说着容易,做着难 (天涯转贴)

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转个天涯的贴子.
•   做一个叫多多的12岁女孩儿后妈已经年了。总得还说还不错，出门在外总让人羡慕和称赞，觉得我们是多么多和谐幸福的一家三口，男主人知识渊博彬彬有礼，女主人温柔贤惠，女儿老实听话。不了解我们的，一点儿不会怀疑我们是后期组织的家庭，一点儿不怀疑我是一个做后妈的。
  
  只有我们自己知道，这里面有不合谐，有不快乐，不一样就是不一样，哪个幸福的家庭没点不快乐的事呢？我不敢说我在这个家里不快乐多于快乐，但真的是快乐很少。
  
  结 婚四年来，我觉得我生活得有些抑郁了，当然所有的抑郁都是来自于后妈这个身份。可能是双子座的天性吧，我在外人面前都装得特别好，做得特别优秀，只有老公 知道我真的心理是什么样的。有时甚至他也不太知道，我比较喜欢封闭自己内心，因为我知道我的内心真实的反映是那么不美好，那么的阴暗，我不希望有人知道 它，特别是自己的爱的人，可是这些不美好在我内心又折磨着我自己。
  
  这也是在这里写下这些阴暗的原因。因为闷在心里实在是太难受了。
  
  发表在时尚实在是不搭调，可是我特别想用我的经历提醒一些只为爱情就去结婚的MM们——如果你不是天使，如果你也有人性的阴暗，千万千万别去做人后妈，尤其是女孩儿的后妈。
  
  每个女孩儿，尤其是爱做梦的女孩儿，都以为自己是天使，可是当人性在现实的婚姻中来到你面前时，你会很痛苦和混乱，不知道自己究竟是天使还是魔鬼。生活有时会象炼狱，她也许会让你凤凰涅盘，但也会让你毁灭，一切只在你的一念之差，是否坚持。
  
  我现在选择坚持，因为这个男人如果放弃，我不知道还能不能遇上比他更好的，我已经不想用太爱他这种字眼，因为现在我不知道我是不是爱，只知道不能放弃。至天涯微博
•    我 结婚时已经是32岁的大剩女了。选择一个离过婚还带一个女儿大我十岁的男人，在外人看来肯定是没人要了才慌不择路的选择这样一个男人，在这里是有急的成 份，因为我31岁生日时许的愿就是一定要在32岁生日时是一个已婚女人。我与老公相恋半年就结了婚，结婚是我提出来的，他还在反复让我再想想，再想想，不 要冲动，一定要做好接受这种生活的准备。可是我就是任性的觉得，我爱他，他是我31年来一直在等的男人，我一定要结婚，我一定可以做好他的太太，一定可以 为他建立一个温暖的家。我不觉得做一个8岁孩子的母亲有什么难的，她只是个孩子，还是个很乖的孩子，我爱这个男人，他的孩子我也会很爱的，这就叫爱屋及 乌。
  
  当时我还很恨他的犹豫，觉得他的不确定是不爱我，才不敢面对今后的生活，现在想来一个中年男人真的是很理性，他不会为爱情而冲昏头脑，他的理性是对的，我的个性中那种不成熟和单纯一定会在这样的家庭中出现问题，即使我是这样的，他还是与我结了婚，看来他还是爱我的。
  
  可他的犹豫不决当时让我很受伤，甚至结婚三年里，我还一直拿来当话题，来证明他是不够爱我的。
  
  有 些事情，你不经历，真的不能感同身受，没当后妈时，我看所有说后妈多恶毒的东西也会很生气，觉得一个成年女人和个孩子较什么劲，孩子多可怜啊，可是真的做 了后妈，才知道原来我自以为多么善良的我，也是会恶劣的。恶劣后妈并不真的多么讨厌那个孩子，也不是那个孩子有多恶劣，而是她自己在和自己战斗，在和女人 人性中那可怜的占有欲战斗。
•    我们是别人介绍认识的，第一次见面彼此都很惊喜，在此之前都见过很多，但都挺挑的，我重视的是男人的才华，他重视的是女人的状态。
  
  他见过太多现实的女人，象我这样见面好几次都不会问他收入和职称的，只是安安静静听他论道的，虽然已经31岁却长得象23岁的女人，他很惊喜。
  
  我见过太多体制内的男人，可要么是夸夸其谈，恨不得告诉我他认识涛哥，经常和宝宝吃饭，可要么不善言辞，目光闪烁，美其名约老实稳重。几乎没见过象他这样不卑不亢，知识丰富，礼貌周全的谦谦君子。我们也很能谈到一起，说文化，说教育。
  
  我们发展的很快，都觉得对方是现实生活中现存很少的自己想要的那个人。干柴烈火的就热恋了。但不可否认，我们都是奔着结婚恋爱的，所以从谈恋爱时，我们几乎就没有二人世界，可能因为他太想知道我能不能够胜任当后妈，我也在急着表现我可以当好后妈。
•    上 面的MM说她后妈很好，她小时候很依赖她，其实现实中，多多也很依赖我，也觉得我很好，她是真的拿我当妈妈的，我对她也真的很好，我现在写下的是我内心的 挣扎，是多多不知道的，也是天下所有做继女所不知道的。多多早就叫我妈妈了，为了区分和亲妈的称呼，她叫我“妈咪”“老妈”撒娇时叫“妈妈”。可是我并没 有感动和触动，我宁愿她叫我阿姨，尤其是她叫我老妈时我还很生气，觉得她把我叫老了。呵呵。
  
  多多两岁父母就离婚了，她的妈妈那时 才27岁，而且听老人言说孩子谁养就和谁成怨家，离婚时坚绝不要多多，老公是那种特别爱孩子的人，他说万幸前妻没要孩子。在多多6岁前，她妈妈很少看她， 直到多多上了小学，孩子懂事了，她妈妈才坚持按离婚协议上半个月接走两天。多多是很希望有个妈妈的，所以她特别享受这两天可以爸爸妈妈一人牵一手的走在大 街上。为了不让孩子受伤害，这两年老公与前妻走得比较进，这也是后来我们吵架我经常拿出来的话题。
  
