推荐育儿博客，天涯帖子和她的书《别以为你懂孩子的心》。更新：循序渐进地断奶

缘木求愚

不要拿“生气”说事           （  转）


有一段时间，我经常说“妈妈生气了”，譬如周周刷牙洗脸的时候磨磨蹭蹭，我来一句“你再磨蹭，妈妈生气了。”周周用完一样东西不及时归位，我说了两次后她仍然置之不理，我又来一句“请归位，不然妈妈生气了。”我发现这句话的威力真是大呀，每次我这么一讲，然后配合一下脸部表情，周周马上隧了我的意愿。说习惯了，这句话居然成了口头禅，不知不觉就会从口里吐出来。



有一天，我因为一件比较重要的事情郁闷不已，心情很低落。周周看出了我的异常，非常紧张，她小心翼翼地问：“妈妈，你生气了吗？”我点点头。周周接着问：“为什么呀？是爸爸打游（玩电脑游戏的简称）吗？”由于她爸爸有较严重的颈椎病，上班时间又是长期对着电脑，所以对于玩游戏我们约定周一到周五不能玩，周末可以玩一个小时。但有时爸爸瘾上来了，会忘记“规则”，为此我有些小小的不满。



我说不是。周周仰着小脸迷茫地说：“那我也没有拖拖拉拉呀。”看着她天真的样子，我忍不住笑了，这个小家伙在揣测是什么原因导致我生气呢，在她看来，敢情“爸爸玩游戏”和“她拖拉”这两件事是比较容易惹我生气的。看到我笑了，周周也笑了起来，开心地说：“妈妈，你开心了，你不生气了是不是？”我笑着说：“看见你这么可爱的样子，由不得妈妈不开心呀！”周周居然把两个手指竖成“V”字，大呼“耶-耶-耶”，我的情绪转变对她竟然是如此之大的影响！



有人也许会说，这孩子懂得观言察色，懂得逗妈妈开心，这是好事呀。没错，一直以来我也觉得每个人都有生气的时候，让孩子知道每个人都有生气的权利，妈妈也不是圣人，也有生气的时候，这不是件坏事。但是当我发现我的情绪对孩子的影响是如此之大，我有了一丝不安，是不是我做得太过了。我可不愿意周周把自己的情绪建立在别人的情绪之上，随着别人的情绪而转移。一个人太在乎别人的情绪和看法，就支配不了自己，长期下去，这样会让失去自我的。



我开始反思。当我以生气作为“要挟”的时候，她做某件事并不是因为她发自内心的愿意做，也不是因为她觉得这件事情应该做，而是担心我生气。这对她其实是一个误导。一个人要做某事，理由应该是自发的，愿意去做，或者觉得这件事情应该这么做。断然不是因为怕别人生气或不高兴而做，如果是这样，怎么着都有些被迫的意味，被强迫的后果就是失去意志上的自由。



我经常把“我生气了”挂在口头，这样对周周形成了一定的压力。在一定程度上，我的生气让周周感到紧张，所以，每次当我说我要生气了，她立马“束手就请”，避免我生气。在我真正生气的时候，周周紧张而小心翼翼，做什么都顺着我的意愿，似乎要来博我的欢心。幸亏我还算是个理性的人，对于自己的情绪控制得比较好，很少生气，不然，周周岂不是生活在压抑之中！



记得有一次，我把周周抱在怀里，我问她，你爱谁呀？周周说，我爱妈妈，因为妈妈不爱生气。还有一次，周周对外婆说，外婆，你有一点变化了，你太棒了。外婆问，我有什么变化了？周周说，你变得不那么爱生气了。童言无忌，孩子的话真是一语道破天机：生气真不是个好东西。



