下辈子，好好做个女儿（最终修正版）[原创]

言丫头

我想骨子是我个没有太多家庭观念的人，直点说，往难听里去，就是没良心的种。但又不得不承认，我重感情超过一切，这时，矛盾就出现了。可事实就是事实，我可以对朋友对爱人掏心掏肺，不顾一切，可对父母，似乎从来没有过这样的情感。不能说完全没有感情，不然我二十一年的饭都白吃了，衣服都白穿了，他们的爱都白给了。其实自己尝试过很多次的，可就是热不起心来，最多到普通的程度，要我说多爱多爱，干脆杀了我更快点。
看到这里，大概有人想砸砖头了，唉，再让我多说几句么，也许有人能帮我当当心理医生也不一定。


从我小时候说起吧。
有个问题是几乎每个孩子都会问的。
“爸爸妈妈，我是从什么地方来的啊？”这时候标准的答法是“傻孩子，你是从摇篮你变出来的呀，爸爸妈妈站在摇篮边摇啊摇，让摇篮给我们个宝宝，你就来了。”
版本不一，这是其中一种。
我听的是另一版本。
“林儿，你是我们从厕所边拣的。”


。。。。确实不是什么好地方。。
难怪我现在歪瓜裂枣。。


不过那个时候小孩子天真啊，哪里会想那么多，每天就光问着为什么为什么，其实不太在乎答案的，只是喜欢这么问，我也是其中之一。父母那时候都快被我问疯了。


呵呵，扯远。再拉回来。


我是在上中学时候才真切地听到我的出生。
妈妈告诉我，那时候刚好是冬天，医院里头设备很落后的，又小，连好点的棉被都没有。穷乡僻壤，又有多好的医生护士？她说当时同一个产房的还有两个孕妇，都跟她在同个时间生产。他们的情况比我妈还糟糕。妈妈当时是村里头的广播员，爸爸也在一个村里头工作，人缘都很好，好几个同事朋友帮忙的。

阵痛从19号傍晚开始。一直持续到次日凌晨。


妈妈是难产。
本来前几天刚检查的，胎位挺正，可没想到生产当天我硬是头朝上，脚先出来，可怜的妈妈，当时一定痛死。她说我太顽皮，一直卡在那里，医生拔也拔不出来。当时还没有现在这样先进，有剖腹产，一刀就解决。而时间已经过了8个小时。


产房外爸爸和同事朋友们焦急地等待着。
门一开，医生混身是血地走出来。
“要孩子还是要大人？”
爸爸面无血色，犹豫了几分钟，无奈地看着一旁的同事。

“~~要~大人~~要大人~！”


可也许我命硬吧。医生刚要下刀时候我就自己出来了。4.5斤。
那时候我妈妈已经快断气的说。这下可都获救了。
“是个女孩啊~！”护士出来通知时候，爸爸激动地跳起来，捶着墙，眼泪在眼睛里打转，硬是没滴下来。


后来听二舅母说，当时她赶到医院去看望妈妈，她也是大肚子，表妹就迟我13天出生，可现在比我高出一个头还多。她第一眼就叫道：
“真白。好象观音。”
那时其实不是什么太好的话，有点亵渎神灵的说。外婆家人不喜欢爸爸妈妈的。这是后话。
这一句，让我爸爸很是高兴了好一阵，我就是白，白得跟其他婴儿一比，外星人的。

妈妈不喜欢。


妈妈一直希望有个男孩。她喜欢男孩。


其实爸爸跟妈妈相比，我爸爸的老家更是乡下，在山沟沟里头的一个很小很小很破很破的地方。17岁爸爸去江西赣州参军，三年回来后分配在碧里乡，也就是在那里认识了我妈，旁人撮合一下，就成了。
妈妈虽然身材不怎么样，可也是好人家的女儿。外婆有四个儿子，三个女儿，妈妈排行老二。算是家里比较大的了，为此她放弃了读高中的机会。文革时她还很小，只会跟在大舅后头跑东跑西。文革后就分配到西洋村到老师，后来又调去碧里乡负责广播。她的普通话说得特标准那时。
不得不承认，妈妈是个厉害的女人，也要强得很。无论什么事情，只要是有理的，她就要为此争到底。在人际关系上，也很有一手。别误会，我不是说她会如何巴结如何贿赂地往上爬。而是她知道自己能力有限，文凭有限，就在有限的空间里尽量做到最好。她擅长利用人的弱点，不管是她看顺眼的人还是不顺眼的人，她都能相处得如鱼得水。这我跟她没得比。
而爸爸就是截然不同的性格。他很直，非常直的那种，从来不拐弯抹角，而且把这种个性一点不剩地完全遗传给我。妈妈不能忍受着点。
别人都说爸爸老实，又疼老婆，大事小事都一手包办，是个好人。我也这么觉得。他不会说套话，只想做自己本分的事，从来不想七想八的。这种性格也许就是妈妈最终会选择爸爸的原因之一吧。
听说当时追求妈妈的人还是很多的，可她最喜欢的那个男人被她最要好的朋友抢去，她就想找个安稳点的人嫁罢，于是就和爸爸了。


爸爸喜欢女孩，而妈妈喜欢男孩。听起来似乎有点不和情理。农村人不都重男轻女嘛！
理由有点复杂。


叶家在村里属于中等的家族。
听说很久很久以前，北方战乱，北民南迁，叶氏是做布匹生意的，有点小钱，当时就在村里定居下来。日子过得倒也平静。
叶家有两个兄弟，大兄弟比较憨厚老实，而小兄弟脑筋很灵，爱闯。一起做了两三年的生意后，小的打算出去闯荡，不想碌碌无为地过一辈子。兄弟大闹一次后，终于分家。
大哥依旧做着他自己的生意，虽然时常想念弟弟，可是碍着面子，不敢去找他。弟弟在外头闯荡了几年发现处处碰壁，就想回来，也是脸面的问题。可最后撑到实在不行了，只得写信。大哥收到以后，泪流满面。决定亲自去接弟弟回来。
那时，大哥的妻子有身孕，马上要临盆。本想派人去接，可大哥觉得那样没诚意了，兄弟这么多年没联系，他也很急切地想见弟弟。就只安慰安慰妻子，走了。
一去就没再回来，两个兄弟都杳无音训。连一起去的家奴都没回来。
大嫂一个人撑着整个家，很不容易。
临盆时候难产，孩子是没事，一个很健康的男孩。
大嫂临走时候说，希望叶家能世世代代生男孩，这样家族就永远不会败落下去。当然这个说法有点杜撰的色彩。


