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发表于 2010-10-11 23:00
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本帖最后由 蓝枕头 于 2010-10-13 11:13 编辑 四月的尾巴，我和她失去了联系。
我想我从来没有想过在2009年这个春天濒死的时节能够发生这样的故事，我也从来没做好准备迎接这样的所谓爱情，我仿佛失去了爱情能动的借口，只好敷衍，仓促应对，但是，她来了就来了，走了就走了，我毫无办法。
我想起我曾经形容她的一句话：来如鬼魅，去如玫瑰。
在那个暴风雨的夜晚之后，她确实又如同此般消失了。
仿佛就如同在我MSN上莫名其妙出现的名字一般，她莫名其妙地消失了，手机能够接通，但从来没有接听过，我也曾给她发过消息，但石沉大海，我本来就是一个不喜欢强迫别人的人，事情已然发生，没有什么必要来解释或者获取解释，她不是个孩子了，我能够理解。
只是，当我在夜深人静的时候，我会体谅到她那夜的孤寂和恐惧，我能够想象到她屈身一人在我家楼下忍受狂风暴雨的蹂躏时候的凄惨，每当这时，我便会痛苦的自责，我想如果我果真丢失了她，那我确实活该，其实我已不会在乎那个医院中他依偎的男人，我只是在乎，我给予她了希望，让她幻想，却有扼杀了她的希望，我，完全是个暴殄天物的无赖。
她就这样销声匿迹了，在某个夜晚，我一个人坐在漆黑的凉台上，手里捏着一罐啤酒，我已经喝了不少，神智开始不太清晰，初夏的北京晚上已然凄冷，风刮在身上有深入骨髓的寒意，我却自虐般的享受这些，远处是繁荣浮华的北京城，天际是一望无际的黑和点缀的几点繁星。
她也许真的就这样消失了，我还没有体会到她到底对我意味了什么，她就这样消失了，我想这龌龊城市里满是**望和车流，我仿佛还在期许了这肮脏之中能够留存一丁点的纯真爱情，虽然连我自己都不敢相信，这爱情是否存在，或者，像我这样一个离婚了游戏人生的男人是否有资格享受这样的爱情，但是，在我的内心深处，是多么渴望能够寻觅到这样的爱情的啊。
我突然难受。
那天际乌黑，我的眼前仿佛闪过一张一张的笑脸，不只是SAMANTA的，还有其他的女孩子，从我的初恋开始，一张一张的笑脸莹然，当然包括我的前妻，她们曾经都是我生命中的娇小可爱的唯一，她们都执意生活在我的人生之中，面对每一段爱情，我都那么坚持和执着过，但最终她们宛如流星，哗然行过而不留痕迹，当然，我也只是她们人生中的一颗流星而已。
她们就如此真实地出现在我面前，微笑地看了我。
我怅然地伸出手，触摸到的，却只是这乌黑天际笼罩着的寂寞空气。
我仿佛一个丢掉心爱糖果的孩子，满心忧虑。
我咬住嘴唇，委屈地哭泣。
作者：莫名其妙成大叔 回复日期：2009-08-04 12:12:26
她的MSN突然漆黑，再也没用出现过光亮，我想她肯定删除并阻止了我，我毫无办法，我不能肯定她是否在我生命中出现过。
我的生活仿佛马上恢复了平静，我一个人早早起来，一个人洗澡刷牙，一个人开车穿行这个寂寞城市，一个人打开电脑完成工作，一个人吃饭喝水看书，一个人敲击键盘翻阅案件，一个人去理发店洗衣店超市，一个人去电影院图书馆，一个人去买衣服，一个人回家，一个人收拾房间打扫卫生。
我，一个人在恋爱。
在她突然消失的第五天，我意外收到了她的一封邮件。
“原谅我突然离开你，因为你已经放弃我了。