  我的到来让满足了多多对一家三口的渴望，我的心很细，我要想克意的对一个人好，那简直是无微不至。多多几乎没有一点儿障碍的就接受了我，并依赖着我，每天几乎都是：妈咪我要穿什么，妈咪我要吃什么，妈咪我要……
  
  我们三口儿一起吃饭，一起旅游，一起社交，多多连睡觉也要和我们挤在一起，谁都看得出她有多快乐。
•    对于多多的依赖，老公是看在眼里，喜欢在心上，可是他不知道我是一天比一天更难受。
  
  我没有过孩子，尤其一个根本没有看着长大的孩子，多多虽然是我爱人的孩子，但更多意义上对于我来说是个陌生人，一个陌生人如此依赖你，从你身上寻找甚至是索取她需要的温情，我从心底里挺难受的。
  
  有 时候，亲昵真的是需要血缘和从小培养起来的感情才能做到的，和一个陌生的孩子亲昵，我心理上存在障碍。多多吃过的东西，用过的东西我是不会用的，多多爱出 汗，她一出汗想靠近我我就觉得恶心，多多的脚臭，我还要洗她的袜子，我也觉得恶心。可这些他们都不知道，觉得这些都是正常的，多多一碗饭吃不完，推给我 吃，我恶心，可又不好意思说，多多出了一头汗还往我怀里钻，我没法推开她，只能承着，可小火苗就在头顶上冒了……
  
  很多很多这样的事，多了，压抑久了，就产生了逆反，就越来越讨厌多多了，虽然表面上还是无微不至，但已经不是因为爱，而是因为道义，我在逼着自己做好妈妈这个角色，但真的不入戏，而且心里越来越厌烦。

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•        这亲的和不是亲的真的是不一样啊。
  
  我的侄女是我从小看大的，她无论怎样我就喜欢，但太过亲密的，比如摸我咪咪呀我还是会受不了，她发脾气我还会吵她不理她。因为知道这一会我还是会喜欢她，抱她，亲她。
  
  可 是对多多就不一样，她想依赖我，我不能推开，因为她爸爸就在一边儿看着美着呢，她哪点做的不好我也不能说，因为她爸爸不喜欢让别人说他女儿，而且多多一点 儿不好我都能看得到，不象对侄女那样宽容，多多发个脾气我会记得很久，郁闷很久，而不象侄女发个臭脾气，我一会儿就忘了。
  
  
  
    他经济条件一定很好吧。
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  唉， 不了解情况的一定会这样认为。可事实是他一点点积蓄都没有，只是有套房子而已。他虽然是大学老师，可是工资底得可怜，我只是看中了他的才华和人品。所以一 开始我都没问他的收入和职称他很惊奇，因为他这个年龄都就应该做教授了，可他却还是讲师，一般女人都会在意了。虽然生活现在在慢慢变好，可是他真的很穷。

•          作者：每个女人都是天使 回复日期：2011-02-11 15:35:34  
  
    主要是你的母性还没有被彻底激发出来。
   
    如果你有自己的孩子，体会了真正做母亲的心，再看看别的孩子，可能包容性会更好一些。
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  你说的有道理，我也觉得这是事情的症结所在。所以现在我们正在积极的要孩子，已经两个月没中了，唉，不知道会不会顺利。
  
  老公一直在要孩子的问题上不积极，直到去年年底才积极起来，这让我心里很不好受。
•       
•          我对我老公真的很好，是那种巴结一样的好，他想让我做什么我就做什么，受了委屈也不说（但现在会说了），他不喜欢我做什么我就不做，搞得很没自我，仿佛生活就只为了他，很多JM看到这儿会骂我，我都不知道是为了什么，也许就是爱吧。
  
  他 没钱，没势，只有我很看中的才华，而且也不是那种怀才不遇的清高，而是真的这么多年在踏踏实实的做学问，大家也知道现在的学术圈，哪里有真的安心去做学问 的，都是在拉赞助，搞穴头，你学问做的再好，可是要是没赞助费，课时都少发你的，搞得高校里都象是搞政治做生意的，可是老公真的是在踏踏实实的做学问。直 到去年，才遇上了欣赏他的校长，鼓励他做事情，我觉得他是个潜力股。
  
  我一直很怕说钱，我的家庭也不是富有的家庭，但从小到大也没 吃过多少苦，我对钱是没概念的，有时我对自己说老公应该是个潜力股，可又转念觉得这样想太市侩了。所以对于老公的经济状况我不是很在意，但自己花钱也不是 太注意，所以在我俩的关系上，我觉得我象个小孩子，他总是在教育我这不对，那不好，应该怎样，时候多了，就觉得反感，就象过年，我的手机坏了，我想买部手 机，我看上一款三星的，很漂亮，要2300多，可是他觉得这种东西没必要那么贵，1000以内的国产机就可以了，可是我觉得不好看我宁愿不要，两人就别扭 上了。后来我想想，我们俩确实没钱，因为买车还欠着妈妈的钱，真的没必要奢侈，他后来觉得我嫁他没有享受到应该享受的物质，也答应给我买那款手机，可是我 不想要了，捡了以前的破手机继续用。
  
  我们俩就是这样，其实都是想要为对方着想，可是就是总是因为我的孩子气而闹别扭。想想我这个人挺失败了，都36岁的女人了，还任性和不懂事，总象个孩子。如果我成熟一些，也许就不会把很多事处理的那么糟糕了。我真该理性和现实一些。
•          有 些东西，尤其是反感，累积多了，压抑久了，总是你再假装也掩饰不了，也总会爆发，08年夏天，在逛商场，多多想牵我的手，可是她很爱出手汗，我不喜欢牵着 她，就故意装做不在意的躲开，躲得多了就成了视而不见了，老公走在我身后，看到多多怯生生的伸着小手想牵我，我却不在意，当时脸就变了，一路黑着脸不理 我，只是搂着多多说这说那，我看了也很生气，我讨厌他对着女儿那种一脸的父爱的模样，也不理他。我俩都是敏感的人，都太知道发生了什么，只装糊涂为了对方 的面子不说。我们开始冷战，一连好几天不说话。
  
