断断续续的日记集（由2008到2009年）

胖脸

在男生眼里，女人什么最重要。
结论就是很简单的2个字：漂亮
$考虑$

chunjie2007

$汗$ 生活里的男性朋友们都是这么说的啊，这是找女友的标准，找老婆就是另一回事了。

胖脸

我觉得漂亮是个relative begriff，你说你对漂亮有个准确的定义么？身材苗条，大眼睛，高鼻子，白白嫩嫩的 就是"漂亮"么。男人最看重的就是性格，一定要温柔，真的，这才是千古不变的，真的千古不变，就是温柔。

[ 本帖最后由 胖脸 于 2009-1-4 19:53 编辑 ]

jiehunzhenhao

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万金油

能坚持记录下自己的生活状态思想状态挺不容易的，这贴貌似应该精一下，因为有隐私问题，还是要先征求下春节的同意～

chunjie2007

原帖由 万金油 于 2009-1-10 12:54 发表
能坚持记录下自己的生活状态思想状态挺不容易的，这贴貌似应该精一下，因为有隐私问题，还是要先征求下春节的同意～

$汗$ 精华啊，还是别介了，我也就是写着玩。
不过能得到万斑斑的肯定，心里还是很开心的哈。:D

jiehunzhenhao

$握手$ $握手$ $送花$ $送花$ $送花$

chunjie2007

今天想写点东西，虽然自己都觉得自己很奇怪，我的文字比较伤感和矫情，我想是我太闲了，最近压力不够，工作也不忙，所以还有这个闲情逸致来想东西。其实所谓的任何想法啦思想啦，都是人闲着闹出来的，要是没饭吃没房住，也就不会有这些想法了。因为我衣食无忧，所以有了这个闲情逸致。

在距今整整5年前，2003年的年底，我看了一部小说，似水年华。但是没有看同名的那个电视剧，对，就是刘若英和黄磊演的那个，虽然我不知道现在是不是还有人记得。
当时只是看了书，已经让我觉得非常的害怕了。我害怕曾经自己对自己的许下的制约，会因为某种埋藏在心底的热望而再度复苏。
我是个内心敏感而感情非常丰富的人。曾经，我对自己说过，我不要再这样了，我要隐藏真实的自己，不要这么内心丰富，因为这样只会让自己失望和伤心。你在这个世界上是很难找到心灵相通的知音的，这简直就像中头等大奖一样的困难。
话是这么说，不过这种隐隐的期望，我想，是一直偷偷的埋藏在我心底的。只不过，后来我来到德国，随着5年时光的过去，我觉得自己变了，没有幻想也不再故作感伤。很多时候，环境逼迫你改变，变的坚强，无坚不催。因为没有办法，必须坚强。于是曾经柔软的内心也变的坚硬如石，因为害怕伤害而给自己裹上了厚厚的保护层，伪装自己的同时也远离伤害。

似水年华里，那个象梦境般的江南小镇，让我想起我的故乡。5年前看的时候，曾经让我情不自禁的落泪。2009年的年初，忽然想起5年前的旧事，却怎么也想不起，当时泪落如雨的心境了，更想不起，那比5年前更久远的，曾经失去的爱情了。
是我变的太彻底了吗？竟至失落了真实的自己？那个真实的我，已经和我伪装的面具融为一体了吗？想到这一点我忽然感到害怕。

至于。。。爱情吗？它在我的回忆里变的如此的虚幻，除了，眼神。还有那些让人难忘的，眼神交汇的，瞬间。
在心灵相通，如自己一模一样的另一个人面前，很容易产生爱情。如果是心灵上的知音，常常不需要太多语言上的交流，有时候，仅仅一个眼神，就心有默契，知道对方的想法。
可是这样的爱情又太脆弱，在现实的面前常常不堪一击。

我真不知道，我为什么会在今天又重新凭吊那早已久远成灰的往事，或许是因为那种害怕吧。没有什么爱情让人可以憧憬的，爱情就是个笑死人的大笑话，也没有什么知音是值得期待的，遇到知音简直难过中lotto的头奖。而人生，包括人的情感，都是很无聊的事情，如今的我，就是这样想的。

不过只是自欺欺人吧，如果真的不抱任何期望，也许我就不会写这些文字了，说明心底深处必然还是有期望的。也不对，写字只是我太闲了，我应该为自己的游手好闲而忏悔。 :(

不过既然凭吊了，写完了也就算了，日子要怎么过还是怎么过。爱情是没有的，知音也是没有的，想穿了，连人生也就是生老病死这么回事。:(



[ 本帖最后由 chunjie2007 于 2009-1-22 18:48 编辑 ]

chunjie2007

听! 是谁在唱歌?