我不懂自己到底做错了什么，让你对我这么狠心，
我只是想爱一个人，我不要你的婚姻，不要你的承诺，不要你的未来，
我只是想好好爱你而已。
但是你非要推开我，让我感觉自己很贱。
其实你想得太复杂了，其实爱情就是那么简单的事情，
我知道，我们的相遇也许是个错误，也许我最开始让你觉得我是个非常随便和轻浮的女孩子，其实你根本不了解我，这没什么，让我最心寒的是：你根本不想了解我。
我本来很恨你，但是现在我突然清醒了。这些东西不怪你，
姐姐和我说男人总是想得到女人，但是只需要干净的女人。
你是觉得我不干净对吗？
我想了很久，是我错了，我根本没有做好准备去等待一段爱情，当爱情来的时候，我也没用资格留下，因为我一再挥霍自己，我明白你讨厌我的什么，我应该做一个安静的乖女生，一直等待了你的出现。
但是我只好这个样子，没办法，改变不了了，我会很后悔我以前的浮荡生活，但是请你相信我，如果我知道我会遇见你，我绝对不会有那样的生活。
可是，大叔，如果我没有这样的生活，我怎么又能遇见你呢？”
她的字仿佛锥心的子弹，每一颗都打在我心上，我突然愤怒，怒斥那个我称为“自己”的男人：薄情、自私、下流。
我反复看了几遍，面容平静，可是握住香烟的手却情不自禁地发抖。
在当晚回家的路上，我打开收音机，里面传来一个亢奋悠扬的声音，那首歌叫《北京下雨了》。
当第一个音符迸发出来敲击进我脑袋的时候，我突然感触良深，这歌曲仿佛早已存在，只是我从未听过，却如此熟悉，仿佛就是生长在我内心深处的一个叶子。
“多想你用种种欢乐让我知道，北京下雨了，某些情绪让人幻想感动，那人不是我，却担心失控。”
这歌词仿佛融合了她的邮件，钉入我内心最深处的自私和贪婪。
一时间，我难以自持，泪流满面。
后面其实还有，但是我觉得到了这里，就是这个故事最完美的结局了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有朋友要求看以后的内容，我还是贴过来吧，其实。。。没有以后了
四月的北京，一场雨接一场雨，一场雨之后便会更加热，天气逐渐变暖，我的心境却逐渐冷却。
她给我写的邮件我反复看过很多次，曾经有冲动来给她回信，也曾经有冲动来告诉她我在这里为她记录着我和她生命的交集，但是，但是到最后我还是放弃，不用问我为什么，我想每个人在经历过所谓的爱情的膜拜和唾弃后最终只能选择放弃，有人称呼我为“纠结男”，我仔细想想，现实中的我其实谈不上优柔寡断，做事也算比较男人，只是，我的文字体现的是我内心深处的东西，纠结男就纠结男吧，我写这些东西，只是希望你们洞悉我内心的错落，给予警示？或者给予前车之鉴？我不知道，我只是安静地写，你们也只是安静的读。
4月底的时候我接到了一个新的CASE，是浙江一个民企的融资方案，预计在5月初去杭州，留给我的时间只有一个礼拜，我只好把自己的精力全部集中在工作之中。
这段时间，我突然失去了戴隐形眼睛的动力，每日都戴了框架上下班，别问为什么，没为什么，我也不知道为什么。
这一个礼拜都在加班中度过，出办公室一般也就到9、10点了，我会拖了疲惫的身躯到金融街饮食一条街上，挨个来选择餐馆，小城滋味、KFC、居酒屋、印度餐馆、吉野家、咖啡馆，我不挑食，总是选择新的餐厅来吃饭，只是，我再也不愿意去FRIDAYS了。
在离开北京去杭州前的某个晚上，我接到了大学同学萝卜的电话，他约我一起吃个饭。
日期：2009-08-05 08:55:39
