我们的小仪式，定在星期五中午12点在本村一个古老的小楼里举行。那么长工的亲人们都是星期四傍晚就要到我们家住着了。于是，星期三下午长工下班后，我们直奔麦德龙，采购粮食。买了什么我就不多说了，反正整整一车啊，肉，禽，蛋，奶，饮料，酒水，零食.......为了照顾小姑子男朋友，及其哥们的宗教习惯(土耳其人，穆斯林)，还专门买了牛肉，鸡肉。
等把这一车东西搬回家，我们家的冰箱就塞爆了----以后应该买个冰柜才好。然后，我就开始切肉，切菜，把该做的前期准备工作都做好----累了我个半死。想想就心理不平衡，有哪个准新娘还得自己准备饭菜招待客人的。
我在准备饭菜，长工也没闲着。他和Gerd从他们家搬来了原来放花园的桌椅，以及两筐餐具(单靠我们自己家的，不够)。又上阁楼搬音箱，彩灯，以及圣诞节的装饰品(不知道的，还以为我们提前过圣诞了)。俩人在客厅里一阵穷忙，总算把客厅布置起来了。还故意关了大灯，打开彩灯，配合着音乐歌曲(老人，喜欢的歌曲都是上世纪七，八十年代的)，自我欣赏得不得了。
星期四下午，长工回来得很早。那他就照顾老板，我在厨房做菜。做了一锅白菜粉条丸子汤(给德国人的)，一锅土豆烧鸡块(给穆斯林兄弟的)----这个只是给他们垫垫肚子的哈，我的正式大餐得等到星期五晚上才上桌。
等我刚做好，想休息一下。就听见长工在楼上喊我:"Ajanny，你到外面去看看。" "怎么啦?" "你去看看就知道了，看我们浴室的窗户哈!" 他又出了什么腰鹅子?? 我满怀狐疑地打开门。
12月中旬，天寒地冻，还下着雪，我穿着单衣拖鞋，想速去速回的。结果回头往上一看我们家浴室的窗户，哎哟.......我差点没晕过去!! 原来，长工不知从哪里扯了一条白色的床单，然后用绿油漆在上面喷了这么一行大字:"Heiko und Ajanny, Hochzeit!!!(海狗和Ajanny，婚礼!!!)" 还大言不惭地挂在浴室的窗户上(我们浴室的窗户是三扇玻璃连在一起的哈，总面积比较大)。哎，长工啊长工，你要昭示天下，我没有意见。但是你至少应该把字写好点吧。这么烂的字摆在外面，等下你老妈来了，肯定要打你PP的。
长工把浴室的窗户打开一点，探出头来问我:"怎么样，没歪吧?" "没歪。" "字够大吗?" "够大。但是字太烂了，还是撤了吧?" "不不不不不......"他头摇得像拨浪鼓....看来，这个丢人是丢定了。可是....让德国人看了，肯定以为这是我的字，外国人嘛........啊，我的一世英名啊!!!
这一个星期都没上网，被产后忧郁症袭击了。
其实从柏林回来就有点苗头了。一想到城乡差别，和自己的渺茫钱途，心情就已经不好了，然后就被产后忧郁症钻了空子了。这几天是茶饭不思，了无生趣，见着长工和大老板就烦，恨不得抛下一切走得远远的。三天没吃饭，就天天躺床上，或者坐在湖边，就想着自己怎么这么倒霉，这么命苦.....blablabla.........
今天突然就心情特好了。不知道下次袭击是什么时候。看来，小孩子7，8个月的时候，才是产后忧郁症的高发时段。
得，废话少说，接着盖楼吧.........
下午4点多钟，我们是客厅也布置好了，菜也做好了，就等客人上门了。门外面是雨雪交加，天昏地暗，想着长工的家人在这样恶劣的天气条件下往我们这赶路，我还是满可怜他们的。
"这么糟糕的天气开车，很危险噢。"我和长工坐在沙发上，大老板放在脚下的摇篮里，有一搭没一搭地聊天。"所以我想，今天他们会用时比较长。" "他们怎么非要自己开车来呢? 坐火车不好吗，省心省力的，又多不了几个钱。坐到尼达站，你开车去接就行了嘛。"----这点我一直想不通，德国的火车网很发达，车次多，又准时，怎么他家里人还是那么想不开，情愿自己开车。受累不说，现在油价又这么高，这是何苦来哉呢!! 小姑子做得更绝了，居然为了开车来，还专门找个哥们当司机。"唔.....他们习惯不好。"长工敷衍了我一句。我还没仔细想是什么习惯不好呢，他就转移了话题了。
等啊等啊，等得我们仨都睡着了(我当时的形像肯定是仰头靠在沙发上，张着嘴，流着哈喇子)。
不知道等了多久，突然，一阵"乒乒乓乓"的声音炸响起来，把我和长工吓得没从沙发上坐到地上。"啊，啊!怎么啦，怎么啦?"我第一反应就是抱起老板，做出一副要逃难的样子。"我去看看。"长工说着，就跑去开门。
门厅的门，房子的大门一开，一阵刺骨的寒风夹着雪花就冲进了屋。我探头一看........我的天啊!! 只见未来婆婆，未来大姑子，Basti和一个矮胖男人四个人，正拿着一大堆瓷器，使劲地往门口的路上砸，红砖的路面已经覆盖满了瓷器碎片。长工跑出去，从他妈妈手里接过几个盘子，也狠狠地往下砸了去。(那么多盘子啊，碗啊，花瓶啊.......这要到跳市去卖，还是能换点钱回来的啊!! )
总算等他们砸完了，四个矮胖子(差点写成矮冬瓜，一想太没口德了，还是矮胖子比较不带感情色彩)才心满意足地踱着企鹅步走进屋来，长工跟在后面，把灯全打开，顿时整个客厅就亮堂起来。一见我，就轮流着给我来个大拥抱，外加一句:"恭喜。"然后，未来婆婆和未来大姑子就像发现新大陆一样从我怀里抢走了大老板，看啊，摸啊，亲啊....
"哈罗，我是Archim。"最后一个来和我打招呼的，就是那个我不认识的矮胖男人了。先头光线暗，没看清楚长相。现在仔细一看，只见他一头银发，畜着八字胡，永远笑眯眯的样子。
"您是...."我看着这个老头，心想，他怎么也得有60了吧----果不其然，六十有一，只比我未来婆婆小两岁。"我是Basti的爸爸。" 哎呀呀，我未来大姑子才35呢。这俩的悬殊.....(切!! 中国都有82跟28了，你还在那里惊讶什么啊!)
