清纯后龌龊---给那些男孩或者男人

装比卖更可耻

也许这个题目有点噱头。

也许之后的内容会引起你的不适。（对白人黑人装清纯反感者请慎重选择。）

也许你会飙脏话。

不过我只是想写给那些男孩或者男人。就当对自己前半生的一个总结。

也许有些东西就该压至心底。可是事到如今。我只是想拿出来晒晒，然后打包，寄给从前的我。

[ 本帖最后由 装比卖更可耻 于 2008-8-3 01:15 编辑 ]

装比卖更可耻

初中的我就一死命学习死命玩儿的妞。恋爱什么的一窍不通。想想还真是单纯。

高中刚开始，年级有个物理竞赛班。永远都记得那个秋天的下午，我懒懒的坐在后排，也无心去听老师的讲解，只想着刚升学的兴奋和陌生。

可能也是为了了解新同学，前排的男生习惯性的转过了头。阳光透过窗户，打在他脸上，轮廓清晰，高鼻梁，单眼皮，饱满的嘴唇，还有一副把额头修饰的很有层次的眉毛，我甚至能看见他脸上的小绒毛。那一刻。有种触电的感觉。是之前从来没有过的。

可是这种感觉也只是如触电般短暂。因为初中死命学习的惯性，这种感觉也很快淹没在繁重的功课中。

再次遇见他是高二了（以前我除了学习真的很少干其他事儿，喜欢听歌儿看碟也是一个人在家的事儿。而且他们班的教室在另一栋楼里面。几乎跟我们打不到照面）。因为班干部会议遇到了他，知道了他的名字。

然后就是那年高二的暑假，一个夏令营，听说他也要去，所以即使我对物理兴趣不大，但是也报名参加了。

期间过程就不讲了，总之跟他说上了话，谈上了心，也知道了他已经有了女朋友，夏令营结束的时候我还一个人偷偷跑去跟他一起散步过的地方落泪。呵呵。

转眼就高三了，因为从跟他聊天中知道他很在乎学习成绩，所以我为了引起他的注意，更加拼命起来。第一次月考，我这个年级20开外的小人物已经冲进了前10.可是看到他的成绩我却开心不起来。他以前都是前10的（知道了他的名字之后我都有关注他的成绩）。

那时王菲的《寓言》刚出来。《给自己的情书》歌词写的很好。我想，既然这样，就疯狂一次吧，我没有要当小三的意思，把这个歌词写给他，当做鼓励，也算是让自己安心。于是我找遍了所有的精品店。选了最漂亮的信纸。怕他认出笔迹，我又在电脑里面排好版，打印好，然后寄给他。

第二次月考，出乎所有人的意料，我居然考到年级第一。把占据了2年多第一的长胜将军给拉了下来。可是那一刻我最开心的却不是这个，是高兴他能更注意我了。事与愿违。在年级集会的时候碰到他。他却好像有回避的感觉。从那以后开始，第一因为这个第一来的太突然，我从没没有这个自信。第二觉得即使这样，更不能改变什么。于是一度消沉。起起落落。对他的感觉，也慢慢在老师的责怪和家长的压力以及同学的眼神中慢慢的变淡了。

可是事到如今。再回首想起那个秋天的下午，我还是会淡淡的笑。我想知道他现在好不好。毕竟那是自己第一次付出过的感情。喜欢也好，爱也罢。虽然都是我一个人的事。但是我始终没有负担。于他。或者对我。

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第一次高考就因为起起落落而变的不理想。争强好胜的我不顾家人的反对，独自去了异乡复读。也是在那里，认识了我生命中真正意义上的第一个男人。

跟他不知道怎么就好起来了。大概是因为他是一个专情的男人。面对一份追求了三年的爱情却无疾而终而忧郁。然后他就在老师讲课的无聊时候给我写和画他和她的故事。我静静的看。静静的听。从开始的同情到理解再到有一点点醋意。他也从一开始的长篇大论到缩短篇幅再到问一些关于我的事情。

可是。在我和他看来。对方都认为自己只是对方的一个死党。也都知道对方的心里还有着一个他或者她。我们一起逛街。互相给彼此挑选衣服。趁午休的时候去校外打牙祭。

也许我们的开始是因为我某天早上不经意说了句“好想吃xx的糖醋酥排啊”然后他就趁午休的时候跑了1个多小时去买了回来。当时真的很感动。因为从小到大除了父母没人对我怎么好过（或者我认为的好很廉价很便利）。之间又经历了很多。让我真的觉得对他有了感觉。

有天因为闹了不愉快。我独自一人出了学校。正在等返校的车。看到他也来了公交总站。他总是知道我会做什么。然后我们一起回学校上课。在路上。我听着mp3里面放着的歌。唱到徐若瑄的《老夫妇》时。我把另一边的耳塞塞进了他的耳朵。（几年之后我问过他这一幕，他说他不知道是什么歌儿，只知道里面翻来覆去的唱着“i love you i love you”，这也正是我想说的，虽然我一直没用说过。）

那个周末。他朋友回了家。我去了他们在外租的房子。一切就那么自然的发生了。我还记得当时电视里面在放《星语星愿》，张柏芝在唱“我要控制我自己，不要让你看见我哭泣”，可是在我把自己的第一次献给了他之后。我却没有控制住自己，泪如泉涌。没有理由。没有原因。

[ 本帖最后由 装比卖更可耻 于 2008-8-3 01:21 编辑 ]

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