  我想你既然看出了我不喜欢多多，那我也就不装了，我就索性连多多也不理了，下了班 就把自己关在屋里不出来，饭也不做，地也不扫，全当这个家没我这个人，你对你女儿好是吧，去好吧，我一点儿也不帮你做任何事了。那几天我过得很自在，因为 不用再装着做好妈妈好妻子了，但多多和老公却过得很难受，因为家不象家，天天阴沉沉的。
•        ————
  我现在就是这样想的，有时想想，婚姻的长久也许不在于两个有多相爱，你做的有多好，而是是不是能坚持走下去，谁家的婚姻都会有这样那样的问题，关键不是解决问题，而是看淡问题，走下去，
  
  我们俩的全部问题全在多多身上，我们只会为了多多吵架、冷战。我们两在一起一点问题都没有，特别合谐。也许只是因为有了多多，存在于我们俩身上的东西才不容易反映出来吧。
•          有 一天，我忘了是因为什么，我抱怨老公一点儿都不为我着想，老公说：如果我为你着想多多就会有感觉。我一下子暴发了，开始诉说我这一年里所有的委屈，说我讨 厌吃多多的嘴粑，说我讨厌多多的臭脚丫，说我讨厌多多对我的亲昵，说我讨厌她们父女俩的亲密无间，说我讨厌他叫多多宝贝，因为那是他称呼我的，说我讨厌三 口儿一起出去旅游多多要求多多，可我象个老妈子一样在后面收拾……反正想起来的，想不起来的都说了。
  
  我说你既然只是为了你女儿， 你干嘛娶我，我这当后妈的受不了了，你们俩继续过吧，反正我是个外人，怎么也抵不上女儿在你心中的位置，我就是这么不嫁不掉的人，非要赖在你这里当你的老 妈子？你可以为你女儿找个妈，可我是因为要当你老婆才嫁的你，我们不是为着同一目标结的婚，那就分手吧。
  
  这是我第一次说离婚，说的还不是离婚是分手，但也够重了，我当时真的不想再与这个男人生活，我觉得他不爱我，他娶我只是为了给女儿找个妈，觉得他自私极了，觉得自己看错了人。
  
  但是老公听了却没和我吵下去，他说她不知道我竟然会那么难受，他以为我喜欢多多那么亲昵我，以为我喜欢小孩子，他说他不知道，他会注意让多多对待我的态度。
  
  自那以后，我觉得我们的感情又深了，我觉得他会为我着想，我的爱终于有的回报。我发泄完后，心里也平静了不少，自我反省了一下，觉得多多终是个孩子，老公也只是个普通的爱孩子的父亲，我为什么不能接受？
  
  日子又平静的过了一年，虽然我看到他们父女俩亲密依然会有不舒服，虽然我为多多做饭洗衣依然会不甘心，虽然多多闹脾气我依然会记恨，但都会过去，我依然会自省，反正生活还是平静的。

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•  本来，我是不太纠结要不要孩子，因为说实话，我对小孩子的态度一般，只有遇上特别漂亮可爱的我才伸手逗逗，在外 面无论吃饭什么的，都是离带小孩子的远远的，特别怕听到小孩子哭闹。基本上我最喜欢的小孩子只有我的侄女，一是她是我看着长大的，二是她长得实在讨人喜 欢，人鬼灵精一样，无法让人不爱。有时我想想，如果多多不那黑，不那么不灵气，长得不那么象她的亲妈妈，我也许不会那么烦她，尤其是她一累一放松，脸上的 状态就象是告诉所有人：我不高兴。我看到就不大喜欢。有时想想，也是我苛求了，如果多多象我侄女那样鬼灵精，也许我会更痛苦，因为那鬼灵精聪明是聪明，就 是反应太快，你说她一句，她一百句等着你，多多是个憨憨的孩子，你说了她，她顶多给你掉个脸子，那脸的确不好看，可一边儿他爸的脸色更不好看。
  
  要不要孩子我还没确定的想好，所以我的父母再着急，但只要老公不提，我也绝口不提，因为我不知道我能不能做好一个母亲，对于多多，我觉得我做母亲是失败的，我不会哄孩子，不会对孩子亲昵，这应该不是个好母亲吧。
  
  但 09年暑假时，我们三口儿一起去山里度假，在经常住的那个家庭酒店里，发现老板的太太又怀孕了，已经是第三胎了，看来是不要男宝不罢休，我们都在感叹在农 村就是好，生第三胎也只罚3000多，而城里我们要敢生二胎非丢工作不可。晚上，我帮多多洗澡，多多问我：妈咪，你可以生宝宝吗？我说当然啊，我以前没结 过婚，又没生过宝宝，国家是允许生的。多多急了说：不行啊，你有我了，不可以生的。（现在想想，也许多多潜意识里把自己也当做我生的了，但她后面说的话让 我火冒三丈）她说：爸爸说了，你是来陪我照顾我的，不会再生宝宝了。
  
  听了这话我忽然有种五雷轰顶的感觉，觉得自己被这父女俩算计了，他们什么都商量好了，只是在利用我这个傻子，我忽然觉得一切都不真实了，老公的柔情，多多的憨傻，婆婆的无微不至，他们做这一切只有一个目的，就是让我安心当多多的妈妈，只为多多好，没有人为我好。
  
