黎世国际机场当然就比法兰克福的小多了，但是设备还行。飞香港的飞机，本来说是7点半起飞的。可是我们左等右等，就是不通知我们登机。候机厅看起来也比较空旷，我还纳闷呢，难道就我们这么几十个人飞香港??
等啊，等啊.........直到晚上十点半，才终于通知我们登机。结果，"呼啦"一下，人群一下子从四面八方涌了过来，排起了长龙------人家都有经验，刚才都在吃喝玩乐。哪像我们俩，守着门口傻等。
这次的飞机还不错，应该是波音747吧，反正不会是空中客车-----美国人多小气啊，座位挤得要命。时间这么晚，乘客们却都满兴奋，大部分是亚洲面孔----飞香港嘛。我们前面那排座位上是四个香港的小留学生，在打升级。我右边位置空的，再过去应该是个女强人，一上飞机就捧着本巨厚的英文书看，关于金融方面的。另外，还有好多人带着自己的手提电脑，看电影，打游戏，不亦乐乎。我这才发现我们俩真是土包子，什么娱乐消遣的东西都没拿。没办法，只好装模作样地翻翻瑞航的宣传杂志。
坐飞机啊，大家都有经验，就是一，把自己当饮料试验机，二，特别容易饿。先头买机票的时候，同学说瑞航好像是破产了的，我还不信-----那么大的公司也能破产? 坐上了才知道，这是真的。要不然，怎么连我都没吃饱呢? (当然，本人的胃口不是一般女生的胃口)。空姐空哥看年纪应该叫空嫂空大爷了，就没见到个养眼的(后来想通了，养眼的都服务商务仓和头等仓去了。一分钱一分货啊)。不过他们都基本上会三种以上的语言--------英语，德语，法语。有几个还会点中文。每次机长要说什么，都是先一遍英语，再一遍德语，最后一遍法语.....累不累啊!
我要的不是靠窗的位子，这点另长工同志很不满意--------嘿嘿，第一次坐飞机的人都爱坐窗边。我来德国的时候就是坐在窗边。不但在窗边，还恰巧在翅膀上面。什么风景没看见不说，还听着发动机的轰鸣，有时候突然有什么异响就把我吓得够呛-----自那以后，我就发誓，以后坐飞机绝不坐在窗边的翅膀上了。
能在飞机上睡着的人，那都是老油条了。我们俩不行，只好对长工同志再进行进行中国文化历史教育。我们家的人可都是"愤青"级别的，就怕长工说错话哈。香港，台湾，西藏，共产党，法 轮 功，凡是我能想到的敏感话题，都给他一一做了交代。"好，你现在复习一遍。台湾-----" "自古都是中国的，是不可分割的。" "香港--------" "被该死的英国老强占了100多年，现在又回到了中国。" "嗯，不错。西藏----" "也是中国的。".......我们这么一问一答，一开始声音还尽量压低点。后来也就没那么注意了。嘻嘻，不知道旁边的香港人听不听得懂。
经过十来个小时的飞行，飞机终于要在香港降落了。窗外阳光明媚，跑道修在海面上，两边都是蔚蓝色的大海，漂亮极了。机长广播，说香港的气温是19度。得，从德国出发的时候穿的羽绒服，现在都得抱在手上了。
当时是2003年年底。2003年?-------大家知道我要说什么吗? 对啦，非典呀!! 虽然高潮已经过去了，但是我看到香港机场还是一副草木皆兵的样子。我们排队入境的时候，就有人拿着耳温测量仪在做抽查。
入境后，直接看着指示牌走到了大巴的集中地，选了个到深圳蛇口的巴士上。(这其实是错误的。应该不入境，直接上从机场到蛇口码头的快船。不过我那时候不知道。后来可后悔死了。) 我虽然也是第一次踏上香港的土地(以前有机会，但是我跟邓爷爷一样，还不是自己的地方，不去)，但是对那些高楼大厦并不觉得新鲜。长工同志就不得了了，他就像那乡下人进城一样，惊奇得不行。一个劲想从车窗户里往上看那些高楼到底有多高。
有一个情况，从香港到深圳，过的关口之多，之复杂，打死我，我也没想到。香港这边出境要"啪啪啪"盖一系列章，深圳那边入境又"啪啪啪"盖一系列章。当时是临近圣诞，人那个多啊.......我还看到一家四口从台湾来的，拿着回乡证过关。(嘿嘿，头一次看到回乡证。)
"你不是说香港是中国的吗?" 长工在排队的时候悄悄问我。"是啊，当然是中国的。" "那为什么还要这样麻烦?" "这个.........."我也不知道为什么要这样，就说:"我们是一国两制。" "为什么要一国两制?" "因为香港在英国统治下习惯了资本主义，一下子改不过来。" "共产党想改的东西，还怕他改不过来。"-----他倒满了解共产党嘛! "来硬的会失民心。" "我知道了。马克思说过，想要火腿，先给香肠。" 呵呵，到底是东德出来的，觉悟就是高。
等我们从深圳边境出来，外面天差不多要黑了。车也给换了个小面包，就我们俩和另一个从英国回来的女孩，我们到蛇口，她到保安。
蛇口这里是我舅舅家。以前也来过好多次的。但是这回可能是因为天黑吧，反正车开过他们小区门口，我居然没发现。害得我们俩下车后，拖着那么多行李走了那么多路。(我没告诉家里人我们什么时候到，想给个惊喜)
我舅舅家住七楼。多亏有电梯，否则......。出了电梯，右手边就是家门了。哎，我突然觉得好激动，好刺激。于是自己跑到七楼和八楼之间的楼梯上躲起来，让长工去敲门。只见长工统治整了整衣服，静默了一会儿(在复习中文单词)，然后精神一抖擞，按了门铃。
我先听到了开里面门的声音。接着就是我舅妈那特有的东北大嗓门儿:"哎呀----------------" 然后，是开防盗门的声音。"哎呀----------终于到了--------"听舅妈的声音，脸上肯定笑开了花:"林白(我老妈)，林迅(我老舅)，快出来快出来........"
说时迟，那时快，只见长工同志气运丹田，声如洪钟地喊了一嗓子:"妈!" 我一屁股差点没坐下去。
亲人见面自然是格外高兴。可是，等到我介绍长工的时候，嘿嘿..........
"他叫heiko。heiko fester。" 我可是字正腔圆地说出了长工的名字。可是，到我妈我舅舅舅妈那里，就成了:"啊，好，好。海狗，海狗。"
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我舅舅是深圳南玻的生产部经理，所以住的房子满大的，将近200平方。就是装修队请得不好，粗看还行，不能细挑。我们到的时候，我妈已经给我准备了一桌子菜。虽然都是很平常的家常菜，比如千张肉丝，基围虾，韭菜鸡蛋......但对于我来说，已经是人间美味了(谁的菜都没有妈妈做的香，不是吗?)。摆在海狗面前的餐具，是一副刀叉，和一个和我们一样的小碗，搞得我们长工同志拿着刀叉不知道怎么下手。后来我给他换了个盘子，他才开始大吃大喝起来。
吃完饭，聊了会儿天(主要是我们一家人在聊，长工同志坐在旁边听，可怜还听不懂)，就准备睡了。舅妈把我们俩安排在客房。我妈还问呢，你们俩怎么能睡一起。结果被我舅妈使着眼色拉走了。嘻嘻，舅妈真是理解我们啊.....