但叶家从此只生男孩却是真的。
我去年奶奶去世的时候回老家送葬，都忙完以后爸爸带我去一座山的小庙里头，有个和尚领着我们去看过族谱。
翻着那本不知道多久的书，我一页一页看过去，都是男丁，家族是很兴旺，可是没有女孩。女孩即使有也是上不了族谱的，这是规矩。刚开始我也怀疑。那和尚指着其中一页说，这个是从清朝后期开始的，那时家族里头有个大儿子，他坚持要把女儿也写进族谱，说是新思想。后来就都破了不能写女孩名字的规矩，有孩子就写，不管男女。可却一直都没有女孩，除了当时大儿子的女儿。可她也是认领的，不能完全算是家里人。这样下来一百多两百多年，叶家还是没有女孩。那时候重男轻女的观念根深蒂固，都是男孩别人家还巴不得呢！所以没有人去追究为什么没有女孩。穷人多，饭都吃不饱，谁还管你肚子里是男是女？


爸爸回忆说，从他懂事以来，就知道家族里头有这种奇怪的现象，可没法查出原因。
我曾祖父生了9个，都是男孩，最后活下来4个祖父，其中只有我的亲祖父有孩子，两个，爸爸跟我叔。我叔生了两个孩子，也是男的，我堂哥和我堂弟。
不知道是不是因为爸爸娶妈妈（不属于同地区的宗族）坏了血统的原因，我成了女儿身。我爸爸因为这个对我格外宝贝，疼得不得了。
妈妈就明显冷淡。
我过去很不能理解这个，明明是你身上掉下的肉，而且还差点让你送命才生下来的孩子，你有什么理由不喜欢？
后来才渐渐了解了点。


爸爸跟妈妈的婚姻，并不完美。

虽然他们两人都有正式的工作，可说到底，爸爸还是个乡下人。那时外婆家也就在个小城镇里头，根本就不是什么大地方，可人就有傲气的。地方再小，遇到从更穷地方来的人，就觉得清高，觉得他们低人一等。现在这种现象在中国还是普遍，二十几年前就更不用说的了。
爸爸被外婆家的人看不起，而妈妈也好不了多少。
从小时候，外婆就特别疼爱她这个女儿。因为在三个女孩子里头，妈妈最乖最体谅人最听话。大姨小气，小姨又太年轻不懂事，妈妈深得外婆的心。有什么好东西都是先考虑到妈妈，藏着掖着也要给。几个舅舅看着心里头很不平衡，凭什么一个女孩子有父母疼反而男孩子被冷落？因此，很讨厌妈妈。妈妈从小到大也是看脸色走过来的，这就让她在今后的日子里懂得了怎么看透别人的心思，学会怎么利用别人的弱点，让自己在同等人中过得更好。

妈妈选择爸爸，是遭到全家族反对的，包括一直疼爱她的外婆。
可我妈年轻时候就倔，就死性子，这点倒挺合爸爸的脾气。原先是任性想找个人嫁了，现在这么多人反对，反而坚决要嫁给爸爸了。外婆气得一病不起，妈妈就铺盖一卷跑去跟爸爸了。婚礼是后来补办的，很普通，没有太多的热闹气氛。爸爸妈妈都是党员，年纪也都30，31了，没什么铺张浪费。草草结了婚，要了孩子。一切都顺理成章。

我却令妈妈不满意。
她当初是想希望能有个男孩。聪明的她怎么可能不知道爸爸在外婆家的地位？别人在背后的指指点点，说三道四，妈妈不是瞎子。以她要强的个性，多希望我是个男孩子，可以让她炫耀，扬眉吐气一番。
可是事实如此，她也只好接受。爸妈都算是国家干部，不可能再有第二个孩子。那时候提倡计划生育，口号喊得很响亮。爸爸妈妈都必须带头，而且那时候的家境，也不允许生第二胎。

于是，伴随着很多无奈和欣喜，我来到这个世界。


听说难产的孩子长大都很反骨，我不知道这说法是不是有得到验证，但至少我是这样的。

读小学之前事情不会记得多少，毕竟还很小。东拼西凑，收集了一些。从小时候就可以看到将来，这话一点没错。

自从我舅妈讲我长得像观音以后，似乎我就被诅咒着。长到一岁快两岁了还没头发，鼻子很难看，塌塌的。爸爸妈妈怕我长不大。直到我2岁半，头上开始出现些微的黄毛，他们才松了口气。
我出生三个月后，舌苔就出现问题。医生说是地图舌，治不好的，只能靠静养。妈妈就给我吃四环素，三顿都吃，吃到我现在成四环素牙了，洗牙都没用。但我到现在对舌苔好坏还满不在乎的，因为它不会疼啊。有次看到一个老人在医院里头因为这个痛得要死要活，我一点感觉都没有。

为什么我的病就不会疼呢？~~

呸呸~！


从出生到3岁，我是一直在碧里乡呆着的。那里靠海，妈妈说我就喜欢海的，常常闹着要坐船出去看海。
我们住在政府宿舍里头，很小的房间。平时爸爸妈妈去工作，我就找隔壁的朋友玩。到吃饭时间，就回屋里拿个藤条篮子，屁颠屁颠地去食堂拿饭，要三份的。我还模糊地记得食堂里管饭的阿姨总会亲自帮我把饭盒从蒸屉里拿出包上报纸，再放到我的篮子里，我再屁颠屁颠地提回去。我很小心，一次都没跌倒过。
妈妈在我幼小的印象中是很严肃的人，我有点怕她。她可是会打我的。爸爸就亲切多啦，常常把我扛在肩膀上，荡来荡去，或者把我放在小腿上，秋千似的。
妈妈常说，你小时候可乖着呢，怎么长大就变这样啦！
我确实很乖，偶尔回家碰到妈妈以前的同事，没人不说我小时候如何乖如何听话的。我小小年纪就会背唐诗三百，会唱歌会跳舞。很得妈妈单位的老少同事的心。常常带我去玩来着。
不过我有个特点，别人教什么，比如歌，我不学五线谱。妈妈唱一遍，要我跟着她唱音符，我不学，只会说“妈妈再唱，妈妈再唱。”她唱完第二遍，我就会了。读诗也一样。真有点奇怪，我小时候可是没有奶水吃的，一直都靠米糊养着，没想到这么聪明。
不过这点也不算真聪明罢！