  那一整个假期我都没过好，我这人有一点，不知是好还是不好，遇到事情，当时绝对不会发做出来，而是闷在心里，自己想啊想啊，把自己封闭起来，外人都看得出我不对劲，但绝不知道我是为了什么。当时我几乎决定，旅游回去就先分开，分居两年自动离婚。
  
  回 到家，老公主动找到我，夏日的地摊真的是畅所欲言的好地方啊，我几瓶啤酒下肚，十几只麻辣小龙虾一吃，人就放松下来了，我跟老公说了多多在酒店给我说的那 些话，说了我自己的想法。老公当时就急了，他说他如果对多多说过这些就不是人，而且他说他在结婚前曾与多多谈过，问过多多同意不同意爸爸结婚，多多说不愿 意，老公问她为什么，她说就是喜欢和爸爸在一起，老公说，我结了婚我们也依然在一起，但是爸爸也要有自己的生活，爸爸不会为了你而放弃属于自己的生活。
  
  我 听了特别感动，这是老公第一次跟我说，我是属于他自己的生活。老公还说，你不要太计较多多，她还能呆在咱们身边多久，女孩子大了，上了大学，谈恋爱，结 婚，你想留都留不住，到时候的生活不全部都属于咱们俩？而且你也不要太计较多多说过什么，你别忘了，她还有个妈妈，我无法控制别人对她说什么，小孩子难免 混乱。
  
  我发现，我每次发泄完，老公开解完，我的心情就特别好，就觉得自己更爱他了。
•    虽 然当时心结打开了，我的新心结又落下了，就是我觉得我必须要个孩子！！原来不想要孩子是不想有孩子打扰，可是现在我与老公已然是没有二人世界的，我已然是 要照顾一个孩子，接受她的喜怒无常的，反正一个也是带，两个也是养。我一定要有一个我自己的孩子，要我知道什么是对亲生骨肉的爱，让我感受什么是一个母亲 的心情的，也许我就更能理解老公为什么会对多多那么好。
  
  我开始跟老公谈，我想要一个孩子，没想到那么爱孩子的他竟然不同意，说不 是时侯，我理智上明白老公的意思，是现在我们经济情况不允许要一个孩子，应该再等两年，等我们好些再要。可是我一准认定了他是因为多多而不想我生，觉得他 还是不爱我，爱多多更甚与爱我，我只是他们的老妈子，不能拥有我自己的孩子，那时我已经34岁了，我甚至不知道我能不能生孩子，他就开始剥夺我的权利。那 半年里我觉得我都特别抑郁了，老公也在我与多多的夹缝中也抑郁着，因为我说我不喜欢他与多多太过亲密，他真的在我面前很克制与多多的亲昵，可心底里又觉得 对不起多多，我觉得他不想要我与他的孩子，是不爱我，是太重视多多，所以更不喜欢看到多多与他共同在我眼前晃。那时我都害怕听到他与多多说话，他俩的声音 一响起，多多一笑，我脑子里往外蹦着疼。
  
•    反 正那段日子我们都非常不好过，我下班不想回家，不想面对他们，更不想做饭什么的伺服人的活儿。有时自我反醒一下，做得好些，对多多也有个笑脸，一起象个孩 子打闹一翻，有时就又别扭着了，对多多没个好脸色，嘴里不说什么，但就会把自己封闭起来，谁也不理。估计多多也感觉到了，不象以前那么活泼了。可终究她不 是一个特别敏感的孩子。因为我对她的照顾并没有比以前少，我觉得那是道义上我应该做的，我对她付不出多少感情，但生活上应该不让她受委屈。
  
  我 给她买从里到外的衣服，以前男人带孩子，对女孩的穿衣打扮卫生习惯总是粗心的，虽然婆婆一直帮着照顾，但老年人对服装的要求不高，只觉得干净就好，但是现 在的女孩，哪个不是打扮的漂亮的，尤其是在省会城市，很多孩子几乎都是一身名牌。尤其是女孩，少女时候对美的感受对卫生的要求，直接会影响到她成年后的穿 衣打扮。我一直在整体的改造和打扮她，虽然婆婆有些不满意，觉得女孩子一爱美就不知道学习了，我还是很坚持，要求她每两天必须洗一次澡，每天必须洗脚和 PP，可是她依然坚持的不好，到现在依然还是个臭臭的姑娘，唉！让她自己洗个袜子比登天还难。
  
  老公总说不要给多多买太多太贵的衣服，应该让她知道俭朴，可是我内心里好象觉得我给不了多多感情，就给她物质吧。
  
  时 间慢慢流逝，高兴的，不高兴的，别扭的，不别扭的，就这样好一会，坏一会的，多多从8岁长到了11岁，个子长得比我还高，也开始发育了，开始少女的初潮。 我要求她穿少女胸衣，教她用卫生巾，告诉她多久换一次。现在的女孩子真的和我们原来不一样，以前我发育的时候，特别害羞，生怕别人看到自己开始长咪咪了， 胸衣早早就穿上，还是那种很紧的，要穿宽大的衣服，直路要含着胸，没人告诉我女孩子长大了，胸部开始发育是件多么美好的事情，我们的妈妈总是工作很忙，粗 心的没有精力照顾我们，我们好象是悄悄的就成长起来的，没有人关注。可是现在的孩子都早早的盼望着自己快点发育，上学还比谁发育的比较好。她们可不在乎在 那轻薄而紧身的T恤下已经显露的不尖尖，她们在乎的是舒服和透气。我反复跟她讲穿上胸衣是文明的象征，反复劝说婆婆说这个年纪的小胸衣是不紧的，是有利于 发育的。我觉得我越来越唠叨，终于让多多习惯了胸衣，我觉得我越来越象妈了，可是我知道我的内心不是，只是一个女人对与将要成为女人的少女的怜惜，因为我 当年没有得到过这样的关爱与关注。

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•   谢谢楼上的各楼姐妹对我的支持和理解。其实我不是来这里要理解的，而是真的只想倾诉。同时也是想让那些信心满满想当后妈的女孩再能够多想想。
  
