挂了我妈的电话，我是长出一口气。一转身，正想让长工继续放音乐，婆婆却把我拉住了。问我:"你妈妈叫我什么来着? 京...酱.....母?" ----狂汗，京酱肉丝的妈??? "是亲----家----母。" "噢，京----酱----母。"----我投降!!! "这是什么意思?" "就是，就是.........."哎，我还真不知道德语里亲家母这个词是什么呢。他们俩老太太之间肯定都是直呼其名的。不过当时一慌神，脱口而出"Schwiegermutter。"----这个词应该是岳母，婆婆的意思。我这女儿真是个白眼狼啊，在婆婆面前，自动就让老妈降了一级。该打，该打!!! "呃........京酱母，Schwiegermutter....."婆婆也糊涂了，我妈妈干嘛叫她婆婆啊?
"妈妈，你就是Ajanny的京酱母!"长工凑过来，很得意自己又学了个中文单词。结果被我当头一盆冷水:"不，不是的。" "怎么不是呢? 京酱母不是Schwiegermutter吗? 我妈妈也是你的Schwiegermutter啊。" "这个，话是这么说(你们看我都糊涂到什么地步了，到这时候还没清醒过来呢)。但是在中文里有另外的叫法。京酱.....不，是亲家母(靠，我也被他们同化了)，只是我妈妈和你妈妈之间的称呼。"----最恨外语这一点，什么人物关系都不分个清楚，乱!!! "噢.....那我妈妈是你的什么?" "婆婆。" "什么? 屁股??".......啊，上帝啊，宽恕我吧!! 我绝对没有对婆婆不敬的意思。要怪只能怪德语太变态呀，儿话"屁股"的发音刚好就是Popo........直到现在，每次婆婆来电话，长工都会说:"Ajanny,你的屁股打电话来了，问你好呢......."我，我，我真是跳进黄河也洗不清了.......哭ing.....
妈妈的电话打完了，我去上了趟厕所。回来的时候，看到大家没跳没唱，在等我。"怎么了?"我有些奇怪。"我们要拆礼物啦，就等你呢!"长工笑眯眯地说:"你拆第一个!"
大家带来的礼物都堆在客厅的一角，个个都包装得花花绿绿，严丝合缝。我拿起一个掂了掂，嗯，不错，有点份量!!于是我就非常小心，非常谨慎地开始撕贴了透明胶的地方----这么漂亮的包装纸，肯定不便宜啊。一定要好好保存，以后用来包送给他们的礼物....结果稍一用力，"嘶啦-----"，破了一点。那，这里就不能再继续了，重新找个地方再开始.........到最后，那张漂亮的包装纸四边都破得不成样子了，但中间还有那么一块是完好无损的。哼哼，包个小东西绰绰有余啦.....
这个比较有份量的东西，是个长得像量杯一样的不锈钢罐子，据说是内外两层，中间为真空。盖子上海有些机关，作用不知道，至今我也没用过一次。
长工拆第二个。抱了个块头最大的出来。以辣手摧花之势三下五除二地把包装纸撕了个稀巴烂(我想阻止，实在是没好意思说出来。免得让他们家人觉得长工妻管严，破坏本人形像。)这次是煮锅的套装，从大到小5个。(还比较实用)
第三个，第四个...........等礼物都拆完了，我的面前就堆了一堆厨房用具和婴儿用品----这是什么意思嘛!!!使这种方法让我当贤妻良母? 用心大大地良苦(本来想写险恶的，一想，还是积
盖楼盖楼，争取一天起码盖一层!!!!
下面是本人的洞房花烛夜。嘿嘿........所谓洞房花烛夜，可是人生四大喜事之一啊。想那旧时的女子，凤冠霞披，头顶红盖地端坐在婚床正中，看着摇烨的红烛，听着屋外的喧闹，想着那从未有谋面的相公到底是个什么模样，心中该是如何的紧张，又是怎样的期待.......哎，写得太煽情了，不是俺的风格，自己的鸡皮疙瘩都掉了一地。
前段时间有个不知天高地厚的家伙在咱们这发了一贴，对中国女人极尽鄙视，大家已经把他拍得找不着北了。今天我再来拍他一下哈....
中国式的婚礼，前面拜天地，闹洞房我都不说了。单说这最关键的最后一步，中国女人是怎么做的呢? 哼，告诉你吧，咱们身穿小红肚兜，往相公怀里一倒:"今天，我就是你的人了........"哎呀呀，我告诉你噢，就凭这句话，十个男人十个骨头都酥了。
你说西方媳妇有这本事吗? 大家都是读过书的人，都知道生理上的东西都是大同小异，关键在于精神!! 啊? 什么? 咱们不跟西方人比。那也行啊，就跟你在亚洲最推崇的日本女人比。日本女人确实是极品啊，你没看从小就教小孩唱歌:"大象，大象，你的鼻子为什么那么长?"
哎，罗嗦了半天，都是为下面做铺垫的。作为如此经典的中国女人的一员，我深知自己责任重大，不但应该保持优良传统，还应该把它发扬光大。
怎奈，客观条件不允许。说出去都没人相信，新婚之夜啊，居然是和老公，儿子，还有婆婆挤在一张床上睡的----如果我把这个标题写在婆媳论坛里，内容是婆婆鼾声如雷，儿子哭闹不休，老公睡得像死猪.....估计那里的姐妹们都得吐血到死了。你还想要我特娇羞，特温柔地对他说:"今天，我就是你的人了..." 哼，我恨不得一脚把他从两个床垫的缝里踹到地上去!!
好看好看 还有么$送花$ $送花$
朋友们，同志们，姐妹们，兄弟们..........冒号:
昏前的事情，我到这里就基本上折腾得差不多了。第二天早上再起来，那本人就是费太了----不对，我没有改姓，所以现在碰到我们，得这么介绍:"这位是费先生，这位是某女士，费先生的太座。"
一般来说吧，女孩子是昏前多放纵放纵，昏后就消停了。可是，我昏前又没有放纵过，想叫我昏后消停??? 不，那太对不起我这长满毛的聪明脑袋了。既然鱼已经钓上钩了，那我也要返朴归真，露出本来面貌了........嘿，嘿，嘿.....