我记得有次我跟妈妈的同事去看电影，出场的时候太黑了，我丢了一只拖鞋。一脚深一脚浅地走回家，妈妈看到大为恼火。
“去找！没找到今天晚上别回来吃饭~！”说完就塞给我一个手电筒。
我没有辩解，忍着眼泪回到电影院，那破破的地方，人都走光了，黑呦呦的让我害怕。打着手电，总觉得后头有人跟着。在那些班驳破旧的椅子下找啊找，还是没找到。我实在受不了这种恐怖气氛。哇哇大哭着跑回家，另一只拖鞋也在路上跑丢了。爸爸不在家，妈妈非常生气。拿起墙上的竹条对着我就抽，我四处躲避，最后还是被抓住。她把我绑在桌子下头，我只能蹲着，绳子勒得很疼。
“说~！以后还敢不敢了？”
我并不觉得自己有什么做错，加上身上的疼痛，叛逆就出来了。死活都不肯开口说一个字。妈妈更生气了，她大概无法想象自己怎么生了这么个怪物，才2，3岁就知道跟她对着干。于是，竹条就跟着下来。不知道多久，她累了，我也松口气，慢慢睡去。不知道后来是怎么的，醒来时候爸爸坐在旁边，红着眼睛，却什么也没说。只从包里拿出糖果给我，我一看到吃的就忘了疼。
第二天爸爸给我买了双新拖鞋。那时候的心里也没有留下什么怨恨。
可从此我就开始害怕黑暗的地方。大概就是那时落下的心理病。


因为爸爸妈妈在另一个地方工作，虽然距离并不会太远，可总不能天天往家里跑吧，所以，我到了该去幼儿园的年纪，自然是寄放在外婆家咯。就因为这样，我现在想，似乎这注定了我童年将有类似妈妈以前的遭遇。
四个舅舅，一个大姨，一个小姨，再家上他们的生的孩子，三个表哥，四个表弟，两个表姐，一个表妹，可以说外婆家是很热闹的。
房子四四方方，四个舅舅分别住在一间里头，楼上正对的四间也是他们的。我跟外婆住，在这大房子后头有个小间，里头放着老式的家具，有点拥挤。门口是个神龛，供着大慈大悲的观世音菩萨。龛前总是香烟缭绕。
平时我住里头，有时候跟表哥表姐玩好了，就可以经过特许到他们房间里去吃东西，睡觉玩耍。小孩子总是比较天真的，不会看脸色，我常常前一会还被舅舅舅妈骂，下一会就跑到他们房间里头跑来跑去地玩躲猫猫。我特别不会记恨，虽然大人一再要和我划清界限，我就是不买他们的帐，我想干什么就干什么。除非是外婆出面我才会有所收敛。外婆因为妈妈的事操了许多心，老了，也不想再去管太多的事。我搬来和她同住，多少减轻点她的孤单。渐渐地，她也开始喜欢我来，就像喜欢妈妈时那样。有什么事都是她替我出头。舅舅他们也不好多说，只是心里肯定把我祖宗十八代骂了个遍。
表面上没办法排挤我，就暗地里来，想想，那时候人心的多么地可怕啊。我却全然无知。
吃饭时候不可以跟他们一起坐，自己端饭到房间里吃。如果遇上外婆也在，虽然可以上桌，但绝对不可以夹肉，除非外婆给我夹。跟表哥表姐玩，不能大喊大叫，不能吃他们的零食，不能拿他们的东西，不能玩他们的玩具。每次跟我玩完，舅舅舅妈拉着孩子进自己的房间，又是洗又是搓的，好象我有什么传染病。
总之，我是让他们讨厌的蟑螂，赶不走又打不死，奈何不得。他们唯一能做的就是向爸爸妈妈告状，然后爸爸妈妈就会乘周末来看我。虽然他们知道我过得并不如意，可在亲戚面前难免要骂几句。我就反起来，要跑，妈妈后头追。我特委屈，跑到外婆那里寻求保护。外婆总会把我挡着：
“骂什么骂，林她是个好孩子的！我在，你们谁敢打？！”妈妈只好作罢。舅舅他们也不敢再多说。
我经过一年的时间我才适应外婆家的生活。但还有一个问题，我语言不通。呆了一年还是不行，小城方言实在太难了。外婆又听不懂普通话，我和她都用手势交流。后来会听一些，也极其有限。妈妈说要我自己慢慢去学，也不教。经历了种种困难，我终于马马乎乎学会了。

在幼儿园的日子，我就开始让父母操心。
刚开始把我送到最好的幼儿园。没想到我居然哭着不肯妈妈走，就是要拉着她的衣服。因为院长跟妈妈是同学，她说让她来带可以放心。妈妈就安心地随她去了。
可那女人好拽啊，居然动不动就打我，有时候都不让我吃饭。我甚至怀疑她是不是跟妈妈有过过节。但我没把这个告诉妈妈，只在忍了一个月以后偷偷跑到她的宿舍里头，把所有能砸的就砸能撕的就撕能剪的就剪能丢的就丢。然后趁幼儿园的孩子在休息时间全都带到外头去。老师乱做一团，孩子的父母也把大门围得水泄不通。
最后她暴跳如雷地把妈妈叫来。
“你这孩子没法带了！自己另外找一个地方吧！”说完自己也大哭起来。
于是我换了个幼儿园，那里老师很好的，但我还是顽皮，常常跟男孩子去爬石头堆，玩枪战游戏，弄得脏兮兮。老师就常常告状。
于是我又免不了挨骂挨打，最惨的是那次用上盐巴。这个说起来有点极端，不过在我家那边那个年代，是很平常的事。就是打过以后用盐巴搓伤口，只会更痛苦，简直可比满清十大酷刑。一般只有很狠心的父母，或者很顽皮的孩子才会用这个的。
可我就倔，无所谓任何惩罚。
我当时就有了个明确的观点。
我喜欢爸爸，不喜欢妈妈。