萝卜严格意义上算不上我的大学同学，他和我不是一个系，我们是通过踢球认识的，就在武大的体育场上，下课后男生会堆积在一起，将偌大的体育场分割为若干块，用书包垒了俩们，就称为一个天然的小足球场。我第一次见到萝卜的时候我们就打了起来，其实也不为什么，身体冲撞难免，他又喜欢粘球，上去踢了几下火气就上来了，我和他推搡几下就要干架，正好双方有互相认识的人，赶紧就拉开了，萝卜不依不饶，指了我鼻子骂：“你个婊子养的，老子搞死你。”
啊。。。。写到这里，我突然会心的微笑，妈妈的，现在脑袋里回荡的竟然还是年轻的萝卜拼命挣脱旁同学的拦阻，青筋暴露地要冲过来打我的样子，脑袋里已然清晰地听见他用武汉话痛骂我的情形，我也能看见另一边那个稚嫩的我对骂的表情。。。。。。那青春的印记，让我怎么能不留恋呢？
那次打架后我竟然在食堂又见到了萝卜，排队去买可乐，我在他前面几个人，到我买的时候，我对售货员说来杯可乐，他突然就插队到我面前，说两杯，说完回头对后面的指责他插队的同学很厉害的说：“老子拐子。”然后侧脸对我做个鬼脸，执意把他自己的卡塞了过去：“上次老子火气大了点，都是兄弟，莫往心里克。”
从此之后我们就成了朋友，经常约了踢球，当然，也经常和丫一起和别人打架，这厮脾气着实暴躁，每场球都得和别人发生口角。
一晃大学就过去了，我回北京没呆几个月就去了美国，和他也就断了联系，后来知道他本来要去加拿大的，可惜没签过，干脆就呆在北京做软件，后来娶了他本科的同学，俩人幸福地生活。两年前同学聚会我们再次相见，紧密联系，经常一起吃饭聊天踢球，如今的萝卜肚子大了，速度慢了，脾气依旧暴躁，每次球场上也总是会发生纠纷，唉，江山易改，本性难移啊。
我们那天晚上约到广安门的菜香根，老样子，点了一个湘之驴，点了一个小炒肉，还有一个干锅包菜，上8碗米饭，开吃。
“你个巴妈最近咋样。”萝卜的武汉普通话相当可爱。
“还那样，忙死了。”我打个嗝，喝口可乐。
“老子找你有正经事。”他诡异地看了看我。
“你丫找我能有什么正经事啊？”我偷窥他：“莫非你要和小桃离婚？”
“放你大爷个屁。”丫怒了。
“粗俗！”我鄙视地呵呵乐。
“我帮你介绍个女朋友吧，”萝卜面色羞赧：“我老婆的同事，人还不错。”
“靠，”我猜也就这些事情了：“你丫怎么知道？你丫试过？”
“别扯淡，赶紧，真的，”萝卜扒了一口饭，一脸真诚的看了我：“姑娘还不错，刚毕业分到我老婆单位的，家境还好，人也不错，反正比我老婆漂亮，我老婆当时就和我说要介绍给你。”
我看了他认真的样子，忍不住笑了出来。
“你丫是不是有女朋友？”他问我。
这问题真让我伤脑筋，SAMANTA迅速出现在我脑海里，她对我而言。。。。女朋友？这逻辑。。。混乱。
“有也无所谓，见见吧。”他有些愤怒：“妈的，老子还他妈要帮你找姑娘，你个婊子哪儿缺姑娘啊？”
“粗俗！！”我再次笑骂他。
萝卜一脸期待地看了我，我禁不住喷笑了出来。
“你个巴马的，赶紧。”萝卜愤愤不平地吃了口菜。
我转手叫了服务员：“来俩瓶啤酒。”
“要啤酒搞么比。”萝卜一脸茫然：“老子开车了，你个狗子不也开车了吗？”
我没说话，安静地等了服务员把酒拿来，打开，倒给萝卜一杯，倒给自己一杯。
“老子要开车，个婊子。”萝卜继续粗俗，皱了眉头：“老子不喝啊。”
我没有逼他，自己一口先干了自己的酒，又倒了一杯：“萝卜，咱们认识多久了？”
“莫装逼。”他一边鄙夷地看了我：“妈的，快十年了吧。”
“错，12年了。”我讪笑地看了他，喝了杯中的酒。