  其 实有时候我也会问自己，如果我知道当后妈有这么难受，当时我还会不会那么坚定的要嫁老公？这个答案我现在依然给不出，我不舍得，但现在的生活又太难受了， 还要熬六年才能出头，我有些气馁。有时想想，如果现在出现一个特别多金，特别爱我，特别有才华的象是费云帆一样的男人要我跟他走，我会不会就真的离开这个 家了。呵呵，答案是肯定的，但我相信，以我现在的姿色和能力，应该不会出现这样的男人。
  
  
•    因为这贴子基本上是倾诉型，写得很乱，想到哪写到哪，也没打底稿，有时写着写着觉得，算了，写这些有什么意思？谁自己都有一把子事儿，谁希罕听你唠叨个这些？
  
  但有时就特别有倾诉的欲望，可能不仅仅是倾诉，而是对自己心理的一种疏理，因为我有时觉得自己做得真得很过份。
  
  谢谢楼上回贴的各位的关注和理解，有空的话就随便听我一念叨吧。你们分析的都很对，只是我这人太情绪化，道理对自己有时讲得通，有时讲不通。
  
  我天天脑子里就有两个声音在打架，一个声音是：你应该这么做，你必须这么做，因为你已经嫁了他，必须接受并做好这些。另一个声音就是：我不想这样做，我不喜欢这样做。偏偏这两种声音都在指导着一件事。
  
  
•    今天是情人节。我们却吵架了，我现在呆在办公室，不想回家。
  
  其 实一切都好好的，下班，老公接着我去商场买手机。在商场等电梯时，他说今天婆婆专门交待，要他请我在外面吃些好的，也过过情人节，因为他外甥今天给他媳妇 买了一大束花。可是，他话锋一转，说：我最讨厌过情人节这种虚假的节日，傻子才过这种不知所谓的外国情人节。我说，你即然看不上这种不是中国人的节日，你 就什么外国节都别过，可你不是在每个圣诞节都给多多买礼物？让她相信世界上有圣诞老人这样的童话？你既然看不上外国的节日，圣诞节就是啊。他说这不一样， 因为情人节是商人们杜撰的，圣诞节是传统的。我说那你为什么不过复活节？他说，孩子喜欢过这个，让她高兴些有什么不好？我说，那你怎么从来没问过我喜欢过 什么节？
  
  老公当时脸就变了，很凶的说，你为什么什么都要比。我扭脸就走了，随便上了个公交车。
  
  这就是我现在的症结，我什么都要比，我要他给我比给多多更多的宠爱。可是是个人都知道，我是在奢求，因为不可能一个丈夫给予妻子比给予女儿的要多。尤其是在我们这样的家庭。他越是给得少，我越是要求的多，越来越不平衡。我反倒象个欲求不满的孩子，只会招人讨厌。
  
  我总觉得，我那么爱你，你也要给我这么多的爱。可是夫妻间，不是你给多少就能收到多少回报，这样的等价交换象是一种勒索，你所给予的，不一定是别人想要的，他想要的，也许是我不想给的。我做了太多他不需要的，他给不了我的，我却梗梗于怀。
  
  算了，我还是回家吧，该面对的总要面对，苛求其实就是折磨自己。
  
  明天再说吧。
•    刚 才老公打来电话，说了很严重的话，说他不想再做表面圆满的功夫了，他做得再多我也感受不到，他给的我不想要，我想要的他给不了，他太累了。我说我也很累， 天天过得都很难受，我是在熬着过日子。我们最大的问题是，我所有的问题是大部分在我这个位置的女人都会出现的，可他却觉得这只是我的个例，是我的性格决定 了我们的生活不快乐，而不是人性。
  
  他说是时候让周围人知道我们生活状态的时候了。
  
  可笑，我现在觉得一切都很可笑，你所有的煎熬都是没有意义的，老公也是这样的感觉，我们都对生活有同样的感觉。无力。困顿，都认为是对方的问题。他说他努力了，我要求的他做不到，我也觉得我尽力了，他想要的我不想做。
•    其实每次发生的都是小得不能再小的事，可是就象个导火索，引爆所有前期所累积的副面的，不想面对的信息。
  
  本 来今天晚上，老公的二姐找了两张票，要带婆婆和多多一起去看演出，中午说可以多找两张问我和老公去不去，老公有事忙不能去，我也不想去，我不太喜欢看这种 演出，还不如有点时间回家休息一下，整理一下家务。可老公不高兴了，说我应该帮他承担照顾陪伴这一老一小。内心里我是挺不愿和她们单独在一起的，如果没有 老公在场，我比较逃避和她们一起相处，我会浑身难受。而且是老公二姐带领着去，又不是只没人陪这一老一小，干嘛非要让我出席，就为让别人看看我有多贤惠， 而不管我心里有多别扭。
  
  老公说我太任性了，太不为他着想了，让我帮着照顾一下都不行，一定要让他分割着，又要照顾老的小的，又要照顾我的感受。我是觉得，你不用照顾我的感受，你只要不强迫我就可以了。有事儿我可以做，但没事，我只是做精神关怀，我做不到。

•    我 和老公是个喜欢动不动就把自己封闭起来的人，尤其是我。所以我们之间很难爆发剧烈的争吵，打起来更是不可以能。一般都是顶两句嘴都各个走开了，当然最先走 开的一定是我。然后就是冷战，时过镜迁，就当什么也没发生过，继续生活，继续甜蜜，其实我们都知道，那件事，那堵墙一直在那里，我在等着它自己倒下或老公 帮着推倒，或是还不到倒的时候，可老公觉得我不想翻过去。
  
  墙一直都在那，我不会翻。
  
  情人节那件事发生后，我在办公室呆到12点，把手机找开才知道老公打了有100多个电话。心一下子软了，反醒了自己好多，乖乖回了家。我发现，我再生气，只要过一段时间，再见到老公的脸，顿时什么气都没了，觉得自己太过份，为什么要惹他生气。
  