在幼儿园里发生了两次意外。
第一次是下课休息，我站在门口，不知道谁丢了一颗石头，把门上头的玻璃打碎了，玻璃大块大块地往我头上砸，我感觉到疼痛时已经血流满面。大概休克了吧。
同学和老师来看望，我头上缠着厚厚的绷带，缝了快二十针吧。
爸爸总觉得不放心，想把我带回家。
妈妈却说没事，意外而已，哪个孩子没有意外？
又一次是我上厕所时候不小心掉进去，还好那时候里头并不深，我没太多的记忆了。妈妈说我的手镯都变成黑色，脸更是深紫一片。送到医院去，爸爸妈妈赶到时，我已经脱离危险了。
爸爸说，早知道别把她送幼儿园，我们在家里不是一样教吗？
妈妈没回答，只是在一旁给我削苹果。哧拉哧拉的，把皮削成完整的一条。


我要上小学啦~
妈妈和爸爸想方设法调职~妈妈调到水古乡当会计，爸爸调到小城里当武装部长。我总算可以有个自己的家了。
房子是二舅给的。二舅当年曾经参加过越南战争，回来后就进了监狱，在里头的日子很难熬。妈妈还在教书，就常常给舅舅写信，鼓励他。二舅是比较信任妈妈，只听妈妈的话。看到我要上小学了，二话不说地把一个空的房子让出来。我们很是感激。

妈妈还是跟以前一样，很少回家。大概半个月会回来一次就不错了。可我觉得最好长点间隔更好。因为我实在无法喜欢她。
平时都是爸爸做饭的。他是我最尊敬的男人。
爸爸当过兵，饭做的好，菜也可口，而且从来都是挑我最喜欢吃的买。每碗不多，一般一天就吃完了。所以每天都有新的。还常常带点小零食回来，比如，我最爱的山楂果子，菠萝，妈妈严格禁止我吃的桃子，李子，因为她觉得那些东西特别不卫生，吃了就会拉肚子。因为她自己肠胃不好，也就不让我吃。爸爸是不会去理会这些的。买了我们都偷偷，怕妈妈突然回来撞到。像偷吃的老鼠，三两下就啃完，或者藏一点起来，可证据是一定要毁灭干净，然后嘿嘿笑着，心照不宣地去干各自的事。
而妈妈就完全不一样了。
饭做得难吃不说，菜简直是根本不能吃的。唯一马马乎乎过的去的大概就是煎蛋，因为至少形状看上去还像。如果她给我煮，我宁可不吃，我可不想拉肚子。
妈妈尝试几次失败后，也放弃了，我总算消除一大危机。

小学我还偶尔挨打，虽然次数少，可每次打得都很狠。我第二天都是要穿长袖长裤去学校，深怕同学看见笑话。妈妈也不经常回来，平时我还是挺放松的。
那时在我的印象中除了对妈妈的不喜欢外，还觉得她老控制着爸爸。这种思想确实看起来非常幼稚。可在我的心里就这么想，我发现妈妈打我的时候爸爸都从来不阻止，只是退到外头去了，让妈妈在屋子里大喊大叫。也只有一两次他会说句算啦，可力量极其微小，一点治标的作用都没有，更别提治本。
也许因为我太尊敬爸爸的缘故，从来没有因为这个而对他印象变差。似乎我挨打爸爸不阻止是一回事，而爸爸疼我是又是另一回事，我看不其中的联系。


到了小学快毕业时候，妈妈宿舍分配了房子，爸爸抽空忙着装修的时候开始和妈妈有了口角。我自然是偏向爸爸这边的。有次他们吵起来，我二话不说地指着妈妈说：
“别以为你在家里是头头就可以大喊大叫了不起了，爸爸又不是玩具！”我不知道当时我怎么想，话就直接出口了。
爸爸妈妈都楞在那里，好一阵，妈妈才反应过来，跑到里屋，伸手就要拿墙上的竹条，爸爸怎么也拉不住。妈妈把我困在屋角，对爸爸说：
“你先出去！我倒要看看今天我这乖女儿到底什么意思~！”
爸爸居然真的出去了，还把门关上，我第一次觉得不可思议。我可是为他出头呢！
很快我似乎明白了为什么会这样。可已经如此，就只能坚持下去。
“你说那话什么意思~！啊~你再重复一次！”妈妈气得脸色发青。
“我就这么想~！爸爸在家里那么辛苦，你只会跟他吵架只会打我，你以为你在家里就那么了不起 ~~”我还没说完竹条就挨了两鞭，疼得我直跳脚。
钻了个空档跑到床上，拿起棉被就往上上披，妈妈喊着冲上来，我拖着被子往外屋跑。一直跑到天井外头，好多邻居跑出来看。却没人敢劝阻。那场面，呵呵，实在难以用言语形容。
最后我还是被抓住了，拖回家。爸爸也不知道去哪里。我被狠狠K了一顿，可妈妈也没得什么好处，因为我死都不认错。她又气又恼，可也没办法，我太反了。

那次以后，我学到一点，不可以跟妈妈正面冲突。要么就得死。挨打虽然习惯，可我怎么说也是肉长的呀~！也是知道疼的。爸爸根本帮不了我什么忙。我只能依靠自己。
当时我把妈妈当成是一个碉堡，一个只可智取不可强攻的碉堡。


小学是三年级，去春游走了好长好长的路啊。我回来没几天就病倒了，一查是肝炎。爸爸妈妈紧张地把我送去住院。每天挂一瓶，只吃稀饭加白糖，家里到处弥漫着消毒水的味道。
我住了11天，好了。可以回到学校，也可以想吃什么吃什么。于是胖了好多，从那以后一直到高中都没再减下来。


小学时候就有带男孩子回家过，妈妈爸爸都很热情，当成自己的孩子一样看待，让我在朋友面前赚足了面子。
虽然爸爸妈妈，尤其是妈妈会在事后问我，你跟他好要好么？似乎有点担心这孩子是不是早恋了。如果我回答说不好。她就会去猜疑。我了解她的个性。
为此，每次我都说好。


爸爸妈妈对我的学业还是很关心的，小学课本他们都能看得懂，所以一直有监督。
我数学不好，他们就找老师给我补课，那时候补课的人好多，数学老师家又小，在小阁楼上，夏天都快成水人了。可我们都很努力，因为那时候可是要上线啊，没上就意味着要多花好几倍的钱。
初考时候发挥很好，200满分考了188.75分，爸爸妈妈很高兴，我也高兴。买了好多菜一起做，一顿吃得开心。
虽然后来通告说，从我们这届开始不再按照分数线，所有的学生都可以上。那时，甚至连一个才考50几的也进来了，我们都愤愤不平，可政策还是政策。
我只是有点心疼那钱，都是父母的血汗啊。