刚躺下没过五分钟，妈妈就跑来叫我:"快，蕾蕾(我表妹，舅舅舅妈的女儿)加拿大的长途。要跟你说话。"于是，我跟海狗交代了一句，就跟妈妈去舅舅舅妈卧室接电话了。
哎呀，这个电话一接，把人给搞兴奋了。于是我们四人又开始狂聊。还拿来瓜子什么的，大有长期作战的架势。主角当然是我了，从我到德国的第一天开始讲起，大吹大擂，报喜不报忧。其间妈妈问我:"这个海狗，是干什么的?" "他是doctor。" "doctor，博士噢。哪方面的?" "医学。" "那敢情好啊，我们家就缺个医生。"我舅妈插嘴道:"他是什么医生?" "呃---------"谁都知道，广东一带的人都比较迷信，就是像我舅舅家这种后来来的，也被同化了不少。如果告诉他们海狗是法医，那还不把他们吓死。于是我说:"就是一般的医生，全而不专。" "那也可以啊，明天让他给你舅舅全身检查检查。" "嘿嘿......." 海狗啊海狗，你们学医的是到后来才分的科吧，前面的基础部分应该都是通用的吧........
我们聊着聊着就忘了时间，不知道过了多久，我们正说得欢呢，就看见卧室的门被轻轻的推开，长工同志弓着背，小脑袋慢慢地探了进来:"你们在干什么?" 估计是他左等右等不见我回去，害怕来着，跑来看看情况来了。
我和长工回房后，躺在床上。我就跟他说了:"我告诉我妈妈他们，你是医生。他们都很高兴......" "什么?? "长工吓得差点从床上坐了起来:"你骗他们。" "哎呀，善意的谎言啦。这马上圣诞节和新年的，家里来个法医，多不吉利啊。" "为什么不吉利?? 我们真的是很普通的人...." "你不懂，在我们中国，凡是跟死人有关的都是不吉利的，比如法医，比如殡仪馆。" "这样啊....." "就是这样。反正你就是医生了啊....如果他们要你给他们看病什么的，你就装装样子。你在医学院呆了那么久，看也看会了吧?" "可是........" "没有可是。我告诉你，我舅舅主要毛病就是工作压力大，应酬多引起的血压高，胆固醇高，头疼，失眠。我舅妈也一样，还加上个更年期综合症，有点甲亢。我妈妈是骨质疏松，腰腿痛，另外因为我爸爸的事情，心情也比较抑郁....." 到底谁是学医的!!! "那-------" "放心吧，我会帮你的。" "可是，要是以后他们知道了我是法医，他们不会生我的气吗?" "你先顾好眼前吧.....以后? 以后有没有机会再见面还是问题呢。" "为什么? 如果我们结了婚，那我......." "别得寸进尺啊。我才刚同意你做我男朋友，你就想到结婚了。" "哦.......可是，我这次跟你来，就是想向你妈妈请求，让她允许我取你啊...." "啊??????"这家伙原来打得是这个主意。"我读了些关于中国文化的书，说你们中国人结婚，是一定要家长授权的..." 这都哪年的老黄历啊。"早都没有这个规矩了。现在都是自己做主。" "这样啊......"海狗的声音明显地低了下去。哼，想曲线救国? 没门!! "那你什么时候能嫁给我呢?"----如果这算求婚，那真是世界上最不浪漫的求婚了。"哈.....嫁给你，开什么玩笑。我还这么年轻，怎么能就在一棵树上吊死了呢。" "可是........可怜可怜我吧，我从小姥姥不疼妈妈不爱，现在年纪一大把，长得又乏味........" 我不理会他，翻身睡觉去了。
我本来以为，舅妈他们要长工看病是说着玩的。没想到他们是当真的。第二天早上，我们刚吃完早餐，舅妈就笑眯眯地对长工说:"海狗，你是医生吧?" "呃------"长工看了我一眼，无奈地点头:"是。" "那你主要看哪科?" "他什么都看一点。就是最普通，最没前途的那种家庭医生。"我帮长工回答。"那也行啊。你今天帮你舅舅看看( 什么时候我舅舅成了他舅舅了)。" "舅妈，人家才刚来，你就让人家工作。" 我插嘴道。"自己人嘛，怕什么。"舅妈横了我一眼，又笑脸迎向长工，说:"你不介意吧?" "不，不介意。"长工连忙摆手。
好嘛，那就看看，有什么了不起。于是，舅舅坐在椅子上，长工围着他左看看，右瞧瞧，再用小手电筒照照........"呃--------您能躺下来吗? 您这么坐着，我不习惯。"长工突然说。"啊，好好。"舅舅一边答应，一边到沙发上躺下。只见长工先是把舅舅的衬衣解开，再把舅舅的脑袋摆正。掰过左半边脸看一下，又掰过右半边脸看一下。耳后，头发里，都一一仔细看过。又抬起舅舅的胳膊看看腋下............"德国医生检查起来真是不一样啊。" "是啊，是啊。真认真，真仔细。"妈妈和舅妈在旁边感叹。我怎么越看，越觉得他是在验尸呢???
好不容易检查完毕，长工说:"您是黄种人，四十，五十岁样子，男性......." 他在说什么呀!!我赶紧从背后捅了一下他，边向他瞪眼，边暗示说:"你看我舅舅有什么毛病?" "他......哦，哦......舅舅就是血压高，胆固醇高，头疼，失眠.......应该多休息，多放松。" "哎呀妈呀，神了嘿!"舅妈忍不住惊呼起来:"就这么瞧两下就瞧出这么多毛病。看来外国医生水平是高啊......."说着，她把舅舅从沙发上赶了起来，自己躺了上去:"来，帮我也看看。"
看完舅妈，又看了我妈妈。我的长工就成了他们眼里的海狗神医!!