要说本人的本来面貌，那就得把时间退回到我的Ex时代了。话说当时Ex住在汉诺威附近一村，知道我要去小法上学，一看地图，哎呀，德波边境啊!!! 于是，Ex吐了个烟圈，计上心来:"波兰那边的烟很便宜呀.......你去了以后帮我买烟吧。" "好呀....你要什么牌子的?" "红色的West。" "好的...."
过了2分钟，我那独一无二的发散性思维(也可以叫唯利是图的小商贩习气)运转了起来:"喂，波兰的烟比德国能便宜多少?" "差不多便宜一半吧。" "唔.....那你同事朋友里抽烟的多不多?""很多啊。" "那太好了。我们合作吧!! 我在波兰那边买烟，你在这边以德国价钱，当然要比一般的德国价钱低一点，卖给他们。然后利润我们俩对半分?" "好主意!!"----看看，本质上他也不是个老实的主。就这样，我开始了我长达半年的走私香烟生意。
前年就看过了，在sohu上面，后来还和这个mm联络过，很有趣的一个人哦。
当时波兰还在欧盟门口，为了入欧盟，可谓使尽了吃奶的力气，往严重了说，那是连国格都不要了----欧盟的人去波兰只用把自己的身份证给边警看看就行了。不过对于我这种非欧盟的人，那就是另外一副嘴脸了，护照，签证，一个也不能少，哪管过去我们曾经都是社会主义兄弟。所以我到学校安顿好了以后的第一件事，就是去办波兰签证----中间跑路的过程我就不详叙了，就这么说吧，我至今仍深深佩服着那个第一个找到波兰使馆的人。又是火车，又是汽车，还得走那么一大段路，你说他是怎么在柏林那个犄角旮旯里把貌似民居的波兰大使馆给找到的呢?
再说说我看到的波兰边境小城吧。原来在学校这边隔河相望，楼房也挺现代，感觉不错。真正过去了才知道，那河边唯一几幢现代一点，漂亮一点的大楼，都是我们学校的----也就是说，主子还是德国的。真正进了波兰的城，那就基本上没什么看头了，要么是上年头的老房子，要么是七，八十年代的火柴盒。据说原来东德也差不多，可是现在的差距就越来越大了。看来，有个富兄弟(西德)愿意买单，还是满不错的噢.....
房子虽然没什么看头，人却是大有看头。我自此到了我们学校，就发现我们学校俊男美女的比例很大，到了波兰明白了，那美女基本上都是从波兰进口的(德国女人啊，阳刚有余，柔美不足，女长男相的一抓一大把)。正所谓五步一个精品，十步一个极品，一河之隔(其实二战前，河那边也是属于德国的。长工总为德国感叹，每次打仗都是为了扩充地盘，结果打一次地盘小一次，哎....)，差距咋就这么大呢??
言归正传，回头来说走私香烟的事。按规定(大家出过国的都知道啦)，每人可以合法地带两条烟入境。但是，因为我们是在边境上，所以凡是我们城市的人(包括你签证上是这个城市移民局的章子)，都每次只能带两包烟进来。你说，要我两包两包烟地往德国带，不是要我的命吗? 这就叫官逼民反，民不得不反!!(什么人啊，自己违法乱纪，还装无辜，装可怜??) 所以我一般都是4条，5条地往德国背，一天还跑2，3趟。嘿嘿，咱优势大大地啊。一，咱是学生，那边有课，所以一天往返几次都是正常的。二，咱是女孩，人长得又老实纯朴(对不起，害大家掉鸡皮疙瘩了。我就这点乐趣，大家讲究吧)，肯定不吸烟。既然不吸烟，那肯定也不会买烟。别看她大背包鼓鼓囊囊的，那都是书本啦，生活用品啦.....(边警肯定这么想的)。
想想那时候，可真是疯狂啊。我同学都叫我"某大胆","烟贩子"。不过话说回来，做贼哪有不心虚的。记得有一次是周五下午，我包里背着烟，手上拎着粮食进入边检站，赫然发现德国入境口那站着俩穿深绿色制服的家伙，后背上不是写着"POLIZEI"(警察)，而是写着"ZOLL"(海关)。哎呀呀，顿时我的心跳就上了200，好死不死的，怎么今天来上班了?? 这如果被抓住了，不把我罚个血淋淋??? 事到如今，只能祈祷自己不被抽查到了。
嘿，我运气还就是好了。那天的边警，他，他，他认识我(别想歪了，无非就是天天见面，混了个脸熟)。一看到我，他就很高兴地跟我打招呼:"哈罗，下课啦?" "是啊，终于到周末了。今天买了很多吃的，开派对!!"我赶紧故作轻松地应答说。"啊哈.....祝你们玩得痛快噢!""谢谢谢谢，也祝你周末愉快。"话说到这里，我已经走过了那两个海关，于是我不露声色地加快脚步，出了边检站。真悬啊.........
到了德国的大马路上，心还"砰砰"地跳得厉害，于是给自己买了个冰淇淋压压惊。吃完冰淇淋，心也不跳了，气也不喘了。人嘛，也就得志便猖狂起来。怎么个猖狂法? 哼，你没看我大步流星地横着走道儿，嘴里还大声唱着:"解放区的天，是明亮的天。解放区的人民最幸福........"
sohu的海外版有全文的，有兴趣的可以自己去看kan!
原帖由 zhuoredlefsen 于 2007-10-19 22:53 发表 http://www.dolc.de/forum/images/common/back.gif
sohu的海外版有全文的，有兴趣的可以自己去看kan!
sohu登陆速度慢 而且水贴多
这里有jm们愿意辛苦搬砖方便我们这些懒人 感谢感谢$送花$ $送花$
继续盖楼........
每个周末，就是我们销赃分钱的时候了。不是我到Ex那里去，就是他到我这里来。如果是他到我这里来，那我除了好吃好喝伺候，还得陪他去波兰进货。那情形.........
