30岁，我，单身ZT

qqbonbon

前几天我才属于二十多岁行列的，说起来还挺朝气蓬勃的。就出了一会儿神，再回头，已经被排到入三十岁队伍了。男人嘛，三十岁也没什么大不了的，三十而立嘛。关键是好象怎么也立不起来，一事无成的样子。你说，男人要是立不起来那多痛苦，直接的结果也是最严重的结果就是没有女孩子会看上你。以后人家问：‘嗯，这个那个，您老贵庚啊？’你脸红着回答：‘不贵了，要是摆在商店柜台才卖二百五。’，自我解嘲的口气突然一下子没什么自信，男人干嘛不好意思提自己的年龄？连幽默都搀杂着自卑。原来是惋惜着自己，一根红苗正的大好青年终于成了问题老公鸡。　　
　　幸好，广州这地方的女孩子都不在乎你多少岁？她们只关心的是你兜里的钱是否成捆成堆。不像中国的北方，不管有钱没钱，要是25了还没有女孩子来和你登对，下场可能会人形憔悴、无以自慰。呜呼哉，只盼望生下来时候老天搞了一场误会，把我生成男的是老天的不对。　　
　　于是呼，成单身了，其实也没什么不好的，曾经就看见网友一首《光光铭》这么写到：‘志虽不高，总有目标；才虽不深，勤能补拙；虽是迷茫，独善其身。读书数载余，立业尚待时；谈笑多幻想，往来无牵挂；可以评姑娘、论美眉；无被拒之尴尬，无献媚之开销；不慕五彩凤，但求同命鸟；圣人云，何患无妻？’咋一看，这宣言真是拍案叫绝。　　
　　洋洋洒洒，潇洒不群，单身一个人的感觉真好。往来无牵挂，一个人吃饱，全家饿不着，独善其身、简单扼要。当别人已经呼呼入睡，我却在与网友FB，兴高采烈，不必担心有被关在门外的危险；当别人已经给老婆拧着耳朵在清晨6点钟起床，我却在做着无边无际甜蜜无限的好梦；当别人尿尿的时候都要费事的憋着弯腰掀起马桶盖，我可以视若无睹轻松自如一泻千里；当别人的女朋友搉着男朋友的头说你真花心，我可以在三四个女人中游刃有余毫无碍瞻；当别人晚上必须哄着儿子看已经看了一千次的《猫和老鼠》，我可以在酒吧K房认真研究美女的光彩唇蜜胭脂粉底；当别人为女儿上大学辛辛苦苦储存保险金还要提心吊胆期待，我却在昨天买一套PORTS花掉了一个月的工资。当别人新年的时候去走亲访友拜访岳父母，我却在豪华健身俱乐部挥汗如雨勤劳默默；当别人陪老婆逛街做付费拎包工具，我却在中信广场看伯爵新款手表美眉冷衣热裤随心所欲；当……　　
　　我数不下去的好处，人们便飘然起来，给自己取了个好听的名字，叫：单身贵族。单身是单身，贵族？看上去好象很不错哦？不是贵族么？看破红尘、独来独往、天马行空、潇洒不羁，哦，怎么一个“爽”字了得？　　
　　真的像王子一样的单身贵族么？王子我是不知道了，身边没有。看看那刘德华是不是单身贵族吧？我可以天天看见他在电视里电影里，他在家都有一大帮人照顾，本次宝马法拉利一大堆，好象是个贵族，但他一出门就进车，出了车门就给保安围着，不给围着的时候就是离开人群很远，天黑了却常常戴副墨镜，逛街这事情提都别提，一年到头都不着家，基本不是在中国哪旮旯拍戏就是在大城市里巡回展览，他好象有几所豪宅，装修豪华奢侈，但好象根本没有时间住。常常住的地方是导演的零时搭建的帐篷和简陋没澡洗的招待所里。成天嚷着累，想休息，可没见他怎么的休息，四十好几的人了，还得不遗余力的出来打拼，自始至终都装作笑脸。这也叫单身贵族？我呸。　　
　　刘德华都不是单身贵族，那像我们这样的？北京话，二个字：甭提。　　
　　单身才不高贵，倒是广州的单身公寓没一栋不要命的贵，只好找人合租去住二室一厅一卫，想异性合住，看看自己的前途问心有愧。那就同性来住，还省了有时候落得个罪名叫“偷窥”，即使一不小心偷窥也宣布无罪。于是抽水马桶堵塞，去隔壁老奶奶那里借皮老虎的次数快让人崩溃。上次拖地的时候，张国荣还在电视里身影憔悴。衣服在床头门后生根扎堆，牛仔外套的年纪比幼稚圆的小孩还大二岁，袜子无数双，穿在脚上的那双颜色老是不对。每天上班都在MSN上胡侃乱吹，下了班自动到路边滩，不用朋友催，喝起酒来对不起自己胃，没事，醉了反正回家一个人睡。第二天上班不吃早饭，样子看起来很疲惫。早饭和午饭也一起付兑，这叫经济实惠。
　　真累。　　