要说我们中国人啊，还真是热情好客的典范。像长工和我回家，我舅舅舅妈居然就放下工作，专门陪了我们一个星期，开车带我们到处转悠。另外，我二姨全家，和我大姨的两个儿女也在深圳，所以一到周末，我舅舅家就热闹非凡了。一般都是先集中到铜锣湾，华强北等地逛街，玩乐。晚上又全部到舅舅家打牌过夜。
不过呢，热闹的是我们，长工本身，我猜想还是有些郁闷的。因为我们一说话聊天就是武汉话，经常把他一个人凉在一边，有时甚至都忘了他的存在。 虽然哈，我家的人都会点英语，但是跟长工一交流，那中国英语教育的弊端就暴露出来了。上一辈的人自不必说(我妈妈她们学的都是俄语，还全忘了)，就像我表哥表姐这一代的，那基本上也是聋子兼哑巴英语。最搞笑的是有一次，我妈妈她们打麻将，我，长工，表哥表姐们一起看电影DVD"指环王"。可是，那个碟子不但是个枪版，中文字幕还严重滞后，看得那叫一个痛苦。搞得我们一个个都没了兴趣，表哥们去打电脑游戏，表姐们和我去另一个房间看韩剧，最后就剩下长工一个人坚守了。
在吃方面，也麻烦得很。我真没想到，他有这么多东西都没见过，都不肯吃的。特别是上餐馆，猪肉还是那个猪肉，但我们中国人会做成各种各样的样子。长工认不得，就不敢吃。我们一开始还没注意，是后来我们去深圳仙湖山吃斋的时候，长工突然说:"今天可以放心的吃一次了。"我们才惊觉的。至于什么蛇肉，狗肉，驴肉，那是打死他也不会沾的。所以有天我大表姐请客狗肉，就只有把他和减肥的二表姐单独放在家里了------晚上睡觉时，我们俩还为这个沉艘患堋Ｋ说我残忍，我骂他死板。文化沟，没办法?/P>
我二表姐人非常开朗，嘴巴就像个机关枪，说起来没完，也特别爱逗人。长工自然就是送上门的猎物。有一次我们在华强北逛街的时候，中途在一个露天大排当吃烤肉串儿，二表姐请客。这个东西就对了长工的胃口，一个劲说好吃啊，好吃啊。后来他还想吃的时候，我二表姐就逗他了:"叫我姐姐我就给你买。来，叫我姐姐，姐---姐---" "可是，你比我小啊。" 长工很认真地说。"那不管。你是我们佳佳的男朋友，佳佳都叫我姐姐的，你也得跟着叫。" "嗯--------Ajanny，你有钱吗?"靠人不如靠己。"没有，我今天没带钱。"我还是比较愿意和表姐一边。"别想躲过去。叫我姐姐，姐---姐---" "究究。" "姐--姐--" "究究?" "姐---姐---" "究究...." 要让长工正确发出"姐姐"的音，那他一辈子都别想吃烤肉串了。
当时，和长工相比，我和表姐表哥们还是要亲近得多。所以一旦是他们来过夜，那我就情愿和表姐们挤，也不和长工睡一起了。我们在客厅里，把沙发床撑开，仿佛又回到了小时候在姥姥家过夜的情景。
三个女孩子在一起，当然会说些私密话，关于性，关于爱。我两个表姐，大表姐是连男朋友都没有过的(就是我前面说过的，年过30还是处女的那个)，二表姐是已经结婚了的。她们都对白种男人那方面的能力很好奇，问我和中国男人有什么区别。大表姐还比较含蓄，二表姐到底是结了婚的人，问起敏感问题来脸不红心不跳的:"海狗的那个玩意儿有多大? 坚持的时间长吗?技巧好吗?.........."
大表姐是被"红楼梦"耽误了的，天天幻想着能碰到宝黛那样的爱情----"西雅图未眠夜"那样的也可以。她问我是怎么爱上海狗的。我很认真地想了想，说:"我不知道我有没有爱上他，至少我没有那种失去他，拥有世界又如何的感觉。" "那你为什么接受他当你男朋友，还把他带回来给我们看?" "交差啊........其实带他回来是想让我妈放心。然后他人条件还不错，拿得出手，又自愿要来，就带他回来了。" "那你打算嫁给他吗?" "这个现在说还太早了。我现在是非常习惯，或者说非常享受他对我的照顾和关心。但是结婚......那可是一辈子的事情。一辈子噢，想想都恐怖。" "你真的一点都不爱他吗?" "哎，我也不知道。我觉得我的理智在告诉我，不要爱上他。" "为什么?" "你看看我妈妈，就是因为太爱我爸爸了，把什么都给了他，结果现在是这么个下场。我可不想像我妈妈一样。" "看来你家的事情对你影响满大的。" "是啊.....我一直都提醒自己，不要让雨下进心灵里。可现在才发现，雨早就下进心灵里了。"
"什么爱不爱的...."我们以为已经睡着的二表姐突然插话进来，把我们吓了一跳。"我就只爱我老公百分之八十。这八十里包括了他要长得五官端正，身高起码1米8，无阳萎早泄不育。赚的钱要能养家----小康水平以上的。然后是要疼老婆，一切家务全包。最后还要像狗一样忠实。" "哈哈....你的条件真苛刻，你家徐斌知道了不气死才怪。" "那还剩下百分之二十是什么?" "那个啊，一半用来看帅哥，一半用来看美女。" "你倒是谁都不放过。" "嘿嘿.....我跟你们说，婚姻就那么回事。两个人在一起时间长了，放个屁都知道是不是自家老公的。爱情，那是属于青少年的东西。我们这把年纪，无非就是个柴米油盐酱醋茶，过日子而已。" "我不同意!"大表姐反驳道:"如果不是全心全意地爱着一个人，怎么可能会想要和他天长地久，生死相依。" "你又来啦.....完全的浪漫主义。光你想天长地久，生死相依很什么用，要人家也想啊。而且不但要现在想，要一直都想。这个可有难度的噢........我留百分之二十给自己，就是要给自己留点后路。" ..........我这两个表姐的爱情观永远都不可能有交集。那么，我该听谁的呢???
蛇口因为靠近香港，所以外国人不少。很多老外都有中国女朋友。而且都是高大的老外配娇小的中国女孩。二表姐说，这叫大象牵老鼠。哎，被她这么一形容，我上街再也不肯跟长工并排走路了。
有一天晚上，我们从大梅沙海滩回来，舅舅突然说:"我们带海狗去看看这里的红灯区吧?" "啊，这里也有红灯区了?"我还真不相信。"有啊...就是那个海边的酒吧一条街。白天看不出来，晚上各种猫腻就都来了。" "好，好，去看看，去看看。"我的胃口被吊了起来:"不过不要进去。" "我就开车从那条街过，你让他看看........." "好，好。"
然后我们的车就开到了酒吧一条街。整个街上一个路灯都没有，全靠酒吧的招牌灯照明，非常昏暗，暧昧。街上三三两两地站着些穿得非常性感的女孩，另外酒吧门口也有些女孩坐在那里。"海狗，这是这里的红灯区。"我告诉长工说。"是吗?"他像吃了一惊，挺身坐直了往窗外看。"海狗要一个人在这条街上走，那肯定是逃不掉的了。"舅妈说。"小佳，你问问他，要不要下去走走。"我妈妈看来也不是省油的灯。"哈哈...........海狗，你要不要下去走走?" "啊.......不，不要不要!!"长工吓得连连摆手。" "哈哈......."我们大家都笑了起来。"他还满正经的嘛。"舅舅说。"鬼知道是不是装的，德国又不是没有。"我边说，边问他:"汉堡那个红灯区，还有法兰克福那个，你去过吗?" "没有。" "啊，比我都不如。我可是特意跑到汉堡去参观过的。" "我可没时间去看那些东西，我也没兴趣。" "是，你的时间全贡献给死尸了，人生了无乐趣。呵呵......" "喂，你们俩用德语嘀咕什么呢? 欺负我们听不懂。"妈妈很不满地说。"没什么啦。他说他连德国的红灯区都没去过。" "哦-----看来这资本主义来的人，也不都是花花肠子哈。" "不过蛇口这里的老外，都不是什么正经人。那些小姐，有的就是专门做老外生意的。" "那还是不要让海狗下去了，免得被她们吃了。"
后来，睡前聊天的时候，海狗说:"中国是社会主义国家，居然会有红灯区，太不可思议了。" "这有什么好大惊小怪的。泰国是个佛教国家，色情业却那么发达呢.....我们这叫有中国特色的社会主义。" "唔........要是当时东德政府也这么灵活变通，可能现在东德还存在的。" "这么看来，你对东德还满有感情的呀。" "我的故乡啊......"