从宿舍出门时，两人还是手牵手亲热得不行。但是到了离边境50，100米的地方，就分开了，还分开的比较远，装做互相不认识的样子。等过了边境，都离开警察视线了，再重新会合。回来的时候也是一样，那感觉，仿佛回到了白色恐怖时期，在敌后搞地下活动一样,嘿嘿......我从小就崇拜007(特别是肖恩 康那力演的，太帅了!!!)，结果自己当下来，唯一的感觉就是，干哪行都不容易啊!!
半年后我们分了手，赃物没了销售渠道，我走私香烟的生涯也就结束了----虽然分手分的比较惨，好在他在钱方面还没有坑我，该给我的还都给我了。跟钱一起留下的，是一垃圾袋的打火机----波兰那边，你买他一条烟，他就送你个打火机。后来我摆跳蚤市场的时候，5毛钱一个，卖了(免费得来的东西翻了50倍卖，简直就是超级暴利。像你这种奸商，该杀!!)。
香烟生意做不成了，我休息了一段时间。然而经济形式严峻啊，看到宿舍对面的超市停车场每个周末都有跳蚤市场，我又动了心。所以回中国的时候，就跟我妈他们商量着做点小买卖。结果，一不留神，又干起了违法乱纪的事。
什么事? 贩卖假名牌，侵犯人家版权。什么迪斯尼，耐克，游戏王，hello kitty..........凡是跟玩具，小玩意沾点边的，基本都被我非礼了个遍。但是....我发誓，我只是非礼，没有强奸，卖的价钱都是假货的价钱，买的人也心知肚明，一个愿打，一个愿挨........
好了，你被废话这么多了。我们知道你没有强奸人家名牌，人家都上赶着求你非礼呢。你还是先交代交代你是怎么没被抓住的吧。
是，我坦白，我交代.....其实我也不知道我为什么没被抓住，难道是我运气特好?? 嘻嘻，有运气的成分，但是主要是因为我的货物都是通过特快专递的方式运输的，是门对门，自己不用去通关。然后，特快专递的货物，都是打着样品的名义(很奇怪噢，几十上百公斤的货物也能当样品?)，再加上运输公司都跟海关熟悉，就.......其实，其实，还是我运气好。
虽然这样运输，海关的麻烦省了，但是运费也特别贵。算下来，利润实在是不高。辛苦半天，也就刚够个温饱。人在生活困难的时候，能有个温饱当然就不错了。但是等人温饱不成问题了以后，野心就开始膨胀了..........
哎，前面写了这么多废话，还搞得神秘兮兮，又是非礼又是强奸，最后还野心膨胀.....结果呢? 正所谓"多行不义必自毙"(这个，太严重了点吧?) 噢，那就改成"常在河边走，哪有不湿脚"好了，本人野心一膨胀，就出事了。
先来解释解释本人的那点小野心吧。其实也没啥，不就是把走特快专递改成了走海运吗，成本低一些，咱也多赚一些，向小康生活更迈进一步不是。到底是初生牛犊不怕虎啊，在啥都不知道的情况下就让我家给我用海运寄了一批货物过来。1个多月的时间，天天一边照顾老板，一边捧着计算器做发财梦。长工问我在那傻笑什么，我还很大方地跟他说:"这次咱赚了钱，给你换辆车吧? 你是喜欢BENZ啊，还是喜欢BMW啊?"(汗一个，我那批货物即使全部按我的梦想价钱卖出去，恐怕也不够买Benz或者BMW一个座位的。注意，是梦想价钱噢!!!)
估摸着货物快到了，心情是越来越激动，仿佛看见钞票在向我招手。突然有一天，收到个电话，货代的，说我的货已经到汉堡啦，要我把表格A给他寄过去，他好通关。啊，表格A? 这是个什么东西? "就是原产地证。" "噢，原产地证。这东西怎么搞啊?" "什么? 你没有?" "我.......有，有。不过要过几天才能到。"(又是打肿脸冲胖子) "那你的货物就先存在仓库了。每天费用XXX欧元。" 靠，抢劫啊!!(这话没敢说出口)
挂了货代的电话，利马给国内打电话。"喂，快点给我办过原产地证来。" "摩斯是原产地证?" "就是表格A。" "到哪里克办?" "我哪晓得。搞渠口底应该都晓得吧。反正你克问。" "噢，好。" "办好了用特快给我寄过来。" "那几贵呀...." "我底货放在仓库，一天就要XXX欧。" "啊，那.......还是用特快。"
过了几天，没有消息。我又一个电话打到国内。"喂，那个表格A办到冒?" "办到了。" "咦，还瞒顺利嘛...." "国内你还不晓得，只要舍得花钱，摩斯办不成。" "那就快寄过来撒。" "哎，我想了哈子，为这张破纸花个上百寄特快，实在划不来。要不，给你传真过克莫样?" "哎呀，要原件，非要原件!!!" "好，好，那明天就跟你克寄。你再把你家地址告诉我一下。" "好。我家地址是..........." "哎呀，你慢嗲，一个字母一个字母地报给我。" "好。J，I，A........"(我是按德语字母的读音读出来的哈) "等哈子，摩斯是哟?" "就是英语的接。" "噢，英语的接。然后....." "一..." "一? 英语的一是不是就是那个拼音的俄?" "不是不是。这个德语跟拼音一样底，就是一根棍子的那过。" "噢，晓得了。然后是阿尔...." "不是阿尔，是阿。也就是英语的A，长得像艾菲尔铁塔的那过。" "哎哟，你这一哈子拼音，一哈子英语，一哈子德语，我都搞糊头了。" "好，那我现在只报拼音的。" "好，你报。"........."....恩..." "恩还是恩母?" "恩。" "恩母??" "恩!!" "....你就说是双门还是单门?" "单门。"...........