“你知道我最羡慕你什么？”我倒了自己的酒。
“羡慕老子比你帅。”萝卜恬不知耻。
“哈哈哈，对对对。”我附和了笑：“除了帅，老子最羡慕你的什么？”
“么比？老子有儿子了？”
“不算，”我摇了头笑笑：“我很羡慕你能实践一句童话故事里的话。”
“么比？”他皱了眉头看我。
“妈的，怎么说的我也忘记了，”稍微一点酒精就让我迷糊：“好像是说，从出生到死去，去好好爱一个人。”
日期：2009-08-08 11:42:06
萝卜一脸茫然，然后愤然扒了一口饭：“你个婊子莫瞎扯蛋。”
“你看啊，其实，我觉得我们都一样，都憧憬了能有一个绚烂的爱情，或者说，能有一个从一而终的爱情，就那么一个人，”我点上一根烟：“但是，梦想和现实总有差距。”
“那是因为你个婊子太花心了。”萝卜直接戳我伤疤。
“呵呵，也许哦，”我自嘲般乐：“确实，很有原因是因为我花心，但是，但是我真的从第一次的爱情开始，每次都会非常非常用心地去开始，或者结束。”
萝卜用心地听了我说。
“就算是一次一次这样的失败了，我还总是留有幻想，幻想了能给自己的爱情一个美好的过程，然后有个美好的结局。我常常想，就算年轻时候幼稚地觉得恋爱有那么一次从一而终是种完美是太奢望，那么，我多希望告诫自己能有一段从一而终的婚姻啊。”
我仰头喝完杯中的酒。
“可是，我真没有想到，我非要遇见这样的事情，呵呵，”这回忆让我痛苦，我苦笑了摇摇头：“这仿佛只能在电视剧里才能出现的剧情，竟然就这样发生在我现实的生活里，爱与被爱，背叛与忍耐，爱情与友情。。。。”我突然哽住。
“哎呀，都过去了，说么比啊。”萝卜拍拍我胳膊。
“你知道这件事最大的伤害是什么？”我问他也是问我自己。
“什么？”他看了我。
“我没法相信别人了。”我平静地说，内心满是痛苦：“我一直觉得我眼光不错，所以我会选择那个女孩子当作自己一生的伴侣，我从来没想过她会背叛我，但是。。。她偏偏发生了，你说，我还能相信什么呢？”我自嘲般苦笑：“我的眼光有问题，我没法相信别人，没法相信爱情，甚至没法相信自己。”
日期：2009-08-08 12:01:29
萝卜有些尴尬：“哎呀，过去的事情，这是个好事情撒，”他侃侃而谈：“妈的，你能早认清她是个么样的人，万一以后有孩子了那不是更傻逼了吗？”
“呵呵，对哦，也只能这么自我安慰，”我喝了半杯啤酒。
“你个巴马少喝点。”
“我曾经用心地想过，我和她为什么走到这一步。”我没搭理他，继续倒酒：“我想了很久，我想到了你。”
“靠，老子从来不看兄弟的老婆。”萝卜连忙摘清自己。
“哈哈哈，不是这个意思，”我笑：“其实吧，这婚姻，从爱情开始，到亲情结束，”我想了想该怎么说：“说他妈一辈子都有爱情是他妈扯淡，反正哥们不相信。
爱情到了最后，都他妈是扯淡，感情深厚了，你离不开我，我离不开你，也就是亲人了。”
萝卜点头，不说话。
“我觉得你和小桃就特完美。”我微醺：“我就记得，那时候小桃研究生毕业来了北京，你个婊子还他妈租房子了吧？！”
“恩。”萝卜的回忆很温馨。
“那时候你们一起租房，一起坐公共汽车上班，一起过苦日子，慢慢慢慢地，生活逐渐好了，你们能打车了，能租更好的房子了，再到买了房，买了车，结婚了。”
历数别人的幸福对我是件残忍的事情。
“如今，小核桃也出来了。”我想起他的那个虎头虎脑的儿子就喜欢：“你们在一点一点的体验生活，品位爱情。”
“扯淡。”萝卜嗤之以鼻：“妈的，吵架的时候你没看见。”