看过的书
看书好像是属于很久以前让我迷醉的爱好了。我很庆幸少女时代自己有这样一个爱好，至少在一个少年人对世事尚不了解懵懵懂懂的年华里，它让我懂得了很多道理，尽管仅仅是理论。我一直觉得很遗憾的一件事情，就是到了德国后，日子过的飞快，每天还忙忙碌碌的，面对无聊的异乡生活，那种手持一卷，沉醉于油墨书香里的习惯，被我无奈的搁置于一旁了。太多的事情要自己操心，有时候压力也很大，作为一个情绪化严重的女孩子，心情还常常会不好，什么事情也不想做，于是看书真的好像是很奢侈的事情了呢。
如今我梦想的就是，能安定下来，在夏日的夜晚，舒舒服服的躺在躺椅上，看夜空如洗，繁星灿烂，身边放着红酒一杯，然后静静的读我爱看的书。感谢主，赐予我们美好的生活。阿门。

经过的地方

俗话说，读万卷书，行万里路。可是我现在走过的地方还不是很多。在国内的时候去过青岛，很爱那里的大海。很想去西藏，可是一直未能成行。欧洲可去和值得去的地方就更多了。旅行真的很不错，我想我还是会在自己有生之年，多去几个地方的，多看看这个世界上，美好的事物和景色，让自己的心灵也得到净化和洗涤。

遇见的朋友

真正的好朋友是让人难忘的，因为友情永远是人生里值得我们珍惜的。朋友，不仅仅是在一起吃喝玩乐，更是在你困难的时候，毫不犹豫的伸出援手的那个人。这一点在德国这个异乡更是难能可贵。
所幸我遇见不少好朋友，虽然现在不在一起了，或者是回国，或者是不在一个城市了，我也要真诚的祝福他们，我的朋友们，alles Gute!

chunjie2007

这个帖子叫日记集，不过所谓日记也不会每天都写，忽然想写的时候会写一点自己的想法，然后贴在这里。
也许多年以后看到，会觉得感慨万分吧。

rzty

原帖由 chunjie2007 于 2009-1-3 11:37 发表
...
统治这个世界的原则就是利益交换。此一原则放之四海而皆准。无事献殷勤者，本质上也绝不会打破这一原则。
这个世界上，人和人之间就是相互利用。善良老实就是愚蠢的代名词。为别人着想的是傻瓜，为自己着想才是第一位的。
她或他向你献殷勤，在你身上必定有她或他感兴趣的东西。表面上她或他很热情，实际上在骨子里面，你根本不知会被人怎样算计。
所谓知人知面不知心。所以，防人之心，在任何情况下，断断不可无。 ...

无事献殷勤者的确要警惕, 世界上没有无缘无故的爱. 不过哪里都有各种各样的人, 就象有这些不善良不老实的人一样, 也有善良老实的人, 而且数量上还不少, 只是一般这些人不张扬. 善良老实其实未必就是愚蠢, 最后也未必吃亏. 怎么讲呢? 如果大家都把善良老实当成愚蠢, 那大家就都会试图变得不善良不老实, 试图只为自己着想, 慢慢的, 这个世界就越来越冷, 越来越没意思了. 还有一句话, 叫聪明反被聪明误, 这个世界上有傻瓜, 但不多. 一个人不可能永远隐藏他的真实意图. 技术段数再高, 一般很难超越别人的第六感觉. 象这个例子中, 那个无事献殷勤者自己可能觉得很高明, 不过你一下就感到他不怀好意, 可见他很失败.

rzty

原帖由 chunjie2007 于 2009-1-4 13:12 发表
女博士：第三类人类

不是有个说法么，人类分3种，男人，女人，女博士。为什么有这个说法，也不是空穴来风，自然有它的道理。
这个姑且不详细说了，现在我只想说说女博士里，长相如恐龙的那些女博士。

这里精确 ...