"好，我再给你报一遍，你看有冒得记错。" "嗯。" "接，一，一根棍子的那过，阿，不是阿尔，艾菲尔铁塔的那过....扼死，西....恩，单门的...特，特.....恩母,双门的....然后最后是个大写的一。" "好，都是对的。" "那就这样吧。我明天给你寄过来。" "好。" ----挂上电话，我发现我的嗓子都要喊哑了。从此发誓，这辈子坚决不当老师。
特快专递说是两，三天能到，实际上却让我等了快一星期。每天长工去上班了，我就在我家浴室里监视着外面的情况。一旦看到邮局的黄包车(德国邮局的车辆都是黄色的)进入视野，就匆匆跑下楼去开门迎接。结果经常是乘兴而来，败兴而归。眼看着BENZ或者BMW越来越没影，心里便一再把梦想价格抬高再抬高----怎么着，咱也不能太亏了啊。
后来盼星星，盼月亮，总算把那份淡绿色的表格A给盼到了手。为了这么一张破纸，害我死了多少脑细胞啊! 而且还仅此一份，多了没有，更加凸显出它的珍贵来。
就因为它如此稀有，让我是拿在手上怕捏了，含在嘴里怕化了，就更别说把它寄到汉堡那个认识都不认识的货代手上了。万一丢了呢? 万一搞坏了呢? 那不是一切又要重办? 我越想越觉得，求人不如求己，手上有表，心里不慌，还是自己去通关吧。怎么说德国也是自由贸易国，应该不会很麻烦吧......(典型的想当然!!)
于是，我打电话给汉堡那个货代，说:"你给我转运到我这边的海关吧，我自己去报关。" "你确定?" "是。" "那好吧。" 挂了电话，我又得意开了。哼，这种货代啊，就是利用人们惧怕海关的心理，骗取钱财的。其实，有什么难啊，该交多少关税咱交就是了。
从汉堡到我这里就走得比较快了，第一天刚要他转港，第三天就到了离我这里最近的哈瑙海关。但是，由于本人行动极端不自由，所以货物又在仓库里呆了一天，等到星期五下午长工有空了，我才能蹭他的车去哈瑙收货。
哈瑙海关的楼是个小二层砖头房子，既没有国旗飘扬，也没有深宅大院。以至于一开始我把它对面那幢有围墙，高大气派的白色大楼当成了海关大楼。结果走近了一看，原来是康复中心。门卫老头好像见多不怪了，我还没问他什么呢，就对我说:"海关在对面。" 转身走向那个小楼，终于看清了门口的门牌----海关!!
进到海关，里面的狭小拥挤让人难以相信，一楼的厕所还在修理中，过道里牵了电线，摆了工具什么的。工作人员也是穿着平常的衣服在办公，一点也没个国门该有的样子。
我拿着我的文件来到柜台前交给一个办事员，他看也没看，就递给我一份表格:"请把这张表填一下。"
这应该就是传说中的报关单了吧? 怎么这么多页呢? 一边填，我一边琢磨。问题咋这么多呢? 这德语咋这么不好懂呢?
咦，关税号码? 这是个什么东西? 赶快问问旁边的同僚。这一问，傻了。人家说，每个种类的货物都有一个相应的关税号码。天哪，那我那么多种类，又是玩具，又是文具的.....而且，玩具还分呢，塑料玩具，电动玩具，绒毛玩具...........要死了，要死了!! "那，我到哪里去查这个号码呢?"我不死心地问。结果........"这里!"那个土耳其或者巴基斯坦同僚露出大白牙很灿烂地一笑，"砰!"地一声把一本巨厚，巨大的书捧到了面前。我----倒!!!!!!!
我们那天是下午3点到达哈瑙海关的，等我哆哆嗦嗦地把报关表和其他文件交上去的时候，已经是快7点了----海关好像下班很晚噢!!中间来回折腾的过程我就不详叙了(无非就是这里填错了，那里填得不合规范，经常被发回重填)，免得吓坏了大家。
终于这次总算让那个办事员满意了。不过事情还没完:"走，我们去验货去。"边说，他边从衣架上取下他的深绿色制服穿上，要我跟着他走。"等等，我能不能先去趟洗手间?"----人有三急啊! "好的，一楼这个现在不能用。你去二楼吧，在右边走廊的尽头。" 于是，我急匆匆地跑上二楼。嘿，这二楼倒奇怪了哈，通共只有三个门，一个是厕所，另外两个.....说了你们大家别不相信，另外两个门，一个是货代公司的门牌，一个是普通住家的门牌。合着，这楼还不全是海关的----好廉洁啊!(好穷啊!!)
上完厕所，我们七拐八绕地来到仓库那边。一个工人开叉车把我的货物给运了过来，整整六大纸箱，全部贴着白绿相间，写着"海关"字样的宽胶带----表示此货物还没有通过海关呢。办事员拿来小刀，三下五除二地划开了一个纸箱。
放在上面的东西，都是重量最轻的小塑料玩具。小车啊，小飞机啊，还有婴儿的摇铃什么的。如果他只这么看看，那就好了。坏就坏在，他那只贱手还插到货物里掏了掏。这一掏，就蹦出个印了Snoopy的手机壳子来。于是，我就怀着我的光荣与梦想，跳进19层地狱去了.......
海关官员贱手一掏，我六个纸箱就少了一个(最小的那个哈!)。都有些什么呢，Snoopy手机壳30多个。宝马，奔驰的手机贴纸一塑料袋。耐克的护腕50多个，维尼熊的毛巾3床，米老鼠的发卡一版..........等等等等。(重大发现:德国海关不认得hello kitty!!!)
海关的把那些A货都一个个放在平台上，几个人清点的清点，登记的登记，满脸放光。那样子，就好像逮到了大鱼，马上能升职加薪了一样。我是吓傻了，手脚冰凉，头皮发麻----难道我们家，男的吃过牢饭了，女的也得去吃一次?(只要不是天天奶酪，我也可以忍受的。) 看看长工，只见他抱着老板，脸色如猪肝般地坐在一边。我没敢多看他，心虚啊!!!
眼看着海关清点得差不多了，我哆哆嗦嗦地走到那个写清单的官员旁边，陪着笑脸问:"要怎么处理啊?" "东西我们先扣下了。" "嗯。依您看，我这些东西，得罚多少钱啊?" "各个公司不一样。不过，一般第一次只是给个警告。如果第二次，那就严重了。" 什么什么???只是警告????? 万岁!!万岁!!万万岁!!!!(你瞎激动什么呢?)谁都知道，所谓警告，就跟小时候写检讨一样，屁威慑力量都没有。想当年，我可是写检讨的能手啊，想都不用想，提笔就来。可惜当年没电脑，要不然更简单，每次改改时间地点人物，然后打印出来，再在末尾潇洒地签个名.........(你以为你签国书啊?)嘿嘿，也罢，也罢。好汉不提当年勇!消停了这么多年，如今咱改用外语写检讨啦!!!好兴奋，好激动啊!!!为了不给咱国家丢脸，这个检讨可得好好字斟句酌啊。对了，那句"good good study，day day up，做一名合格的少先队员"，是不是得改改啊........( 我晕--------人家有要你写检讨了吗，这么上赶着找抽!!)