  回到家，发现老公已经把那部准备去买的手机买了回来。我们彼此都没说什么，发现说什么都没用，因为心里都惦记着对方，只要在一起就够了。我们没有就事论事的说当天的事情，只是温暖得拥抱着。这就是情人间的爱吧。
  
  但我们心里一直都有事情在那里，躲不过去，必须面对。我是个爱逃避现实的人，觉得麻烦就不想面对。老公逼我必须面对，因为我是他老婆，我必须为他分担，而不是让他分心。所以才又有了今天下午的纠纷。
  
  其实从情人节那天到现在，我一直没有好好睡过觉，一直在想我们的婚姻，我们的生活。我发现我真的已经到了临界，我没法再做得好。我对我们的将来没有信心，对要孩子的问题，我又犹豫了。可是又不甘心，如果再不要孩子，我们真的可能就散了，可是我又是那么的舍不得老公。

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•  唉，不说那么多情绪化的东西了，还是按前面的行文，按时间顺序来念叨一下我的生活吧。其实现在想想，结婚最初的两年我是做得不错的，这两年越做越不好，可能因为前两年有激情，对自己有要求，再不愿意，再不高兴，也要逼着自己做到一些事情。
  
  随着时间的推移，这一年来，我的确越来越差劲儿的。激情在慢慢消退，我开始越来越要求自己的自由与感觉。越来越不在乎老公、多多、婆婆的感受。
  
  老 公总说，是我不愿打开心扉，接受她们做家人。楼上有同学说，可以把多多当做朋友来相处。唉，所有这话真的只是说说啊，怎么当朋友，吃一锅饭，用一个马桶， 事事要参与，事事要被问，试想这朋友要从何处开始当？老公一直要求我要有家人的心态，连这个，我也不会。因为这些个家人，让我有太多的陌生感，让我无法亲 近，也无法放肆，其实我觉得家就是个可以放肆的地方，想说什么说什么，想做什么做什么，自自然然，完全接受。这就是我无法融入这个家的地方，我看不惯多 多，看不惯老公对多多的态度，我不能说，因为没有立场与资格说。我不能太放纵自己的情感，因为多多在一边看着，我要当榜样。在这个家我生活得很拘紧，我不 觉得这是我的家，因为有太多的不自然和禁忌，我和这个家很疏离。
  
  如果是原生态的家庭，家庭成员无论是什么样的，大家心里都清楚，所以你无论做什么，另一方都是意料之中的。可是在这样一个家庭，家里的规矩都是早早被老公、多多、婆婆制定好的，习惯了的，我来这里只要遵守就要以了。可是我却是个自由贯了的人。
  
  我到现在也没有女主人的感觉，我觉得我就是在跟随这个家庭的习惯，来型成自己的习惯。可是老公还在埋怨着我的归属感差，质疑着我的诚意，真的委屈。
•    美禄说得对。我现在就是特别需要你这样的朋友，告诉我做得不对，做得不够，应该怎样去做。其实很多事情的道理自己也知道，但是一钻到牛角尖里就什么都想不通了。
  
  老公如果说我，说得再对我也难受，觉得他不该说我，天下人都说我，他也不该说我。
  
  我很少对外人倾诉，尤其是我的家里人，我生活中无论出现什么我都不会对同事朋友妈妈爸爸姐姐说，我只会自己闷在心里。因为我怕人笑话，人是我选的，嫁是我一定要嫁的，如果现在再去倾诉自己的不快乐，等于暴家丑，这样会让我很没面子。
  
  但我真的需要一个理性朋友，不断的鞭策我。
•    汗颜啊。我实再是太失败了，今年是我的本命年，6月本人就36了，结婚四年，却还在上来叨叨这些个问题。真是太失败了。
•          其实生活从10年的九月份，已经开始有改观了，因为多多上了初中，为了上学近一些，老公也为了能够满足我对二人世界的向往，为了能够安静的造人，多多搬到了奶奶那去住，一周回来住一晚。

  生活仿佛进入了正规，我与老公的关系也前所未有的好。
  
  我发现了，我真的是个太不好满足的女人，一段日子过久了，就会生出其它的事情来。至天涯微博
•    多 多长大了，但长大的只是个子，人变得特别懒，甚至比小时候还不懂事，不知是她实在不是一个招人喜欢的姑娘，还是我的偏见对她有许多的挑剔，天天说点儿不着 调的话，小时候说的是小孩子的话，现在说的是招人烦的话，也许青春期的孩子都这样吧。也许她真的不可爱，我的家人，我的朋友，凡是见过这孩子的，都不太喜 欢她，说不上讨厌，但就是不喜欢她，她不是一个招外人喜爱的孩子，她的脸，她的表情让人有距离感。我妈说她看着不精气，不懂事。
  
  反 正我现在是越来越爱挑她的毛病。越来越不想听她说一句话。不过她真的不是个灵俐的小姑娘，特别不会说话，真的是会冒傻气吧也会可爱些，但她又喜欢说话，说 傻不傻，说精不精，没个性，没色彩的一个姑娘。可是对她爸的依赖却与日俱增，还喜欢在他爸的身上蹭来蹭去，可能青春期的女孩子都会有这样的性萌动，因为我 看过很多这么大的女孩子，反而跟爸爸更亲，把妈妈想象为假想敌，张爱玲的《心经》里描写得很清楚。
  
  这一切，我看了更是对多多厌恶 起来，原来还把她当孩子，现在她个子比我还高，说话也象个假大人，也不阳光了，也不朝气了，天天黏黏腻腻的，真的让人不能把她当个孩子了，以前说她一句还 是听的，现在说她一句她直接把眼睛望着她爸寻求支持。我觉得我越来越不能把她当孩子了，觉得这象个地地道道的小情人。我的占有欲被彻底的激发了起来。
  