他们休息了一下，未来婆婆一拍大腿，对长工说:"那么，现在把东西搬进来吧。"说着，就把大老板还给了我，几个大人鱼贯而出。过一会，就见个个抱着大包小包地进来了。东西放下，又出去了。就这么出去进来出去进来，来回搞了好几趟，很快，我们的门厅就被一堆行李箱包堆满了----天哪!!他们这是来度假的吧?? 不，人家就呆到星期天。----从此，我再也不问他们为什么不坐火车了。就这架势，还非得自己开车不行。
未来婆婆和大姑子给大老板带来了一大堆旧的婴儿服装，都是她们俩逛跳蚤市场时买来的。还都给我洗干净了，熨平整了，真是费了老劲了。德国人爱穿旧衣服的习惯，看来是从婴儿时代就培养起来的了。看着那堆着像小山一样的婴儿服装，我可真没有感动得心潮澎湃，热泪盈眶的感觉。我就在那想，这些旧衣服，我到底是给老板穿哪，还是不穿呢?? (现在已经全上身了。不过这事说给我妈听，又成了我妈不喜欢长工的一个原因。文化沟啊!!!)
送玩衣服，她们又变戏法似地拿出四个自己烤的大蛋糕，一脸盆土豆沙拉(真的是脸盆!!)，和一汤锅肉饼。长工看了，两眼顿时一亮，顺手就拿了块肉饼塞进嘴里，又跑去厨房拿了盘子，盛了满满一盘子沙拉----原形毕露，原形毕露啊!!!原来夸我做菜好，说自己喜欢吃中餐什么的，全是假的!骨子里，还是离不开他们的那些沙拉，肉饼什么的。哼!! 我生气了，我要罢工!!!
我们大家边吃喝聊天，边等剩下的人。大姑子除了那次圣诞节见过，这才是我们第二次见面。以前觉得没什么好聊的，这回借着大老板和结婚的事，好好地和她聊了聊。
她的职业是护士，可不是一般的护士哟，人家是ICU重症监护室的护士----在她那里过不了生死关的人，就得轮到长工来伺候了。嘿，这兄妹俩，还一条龙服务呢!!!
说到那个我从没见过面的小姑子Martina(和大姑子是同父同母的亲姐妹)，大姑子一挥手，说:"你就叫她"胖子"好了，我们大家都这么叫她的。" "啊....." 这个...看大姑子，婆婆她们自己的身形，如果都能被她们称为"胖子"，那得是什么吨位呀。
聊着聊着，大姑子的手机突然响了。她一看，就乐了:"Martina发短信了，说他们找不着路啦。" 话一出口，长工和Basti爸爸俩就莫名其妙地兴奋起来:"我去拿地图!" "我有ADAC(应该算德国的汽车协会吧)最新版的。" 然后一个跑上楼，一个跑外面汽车那拿来地图，戴上眼镜，就地研究起来。
只见两个老男人，撅着屁股趴在地图上，这个说这么走，那个说那么走，争吵了半天， 总算统一了意见。让大姑子发短信高速小姑子后，俩老男人还在那里回味无穷，这样走就怎么方便了，那样走就怎么不好了。(问问大家，这是男人的通病吗?)
过了大概半个多小时，门外响起了汽车喇叭声。大家顿时精神一振，嚷嚷着:"胖子到了!!"就都冲了出去。路灯下，一辆银色的小高尔夫整齐地停在了大姑子他们的车后面。
"胖子!! 胖子!!!"呼喊声此起彼伏，就怕邻居不知道我家来了个胖子似的。然后，便看见从汽车里下来个矮胖女人----是比婆婆和大姑子要圆一些，但是也没有到肉山的地步。不解，干嘛非喊人家一大姑娘胖子呢!!
久别重逢，自然格外亲热。一家子亲啊抱啊寒喧啊，热情似火。当Matina一把把我揽进她怀里，当我的脑袋贴上她那又大又软的胸脯时(被婆婆和大姑子拥抱的时候也有点感觉，不过没有这么明显).....啊，我终于明白了，为什么德国那么多瘦男人都喜欢找胖女人。人肉沙发呀，确实不同凡响!! 那个软和，那个舒坦，哎........虽然有点不中看(绝对没有歧视胖子的意思!!!其实外国有些大胖子挺会打扮自己的，而且特自信，羡慕ing)，但是中用啊!!!
小姑子的男朋友，是个高高瘦瘦的土尔其男人，叫Ali。虽然是个穆斯林，但是对小姑，那叫一个温柔体贴。他们的儿子Benjamin九个月了，脑袋特别大，会站不会走，非常可爱。开车的哥们叫Mustafa，后来吃饭的时候，我们很惊讶地发现，此人是个假穆斯林，吃猪肉的。
这一家子一到，又在我们的门厅里堆起了一座行李山，感觉像搬家一样。特别是为Benjamin带的东西，吃的，喝的，穿的，用的，玩的.....我当时还想，至于吗? 结果现在已经步人家的后尘了。
行李搬完了，他们又从车里搬出两个个塑料箱。进了门一看，我的妈!! 一个箱子里，是各种各样的酒，还很多都是烈酒。另一个箱子里，是整整一箱的Redbull。
"我们一定要玩个尽兴!!!" "没问题!" "好耶!" 兄妹三人一个比一个叫得响。长工把他的音响打开了，把音乐放到山响----感觉地板都在震动的那样----这点不知道是不是又算德国人的一个臭毛病了,一定要把音乐放到震耳欲聋的地步才罢休。怪不得他们的助听器品质一流呢。
小姑子来了后，Gerd和Antje也先后到了，最后只剩下大伯子和他女朋友还没到了。于是我们放起音乐，拿起酒杯跳起舞，欢庆农奴翻身做主人!!(这是哪跟哪啊....)
别看我婆婆姑子们身材矮胖，跳舞可厉害了。尤其是我婆婆，跳水宾舞(是叫这个名字吗?)跳得那叫一个棒，还穿着高跟鞋呢，转圈转得飞快，一点都不晕(我看着都晕了)。
我不会跳舞，而且还要照顾大老板，所以长工只好和Antje跳，我坐在沙发上看。看着看着，看出问题来了。这两人跳舞，无论音乐的节拍是三拍子还是四拍子的，他们的舞步永远都是三拍子的。真是太别扭了!!!!
再说说那些音乐，有好多的歌词，要按中国的标准，都属于带黄色的了。比如，有首歌是这样唱的:"kleine Maus, zieh dich aus, zieh dich aus (nacki nacki.......)"翻译过来就是 "小老鼠(这一般是一种爱称哈，不是真的说老鼠)，脱衣服，脱衣服 (裸体，裸体)。
既然歌词带黄，那跳起舞来也正经不了。什么屁股顶屁股啊，屁股顶腹股沟啊，一个比一个在行。最恶心的是男人们，或者甩着皮带头，或者把大拇指从裤拉链里伸出来........那个，什么意思，大家心领神会了哈!----我算知道长工为什么只请他家里人来了。这形像要出现在他同事下属面前，以后还有脸见人吗? (不对，人家不见人。人家见尸!)