“我不是这个意思，不是说你们的生活就一定完美，”我摇摇头：“我的意思是说，小桃和你一起经历了生活和爱情，她和你一起吃过苦，共过患难，所以，她才有资格和你享受快乐。你们一起奋斗过，这种奋斗的过程培养的爱情才是最真挚的感情。”
萝卜默不作声。
“兄弟啊，”我又给自己斟酒：“我也想去尝试爱情，”我想起了SAMANTA：“但是我发现我没办法去尝试，我害怕我自己给予别人幻想，又在给她失望，我根本无从去相信爱情，又怎么能开始一段爱情呢？”
突然间，我仿佛找到了生命驻足的症结。
“谢谢你的好意，”我举起杯子，平抑心中的激动与感伤：“我这个时候根本不适合恋爱，所以，谢谢你和小桃，我没法去相亲。”
“操！”萝卜拿起杯子一饮而尽：“你他妈的，拒绝就拒绝吧，说他妈一堆废话。”
“真他妈粗俗。”我咬牙切齿地骂了他一句。
我想我和萝卜的交谈也算给自己一个了解，对于这逝去的情感我想我只能用遗憾来总结，我用自己的检讨发现了自己感伤的症结，只是，我没有想到的是，我以为我自己只是羞于坦诚自己的懦弱，但是坦诚之后，我更是无法变更自己的懦弱，更甚者，这种懦弱似乎在获得自己的理论支持后，愈发强大，让我难以回绝。
我不得不承认，我一度拒绝爱情的靠近，我亲手推开了她。
这发现让我彻底投降，我不是那种把责任推卸给别人的人，我知道，是我自己，扼杀了她的希望。当我发现如此，我突然心空荡荡的，如同荡漾在死海之上一般，不能沉溺，亦不能自持。
我开始回到这摇曳的生活之中，每天奔波在办公室与家之间。
在去杭州前的五一，我选择了停留在家中，宅了三天，其中的一天晚上我被朋友一起约到了工体附近的MIX里。
说实话，我对夜场并没有太大的好感，不知道是否我已经过了癫狂的岁数，我对震撼的音乐和浮荡的微笑并无太大兴趣，我记得我曾经看过一部电影叫《独自等待》，男主角在夜场里曾经自以为是的幻想如果灯光亮起，音乐停止后，人们天真而猥亵的动作表情，这样的一个情节让我也不禁心动，我想我们都在脱离所谓SB的称谓，只是，我们都无法脱离。
我和我的朋友喜欢坐在MIX以前的包房里，那是一个从上往下俯视的角度，可以很方便地看见下面的人物的动作和表情，我喜欢靠了那窗户，喝了酒，看了眼前的人们的精彩演出，他们或是舞蹈，或是喝酒，或是欢笑，或是痛苦，我一一尽收眼底。
我仿佛已经许久没有这样的经历了。
现在的我，就这样靠在包房的落地窗户旁边，看了下面的人扭动躯体。
我把酒倒在嘴里，看着一干陌生的女孩子穿着性感，扭动躯体，诱惑地展示自己。
手机突然响起，她的短信嘎然而来：
“我想你。”
日期：2009-08-23 21:26:50
也许是酒精的麻醉，也许是彻底的无助，我记得那个晚上我一直在和她用短信联系，具体说些什么已经无法记住，实际上也无关紧要，重要的只是我在和她联系着，她存在着，我也存在着，身边的朋友大口大口地将ＣＨＩＶＡＳ倒进嘴里，塞子碰撞的声音混杂着香烟和香水的气息弥漫在空间之中，不停地有新的陌生的漂亮女孩子进来我们的房间，她们性感，漂亮，肆意地挥霍了青春的资本，她们妖娆，美丽，刻意地凸显了女性的风姿，她们有了与年纪极不对称的成熟，马上和陌生的男人嬉笑，打骂，喝酒，她们停留一会儿，又马上离开，换来新的一拨陌生的女孩子。
ＨＩＰ ＰＯＰ的声音贯穿全场，眼下是无数疯狂的人们在摇摆，在欢笑，在扭动，在豪饮，在偷窥，在被偷窥，光影妖娆，打在人们的脸上，竟然出现泫然的华丽景象，人们毫不在意，根本不知道自己的脸被灯光整容。我发现有几个岁数很大的老男人也在这群年轻的面孔之中，他们挥汗如雨，笨拙地扭动自己发福的身体，在舞池中寻觅了自己的猎物，他们坚持而直白，臃肿的身材和谢顶的头发并不能隐藏他们的欲望。