我们在深圳呆了两个星期。长工同志不但吃到了正宗的烤鸭，而且还过了把明星瘾。这是怎么回事呢? 有一天我们从蛇口出来，去市区。舅舅开车，走的是滨海大道。说起这条滨海大道，那可集中了深圳好多的旅游景点。什么锦绣中华，世界之窗........都在这条线路上。这些我原来都知道，不过舅舅舅妈说，现在又多出来一个"红树林保护区"。说深圳政府为了保护红树林和树林里的鸟，专门花了几百万进口了一种隔音材料，把那片地区和公路上的车水马龙隔开。看看时间，和二姨一家的约定还早，于是我们就决定去红树林那块看看。
这个公园就在公路边上，开放式的，不要钱。那天天气很好，公园里很多游人。大多数都是成群结队的青少年。结果.........长工一出现，就有人跑来要跟他合影。他答应了一个，就围上来一群。这一群走了，那一群又来了。弄得长工颇为得意，很有耐心地摆pose，照相。-------我认为哈，现在这代的青少年并不是认为老外很稀奇，所以都找长工照相。而是他们真的很大方，很生猛。比我当年可强多了。
圣诞夜，因为"明华轮"有焰火晚会，所以海边是人山人海。我们本来是呆在家里隔着玻璃看的。后来实在是按捺不住，就也去了海滩。皓月当空，海风习习，我们一人一瓶啤酒边喝边聊。然后还隔三差五地看看焰火，真是超级享受啊........长工本来因为圣诞节没和家人在一起，还有点小忧郁的。现在也完全放松了下来。看见焰火，就狂叫:"Pravo! Pravo!" 到晚上12点的时候，我们还没反应过来呢，他就突然一边大喊"Merry Christmas!" 一边抓住我吻了一下。然后，又去吻我妈妈，二表姐，二表姐夫，舅舅舅妈......把他们都吓得惊呼"啊------".....等他去抓我大表姐表哥时，他们已经逃得远远的了。后来我舅舅一边摸着自己的脸，一边若有所悟地说:"早就听说他们外国人过圣诞节新年转钟的时候，是逮谁亲谁的。今天算是见识了。" 我舅妈说:"幸亏没亲到嘴，他们也太开放了。我以后绝对不在圣诞新年的时候去国外旅游。"
从海滩回到家，已经是凌晨1点多了，大家开始准备洗了睡。就只见长工犹豫了半天，终于找到舅舅说:我.....能不能给我爸爸打个电话?" "打，打。尽管打!" "谢谢。" 然后他就拨通了国际长途。他爸爸刚说了个"你好，这里是Fester........." 他就以飞快的速度说:"爸爸，是我，海狗!!! 我现在在中国呢，刚刚过了圣诞夜，他们这里放焰火呢!! 爸爸，他们这里国际长途好贵的，你能不能打过来?" "啊，好，好。你把号码给我，我给你打过去。" "Ajanny，快，这里的电话是多少?" "啊，是********** " "爸爸，是**********，你快打过来吧。我先挂了。"说完，就把电话给挂了。过了办分钟，电话真的打了过来。这次，他总算能正常地说话了:"爸爸......中国太繁华了，太好了。他们这里噢，马路起码四车道，我还见过六车道，八车道。人非常多，也非常友好。就是他们开车都好疯狂的，钻来钻去，喇叭震天响。Ajanny舅舅家很大，装修非常豪华，都是纯木地板。他们家就在海边上。天气很好，很暖和，我都只用穿短袖啊........" 长工应该是喝多了，人很兴奋，话也特别多。我们一大家子就看着他用德语不停地说。反正通过我的翻译，大家知道他在夸中国，很喜欢中国。所以大家都很高兴。
过完圣诞节，按我们的计划，就要回武汉过新年，拜访武汉的亲戚朋友们。哎，说起这趟武汉之旅，真不愿去回忆，呆了10天，起码有9天半在生气吵架(不是和长工)，还几乎毁了我和长工好不容易建立起来的关系。只有以下几个片段还算有趣。
1，长工从没有坐过长达12个小时的过夜火车。更让他吃惊的是，卧铺还是通铺，谁都可以看他睡觉。其实为了照顾他，还给他买的是下铺的票，让他起码能坐直了身子。不过他还是浑身不自在，连外套都不敢脱。哪像其他乘客，打牌，聊天，喝酒，酣睡......比他潇洒多了。第二天早上进武汉的时候，我问他睡得可好。他说他一晚上就没睡着过........真可怜!
2，火车一进武汉，车上的人都开始加衣服。我也穿上了妈妈从武汉给我带的大羽绒服。妈妈给他一件毛衣让他穿上，他拒绝。跟他解释说武汉很冷，他也不信。(他还当是德国呢，一个地方热，全国都热。) 结果我们一下车，哇，一阵刺骨的寒风猛吹过来，连我都打了个寒战。不过长工同志还在硬扛，直到后来我们到了家，他发现我们家没暖气的时候，嘿嘿，意志是全线崩溃，很没有面子地戴着帽子钻进了被窝------在武汉期间，只要在家他就是这个状态。也因此看中了我家的电热毯，回德国的时候给他爹妈一人带了一床。
3，见到我小姨一家。我小姨的女儿只比我小半天，我们俩从小就是最要好的，比亲姐妹还亲。我这个表妹叫卡卡，是武汉音乐学院的小名人(作曲系的女才子，现已留校)。结果啊，"卡卡"这个音节，在德语里是大便的意思，所以长工每次一看到她就忍不住想笑。(总算报了"海狗"的仇了。)
4，刚到武汉的第一天，我们在家补觉，没有出去。睡醒后来了"性趣"，就开始做运动。结果，做到一半我妈妈突然进来了(我家房门都没有锁，而且平时就我妈一个人，进出自由惯了)，多亏我们还盖着被子，否则.......... 不过我们在被子下可是一动都不敢动的。我妈妈进来坐在电脑桌前，说:"我斗斗地主。你们也该起来了。"说着就打开了电脑玩起来，一点走的意思都没有。可怜我们俩，在被子下摸索着内衣内裤穿，脸上还要装出一副四平八稳的表情应付我妈随时突然地回头.......