以我的切身经历警醒大家：切莫拿生气来和孩子说事，更不要经常对着孩子生气。

dahli

回复  dahli


    嗯 ，这是你的理解。文章中专注力的培养那是她家的做法。我不赞成和反对谁，只是有时 ...
缘木求愚 发表于 2011-6-1 11:26

   孩子进入幼儿园后。 作息时间是固定的。 到时间必须吃饭。 你可以不吃。 但也不可以接着玩而且所有的玩具必须收拾的，因为会影响其他孩子的。 那这时候。 孩子怎么办。 这是很现实的问题。
我觉得这样不如在家养成一个良好的习惯。 到点就知道该做什么。

缘木求愚

不懂孩子，爱也是伤害！           （转）


一个阳光灿烂的上午，周周和苗苗在小树林玩，她们随着音乐一起自编自舞，动作笨拙但很可爱，两个人跟着节奏，扭呀，蹦呀，跳呀，非常开心。我拿出相机拍下了这一幕。苗苗妈妈一边看视频一边笑，苗苗走过来好奇地问，在看什么呀？苗苗妈笑着说，看你的丑样子呀！苗苗满脸的笑容瞬间消失了，涌出满眶的泪水。



苗苗妈其实觉得孩子们的动作很可爱，她这么说只是打趣孩子。但孩子不懂得大人的玩笑，他们把大人的玩笑或捉弄当成真的。在孩子看来，妈妈说她丑，她就是真的丑，这种玩笑对孩子自信心的打击是致命的！苗苗妈很爱孩子，但她不了解孩子“不懂玩笑”这一心理特点，无意中伤害了孩子。



喜欢逗孩子的成人不少。文文爸爸曾逗文文，爸爸把你卖掉好不好？文文以为爸爸真的会把她卖掉，非常害怕，伤心的哭了很久。晓晓的姨妈逗晓晓，妈妈生了弟弟，妈妈以后只爱弟弟了，不会爱你了！晓晓陷入巨大的恐慌，以为妈妈真的不爱自己了，几个月后还追着我问“妈妈到底爱不爱我”。很多成人因为爱孩子而逗孩子，但他们不懂孩子，这种爱便成了伤害。



我也曾经因为不懂孩子差点伤害了周周。周周两岁的时候，我带她逛街，刚到商场她就吵着要回家，可我不想回家。商场里面到处流光溢彩，好吃、好看的东西很多，周周怎么就不喜欢呢，我感到纳闷。我问她，是不是哪儿不舒服？她说不是。我又问，是不是肚子饿了，要回家吃饭？她摇摇头。说着她拽着我往外面走，闹着要回家。我说，要不，还陪妈妈十分钟，等妈妈买一件衣服就回家。周周冲我大吼，不，就是不，我就是要回家！她高分贝的尖叫声引得其他顾客围了过来。



众目睽睽之下，我的火噌噌噌往上冒，差点就要发火，最后还是克制住自己，把周周带到一个人少的角落。我蹲下来，看着周周的眼睛说，周周，妈妈是在和你商量，你轻声一点妈妈也能听得清楚。周周没有说话。我接着问，你是不是觉得家里比这里好玩？周周点点头。我蹲下来抱住她，发现从她的角度看去，看到的都是大人们的腿。这对一个两岁的孩子来说实在是太乏味了！猛然间，我为自己的无知感到羞愧，我一把抱住周周说：你只看到了大人们的腿，你觉得逛街一点都不好玩，是吗？周周使劲点点头。我说，好，我们回家吧。周周破涕为笑。我庆幸克制住了满腔怒火，如果把她训斥一番，然后强行拉着她继续逛商场，她会是怎样的感受？



“可怜天下父母心”，大家都相信天下几乎没有父母不爱自己的孩子，可什么是爱？爱是理解、尊重和接纳，理解是爱的前提，如果你不懂孩子，那么你给孩子所谓的“爱”不是真爱，而是以“爱的名义”实施的伤害！