我就在这里，却如此寂静，全世界如此吵闹，却又如此安静，我只是和她在发送了信息。
这世界如此疯狂，我们却如此寂寞。日期：2009-08-23 21:38:18
我们仿佛又重新回到了从前，呃。。。。我的意思是重新回到了她安静地躺在我ＭＳＮ的从前，我每天会继续了繁忙的工作与生活，她会一直守候在我的手机之中，我们会不定时地发送短信，我们只是最简单的问候，仿佛什么都没有发生一般，仿佛这已经逝去的２ＯＯ９年的这个北京春天发生的故事根本不存在一般，她，和我，就这样存在于对方的手机之中。
只是，我们再也没有通话，仿佛固有的默契一般，我们不再给对方电话。
５月初，我去到了杭州，处理手中的案件，遇见了大学同学阿豆，也同时了解到了他正在为之努力的谭卓案件。
如今，谭卓案件中的当事人也已经一审结束，写到这里，我忍不住又给阿豆打了电话，询问他的近况，他说正在哄女儿睡觉，他会询问我最近的状况，邀请我再去杭州，我说有机会一定去，寒暄几句，挂了电话。
我记得我和
日期：2009-08-23 22:46:41
我记得我和ＳＡＭＡＮＴＡ在短信里说到了谭卓，她会诧异的问我谭卓是谁，我只好用短信简单地对她说了有关情况，她说这个男孩真可怜，我说实在令人可惜，她的回答简单而直白，虽然让我觉得有些冷酷：没什么可怜不可怜的，这都是命里注定的。
对啊，也许用这四个字可以将任何复杂的问题简单化，我们的生活的确如此，命里注定，我和她，在如此拥挤的城市，莫名其妙地相遇，相识，继续生活，不可不说是命里注定。只是，我到现在也不知道，这命里注定的相识，对于我和她，意味着美丽，抑或是凶险。
其实，我，她，包括读到这些文字的你们，我们在这浮躁生活中，有时会面临生命的不公和人生的思索，我们会狠容易认为自己被命运所欺骗或者摈弃。实际上，命运这东西，哪儿那么容易就解释清楚呢，就在写这段的时候，我接到一个朋友的电话，讲述她遭遇一段欺诈的婚姻，感慨感情在金钱面前的脆弱，我想，我们所面对的生活和人，只是因为我们存在着，何必去探究深层的原因，还不如坦然面对而已。
命里注定而已。
我想，ｓａｍａｎｔａ告诉我的这句话，也许就这么一直存在我的记忆之中了。
车外是呼啸而过车辆时发出的心悸声音，头上是点点繁星。我们在铁皮的脆弱保护下，游离于这世界之外。
想想这过去的四个月，如同濒死的心情仿佛能够被他人人工呼吸，突然有了心动的证明，却最终证明是回光返照，给予沉重一击，最终颓然死去。
真他妈不长记性。
这个世界如此真实,柏拉图是可耻的。
这个十一当作隐身的借口，放弃自己，讨厌自己。
日期：2009-09-26 17:52:21
这北京的天气阴霾而沉重，空气中都透露着孤独的味道，这个周末竟然感觉如此的无可适从。
昨晚和朋友开车去了天津，满是夜晚苍凉的迹象，京津塘高速公路上大车横行，险象环生，世界如此真实，我们置身事外。
车外是呼啸而过车辆时发出的心悸声音，头上是点点繁星。我们在铁皮的脆弱保护下，游离于这世界之外。
想想这过去的四个月，如同濒死的心情仿佛能够被他人人工呼吸，突然有了心动的证明，却最终证明是回光返照，给予沉重一击，最终颓然死去。
真他妈不长记性。
这个世界如此真实,柏拉图是可耻的。
这个十一当作隐身的借口，放弃自己，讨厌自己。
这天涯是不是又犯神经病啊，一段话竟然分两次发了出去。