初中我搬进了新房子，很宽敞，我自己那间也有15平，和以前是没得比的。窗外可以望见大片的麦地和半城的风景，很是惬意的说。阳台后面是小山，郁郁葱葱。我觉得没有比这更好的了！

第一次来月事，我正骑自行车回家，只是觉得怪怪。回来一看，裤子全脏了，头一蒙不知道该做什么。想起广告里头，偷偷摸摸跑到妈妈卧室里头的床头柜找那个，爸爸后头跟进来。
“干什么你？”
我吓了一大跳，刚拖出来的东西撒了一地。第一次觉得这么羞愧。
爸爸一看，就知道了，大概也有点不好意思，就扭头走出去。我慌慌张张拿了东西就跑卫生间，出来时候爸爸在沙发上看电视，我快步地走到书房里头，紧张地想该怎么对妈妈说。这是我第一好希望妈妈在身边，因为我和爸爸已经有了不能谈的东西了。
妈妈回来我还没开口，她就进屋说“我知道了，来，我教你。”便把我往主屋拖。我想是爸爸说的吧，当时心里不知道什么滋味。

我16岁，妈妈爸爸为我庆生，在小城的习俗是要办酒席的，我请了一大桌的同学。其实我生日比较迟，早先都吃过他们的了，现在不过回请而已。吃来吃去，也没多大意思。大家热闹罢。

我也是个大人了，妈妈就很少打过我，可我想应该跟我的对敌策略有关。

妈妈身体开始多病，以前是不会这么经常嚷着胃痛的。
她说是年轻时候到生产大队里头喂猪得的病。一个女孩子要围300多头猪啊，妈妈真是好能干的女人。我头次佩服她。
可也许青春期的女孩子总是有很多小秘密吧，我开始写日记，藏东西。我房间的家具都是爸爸妈妈结婚时用的，有个桌子是我学习的地方，中间的抽屉有锁头。我跟妈妈说想要那抽屉，她反对，因为里头都是最重要的东西。我问爸爸，也被拒绝。我知道坚持无意义。就趁爸爸妈妈不在家的时候偷偷拿钥匙开起，里头东西统统清了。翻工具箱，自己找工具装上个新的锁头装上。爸爸回来我没说，是妈妈发现的，她很生气，可是也许还是有点理解吧。只说了几句就默许了。
我很高兴。开始收集一些有用的没用的东西，这是我第一个抽屉，有着自己小秘密的抽屉。日记渐渐厚起来，里头记载着很多故事。有我跟朋友的，同桌的，老师的，爸妈的。还有我喜欢的卡片，每张5毛钱，在当时可是大数字呢。我没钱买，多数都是同学送的。


关于钱这方面，爸爸妈妈是向来都一致的。觉得没必要给我钱。
也许因为他们刚开始就这么做，我从来不觉得这有什么不对的。即使给我钱，我也不知道该买什么呀。一下子有那么多钱就像在沙漠里渴得快死的人忽然得到上帝给他的金子一样，毫无用处。
我看着别的女孩子买冰棒买贴纸的，竟也不羡慕，也不嫉妒。
那是她们的钱，跟我有什么关系？


我最喜欢的是吃饭时间。
妈妈常常不在是一个高兴，而爸爸总会和我讨论很多事情，关于新闻啊，关于生活，关于他单位里头的故事，我都津津有味地听着。这是的我已经不会在追着他们问为什么了，我懂得自己思考自己找答案。我也会告诉他学校里头发生的事，然后或感慨或嘲笑或生气一番。这样一来，一顿饭往往要吃上一个多小时，可我们乐此不疲。
爸爸在我眼中还是那么伟大的，我觉得他知识很丰富，好崇拜。


初中三年还是比较愉快的，我和过去一样乖，听话，书也读得不错，在别人眼中我是个乖宝宝，很令爸爸妈妈欣慰。


除了一件事，直到现在他们还不知道。

我小学有个同学，很喜欢我来着。可是因为我跟着别的男孩子，他一直以大哥哥的身份关心我。我也不觉得有什么不对劲。他父母离婚了，我很同情他的遭遇，就常常带他回家吃饭什么的。妈妈也喜欢他，每次都热情款待。
我嘴唇上的那个伤口，是自己用剪刀剪的，那天只他在场，我威胁他说不许告诉我父母，他就答应了。直到现在爸爸妈妈还不知道对当时我说的谎话信以为真。

可是我读初一的时候他因为盗窃进了监狱，他比我大两岁的，已经到可以判刑的年龄。被判两年，进去了才托朋友带口信给我。我相信他只是一时做错，就一直和他保持联系，妈妈爸爸似乎知道一点，就暗地去查，结果自然是要阻止我跟他来往。我口头上回答是是是，可私底下还是通信无阻。我帮他处理了一些事情，他那年外婆去世，也是我代他去送葬的。
初三年他出来了，去外地打工，我们还是偶尔联系一下的。我已经从他朋友口中知道他一直喜欢着我，可既然他不提，我也没有捅破。我们现在还联系着，只是少了。


而爸爸妈妈似乎也开始注意到我跟男孩子的来往了。有时会提醒我别早恋之类的，可我真对那不感兴趣，是有蛮有好感的人，可发展到恋爱？我不敢想象，也没那闲工夫。


高中似乎一切都很平淡的，学业太重，每天都忙来忙去，和爸爸妈妈交流的时间也没有，连吃饭都匆匆忙忙。
爸爸知道我累，就常常做点好吃的当夜宵给我补补。妈妈也常常回来，不是因为我，而是她年龄也大了，又病着，身体受不了。妈妈已经完全没有对我小时候那样的霸道心狠，反而经常问我学习情况什么的，我也忙得没太多时间顾她。
我的数学还是烂，一直补着。可连老师都觉得奇怪，平时我都可以做得好好的，论证题也头头是道，一到考试就粗心就乱来了。他说我大概不适合数学考试这种模式。适合不适合先不说，高考可不是我一个人的。这我清楚得很。

爸爸提升了，妈妈工资也加上一级，似乎什么都在计划中一样。
可我知道他们之间开始有问题了。

妈妈有时会向我抱怨爸爸对他不够关心。让我跟爸爸说说。
“他不会听我的话，还是比较听你的。”我觉得好笑，唉，妈妈的个性，让她在家里孤立了。
“你爸就是太直，不会关心女人。林啊，你的脾气也该改改，不然以后有哪个男人敢要啊。嫁进门也不会让婆婆满意的。”
“哎呀妈~~时候还早着呢！”我只能草草应付。男人？离我还远着呢~！等工作了再谈感情吧。
我这种态度总让妈妈不满，似乎她很急着为我安排着嫁人似的。