今天一定要让他们一家团聚!!
大伯子，比长工大四岁。据长工说，小时候欺负死他了(比如，他哥睡上铺，划着了火柴往他床上扔)。后来长大了，也不是个省油的灯。18岁就有了孩子，结婚两次，离婚两次。女朋友的平均停留时间为半年----真是深得父母双方的精华啊!!
他的名字叫Guido。这个名字吧，按字面应该读成"鬼多"或者"故意多",实际读音为"基多"。然而，很不幸的，被我这中国耳朵听成了"嘀多"----武汉话罗嗦的意思，德国俗语健慰器的意思(看我说得这文绉绉的。大家都是聪明人，不用我过多解释了吧)。
他到的时候，我正在楼上浴室里放水(三急之一)，顺便掀起长工的杰作看雪景----嘿，边嘘嘘边看风景，何其风雅也! 要再吟首诗，"嘘嘘乐"，那意境，堪比李白杜甫啊!!!
快爽完的时候，突然看见车道上灯光一闪，一辆黑色丰田佳美(靠，用日货!!)拐了进来，很霸道地停在了我们的破锣前面(忍不住，再说一声，靠!!!!) 然后，就从车上下来了一男一女，往我们家门口走来。我一想:"啊，肯定是大伯子了!" 于是，提上裤子，边往楼下冲边喊:"健慰器来啦!! 健慰器来啦!!!"
我叫着"健慰器"冲进客厅的时候，刚好一段音乐终止。所有人都转过头来看着我。长工一脸狐疑地问我:"你说谁来了?" "健慰器。" 话音刚落，门口就传来了皮鞋踩在瓷器碎片上的声音，和敲门声。Basti跑去开门。
"哈哈哈哈哈.........."Antje第一个反应过来，其他的人也跟着反应了过来。顿时，客厅里爆发出地动山摇般的狂笑声----只有我，大老板，Benjamin和Basti傻傻地看着他们笑。
门开了，大伯子一脸微笑地走进来:"你们笑什么呢?" 他不问倒好，他这一问，就又发动了一波笑浪，有好几个人都笑得流眼泪了。"哈罗，健慰器!"长工首先向他哥打招呼。"什么?"大伯子和他女朋友同时不解地问。"是啊，健慰器!"其他人都附和着说。
过了好半天，大家才慢慢平静下来。长工把大伯子和他女朋友拉到厨房里去叽哩咕噜了一番。然后，从厨房里也爆发出一个女声尖利的高笑。
"我是基多，基多，基多!!!"大伯子从厨房里跑出来，冲到我面前给我纠正发音。嘴巴就差没贴在我脸上了，我连他鼻孔里有几根毛都能数得一清二楚。"噢， 噢，噢。健慰器。" "基----------多!!!!" 大伯子眼睛都要瞪爆了----也是超级牛眼，真是兄弟俩。看着他那快崩溃的样子，我都怕叫他的名字了。多亏这时候老板哭了，我于是趁机撤退，抱老板上楼去了。
跑到楼上，喂了老板。赶紧翻出字典来查Guido到底是什么意思，害得他们这样狂笑，结果没查着。于是这事就成了悬案了，是后来在我的威逼利诱下，长工才给我解释的。
大伯子和长工长得非常像，特别是嘴巴以上的部分，除了头发，眼睛的颜色有所不同，简直是一个模子里倒出来的----大姑小姑也长得非常像，到底是爸爸的基因强啊。同一个爸爸出来的，就是长得巨像。但是大伯子和长工，又是气质完全不同的两个人。长工是属于特德国的那种，生硬死板。而大伯子，我觉得是法国意大利的混合品种，说话的声音真是比女人还温柔。
等我回到楼下的时候，一大群人正从屋外进来。干嘛去了? 大伯子和他女朋友要砸瓷器，小姑子一家也想起来他们还没砸。于是从厨房的橱柜里挑了些瓷器，一起出去砸了。(是否有中国碎碎平安的意思，还有待考证。)
然后大家接着喝酒跳舞。其间，小姑子把Benjamin哄睡了(睡的大老板的小床，他们自己带的旅行床就没打开了)。老板也在摇篮里睡了(摇篮搬到了我们的卧室里)。我真佩服这两个小婴儿，楼下那么大的音乐声，居然还能睡着----也许是我家墙的隔音效果好?
小姑子伺候Benjamin睡觉时，一开始吧，长工还想着要照顾照顾他们，于是把音乐声放小了。可是过一会儿不知道谁觉得声音小了不过瘾，就调大了。然后又谁突然想起来Benjamin要睡觉，就又调小了。后来又被调大........这么反反复复地调大调小，小姑子终于"咚咚咚"地从楼上跑下来:"哎，我说，音乐声大点没有关系，但是不要这样一会儿大，一会儿小嘛!!! Benjamin本来已经要睡着了，音乐大小一变，又醒过来了。"----来来来，各位准妈妈们，育儿又学一招!
喝酒，跳舞，聊天，吃----简直就是醉生梦死，充分体现了资本主义社会的腐化堕落。俩穆斯林朋友很够意思，把我做的土豆烧鸡都吃光了。而我的白菜粉条丸子汤，就只有我和大伯子的女朋友吃，其他人都去吃长工妈妈带来的土豆沙拉和肉饼了。
眼看着时钟走向半夜十二点，我已经有点支撑不住了。可大家伙儿(包括Basti)却是玩兴正浓，一点消停的意思都没有。得，你们厉害，我投降还不行吗! 我撤，我半夜还要喂大老板呢!! 于是，我跟长工打了个招呼(他倒是点头点得飞快。哼哼，想和Antje背着我跳点什么脱衣舞，钢管秀??)，就上楼睡了。至于楼下那一屋人怎么安排房间，让长工操心去吧........