喜欢美的东西是人的天性, 这不奇怪. 当互相不了解时, 外表气质更是判断喜欢对方与否的唯一因素. 不过感情这个东西复杂又多样, 而且多变. 讲不清楚我们为什么会喜欢一些人而不喜欢另一些人. 你看两只狗狗相遇, 有的老远就互相摇尾巴, 有些老远就互相狂吠, 人其实差不多. 长的漂亮的和长的象恐龙的都是少数, 大部分都普通人. 一个长相普通但善解人意的女孩子, 会比一个漂亮但没头脑的女孩子吸引力大得多, 男人其实即使在用下半身思考时, 头脑依旧清醒的很.

chunjie2007

:) 又看见你了。
你说的很对呢，其实我也知道，以貌取人，谬之千里。我自己这个毛病，女朋友也说过多次了，真的要改。:(

jingyi

为什么不继续写了呢？lz$支持$ $支持$ $支持$

chunjie2007

昨夜很晚才睡着，睡不着的时候，情不自禁开始怀念一位好朋友。说怀念其实不太确切，只不过空间上我们隔的太远，如今想起她来，在时间和空间的双重威力下，对方已经不可避免的变得面目模糊了。
很无奈，又很现实。

因为睡不着，我爬起来重温了一遍那部很不错的电影，时时刻刻。
这部触及灵魂的电影，在这样一段话中结束：要面对人生，要永远直面人生，你才会知道它真正的含义。然后，不管人生是怎样的，都要热爱它。最后，才能放弃它。

那些岁月，那些——爱，那些——时时刻刻…… 最后，都会沉没于死亡的永眠。也许，只有死亡才是终极的永远吧。

按这个思路想下去，真是太颓废了，还是赶紧打住打住吧。

chunjie2007

2009年3月14日 纯真年代

十几岁的时候，觉得2字打头的年纪就已经很老很老了。那时候看纯真年代，看法国中尉的女人，幻想爱情和未来，因为那时正是属于一个幻想的年龄。那个年龄是真正的纯真年代，连性的启蒙也是懵懵懂懂的。
20岁初，还带着十几岁时候的幻想，最喜欢的事情就是漫无边际的谈谈情，情也是虚无飘渺而非脚踏实地的，爱情里面发的誓言虽然是认认真真但又在岁月流逝里飘散无踪的
除了谈谈情之外，当然就是跳跳舞了。年轻啊，需要一种途径来挥洒我们的年轻和青春。

然后突然之间，就来了德国。又是突然之间，就不再年轻了。

25岁以后的现在，没有情可以谈，舞也很少跳，人终究要面对现实，总是要承担人生的责任，之后又觉得一切是那么无聊。生活和人生都是那么的无趣。

什么是人生的解？也许谁也说不清楚。一个人的生命中有太多需要负责的人和事。对父母负责，对自己负责，对以后自己的子女负责。也许这就是人生的解吧。在异国他乡努力和奋斗，也无非是想有能力负担起自己该负的责任来。比如孝顺父母，为子女创造更高质量的生活。

不过想来，这一切，所谓的人生的解，是多么的无聊兼无趣啊。

因为人生是什么，不过就是自己在这个社会上奋斗，生存，立足，不求顶天立地扬名立万，但求有所成就，无愧我心。然后就是组织家庭，生儿育女，抚养孩子长大，然后看着你的孩子，他或她的人生怎样的发展。养育孩子的辛苦自不必说，但也有快乐吧，也许会觉得孩子的人生是某种程度上你自己人生的重复和翻版，又也许或有别的惊喜。然后就这样不经意间，岁月流逝，孩子长大了，而你慢慢的慢慢的，老了。

（国内最好的闺蜜怀孕要做准妈妈了，所以乱写了一堆）

vie

呵呵，一个健康的身体，一个幸福的家庭，一份稳定的工作，一个平和的心情。对chunjie来说，足矣。。。

chunjie2007

就算前3样齐全，心情也未必会平和吧。等心情真的平和的话，估计已经买好房啊车啊的，然后人也就老啦。不知不觉的老啦，可以慢慢等死啦。开个玩笑

呵呵，一个健康的身体，一个幸福的家庭，一份稳定的工作，一个平和的心情。对chunjie来说，足矣。。。
vie 发表于 2009-3-14 23:14

chunjie2007

2009年4月2日 这次真的不是无病呻吟了

这次真的不是无病呻吟了。

我也不知道怎的，最近忽然闹起病来。刚刚这里好了又来了别的病，感觉自己的身体就是这里疼完了那里疼。
刚刚和所有的医生们打完电话，因为该死的复活节ostern，termin都必须约到ostern之后了。不过好在termin都搞定了。
或许是生病的缘故吧，打完电话后我朦朦胧胧的觉得，这也许是上天给我的一个暗示，或者一个征兆，一个预兆。
很多事情回想起来象一场梦，那么不真实。其实人生里有什么是真实的呢？我觉得那是自己生病的时候，那种痛，才是最最真实的，其他什么都象一场梦而已。

