚论嫁的人，正搂着一个女人，拎着大包小包，亲亲热热地逛着街呢。
他也看见我，也许没有想到我一个才学会开车的女人，能开高速公路，到这么远的贸里来，微微怔了一下，眼角往上一抬，马上又恢复原状，手搂了搂那个女人，继续逛去了。
我呆立在那里，揉了半天眼睛，他的眼神分明跟我打过招呼，不可能不是他，可又怎么可能会是他。
出了贸回家，我的车撞了一辆停在停车场的卡车。……
后来我找到先生，这圣诞节的阴影却总也抹不掉。每年的圣诞节，我都去实验室里做实验，一做就是一通宵，先生无奈，捧了本书在边上陪我。
结婚生子，等孩子懂事，不过圣诞是不可能的。我们也去弄了棵树，挂上小物件，底下摆些礼物，应个景。
去年的圣诞，阿昵八岁，开始质疑圣诞老人是真的还是假的。
先生早被这八年的礼物搞得不耐烦，跟我说：今年我一定要打破圣诞老人的传说，告诉她们真相。
我不忍心，说还是不要吧。让她们自己想明白。
阿昵有个问题总是想不通，为什么圣诞老人每年都要用我们家的纸包礼物？
我跟她说：因为圣诞老人太忙了，每次都是来了后才开始包礼物的。
阿昵总是问十岁的阿蜜：“你相信圣诞老人吗？”
阿蜜说：“我不知道，随便。”
阿昵说：“我相信。”
她们会写字后，每年都要给圣诞老人写一封信。第一次写信，两个人很兴奋地列了两页纸的清单，里面有一个要求居然是请圣诞老人给她们一个小弟弟作为礼物。
我告诉她们，圣诞老人要照顾全世界的小朋友，因此你们以后不能什么都要，而且，小弟弟是个人，圣诞老人是不能把人当作礼物送的。
今年阿昵九岁了，仍然在想圣诞老人的问题。
我们在ＫＭＡＲＴ看到一个圣诞老太，阿昵告诉我，那是　Mrs. Clause
以后的几天，我们讨论的话题就是Mrs. Claus平时都干些啥。
阿昵说：烧饭了，因为 Mr. Claus　是不会烧饭的。
除了烧饭还做些什么呢？
煮热巧克力给Mr. Claus　，洗碗，打扫房间。
我催她快点给圣诞老人写信，否则圣诞节前寄不到，没有礼物。
阿昵说，给圣诞老人发 Email　吧，　
我说　Email地址是不是　Santa@Claus.com?
先生在关键时候特别地聪明，大叫一声：不对，是　ali_20682000@yahoo.com
在她们写Email之前，先生循循善诱，教育了她们半天，结果，我就收到这样一封Email, 翻成中文是：
亲爱的圣诞老爷爷，
您好！
我们都很乖，我数学考了个Ｃ，不过我是从Ｄ进步到Ｃ的，妈妈说要考Ａ才有礼物，我猜她是吓唬我的。
本来我想要很多礼物的，可是爸爸刚才告诉我，说圣诞老爷爷因为经济不好，炒股票亏了钱，破产了。所以我也不好意思多要礼物了，希望你以后不要再炒股票了，因为爸爸说炒股票最终是会把钱赔光的。你没钱了，我们明年是不是就没有礼物了？
我想要一个　Gameboy　Advanced XP和 Playstation 2, 可以吗？我姐姐叫阿蜜，你送给她两个游戏盘，这样我们就可以一起玩了。
PS, 我还有两只猫，幸运儿和龟背，她们因为没有玩具玩，把我妈妈新大衣上的毛拔光了，妈妈很生气，说要把她们的皮拔下来补大衣，请你给幸运儿和龟背带两个猫玩具，另外给我妈妈一件新大衣。
此致
敬礼！
阿昵
我收到Email, 用中文骂了一句国骂：“ＴＭＤ，连猫都要圣诞礼物，拖了先生，去血拼　（Shopping)
我问店员：“　有没有　Playboy Game　２?”
店员眼睛瞪得溜圆，先生连声说Sorry, 把我拉开狂骂：
“你满脑子尽想什么呢？　丢人现眼的东西，一脸地无辜，一肚子坏水，整天就想 Playboy。”
我一头雾水。Email　上不是说要　Palyboy Game 2吗？
他拿出打印出来的Ｅ，我大叫冤枉：
老爷爷，我真的不是故意的呀！

qqbonbon

你自己感觉呢

Joop

好长啊

zqiwei

哇，得慢慢看