不知过了多久，我已经迷糊了，就感觉黑暗中有人把我往左边床沿推了推，然后整个床重重地往下一沉----大象???? 没有多想，我就梦游周公去了。
半夜3点，老板哭了。我开了床头灯，很艰难很艰难地爬起来给老板喂奶(真不想起啊)。顺便往右边一看，好嘛! 我们床的两个床垫中间，睡着长工----侧身夹在两个床垫的缝里，一副死鱼烂虾的表情。长工身边，是婆婆。她倒是躺了个四平八稳，头上戴着蕾丝花边的睡帽，张着嘴。"呼-----呃---------"好响的呼噜，打得N层下巴花枝乱颤。
一般情况下，要是有人在旁边打呼噜，我是绝对睡不着的。不过那天实在是太累了，关了灯后，没出十分钟就又迷糊过去了。
那天晚上，我一共起来了3次，每次都是喂完奶，换了尿布后，倒头就睡，可见我累得程度了哈。我们家的窗帘啊，在德国的妈妈们应该知道，除了屋里面那层布的，外面还有一种像卷帘门那样的。整个放下来，光线就被挡得死死的。管你窗外是阳光万丈，屋里就能保持一片漆黑。
结果，差点耽误了正事! 多亏我啊(自夸一下)，去浴室的时候发现天已经亮了，又很警觉地抬头看了看浴室墙上的挂钟。啊!!!!!十一点差十分!!!!我们的仪式可是十二点整呀!! 于是我冲回房间，打开灯，冲床上的死猪(不包括我婆婆哈)喊:"快起来，快起来!! 都十一点了!!!"
在接下来的半个多小时里，我们家简直乱成了一锅粥。叫声喊生哭声，声声入耳，此起彼伏。大家也不管什么男女有别，授受不亲了(其实就我在乎)，浴室的门大开，放水的放水，剃须的剃须，化妆的化妆(身上可都是内衣哈。其中，大部分女人是三点式，大部分男人是裤头)----其实楼下还有个厕所。但是人类几千年来的习惯----扎堆，是无论古今中外，一脉相承的。
经过一番坚苦卓绝的战斗，一群人终于奇迹般地，人模狗样地集中在了家门口。我来形容形容哈。我和长工，是黑白双煞(如果头发颜色对调一下，那就更彻底了)。大伯子及其女朋友，两个穆斯林朋友，是其实你不懂我的黑。小姑是紫霞姐姐(尽管身材上想去甚远)。大姑是女人三十一支花(真是花，连鞋子都匆忙中穿错了，左右脚的不一样)。婆婆最符合中国的传统了，誓将红艳进行到底。最搞笑的是Basti的爸爸了，该怎么形容他的那身西服呢? 啊，对了。就叫我爱Hello Kitty吧(六十岁老男人穿粉红色西服啊，绝对是百分百Kitty迷)。
三个小孩，我这乌鸦嘴还是要厚道点的好。老板是海军水手。Benjamin是棒球小子。Basti嘛..........其实，他才是我们这群人里面穿得最得体，最正规的一个了，西服三件套，还加个小领结。一个字，帅!!! 要不，今天我就不嫁了，再等几年??? (别花痴了，你再等N年人家也看不上你。还是趁现在有个现成的傻瓜，赶快把自己嫁了吧。)
我们一群人，各上了各的车，浩浩荡荡地出发了----当然不能和国内的车队比了。(哼哼，佳美停在我们前面又怎么样，还不是得跟在我们后面。) 车行到一个花店前，统统停下来进去买花----花店老板笑得都找不着北了。长工买了一束红玫瑰，还说要抽一支出来别在领子上。这让我想起了国内婚礼上，新郎新娘胸前别的大花，下面还写着"新郎""新娘"的金字----太俗了!! 于是我否定了他的提议。
结婚的地方，是在老城(这么小的村子，居然还分什么老城新区)的一幢钟楼里。因为老城是石子铺的路，而且特别窄，所以禁止车辆通行。所以我们只好把车停在外面超市的门口，步行进去。大冬天的，还下着雪，街上一个行人都没有。就我们一行人，猫着腰，低着头，哆哆嗦嗦地艰难前行，感觉像长征，又像做贼。
最倒霉的就是我了，从没穿过高跟鞋，走起来如履薄冰，东倒西歪，差点还摔一跤。最后，是长工和Basti他爹左右把我架着----感觉有点像法警押犯人上庭----才顺利到了钟楼。
钟楼门口，山羊胡子已经在等着我们了。一看他，我差点没晕过去，简直和Basti爸爸是绝配啊----他，他，他穿了一套粉蓝色的西服!!!
见到我们，打了招呼，然后他打开钟楼的木门，带我们去礼堂。
大家看过"巴黎圣母院"的，都知道所谓钟楼，就是在房子的最顶端，要顺着又窄又陡的旋转楼梯爬上去。我们这个虽然不能和巴黎那个比，但是对于我来说，已经是蜀道难了。好不容易爬到顶，进到一个不过十多平方米的房间(已是本村结婚的最大礼堂了)，中间一个古色古香的大木桌子。桌子前面是两把有红色绒布靠垫的真皮座椅子，旁边是一圈没有靠垫的真木座椅子----瞧瞧，主角和配角的区别就在于此了。
我和长工自动地在大皮椅子上坐下来，其他人也自觉地坐在了后面。山羊胡子等大家都坐定了，把房间的门一关，走到桌子后面坐下，打开桌上一个文件夹，说:"女士们，先生们，今天我们聚到这里，来见证XX先生和XX小姐的神圣结合........"
然后，他就开始了他巨长的开场白，后来越讲越激动，站了起来。"爱，责任和忠诚........."每一段的开头，都是这么说。一开始我还面带微笑，很认真地听着，体会着,心里还充满了神圣感，特庄严。到后来，他在那里叽哩咕噜讲了20多分钟还没完，我也懒得听了，人也萎靡了下去(睡眠不好啊)。就怕他停顿片刻以后，一开口又是"爱，责任和忠诚......."
终于，终于，不知道过了多久，山羊胡子在停顿了片刻后，说出了非"爱，责任和忠诚"的话:"请您们两位起立。"听了这句话，我精神为之一振，"噌"地从椅子上蹦了起来(怎么，生怕嫁不出去啊?)。
朋友们，你们知道女人最爱听的，是哪三个字吗? "我爱你"??NO,NO,NO!! 是"我愿意"!!!! 一直以来，我都特羡慕西方教堂婚礼里宣誓那一段。特别是当新郎憋足了劲，说"YES，I DO"的时候(得下多大决心啊),多激动人心啊!!
结果，现在人在西方了，却不是在教堂里结婚，想享受"YES，I DO"的待遇，看来是没戏了。
"亲爱的XX小姐，你愿意嫁给XX先生........" 慢着慢着，他在说什么????? 哎呀呀.......好激动，好激动!! 原来不在教堂也可以有这待遇。一辈子就这么一次机会(可能不只，先这么想着吧，这样才显得更稀饭一些)，一定要说得又坚定，又深情，还应该挤出几滴晶莹的泪珠(鳄鱼的眼泪吧?)才好。
哎，哎.......等一下哈，这个东西，中文是"我愿意"，英文是"YES，I DO"，那德文是什么? 我知道女士优先是不错，不过这个事情，还是国民优先比较好吧?? (废话什么呢，人家马上就问完了，快想想怎么回答吧!)