5，去我大姨家聚会。我，我妈，大姨在厨房忙活，大姨父在电脑上工作。怕长工一个人寂寞，我大姨就找出了一盘从我外公那里继承的，她从来没看过的外国电影的录像带给他看。看简介是侦探片，还是麦当娜主演的呢!(就知道麦当娜演的片子绝不会是什么正经片子， )。结果过了几分钟我出来看他的情况，只见电视屏幕上一片"黄色"，简直可以用不堪入目来形容。这时我大姨也从厨房出来了，一看这情景尖叫一声"啊-----"，立刻"啪!啪!"两下关了电视和录相机。"我以为是侦探片啊........我以前从来没看过........"大姨的解释有越描越黑的趋势。只见长工同志一副"我明白"的表情，很玩味地一笑，说:"确实是个侦探片。" (一直到现在，长工同志还认为那是我大姨俩口子为增添生活情趣而买的片子。我怎么跟他解释说明都改变不了他的看法。 大姨啊大姨，你的一世英名就这样给毁了。)
我前面说过，我们在武汉呆了10天，我有9天半都在吵架，生气。和谁? 我爸爸和他老婆。
我交待交待背景吧，反正哭也哭过了，痛也痛过了，现在已经麻木了。我的爸爸妈妈在我小学六年级的时候离婚了(当时没告诉我，我是18岁的时候才知道的)，原因是我爸爸有外遇(这事我倒是知道。但是无论我怎么哭，求，以自杀相威胁，还是挽回不了我爸的心。哎，男人一变心，那整个就是一个狼心狗肺，六亲不认)。其实，这事在现代社会来说很普通。但是我家的事更加恶劣，那就是我爸爸在离婚后吧，也没说就跟那个情人好了。还是照样吃我妈的，穿我妈的。他说他每周一至周五在单位住，因为那里清静，能让他专心画图。周末两天回家来住。他这样做，使我和我妈妈都还对他保有希望，都还盼望着哪天他能真正的重新回到我们身边。结果，就在我第一次和长工吵架的时候，我说过是因为我已经长达三星期没有收到我家里的任何消息，很心烦。后来回到小法后，收到我妈给我的一封信。原来我爸爸早在七年前就和那个情人结了婚，但是他却一直瞒着我们，两头享受。七年啊!!!我不得不佩服这个男人的精明，无耻，以及我妈，和那个女人的愚蠢(那个女人也一直不知道他还在和我妈联系，周末还住我妈这里)!!
我妈给我写的信，读起来非常有遗书的味道。然后我姨妈给我写email，说我妈妈病倒了，因为她的养老钱居然也被我爸给骗走了，说是要和那个女人离婚，要给她赡养费。-----------姐妹们，我真是没有语言了。都说恋爱中的女人智商为零。我要说，我妈的智商为负数!!!就为这，我才被逼到了卖这卖那，搬家打工的地步。
人们总说，不经历风雨，怎么见彩虹。痛苦的经历也是人生的财富。吃得苦中苦，方为人上人..............但是要我说，TMD能不吃苦，能没有痛苦的经历，这样的人生又有什么不好!!! 我宁愿不要这样的财富，不当人上人，不见彩虹好不好?? 没有人是主动去找罪受，找苦吃的。都是被逼出来的。
我爸，我妈，和那个女人，他们三人因为没有处理好自己的事情而遭受折磨，也算是咎由自取吧。然而，我又是何其无辜，却也要承受那么多痛苦....(以后万一和长工出现了婚姻危机，一定要当断则断。否则不但自己痛苦，还连累孩子一起受累。)
其实，我最气的不是我爸，而是我妈。当我为了她的利益，她的尊严而和我爸爸唇枪舌战时，她 却还在护着那个根本不在乎她，根本不珍惜她，根本不尊重她的男人。(我经常逛SOHU的情感论坛，发现像我妈妈这样的女人，真是一抓一大把。中国的男女平等之路-----尤其是精神层面上的平等，还任重而道远啊!!)
长工不懂我们在吵什么，不过他肯定觉得他看走了眼，喜欢错了人。这个女孩子，居然可以对自己的亲生父亲大吼大叫，甚至要拿刀砍人.....(这点从他看我的眼神，以及我们回德国后他的表现可以猜测出来)。不过拿刀那次，现在想来也够吓他的了。他本来要上来劝我的，结果我一个转身，杀红了眼似地瞪着他，恶狠狠地说:"Shut Up!!!" ----------在这种情况下，想必就算再爱你的男人，也无法接受你了吧........
反正我吵架9天半的结果是，妈妈还是那个扶不起的阿斗。爸爸还是那个下流无耻的无赖。我变成了众矢之的，唯一的恶人。长工..........不再是爱我的那个长工......
长工对我的感觉有没有变，聪明如我，怎么会没有发觉。他变得那么沉默(尤其是单独和我在家的时候)，总是一副若有所思的样子。我甚至在他的眼睛里看到了恐惧。哎，也好! 人和人之间，讲究的还是个缘份。如果他不能接受这样的我，那就说明我们俩终究是有缘无份。
回德国后，因为我还要赶火车回小法，所以我们就在火车站等车。两个人一直都沉默不语，直到看见火车进站，我才对他说:"那么，我们俩还继续做男女朋友吗?" 他一愣，说:"当然! " "那你可想好了。我这一辈子都可能像在武汉时那么暴力，那么泼妇的。你真的能忍受吗? 能忍受一辈子吗?" "这个............" "再见吧。" 我踏上了火车，微笑着与他告别。
男人一旦犹豫，就说明他的心真的动摇了，他的爱意开始退缩了。(不像女的，总是欲擒故纵，欲说还休。) 回到小法后，我们的电话明显减少，打起来也好像没以前那样有说不完的话了。听得出，他一直想要使自己接受泼妇般的我。当发觉自己做不到，又不敢明说出来，怕伤了我的心。(也可能是一向被别人甩，突然要他甩别人，不会了。) 渐渐的，我们连续一个星期不通电话，也成了正常的情况。强烈推荐这种分手方式，很温和，温和得让人想哭。其实，谁又该为爱说抱歉呢!!
刚从中国回来的那段时间，事情特别多。因为临近期末嘛，复习啊，考试啊什么的。总之是忙了个天昏地暗，所以也没有注意到身体发生了什么变化。那个月的月经只流了很淡很少的一点，我也以为是内分泌的问题而已。(当年我刚来德国的时候，头几个月就是因为水土不服而停过经。再加上我觉得我和长工在一起一向都做足了避孕措施的，所以根本没往怀孕上去想。)
到二月初，终于考完试，放假了。当时那份卖烤香肠的工作已经没有了，所以我又另谋生路，去跳蚤市场卖东西。货物是让我妈给我从中国寄过来的。然后每个周末两天就拖着两个大蛇皮袋子去跳市摆摊。(这个跳市就在我们宿舍对面的超市停车场上。) 大冬天的，真是特别特别冷啊。我看其他摆摊的人，基本上都是开车过来的，有的极其专业。差不多早上5点就到了，开始搭棚子，摆桌子。多亏我住得近，早上八，九点从家里出发，5分钟就到了。而且吧，我就只用在地上铺个塑料布，然后把货物一摆就行了，比较简单，占地也小。 就这样，基本上一天能挣上100欧左右。哈哈.......一个星期只用工作两天，就完全解决了温饱问题，甚至有向小康发展的趋势。其他5天还能在家看看书，写写论文，多好!!