有了政府的话垫底，我的心是彻底放下了。被查抄的东西占我全部货物的比例不到10%，损失不大啊!!!开心，开心!!!感谢政府宽大，我下次再也不敢了。想到这，我就差没笑出来了(憋笑是很难受的活计，大家千万别学我啊，会憋出毛病来的。)，爽快地在查扣清单上签了名,一手拉着我剩下的货物，一手挽着长工的胳膊(一手拎着鸡，一手拎着鸭，后面背了个胖娃娃呀，一呀一得喂..........)，打道回府。
人在悬崖边，本来快要掉下去了，却突然被拉了回来，那感觉，就好比劫后余生，心里那个激动，那个兴奋.......在我身上就表现为话多，亢奋，手舞足蹈地大笑大叫(武疯子??)。一路上就没停，到家了，赶紧给老妈报喜(汗一个，这也算喜。而且还是半夜4点把老妈折腾起来.....)。好不容易躺倒在床上了，突然又想起了海关官员说的那句"第一次只是警告"。这一想，不得了了，笑，连眼泪都笑出来了。身体里好像有股子劲儿，一定得发泄出来。于是，爬起来站在床上，我蹦，我蹦，我是赖蛤蟆和跳蚤的混血儿!!!
在我这个赖蛤蟆和跳蚤的混血儿快蹦消停的时候，长工终于安顿好老板，进来了。我一看，哎呀，脸色不好，像大便!! 眼神也不对，像死鱼!!!
"哎.....那个，老板睡了啊?"我一心虚，说话的声音都小了半截。"嗯。"长工答应了一声，也没看我，就自顾自地更衣，开电视，上床。一张脸糗得，分明是在告诉我:"长工很不爽，后果很严重。"
"海狗........海狗狗.....海狗狗狗........"我一边用杨玉茔嗓子呼唤，一边像泥鳅一样爬到了长工身边，搬起他的一只胳膊捏起来:"你今天辛苦了，我给你按摩按摩吧.......我也不知道通关这么麻烦哪...要填那么多表格，还要查个什么关税号码.......而且，你也看见了，那个海关，几次把我的表格退回来重填，分明就是刁难我。哼，要不是今天太晚了，我一定去告他个种族歧视.......我知道，你心烦。你辛苦工作了一天，还要去海关那里受气。德国人哪，都不是好东西，傲慢，死板，种族歧视....我们那点东西，查个鬼，又不是毒品武器.....就算盗版又怎么样，我又不打算按原版的价钱卖。不过....嘿嘿，今天运气真是好啊，居然没罚钱。你不知道噢，刚查出来的时候，我都吓死了，以为一定会罚很多钱。结果那个人说第一次只是给个警告.........哈哈哈....."我又不可抑制地狂笑起来。
".....你们中国人就是会造假。"冷不防地，长工甩出这么一句话。我心里一"各登"，脸僵在那，手里的活也停了:"你什么意思啊?" "你们中国人，什么假都造，什么权都侵。" "那又怎么样，鬼叫你们鬼子把价钱搞那么高，都在牌子上了，本身东西根本不值。" "那牌子也是我们花多少年心血创下的，结果被你们一分钱不花地仿造，侵权.......哼，在你们中国自己用用就算了，我们管不了，竟然还想运过来骗我们。" "我又没打算按原版价钱卖，怎么能算骗你们。" "反正侵权就是犯罪!" "盗版就是有理!"
自此，冷战正式拉开序幕。
来啦，来啦.....(今天在ebay上卖了个破烂，高兴!!!)
我不知道朋友们一般跟家里那口子冷战，是怎么个冷战法的。反正在我这就是从精神到物质，统统冷战。精神上就不说了，八个字----横眉冷对，沉默是金。物质上，那自然是一，断粮。二，寡欲。
结果，一，人家又不是没有单身过，虽然做不出世界第一美味的中餐，但是搞俩面包片，夹点肠子什么的还是会的。所以，很遗憾，他没有摇白旗。
二，这一招更失败。简单说吧，没寡着他的欲，倒把自己给寡了。(你还好意思说。你都快成芙蓉姐姐了，人家还巍然不动呢....)
但是，自从1949年毛主席在天安门城楼上向全世界庄严宣布:"中国人民从此站起来了!!"，我们中国人民就没有再倒下过。到了我这，自然也不能给祖国抹黑，丢脸。于是，我化性欲为食量，大凡那平时舍不得买，舍不得吃的，统统买来。把厨房变实验室，照着美食论坛的菜谱，一个个尝试。而且，我早上不做，中午不做，专捡晚上长工在家的时候，在他眼皮底下做。做好了，我一个人吃!
要说如果长工是个法国人，意大利人，可能早软了。可是，他是德国鬼子，纳粹后代(有照片为证，他外公，爷爷都是)，可说是棋逢对手啊(我爷爷，外公都是共产党员!!)。就见他天天晚上洗了澡，也不擦干，水淋滴哒地穿着个小三角裤在我面前晃来晃去。对着镜子梳头，臀肌还一缩一缩的(后来交代，是故意的)。看得我真是..........哎,只能看，不能摸。这罪受大了(往严重了说，可能引起各种妇科杂症，提前更年期----你现在这状态，不是更年期，胜似更年期)。于是，第二天我又直奔超市。咦，在德国我好像还没吃过鹅肉吧，买啦........(亏我一个人，吃了3天啊...)
冷战持续了一个星期，敌我双方都在死撑。一天中午，邮差送来两封信。刚一看信封，我心里就"各磴"了一下----奔驰和宝马!!哇塞，大公司啊! 难道我中啥奖了? 连忙找来剪刀，小心翼翼地把信封剪开----不敢像平时那么辣手摧花。万一对奖的时候要看信封呢?