哎哟哟，把大家憋坏了我可负不起这个责。
山羊胡子问完了，抬起头来等我回答。我张嘴很响亮地喊了一声:"Ja....(相当于英语的YES哈)" 但是后面该怎么说呢? 后悔啊后悔，一开始走什么神，没听见他最先说的那个动词。
结果，不幸就此发生。山羊胡子居然没有等我说下面的话，就转向长工问起他来:"XX先生，您是否...." 靠!!!种族歧视!!!!!(这次，我倒是听清楚了那个动词是Wollen，那么我应该回答"Ja, Ich will"。可是.....5555555555.....没机会了。)
长工很轻松地说了句:"Ja, Ich will。"我们又给对方戴上了那对假戒指。山羊胡子终于宣布:"我代表黑森州政府，正式宣布你们结为合法夫妻。请在这里签字。"----都说字不能乱签，不过那时候还管得了这些，只管"唰唰唰"地在各种文件上龙飞凤舞地写下自己的大名。其中，我还比长工多签了好几张文件，肯定是什么不平等条约了。
签完字，山羊胡子像我们恭喜祝贺。结果长工木木地问了一句:"我现在可以吻她了吧?"对呀，还有这么重要的一道程序呢，山羊胡子想给我们省了，没门!! "吻，吻，吻。您当然可以吻新娘了。"于是，在大家的热切期待下，长工低头给了我嘴唇一个蜻蜓点水----我那泪腺发达的婆婆又在旁边开始抹眼泪了。
"再来一下，我们要照相!!"大姑子在我们吻完后，才发现很重要的事情没做。于是，我们又在一片闪光灯下又吻了一次。
"再来一次，我的相机刚才没启动。"----只有大伯子的相机是数码相机，没想到这么次(日货!!)。结果，就为了他这个日货，我们重复吻了有三，四次。原来想，这一吻应该是瞬间变永恒的那种。结果现在是一再贬值，都快成落毛的凤凰不如鸡了。
好不容易大伯子拍好了照片，一时间整个房间的气氛就从刚才的庄重变得轻松起来。大家把刚才在花店买的花都塞到我手上，恭喜我们俩。山羊胡子打开了一瓶香槟(村政府给每对新人的礼物。不过我想，实际上羊毛还是出在羊身上的)，倒在一套拥有本村传村宝地位的银酒杯里(为啥地位这么高呢，因为这套酒杯从有本村起，就存在了。历经天灾人祸保存到现在，实属不易啊!!)，人手一杯，连Basti都不例外。我和长工自然是喝的交杯酒。说实话，身高悬殊导致这交杯酒喝得比较艰难，我只让酒沾了沾嘴唇，就草草收场了。
后来，我们又在那个小礼堂里照了很多相片，我一直都是最正经的主角，抱着花站在那，管他旁边的人换来换去，我自巍然屹立。临出门前，山羊胡子交给长工那本家庭日志，长工转手就递给了他妈。然后我婆婆就一直像捧着圣旨一样小心翼翼地护着。
下楼的艰难我就不说了，反正比上楼难多了----按传统，应该是长工抱着我出门的吧? 当时太糊涂，让他混过去了。出了门，长工领着大家七拐八拐，拐进一条小巷，又走了那么100多米，在一个很寒酸的小木门前停下来----说实话，我对他的安排是一无所知，只有跟大家一样接受他的领导。
原来，这是个餐馆，希腊风味的----仪式完了，总得请大家吃一顿嘛。原来他早就安排好了，居然还骗我说要我亲自做大餐，害得我又是采购又是准备，还上网到美食论坛偷艺，就怕砸了中国菜的金字招牌----嘿嘿，其实，中国菜在德国，早被越南人糟蹋得差不多了。(有见过拿卤鸭子沾甜酸酱吃，却告诉你是北京烤鸭的吗? 还正宗北京烤鸭呢.....我呸!!!)
我对菜式是完全没有概念的，管你法式意式德式俄式，鲁菜湘菜粤菜川菜，到我这里就只能分成中国的外国的。所以你要我说这希腊风味到底是个什么，我也只能告诉你，就是烤肉，而且还烤得干干的(不知道是不是老板为了省油)，牙口不好的千万别试----我婆婆那盘，她就动了几叉子，剩下的都让我给消灭了。味道嘛，一般般，没什么特别的惊喜。
吃过饭(其间我还给大老板喂了一次奶)，小姑说红牛不够了，要去超市，长工又给她开了个货物清单。于是，我们一行人兵分两路，在停车场分手了。
我是属于回家的那批人员的(这批人员里，除了我都是男性，可见女性同胞们对购物的热衷了)。到家后，大家利马就把身上那套正式衣服给换了，男人们坐在沙发上抽抽烟，聊聊天，快活赛神仙。
我抱老板上二楼睡觉。安顿好他后，我顺便在各个房间里串了串，总算明白他们昨天晚上是怎么睡的了。儿童房里，Benjamin睡了老板的童床，小姑子和男朋友睡大床，Basti和大姑子打了个充气床垫。可怜一个房间塞了这么多人，都没有下脚的地方了。(姐妹俩感情好啊，这样都要在一个房间里)
另一个房间里(就是肖潇住的那间房)，是大伯子和他女朋友睡的，一张单人充气床垫。注意，是单人噢!!!让那两个大个子睡起来(大伯子一米九，女朋友一米七)，其如胶似漆的程度........(眼前出现一片黄色画面) 还剩下两个人。穆斯林兄弟是睡楼下的沙发。Basti他爹是在客厅里打了个充气床垫----这东西，关键时候真管用!!!
在楼上哄老板睡了，自己也躺在床上休息。本来只想稍微打个盹的，结果身子一挨床，瞌睡虫就上来了。结果是睡了个鼾是鼾，屁是屁，长工把我叫醒的时候，我的嘴角很没形像地挂着一条哈喇子....
来到楼下，婆婆，大姑，大伯子的女朋友正在摆餐具，小姑子抱着大老板和她儿子玩。几个男人东倒西歪地坐在沙发上，抽烟喝酒(包括那个假穆斯林。小姑的男朋友倒是很新好男人地陪着小姑带孩子)。长工和他哥勾肩搭背地靠在一起，嘴里叼根烟，手里拿着酒瓶子，一吐一个烟圈圈。见到我，还冲我扬扬眉毛，暧昧地一笑。那动作，那神态，怎么看都像一个老流氓。我没答理他，直接走到小姑旁边坐下。
"妈妈说你昨天晚上起来了3，4次，我估计是Justin没吃饱。所以我给他买了奶粉了。"小姑跟我说:"刚才已经喂了一次了，115ml,全喝光了。"----从此，大老板就开始了混合喂养。从突然加奶粉，到后来停母乳，几次换奶粉牌子和型号，大老板都是来者不拒，照单全收，是个没心没肺的家伙。别以后找女朋友也这样就好了。
餐桌摆好了，白底蓝花的瓷器，闪闪发亮的刀叉，各式各样的五个大蛋糕，蜡烛一点，彩灯一闪，再配上音乐，情调就出来了----还是婆婆这个老手会来事儿呀!!