不知道各位已当了妈妈的姐妹们，怀孕初期是什么反应。我的反应就是"没反应"。既不恶心又不吐，胃口照样非常好。唯一的变化可能就是肥了点儿------洗澡的时候，感觉原来的小蛮腰多出了一圈救生圈。不过我以为是在中国吃得太好了的缘故。
一月底没来月经，二月底又没来，到三月底，居然还没来。我心里就开始打鼓了。因为我原来读过一篇文章，说如果因为内分泌问题而停经，要及时治疗。否则就有永久性停经，失去生育能力的危险。那么我就急了，心想必须去找个医生看看了。
说实话，我到德国两年，还从没有看过这里的医生，一般的感冒什么的，就多喝水就抗过去了。平时总听同学说什么德国医生经验太少，而且一去看病二话不说，先抽你五大管血.....怕啊!!! 可是，再怕也得去啊。于是问了我的波兰邻居哪里有医生可看，然后就打了个电话预约时间。
那个诊所是一个小别墅，外面的门牌上挂了好几个医生的名字。牙科的，内科的，儿科的，全在一个屋檐下。我约的这个医生是个家庭医生，女的，五十多岁的样子，长得有棱有角，属于女长男像的那种。不过人倒是很好，说话非常温和友好。
我向她大概介绍了一下我的情况，她又问了我一大堆问题，什么我是否已婚，是否有男朋友，是否有性伴侣，家里是否有什么家族病史，过敏史...........最后让个护士给我抽了三管血化验。(嘿嘿，只有三管噢!!!!!!!!)
抽了血，我就在休息室等结果。顺便翻翻八卦杂志-------都是讲的欧洲皇室的那些破事儿，帅哥美女却凤毛麟角。(原来我还觉得英国的威廉满帅的，结果他是越长越像他爸，真让人失望!)
等了大概15分钟吧，护士又把我请进了医生的办公室。女医生一见我就冲我一笑，伸出手来和我握手:"恭喜您。根据初步的化验结果，您怀孕了!"
我当时整个人就僵在那了，头一个反应，不可能!!!!!!!! 可能医生看到我脸色不对吧，她也停止了对我的祝贺，关心地问:"您怎么了? 有什么问题吗?" 她边问边扶我在沙发上坐下。"可.....可是，我们每次都用避孕套的啊，怎么可能怀孕呢??"好半天，我才缓过神来，哆哆嗦嗦地问。"这样啊.......您确定你们每次都用避孕套的吗? 也许哪一次忘了呢?" "我......我也不知道....." "还有就是也许避孕套质量的问题，可能破了或者怎么样了......."医生还在说个不停，我却早已听不到了。我心里只有一个问题:"怎么办? 怎么办? 怎么办??!!"
那天接下来的记忆已经很模糊了，只记得我浑浑噩噩地回到家，手里拿着某个妇产科医生的名片。
这事要是发生在我来德国以前，那我保证会六神无主，不知所措。不过，现今的我，已不再是那个毫无社会经验的单纯女学生了。在最初的震惊过后，我还能静下心来理智地思考。思考什么呢? 思考--------我一个穷学生，自己都养不活，怎么能再养个孩子。告诉长工，要他负责? 嘿，他既然那么注意避孕，就说明他现阶段根本就没打算要小孩。真要他负责了，那我们俩这一辈子都得绑在一起了。先别说以后各自有了老婆老公怎么办，就算我们俩为了孩子结婚了，也够别扭啊------没有爱情的婚姻是不道德的。所以，思考的结果就是，这个孩子现在不能要!!!
于是，第二天我就打电话给那个妇产科医生约了时间。这次的医生是个男的，40来岁。前面一系列量血压，体重，尿检都由护士来做。就是最后的B超检查由他来负责。这可是我第一次在陌生人----------而且还是个男人---------面前暴露自己的身体，自然是害羞，紧张得不得了。不过后来看到他那副平静如水，见多不怪的表情，我也眼一闭，心一横，管他的，这里又没有熟人，谁怕谁啊!!!
"嗯，是一个宝宝噢......"医生一边用探棒检查，一边说。我也看到在我对面的屏幕上出现了一团模糊的白色。头啊，脚啊什么的没看明白，只看见了一颗小小的心脏(应该是心脏吧)在欢快地跳动着。
检查完毕，医生在母亲执照(不知道怎么翻译了，原文是Mutterpass，类似于国内的建卡)上填写有关数据，还给我开了一种补充营养的药片，和预约下次检查的时间。哎------不对啊，我又没打算要这个孩子，他在那忙活什么呢......于是我对他说:"医生啊，这个孩子我不能要的。您能不能给我做流产呀?" 听到我这么说，他居然还继续往母亲执照上写数据，边写边对我说:"您怀孕已经超过了12周，我不能给您做流产。" "为什么? 为什么过了12周就不行了?" "这是德国的法律规定的。超过12周，如无特殊情况，不允许流产。您的宝宝就刚才检查的情况来看，很健康，所以没有流产的理由。" "可，可是，我还没结婚，也没有男朋友。我养不活这个小孩...." "如果您实在无法抚养小孩，那您可以在孩子出生后放弃孩子的监护权，把他交给福利机构。"
退一万步，我都没想到德国会有这样的法律。什么破地方，流产还有时间限制。现在想起中国的好来了，可惜没钱，回不去啊........我拿着那个淡蓝色的小本本(母亲执照)，就仿佛拿着我不容乐观的未来。
不知道大家周围的中国朋友中国同学是怎么样的，反正以我的经验而言，像这种未婚先孕，尤其还是跟外国人的事情，那是万万不能让他们知道的。不是我危言耸听，我来德国的头半年在个语言班学德语，全校大部分都是中国学生。而且大家都住得非常近-------我住的那楼，一楼都是中国同学。闲来无事，就是凑在一起打牌聊天嘛....聊什么哪，就是聊谁跟谁好了，谁跟谁分了等等八卦。我发现啊，如果男女双方都是中国人，那还好。要是其中一方是外国人，哎，那就说什么的都有了。有些话，真的是非常不堪。比如吧，我们隔壁有个女孩，人挺热情开朗的，交了个德国的男朋友。当着她的面，大家还是笑脸相迎，你好我好。可是一背着她，那.......反正一般人听了那种侮辱的语言，肯定会气得吐血。
所以我这怀孕的事，是谁都不能告诉，连最好的朋友阿萌都不行。多亏下半学期没什么课，就准备写论文，所以我可以就呆在我宿舍里，不到中国同学聚居的地方去。
那天知道在德国不能流产，我回家就失眠了。翻着那个小蓝本儿-----医生的字真是天书(长工的字一样的巨烂，他还说只有他们学医的会这么写。要我看，随便一个一年级的小学生都比他们写得强!)，我只看懂了我的预产期在9月30号。啊哈，9月30号这个日期可让我浮想联翩了，要是再坚持一天，那我的宝宝就和中国的生日一样了，太有意义，太不同凡响啦!!! 想到这，我的眼前就出现了全国13亿人民为我的宝宝唱生日歌的壮观情景，我这个英雄母亲众星捧月般被拥簇着，大家拿着各种各样的礼物(最多的是红包!!)，你不要他们还不高兴----13亿个哈.....我，我还愁什么愁啊........