先打开奔驰的信。三张纸。第一张纸写满了字儿，粗粗一读，里面说他们检查了我的东西了，是假货，所以他们要把那些东西销毁掉，让我签字同意。如果不同意，就怎么怎么的。 第二张纸，就是同意销毁的声明。第三张纸，问货物的产地和卖货人。
宝马的信跟奔驰的一样----我怀疑这俩兄弟用的是一个打字员。
原来，这就是海关官员说的所谓的警告? 这也太好对付了吧。于是我潇洒地在同意销毁的声明上签上了大名。至于货物产地和卖货人.....那我得问问我妈----
"妈....那些有奔驰宝马标志的手机贴你是在哪里买底，卖货人叫摩斯?" "啊..那我哪晓得。搞摩斯问这个?" "上次货物不是在海关扣了吗，现在别过公司来信了，问在哪里买底，和在哪过人那里买底。" "那你就随便写一过撒......比鱼说，在汉正该，王麻子那里买底。"哈哈.....汉正该王麻子，你也太损了吧....." "怕摩斯，你还以为他们会真的找倒来。" "嗯，反正写的是拼音，他们看不渠来摩斯。那电话号码怎么写咧?" "0086275941740。"我妈脱口而出。"5941740.....不对啊，武汉的号码不是八位数吗.." "你真是在国外呆久了，芍了。5941740，我就是要气死你撒......." "啊!! 哈哈哈..........哎哟，妈，你真是天才!!哈哈哈....我就是要气死你.....亏你想得渠来....." "你才晓得你妈是天才吧.....原来在音乐学院里头，哪过见了我，都说我聪明.....""嘿嘿.....是，是。" "领导摩样?" "瞒好。" "海狗咧?" "他呀.....最近不太高兴。" "为摩斯?" "就是因为货物被扣，然后........" "哎哟，这点小事也值得不高兴。扣就扣了，下次走快递就是了。" "不是底，他不是为这个不高兴。" "那为摩斯?" "他说我们中国人尽搞假货摩斯底....." "就为这?" "就为这。" "哼，他以为他们德国鬼子几纯洁，还搞起种族歧视来了。他在不在? 让他接电话。" "还冒回。" "那等他回来，要他给我打电话。" "好。"........
挂了妈妈的电话，我不禁恨恨地想:"敬酒不吃吃罚酒。看我妈怎么收拾你!!!"
长工到家的时候，是下午六点。我给自己搞了两个小炒，正要开吃(他点子真低，每次都这种时候回来，受刺激)。他在门厅脱衣换鞋，顺便伸长了脖子往桌上看了一眼，眼神就是上世纪九十年代初的著名电视连续剧----"渴望"。
"哼!"我哼了一声，示威一样往嘴里塞了一大口菜。长工也不示弱，把头一昂，骄傲地从冰箱里拎出面包，黄油，番茄，香肠，酸黄瓜。在我对面一坐，面包垫(就是个菜板，小号的)，刀，叉一摆----架势不错，但是本末倒置。
我们俩闷声不响地各吃各的，快到尾声了，我抹抹嘴，打了个嗝，站起来准备上楼。经过他旁边的时候，漫不经心地说:"喂，我妈要你给她打个电话。"说时迟，那时快，长工猛地一侧身转头(椅子腿都在地砖上"戈之"一响)，露出一副欣喜若狂的表情:"啊? 妈妈要我给她打电话? 好好好好好!!号码在哪里? 啊? 号码在哪里??" "在电话旁边。" "好!"
于是，他也不吃他的面包香肠了,直奔客厅电话机，按免提，拨号，搓着手等----他还以为有什么好事等着他呢。
"嘟----嘟----......."电话铃响了好久，我妈才接----哎呀，岳母大人很生气啊，电话都不爱接了?----嘿嘿，放心，我妈没那么伟大。如果您三更半夜睡得正香，也不可能电话一来就接吧----"啊---(打呵欠)，哪位?"
"妈妈，是我，海狗。"长工一听我妈的声音，就高兴地叫唤起来。
"噢，海狗啊.....你有摩斯事?....."显然，我妈还没完全醒。不过，这种状态只持续了2秒，就听平地里一声惊雷:"啊哈!你还好意思打电话来!!!
接下来，让大家见识见识，25年中学政治老师，班主任，可不是白干的。
"你说我们中国人都搞盗版，做假货。那我们就来分析分析你这句话有没有什么问题。
我想，海狗同学(汗一个，职业病)，你也是从东德社会主义国家出来底，马原不说精通，总该晓得一些吧? 作为你的祖先，马爷爷教导我们，看问题要全面，从各个角度，各个面去看，不能以偏概全，以点盖面。很显然，你说我们中国人都----搞盗版，就是典型的以偏概全，以点盖面。而且，你自己学医的，应该也是个唯物主义者，怎么就想当然而我们中国人都----搞盗版呢? 这不是唯心了吗? 那如果我说，你们德国鬼子都----是纳粹，你也会说我说的不对，是不是?
再来说这个盗版问题。世界是矛盾底，男和女，生和死....整个世界就是由大大小小的矛盾组成，旧的矛盾解决了，新的矛盾产生了。没有矛盾是暂时底，表面底，矛盾才是永恒底，本质底。那么这个盗版和正版，也是一对矛盾，它们相辅相成，缺一不可。盗版虽然损害了少数大公司的利益，却给了广大劳动人民群众获得科学文化知识的更平等的机会。那么，少数公司的利益，和广大劳动人民群众的利益相比较，谁的利益比较大呢?..............blablabla......." 我仿佛把高考政治复习了一遍，眼泪哗哗地----老妈，人才啊!!! 你看，长工因为不能深切领会你的教诲，急得像热锅上的蚂蚁，冲我直做口形(不敢出声问，怕打搅了我妈的思路):"妈妈到底在说什么???????"