这么浪漫的情调，没把我的情欲烧起来，却把我的谗虫给勾引出来了。尽管我对蛋糕，下午茶不感冒，但是.....嘿嘿，特殊时期(哺乳期)，特殊对待。
不过，因为还有个重要客人没到，所以还不能开席。是谁呢? 就是长工的领导，当年借肩膀给他哭的那个。这个马屁拍得好啊，看看，我的婚礼，别人我谁都没请，单单就请您了。那个，以后凡有加薪升职的机会，惦记着点小的哈!
按约定，领导一家将于下午五点到达。四点五十八分，门铃响起，接着又是一阵砸瓷器的声音。待到见到真人，刚好五点整。要说这领导一家，还真不是盖的。夫妻俩加一儿一女，全是荷兰迷。什么意思? 大家知道，荷兰的国色是橙色吧。那就是了，这一家从头到脚，穿的都是橙色，或者橙色系的服饰。特别是领导夫妻俩，看起来都五十多岁了，还穿那么艳丽的少男少女服装.....(很奇怪的。老外，无论是黑人白人，这么穿我都觉得正常，时尚。但一想到如果自己的爹妈，姨，舅什么的也这么穿，怎么就会感觉那么别扭，那么不合适了呢.....种族偏见，种族偏见啊!!!!)
领导一家还真不把自己当外人，一下子就跟长工的家人混熟了。一聊，才知道领导同志老家在图林根州，领导夫人老家是萨克森州，这两个州当年和勃兰登堡州一样是属于前东德的地盘。知道了这一层，哎呀不得了了，大有老乡见老乡，两眼泪汪汪的架势啊。两家人聊得那叫一个欢，就好像这不是婚礼，而是老乡恳谈会了。
领导儿子芳龄十八，是个大帅哥，高额头，挺鼻子，嘴唇又厚又丰满，眼睛总半睁不睁的，很虚无缥缈......(我承认，我有一颗未婚的心。)可惜，人家跟我聊不上劲，倒是跟那个假穆斯林很投机。对我最感兴趣的，是领导的女儿。小姑娘才11岁，名字叫玛娅(和那只著名的小蜜蜂同名)。人也像蜜蜂一样"嗡嗡嗡"。那语速之快，十句话我有九句都听不清楚，自然也不明白。好在人家不在乎，照样热情不减地围着我讲个不停。后来几天，我一直有余音绕梁的感觉，可见其杀伤力之强大。
俗话说，酒壮俗人胆。人一旦喝醉了，话就会比较多，而且什么话都敢说出口来。这不，一屋子人，除了我，小姑男朋友，和几个小孩，都渐渐喝得有些高了。
最先爆料的，是我的两个姑子。先是大姑子晃着酒杯，问我:"你现在结婚了哈，感觉如何?" "很好，很好。" "和没结婚有什么区别?"听她这么问，我自然要做一番结婚感言，要让她觉得她哥没白取我呀。于是我清了清嗓子，一本正经地说:"区别啊,当然有啦。结婚了，就意味着要负更多的责任。两个人更要互相信任，互相扶持........"不知道大姑子有没有听懂我的话，只见她一挥手，哼了一声说:"想分手就没那么容易了。" "啊?!"我一愣，这，这是哪跟哪呢?? 结果更刺激的还在后面。小姑子突然窜到我面前，双眼迷离地看着我，对我说:"你真不该结婚。" "啊，为什么?"我心里吓了一跳。自觉和两个姑子关系都不错啊，怎么突然给我下马威?? "嘿嘿..."小姑子坏坏地笑了两声，说:"我哥都快四十了，那方面肯定是不如从前了。你何必嫁给他，想找个情人都得背个背叛的名声。要是我，就一直同居着。什么时候他不能满足我了，一脚就把他给踹了。""就是，就是!"大姑子兴奋地叫起来:"你不用觉得对不起他。人生苦短，及时行乐啊!!!"
"原来wecke和Antje买衣服，都是直接从商品目录上邮购的，他付钱。" 咦，话题转得这么快?? "他送过wecke一条钻石项链...." "不对，钻石项链是送Antje的。送wecke的是水晶手镯。" "那.........那辆能开天窗的汽车，是给谁的父母买的?" "给wecke的父母买的。"blablabla...........姐妹俩你一言，我一语，把长工卖了个彻彻底底。
两个姑子越讲越起劲，但是我可受不了她们嘴里的酒气。找个借口离开了她们。没想到，这是刚出虎穴，又入狼窝。刚在窗户边坐定，大伯子又凑了过来。一开口，我的妈，酒气更浓。害得我直往后退。他说些什么呢，居然跟我大谈国际形势，说美国如果把伊拉克怎么怎么了，那德国就要怎么怎么了。讲完伊拉克战争，我还没回过神来呢，他话峰一转，谈起了中国。"中国好啊，我一直都想去，一直都没去成。明年我外派去台湾了，好歹离中国很近啦，一定要去看看啊.....我特别想去北京啊...听说毛泽东的遗体还保存着呢.........我一定要去看啊....."他讲了一大通，虽然都在说中国的好，但还是被我抓住了小辫子。什么叫"....去台湾，好歹离中国很近"? 难道台湾不是中国了吗?? 顿时，一股民族自尊心和自豪感油然而生。对这种事情，一定要当时，当面回击。即使他醉得都不知道自己在说什么(不过我想，他还是知道自己在说什么的)，也绝不能姑息养奸。于是我很严肃地对他说:"台湾是中国的一个省。" "啊? 真的啊?" "是的。不信你去问海狗。" "唔，好。"大伯子打了个酒嗝，表情愣愣地走到对面长工那。长工正在和他领导说着什么，突然被他哥打断:"喂，台湾是中国的一个省吗?" 只见长工很给我争气地一瞪眼，铿锵有力地喊了一嗓子:"当然啦!!"但是他后面的话可要把我笑死了:".....我告诉你噢，别说台湾了，就是咱们这地方，原来也是中国的。"----汗一个，他历史不太好哈。虽然知道有成吉思汗，但是不知道成吉思汗只打到了匈牙利而已。"原来如此啊...."大伯子很惊讶。这下长工得意了，拍拍他哥的肩膀说:"你别以为你在外交部工作就什么都知道噢，健慰器。"----我这才知道大伯子在外交部工作的。但是怎么看也不像大使参赞那个级别的啊，否则怎么会外派到台湾。台湾和德国又没有大使级的外交关系。后来知道就是个小破秘书而已，派到台湾的德国办事处当差。如今身边又有了个台湾女朋友了。这死性不改的!!