"哇哈哈哈哈哈........"六平方的小屋里，响彻了我狂笑的声音。
我正美着，电话响了，是长工的。我的声音肯定是有点不寻常，所以他问我:"你听起来好像特别高兴。" "是吗，为什么不呢? 生活这么美好。" "你有新男朋友了?"----难道没有男朋友就不能高兴。"没有呢，谁敢要泼妇啊，呵呵......你那边怎么样?" "一切如常。" "还没有新女朋友?" "Ajanny!!" "哎呀，我是关心你嘛。你不是说过，我们要向前看，向前看!" "嗯........噢，对了。告诉你一个消息，Daniela怀孕了(这个Daniela的男友Joerg-----俩口子同居了十几年，愣是不结婚，到现在都没有结婚-----就是那个和长工在坐牢时认识的，一起到西边来，房子也买到了一起的邻居)。" "啊? 这么巧? 她怎么也怀孕了?" "呃-------还有谁怀孕了?" "没，没有，没有谁。"-----哎呀呀，差一点就穿帮了，我得赶快转移话题:"Joerg都快40了吧，老来得子哈，肯定高兴得不得了。" "没有，他一点都不高兴，已经一个星期没和Daniela说话了。" "为什么?" "因为这事完全不在他的人生计划里。"-------看到没有，这就是德国人!!什么事都要按计划进行。大家说，长工的朋友是这个德性，所谓物以类聚，人以群分，我还能对长工抱有什么希望吗?? "啊，他怎么这样? 快40了才有个小孩，还不高兴，还不和Daniela说话!! 他还是人吗? 他不想要小孩干嘛不做好避孕措施?...."我是越说越激动，越说越气愤，到最后几乎都是用吼的。"Ajanny，你冷静一下。" "我怎么能冷静?? 真没见过这样的男人，败类!!做的时候就只顾自己爽，也不考虑考虑后果。现在孩子都怀了，他还不高兴了。哎，Daniela真可怜，同居十几年得到个这样的结果....."我不知道是在说daniela呢，还是在说自己。"嘿嘿.."长工居然在那边笑了起来。"你笑什么笑?" "你生气起来真可爱。" "现在不是谈我可不可爱的时候。你快告诉我，Daniela有没有怎么样? 是不是非常伤心，非常失望?" "她，她看起来还不错啊。自己睡卧室，把Joerg赶到了客厅里。饭也不做了，地也不扫了。每天就看看书，散散步，逗逗Mini(她家的老母猫，我家Kessy和Bruno的生母)。" "嗯，不错不错。就该这样!!气死Joerg!" "呵呵....我看Joerg也没那么坏啦，只是一时接受不了而已。" "那你多劝劝他吧。你跟他说，快40了也该有个孩子了。如果现在不要，以后精子活力会越来越低下，恐怕就要不成了...." "我也快40了，也还一个孩子都没有。" "怨男"的声音。 "那是你自己不想要。" "谁说我不想要,我当然想要。" 唔?? 真的?? "那你跟Wecke在一起十来年，和Antje一起2年，怎么都没有孩子?" "因为她们不想生啊..." "她们不想生?? 不会吧，哪个女人会不想要个孩子? 没有生过孩子，不算完整的女人。" "是真的不想生。因为生孩子会破坏体型，会影响事业...." "为了孩子，这些牺牲都是值得的嘛。" "她们要都像你这样想就好了。"
好开心!好高兴!!原来长工同志是想要小孩的!!那么现在他的愿望可以实现了!!!! 不过.........慢着! 他如果是光为了小孩而和我在一起，那也不是我想要的啊......看来对于告不告诉他，我还得考虑考虑。
怀孕这个东西啊，对女人的身体可是个大考验。怎么吃，怎么睡，怎么拉屎怎么放屁，那都有讲究的。你比如我吧，一个不留神，就陷入了便秘的泥潭。每天都是抱着必死的决心，视死如归的信念走向厕所-----后来知道这是孕妇的通病，我心理才平衡了点。用B超检查时，还把宝宝的影像拍成照片给你留念。我当然是越看越喜欢，越看越觉得肯定是个神童----瞧那脑袋大的，都是智慧啊!!
我看准妈论坛那边经常讨论的什么唐筛，羊穿，子宫前壁后壁，胎位头位臀位什么的，我那时是全无概念，医生也没有跟我说这些(他肯定觉得跟我不用那么罗嗦)。反正每次医生都说"正常"，那我就放心了。(现在这方面的知识恶补了不少，反而后怕起来。有时候，傻人自有傻福。)
到第四，五个月的时候，肚子开始显形了。我一去跳市，人人都冲我微笑。再往后，小家伙开始动了，冷不盯地踹你一脚，打你一拳，或者来个天地大挪移，感觉特别神奇。第23周的时候，做了一次糖耐量的测试。哎哟，那罐糖水没把我腻死，还花了我3个小时，一上午饿过去的。
在这期间，我也研究着德国的法律法规来着-----我总得知道我这孩子生出来，是白户黑户啊。这一研究，把我给气的...都说德国福利好，那是对自己人。对老外，一个子都没有。虽然我这孩子有个生物学的德国爸爸，但是你得证明啊。你不证明，噢，光凭小孩的长相...那他爸爸还是土耳其，波兰，黎巴嫩的呢....哼! 有本事你带回国去养啊----这不是为难我吗? 好不容易出来留个学，学没学出个什么，倒带了个"小波斯猫"回去。我的脸要不要都无所谓了，可我家里人怎么办?
到这时，我又想到了长工这个"罪魁祸首"。最近他好像对Daniela肚子里的孩子特别上心(已经上赶着当了人家干爹)，总给我打电话汇报进展情况----已经和Joerg重归于好啦，肚子已经显出来啦，小床，童车已经到家啦.......原来Daniela的预产期就比我早10天，呵呵，也是个度假宝宝。
看他一副望梅止渴的样子，我又心理不平衡了。哼，放着自己孩子不关心(你也没让人家关心啊)，去凑人家的热闹。
随着身体一天天笨重，我去跳市摆摊也越来越艰难。眼看就要断粮了。哎，毛爷爷说得好啊，经济基础决定上层建筑。没有面包牛奶，我拿什么去讲究心灵相通，爱情至上? 感情可以慢慢培养嘛(我和长工又不是一夜情，完全没有基础的)。一个男人，如果能为了孩子和你在一起，也不会差到哪里去，顶多少了点儿激情----激情就是干柴烈火，烧完就完。就算是站在"男人都不是好东西"的立场，也不能便宜了他。
想通这点后，我决心让长工放放血----他可比我富裕多了。
于是呢，我就第二次主动给长工打了个电话。"喂，海狗啊，是我。" "啊，Ajanny!!! 你好吗?" "好。你呢?" "老样子。对了，告诉你噢，我看到Daniela的宝宝的录像了。" "呃? 录像?" "是，他们把B超的影像录下来了。能看到头，躯干，四肢(他就不能不用专业名词吗? 小脑袋，小身子，小胳膊小腿怎么听着也舒服一点吧)，心脏的跳动......真是太奇妙了。" "嗯，是不错。我下次也带盘录像带去录下来。" "不用不用。你如果想看，我要他们复制一盘寄给你好啦。" "我是录我自己的!"----这下暗示得够明确了吧。"哦，你自己的.....你，难道你也怀孕啦?????!!!!"还好，他还没有那么笨,不过接下来的话可又像克格勃查户口了:"多久了? 爸爸是谁?你们怎么认识的?他是哪里人? 他爱你吗? 你爱他吗? 你们决定结婚吗?......."不听他废话了，我丢下那枚重磅炸弹:"我的预产期比Daniela晚十天。"他总该算得出，当时他老人家在哪里吧。果然，他一听这话，愣了那么大概两秒，突然以爆炸式的声音喊起来:"什么??????? 你!!!!!!!! 你!!!!!!!!!!!"