妈啊~~~



妈快半百了，正式进入更年期。更年期确实是蛮害人的，爸爸和我都知道这点，脾气多变，情绪不稳定，除了胃炎又加上各种关节炎，常常喜怒我常，我们也只能忍。她跟我这边没法发泄，她就冲着爸爸那边去了。

我觉得爸爸的忍耐力是全世界最强的。
从小时候就看着爸爸一直忍耐着妈妈，虽然那时候是小孩子，难免看问题片面些，但爸爸的确很强的说。虽然他们的结合一半不是因为爱情，可他一直疼爱我，把我当成最宝贝的，用尽所有力量来帮助我完成学业，我很感激的。
不过世界没有完人。

有次爸爸被妈妈烦得不行，顶了几句（这在我过去看来似乎是不可能的）两个人就闹起来，似乎都谈到了离婚。又摔东西又砸桌子的，不过动手都是妈妈。
我在屋子里复习，快被他们烦死了，冲出去劈头就说：
“你们要离就离！别在这里嚷嚷~~要吵到外头吵~~吵到你们都满意了为止~！”
然后很生气得瞪着他们。他们大概也被吓到，我几乎是不大声说话的，我一激动起来，胸口就闷。更别说这么生气。我转来转去地看着他们。有几分钟，我们谁都没说话。然后我的怒气也降下来，慢慢地走回屋子。关门前不忘提醒：
“以后要吵随你们的便，可是别拿东西撒气。怎么说你们也是国家干部。门轻点扣上，开水瓶慢点放地上。”我说得心平气和，一点感情温度都没有。

后来再没听他们吵架过，偶尔别扭也是很快过去。我想他们是担心我考试分心吧。哎！

有时看着他们，会有种奇怪的感觉，觉得他们根本不像是夫妻，他们从来没真正快乐过。从来没见过他们恩恩爱爱的或者眼神中充满着爱意之类，难道爱情这么容易变成亲情么？我想不是这么简单的。两个人因为相爱才结婚，结婚不是让他们的爱情熄灭，而是升华成一种亲情，而这种亲情中应该饱含了爱情的成分啊！
可我对此无能为力，我觉得如果你不爱她，不管怎么样就是不会爱上，别人再努力撮合还是不行的，感情是自己的事，没有人可以帮得上忙。
我暗暗地想，以后绝对不要重复他们这样的命运。
而对于我过去挨的打，受的委屈，我也告诉自己，以后我有了孩子，也不会重复妈妈的做法。这种家教，绝对不可以继续危害下去。


正在我为高考紧张准备的时候，我出了次车祸，脑震荡。
不太记得那天的具体情形，只记得看见爸爸买菜回来骑着车，我也骑着车往不同的方向走，就那么被撞了。我飞出去，穿着雨衣，倒在马路的中间。那时我还是很清醒的。我还想，大概完了。如果来辆快车，我就会变成粉末。也许连一点渣子都留不下呢。然后就听到对面哐的一声。我想扭头，可是头动不了，似乎这不是我的了。
看着灰蒙蒙的天，雨点打在我脸上很疼。
然后就看到很多张脸，其中有爸爸，他满脸通红，眼神中尽是焦急。

“谁撞的~~谁撞的~！”
我明显感觉到了哭意~然后就失去知觉了。

我住的是特护病房，晚上可以家人陪睡的。爸爸就留下来陪着我。因为我被撞的是脑袋，没有血。医生说这才危险，如果在里头出血就难办了。爸爸妈妈都很紧张，那时妈妈身体不好只能爸爸陪我，整天愁眉苦脸。
我一叫“爸”他强打精神转头问：
“是不是想吃点东西？想吃什么爸爸去买。”
我不知道该说什么好。只能摇头。
爸爸又转过头去，我知道他不想让我看见眼泪。

可怜的爸爸，可怜的妈妈，我让你们操了多少的心！

晚上爸爸时不时地叫醒我，医生说要小心，怕我一睡就醒不过来了。幸亏命大，一直没有什么事发生。
在生死门旁走了一遭，出院后，我就告诉自己要改变一下了，怎么说我也是个大人了啊！

可惜的是我没呆多久，就考进了新的城市的一所大学。没时间陪在他们身边，能有这样的成绩，我想多少给他们很大的安心吧。
妈妈很为我骄傲，因为我是两个家族里头唯一一个进高等学府的孩子，还是个女孩，给他们长足了脸面，别提多自豪。
大概她头次为我是个女孩觉得庆幸吧！


到了新环境里头，我的适应能力似乎总比别人强很多。
大学对我来说是个新的开始。我想好好的过。同住的是其他9个女孩子，虽然我们的宿舍跟别的大学相比人数多了很多，可是因为宽敞也不那么觉得乱。大家都很客气又可爱，我们相处得不错。
刚开始军训的时候，因为太累了，很多人不想继续。宿舍里头的同学也常常电话回去跟父母诉苦，一边说一边流眼泪。我却不觉得什么。吃苦是应该的，没有苦哪里来的甜？我一直没有电话回家，我想做好一点，不让他们担心。妈妈有时会来电话的，一般都匆匆几句就要挂，我想她是心疼电话费。
正式上课以后，有次我突然好想电话回去，忧郁半天还是拿起话筒，听到爸爸的声音时却忍不住泪流满面。
我是属于情感迟钝型的吧，什么感情都别人慢一拍的。我一直忍着，即使满脸泪水，声音也不能表现出哭泣。只说了几句，爸爸显得很开心，大概我的主动让他觉得很高兴吧！我说我会一星期给一次电话的，他在那头说好好好，我想象爸爸点头的样子，心里真不是个滋味。