生活包括人生的乐趣在哪里？不就在于前方未知的事物？如果你的生活或者人生已经能被一眼看到头，这过程中的每件小事都能被预见的清清楚楚，那活着还有什么意思？
不幸的是，得益于我冷静的分析，我常常真的能预见到很多事情的发生。因为少了很多意外和惊喜，我生活的n多乐趣也为之大减，所以曾经有一度我经常抱怨人生很无聊。

现在我已经不抱怨了，因为抱怨也没什么用。
且，虽然我认为我懂得很多人生的道理，但因年龄所限，我欠缺的仍然是世事和阅历的磨练。

我能相信什么呢，我什么也不相信。你也不必勉强我相信。或许为了让你高兴，我会装出一副相信的样子。装开朗谁不会呀，可是，呵呵，我会装的比谁都象。我想我就是有这个本事，极其擅长伪装自己。只要装一装能够让别人高兴，表面上我会显得比任何最开朗的人都开朗。
至于真正的我，没有人能看的见，你不会，甚至我自己都看不见，因为我已经不知道把那个“真正的我“藏到哪个角落里去了。
大概病好了以后又会精神抖擞吧。人真是很奇怪的一种生物。

windflowers

10月23日

天上的行云和地上的流水，随心所欲，唯在乎本心。自由自在，不羁于外物。文字若能达到行云流水的境界，不仅仅是文笔流畅就足够的。

还没爬完楼，但太喜欢这段了，先留个脚印好了

windflowers

2009年4月2日 这次真的不是无病呻吟了

我能相信什么呢，我什么也不相信。你也不必勉强我相信。或许为了让你高兴，我会装出一副相信的样子。装开朗谁不会呀，可是，呵呵，我会装的比谁都象。我想我就是有这个本事，极其擅长伪装自己。只要装一装能够让别人高兴，表面上我会显得比任何最开朗的人都开朗。
至于真正的我，没有人能看的见，你不会，甚至我自己都看不见，因为我已经不知道把那个“真正的我“藏到哪个角落里去了。

假装着开朗是因为想表示坚强，假装着相信是因为太渴望接近，我也好，你也好，都想放在心里，找到自己，找到他人，才算是渐入佳境

blueworld

chunjie2007

blueworld 发表于 2009-4-4 13:34

谢谢蓝斑捧场

chunjie2007

假装着开朗是因为想表示坚强，假装着相信是因为太渴望接近，我也好，你也好，都想放在心里，找到自己，找到他人，才算是渐入佳境
windflowers 发表于 2009-4-2 20:36

恩，有道理
可是这种假装害死我了。想当初我和女朋友激烈的大吵了一架，她指着我的鼻子说，你是个非常虚伪的人，因为你总是在装！你总是可以把自己的心情和情绪隐瞒的滴水不漏，谁也看不出你心里真正的想法是什么！真正的你到底在哪里！？你很牛是吧？这样你很得意对吧？可是我觉得这样很虚伪！我讨厌虚伪！
当然我那个难过那个委屈啊，真是连死的心都有了。
我不过是习惯于把所有的事情，所有自己的心情和情绪都积压在自己的心里罢了，不想去释放给他人，不是说我找不到他人释放，而是我习惯了自己背负。
当然这样我会很累，可是我觉得自己累点不要紧，只要能够让别人高兴，我乐意装，我也擅长假装。没想到这样居然被指责成了虚伪。
我只好苦笑。
苦笑也成了我唯一能做的事情。

其实我不过是一个自我平衡能力还不错的人罢了。
人这一辈子，真是人生苦短。每个人都会受伤，会有糟糕的情绪。关键是要学会自我调节，学会平衡。健康的心灵是一个平衡的心灵，平衡好快乐和痛苦，平衡好自己和他人，平衡公平与不公平，平衡一切的一切。