曾有位妈妈着急地问我，我家孩子3岁了，我教他识字，教他认了很多遍都不会，是不是他的记忆力很差呀？要么就是他不上心？



我说，不是孩子记忆力差，也不是她不上心，而是你不懂孩子的身心发展规律，错怪她了！

这位妈妈很吃惊地看着我说，你为何这么说呢？

我说，早教不是“提早教育”， 是要让孩子在适合的阶段做适合的事。你的孩子还没有到文字敏感期，对文字没有发生兴趣，你在这时候去教他，他当然不会有兴趣去记。提早教育就是拔苗助长，会扼杀孩子的学习兴趣。如果在孩子进入文字敏感期，她主动来问你“妈妈，这个字怎么读”的时候，你再告诉她，那时孩子就很快学会了。



这位妈妈恍然大悟，自责道，我还骂过儿子“怎么这么蠢呢”，天呐，我都对儿子干了些什么！



我说，这种羞辱和否定的话对孩子的杀伤力非常大，会对孩子造成很大的伤害，以后再也不要说了。你为了让儿子更优秀，让他学习知识和技能，孩子学不会你着急，一着急你就骂他。种种这些，你以为你是为了儿子好，而你儿子感受到的却不是爱，而是伤害！



这位妈妈内疚的说，你分析得对，我走进了爱的误区。我们很爱儿子，为了儿子我甚至可以付出自己的生命。我总是把最好的留给儿子，可儿子并不领情。他要什么我都给他买，玩具堆在屋里都放不下，可是他每次玩不了多久就扔到一边了，没过多久又闹着买新的，买回来又不爱护，好好的玩具玩不了几次就坏了。就这样还不能说他，我们一说他，他就对我们大喊大叫。动不动就哭闹，搞破坏，有时我们下班回家，想休息一会，看看报纸，他就在旁边捣乱，把报纸撕掉或者把我们从沙发上挤开，搞得我们不得安宁！儿子还特别逆反，“不”字常挂在嘴里，讲什么都不听，偏要和我们对着干！有时真是让我们抓狂！



我对她说，这还是因为你不懂孩子，如果你了解孩子，了解孩子这些 “不可理喻”的行为背后的原因，你不会抓狂了。

这个孩子平时由外公外婆带，爸爸妈妈陪伴的时间不多。为什么妈妈看报纸的时候孩子要不断捣乱？那是因为孩子一整天没看见妈妈了，他希望妈妈能陪他一起玩，但妈妈没有关注他，他只好通过捣乱来获得妈妈的关注。为什么孩子闹着要买玩具而买回又扔一边？这是因为孩子容易被新鲜事物所吸引，当时很喜欢不代表会长久喜欢，如果家长无节制地给孩子买玩具，孩子便不会珍惜---因为越容易得到的东西就越不懂珍惜，所以他不爱护玩具。孩子和大人对着干，是因为孩子的家人喜欢威胁恐吓甚至打他，我曾多次看到这位妈妈威胁孩子“你再不回家，妈妈就先回家了”，“如果你不听话，妈妈就再也不带你出来玩了”等等，这样的威胁给给孩子带来极大的不安，同时将孩子逼向逆反。



我分析了这些，然后对她说，你以为你爱孩子，实际你在伤害孩子。如果你爱他，请多陪陪他，试图了解他的需要，把他当成独立的个体来尊重他。



这个例子和现在的很多家庭相似，家长们很爱孩子，但是由于不懂得孩子，让爱变成了伤害。在孩子一岁多拿勺子舀饭的时候，家长嫌孩子笨拙，把饭洒得到处都是，夺过勺子喂。待孩子稍大些，家长又责怪孩子不会自己吃饭，不得不追着到处喂。家长看到孩子玩沙玩水会立刻禁止，因为担心孩子弄脏弄湿，把沙子弄到眼睛里；孩子把玩具或者工具拆开，家长会不分青红皂白先责骂孩子一通，然后再把物件收起来……其实孩子每做一件事都有她(他）的理由，很多在成人看来“离经叛道”的事情是他们内心成长的需要。孩子的任性和叛逆头不是天生的，是家长不懂得孩子、误解了孩子逼出来的！