  人性啊，人性来的时候，真是没办法讲道理。我为什么觉得冯小刚会成为大师级的导演，因为他现在敢触及人性了，在《大地震》里，方登的养父对她呵护，却激起了养母的嫉恨，她想对方登好，可是没办法，她首先是个女人、妻子。
  
  能突破人性枷锁的，是圣贤，是天使，可惜我不是，我只是普通的女人，甚至是心里有伤的女人。
•    平 心而论，多多是挺乖，挺老实的孩子，可以说比现在大多数女孩子强，没有太大的毛病，我对她的诸多挑剔更多的来自于我的偏见和狭隘，我时常会觉得对不起她， 她生长在这样的家庭里，本应需要比正常家庭里更多的关爱，可是一看到她与老公腻味，气就不一打一处来，唉，我这个自私又狭隘的女人啊。
  
  因 为没有生过孩子，我真不理解老公对她的爱护。尤其是一个父亲对女儿的那种关爱，真的不一样。所以以前听过一种说法，说离婚男人分几级，离婚无孩儿的是一 等，带个男孩儿是二等，带个女儿是三等。如可选择，千万别选带个女儿的离异男。因为女儿与父亲的那种亲密，不是亲生母亲，真的不能接受。
  
  每次我一谈到这个话题，老公都会说：我的情况你最初是知道的，你既然来到这个家庭，就要接受啊。是的，我都知道，可是身处其中，你不能不让我有自己的感受啊。
  
  所以我前所未有的希望能有一个自己的孩子，让我能够真正站在孩子的立场上感同身受。
  
  可 是备孕了三个月了，依然没有结果让我深受打击。这三个月是我情绪最不稳定的三个月，我怨恨老公，如果不是他一直不要孩子，也许我早就生了，现不用等到现在 才发现这么多问题，也怨恨多多，如果不是有她，老公会这么坚持到现在才要孩子吗？也许正因为有这么多的怨恨，才让我一直不排卵吧。
•    如 果老公前一任离婚是因为要孩子太早而离婚，而如果我们分开，可能是因为没有太早要孩子。我任性的这样认为。正因为没有自己的孩子，我对这个家没有归属感， 没有女主人的自发意识，我才会有那么多的想法，才不安分的过日子吧。我觉得他们都有依靠，而我只是我自己，心没有归属。我心归属丈夫，可他归属在女儿。我 这样的有些偏执了。
  
  我知道，我该放下执着，放下心态，真诚的为这个家服务，做好一个女人，一个妻子该做的，为老公分忧。我知道，我都知道，在清醒的时候，我是在这么做，可是一看到他们父女那样排它的亲亲我我，所有的理性都滚蛋了。
  
  我也不知道我到底想要什么样的生活，让老公不理多多吗？不行，我知道他有他做父亲的责任，如果他真的那么做了，我又会对多多愧疚。
  
  矛盾的女人啊。
  
  唉，还是回家吧，总在办公室里呆着也不是事。也许我们还是会继续吵架，继续说些伤害我的话，但我总要面对的，离婚吗？我不能想象如果我离婚了，我要面对什么样的生活，我会心疼老公没有人照顾，我会没法面对周围人对我的指责。
  
  所以，生活还是要依然继续，谁都没错，没做好的只有我，该调整的只有我，放下执着吧，放下偏见吧，放下她妈的人性吧。做好一个后妈。做好一个媳妇，是我今生必须做的，既然已经选择了。命该如此，为什么不接受？
•    谢谢楼上所有关注这贴子的同学。你们说的好的坏的，骂我的，理解我的，我统统接受。
  
  就 是因为我有矛盾，我有挣扎，我有美好的愿望，也有现实的自私，所以我才写了这个贴子，不为为自己洗白，也不是我真的就是一个丑恶的人，只是为了疏理一下这 四年来的情楮与经历，让不了解后妈这个角色的人知道你将要经历什么，也是为了让我自己从自己的文字中客观的看看这四年我究竟做了些什么，是不是真的那个值 得人同情，是不是真的是那么自以为是的以为自己很善良。
•    但楼上的说我把多多欺负得多厉害，多多太可怜了什么的说法让我很委屈。我前面说了，我在这里所念叨宣泄的，是多多所不知道的，也是不能让她知道的，在她面前，我心里再难过，再不愿意，也是不能表露的，因为我知道，是不能让一个12岁的孩子理解这种心态的。
  
  无 论内心是如何的阴暗自私，表面上，我是一个体贴温柔，照顾周全的后妈，如果这就是伪善的话，那么我也是为了一份后妈的责任而伪善的。因为我知道，我既然选 择嫁给了老公，选择了这样一个家庭，在不想离婚的前题下，我一定要做一个这样伪善的后妈，一个不能让孩子看到真相的后妈。这就是我现在仅能做的。感情的深 浅真的不是我的主观所能做到的。
  
•    既然是发泄，肯定拿最不堪，最难过的事儿说了。其实生活大部分是平静的，很多不平静来自于我的情绪不稳定。前面有位同学说得很对，如果我不能很好的控制我的情绪，我的生活将会越来越坏，我现在最主要的是如何学会控制情绪，也许写贴子发泄不是一个好办法。
  
  我 是个挺爱面子的人，所以有同学误会我，我就想辩解一下。多多真的不是一个可怜的孩子，她应该来说是一个心理比较阳光的孩子，我想这也是老公对她的教育是成 功的。懒和慢这些毛病虽然挺招我烦的，但这也是大部分孩子都有的毛病，不能是她的特例。我侄女也经常挺烦人的，我一般都会直接吼过去，不会在意她是否受伤 害，而对多多我就会多想一下，要不要说，说了她和她爸会不会多想，就是因为有这一层多想一下，才造成了很多事情的不自然。
  