"啪!"，他，他，他居然把电话给挂了。
下面这段是后来他的同事朋友补充的，至今已成笑谈:
据说，长工同志摔了电话后，一屁股就坐地上去了。愣了大概两分钟，就开始大哭。哭得那叫一个惊天动地，把隔壁办公室的同事都招引过来了，大家还以为他妈妈死了呢。他们领导还好心地把肩膀借给他用。好不容易等到他哭消停了，大家关心的问他:"你怎么啦?出什么事啦?" "我..我有孩子啦....哈哈哈哈哈....."结果他又开始狂笑----你说一个大男人，脸上挂着眼泪鼻涕的在那狂笑，任谁也会认为此人精神不正常的吧。
我当时不知道这些，自然是失望至极，也哭了一场。哭完，我是恨从心中起，恶从胆边生:"TNND，大不了到时候去验DNA，看我不宰你个血淋淋。"
大约过了那么两个多小时吧，我们的门铃响了。我懒洋洋地起来拿起话筒，就听见里面传来一个高音C的女音:"哈罗，请问Ajanny在吗?"这声音，听着怎么那么耳熟呢。"我就是啊。您是???" "我是Karin啊，Heiko的妈妈...." 啊?????? 婆婆大人来啦!!!!!
我哪有时间细想她为什么来找我，她是怎么找到我这里来的，当然是赶紧地打开门。就看见一个矮胖矮胖的德国老太太，"呼哧呼哧"地爬上楼来。后面还跟着她的现任丈夫，手里拎着两个鼓鼓囊囊的大布袋。
我们一见面，我还没来得及开口呢，我未来婆婆先声夺人:"啊哈，肚子都这么大啦，有几个月了?? Heiko正在路上，要我们先给你带点孕妇需要的东西来。"边说，他们边进了我的屋。可怜我的六平方，现在因为堆了些摆跳市的货物，更没有地方下脚了-----更何况是给两个大胖子下脚。
"我这里太小了。我们到厨房去吧，那里地方大。"我建议说。我们的厨房和饭厅连着，有12平方米呢! 波兰邻居和她男朋友俩经常在厨房吃下午茶，夜谈什么的，还特意从街上搬了个双人沙发放在窗边，把那里布置得像个小客厅一样。
于是，我们三在厨房坐定，我未来婆婆就开始一样样给我看她带来的东西了。"这些都是Innes和Martina(我俩小姑)怀孕时穿的。"她从一个布袋里扯出几件超花，超大的衣服出来-----我俩小姑平时正常的衣服对我来说都是巨大，就更别提非常时期的了。"这个是高维C果汁，全脂牛奶，还有奶酪，血肠....Klaus(她现任老公),把它们都放冰箱去。"----我们的单门小冰箱一下子就塞满了。"还有两本书。"----一本"孕妇运动指南"，一本"孕妇营养指南"。
"谢谢谢谢",我除了谢谢，什么都不会说----像我这种嘴不甜的人，要碰上中国婆婆，那肯定是不讨喜欢的。
东西都给我了，他们俩起身就要走。"你们不等Heiko吗? 我们一起吃个饭吧。""不，不。他就要我们来送个东西。我们后面还有事。你先休息吧.....我估计Heiko晚上10点能到你这。"我婆婆边说，边跟我道别-----前面说过哈，我婆婆别的没什么，就是感情丰富，泪腺发达。这不，眼泪又下来了:"你好好照顾自己和孩子啊,不要劳累，不要搬重的东西...."
老俩口旋风式的来访持续了就20分钟不到。也没问我这怀孕是怎么回事，也没问我为什么到现在才让他们知道，放下东西就走。真.......德国!!
我一个人在厨房里愣了会神，想着长工正往我这边赶，还支使他妈妈继父给我送东西........哎，就是铁石心肠的人也会感动啊。罢了罢了，这辈子就随了他吧，还要什么干柴烈火呀.....于是我浑身充满动力地开始洗菜做饭，清理房间，高兴得忍不住地笑啊!
这个人逢喜事精神爽。我平时吃饭都是混的，那天又来了精神认真地做了三菜一汤。还把货物给清理了，地板给擦了，就等着我的长工来了。
晚上9点07分(这个时间我可记得清楚极了)，长工到了。我才把楼下的大门打开呢，就听见楼梯间一通"咚咚咚"跑步的声音。眨眼功夫，他就出现在了我们那层楼。
然后，我们俩就一个站在门口，一个站在楼梯口，就那么站着，看着。在我的眼里，长工可真是风尘仆仆，一副疲劳过度的样子。穿了件不知道从哪里翻出来的运动外套，领子一半在脖子里，一半在脖子外。
不知道站了多久，看了多久，我们俩同时"扑哧"一下笑出声来，还越笑越停不住。我是一手捧着肚子，一手扶着门。他是一手扶着楼梯栏杆，一手指着我:"你.....你，你，你......."他哽了半天，就是说不出下一个字来。
长工"你..."了半天，到最后也没说出话来。好在一口气是缓过来了，两步走到我面前-----我还以为他要给我来个大拥抱呢，没想到他拍拍我的肩膀，又摇头，又叹气，说:"你再也不要这样了啊!!" "把你吓一跳吧?"我装作无辜地问。长工横了我一眼，一副"你明知故问"的表情，把我推进了房间。
刚把他的包放下，在椅子上坐定，他突然又"噌"地一下弹了起来，说:"我必须上个厕所。"话还没说完呢，就冲进了我们的厕所，看来真是憋得够呛。
过了几分钟，他终于出来了。那叫一个轻松!!他的脸上终于露出了正常的笑容，伸出两手来捧我的肚子:"哎呀呀，让我看看我的宝贝!!"说着，就像摸百万大钞一样在我肚子上一通乱摸。期间，小家伙在里面翻了个身，把长工吓得手连忙弹开了:"哇噢，他会动!他会动!!! 好酷!!!!"