　　累点没所谓，还有假期可以挥，找几个网友跟随，组一个临时旅游大队，没钱就地取材，找个阳朔凤凰发呆也算是潇洒走一回。精力充沛的，一起到新疆拉萨去看羊堆和天蔚。坐飞机要经济位，啤酒饮料也十七八杯，喝不喝没所谓，和空姐搭话才正规，谁叫俺是单身而空姐漂亮又对自己脾胃，大家都后退，我再不搭话，那是不是很浪费？　　
　　只是人家不理我，什么世道，真背！　　
　　要不是寂寞，我也不给你机会。是谁在网络上瞎白呼说“单身真潇洒”“单身不寂寞”“单身永远快乐”？写这文章的一定结婚数年，饱汉子不知饿汉饥，要不就是心智有问题。单身不寂寞？鬼扯什么东西？这世界，除了上帝，谁会喜欢孤独？你喝醉了，躺在床上，想喝一口水，可不想起来，没人给你倒，你挣扎着起身，冰箱里空空如也，你就着自来水口，喝了二口，呛了一口，又就着马桶呕吐，最后连按抽水的按钮的力气都没。你手机里存着二百条电话号码，可它像金子塔古墓那样寂静，任何时候都不会窜出个身手敏捷美丽惹火的安吉丽娜·朱莉。你午夜回来，看着英格兰的足球赛，不知不觉把面前茶几上平时碰都不碰的糖和苹果当了宵夜，电视都没关，雪花和沙发陪你过了一夜。你上网去聊天室想找个人聊天，可人家问你有没有车，你口齿含糊，手脚口多口索，MM头也不回，离你而去，好不容易碰到个不要你有车的，三个小时下来，你才知道他原来是个GAY，轮到你浑身无力，头也不回。　　
　　关机，下网。继续孤枕难眠。要不整点文字，熬点夜？于是冒着皮肤变黄眼窝变深的危险，让自己累，累到一趴到床上就睡着，不会午夜梦回。但是第二天醒来，睁大眼睛、四周死寂，这世界好象不怎么需要你，你摸摸自己，除了胡子长长了点，什么都没变。　　
　　伤悲。　　
　　单身的人最会做菜，菜是煎鸡蛋。最会煮面，面是方便面。一周吃不到几次饭，有饭吃的时候通常有酒，喝了酒就不想吃饭。自己不煮饭，煮饭得煮菜，一个人能吃什么菜？一道菜？没滋味，二道菜？太浪费。所以家里冰箱里最多的是方便面、泡菜、辣和无数鸡蛋。水果也是有的，通常是桔子和香蕉，不用洗也不用削。不过，常常因为忘记都腐烂了，吃一半扔一半，咋单身，好逮给个机会也显示一下富。于是就改喝牛奶，大的纯牛奶，1L装，买上三盒不同品种，把它们都取上名字，一个叫关之琳，一个叫李嘉欣，还有一个叫张曼玉，每天早上起来打开冰箱，闭起眼睛，摸到一盒，睁开眼睛，靠，今天和张曼玉嘴对嘴。　　
　　老大不小的单身，迫于各界舆论压力，得相个亲。网友拍拍胸部，这事情一定鼎力。给你介绍一个，‘这女人是我朋友，很熟，很美丽，很适合你。’。女主角出场，果然是美丽无边让人直流口水！于是西餐点牛排甜点，时间还多就约去唱KTV。歌过数首，酒过三味，问：‘你和我朋友很熟悉嘛？’‘啊？’美丽惊讶，‘我们以前在一起过，他没告诉你？’当时让人就反胃。我晕，等美丽上洗手间，跳起来指责网友的不对，‘你怎么能把你穿过的鞋扔给我？’对面回答，‘靠，那是看的起你，何况我实践出真理，知道她利害才介绍给你。’“实践出真理”，这老毛的词，真让我恶心还是第一回。　　
　　再也不相鬼亲，还不如直接去酒吧和美女调情，说不定还有几回艳遇，搞得我生活如泰坦尼克纯情也算是好的点缀。于是酒吧里，常有这样的情形：
　　她：哎，帅哥，我们喝二杯。
　　我：好，美女，你真美。做我的女朋友，我们再干一杯。
　　她：你大帅哥周围都环绕着美女，怎么可能没有女朋友，你拿我调侃，是不是？当心你女朋友把你头敲碎。
　　我：我冤，我没，是因为没见到你如此美丽的！
　　她：呀，我都看见了，我亮眼晶晶，可懒得争艳夺美。　　
　　哎，最后她去厕所，你买醉，泰坦尼克梦碎。　　
　　还是上网吧，写个文章叫《我和你暧昧》。一个单身网友回复，江月，你原来是女生啊。我说不是。又来一个单身网友问你是女生么？我说你要不要来试试？网络这东西也太神奇，好好的男生，都能变成女生。一但传成是女生，那就是女生了，啊呀，不好，好多单身男人来追要照片，不给！切，装清高。我装什么啊我，我还是单身呢，我得立码找个女朋友去，找到了我也不会来汇报的，到时候，你们又说，哦，原来江月是个同性恋啊。　　
　　晕，30岁，我，单身，连我自己都快不相信。

绝望的生鱼片

咳 ，没办法……

女孩子谈恋爱，男孩子来教。男孩子谈恋爱，就的自学了……

百城客

３０而立，想一想我离这一天也不太远了，岁月不饶人啊．