哎，再不盖楼，我都不好意思来这里了。这个不能怪我哈，德国这几天特别热，而很惨的是，老板得了热感冒。这几天晚上都睡不好，要人陪着。我仿佛回到了他才出生的那个时候.....
言归正传吧。先补充说明一下，关于成吉思汗打到哪里，长工是对的，成吉思汗打到了莱因河边，应该包括我们村这地方了。
大伯子终于离开了我，找他女朋友去了。这时候，老板哭了。于是我抱老板上楼喂他，哄他睡觉，趁机呼吸了几口新鲜空气。等我再下楼的时候，只见长工站在桌子上，高举酒杯，大声说:"我亲爱的妈妈，Martina，Ines.........."反正把在场每个人的名字都点到了:"........我非常感谢你们来参加我的婚礼。这是我第一次结婚，希望你们以后还来捧场!!!"----靠，他还打算结几次婚哪???
Party继续进行着。我基本上就是坐在沙发上吃零食，喝汽水，陪领导的女儿聊天。一段舞曲结束后，婆婆坐到了我身边。婆婆是只喝红酒的，而且是倒半杯，加很多冰块的那种，所以她的头脑还算清醒，就是跳舞跳得有点找不着北，一坐下来就猛地把我一抱，狠狠在我脸上亲了一口。于是，我们俩又聊上了。
".......哎，你们的婚礼时间为什么安排得这么紧张? 我都没有好好准备准备呢....." "这个.....海狗说明年结婚不好。" "明年结婚怎么不好?" "不知道啊，他说是主持婚礼的那个人告诉他的。据说跟什么星座之类的有关。" "噢???" 婆婆一听"星座"两个字，就像打了强心针一样，眼睛都闪绿光:"有意思。我这研究星座这么多年的都不知道呢。"接下来，她便扯着嗓子问坐在客厅另一头的长工:"喂，海---狗---，Ajanny说是你说的，明年结婚不好，因为跟什么星座有关。到底跟什么星座有关??" "什么? 星座? 什么星座??" "就是那个婚礼主持告诉你的，说明年结婚不好的原因。"我帮着婆婆问长工。"噢，那个啊........"长工看来是醉得不轻，眼神涣散，说了这么一句"那个啊"以后，好半天低头没动静。等他再抬起头来，突然爆发出一种阴谋得逞，小人得志，得志便猖狂的大笑:"哈哈哈哈哈.....噢哈哈哈....."直笑得他酒杯都拿不稳，酒到处洒，也笑得我浑身发毛。"....哈哈.....我骗你的啦!"他看着我，得意得摇头摆尾，笑得眼泪都要出来了:"结婚啊，就要一鼓作气。久拖不决，必有后患!如果不这么说，天知道你那个小脑袋什么时候会变卦.......哇哈哈哈哈..........."----长工啊长工，看来你是已经醉得忘记你以后得和谁过日子了。所谓君子报仇，十年不晚.....哼哼，这一笔我先记下了!
"呵呵.......海狗真聪明!!"婆婆突然在旁边感叹了一句。由此证明，不论是中国婆婆还是外国婆婆，儿子在她们眼里，永远是最优秀的。
啊，终于有精力上来了。这两个星期把我给折腾的，人都快跑掉魂了。
我说我在忙转行，只不过是从玩具业转到餐饮业(切，不过是在跳蚤市场摆摆小摊，也敢夸口讲行业!) 让我慢慢讲来吧.....
跳蚤市场上，除了一般卖东西的小摊，都还会有一个卖小吃的摊子----仅此一个噢，和跳市组织者有协议的。我常去的那个跳市呢，原来的小吃摊主是个胖胖的中年男人。因为我的小摊位经常就在他的小吃拖车旁边，所以就和他有时候多聊天聊天。这一聊天，就又挖出了一个跳市精英。
此人也曾经是个小富翁(拥有一家汽车行，一家修车行。小游艇一辆，别墅两套.....blablabla....)后来以负债200万破产。不过还是那句老话，瘦死的骆驼比马大。人家经过几年的努力，现在又拥有了一家大修车行，一家拥有19辆出租车的小公司，和这个小吃拖车。(债务还清没还清我就不清楚了。)
聊天的时候，他就说了，现在工作太多了，每天从早上8点一直忙到晚上9点，周末还要来卖小吃，实在是没有时间和家里人在一起，老婆已经发警告了。所以呢，准备把这个小吃拖车连同和跳市组织者的合同一起转让了。
我一听，就动了心。所谓民以食为天，亲眼所见也确实如此。就算人什么都不买，吃的总是要的。所以就算其他摊位再不赚钱，他的小吃摊总是稳赚不赔的。于是，我就头脑一热，跟他说我愿意接手(也不想想，自己连驾照都没有，怎么来应付这个拖车)。
回去后，激动不已，仿佛已经看见钞票雨从天而降。赶紧地拿了自己的私房钱付了定金。这算是给长工来了个先宰后奏吧，否则他是肯定会反对的。
果然，长工知道后气了个半死，原来以为我摆摊只是小打小闹，没想到现在是越搞越来劲，开始向职业化发展了。
所谓人在屋檐下，不得不低头啊。虽然对长工的态度极端不满，但是因为有求于他，所以我还是放下身段，使出浑身解数(包括黄色的)，终于他答应去帮我把车拖回来了。
接下来，办健康证，营业执照.......好在都顺利。
前摊主给我开了个采购清单。我又是求爹爹告奶奶，让长工在他休息的时候和我去了趟麦德龙。现凭我的营业执照办了会员卡(麦德龙就这点差火，没会员卡不让买东西。)采购了些什么呢，100根猪肉肠，40根牛肉肠，120个冰冻的小面包，20公斤土豆条，10公斤黄油(当油用的哈)，啤酒(这个要声明一下。卖含酒精的饮料是要有特别许可证的。我还没有呢。不过前摊主说了，都是黑着卖的)，碳酸饮料十几箱.......番茄酱，芥末酱是10公斤一桶装的.........blablabla........
反正这些东西，除了香肠，面包的包装我能拿得动以外，其他全靠长工这个苦力了。(555555555.......好感动地说! 呸，你那是鳄鱼的眼泪，还以为别人不知道!)