因为我大一时候表现比较突出，担任了班长一职，才觉得人际关系的微妙，不禁佩服起妈妈来。如果我也能向她那么圆滑就好了。我和爸爸一样直的，弯不过来，即使偶尔屈一下，又会很快反弹。一个学期下来，忙着班上的种种事，身心都很疲惫，我想我不适合继续干下去。
电话回去告诉爸爸妈妈，他们说还是坚持一年再说吧。也是个锻炼的机会，我只好答应。
又做了半个学期，我的成绩也下滑了。我开始觉得不行，就向辅导员提，他也蛮理解地同意了。我终于可以轻松一身。告诉妈妈这事，她只说那专心念书吧。也许她对我有点失望也不一定。
因为班长，可以优先考虑入党，我本是无所谓，可辅导员似乎很看中，一直推荐我去上党基班。我去了一次，就不想再继续。无奈爸爸妈妈希望我能入，我只好勉强去了。拿到那一张党基办结业证书时，我还是告诉爸爸我不想入，一切都那么形式。爸爸理解我，说不入就不入吧。也不是很要紧的。妈妈却比较坚持，可看我实在提不起兴趣也就罢了。
其实他们也就希望入了以后想做什么事都会比较方便些，我知道他们的用意，只是我有自己的思想，某些问题上，我需要坚持。

过了一年，我平均一个星期给家里一个电话。有次重要的考试，我没考好。不敢打电话，可没想到家里也一直没打来。
我猜大概他们怕打扰我吧！就这样到了放假。
我回到家才知道妈妈病倒了，在医院里，刚动完手术。
当时心里就揪了一下。妈妈同事来接我去看望妈妈。

妈妈躺在病床上，眼睛闭着，不知道我回来。爸爸在场，看我进来有点激动，可没说什么。
我走到床前，叫声妈妈。她睁开眼睛，复杂的眼神让我的心猛地被重重敲了一下。眼泪就跟着下来了，止都止不住。爸爸把我拉到外头去。我仔细询问了妈妈的病情，还好一切顺利。
我们是不希望你分心。爸爸说。
我听了只想哭。


2002年底，正是我情绪低沉的时期，遇着了个人，谈了一场恋爱。在我家里掀起前所未有的风波。
他是个开花店的，学历并不高，家里也没有什么钱。虽然他家过去是有百万，可一夜落败，什么都没剩下。他想东山再起，也确实很努力很上进。我看中就是这点，这样的男人才不会甘于平庸。
我跟他发展非常迅速，可我知道这种先斩后奏的做法，迟早是要被父母知道的。交往一个月以后我给妈妈电话，问爸爸在不在。
“你爸在旁边呢，什么事？”
“爸爸，妈妈，我交了个男朋友。”
“啊？”他们很吃惊，因为我以前一直坚持不到工作的时候不会去找的。
“而且~~我已经跟他在一起了~”这句话他们应该明白。
“什么！”果然反应很强烈，在我预料之中。
我跟他们谈了很多，他们还是一个看法，觉得我跟飞不合适。
“你想想看，他大你7岁啊！都奔30个的人了还没什么作为，你指望他什么？他说他没结过婚，只有过一个孩子，你真那么相信他吗？什么时候被骗了都蒙在鼓里呢！”我无法说服他们，只好作罢。
“你明天呆在宿舍，爸爸上去找你！”

我对飞说，事情可能大条。

第二天中午我就见到怒气冲冲的爸爸。
那时我不知道哪里来的勇气，就直接牵着飞的手走过去。
爸爸和飞谈了很久，边谈还不时地用眼光瞄着我。我知道他无法想象这是真的。20年的乖女儿怎么一夜之间就成别人的了。

爸爸是有点恋女情节的，飞也这么认为。
他笑着说，看来你爸爸不是那么好对付的啊！
我以前有跟他说过我爸爸多好多好，他就笑。
我说爸爸做菜最好吃了。
他说我做的不好吃吗？
也好吃啦，只是~~
我说不出不同。真的是心情不一样吧。爱情和亲情。
爸爸会这么生气一点也不怪，我跟着他10几20年，这么快就找别的男人，虽然本质完全不同，这种说法也不太对，可就是这样，在他看来，也许就觉得心爱的宝贝被人给硬生生地夺走了似的。即使是养宠物，这么久的时间，感情也够深的了。

总之这次，爸爸和妈妈是坚决反对的。
我们就一直拖着拖着，直到我2003年寒假我回家。刚开始我们都避而不谈这个问题的，某天晚上忘记聊了什么聊到飞，我再次重申了我的看法，希望他们支持，没想到居然遭到了更严厉的反对。
我和他们大闹起来，他们的反对再我当时看来是多么不可理喻。我这人认死理的，只要我觉得是这样的，不管什么人。不管什么理由，都没办法令我改变。
我又犯倔。说要出去走走。他们马上警惕起来。锁了门不让出去。我用力地锤着门叫他们打开，可都没有用，手都被门磨红了。

“你自己好好想想吧！你跟着他只有受苦的份~！我们都是为了你好啊~~”妈妈在门口劝我。我一个字也听不进去。抓起电话就拨，听到飞的声音又哭起来。飞让我先安静一下，别急慢慢谈。
“都闹起来啦怎么谈啊~~”我边说边哭。
又讲了一会电话里头就突然没声音，爸爸居然把外头的线给拔了。我正想冲出去开门，妈妈就推进来，也是满脸泪痕。
“林，你都很听话的，为什么要在这事上跟我们父母过不去呢？等你工作以后想找什么样的不是很容易吗？那时候你也成熟了，想做什么事我们也拦不下你，你又何苦~~”
“我就是喜欢他~！我就只要他不要别人~~我想嫁给他~！”我一字一顿地说着，不再哭了。
“我想出去走走~~”
妈妈见我这样，也不好说什么，走出去跟爸爸说。我没听见他们说什么。我偷偷带上身上所有的钱，200多，我只有这些。
“我去逛逛~”我想那时候我是不理解父母的心的，被爱情冲昏了头脑，什么都不理智。


走到街上，风吹地我好疼。
我想去叫车到飞的家，正在谈价钱，可是发现后头跟着个人，是爸爸。
他发现我看见他，就走上来拖着我的手就走。
咱们回家。他说。
他几乎是把我挟持回去的。
我什么都不想说。只想去死了算了，一了百了。


第二天他们去上班，我带了些衣物和那200块钱坐车去飞家。
到那边给他们电话让他们放心，女儿的幸福在自己手上，如果真的他不是适合我的男人，我也不会责怪你们当时没有阻拦我的。命运是我自己选择，我怪不了任何人。

爸爸很平静，没说话，也可能是被我气昏头了。
妈妈却大哭。说：
“你是不是要我去死啊，林！是不是要我去死你才肯放弃他~？是不是要做到断绝关系你才甘心？”



。。。。。。




事情过后，我们彼此都冷静下来。爸爸妈妈知道我还和飞交往，却也无力反对，飞的店就在学校附近，我跟他见面比见他们来的容易多。大概他们也对我失望之极吧！
这件事伤透了他们的心。