  因为她 的亲妈对她的照顾很少，所以她奶奶，她姑，有时甚至她爸，都觉得她是个可怜的孩子，对她的呵护更多一些，让她少了很多历练，所以这孩子对于别人对她的可比 较迟顿，就是不会心疼和体量别人，这么大了还让奶奶打洗脚水，你对她好她都觉得是应该的，我觉得这样真的不好，在这方面我经常说她，要她多帮别人做些事， 多体谅别人的辛苦，说多了她也不高兴，她爸爸现在也意识到了她这些问题，也在纠正一些教育方式，很多事让她自己去干。比如洗袜子、裤头。其实这些事情，一 般家庭12岁的女孩都在自己干了，我8岁就开始洗自己的袜子裤头了，侄女9岁就自己洗澡了，可就是因为多多生长在这样一个家庭，她自己洗，干些家务，反而 比别的孩子晚了许多，这是不是太多关注而造成的呢，这样过多的关注会会反而对她不好？
  
  还有多多住奶奶家的问题。她上的初中离奶奶 家更近些，坐公车只要15分钟，而回到我们家而需要将近一个小时，而且奶奶早就想让孙女陪她住了，只是小学的学校就在我们小区里面，所以奶奶天天骑车子来 给她孙女做饭，现在奶奶也不用跑了，多多也能上学近些。而且老公天天中午去婆婆家吃饭，晚上我下班也直接去婆婆家，老公给多多温习功课到九点，她准备睡觉 了，我们才回自己的家，我还要收拾一下家务，每天睡觉都要12点，这还算冷落多多吗？
  
•    嗯，经常来天涯潜水，知道这里的规矩，旦凡有人骂了你，你一解释，骂的更多。呵呵，既然发了这贴子，我也平常心了，懂的，会一直懂得，不懂的，真不的不用解释。
  
  不来天涯不知道，自己其实是心理健康的那类人，因为可以自省。虽然难免自私，也是人性。我之所以不是天使，不是因为我的心理不健康，而是我想要时时战胜人性的阴暗，所以才会挣扎。
•    不 过上面的同学说的很对，有了孩子，千万不要轻易离婚，继母与继父真的很难与孩子建立很深厚的亲子之情。人性的弱点真的不能忽视。有做的特别好的继母与继 父，但那都上了感动中国了，可见其少之又少。大多数善良的后妈会善待孩子，我觉得我应该算是这大多数里面的，因为我不能算是不善等多多。但这大多数，心里 都是有挣扎的。这也是我写这贴子的目的。很多事情，一开始你都会抱着美好的想象与心态，但日子真的需要你的忍耐来承受。
•    楼上的同学的回贴让我想了很多，虽然我现在觉得多多好象心理挺阳光的，也许她的内心里也有许多不肯告诉我的伤。
  
  上面说我做得过份的同学说得也很对，我是要多想想，今后要如何与多多相处，不是自以为做得好就真的做好，也许这四年里，我以为我照顾得无微不至，可能已经伤害了多多而我不自知。
  
  她只是个孩子，真的是个挺好的孩子，平心而论，就近讲，她比侄女是个更让人省心的孩子。
  
  我 记得小时候，我才上一年级，不到七岁，同班有一个有后妈的孩子，她很久都不洗澡，我很可怜她，平时和她玩得最多，因为在同一个院里，周日还会去她家帮她洗 澡，那时我才是一个不到七岁的孩子啊。其实一开始我对多多心疼多于喜爱，只是日子久了，看到她受的关爱比别的孩子都多，一些生活习惯让我看不惯，对老公的 占有欲，让我渐渐没了这份感觉。
  
  平常心吧。对多多平常心的对待，她只是个孩子，是我爱人的孩子，就应该是我的孩子。
  
  我受到批评会本能的反弹，所以昨天说了些激动的话，莫怪吧。
  
  其实多多不叫多多，反而是我的小名叫多多，我上面有姐姐和哥哥，恰生在开始计划生育的时候，所以从小，所有人都叫我多多，我觉得没什么，反而觉得挺好听的，可是这个名字放在“多多”的身上就觉得可怜了。“多多”的小名叫一种很珍贵很值钱的东西。呵呵。

DLIII

LZ， 你还在纠结？

别为难自己了， 哎！

DLIII

有 时候，亲昵真的是需要血缘和从小培养起来的感情才能做到的，和一个陌生的孩子亲昵，我心理上存在障碍。多多吃过的东西，用过的东西我是不会用的，多多爱出 汗，她一出汗想靠近我我就觉得恶心，多多的脚臭，我还要洗她的袜子，我也觉得恶心。可这些他们都不知道，觉得这些都是正常的，多多一碗饭吃不完，推给我 吃，我恶心，可又不好意思说，多多出了一头汗还往我怀里钻，我没法推开她，只能承着，可小火苗就在头顶上冒了……

看过这段， 我真的无语。 我是妈妈， 自己孩子吃过的东西， 穿过的臭袜子， 一头汗什么的， 根本就不是个事。 如果不能接受这些就当别的孩子的后妈， 不好说呀不好说！

nickname4u

回复 6# DLIII


你也这么晚泡在这里呀。 刚在在网易上无易看到的，写得很实在。

我现在不用再纠结了，一切都过去了。这篇文章就好像我生活的翻板，想法也是一个样的，真得太像了，只是作者更能用语言去表达，所以就忍不住贴这里了。

nanguazaixian

物质女装b作脱俗女的结果。。。

nickname4u

回复 7# DLIII


你说的也有道理，只是想一下，如果让你去吃邻居家孩子吃过的东西，或者洗他们的脏衣服，你会吗。
她虽然是后妈，但没有血缘关系，只是半路走到一起，也只是三四年的时间，再好也很难做得像亲妈一样。
我的母亲曾经与亲身母亲只生活在一起了二十年，而和自已的婆婆生活在一起超过四十年，个人认为， 她对婆婆的理解要比亲身母亲还要好，相反，她和婆婆永远没有感情，却和母亲的心永过连在一起。感情，亲情有时是很难从道德上去理解的。