上个星期天，我的小吃摊第一次开张了。机器什么的总算都运转良好，要搬要扛的力气活，也多亏了各位跳友帮忙。
总结一句，卖吃的真的是旱涝保收，但是也真的是累。我就感觉好些没有能坐下来歇歇的时候。回到家还要清洁用具........形势估计得过于乐观，把困难估计得不足。
PS. 7月2日我们家长终于踏进了不或的门槛。那天我正在准备着第二天开张的事情，所以..........我让他几乎饿了一天。虽然冰箱里，冰柜里都是我采购的食物，但是我就是不许他动。作为补偿，给他按摩了，按黄色的摩了。
然后，第一天开张后没卖掉的香肠，现在都成了长工中午的工作餐---卖小吃就这点好啊，自己家都不用买了。(你说我如果卖文胸，那卖剩下的能给长工用吗? 不能吧，那就只能成积压物品了。)
好了，今天就汇报这么多。这几天天天给拖车和设备做清洁，人都散架了。
今天再不盖楼，就有点对不住大家了。
话说我们的舞会进行到一半，电话响了。我刚好走在电话旁边，就顺手接了。没想到，这一接，还接对了----电话是我老妈的国际长途，丢下一句话"你打过来。"就挂上了。嘿，为了省钱啊.......那我还有什么说的啊，赶紧给打回去吧，还挺霸道地让长工停了音乐，大家都保持安静。结果我在拨号的时候长工就在旁边对大家说:"都不要说话，是我岳母的国际长途。"接着，他习惯性地按了电话的免提键----我们俩都这毛病，反正又没有什么见不得人的秘密，何必拿着听筒呢----马克思说，直立行走是人类进化史上具有飞跃意义的一大步。我觉得这个免提也是哈，都解放了双手嘛.....
看时间，武汉应该是凌晨四点多钟。我还真担心家里出了什么事呢，否则我妈怎么会这个钟点打电话呢。所以电话一接通，我就急忙问:"渠了摩斯事?"(我和我妈的对话都是以地道的武汉话进行的哈，希望大家能看得懂) "冒得摩斯事。" "那这么晚了投然打电话过来，赫我...." "白天睡多了。" "噢。" "哎，你今天结婚咧。莫样?" "冒得莫样，就是克市政厅签了个字。" "海狗高兴吧?" "高兴高兴。" "他屋里人来了几过?" "他妈，他锅，他大妹和儿子，大妹儿子的亲爹，他小妹和儿子，小妹的男朋友，还有小妹男朋友的朋友。" "中午在哪里奇底饭?" "就随便找底个馆子。" "和中国的婚礼不能比吧?" "那当然比不了。要在国内，那起码十几桌。" "你大姨他们还说你给他们省钱了。" "摩斯意思?" "他们不用渠钱撒。" "噢.....切，等我们回克了，莫说结婚的钱，还有小孩的钱都一起收回来。" "好，好。领导咧?"(我们家骄阳在长工那里是老板，在国内被他们称为领导哈) "睡了。" "还好吧?" "好得很。" "他们现在都在你们家?" "嗯，在开巴地。" "好，好，代我问海狗好......."
说到这，长工好像听出来有他的名字了，于是突然冲着电话大喊了一声:"妈妈----" "啊........哎呀，海狗啊...." "妈妈，你好。你好吗??"长工居然还说起了中文。嘿，都快一年了，当时教的那几句还没忘呢。
"好呀，好呀....海狗啊，奏货你们结婚快落呀，我们佳佳以后就靠你照顾了....."我妈妈的声音一下子高了八度，并且改成了武汉普通话----她总是以为，只要她讲了国语，那就谁都听得懂了。于是，下面一大段话都是鸡同鸭讲，我就不复述了。无非就是数落我有什么什么毛病，缺点，要长工包涵我，监督我，指正我。
长工虽然听不懂，但是不妨碍人家把他所有会说的中文都复习一遍:"妈妈,我饿...." "妈妈,谢谢。".......不过他还算知道什么话该讲，什么话不该讲，所以学得最溜的那句"他妈的"还没有说给我妈听。
到后来，长工又突然冲着电话喊了一嗓子:"妈妈，我爱你。" 却把握妈吓了一跳，说:"哎哟，不敢当不敢当。你爱我们佳佳就好了。" 他们俩的对话，听得我在一边都快笑死了。再看其他人，居然都是一脸羡慕地表情，微笑地看着长工----他们还真以为长工会中文呢。
那个，上次说到长工和我妈鸡同鸭讲，我在狂笑，其他人在啧啧羡慕。结果就那么一眨眼功夫，长工同志胳膊一伸，就把他妈妈给搂了过来，冲着电话喊:"妈妈，窝的妈妈，窝的妈妈...."接着，便不由分说地把他老娘推上了战斗前线。
婆婆大人倒也大方，只愣了那么一会儿，便对着电话"哈罗哈罗"起来了。
"呃----"婆婆是不含糊，我妈妈却蒙了。我连忙在旁边介绍说:"妈，现在是海狗底妈跟你讲话。"
"哎呀.........."我妈妈爆发出比刚才更高的声调，整个声音听起来像打了兴奋剂一样:"........亲家母，亲家母啊.....你好你好你好! 真不好意思啊，没办法去拜访你。你身体好哇? 家里都好哇?.....亲家母啊，不瞒你说哇，我这个女儿算是被我惯坏了........."得，我妈又开始控诉我了。我一听就烦，连忙打断她说:"你讲这些搞摩斯撒? 别个又听不懂。" "哼，你晓得别个听不懂。你就是怕我说.....亲家母啊，我们佳佳最大的特点就是懒!!一身懒肉!!!....." "你还说!!" "乐莫样不能说咧，让你婆婆晓得你的毛病，帮忙管管你。" "我们又不巨在一起。" "她巨哪里?" "柏林。" "噎，首都(dou)咧，离你们那里几远?" "少说600公里。" "那不算远，也就是武汉到长沙多一点，一哈子就到了.......哎，你婆婆还在不在?" "在啊，摩斯事?" "你莫打岔，难得碰倒，让我好好跟她讲话........啧，你看你一打岔，把我底丝漏都打烂了......."我妈陷入了沉思，我回头冲婆婆一笑，老太太也冲我一笑。突然，我妈的武汉普通话又响了起来:"亲家母，亲家母啊....我听佳佳说，亲家公是个盲人...." Oh,my God!! 我真佩服我妈了，哪壶不开提哪壶:"妈，你莫瞎说。那个不是她现在底老公。她跟海狗底爹早就离婚了。" "啊，乐样子啊.....""他们家关系复杂底很，我以后再跟你说。" "好好。那你们好好玩，我睡了。" "好，好。" "照顾好领导。" "嗯。" "也要照顾好自己。" "晓得。" "海狗啊......." "是，妈妈。" "歌德白。"----我妈也来了句英语。 "妈妈，再见。"