对不起了~~爸爸~~妈妈~~女儿不孝~~


后来，我和飞之间发生了很多事情，我暑假回去跟妈妈说和他分了，他们信以为真。
我只有苦笑。


现在，我跟飞是真的分了。是我太幼稚吧，是他太冲动吧。谁对谁错又有什么区别？
至少我们可以做到平静地分手，不做朋友，也没恶化到敌人。


我给妈妈电话，告诉她飞在和我最要好的朋友交往。
她问，那飞有没有怪你。
我说没有，我也不怪他。感情的事，太复杂。
我听妈妈在那边舒了口气。这也好啦，你可以找更适合的人。爸爸也很想你的，五一回来吗？
我说回的，但只能呆上三天左右，接着要考试呢。
好。她说。能回来就好了，上次我跟你提的那事，你觉得怎么样？
我想了想说，妈，我有喜欢的人了，喜欢了很久的。只是我们，不太可能。
妈妈只问了大概的情况，我都一一回答。现在我不想瞒着她什么。
她听完说，要不你带他来见见我。
我在电话这头笑着想，怎么可能呢？口头上却说，妈，恐怕不行，他很忙的。
那你就别想了，这是绝对不可能的。妈妈很坚决地回答。你别再像以前那么任性啦~教训还没受够么？还是找个差不多的吧。你怎么又找这样的呢？唉！又这么大差距。
我说，我知道，所以才告诉你啊。呵呵，我真的知道。也许做朋友真的更好。
然后我又笑了。可我还没跟他呢~妈~！
妈妈沉默几秒钟，最好别。我跟你爸爸都受不了什么刺激的了，爸爸的心脏病，每天都在吃药。
我也沉默了。
要不你先回来吧。妈说。见不见上次我说的那个无所谓的，你能回家看看，我们都很开心。
我说恩。那我先挂了，还要做份作业。代我向爸问好。
好的。妈先挂了。


我想我真有点理解他们了。
亲爱的爸爸，还有妈妈，其实不管怎么样。我还是他们的女儿的，这点是永远不变的。
只是，唉~！我们又不完全相同，难免有很多东西会冲突起来，这个时候倔强的我伤到的总是他们。我好想以后好好孝顺爸爸妈妈，让他们也安度晚年。也希望他们能站在我的立场上考虑问题，给女儿一点空间处理自己的事情。我总是要长大的么。


写到最后，似乎也就如此罢。

他们健康快乐是我最大的愿望了~

父母和孩子，是个永恒的话题啊~


*******后记*********

2004年的夏天即将结束，丫头的故事也到了尾声。。。

暑假回家~小闹了一场~如暴风雨前的预报，索性最后什么都没发生。
无起~~何来的落呢~~~~？

用了一个月来疗伤~
整天无所事事~面对蓝天白云，日升月落，反而平静许多。
太多的东西积累着，累了，散了，又恢复平静的心。
是的，如果不能找到太多快乐，至少让自己平静也是一种解脱。
但偶尔会好怀念过去的感觉，少女的纯真似乎远隔几十年~
却只不过区区弹指两载年岁。

什么都不懂幸福，还是懂得以后幸福？

回到学校前，老爸老妈终是不舍，倒成了被我安慰的对象。
“林，你何必如此，看看别人怎么对待你的，他，还有他，你那些失去的东西怎么补得来啊。。”
“妈~女儿不再是过去的那个人了。你明白么。。有时候放手点。我可以走得更安心。”我脱下手上的菩提子，给妈妈戴上。
“别人都说这东西，还是老人戴的好，你们能平安我也就没什么牵挂啦。”
自己说完也觉得仿佛临终遗言了，匆忙地挥了挥手，逃兵似的踏上车。
八月的骄阳底下，头也不敢回。

离开学还有半个月的时间内又被人摆了一道，而且这还不是第一次~
渐渐开始欣赏自己的好脾气~能不急不恼了~
笑着看她那副得意的模样~仿佛一切都在她掌握之中~
而我~只觉得她太可怜~~
可怜到我觉得如果再去责骂她怨恨她~连自己都显得残忍~~~
一个人活到披着伪善的面孔去背叛朋友~出卖恋人~拿友情和爱情当砝码~
每天边扳着指头算计别人~计较得失~
然后放在所谓的天平上称斤论两~再指手画脚一番~~~
服~！

换我~就做不出来~


这最后一年，学业不重，让我也有时间好好盘算多年的计划。

朋友很热心，一直在支持鼓励我，无论是物质还是精神上的。
没想到过了这么久，才遇到一个真正意义上尊重我，把我当一个女人来看待的人。。
也许，并不迟呢~~

于是，平时除了上课自习，兼职打工，又增添了每天几千米的长跑和每星期三，四次的徒步和负重练习，比以前更忙碌了。
这种充实让一切都变得越来越淡。。。没有什么比为自己活更精彩的~

打算过完年再告诉他们要去西藏的事，用半年让他们适应这个事实应该可以吧。毕竟这趟旅行搞不好就是要去个一年半载的~
飘上瘾了的话~~就更没个完~~
又要负载着他们的挂牵，想来这次他们应该可以理解。。应该可以安心的。。

不管未来的路怎样~女儿都会好好走的~

老爸~还有老妈~~~真的~
真的~~

[ Last edited by 言丫头 on 2004-10-5 at 06:00 ]

夕阳

真是好文！你真能写。

live

支持原创！

爱喝ACE

先收藏，等有时间来慢慢看

龙女

真实。支持！

言丫头

昨天一下子打了这些文字``看看居然也有31K``真服自己``

呵呵``不过很多地方还需要修改~`有些内容还需要补充~~

会再发个修正版的`~``

Kassiopeia

写得真不错哦！好感动！：）

夕阳

最初由 言丫头 发布
[B]昨天一下子打了这些文字``看看居然也有31K``真服自己``

呵呵``不过很多地方还需要修改~`有些内容还需要补充~~

会再发个修正版的`~`` [/B]

昨天看见你一段一段地往上发，真有点不敢相信是现写的。要是我不动脑子光打字也没那么快。写得真是很好！
我觉得根本不用修改，这样已经很好了，非常真实。有新内容当然是最好，大家都等着看。

$佩服阿$

danielxxs

强烈支持原创！！！
请老妈斑竹加精置顶！！！

兔咪咪

写得好！！昨天晚上都看完了，还有吗？