说了半天，我妈终于消停了一会儿。海狗刚要开口，却又被我妈抢了先:"今天，我先说到这里。你先自己消化消化，如果还想不通，再打电话给我。下面，我要说说你的态度问题了....嗯哼(还清了清嗓子。别以为说话是轻松的活!)....你看，你比我们佳佳大那么多，又是个男的，怎么气量这么小呢? 为这点小事生气，还上升到民族高度。要我在那里，我就大耳刮子抽你了。而且，你想想，当年是哪个老外，在我们家混吃混喝的? 我是怎么对你的，还有舅舅舅妈，姨妈姨父们，都是怎么对你的? 你没见过世面，不吃海鲜。我们大家就都陪着你不吃。你想去海边，舅舅就专门请假开车送你去大梅沙。blablabla................"
妈妈的本意，是教育长工的。但是却是一语惊醒梦中人。靠!!我先抽自己俩大耳括子!! 我真是瞎了狗眼，看上个这么个不知感恩的东西，骨子里还尽是纳粹主义思想。
这思想的阀门一打开，就收不住了。我是越想越后悔，越想越愤恨。跟这种男人，有什么日子好过啊? 天天找气受? 那还是算了吧，趁老板还小，自己还年轻，还有机会追求幸福，赶紧的，离婚!!!!
想到这，我是一股怨气直冲脑门，一把推开长工，冲着电话嚷嚷:"妈，你跟他废话个摩斯。他乐种白眼狼加纳粹....我想好了，大不了离婚，不过了。" "啊?? 离婚? 你开摩斯国际玩笑? 你才结婚几久，就要离婚??" "我冒开玩笑，我是认真的。跟乐种纳粹在一起，冒得过头。" "哎哟，几大个事撒...其实海狗这个人，还括得，老实本分....." "你怎么又帮他说话了? 你应该支持我撒。" "你要离婚，我坚决不支持。" "那，那我也要离。我明天就克问摩样离。" "你摩瞎搞啊，这种话说说就好了，摩搞的跟真的一样。" "就是真的，就是真的......." blablabla...............最后，我跟我妈吵上了火，不欢而散。
挂了电话，一转身，正对上长工那张假装无辜的脸:"怎么啦? 你 怎么跟妈妈吵起来啦?" (还不都是因为你!!!)"哼!" 我没理他，气鼓鼓地上楼去了。可这个不识相地也跟了上来，还在不停地问:"到底出什么事啦?" "没什么。"我靠在床上，双手抱在胸前，声音不大，但是非常坚决地说:"我要跟你离婚!!!" "啊? 什么?? 离婚????"长工几乎嚎叫了起来(多亏我家隔音还可以啊，要不然隔壁那个小的也要跟着开嚎):"为什么??" "我不能跟一个看不起中国人的家伙一起生活。" "我哪有看不起中国人了?"居然还不知道自己错哪了。好，死也要让你死个明白:"哼，说我们都搞盗版，假货...." "这个....这是事实啊!"(还真顽固!) "哈，事实!!! 中国十三亿人，你是怎么知道这13亿人都搞假货的? 难道连小婴儿都搞?" "这个........那是我说错了。我的意思是，中国很多搞盗版的...." "切! 现在想改，晚了。第一次说出口的才是真正的心声。你就是骨子里看不起我们!!" "我真的没有，我........Ajanny...."突然，他声音一变，我当下就有大事不妙的感觉。果然，只见他嘴巴一撅，使劲地把我环抱在胸前的手抽出来一只(靠，真是下狠劲啊，我的手腕都快被捭断了)，一手拉着我大拇指，一手拉着我小指头，开始摇晃:"Ajanny....我给你马杀鸡(按摩)好不好?" "不好。"我一定要挺住。 "很舒服的呀...来啦，来啦...."说着，长工也爬上了床，不由分说地把我翻趴下，80，90公斤的重量往我屁股上一坐，俩手卡着我的脖子一阵狂捏。
"哎哟--------救命哪----------你轻一点-------嗯，嗯，往左边一点-----嗯，好-----往下一点-----就这里，对。使劲一点-----哎，哎，谁要你往那么下的-----哎，哎，停，停!!!........" 后面的我就不写了，地球人都知道。
德国宝贝 发表于 2005-10-31 21:02:44
床上解决问题，治标不治本。表面上一团和气，你好我好。实际上，还是你不服我，我不服你。怎么治本?? 老妈授道----
当天半夜，我和长工正酣睡如猪，突然听得楼下铃声大作。于是，我踹了一脚长工:"喂，你的电话!"(我们家99，999%的电话都是找他的，堪比千足九黄金)长工闷哼一声，极不情愿地从床上爬起来，摸黑下楼去了。
不一会，他又屁颠屁颠跑了上来，对我说:"是你妈妈的电话!" "啊??我妈的??"这可是破天荒了，能让我妈主动打国际长途。难道出了什么大事?于是，我大被一掀，跟着长工就往楼下跑。
"喂，妈!" "哎呀，佳啊.....我想了半天，你还是不要离婚吧...." "呃?? 就乐事?" "今天跟你挂了电话，我就冒睡着。想了半天，还是要劝你，莫离婚。" "哎哟，我还以为渠了摩斯大事，半夜三更地打电话过来。" "乐事莫样不是大事，婚姻又不是儿戏，而且你们连小孩都有了......你看看领导，几括爱，你忍心让他冒得爸爸? 冒得妈妈? 我当年为了你有一个完整的家，什么都忍了....." "哎呀，你放心，我们和好了。" "啊?? 那就好，那就好。我跟你说，这个老外啊，脑子要慢慢洗。一口气奇不成胖子。像你爷爷，已经洗了两过了。" "真底? 洗了哪两过?" "一个是XX(爷爷的表弟，在香港),另外一个就是那个瑞(Ray，一远到外国河的亲戚，算我表哥吧，ABC，现在在香港一报社工作)，你见过底，假美国鬼子。" "洗得摩样?" "瞒彻底。那个瑞，恨不得在香港成立共产党的支部。" "啊?? 乐厉害??" "是撒。他爹还是反动侨首咧，都被洗成乐样了。所以呀，海狗，不怕你洗不过来。" "哈哈，那当然。我是摩人。啊，啊，啊，啊--------秋!!"冷不妨，打了个喷嚏----嘿嘿，云雨之后就直接睡了，起来接电话太急，什么都没顾上穿。如果常鹅姐姐用个高倍夜光望远镜往我们家瞧瞧，就会看到在昏黄的灯光下，俩光溜溜的狗男女哆哆嗦嗦地站在空旷的客厅里。姐姐又要感叹了:"现在的年轻人哪............."