当我们在抱怨孩子不听话、逆反、倔强、胆小、自私的时候，孩子的这些缺陷从何而来？从何时开始？为什么会这样？追根溯源，几乎所有孩子的问题都不在孩子，而在成人，是由于成人不懂得孩子，教育不当所致！我们要扪心自问：我们懂孩子吗？他的一哭一笑一举一动，他的断断续续的不完整的话语，他淘气的行为...父母不懂得孩子，是没有把自己下降到孩子的高度，就如上面这个例子，从成人的角度看是“流光溢彩、好吃好玩”，在孩子的角度看都是“大人的腿”。在成人看来有趣的东西，孩子不一定会喜欢，而成人认为不足为奇的东西，他们可能饶有兴趣。亲子间的战争往往就是因为看待问题的角度不同而爆发，家长们喜欢以自己身高体力和控制一切的优势来压服孩子，孩子在抗争不过之后屈从了，由此问题也产生了。



读懂孩子是学会真正爱孩子的第一步，只有多花时间陪伴孩子，细心观察他们的一举一动，试着去理解他们言行背后的内心世界和需求，我们才能给孩子真正的爱。否则，不论我们提供多么优越的物质条件，不论我们觉得自己有多么爱孩子，于孩子而言不是爱，而是伤害。

悦子

孩子进入幼儿园后。 作息时间是固定的。 到时间必须吃饭。 你可以不吃。 但也不可以接着玩而且所有 ...
dahli 发表于 2011-6-1 11:33

德国幼儿园是这样的，个人要服从集体的安排。也许国内有的幼儿园有例外，可以尊重孩子的个性和需求。

dahli

德国幼儿园是这样的，个人要服从集体的安排。也许国内有的幼儿园有例外，可以尊重孩子的个性和需求。
悦子 发表于 2011-6-1 11:47

    国内更难。 我儿子也在国内上过一段时间。 连坐姿都有要求的。

yangliuqing

德国幼儿园是这样的，个人要服从集体的安排。也许国内有的幼儿园有例外，可以尊重孩子的个性和需求。悦子 发表于 2011-6-1 11:47

国内的幼儿园更没可能尊重个性了，有个性的不招人喜欢，会被老师讨厌的。我的一个朋友转行到幼儿园里当老师，她说，老师希望没个性、老实巴交甚至有点蔫，这样才好管，不给惹麻烦。
这个社会就是要求个人服从集体的安排，从幼儿园开始学习服从，也是应该的。

sunflower2009

国内的幼儿园更没可能尊重个性了，有个性的不招人喜欢，会被老师讨厌的。我的一个朋友转行到幼儿园里当 ...
yangliuqing 发表于 2011-6-1 14:28

德国幼儿园也是一样，个性化的教育真的很难做到。所以我看为了顺应老师的喜好，最好是把孩子训练成没个性，老实巴交，言听计从的孩子，才不至于惹麻烦。

凌波不过横塘路

孩子为什么不专注?                                                                     作者周令瑜，女 ...
缘木求愚 发表于 2011-5-31 11:22

    关于孩子与玩伴的冲突问题，很赞成。

但是对于孩子不能够专注的解释，我觉得很牵强，三分钟热度其实是天生的。对于“保护专注”，更觉得是矫枉过正。

凌波不过横塘路

我没觉得这专注行为需要这样保护。 这样的孩子上幼儿园以后怎么去适应。 难道要其他孩子等她吃饭或是等她外 ...
dahli 发表于 2011-6-1 09:00

同感

凌波不过横塘路

德国幼儿园也是一样，个性化的教育真的很难做到。所以我看为了顺应老师的喜好，最好是把孩子训练成没个 ...
sunflower2009 发表于 2011-6-1 14:38

个性化教育，我觉得不能太夸张。因为在社会中发展个性，也是有各种各样限度的。国内幼儿园我不清楚，德国呢起码我儿子进过的两个幼儿园，从理念和实施来看，并不压抑个性，我觉得能做到这一点，实际上比刻意去加强个性要好。