日期：2010-01-06 22:17:49
有个朋友说：谁是谁的谁
答案并不重要
风雪懔然
你是我的你，我是你的我
我们同样踯躅于全然瘫痪的城市
百感交集
也许很多年后我能够回头看到2009年与2010年交汇处的我和你们，
我才能知道，这种感觉叫做：淡然
新年快乐，年年快乐
日期：2010-02-14 18:19:38
这日子哗然度过，未有思考，便涣然失落，仿佛时间和空间都没有严格的区分，早上还在寒风凛冽的北京，用大大的围巾捂住自己的脸，只留出眼睛忍受北京冬天的猥亵，下午就在小雨绵绵的海口，舔舔嘴唇享受湿润的季候风，来不及脱去外套，肆虐吻住这怅然的空气。这TM哪儿还有南方和北方，早上和晚上的区分，我这一天，过了两天。仿佛我，和另一个我，在不同的时间和空间呼吸。
宴会，没吃饺子，回到房间，上网，看春晚，我第一次如此度过除夕。
节目迷幻而低俗，王菲的声音依然天籁，只是这曲调坦然无聊，可惜了王菲的嗓子。
我本来因为酒精污染，昏昏欲睡，想早点儿了结这过去的牛年，只是屏幕上突然蹦出小虎队的身影，才突然醒悟，这TM一直想释然的胸怀竟然不敌回忆的残忍。
看了电视上三个帅气的老男人用熟悉的舞姿表现熟悉的歌声，思绪就仿佛拉回到小时候，只是脸部的轮廓依然，眼角的皱纹和下巴的余肉却扭曲了回忆，青苹果乐园，蝴蝶飞啊，fuck，20年就如此坠落，毫无声息，毫无佐证，此时的我仿佛丢失了身份证的寄居者，满脑失落和无辜，委屈酸楚。
你大爷的，大年三十在这里作怀春装。。。。。。
泪水流了出来，嘴里还哼着年幼烙印在记忆最深处的歌曲。
新年快乐，新年快乐，新年快乐。
送给听着这三个老男人的歌曲长大的我们。
日期：2010-04-21 22:28:59
今天让我想起了2008年的5月。
那时的我想死，生命中遭遇了太多不可承受之重，
地震了，想死的人没有死，无辜的生命却浑然逝去，命运如同轻佻的娼妓，无情而斐然。
逝去的生命应托生轮回，遭受困苦和灾难后的生命应该更加璀璨，只是未死者仍然茫然于世，没有经历生死之苦痛，哪儿会珍惜生命的意义？
我想最痛苦的不是逝者，也不是我等未死者，而是失去逝者亲人的幸存者，我真不懂他们是幸运，抑或是不幸运的，但，他们顽强的生存，survive，也许这就是人类存续的意义。他们本应更痛苦，但，他们，却教会我这个“为赋新词强说愁”的无病呻吟之人生存的意义。
我在2007年去过玉树，印象中的她，是喇嘛的经纶和香甜的酥油茶，如今的她，舔舐伤口，我无以回报，只好肃穆告慰。
玉树临风，岿然不倒！！！！
死去的死去，存续的存续。只是，逝者教育了生者生命的意义！！！
玉树扎西德勒。
你，我，她，他，扎西德勒。 |
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匿名
发表于 2010-10-12 08:46
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窥视卡
雷达卡
显身卡
有些人总是说话太绝对，我不是想盯着lz拍什么，只是“没有放荡，就等于没有年轻过”太过绝对，谁都年轻过，除了早夭的。个人有个人的原则而已。
她说得没错，没理解哭点在哪里？ 或许在几年前我还会哭，不过真的是看多了以后真觉得，一切都是矫情，没有什么放不下的，即使当下还执着。 越是这种人，一边说对不起，一边分手后又立马出去玩了。
从不相信爱情的求握爪
飘不动