来啦，来啦..........
据了解，我爷爷给人洗脑，前前后后整整用了不下5年时间。然，长江后浪推前浪，一代更比一代强。这还没到一年呢，长工就被我洗得，那叫一个无论世界多么精彩，我都要坚定地跟着党走(这个党，不是别人，正是在下我啦)。那么，我为什么能洗得这么好呢? 为什么呢? 为什么呢??????????
"啊?什么??????????"长工抓着信，"噌" 地一下从椅子上蹦起来。他急速地翻着信纸，口中喃喃自语:"混蛋! 屁眼!!强盗!!!"
是什么信能让一向以冷静自持的长工这么激动，以至于没有形像 了 呢?(喂，你最近怎么这么喜欢自问自答? 吃错药了吗??) 原来，这是两封律师信。一封来自耐克，一封来自迪斯尼。信的内容比较变态，说我搞了多少 多少假货(这点比较可恶，后面会说到)，要求我赔偿他们。一个要我陪2万，一个要我赔3万，加起来5万欧元!!!
"走，我们去尤二哥( Jörg 哈，突然发现这个名字跟尤二姐老公很像)那去。"说着，他就拉着我出门。
到了人家家，门刚开，他就急吼吼地冲了进去，害我抱着老板很尴尬地跟daniela打招呼。见到尤二哥，长工就嚷嚷开了:"你看，你看!!这些混蛋!!!居然要我们赔5万欧元!!!"说着，他把那两封律师信戳到尤二哥眼前，边戳还边抖，害得人家尤二哥直往后躲，好不容易才抓到信。"你看你看，这里!! 居然说我们有一千多件冒牌护腕，这绝对是栽赃!!! 我那天在场的，耐克的护腕，顶多一百来个。" "还有，这里!!!"长工也不管人家尤二哥正在看耐克的律师信，就强行把迪斯尼的律师信戳到人家眼前:".......五十条维尼熊的浴巾。这绝对是胡说八道。我记得清清楚楚，只有几条而已....."-----哪，各位，现在知道这俩公司多么无耻了吧??那么大一公司，还玩这种把戏(这你就不懂了吧? 不这么玩，人家能做到这么大吗? 你这良心被狗吃了一半的，怎么能比得了人家良心全被吃了的呢??)。
那天晚上，长工，尤二哥，还有尤二哥的弟弟钱钱(Gerd这个名字的读音，跟德语钱的读音很像哈，所以我们就称他钱钱好了，比较可爱)----这人就是爱凑热闹，不是他的事，他比谁都积极----三人是又抽烟，又喝酒，外带指点江山，愤世嫉俗，把德国从上到下，从里到外骂了个狗血淋头(这自我批评的彻底程度，非你我等俗人所能比啊!)。 如果他们穿得再破烂点，头发再古怪点，身边再牵几条大狼狗，不就是活脱脱三个德国蛊惑仔吗? 噢，纠正一点，三个德国老-----蛊惑仔!
抽烟喝酒虽然多，自我批评虽然彻底，不过没有耽误正事。最后敲定让尤二哥给这俩无耻公司发信，做强硬回复。咱小老百姓，也不能任由他们随便欺负!!!把咱逼急了，咱就掀起红色风暴，彻底断了他们的财路!! 哼!!!
今天，她来了。
要说尤二哥，也算是个合格的法律工作者了。过了一个多星期，他跑到我们家告诉我们，那两个公司降低条件了，一个要我赔一千二，一个要我赔九百。说到这，请允许我大骂一声:"靠!!!!!!!!!"从几万降价到一千左右，也太没有气节了吧??----人家没气节，你生什么气呀? 你不正好得实惠吗?---- 话不能这么说，我就是看不惯他们这种欺软怕硬的作风。
".....你们也不是完全没盗版，这已经是能争取到的最好结果啦..."尤二哥语重心长地对长工说:"如果没有异议，那就尽快付钱，把事情了结了吧。"
尤二哥走了，长工立刻拍案而起:"靠，什么狗屁公司!!!前面还栽赃我们，要我们赔几万。现在就变成几千了。" "是啊，不就是几个护腕什么的吗，还是德国公司好。美国公司都是王八蛋。要我说，这几千我都不赔，大不了坐牢，谁怕谁啊...." "你胡说八道什么呢，坐牢??" "是呀，我不赔钱，关我3个月好了。前几天电视里演了，德国监狱都好着呢，单人房，还有电视什么的，吃的也不差....."说着，我竟然流下了哈啦子，好像我多么渴望坐坐德国的牢一样。 "不，不，不。哪有那么好，我当时可是20个人挤6平方米，坐都坐不下来。" "哎呀，你那是东德撒，现在条件都好得很。哎，我可要事先警告你，我去坐牢的时候，你可不能跟别的女人乱搞，实在忍不住就自己解决......." "你疯了。"长工一脸鄙夷地看着我，用手点了点自己的脑门子。 "那我是真的没钱啊。我账上就三百左右，而且我的账号是不允许透支的......" "我可以先帮你付了....." "啊，那太好了。我以后分期付款还给你。" "嗯。" "那我们写个合同吧?" "好。"
于是，我们俩找来纸笔，写了个合同。"....我每个月还你多少?" "嗯........你能还多少?" "这个嘛........50吧?" "50?? 2100除以50.......那不是要3年多???" "哎呀，能有50就不错了，我又跑不了。" "那好吧。" "给现金还是转帐?" "随便。" "那就给现金吧。" "行。" "利息就不算了吧?" "那不行，还3年多还不算利息，那我太亏了。" "靠!"我用圆珠笔狠敲了他一下:"在床上怎么不说自己亏了? 我决定了，利息不要了。" "嘿，嘿.........." "好，写好了。一式两份，签字吧。"----这份合同至今还挂在我们家厨房的墙上。每还款一次，我就在上面写一个50，如今离完成任务，还早。